图书在版编目（CIP）数据

完美关系的秘密 /杨冰阳著. ——北京：中信出版社，2015.1

ISBN 978–7–5086–4811–8

I. ①完… II.①杨… III. 女性－婚姻－社会心理学－通俗读物 ②女性－恋爱心理学－通俗读物IV. ①C913.1–49

中国版本图书馆CIP数据核字（2014）第214192号

完美关系的秘密

著者：杨冰阳

策划推广：中信出版社（China CITIC Press）

出版发行：中信出版集团股份有限公司
（北京市朝阳区惠新东街甲4号富盛大厦2座 邮编100029）
（CITIC Publishing Group）

电子书排版：张明霞

中信出版社官网：http://www.publish.citic.com/

官方微博：http://weibo.com/citicpub

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完美关系的秘密

杨冰阳 著

中信出版社

谨以此书，
献给我的小女儿，
以及天下所有被妈妈爱着的女儿们

目录

前言

第一章 什么是所谓的爱情

第二章 爱情和pu的关系

第三章 长期择偶与短期择偶

第四章 认识你自己

第五章 恋爱之前需要知道的

第六章 爱情并不总是完美的

第七章 哪些爱情雷区不能踩

第八章 找到爱情失败的原因

第九章 走向婚姻

第十章 婚姻的漫漫长路

第十一章 婚后家庭关系

第十二章 享受自己的性别优势

前言

我18岁的时候，开始在报纸杂志上发表一些情感散文。有一篇叫《爱情不需要条件》，大致内容是：一个男生爱上一个女生，但是男生觉得自己没有事业、没有钱，于是外出打工，想有朝一日成功之后再回来找那个女生。结果等他功成名就回来的时候，发现女生已经嫁人了，于是非常后悔。

虽然我从18岁时就开始发表这些情感散文，但那时候的我还没有开始初恋。细想起来，也会觉得奇特：虽然我没有恋爱但居然已经了解爱情的规则。比如，男生在没钱的时候，会觉得不好意思追女生，会选择通过奋斗来得到女生的芳心；女方比男方更早迈入婚姻等等。

这初看起来很正常，细想起来不由得骇然：作为一个从未谈过恋爱的女生，为什么我已经对两性的规律有着基本的了解？为什么我知道男生需要去奋斗，男生需要去追女生，而不是相反？

大学毕业以后，我开始撰写专栏，其中大多数文章和情感相关。现在回头来看，虽然我并没有得到理论的指引，但大多数直觉和灵感竟然是正确的。

也许你和我一样幸运，能够自然而然地从周边的事物中总结出规律；但也许更多的女孩，正在被各种炫酷狂霸的总裁文，或者时空穿越的言情小说，或者灰姑娘嫁入豪门的肥皂剧所误导，导致恋爱碰壁。心碎哭泣和不知所措成了当代女孩子们感情的主旋律。

当闺密一脸憔悴地哭诉说失恋了好痛苦，当朋友焦急地告诉我怀孕了要去堕胎……那时候，我开始想要借由笔头让她们明白两性的相处法则。

落笔的时候，我一直在思索：如果今天的我遇到18岁的我，或者面对我的女儿，我应该如何向她们描述爱情，才会既不挫伤爱情的美好，又能让她们明白爱是什么，学会如何保护自己。

怀着这样的心情，我开始写这本书。

写着写着，我开始非常忐忑。因为如果和读者交换一下位置，很可能会觉得：“哇，作者脑子有毛病！——竟然说爱情的本质是繁殖。这个作者疯了！”

这也许就像在“地心说”的年代传播“日心说”一样让人觉得不可思议吧!

其实，无论你还是我，每个人都相信爱情，就像每个小孩都曾经相信有圣诞老人一样。但是我们迟早会知道：我们曾经深信的圣诞老人，其实并非我们想象中的样子。就像我们曾经深信的爱情，其实并不是真正的爱情一样。

尽管我们曾深信童话故事里的爱情，可这些美好在现实世界里并不会无缘无故地存在。

幸运的是，爱的本质从来没有改变过，改变的仅仅是爱情游戏的细则和通往婚姻之路的方法。尽管困难，但我们依然能摸索出规律来。

人类的文化一直在歌颂各种因为爱而打破桎梏、翻越藩篱、冲破阻碍的行为，但很遗憾，现实生活中大部分时候并非如此。我们常言的爱，只是一种精神快感，它的力量如此单薄，以至于并不能让男人自发自愿地向你求婚，也不能解决意外怀孕。

对于爱情，人们异常地憧憬，但对于性，又全然无知。人们往往在这个巨大的“落差”里迷惘。很多人完全不知道：我们定义的爱情其实是建立在性的基础上，我们爱的对象就是我们性的对象。我们性欲所指的对象，才会令我们产生爱意。而婚姻，则是另一码事。男女对婚姻的理解和到达路径截然不同。

爱情，并不总是美好的。如果我们能早一点儿知道爱、性、婚姻以及繁衍的真相，就能更早成为两性关系的赢家，轻而易举地得到我们想要的爱情与美满的婚姻。

爱情并不是无根之水、凭空而落，它需要一定的条件才能诞生，它就像一朵花，需要阳光、空气和水，只有在天时、地利、人和的条件下才会盛开。而且，有一些方法可以让你更快捷地得到爱情。这种说法也许和你之前受到的教育截然不同。但很遗憾，事实会向你证明这种说法的合理性。

这是一本帮助你掌握爱情的书。

总而言之，如果你曾经觉得很难成功把握住一段感情，无论怎么做都好像没有效果；如果你曾经羡慕过有那么一些人好像生来就知道如何与异性相处；如果你曾经怀疑过此前知道的与异性相处的方式有问题；如果你曾经憧憬过有快捷的爱情指导可以让你迅速通关——那么，你需要这本书。

这本书将手把手教会你，如何走向完美的两性关系。

本书以进化心理学为基础，以亲职投资和亲子确定性为线索，用大量场景实战操作和数据作为补充，主讲伴侣价值、亲子不确定性和长、短择偶策略三部分内容，勾勒预埋在人类大脑里的情感蓝图，从中寻觅最优化的女性择偶策略。

感谢参与本书内部封读会的陈聪、张秋菊、尤美萱、巩新、冯路。感谢中信出版社编辑李玫，感谢我的家人特别是我的先生王鹏。感谢我的各位助理：徐克、王阳、高捷元、潘梦觉、蔡静雯，还有在本书出版之际当上新娘的张程程。以上所有人在本书出版过程中的帮助、指导和大力支持。谢谢你们。

第一章
什么是所谓的爱情

从父爱和母爱的不同说起

晓明回到家，一边皱着眉头刷牙，一边回想今天来心理诊所的女孩丽珍，她大概是今年第三位来求助的单亲家庭的孩子了吧？丽珍两岁的时候父母离异，从小由父亲抚养长大，性格非常叛逆，逃课、和小混混混在一起、离家出走等都是家常便饭，年纪轻轻就堕胎两次，用她自己的话说：“我也知道这样不对，但我真的渴望温暖，爸爸只给我零花钱，从来不管我，只要有人给我一点儿温暖，我就像着了魔。”

是妈妈不在身边的缘故吧！晓明叹了口气，迈入浴缸，门外传来晓明妈妈的声音：“晓明，衣服洗好放在柜子里了，今天爸爸不回来，我上楼睡了，你也早点休息。”

对每个人而言，妈妈似乎都是最贴心的存在，永远不可或缺，而爸爸，似乎总是家里可有可无的一个人。

“将来我当了爸爸，一定要对孩子好一些！”晓明自言自语地说。

晓明不知道，很多年前，他的父亲也这样自言自语过。

记得小时候，看《妈妈再爱我一次》这部电影，听到那首《世上只有妈妈好》，小伙伴们都被感动得稀里哗啦，一屋子人都在哭。印象里，我们从小受到的教育，一直不停地强调母爱的无私和伟大。从小到大，我们写过不下二十次歌颂母亲的文章，看过无数讴歌母爱的散文。

在这些故事的背景下，父爱显得黯淡了很多。

下面，我想问你3个问题：

1. 什么是母爱？

2. 母爱和父爱有什么不同？

3. 为什么大多数时候，母爱比父爱更伟大？

当你看到这里的时候，不妨合上书想想，然后再接着往下看。

这3个问题我问过很多人，大部分人从未思考过，普遍张口结舌，被提示之后能概括一些现象，但总结不出规律。

最后只能回答我：因为这是本能。

本能？

什么是本能？

本能是什么？

人类为什么会有这样的本能？

这样的本能意味着什么？

在这本书的开头，我们先从人类的本能说起。因为如果不知道父爱和母爱的区别，那就很难理解两性之间感情的内在联系。

父爱和母爱的学名，在社会生物学中叫作亲职投资（也称为亲代投资，parental investment）和亲代抚育，指的是父母对孩子的整体投入和在孩子身上花费的心血。亲职投资指的是交配前两性为交配而做的付出，亲职抚育是指两性为子代的成长而做的付出（下文将亲职投资和亲代抚育统称为亲职投资）。对于人类这样长寿的有性生殖的生物而言，由于父母辈生育和抚养的时间、资源有限，所以生殖和抚育的代价是巨大的。这往往需要牺牲父母辈再次择偶的可能性作为代价。因此，人类并不像很多物种那样滥交，男女对于选择配偶都相当谨慎。

但男性和女性相比在亲职投资上又有什么区别？

在绝大多数情况下，母亲对孩子的投入远远高于父亲。世界上所有文化和地区的数据，都在说明同一件事：女人对后代的投入远远高过男人。

在现实世界里，只要去任何一家幼儿园门口瞧一瞧，你都会发现，接孩子放学的妈妈永远比爸爸多，女性亲属的数量也远远高于男性亲属。而每每爆出“狠心抛弃亲生子女”的新闻，十有八九说的都是父亲。这些现象在生活中总会出现，但我们也许从来没想过，这到底是为什么？

这其实与后代对男人和女人的重要程度不一样有关。女人更愿意投入时间和物质给孩子，因为一个孩子对女人后代数量的影响比对男人的影响更大。

用亲职投资的理论解释，如果一方在哺乳期和养育、保护后代上投入更多，那么这一方在择偶（这里指性行为）的时候会更仔细、更谨慎；在后代上投资较少的一方，则会更多地倾向于多撒种而不是强投资。[1]

在人类历史上的大多数时期，哪怕是没有文字、没有语言、没有任何记录的时期，女性一般都拥有1~5个孩子。大多数女性都会有自己的后代，而社会对男人则残酷得多：虽然他们可能在雄性竞争中获胜，因为位居高位，因位居高位而拥有多个孩子；但更可能因为竞争失败，导致一个孩子都没有。

由此说来，理论上男性的最佳策略，是拥有尽可能多的孩子，同时不要对孩子投入像孩子母亲那么多时间和精力。

这里还有另一个似乎让人难以启齿的原因：大多数时候，男人没有办法百分之百弄清楚孩子是否是自己亲生的，所以如果男人对某一个孩子投入过多的话，一旦出错，那么一辈子的心血都将付诸东流。这就是男人对孩子的投入远不如女人多的本质原因。

父爱与母爱的不同，注定了男女之爱在一开始就有很大的不同。这就好比，俩人合伙做生意，男方的投入大概是他总资产的1/10，甚至1/100；而女方却需要付出总资产的1/2甚至全部，女方在对待生意的态度上当然比男方更为上心。在两性关系中也是如此，女性对一个家庭的投入远远超过男性，这让她们不得不更加谨慎。

当然，在现实社会，拥有尽可能多的孩子未必是男性最优的繁殖策略，我们下文会讲到这一点；但毫无疑问，男人的这种本能比女人的要更加强烈。

怎样理解男人与女人的本质不同

小美和小鱼是大学同学，俩人因为大四话剧社的演出而走到一起，算起来已经毕业两年、恋爱三年、同居一年了，在小美的心里，结婚已是自然而然的事情，但身边的闺密们一个个披上嫁衣，小鱼却对结婚绝口不提。

有一次，小美无意中说：“我们明年去领证呗。”小鱼想也没想就拒绝了。

这时候，小美感到深深的挫败，为什么？为什么小鱼想的和我想的不一样？

小美安慰自己，也许他只是工作不顺利。于是没有再提。

小美没预料到的是，他们在她30岁的时候分手了。

很多女孩恋爱失败的原因，在于没有换位思考。她们总觉得，恋爱中的男人，应该像她们一样，爱上了就有着深深的依赖，之所以需要性是因为爱得太深，发生性关系之后就会越陷越深，情到浓时就会考虑婚姻。

实际上，恋爱、性和婚姻对于男女而言，是完全不一样的。就好像同样都是摇尾巴，对于猫而言是威胁，对于狗而言是示好。男人和女人是截然不同的动物，以至于你压根儿就不能用同样的方式来推理男性的行为和心理。

那么，应该怎么理解对方，从对方的角度思考，从而得到你想要的结果呢？

让我们先来想一想，男人和女人之间最大的区别是什么？

男人无法自己生育后代，而是需要女人来帮他生下后代。

同时，人类的婴儿非常脆弱，它需要15年以上的漫长养育才能成人，这比大多数动物耗时都要长。人类不光要生育，还需要养育，如果没有养育，孩子可能早就夭折了，不会再有孙辈。所以需要整个家庭齐心协力才能把孩子抚养成人，直到他们结婚再生下孩子。

这就是人类婚姻关系的本质。孩子只能由女性生育，又如此难抚养，男人和女人就此缔结合约：你帮我生孩子，我和你一起养我们的孩子。这一点，我会在后面具体讲到。

婚姻意味着从此尘埃落定，要开始一段有法律约束的关系。而法律约束则是人们在长期的博弈过程中，达成的最佳协定。这个协定意味着大家都要考虑到其他人的利益，约束自己的本能。

那么，男人和女人需要各自约束的本能是什么？孩子是女人生的，她最好的选择就是找到一个优质的精子提供者（情人），和一个有钱的抚养人（供养者）。

男人的本能是什么？既然只有女人能生孩子，那么要是能多和几个女人发生关系，岂不是可以留下更多后代？万一哪个女人独立把孩子抚养成人了，那不就赚大发了吗？所以男人的目标是尽量多地寻觅性，而尽量不要承诺婚姻，或者尽量晚承诺婚姻——因为婚姻意味着要承诺专一，减少了得到孩子的可能性。

婚姻对女人而言有保护作用，这意味着她能得到后代养育，而单纯的性则不然，可以用来交换更好的生殖资源。所以如果女人不要婚姻、只付出性，就总是想得到点儿别的什么回报，比如优质的遗传基因、金钱地位等。

而女人的本能，就是所谓的“东食西宿”，想要在有钱人家吃（得到供养者的抚养资源），又想要和英俊男人睡（和情人生孩子获得优质基因），这个德性是古已有之的。

至此，事情被提炼得很简单了：男人对婚姻的态度，就像女人对性的态度；而反过来也一样，男人对性的态度，就像女人对婚姻的态度。

理解了这一点，你就可以轻而易举地摸透男人的心思了。

比如说，男人和女人发生性行为并不一定是因为爱她，也许是出于其他目的；就好像女人嫁给一个男人并不一定是因为爱他，也许是出于其他目的。

比如说，男人深爱一个女人，会本能地愿意给她婚姻；就像女人深爱一个男人，会本能地愿意和他有性关系一样。

比如说，想要得到男人的婚姻，女人应该在性上表现出（和他对于婚姻一样的）谨慎的态度。

比如说，男人想要得到性，就得表现出不反感和面前这个女人走入婚姻；而女人想要得到婚姻，就得表现出不反感和面前这个男人拥有亲密关系。

比如说，男人急着和你上床的情绪，就相当于你恨嫁的情绪；恨嫁的女人就好像急色的男人一样，让人望而生畏。

比如说，女人想要得到婚姻，就不要把婚姻挂在嘴边；男人想要得到性，就不要把性挂在嘴边。

比如说，如果女人想要得到婚姻，不想让自己陷于被动，那就得在男人得到性之前把他给稳住了。

比如说，女人太快让男人得到性，就好像男人过快向女人求婚。女人在暧昧的时候就上床，无异于男人刚相亲就求婚，只会让另一方觉得你价值非常低。

比如说，女人不会因为一个男人给予婚姻而深深爱上他，就好像男人不会因为发生关系就深深爱上一个女人一样。

比如说，多少女人婚前花枝招展婚后蓬头垢面，多少男人发生关系前殷勤备至发生关系后态度骤冷。这是本能，不是变心。

比如说，女人表现得需要男人，这意味着她和别人有性的可能性更小；而男人表现得愿意保护女人，意味着他和别人有婚姻的可能性更小。

更多的就不用列举了，男人和女人对性与婚姻的态度截然相反，但与此同时四者又如此微妙，下面让我们换位思考，来理解异性的一举一动。

回到最初我们的话题，现在它们看起来是那么容易被理解：

女人爱上对方才会考虑发生性关系，不过倒不一定非要和她爱的人结婚。但男人完全不同，他们只有爱上对方才会考虑结婚，不过倒不一定非要和他爱的人发生性关系。

当然，刚才说过了，男人和女人发生性关系并不一定是因为爱，也许还有其他目的。不过这也没什么好奇怪的，女人嫁给一个男人往往也并不一定是因为爱。想想那个“东食西宿”的姑娘，她想嫁到“西家”是因为爱他吗？不也是因为另有其他目的吗？女人们经常心里盼着金城武实际嫁给武大郎，念着前男友的帅气却嫌他太穷没房，不爱未婚夫却贪图他的经济条件，这就像男人贪图性关系的便利而不主动分手（但也不结婚）一样。所以说两性各有自己的问题，也就不要相互苛责对方了。

好了，下一次，当你对爱情、婚姻、性有疑问的时候，试着代入对方的角色思考，你马上就会知道问题出在哪里，应该如何去做。

爱的对象就是我们性的对象

我曾经和一个朋友分享过两张非常有意思的图片：

第一张是年轻时候的某台湾男星（当年27岁）和大陆女童星的剧照（两人相差17岁），另一张则是近期该男星（51岁）和现任太太的合照（两人相差21岁）。

我问我朋友，你觉得这两张图片，哪一张图片里的两人可能产生爱情？对方毫不犹豫地指向第二张图片，即男星与他的太太。我询问对方原因，他说，女童星的年龄太小了。

当时我就说：“女童星的年龄并不小呀，他的妻子年龄比女童星还小呢。”对方愣住了。

我又问朋友，如果是男星和小狗或者男星和老奶奶，你更愿意相信哪两者会产生爱情呢？

对方想了想，给我的答案是男星和老奶奶。

举了这样一个奇怪的例子，不知大家是否能理解。

其实从朋友的第一次选择中，我们可以清楚地看到，朋友认为男星与现任太太之间更容易产生爱情的原因其实很简单，因为我们所爱的对象一定是我们性的对象，一定是我们理论上可以繁衍后代的对象。

因为在第一张图片中，当时10岁的女童星并不处于繁衍期，反之，图片中处于繁衍期的现任太太和同处于繁衍期的男星显现出更容易产生爱情的可能。两个同处于繁衍期的男女在我们看来，产生爱情的概率更大一些。

在我们的本能里，对于繁殖的难易程度是有排序的，我们对性的对象也是有排序的。我们爱的对象，就是我们性所指的对象，我们的爱会随性而动。如果一个人与一条狗、一只猫之间产生爱情，我们会觉得匪夷所思。

在这里，如果结合恋童癖和同性恋，我们可以对爱与性的关系再进行更深入的理解。在这个社会中，存在一些有恋童癖的人，他们性的对象是小孩，所以他们爱的对象也是小孩。普通的异性并不能引起他们的冲动，只有在他们看到他们喜欢的小孩时才会产生性的冲动。

这就是我想要说的：我们爱的对象，同时也是性的对象。

我们性的对象和爱的对象在多数时候是一致的，偶尔也会有出入。就好比西瓜在大多数时候是圆形的，但如果在后天的不同环境下，它也可以长成方形。但无论如何，我们面对的是性选择预先深埋的浪漫情怀而非理性盘算，就像我们口渴的时候，只是本能地想喝水，喝到觉得自己不渴为止。而不是大脑里升腾起一个语言信号——血液黏度过高，需要补充水分200毫升。

我们的爱情也一样。

当一个异性处于利于繁衍的时期，身上携带更多易于繁衍的特征时，其他人便有更大的可能爱上他，因为他的特征会激发起其他人本能的爱欲和冲动。反之，则更难爱上他。打比方说，一个白发苍苍的老奶奶和一个风华正茂的少女，男人更多会爱上后者。一个贫穷的老爷爷和一个年轻高富帅，女人更多会爱上后者。这恰恰证明了：繁衍操控着我们的性欲，而性欲操控我们的爱情。即使我们无法意识到自己所表现出的一切言行和好感源自何处，但它依然让我们产生冲动。

在这里男性和女性不同。女性有一个特有的功能就是生育，那么她的最大价值在于实现繁衍。因此，一个女性携带越多的繁衍价值，她就会被越多人爱上。她只要貌美或身材姣好，哪怕其他条件不太好，也瑕不掩瑜，她也特别容易被男人爱上。正如前文所述，这是因为我们所谓的爱情隶属于人类的本能冲动，是人类择偶的适应器，基于性欲而诞生。而性欲是基于繁衍而产生，爱情它不是婚姻的必经之路。此外不是每个人都能享受被爱，人越优秀被爱的可能性就越大（不优秀的人如何才能更多地被爱，这点会在后面的章节讲到）。

对于一个男性而言，他的价值不仅在于生育，还有养育。假设一个长得特别帅的男人和一个资产过亿但相貌平平的男人，相信大多数的女人都会更倾向于后者。为什么呢？因为在第一节里面讲过，男人的精子并不具有任何意义，一个女人只要愿意，她是可以非常容易地找到性伴侣；但是对女人而言，她需要的不仅仅是性，她更需要一个人来帮助她抚养下一代。她要为孩子所需要的物质生活、社会地位、优良品质等寻找一个保障，所以有一个男人在她的身边，可以让她的孩子不会容易受到天敌的攻击或是其他同龄孩子的欺负，甚至在以后选择伴侣时拥有更大的优势。这就是为什么女人会倾向有资源的男性更胜过只是相貌俊美的男性，世界上大多数地方都有女性的选美比赛而罕有男性的选美比赛，因为女性更重要的价值在于生育，而男性的价值更多在于养育。

这里，要说到美。其实，我们眼里的美就类似于一台精密的仪器，要运转需要多方面配合，但只要发生任何不良改变，比如掉进去一把螺丝刀，就会马上不美。故美的标准其实可以定义为：当前状况下最难保持，最易产生变化，最不可逆的状态。比如白皮肤、高腰臀比、苗条、年轻，这些都是非常容易流逝，甚至不可逆的。美，就意味着健康、基因优良。

当然，我们不会每看到一位异性都去想对方能不能给自己带来生殖利益。一般情况下，看到动人的异性，我们不会想“他适合照顾和抚育我们的孩子”，而是“哇，他真不错。”性选择把受异性欢迎和适应生存的特性通通定义为美，再用美感触发性欲，来挑选我们的伴侣。因为性选择是情绪的主机，情绪是性选择的终端。

最终决定受欢迎与否的是什么呢？用细节去考量未免太琐碎复杂了。最简洁的方式则是看他的受欢迎程度。再说得达尔文一点儿：你看起来有多受异性欢迎，你就有多受异性欢迎。女人买花送给自己到办公室，会让自己更抢手；男生参加聚会如果有两个美女陪着，接近其他美女的机会会更大。我们用马太效应来挑选异性，就像雌鸟挑选雄鸟一样。

此外不知道大家是否有注意到一点，只要提到“老少配”或者“老少恋”这三个字，浮现在大家脑海里的一定是一个少女和一个老头，而不是一个少男和一个老婆婆。为什么会是这样？这就回到了我们刚才所讨论的：男人哪怕老一点儿，只要能播种，他就一直具有生育价值，而且随着年龄增长，他的社会地位、名望以及金钱和权力更可能有所提升，没准他比年轻男人更容易择偶。但女性在35岁以后能自然生育孩子的都比较少，所以老婆婆已经脱离我们觉得可以恋爱的范畴了。

因此，我们所指的老少配就是老年男性配年轻女性，而不是老年女性配年轻男性，至少在地球上，相信大多数的地区都是如此。在大卫·M·巴斯的书中曾提到，通过对37个国家和地区的文化进行调查显示，所有地区的男人都更加倾向于年轻貌美的女性，而女性则更倾向于年长且拥有地位和金钱的男性。

婚姻的本质是什么？

前段日子，小莉在征婚网站上认识了一位成功男士A，主动约见加电话攻势后，两人慢慢开始规律性的约会，并以男女朋友相称，但A似乎并不是那么急着结婚，手机上也总有和别人的暧昧短信和深夜电话，小莉想独占A，但很明显对方的心不全在她一个人身上。

小莉很无奈地问我：“我就是想要一份简简单单的感情么，怎么就那么难？”

我说：“小莉呀，你要的可不是普普通通的感情。否则你为什么不去找你的同事或者同学恋爱？而是选择一个对异性有吸引力又难以驯服的成功男人？如果你要的是一个对大多数女孩子有吸引力的男人，又渴望他只属于自己，那你就不能渴望顺其自然而且一帆风顺。因为你要的爱情，本身就不是自然状况。”

小莉有点儿似懂非懂，我说：“要不我问你几个测试题，看看你对爱情是否有常识，恋情是否会进行得顺利吧。”

“为什么男人要追求女人？”

“不知道。”

“那男人为什么不追求母猴子或者母猩猩？”

“那肯定不会呀。”

“为什么大多数男人要追求年轻漂亮的女人而不是年老色衰的女人？”

“因为美啊。”

“美的定义是什么？什么又是美呢？”

小莉有点语塞，“那可能是人的本能吧。”

很遗憾，我看出来了，小莉并不知道爱情和婚姻到底是什么。她对于情感的掌控力是极低的。

一个不知道爱情和婚姻是什么，又渴望得到超出自己能力范围的伴侣的人，肯定会失败。

果然，没过多久，小莉被分手了。

婚姻的本质是一个契约。这个契约并不是为了浪漫或者爱情而建立的，而是基于两性对于后代的抚养而建立的。

两性之所以要签订契约，当然是相互查漏补缺，以己之长，换彼之长，来合力抚养一个基因不错的孩子长大。

这并不是说我们的祖先就没有爱情，事实上，根据国外进化心理学的一些研究，人类两性之间一对一的专属关系，早在上百万年前就形成了[2]。核心家庭（nuclear families）是人类独特的社会组织方式，它与生俱来，而婚姻的雏形像我们人类本身一样古老，不是像有的人想象的那样只是在近年才建立起来的。

著名科普作家、牛津大学动物学博士马特·里德利（Matt Ridley），曾任《经济学人》专栏编辑，著有多部获奖作品包括《人类基因组》、《灵敏基因》、《红色皇后》。曾不无讽刺地在他的著作中写道：“你会说，浪漫的爱，是一种文化现象，满载着数个世纪的传统和教导。它是在艾奎丹领主艾莉诺的宫廷，或是某个这样的地方，由一群性欲旺盛的诗人发明的，他们号为行吟诗人；而在那之前，就只有性。”

当我看到这一段的时候，不由得拍案叫绝。这种揣测的行为似乎是一种通病，我们总是在想象自己拥有举世无双、无人理解的爱情，而我们的朋友、祖先、父辈都没有爱情，只是靠生殖结合在一起。

事实上，威廉·詹科维亚克[3]（William Jankowiak），调查了168种不同的人种意义上的文化，发现所有人都知道什么是浪漫之爱。

轰轰烈烈的爱情只是少数，那些细水长流的一样可以被称为爱情。爱情本身是排他的性冲动，这并不仅限于是一见钟情还是日久生情，在父母之命媒妁之言的关系里它一样可以存在。

在人类的历史上，大多数时候，两性之间凭借本能的吸引力和责任感走到最后。浪漫爱情作为择偶的重要因素只在短短几百年内存在。但在某种程度上，本能的吸引力和责任感其实和爱情是等价的。想想看，如果我们不认为他们之间具有爱情，我们便不会对着一对白发苍苍的老人“执子之手与子偕老”的画面露出羡慕和向往的神情（虽然我们知道他们结婚之前没有见过面）。

说到爱情，契约的重要性往往强于爱情本身。因为在得到好的后代这件事情上，爱情远远不如契约有力。那些仅凭一时冲动而生下的后代，竞争力远远不如在契约下生下的孩子。

因此，在签订契约的时候，我们更应注重考量那些对方身上有而我们身上没有的特性，以便给下一代带去更多样化的基因。当然有一些特性是大家都喜欢或者不喜欢的，但总有一些人有着在基准线以上更特别的偏好。比如腿短的男人多数喜欢长腿姑娘，而不是胸大的姑娘；没钱的男人一定会选比较有经济能力的伴侣，如果他很有钱，他会优先选择漂亮姑娘。

所以回到开头的问题上来：

为什么男人要追求女人？

因为只有女人才能为男人生下后代，母猴子和猩猩可不行。如果他们不追求女人，他们就没有后代。

为什么大多数男人喜欢追求年轻漂亮的女人？

因为年轻漂亮意味着更长的生育期和更好的基因。

人类对美的定义是什么？

美是发育良好，基因优质的代名词。

有没有后代，真的有那么重要吗？

是的。你的祖先往上数回去还是单细胞动物呢，每一只都在积极择偶，如果哪一位雄性没有积极地去追求雌性，那他已经被自然淘汰，不会有任何后代。我们周围的所有人，都是在一亿次乃至十亿次择偶中娶到“老婆”的优胜者，他的身上必然带着祖先给他预埋的基因蓝图，决定了他的择偶方式。

至此，我们大概可以在脑海里面有个轮廓了：大多数人所知所感的爱情，并不是凭空产生的，也并不如想象中浪漫，而是一系列条件下的产物。从概率上来讲，多了解这些，有助于我们在择偶上睁大眼睛，而不是听凭荷尔蒙作祟，把你带给不合适的伴侣。

等等，这一节似乎还缺了点什么？接着往下看。

为什么要让男人来追你？

A君看着离婚官司失败的判决书，愤愤不平：我就想不明白，这几年，她除了生孩子啥都没干，家里大事小事都是我操心，公司上千万的资产也是我一个人管，为什么？为什么离婚竟然要分给她足足一半家产？

A君老婆的律师不紧不慢地说：“其实有些话不该由我来说，但同为男人，我不得不告诉你一点，婚姻就好比合作酿酒，男人出水，女人出米，酿出好酒一人一半。现在你的意思是酒酿成了，你要拿回已经成为酒的水，只把留下的糟糠给她，这合理吗？没听说过糟糠之妻不下堂？想要拆伙，当然要把酒分出来。”

A君似乎受到很大触动，脸上阴晴不定。他前妻被前岳父带出了屋子，一眼也没看他，径直走了。

在本章第一节，我们已经得知，父爱和母爱有着根本的不同，那么择偶期的女孩需要知道的就是：正因为男人婚后必然没有你对后代投入的多，因此在前期他追求你的时候，一定要让他付出更多的成本和代价。

让男人主动追求女人，加大男人的追求成本，这主要是由父亲和母亲亲职投资的多寡而决定的。

正如某位女性主义大家所说：“在所有人类社会里的大部分甚至是所有的情况下,男人都是发起追求、说服、引诱、利用爱情魔力，赠予礼品以交换性服务、偿付聘金、花钱嫖妓和犯下强暴罪行的一方。”

回到一开头的小故事，女人是价值高、折旧快的米，男人是随处可见的不值钱的水，两人合作，应该谁主动谁被动呢？答案不言而喻：一定是价值低的求着价值高的合作。因为水唾手可得，米却稀罕得多。

但在我们普通人“合作酿酒”的时候，我们还需要知道，这个世界上无论男女，没有一个性别是轻松的。

男人要承担的风险是：付出了很多但追求不到女人，前期投资白白打了水漂，甚至可能在结婚多年后发现替别人养了私生子。而女人要承担的风险是：被追到手后可能被抛弃，自己独自负责抚养后代。

男人的收益是：虽然自己有替别人养孩子的风险，但别人也可能会替他养孩子；女人的收益是：就算是独自抚养后代，起码孩子100%是亲生的，而且可能还会有别的男人帮自己抚养孩子。

 男性 
 女性 

 收益 
 · 也许可以不负责任，让女方独力抚养孩子 
 · 享受被追求，享受挑选的主动性，只要想嫁永远可以找到人嫁
  · 孩子100%亲生

 风险 
 · 前期投资打水漂，追不到女方，打光棍
  · 后期投资打水漂，替人养私生子
 · 发生关系或生下孩子后男方一走了之，女方不得不独力抚养孩子 

其实，女人让男人追求自己时投入越多，越能为自己的后代营造一个更好的成长环境。事实上，男人对女人的这些投资成本也是他能够承受的成本，是在他的可承受范围之内的，并不是说让他盲目地超越自身的能力对女人投入。

男人在追求女人过程中的付出就像是为做成一桩生意而付出的成本，如果这个孩子在生育期之前夭折或成长的不好，在繁殖期找不到愿意为其生育后代的伴侣，那么这些投入与付出都必将转变成为沉没成本。男人的前期投入越大，后期就会越在意孩子的成长环境是否足够优越。而如果一个男人对女人投入越多，在女人生育和养育孩子时，也会更加心甘情愿地、愉悦地付出。如果不让他发挥追求的天性，就好像不让孔雀开屏一样，他会很难受。

反之，如果一开始是女人倒追男人，女人投入更多的话，那么两人在一起后，女人就得继续肩负双重性别的任务，只有女人为男人付出更多，才能更好地维持这段关系。如果在相处中，女人内心却始终希望自己享受女性的待遇，在这样的情绪和生育压力下，两人的关系就难以稳固。

因此，让男人主动追求女人，加大男人的追求成本，实质上都是由父亲和母亲的亲职投资的多寡决定的。从母爱和父爱开始，我们可以看到两性的根本不同。

让男人主动追求女人，可以加大男人的投资成本，使得两人关系更加牢固，这固然可能对男方不利，但却对女方有利，也对两人长期关系的保持有利。

此外，基于男性对女性的追求，女性可以谈条件的最重要时刻就是被追到手之前。在这个时候，你有最充分的挑选权，你要尽可能去权衡然后慎重地下决定，不要被对方的承诺或者楚楚可怜打动——天知道，那些表现是上天赐予他们不会绝后的本能，稍纵即逝。在这个时候，你可以提出你的要求和条件，也可以用你自己的方式来考验对方，包括你是否可以独占对方，对方是否已经处理好之前的感情而且不会干扰到你——而不是被追到手之后再追悔莫及。

实战教学：恋爱初期如何让对方加大对自己的投入？

我认识的小X，是个非常苛刻的相亲达人，至今相亲过的对象已有两打不止，但每次都因为对方一些无法容忍的小毛病，导致没有下文。

比如说，有的男生在相亲过程中总是提起妈妈，被她定义为奶嘴男；有的男生收入没她高，被她一票否决；有的男生吃饭的时候总发出咀嚼的声音，这让她根本不能接受……

上周相亲的对象是她妈妈的同事介绍的，据说是十项全优，说得本来已经有点儿灰心的小X动了心，决定精心打扮去见他。

可她没想到，第一次约会，小X提前到场20分钟，男方却迟到了整整20分钟。在这漫长的40分钟里，小X最终决定了拒绝，理由是他太没有诚意。尽管男方一再道歉，但小X恨恨地想：道歉有用的话要警察干吗？

上面说过，一段关系中，男方投入一定要比女方多，这才是一段健康的关系。很多女孩不知道怎么让对方加大对自己的投入，她们往往不知不觉付出太多，心理失衡，成了怨妇。这大概和我们从小受到的各种男女平等的教育有关。

其实，在两性相处的时候，有一些准则男女并不相同，接下来我要说到的，也许和我们的常识相悖。

例如：在约会的早期，尤其前三次约会，女方可以适当迟到。

我们从小就被教育守时的重要性，但在两性交往初期，适当迟到却是应该且必要的一项考验。在工作和学习上，准时确实是一种美德。但如果你和对方是以长期交往为目标的，适当迟到有利于观察和促进你们的关系。

男方接受你迟到与否，能从侧面反映出他愿意为你、为这段关系付出或投资多少。当然了，迟到不能太久，5~10分钟是合适的，最好不要超过半个小时。行为上虽然迟到，但与此同时，嘴上要温柔地道歉：“不好意思，我迟到了。”这个时候，观察一下对方的反应。

有一位网友MM（网络用语，指女孩）跟我分享了自己的一段亲身经历：“约会初期，约好一个时间他在楼下等我。结果我化妆迟了十多分钟吧，下去了看到他站在楼下一直盯着大门的方向等我。我说，‘哎呀，不好意思我迟到了。’他微笑。我说，‘你来了这么久也不电话催下我嘛。’他回答，‘知道你在打扮嘛，等一会儿没事。’哎哟，听得我甜滋滋的。”

看，即使并不了解女生在做什么，男生也是可以理解女生迟到的，女生需要更多时间打扮准备，这也是对约会、对两人关系十分看重的体现。而女生迟到，也是展示自身吸引力的一种方式，尤其是对长相漂亮的女生而言，更应该适当迟到。以此加大对方的投入，令对方投资更多。打个比方，饭什么时候最香？就是正在做等着吃的时候啊！

可能还是有一些女孩对迟到难以接受，因为这和我们从小被教导的守时观念是相冲突的，那么我们可以尝试着这样来理解：

两人约好8点约会，女生则至少7点就要起床化妆打扮，相当于为这段约会多付出了一个小时的时间，而男生可能只需要10分钟擦把脸就能出门，这样的话，让男生到点了再多等待一些时间，双方为约会而共同投资的时间和付出才均衡。至于女生提前一天少吃晚饭，或者敷面膜、做头发、买新衣服等投资，我们还没有算在内呢。

所以说，这个问题的本质，并不是要计算约会准点的时间，而是要算双方共同为这次约会付出的时间和精力。

而那些声称最讨厌女生迟到的男人，从本质上来看，是什么问题呢？

1．他期望女生不化妆，素颜就足以匹配他。

2．不能理解或者说不认可牺牲时间换取美丽。

3．他把女生的付出视为理所当然，不够尊重。

他可能希望女人美丽，但是又不愿意给其时间和精力。说明他不肯承认男女的差异，不认可女性的性别特点，不愿意承担男性应该负起的责任。同时，他也不理解、不认同女方在一段关系中的付出。这样的男性，可能是佳偶吗？当然不是。

由于我们人类特殊的归因心理，不守时的女性必然显得价值更高。女方提早到达，显得对这段关系过分重视，这不利于男方对你进行后来的投资。此外，男人自古是猎人，打猎不守时，猎物就不在了，也许被同伴吃掉了；而女人自古是采果子，就算女人不守时，果子还在，同伴也还在。同样的不守时，对于男女而言意义是不同的。

这里不得不提到一些反其道而行之的女生，约会不仅准时，而且还要比对方早到。这是一种以男性标准要求自己的行为，同样也是没有认清和理解两性之间的差异。

女生自己早到，心理自然而然就会提高对男生的要求。比如自己早到20分钟，她内心里就会期待对方比自己更早，比如30分钟，但是这就属于不合理的要求了，这是让对方像超人一样。如果此时此刻，男人并没有比她早到，或者说男人是准点到的，很可能她内心就会产生“你居然比我晚”这样一股怨气，而“居然”一词，是基于她认为事情原本不该如此，而是应该男方比自己更早到而产生的。

但是这样想的女孩没有意识到，首先打破规则的是她自己。这就属于自己付出了，但一方面不承认自己是在为这段关系付出，另一方面又计较自己的付出。

她内心是希望对方到得更早，但是她并没有通过自己晚到的方式来获取对方的早到，而是自己早到了还希望对方以一种超乎寻常的方式比她更早到。这个时候，她心里积累的怨气可能引发勃然大怒，甚至与对方发生争吵，即使不发作，内心的怨气也会为约会埋下不愉快的“炸弹”，随时可能爆炸。

其实，每个女人付出的时候，内心都会清楚地知道自己的付出，与此对应的，就是希望这份付出能够得到回报。对此，我想说的是，如果一定要付出，你必须要谨记这是自己心甘情愿、不求回报地付出，而不是“为了谁”，不要有圣母心态。比如说，你提前了20分钟到，他迟到20分钟，如果你完全不在乎这40分钟的等待，你才可以去做。如果收获了回报，那就当作是礼物、惊喜。也就是说，如果对方提前来接你或者提早半个小时在等，那你要表达真诚的感激。更正确的做法是，克服自己的主观愿望，不要一味执意付出，女人需要后撤，要把自己的投入往回收，这样才能促进两性关系良性发展。

像上文中的小X，如果她懂得这个道理，姗姗来迟个几分钟的话，一来不会等太久，二来心理也不会过度失衡，哪怕等个短短几分钟，但能享受男方的歉意和补偿，何乐而不为呢？

总之，约会初期，适当的迟到，这是一种很好的引导男方的方式，一方面能表达出自己的高价值，另一方面能让对方加大投入，同时还能考验对方的诚意。

再举个小例子，女有车男无车，两人谈恋爱，男方很自然地希望约会结束后女方送他回去，但女方觉得不愿意。该怎么解决呢？答案是：1.找个同样有车的男人；2.如果找不到，那么和无车男人约会的时候不要开车，结束后让男方打车送自己，避免自己对他进行时间和经济上的过多投入；3.如果既找不到有车的男人，自己又没办法舍弃这段关系，那就得意识到自己可能在其他方面其实配不上这个男生（比如男方很帅或者学历很高），那么就心甘情愿地开车送男方回家吧。

以此类推，还有不要先行给对方买昂贵的礼物，不要对对方的行为抱有过高的期望值等。因为你一旦投资，必然期待回报。而你期待的这种回报，男方未必能给你。无论哪一种，都以女方不能产生抱怨心态为前提，两人关系就能健康推进。

[1] 该理论在1972年由罗伯特·特里弗斯（Robert Trivers）提出，1975年由威尔逊确立。

[2] 参见《先天，后天：基因、经验和什么使我们成为人》，[英]巴将·里德利。

[3] 国际知名心理人类学家、民族学家、美国内华达大学人类学教授。

第二章
爱情和pu的关系

从一个游戏开始

这一章的开始我们先来玩一个心理测试：

首先，闭上眼10秒钟，深吸一口气，把自己带入到下面的场景中，然后用笔写下答案。

1.你生孩子的时候，医院弄错了，把别人的孩子给了你。这事在出院一周后被你发现，你会不会找医院把自己的孩子换回来？

2.如果你发现你当时生的那个孩子夭折了，医院怕承担责任，把一个弃婴给了你，你会继续养他吗？

3.进阶问题：如果生育的时候大出血，你被摘除了子宫，无法再育，然后遭遇上述的事，你会怎么做呢？你会如何告知你的伴侣呢？你对医院、相关责任人会采取什么措施？

把以上问题的答案都记在白纸上（很重要），然后再开始看下面的解析。

我曾在微博上出过这道考题，评论里的回答大致如下，大家可以比照下自己的答案：

1.分娩后一周发现是非亲生孩子则果断要求换回。没有任何人打算将错就错地养下去。

2.如果发现自己的孩子夭折了，部分女孩愿意养这个弃婴，但是前提条件是弃婴各方面还不错；对医院和相关责任人，大家基本都要求要赔偿，不会那么简单就放过医院。

3.如果生育时大出血，无法再生育，有的女孩会考虑瞒着老公养弃婴，有的女孩宁愿借子宫也坚持要把弃婴还回去，坚持要自己的孩子。

拿出你之前写下的答案，如果你的答案和上面的答案相差无几，那么我想问的就是，这么重视自己后代的血脉，一定可以理解男人的心态了吧？

对男人而言，他们和女人一样在意自己的血脉，只要还有生育能力，很少有人愿意养和自己没有血缘关系的婴儿。在一胎制的大环境下，由于只有一次机会，男人对后代的确定性要求更高，对女人的背叛行为更难原谅（哪怕只是他们的猜测或想象）。哪怕是他们没有生育能力，也很少有人能接受女方借精生子。

所以，当他们“认为”孩子不是他们的时候，就不会愿意抚养这个孩子，而是想另外要自己的孩子。我们常见的男方虐待孩子、拒付抚养费，基本都是基于这个原因。如果你觉得男人们冷血，那你先回过头去看一下自己的回答，并且看看你的同性们是怎么想的。你们要是变成男人的话，做法也一样，不会有多好。

值得注意的是，这里说他们“认为”的内容和事实并没有关系。这就好比是当你站在一个巨人面前，你会觉得有威胁感，尽管事实上他不会对你动手。

男人的这个“认为”，其实就是亲子不确定性（Paternity uncentainty，以下简称pu），指男性对后代的不确定感。一个女人可以百分之百地确定肚子里的孩子是自己的，但男人却永远没有办法100%确定这个女人生的孩子是自己的，这种不确定感构成了整个男性心理的基石,使得他们和女人截然不同。即使在拥有高科技手段的今天，男性依然沿用这种生物本能去判断是否应该对女方及其后代进行投资。

可能有人会说，如果男人认为孩子不是自己的，那可以去做亲子鉴定啊。但你要知道，亲子鉴定只是近几十年才出现的科学手段，而“亲子不确定性”已经印刻在男性本能里上百万年了。因此，亲子鉴定并不能消除亲子不确定性的存在，两者也并没有必然的联系。好比别人拿塑胶蛇玩具扔到你身上，你会吓一大跳。即使你知道城市里面没有蛇，但你的本能已经奠定了几亿年了，你的本能是怕蛇的，这种本能和猴子没有区别。枪比蛇可怕多了，但因为枪出现的时间较短，所以人类还没有进化出看到枪就害怕的本能。

可能还是有女孩不太理解男人的亲子不确定性，那么，你可以再想象下面两个画面：

1.假如你有个可恶的情敌，她和你一个办公室。今晚回到家，你的爸爸突然跟你说，他还有个亲生女儿，就是这个情敌，她是你的亲生姐妹，已经做过亲子鉴定了。当你得知这个真相，你能马上对她产生好感，发自内心地去接受她、爱她吗？当然不能！

2.假设你公司里有个色迷迷的老头，每次都盯着你的胸部看个没完。今晚回到家，你的爸爸突然跟你说，那个色迷迷的老头是你亲大伯，让你今后要对他好。当你得知这个真相，你能马上对他产生好感，发自内心地去接受他、敬爱他吗？当然不能！

男人也是一样的！所以说，事实真相是一回事儿，而情感认知又是另外一回事儿。而男人对疑似非亲生子的态度，就好比你对那个情敌或老头的态度。

而回到本文开篇的爱情考卷，你对医院的态度，就是当你老公觉得你亲子不确定性很高的时候，将会对你抱持的态度。

看看纸上你一开始写下的态度，你明白了吗？

这里还有几个常见的关于pu的误区。

比如说，曾有一个女孩给我发私信说她的父亲曾对她有过猥亵的行为，但她比较疑惑的是，她跟父亲长得很像，父母的婚姻也没有什么问题，问我这是为什么。我告诉她这就是因为她母亲的pu太高导致的。实际上，亲子确定与否，重点是由母亲怀孕之前那段时间的父母关系是否亲密融洽决定的（即使是同一对夫妻，丈夫也会明显偏心那些确定性高的子女）。这里有重要的一点，即使不了解亲子确定是什么，这个女孩也本能地知道长得像父亲很重要（但长得像并不代表一定是）。

亲子不确定性，也不是做个亲子鉴定或者采取丁克就能消除的，因为亲子不确定性并不取决于生下来的孩子，而是取决于女方。所以无论女方生还是不生，最后有没有生下来，但亲子不确定性的大部分内容已经在夫妻相处中形成了。

亲子确定性有多重要？去搜一下那些非亲生子被杀、被虐待的新闻就知道了。也许有人问：区区几个案例能左右男性心理吗？答案是肯定的。根据近年统计，中国男人婚后被戴绿帽子的概率大概是30%~40%，非亲生子概率在全世界各地大致是4%~10%，国内中科院公布的数据也高得惊人。这些比地震、车祸、失火的概率大多了，而且对男人而言，这比地震、车祸、失火的损失还大。因为，失去了后代，他们就失去了一切传递自己基因的机会。

人类的进化史，就是一部男性严防死守和女性出轨的进化史（本书最后一章将会详细讲到）。那些不重视配偶性忠贞的男性祖先的基因早就化为了灰烬，只有好猜忌、重视配偶性忠贞的男性基因，才有可能一直流传并延续到今天。活在这个世界上的男人，都是那些好猜忌、重视配偶性忠贞的男性祖先的后代。

当然，亲子确定性不是完全由女性决定的，男性的自我认知同样也参与决定，有的男人pu天生较高，有的天生较低。这里有个很明显的不同。当我们提到女人pu高，意思是她看起来让男性不怎么放心，当我们提到男人pu高，意思是他对所有的女人都不怎么放心。

为什么要保持低pu？

有一个男人，他有很多个鸡蛋，他要把鸡蛋从北京运到上海，这些鸡蛋中，只要有一个能安全抵达上海，他就成功了。但他没办法自己运过去，所以他就要找专人来帮忙。

找什么样的人好呢？年纪太小的吧，玩儿心太重很浮躁；年纪太大的吧，行动迟缓没效率。那么，在年龄合适、条件优秀的候选人里面，男人就想要挑选一个最可靠的。

什么样的人才可靠呢？如果有一个人愿意为他做事，并且会因为能帮他做这件事而感到十分荣幸，男人就会觉得这个人靠谱、踏实，能全心全意为他做事，男人就会选择这个人，并且尽可能多地支付运费，让这个人把鸡蛋运到上海。

原本男人是想多找几个人一起帮他运鸡蛋的，因为把鸡蛋放进不同的篮子里会更保险，但是这样需要额外支出很多费用，很可能他支付不起。所以，一旦有一个足够可靠的人在，他就会信任并认定这个人，放弃其他机会。

在这里，“鸡蛋”就好比是男人的基因，帮他运送鸡蛋的人就好比为他传递基因的人。男人要传递自己的基因，所以要找一个女人为他繁衍后代。

为什么要传递自己的基因？

其实，并不是男人想传递，而是他的基因在操纵他。就好比，一流学府的学生，并不见得想考试。但待在一流学府里的学生，一定是考试的高手，一定成功地通过了无数的考试脱颖而出，如果想继续深造，他们还得继续考试，让他们再去参加形式类似的考试，也不会考得太差。

传递基因也是同一回事儿。一个男性，并不见得他想传递自己的基因，但他体内的基因是无数次传递了基因的高手留下的，大多数情况下，基因也会继续操纵这个男性通过繁衍把基因传递下去。所以说，不是男人有传递基因的自我意识，而是他体内有着繁衍的使命，要求他去寻找一个适合繁衍并且能够成功繁衍的对象，也就是伴侣价值高的对象。

男人要求女人年纪合适、条件优秀，这里说的就是女人的伴侣价值（mate value，以下简称mv，在第四章我们会重点讲到），从本质上来讲，mv就是指生育力和生殖值。而女性身材和容貌都是生育力和生殖值的重要线索或指标，所以男人总是喜欢美女、追求美女。在女性mv相当的情况下，男人为了保障自己的血脉，他就更希望有一个pu低的女人来为他繁衍后代。

那pu的高低应该怎么衡量呢？如果一个女人温柔体贴、善解人意、一心一意地肯定男人甚至崇拜他、以他为荣，那么男人就会认为这个女人的pu低，就会选择她，并对她及她的后代进行亲职投资。

当然，如果一个女人的mv非常高，有天使面孔和魔鬼身材，但是她强势任性、脾气暴躁、怨气十足，且可能与其他异性暧昧不清，男人也还是愿意和她结合并繁衍后代的。但是为了避免“喜当爹”[4]，他可能会出轨去找其他女人（比如嫖妓），多给自己一些传播基因的机会，以确保自己的基因成功传递。

然而，在当今社会，法律规定了一夫一妻的对偶制，男人只能有一个配偶，并且在独生子女制度的约束下，男人只能有一个后代，所以男人会更加慎重地选择配偶以及进行亲职投资。

我们把维持一段稳定的两性关系看作是一个数值，以字母μ来表示，μ越大，则关系越融洽越幸福，男人投入的亲职投资越多；μ越小，则可能导致分手、离婚、男人出轨、女人成为单亲妈妈。

影响μ的两个要素就是mv、pu，这个公式就是μ=mv/pu，μ值存在以下四种情况：

1. pu高、mv高：这种情况下，女人的mv必须很高，才能保持μ值在及格线以上，也就是说，男人可能会找mv很低、pu也较低的异性出轨，比如小保姆，但是不会离婚，并且仍然对女方进行部分亲职投资；或者干脆对其他女性采取短期择偶策略（以下简称短择），但他会宣称自己爱女方爱得死去活来只是不能给她婚姻。

2．pu高、mv低：很遗憾地告诉你，如果你属于这类女性，遇到短择的可能性非常高。

3．pu低、mv低：结果类似上一种，男人可能会出轨但是不会离婚，净身出户也常会出现在此种情况中。这种情况下男人的出轨对象的mv值相对较高，pu也较高，而男人嫖娼也一般在这种情况下发生。如果是短择，那么男人会对女方有愧疚感，也会对女方的孩子负责。

4．pu低、mv高：μ值达到最大化，此时两性关系最稳定也最融洽，这是最理想的一种情况；这个时候男人会采取长择、对偶制。

值得注意的是，女人的mv能一直保持在较高的水平上吗？答案是不能。

虽然很多女性时尚杂志总会宣扬女人年纪大了依旧美丽，会散发出成熟优雅的韵味等，但很遗憾，mv是由异性定夺的。大多数时候，随着年龄的增长，女人的生殖潜力会下降，mv必然下降——身材走样、容貌衰老、这是不争的事实。

即使一个女人三四十岁了仍然努力保持姣好的容颜和曼妙的身段，但是她终究抵不过一个20岁的青春少女，所以才会有那个笑话，女人在不同年龄段对男人的要求都会相应调整，但是男人无论多大年龄，都只喜欢20多岁的漂亮女人。不然女人为什么要怕老呢？

当然，除去年龄、容貌和身材，mv还和其他一些因素有关，比如说善良、诚实、智力、幽默感、稳定的性格等。但后面这些一般都是比较稳定不太容易改变的特性，而前者一般会随着年龄增长而变得很难维持。

从本质上来说，20多岁的女人就意味着高生殖值和高生育力，这体现了女人最根本也是最重要的价值——生育价值。然而男人不同，男人除了具备生育价值，同时还具备养育价值。随着年龄的增长，女人的生育价值降低，但是男人因为对物质资源的占有和积累不断增多，即财富不断增多，其养育价值会不断增高。

所以说，在女人的mv注定不断走低的情况下，始终保持低pu，才是唯一一条可以和伴侣“执子之手、与子偕老”的最稳固有效的方法。

悲剧事例：怀孕被逼拿掉孩子

半年前，有个女人满怀悲愤地来问我：一个男人在什么情况下会逼着怀孕的妻子拿掉宝宝然后离婚？当时她从他家搬出来已经三个月了。

我一边分析一边告诉她，她很可能在吵架时说出了一些pu极高的话，比如：“我怎么就瞎了眼和你结婚，要不是为了孩子，我早就离婚了！”“早知道我就回去找前男友了，真不该和你在一起！”“你性能力不够强”云云。她睁大了眼睛，问我为什么知道，我长叹一口气——这其实是男人典型的“杀首子”行为。（这类pu极高的话，我们在第五章这一节还有总结“让男人瞬间就想离开你的话，你说过几句”这些话，都是两性关系的雷区。）

我们可以根据男性对待孩子的好坏把他们分为以下十个等级，分别是：

10级：杀害孩子

9级：不杀害孩子，但虐待孩子

8级：喂养，不虐待，但非常厌恶这个孩子

7级：谈不上厌恶，但对孩子不太好

6级：对孩子不错，但和孩子情感上不亲近

5级：忙于自己的事，大多数时候无视孩子的存在，推给孩子母亲

4级：和孩子有一定的亲近度，但不愿意投入时间精力

3级：在孩子母亲要求下，愿意偶尔参与孩子的抚育工作

2级：自发参与孩子的抚育工作

1级：非常喜爱孩子，积极自发参与孩子的抚育工作

与从10到1的做法相对应的，是女性的pu从高到低。

当然，在现代文明社会，在法律的约束下，人性的野蛮程度已经越来越低了。如今一个男人的孩子，无论是婚生子还是非婚生子，都同样具有继承权，或多或少都会得到父亲的抚养。

但我们也能看到，男方不爱孩子的故事太多了：比如怀孕期间，老公出轨；新手妈妈辛苦带孩子，老公却总是像没事人一样呼呼大睡；听到孩子哭闹就厌烦、责怪女方；吵架的时候拎起孩子想摔出窗外；女方不堪受虐离婚，男方还拒绝给抚养费。还有很多新闻里面的人物，有的人会在婴儿刚落地的时候，残忍地杀害孩子，或用开水烫孩子，甚至把银针扎入他们幼嫩的体内……

反之，我们也看到有的父亲把所有财产留给自己的孩子，指引他继承自己的一切。为了救自己的孩子献出器官甚至生命。

这两种父亲也可能同时是一个人：杀害或虐待一个孩子，但全心全意教导另一个孩子。

那么，如何让你的孩子拥有一个好父亲呢？

我们可以从人类近亲那里得到启发：

美国神经科学家、作家罗伯特·萨珀尔斯基（Robert Sapolsky）教授在斯坦福大学的公开课里曾经提到过一个现象：猩猩在遭到攻击的时候，常常会抓来一只小猩猩挡在自己面前，难道是因为小猩猩可爱吗？当然不是。是因为它抓来的这只小猩猩，一定是攻击它的猩猩的后代。倘若它发现错抓了自己的后代当挡箭牌，他会嗷呜一声把自己的后代快速扔到安全的地方去。虎毒不食子，禽兽亦如此。如果一个人或动物想要杀掉自己的后代，那就意味着他一定认为这个后代不是自己亲生的。

而且，要诱发和保持男人的亲职投资很难，毁损它却很容易，就像一件洁白的衬衣要保持清洁很难，但要弄脏却很容易。

想要得到亲职投资，唯有降低pu才是王道。大多数女人为什么不会那么残忍地对待自己的孩子？那恰恰是因为她的孩子100%是亲生的呀。所以把pu尽可能降低，降得越低，男方就越能像女方那样去深爱孩子。

下一节我们再来看个反例。

pu高会导致什么？

人类历史上曾经有过很多让人匪夷所思的事情。比如说，嫡长子继承制。再比如说，杀首子。这两者看似截然相反，但是，我们往下看就会明白：

嫡长子继承制，读者应该并不陌生。在宗法制度下，王位和财产都由正妻的长子继承。这种做法即使到了今天，也依然被人们采纳或认可。比如富豪霍英东留下的遗嘱就规定，所有财产和事业都由正妻的孩子继承，而其他庶出子女，不能靠家业，且不得从商。（霍家的事业庞大，因此，不光正妻的第一个孩子受惠，第二、第三个孩子也分到不少家业。但妾生的孩子则无法得到集团继承权，这是由pu决定的，一般来说，妾的pu和mv都高于正妻）。

而“杀首子”，说的是父亲杀死妻、妾所生的第一个孩子的风俗。要知道，杀首子献祭可不止在中国存在。腓尼基人、迦太基人和以色列人都有过以头生子女作祭品的习俗。

为什么有的文化重视长子，适用嫡长子继承制，有的文化却要杀首子呢？这两种文化的差异，形成的关键是什么？

其实，这个问题和当时的文化是否重视配偶的贞操有关，关键在于其文化中是否有女子应该保有贞操的伦理观，如果在其文化中有，伴侣婚前是处女，那么就能保证自己优秀基因的传递，因此一般在妻子最佳婚育年龄生育的首子就是最佳继承选择；而在没有这种贞操观的文化中，不能保证首子一定是自己的基因，故杀首子才能保证自己优秀基因的纯粹。在这两种文化中，男性对具有自己优秀基因的后代的需求是一样的，只是在不同文化环境中有不同的表现而已。

所以我们看到，当妇女被锁在后院，丈夫可以确认自己是父亲的时候，就采用嫡长子继承制；当性关系混乱，到处是“喜当爹”的时候，当父亲的就会杀首子。创造重视长子文化的是那些嫡长子的后代们，而那些创造杀首子文化的，是那些妾们在杀了嫡长子让自己的儿子上位以后遗留下来的后代们。

而重视长子的风俗是在杀首子的风俗之后产生的，因为上古民风豁达，常常有女子婚前有孕，为了保证男方子嗣血统纯洁，才有杀首子之说；封建社会往往男子娶正妻在先，之后再纳妾生子，妾的孩子不如嫡长子的血统。

当然，杀首子这样的陋习，如今已经没有了。但是，潜藏在男人心中的魔鬼，却不时会冒出来作祟。其实在现代社会，杀首子正用以另一种表现形式一直存在着，比如要求将第一胎堕胎，在多胎情况下对第一个孩子不好、虐待第一个孩子等，特别是在女方非处的情况下，pu高，男人为了保障家族的血脉纯正，很可能就会出现类似杀首子的行为。

有一次，我曾在微博里转过一则新闻《女童遭亲生父亲虐待5年：开水烫头鱼线缝嘴》，此虐童父亲在庭审时辩称自己文化程度不高，所以对孩子的管教方式不对，但公诉人查明的事实是，受虐的女童是其长子，此人虽然野蛮，但他唯独对长子施虐，并没有用同样的方式对待后面的4个孩子。这就是典型的杀首子现象。

可能有人会说可以通过做亲子鉴定来验证孩子是不是自己的，但前面说过，亲子鉴定只是现代社会随着科技发展而发明的产物，通过亲子鉴定，男人虽然可以从理性上接受孩子，但是在本能的感性意识上对孩子仍是排斥的。比如一个男人面对两个女人，一个为他堕了胎，另一个是处女，为什么男人最终还是更喜欢处女呢？堕胎的那个女人为他付出的更多，难道不应该更值得他爱吗？本质上来说，这是因为在人类社会，要求伴侣是处女是一个长久的现象，是有历史根源的，而对于堕胎人本能上是不予接受的。一件事情存在的时间越长久，对人的意识和行为的影响就越大。所以，仅有短暂历史的亲子鉴定无法绝对地控制人本能的行为意识。

像古代那样保持处女身有什么好处？就像是一手交钱一手交货，自己的后代也将受益。但女人缺乏人身自由，也没有挑选性能力优越的伴侣的机会。

而婚前性行为有什么好处？那就是双方自由试用，你有更高概率可以得到性能力强一些的伴侣，可以自由选择合意的伴侣，随时踢掉不想要的，但风险则是对方也可能随时踢掉你。

后者得到的福利，都是以割舍后代得到的福利作为交换。两者各有利弊，理论上只能二选一。对于女性而言，性和婚姻是有相斥性的。想要有好的婚姻，就要适度割舍性；想要得到优质的性，也许就得放弃一些婚姻的可得性。

那么，有没有既能自由挑选心仪伴侣，又能让自己后代得到高投资的方法呢？答案也许会让你雀跃，等你读完本章，就会大体了解这个方法。另外在本书的后半部分，将会有实用的技巧教给大家。

如何避免成为一个不幸的女人？

我有个朋友，是电视台的编导，他每次出远门甚至只是上街出去玩，必被偷，不被偷也会丢东西，没有一次例外，一年能丢十多个手机，从手机、钱包到身份证，都换过好几回了。你们觉得，是他的问题，还是别的原因？

我用这个事儿问别人，大家都一致认为我这个朋友有问题，或者大大咧咧、太露富，或者有别的什么毛病，总之一定是有这样或者那样的问题才会不断被贼偷，不断丢东西。

想必你和我一样，经常会在网上看到各种倾诉“这男人真不是个东西”的苦水帖，有女方跳楼、割腕，男方无动于衷的，有对年幼孩子不管不顾的，等等。这些女苦主一个比一个更冤更惨，千辛万苦栽培男人，却被当成抹布。男性事主都一个比一个心狠手辣让人忍不住拍案而起。

看完，我们认真地想想，这些极品奇葩，都是怎么形成的？极品必然不是生下来就是极品，总有些什么事情让他们逐渐膨胀，走向极端？

我曾遇到一个来信的事主：她被劈腿，又被骗净身出户，公婆都对她不好。说实在的，这些不幸落到同一个人身上的概率实在太低了，就像有个人告诉我他同时得了乳腺癌、艾滋病和白内障，难道你不觉得离谱吗？就像我那个每次都被偷东西的朋友，难道不是因为他身上有招小偷的气质吗？

事实上，我那个朋友是个看起来就很有钱的人，而且他总是喜欢去酒吧，又总是喝醉，经常烂醉如泥地在大街上过一夜，或者被各色人等扛回家。只要我把幕后花絮一补全，所有人都不觉得意外了。

而同样的，那些充满苦楚的“圣母们”，也有着不为人知的一面。当我们怒骂渣男的时候，恰恰忘记了翻过去看一看，整件事的真相是什么。

我们常听人说某某“良心被狗吃了”“你这个没良心的东西”，说这些话的时候，心里都有个大前提，即每个人都是有良心的。

这就是我常说的：良心是每个人的标配，男人出轨100%会有内疚感。实际上，从猿开始，我们人类的感情机制就有预设，用来调整每个个体的行为与思想。在世界上的大多数地方，微笑都是表示善意，哭泣都表示悲伤，看到恶心的事物我们会皱眉头，遇到背叛我们就会设法反击。这些行为在我们远古的祖先的意识深处就已经扎根，类人猿的新手饲养员常常在最初接触这份工作时就得到警告：不要去欺负它们，只要你得罪它们，它们就会报复你，而且绝不会遗忘。朴素的道德情感是如此根深蒂固地扎根在我们的本能里，这种情绪反射机制就像人类自身一样古老。

此外，从人类开始组建核心家庭以来，雄性一直都有着抚育后代的本能。但凡有任何让自己子嗣红利减少的行为，都会逐渐消失在人类繁衍的长河。倘若一个男人不愿意照顾妇孺和自己的后代，他就等于自绝于人类。因此，经过25万代的更替，每个男人都有抚养后代的本能。

那么，时至今日，到底什么样的男人，在什么样的情况下，会抛弃自己的子女不管不顾呢？到底什么东西能消除人的内疚感，消除人的亲子抚养本能，让一个男人不仅没有做出补偿，反而骗这个女人净身出户呢？这个问题非常值得我们深思。

到底是什么样的女人会遭遇如此呢？这类女人的一种特征是：mv低，以至于对方很可能为了更多的子嗣利益而放弃她；另一种特征是：女方必然有表现出居功的、高pu的言行。

其实事实是这样的，世界上存在着这么一类女人：她们pu极高，无法让男人确定孩子是自己的，所以只能得到对方人性中最丑恶的一面。

这类人不易有女伴，好嫉妒，内心充满怨恨，做事看似无辜实则很恶毒，充满负面情绪的黑洞。在家里会显得很强势，但在其他男人（非男友、老公的异性）面前，她常常表现得格外吸引人，她身边总会有那么几个愿意帮助她的男人。她在面对别人的时候都表现得楚楚可怜，但真正和她在一起之后是很不舒服的。她很难给男人带来安定的感觉，最终男人会因为不堪重负和缺乏安全感而抛弃她。

一般来说，郎才女貌是最完美的搭配。但有的情况，并不是各方面都均衡的。比如，女方家境不错但长相平平，原本是配不上男方的，但仗着经济收入较高，吸引了男方。男方家境普通但身高长相不错，和她相比，男方有升值空间。其实大家相当于做了一个不亏不赚的买卖，但当男方事业小有起色后，女方流露出“是我栽培你，没有我你就没有今天”的态度，相当于是在这笔正常交易上追加索取，那么男方自然很可能反悔。

另一种情形也相类似，男方是潜力股，女方条件与之相近，两人在一起之后，女方始终以伟大姿态自居，认为自己陪着男方吃苦，认为对方不够上进，极力要求对方不断努力。

在这些情况下，男方抛弃女方是不平衡感情的必然结果。女方在其中的付出往往只是这段感情的必然经历而不是伟大之处，如果她不付出，男方很可能早就已经离开了，这段感情根本就不会存在。在这种情形下，女方已经得到了一个高于自己价值的男人，如果还要为自己塑造圣母形象，好比一张兑换券想兑换两次，对方必然不情愿呀。这类事情的本质，是女方在赌一个男人的前途，好比去买彩票一样，我们都知道：花了很多钱去买彩票没有中奖，在大多数情况下都是必然结果，某人为彩票倾家荡产只能说明某人是个赌徒。

避免成为一个不幸的女人，先从避免上述情形开始，在每次险些涉入危险境地的时候，建议提醒自己一声：小心！

理解亲子感情

看到这里，给大家出一份爱情考卷：女方pu很高，婚后育有一子一女，都长得像爹。试问男方偏爱哪个孩子？

在回答问题之前，我们先来看个真实案例：在蛮荒盗墓之地，由于环境恶劣，单枪匹马无法成功，必须团队作战。坑很深，一伙盗墓贼下坑之后，一个个相继被地面上的人拉上来，这次盗墓宣告成功。

但让人头疼的问题是：往往到了最后，同伴会为了多分赃而放弃还在墓里的人。后来为了避免出现这种情况，就变为：在所有人中，必须至少有一对父子搭档，儿子第一个出坑，父亲最后一个出坑。

再后来，人们发现，亲生儿子遗弃父亲的情况也不少。然后顺序进一步改变：第一个出坑的是父亲，最后一个是儿子。这个顺序不再导致遗弃同伴的悲剧，因为所有的父亲都一定会拉儿子上来！

根据这个故事，我跟大家具体分析一下父爱和母爱，以及父母对不同孩子的爱的问题。对人类而言，男性性染色体为XY，女性为XX，二者的不同结合产生不同性别的后代。鉴于男人和女人就在于一个Y和X的区别，因此，在这里我就将男人和女人分别简化成Y和X来进行表述。男人和女人生育的后代，男孩为y，女孩为x。

一、Y对y的感情

即父亲对儿子的感情。如果Y确认了y是自己的亲生儿子，那么Y就会竭尽全力地对y好，把自己的一切都留给y。从古至今，大部分皇帝江山都会全部留给儿子，同样的，在上述的故事中，父亲无论如何也会把儿子救上来，这就是从上到下的感情。因为本质上，人类都是被生殖红利操控的动物，一个男人本能里最大的目的就是要传递自己的基因，并将基因尽可能多地延续下去。但是反过来，从下到上就不一定了，儿子对父亲不一定会好，也可能弃父亲于不顾。在历史上，隋炀帝杨广为了争夺皇位弑父杀兄。同样是为了皇位，唐太宗李世民当年虽然没有把父亲唐高宗李渊杀了，但是也杀了自己的兄弟并且逼父退位。这里值得注意的一点是，一般男人和男人之间，基本都是竞争的关系，这种竞争甚至残酷到几近杀戮，亲兄弟也一样，利益当前，兄弟之间相互残害的事情很常见，最著名的莫过于历史上的九龙夺嫡。

因此，男人对男人的感情其实是很极端的。如果一个男人Y认准男孩y是自己的后代，就会对他好，对他进行亲职投资。否则，就可能对立起来。

二、X对y的感情

即母亲对儿子的感情。男孩的性染色体是xy，其中的x这一部分就是女人传下去的基因。而女人一旦生了儿子，也就是说将来就会具有“婆婆”这一身份，这个时候，女人本能里就会与儿子形成一个利益共同体，希望依靠这个男孩来为她传递自己的基因。

与此同时，女人的心态也会向男性化心态靠拢。她会认为，我女儿不一定能生出很多孩子，无法帮我传递更多的基因；相比而言，我儿子传播基因的机会更多。因此，在农村，一个女人之所以生了儿子之后会觉得腰板硬、有底气，其本质上也就是有这个潜意识，可能她们自己并不知道其中的深层原因是什么，但这不是底气，而是她的生殖利益和y绑定了，形成了利益共同体。

三、Y对x的感情

即父亲对女儿的感情。男人的性染色体是XY，生了一个女孩xx，也就意味着男人体内的X传下来了，而Y却没有传下来。

有句老话常说，某某家是三代单传。这里的单传就是指单传的Y染色体。从前，人们可能未必知道什么是染色体，什么是染色体的组成结构，但是人们内心深处的处事指南是跟现代科学相匹配的。由此可见，Y需要很努力地并且尽可能多地传递自己的基因，才能保证Y的延续，否则，香火就断了。

之前有一个案例：一个父亲有一儿一女，他希望自己的女儿安安稳稳嫁一个好人家，不要回来和自己的儿子争家产。这种想法其实就是基因传递惹的祸。

四、X对x的感情

即母亲对女儿的感情。女儿的其中一个x肯定来自于母亲，因此母亲对女儿的爱相对会更加纯粹和无私。但是她们之间也会存在着竞争，比如我们往往会看到母亲在更年期，而女儿在青春期，两者都拥有繁衍后代的可能，而前者即将退出，后者即将进场，之间产生的冲突就会比较大。

说回到前面的爱情考卷，其中蕴藏着这样一个道理：养育后代，其实就是一场投资。养儿子，是高投资高回报；养女儿，是低投资低回报。

男人养育一个儿子，需要付出相当大的投资，只有付出高投资，才能把儿子培养得有出息，继而娶到老婆，顺利地生育后代，继续传递基因。投资越多，儿子条件越好，吸引异性传递基因的机会越多。这也就是说高投资换来高回报。

但是，如果自己的伴侣pu很高，那就意味着这份投资的风险很高。即使儿子和自己长得再像，也不一定是亲生的。一旦失误，那就是竹篮打水一场空。男人就会本能地认为，对儿子的高投资，不一定能换来高回报，这是一份高风险但很可能低回报的投资。这个时候，男人自然就会减少对儿子的投资。打个比方，pu高的女性生的男孩就像一张彩票，男人只会花一点儿小钱碰运气，而不可能倾家荡产把钱都投入进去。

总而言之，当女方pu很高的时候，也就意味着男人对儿子和女儿的投资风险都很高。权衡之下，男人必然会选择投资低的，尽量少投入，所以父亲会偏爱女儿。而更可怕的是，女儿还可以是男人一个潜在的性对象，但非亲生的儿子，却是男人潜在的竞争对手。

外婆和奶奶谁更爱孩子？

有一段时间，微信朋友圈里有好几个MM都在转发这样一条段子：“妈妈生，姥姥养，爸爸回家就上网，姥爷天天菜市场，爷爷奶奶来欣赏！然后还附加了一段满腹怨气的评论：孩子，你要是个有良心的人就别忘了孝敬姥姥，她没图你任何东西，只为了你能健康长大，只为了替妈妈分担带你的辛苦，因为你的身体里也留着他们八分之一的血。感谢伟大的姥姥们，祝伟大的姥姥、姥爷们永远平安、健康、长寿、幸福！”

我一看这段话，就感受到其中满满的恶意和怨气。很明显，转发这个段子的MM们都是不懂得两性关系的。大家有没有想过，在外公、外婆、爷爷、奶奶之中，到底谁最应该疼爱孙辈呢？

每当说起这个问题，很多人会被中国封建的“重男轻女”的状况所迷惑，以为爷爷奶奶会比外公外婆更重视后代。而当顺口溜里的情形在现实生活中屡屡上演的时候，他们就会感到很不理解，满腹牢骚，愤愤不平。如果你也抱有这样的想法，那就太天真了。设想一下，当一个孩子，他不幸先天残疾或者重病的时候，抛弃他的会是谁？如果孩子是自闭症患儿，抛弃他的会是谁？一般都是男方以及男方父母，有的男方父母还鼓励男方弃子再婚。相反，会带着这个孩子求医、坚决要养孩子长大的是谁？一般都是女方和其父母，特别是外婆。

为什么呢？

科学松鼠会曾经刊发过一篇文章叫《隔代亲，外婆为什么得高分》，这里讲到了很多关于“祖辈投资，谁最积极”这个问题的研究实验。多项不同的研究显示，外婆最疼爱孩子，其次是外公，再次是奶奶，而爷爷则通常排名最后。同样，老人对孩子的投资，无论是在物质还是在时间方面，外婆都高居榜首，其次是外公，接着是奶奶，最后是爷爷。另外，还有一个重要发现是，对英国、荷兰、丹麦、德国等13个欧洲国家的调查显示，如果一个老人既有儿子也有女儿，那么无论男女，他们都会更关心女儿的孩子。

这些研究得出的结论，似乎与本文开篇的顺口溜是相吻合的，姥姥（外婆）最好，对孩子的付出最多、最伟大！可到底是为什么呢？为什么爷爷奶奶会这么“冷漠”呢？

进化心理学家给出的解释是：这跟双亲身份的确定性差异有关。对于母亲来说，因为是自己怀孕，她可以百分之百地确信孩子是自己的；可是对父亲来说，自己女人生下的孩子是不是自己的骨肉，则未必总能百分之百确定。

关于这一点我已经强调过很多次了，正因为如此，pu不仅决定男人对孩子的态度，还同样决定爷爷奶奶外公外婆对孩子的态度。

根据上面这个图，相信大家更能一目了然的看清这其中的关联所在：

第一条线是外公——妈妈——孩子；

第二条线是外婆——妈妈——孩子；

第三条线是爷爷——爸爸——孩子；

第四条线是奶奶——爸爸——孩子。

根据亲子不确定性来看，母亲对自己的孩子是100%确定的，两者之间的连接线就是实线；而父亲则不然，因此父亲与孩子之间的连接是虚线。由此看来，第二条线外婆和孩子之间，是两条双实线，这条线是最牢靠的，这就很好地解释了外婆之所以对孩子最好的原因。相反，爷爷对孩子之间是两条虚线，这条线是最弱的，这也就是爷爷对孩子最疏远的原因。如果要爷爷对孩子付出大量亲职投资，则奶奶和妈妈都要保持很低的pu才可能实现。

看到这里，你再回头看那个段子，你还会义愤填膺地怒转吗？

要知道，你的态度不仅决定了孩子父亲对孩子的亲职投资，更决定了孩子的爷爷奶奶会不会对孩子进行隔代亲职投资，以及投资多少。

任何事情都有因果。当你了解了两性关系的本质，了解了这一切的根源，就不会再被充满怨气的段子所蛊惑。

实战操作：降低pu的五大要点

女方应该怎么降低pu呢？在两性关系里，如何才能做到让对方觉得自己pu很低呢？怎么判断男方自身的pu高低呢？这些在本书中都会陆续讲到。首先我们要讲到的是第一点是女方自身的pu。

女方自身的pu，其实是一套完整的语言和行为模式，主要包含以下五个方面：体重控制、情绪管理、尊重两性差异、展现性别魅力、语言的艺术。

一、体重控制

我出过一个特别有趣的小测试：

形容一个女人“冷漠、神秘”和形容另一个女人“好心肠、容易心软”。现在请各位试着用第六感描绘下两位的体型。别看其他人的答案，按你的直觉。

其实答案不用我揭晓，大家回复的感受大都相似，感觉前者是高贵冷艳的骨感女神，后者是个胖妹子。甚至还有男生回复说，前者应该追来做女朋友，后者应该成为备胎。

在食物充裕的社会，胖本身就是一种没有自控能力的表现（无论生活上还是感情上）。而没有自控能力的女人，是很难给人低pu感的。

我在《别拿男人不当动物》里提到过一个实验，不管在什么社会，男人都偏好较难保持的体型。在食物匮乏、经济窘迫的地区和年代，男人喜欢新陈代谢低，能够储存脂肪的丰满的体型；而在食物充足、经济宽裕的年代，男人就喜欢新陈代谢快，苗条纤瘦的体型。在穷苦地区，劣势基因就是热量转化率不高、容易饿死的基因；在食物充足地区，劣势基因就是热量转化率太高、容易胖死的基因。

当今社会自从出现了工业制糖，食物的获取就变成了一件很容易的事情。因此，在现代社会，即使你不是易胖体质，但长胖是非常容易、也很常见的事情。那么，难以维持的并且最受欢迎的体型就是苗条纤瘦的体型。在如此容易长胖的环境下，保持苗条的体型本身就是一种具有自制力和恒心的象征，这是最可贵的品质。

此外，瘦还和你的mv高低相关。有段时间我很瘦，那段时间特别多病，因为生病去看医生，医生说：“你这就是免疫力不高，只要长胖点儿就没事了。”

你我都应该有此感觉，瘦的时候，很容易就感冒或者有其他毛病吧？

瘦，其实比较类似于炫示物，什么是炫示物？那就是不必要的、凸显自己好基因的异样审美，比如鹿角、象牙、孔雀尾巴，这些都算炫示物。它并不直接代表健康，但侧面表达了自己很健康的体征，那就是：我健康得可以保持瘦的体型。

另外，婚姻的本质就是繁衍，男人的最大的使命就是要传递自己的基因，其实就是传宗接代。而女人怀孕特别像是生一场大病，这期间胎儿需要寄生在母体，但寄生物都会受到免疫系统的攻击，那怎么办呢？人体就会分泌黄体酮，通过抑制人体的免疫系统，避免胎儿和胎盘受到攻击。在这个特殊时期，哪怕你平时没有病，一旦怀孕，各种心肺、血液、血糖等问题全部都会出现。平时的小病更可能变成大病。有某些疾病的患者为什么被医生再三叮嘱不能怀孕，因为一怀孕这些病就会发作得更激烈，还可能危及生命。

因此，男人喜欢瘦的女性，本质是喜欢健康。因为瘦意味着：你看我这么瘦也没有生病，这说明我身体先天条件很好，因此我可以很顺利地度过孕期。那些胖姑娘，本来就需要那么胖才能维持生理机能的正常运作，怀孕的话很可能就病得危及胎儿了。

所以，正在看书的MM们，就别抱着希望偷懒了，如果控制不住自己的体重，偷懒变胖，是不会遇到白马王子哦。

二、情绪管理

每个人心中都有想要放纵的那一面，你以为淑女们平时就没有大爆发的冲动吗？你以为恩爱的情侣们平时就没有想挂掉对方电话的冲动吗？一个人但凡愿意克制自己的本性，都可以获得丰厚的回报；一旦克制不住自己的本性，就必须为之买单；假如不仅克制不住本性，还肆无忌惮地释放自己的情绪，那就得付出高昂的代价。

要知道，一个脾气暴躁、动辄就冲动的女人，是给不了男人安全感的。她可能因为食物不好吃而大发雷霆，她可能因为吵架，一时冲动要割腕，也可能会经不起诱惑，一时冲动和其他男人发生关系，或者将来因为一时冲动把小孩扔出窗外，这些可能性理论上都是存在的。因此，一个情绪不稳定的女人，会让男人惧而远之的。永远比对方更克制自己的情绪，这是两性战争中占上风的重要方式和标志。

胸围的大小和长相重要吗？非常重要！这是敲门砖，没有这块砖mv很难有实质性的提升。但两性相处不是仅靠外表就可以搞定的，这需要你的自制力。一个有自制力、情绪稳定、懂得与人相处的女人才会有全面的高mv。能够管理好自己的情绪，不仅是保持低pu的重要方式，同时也是高mv的重要体现之一。比如，他不理你，你发脾气，这会让你mv变低；他冷落你，你没有别的去处，这同样会让你mv变低。相反，他不理你的时候，你有自己的事情做，他冷落你的时候，你也过得开开心心，这才是高mv的表现。

三、尊重两性差异

我总跟大家说，女孩要等男人来追，不要倒追。这一点实质上就是在强调要尊重两性差异，不要挑战自己的性别，做出逾越自己性别的事情。当然，除了要男追女之外，还有很多方面都需要尊重两性差异。

在这个社会里，本来的分工就是男耕田，女织布。但是总有一些女人爱去跟男人争耕田的权利。女人一旦去争耕田的权利，理所当然就应该得到耕田的待遇。也就是说，你去耕田了，那么跟你匹配的就应该是一个织布的人，但是你确定你需要一个织布的男人吗？当然不是。你真正想要的是一个耕田耕得更好的人，但是，这样的男人想找的是一个织布织得很好的女人。

事实上，就像原本分工的那样，女人先天就并不适合去耕田，社会也并没有为女人设立一个耕田的回报。

打个比方，本来是一台设置好的用来织布的机器，你非要把它改装成耕田的机器，现在你把田耕好了，但是又想得到织布能手的奖励，试问，这可能吗？

所以，如果不尊重性别差异，违背两性之间的规律，其实就是在自讨苦吃，毫无益处。但是有一点，当一个女人耕田耕得很好的时候，有一个好处就是，她就不需要再找织布的人了，她可以轻易去找到各种优质的基因，当然了，前提是只要她愿意做一个单亲妈妈，独自抚养孩子长大。

在这里，我想告诫大家的就是，尊重两性差异，发挥自己的性别优势，这会给你带来好处，无论你和什么人相处。

四、展现性别魅力

上一点说到尊重两性差异，目的就是让大家认清自己的性别优势，将自己的性别里最优秀的一面呈现出来，也就是展现性别魅力。就好比男人投铅球和女人跳芭蕾。男人投铅球，展现自己强健的体格和男性身体的力量；女人跳芭蕾，展现柔美的曲线和优雅的姿态。这就是在展现各自的性别魅力。

我认识的很多女汉子都说，我要做一个自尊自强的女人，不需要降低pu值，那是在讨好男人。其实这些女人错了，这恰恰就是不知道如何做女人，如何展现自己的性别魅力。她们说出这样的话，就好比一个腰腿粗壮的莽汉穿着芭蕾舞衣，试图跳优雅的芭蕾舞，难道人们不觉得很有违和感（网络用语，违背和谐之意）吗？

还有的女孩子说：男女平等，男人能干的我们女人也能干，女人为什么不可以呢？这就好比一个男人对你说，我干吗那么男人啊，我就喜欢娘娘腔，我就是搬不动水桶，我就喜欢翘兰花指，我就不喜欢吃完饭买单，不可以吗？

女汉子和娘娘腔的男人本质上都是一样的，都是没有认清两性差异，不懂得发挥自己的性别优势，都让旁观者非常不舒服。

五、语言的艺术

林志玲拍《赤壁》的时候和梁朝伟演对手戏，采访时记者向林志玲抛出了一个尖锐的问题：是否介意与梁朝伟的身高不相称？林志玲是这么回答的：“我觉得身高我是没有办法克服的，但我和梁朝伟演戏也没必要给他小板凳。在我心里，男人的风度远胜于高度。”

一句话，既化解了尴尬，又赞了梁朝伟有风度，一举两得，这就是说话的艺术。林志玲的为人处事一直被人称道，娃娃音更是让男人一听，骨头发酥。如果MM们自认还达不到林志玲的情商，也做不到她那么嗲，那么至少可以先从她的说话方式开始学起：面带笑容，语气温柔些，语速放慢些，学会请求协助，偶尔撒娇。和对方在一起的时候，无论在什么情况下，都克制住自己发飙耍狠、粗声大嗓、撒泼打滚的德性，除非你想不着痕迹地拒绝对方。

其实，在生活中，很多女人总是不懂得表达，说出口的话十分生硬和刺耳，让对方听了特别不舒服。我教大家的，其实都谈不上语言的艺术，我只是让大家要忠于自己的内心，学会真实地表达自己的内心，把自己的真心话真诚而温柔地表达出来。女人最容易犯的一个错就是“刀子嘴豆腐心”，凶巴巴地说一套，柔弱的内心里想的又是另外一套。我们来看看下面几段常见的对话：

A．当老公回家晚了，女人嘴上讽刺地说：“你这么晚回来干吗啊，要不死在外面算了！”但其实她内心深处的话是：“老公，你这么晚都不回来，我好害怕，我很担心你，我都觉得你是不是不要我了。”

B．和老公吵架了，女人嘴上不服软，逞强地嚷嚷：“你打我啊，你不打我就不是个男人！”但其实她心里想的是：“老公，我一直觉得你是会保护我的，但是你现在用武力威胁我，我觉得好害怕。”

C．当老公生气得想出门离开的时候，女人一着急就说：“你有种就走啊，走了就别回来！”但其实她内心想说的是：“老公你不要走，你赶紧回来，抱着我。”

D．当男人受到挫折的时候，女人故意说：“你到底是不是个男人，受这点儿打击你就心灰意冷了？”但其实她的本意是想以此激励男人，希望男人赶紧振作起来。在对方最需要你的时候，为什么还要故作生气和嘲讽，为什么不把内心温柔的一面，用合适的语言表达出来呢？换一个说法，比如“你在我心中一直是很高大的男人形象，虽然你现在暂时遭遇挫折，但是我相信你很快会好起来的”用这一种温和、充满爱的方式来表达你对男人的鼓励，难道不是更容易被他接受吗？

再举个例子，当对方做出一个许诺的时候，很多女人会直接回击：“真的假的？你又骗我……”而如果把这些话换成一句“你不会在逗我开心吧”，效果就截然不同了。前者隐含的意思是：你曾经骗过我，我不高兴，你现在又试图再一次骗我，但我不相信你。后者隐含的意思是：听到你这样说，我感到很开心，但是我害怕自己得不到，所以我没有当真，我也不会强迫你去实现，如果真的有的话，这会是意外惊喜。男人听到这样的话，自然更乐意承诺，会努力对你好，会实现这个诺言。

男人和女人天生就不同，如果你承认男女不同，期待男性有男性的担当，那么你也得拿出女性的态度来。总而言之，姑娘们，你们要做的就是：保持好苗条纤瘦的体型，控制自己的情绪，尊重两性之间的差异，认清自己的女性优势，并且充分利用好这个优势，发挥出自己的女性魅力，最后把自己内心真实的声音温柔地表达出来。当一个我见犹怜的人，别当臆想中的女强人。

本书所述的pu包含三个方面的内容：

第一，女性自身的pu。在这一章里我已经进行了具体的讲解，包括pu是什么，为什么，以及应该怎么做；

第二，男女在交往和相处过程中，女性应该如何降低并保持低pu，才能更有助于两人的关系发展。这方面的内容我会从第四章开始告诉大家，包括大量的案例参考和实战教学；

第三，男性自身也存在pu。比如凤凰男，就是典型的高pu男性，这方面内容我会在第七章里给大家详解。

五道题，测出男方是真心还是玩玩

这一节给大家出五道题，测测各位能否识别男人的真心。请在白纸上写下你的答案。

1.初次见面，男性对你说以下哪句话意味着他对你很可能在采取短择？

A．你真可爱

B．你真漂亮

C．你真迷人

D．你真幽默

2.根据你的了解，一个比较熟练的短择高手，从在酒吧认识到推倒一个女孩，最快用多长时间？

A．5分钟

B．5小时

C．5周

D．5天

3.对同一位女孩进行短择的，我们简称短择男，对她采取长择的，我们简称长择男。根据你的推测，以下最不可能发生的一项是：

A．其他条件类似的情况下，短择男比长择男个头更高更帅

B．其他条件类似的情况下，短择男比长择男更慷慨大方

C．其他条件类似的情况下，短择男比长择男表现得更花心更讨其他女孩子喜欢

D．其他条件类似的情况下，短择男比长择男社会地位更高

4.女孩说：“我能分清对方是长择还是短择了，可还是觉得心里更爱短择的那位啊。”你认为发生这样的情况，最贴切的一项描述是：

A．女人总觉得得不到的才是最好的

B．符合女性正常的生殖利益

C．她只是一时意乱情迷

D．人性本贱

5.发生关系之后，男方的以下哪种行为最有可能意味着他在之前对你进行的是短择：

A．突然对你比原来冷淡20%

B．电话和短信比原来减少20%

C．给你买了一大堆礼物

D．突然告诉你他前女友联系他了

你心里得出这五道题的答案了吗？

正确答案：C A B B C。

下面，我来解析一下这五道题：

第一题，是拿分题，大多数人都能答对。“漂亮”是中性词，“可爱”意味着男方对女孩的兴趣并不是特别大，而且这两个词都是对对方的特型描述，只有C选项“你真迷人”是在描述自己的内心冲动，含有性暗示，而且可以随意套用在任何不漂亮不可爱的对象身上，所以答案是这个。至于D，如果有MM竟然选了这个选项的话……我只能说，您真幽默！

第二题，我之前统计答案，很多人选了5天。如果你也不幸选了5天，那你肯定没见过短择高手。5天对他们而言，简直就是赤裸裸的侮辱！知道为什么吗？一般而言，把妹高手带走一个女孩的常规时间是5~7小时。用把妹达人的说法就是，晚上九点去酒吧，深夜一两点回宾馆开房是常态。所以，这道题的正确答案是5分钟，因为大家注意，这道问题里问的是“最快多长时间”！如果有MM不能理解的话，那么你试着回想一下，你是否听到过酒吧厕所里面的喘息声和叫声，就算没有，那你应该听说过打不开的厕所门的传说吧！

此外，要强调的一点是，酒吧里很多女孩也是去短择的。短择不是男人的专利，女人同样有短择的冲动。

可能有MM看到这里会有疑问，女人的短择到底是用来干吗的呢？

对于女人而言，孩子永远是自己生下来的，因此女性短择并不像男人一样不“挑食”，而是偏爱那些比较雄性化、有性魅力的男人，猎获他们的基因以便得到生存和繁殖的优势。另外，女人的短择还可以用来换取金钱和地位的提升。

第三题，如果选错了的MM，要好好反思哦！短择要求男性速战速决，付出最小投入得到最大回报，因此他们会比长择男抠门。当然，我们都知道有短择男出手阔绰的传说，但请注意“在其他条件类似的情况下”这个限制条件。这道题中，最大的迷惑选项是“表现得花心更讨女孩子喜欢”，很多人选了这一项。但实际上，这是错的，不管女人口头上怎么厌恶花花公子，实际生活中，一个被美女团团包围的男性，比一个在角落里孤独发呆的宅男，看起来有魅力得多。

这是为什么呢？根据费希尔（20世纪最伟大的统计学和遗传学家之一）的理论，女人们之所以喜欢“种马男”（通常指一个男人拥有某种特殊魅力，让几个或更多的女人为了他而疯狂，最后被他征服），是因为和这样的男人结婚可以拥有“种马儿子”，而这样的儿子，可以给她带来更多的孙辈。因此，数百万年的进化奠定了女人的心理基础向“种马男”而不是老实男倾斜，她们更偏爱那些看起来坏坏的花心男人。

第四题选B，对同一位女性进行短择和长择的男性，一般情况下，短择男的吸引力都要比长择男强。而挑选一个足够有魅力的男士进行短择，这符合女性的短择行为，符合女性的生殖利益。其他三点都是表象，B描述的是本质。

第五题选C，发生关系之后，长择男会比原来略微冷淡一些是正常现象，这并非因为他不爱你了。此外有一些考验甚至试探（比如D选项）也会在这个时期进行，但这并不代表他一定是打算对你进行短择，很可能是在试探你对他的接纳程度，或者觉得需要向你做汇报。但是如果他一反常态地给你送上一大堆礼物，那就一定是短择。因为礼物是用来消除自己愧疚感的短择行为。

要送礼物为什么不之前送？之前送、之后不送有可能是长择，之前不送、之后送基本可以肯定是短择。当然，在现实生活中，更多的短择行为之后，男人会拍拍屁股就瞬间蒸发，或者对你非常冷淡，但这道题的答案选项里面并没有这两条呀！这道题的选项有精心设计过，问的是这四种里面哪种最可能是短择。A和B非常类似，所以两个都没法选，此外ABD都是对女方冷淡和不好的行为，相互之间可以互换（前女友出现也可能是对你冷淡和减少电话短信的原因），只有C显得突兀，和其他三个选项都不一样。所以说这道题就算用排除法也是可以选出来的。那些以为发生关系之后男方会对你比之前更好的女生，请醒一醒。

看完解析之后，MM们想通了吗？为你今后分辨男人的真心带来一些启发了吗？其实，男人的真心与玩玩，对应的学名叫作长期择偶（long-term relationship）与短期择偶（short-term relationship），也就是我们下一章将要讲到的核心内容。

这五道题，我曾放在我的博客里，约有3 500位网友参与答题，其中18位网友的答案完全正确，即约195位网友中有1位答对，正确率约为1/195。如果你并不属于这类佼佼者，那么下一章就是为你准备的。

[4] 网络语言，出自一则新闻。用来调侃男生好不容易追到女神，但女神却怀了高富帅的孩子，无奈之下找屌丝接盘。这种现象被称作“喜当爹”。

第三章
长期择偶与短期择偶

男人的长期择偶与短期择偶

美国得克萨斯大学进行了一项饶有趣味的调查，研究人员要求375名参试男女考虑选择约会对象，但是对方面孔和身材中的一项被遮挡住。要求参试人在其中一项被遮挡的情况下做出选择。

测试发现：男性更可能选择身材曲线较好的女子作为短期伴侣（约会对象），然而，在选择长期关系对象（妻子）的时候，女性的容貌却显得更为重要。

这意味着什么？

让我们从男人的长择与短择说起。

男人的爱有截然不同的两种，一种是短暂的、火热的，不伴随承诺和后代抚养的感情，常见的小三儿、情人、一夜情，乃至古代的妾、青楼一夜都属于这个范畴，演化学家称它为短期择偶策略（短择）。一种是长久的、细水长流式的，伴随婚姻承诺的和对后代进行抚养的爱，俗称负责任，演化学家称它为长期择偶策略（以下简称长择）。我们把这两种策略叫作男性的混合择偶策略。[5]

在同一个男人身上，可能同时并行着这两种择偶策略，一个好老公，好爸爸，可能同时也是一名在外寻欢作乐的浪子。他会对家人负责，但并不代表对外面的女人也一样会如此。男人在短择中对短期对象的要求和使用长择时对长期对象的要求是不一样的，他们内心深处知道什么样的女人是用来长期投资的，而什么样的女人只值得短线持有。所以，我们常常会听到小三儿的哭诉：“他口口声声说爱我，说离不开我，可他为什么就是不离婚呢？”其实就是这个意思。[6]

为什么男人会有两种择偶策略？其实这是因为单纯采取长择的男人，容易因为被戴绿帽子导致基因灭绝；单纯采取短择的男人，容易因为女人难以独立抚养后代而导致基因灭绝。

换句话说，只往银行存定期存款的人，赶上通货膨胀或者银行破产他就没钱了；光买彩票的，一辈子也没中大奖，钱可能都打了水漂。而那些采取多渠道投资，也就是混合择偶策略的人，才能手持最大利益。

我们如今见到的所有男人，都是那些懂得采取长择、短择相结合的混合择偶策略，在几百万、几千万甚至几亿次选择中脱颖而出的人，因此他们基因里都深深烙印着混合择偶策略的本能。

回到我们一开始提到的实验，男人的短择和长择，与女人的身材和容貌又有什么关系呢？

那是因为男性在寻找合适“速配对象”（也就是短择对象）的时候，女性身材比容貌发挥着更重要的作用。

研究人员表示，女性身材和容貌分别是生殖价值和生育力的重要线索或指标。女性的容貌表达出相对更丰富的有关其生殖价值的信息，而女性的身材却更能反映出当下其生育力是否旺盛等重要信息。此外，在生理发育上，两者并不能同时达到高峰值。

所以，如果你是男人，你今天要找一个短择对象，你肯定会选那个容易一次性命中的。但你如果要选择一个长择对象，则她怀孕快慢不要紧，但后代质量一定要好。

因此，男性短择选身材好的——身材好意味着生育力强；长择选容貌好的——容貌好意味着繁殖价值高。通俗地讲：貌美的女人更容易找到好老公，但胸大的妹子身边追求者更多。

很多时候，当一个男人向你发起追求，而你无法快速判断他是长择还是短择，在这种情况下，你一定要记住：短择，是一种短暂的、火热的激情，不需要伴随承诺，更不需要对后代负责。如果你被这股激情撩拨得芳心大乱，那就说明他成功了。所以女人一定要保持被动，表现出矜持。矜持是触发男性长择策略的关键。

男人在追求女人的时候经常会试探她是否可以接受对方的冷落和疏忽，只要她一表现出愿意忍气吞声的潜质，他们就会得寸进尺。

女人如果想要获得长择，遇到要求就要后退，表达出自己没有安全感，说觉得对方条件很好，不可能会真心喜欢你这样的女孩，不知道对方喜不喜欢你，到底有多喜欢你，说觉得两人关系还没有到让你心安的地步。这样一来男人就会一步步往你需要的地方走，逐步成为一个让你有安全感——喜欢你——特别喜欢你——让你心安的男人。

值得注意的是，如果当你第一次说没有安全感而拒绝他，下次他还会不顾你的心情，对你继续试探，那就是短择。

男人找老婆是采取长择策略，是想要与之繁衍并拥有一个值得自己投资的100%属于自己的后代。因此他们更倾向于寻找一个性抑制的、懂得拒绝男性性要求的女人做老婆，这样才不会被戴绿帽子。所以当你拒绝男人的无理要求，那么试图对你采取短择策略的男性会撤退，对你采取长择策略的男性会留下。切记，女人的拒绝就是最大的武器，可以让你彻底改变一个男人。

这里还有一个有意思的问题，由于男人短择的时候不需要负责，所以他们并不太挑食。因此女人遇到想短择她的男人，往往比想长择她的男人的条件更优越。而事实上，在大多数情况下，男人在短择的时候，往往会在相貌、身材、收入、学历等各方面大幅度降低标准。因为短择就意味着他想跨过追求期的付出直接得到你，这种行为在mv匹配的男女之间很难实现。相反，男方降低标准，比如八分男神去撩拨五分妹子的时候，这种做法就比较容易成功。

所以一个条件明显比你好的男人找你，多半是短择。如果你高估自己的伴侣价值，就特别容易被短择。翻译成大白话就是：如果你总看不上你的大多数追求者，那就注定遇到骗子。

在短期择偶中，男人还有一项惯用的伎俩——暧昧。和你暧昧的男人，想和你发生点儿什么是一定的，但基本没可能是婚姻。简单而言，他不想买，只想租或者免费试吃。你愿意吗？一旦你接受了，就意味着他对你进行短择你都没拒绝，则他肯定不会对你进行长择。也就是说，能有免费午餐吃，他干吗要买单呢？

总之，男人对你暧昧的时候，女人有两个选择：如果你内心很强大，你可以选择和他一起暧昧，但同时不要放弃别的机会；如果你觉得这事不靠谱，就切断暧昧这条线，转移自己的注意力做点儿别的事情去。切断暧昧这种做法是块试金石，可以快速分辨出男人对你到底采取的是长择还是短择。

女人就忠贞不贰吗？

在上一章最后我们讲了男人的“真心”与“玩玩”。男人的“真心”，其实就是男人的长择策略；男人的“玩玩”，也就是男人的短择策略。

其实不仅男人，女人也有自己的长择策略和短择策略。而且男人和女人的长择策略，是完全不同的。

我们试着通过下面这句话来理解一下：

如果一个男人说“我只是跟她玩玩的，我心里真心爱的是你”。那么这个男人即使犯错，大多数情况下，女人最后也会相信并且原谅他。

但是，女人一旦出轨了，同样说自己只是玩玩而已，真爱还是对方。她能得到男人的原谅吗？

答案只有三个字：不可能。

为什么呢？大家想过男人和女人口中的“玩玩”分别代表着什么深层的含义吗？

说到这里，不得不提到我曾经看过的很多女权主义的书，作者总会愤愤不平地说：从古至今，为什么在世界上大多数国家和地区的刑罚里，女人出轨一定会面临十分严重的惩罚？凭什么男人出轨就可以被原谅呢？

这个问题里，其实蕴含一个两性规律：男女的长择策略和短择策略不同。

我在《别拿男人不当动物》这本书中分析过，男人在采用混合择偶策略的时候，拥有最理想的生殖利益。其实，女人同样也有长择与短择，她的理想生殖利益，也是长择与短择并存的时候。

比如一个嫩模（粤语，指年轻靓丽的少女模特），这辈子肯定不可能嫁给贝克汉姆、莱昂纳多等天王巨星，但如果机缘巧合偶遇男神，她主动想去和男神“亲密接触”一下，那还是有可能的。

但另一个长相帅气的男模特或没什么名气的男艺人，遇到了林志玲或者妮可·基德曼，想和她们共处一晚，女神们会理他吗？

当然不会！

因为男女的不同，一个女屌丝如果不要求婚姻并且不过分纠缠的话，很容易得到高富帅的短择。但是对男屌丝而言，无论他们多努力多拼尽全力，可能依然一辈子连靠近女神一步的希望都没有。

这就是女性享有的性别优势，在不要求长择的情况下，可以用短择来换取比自己所匹配的正常伴侣更好的伴侣。要知道，男人短择伴侣的mv往往是低于长择伴侣的，他的长择是真爱；而女人短择伴侣mv往往是高于长择伴侣的，她的短择是真爱。

我们可以通过一个简单的图表来理解

|  男  |  女 
 长择  |  真爱  |  将就 
 短择  |  将就  |  真爱 

在大多数情况下，一个人的择偶在同一时期内遵循上述规律。

注意我强调的是在同一时期，不能用某女20岁时的选择对比该女30岁时的选择，也不能用某男有钱时的选择对比没钱时的选择。

因此，回到本文开头的问题上，为什么男人出轨可以被原谅，而女人出轨却不能被原谅呢？

答案就是，男人的“玩玩”，是肯定，说明女人的mv高于其他人；对方mv高于其他人的意思；而女人的“玩玩”，实质上是否定，说明男人的mv低于其他人；对方mv高于其他人的意思。在用“玩玩”当理由时，男人暗示的是“这个女人是不如你的”，女人暗示的是“另外这个男人是比你强的”。一个是犯了错再讨好对方，一个是捅一刀再抽对方两巴掌。前者也许还可以被原谅，但后者绝对不可能被原谅。

此外，女性需要男性共同抚养孩子，男人说“心里真心爱的是你”，这意味着女人获得的亲职投资得到确保，即使男人在外面“彩旗飘飘”，仍会给予女人和孩子长期的投资和保障，女人的损失较小；而男性需要确保女性的孩子是自己的骨肉，女人的这种所谓“玩玩”会大大提升pu，一旦孩子非亲生的话，那这种损失将不可弥补的，男人所有的亲职投资打了水漂不说，还很有可能断子绝孙。因此，女人出轨对男人造成的伤害更大，这是女人在利用自己的性别优势欺压男人，在世界任何地方，这都是难以被原谅、会被狠狠惩罚的。

同理，如果男人和女人说：你适合做情人（短择），不适合做老婆（长择），女方肯定会觉得被轻视；但如果女方和男方说：你适合做情人（短择），不适合做老公（长择），男方倒多半会心中暗喜。为什么？因为男人与女人的长择短择策略完全不同。

最后再强调一遍，所有人类学的研究都揭示了同一个结论，即人类是轻微多偶的物种。无论男女，每一个人本质上都是轻微多偶的，也就是说人类具有同时保持长择策略和短择策略的倾向。但现代社会的法律约定了一夫一妻制。我们作为普通人，要尽力克制自己多偶的欲望，别试图钻空子，因为多偶是法律不允许的，道德不倡导的。我们一方面要懂得分辨是非，做好单偶；另一方面要去引导对方成为自己理想中的对偶制伴侣（在后面的章节，我会告诉大家轻微多偶的应对之道，即模拟多偶），只需要学会一些话术，就能让对方成为我们想象中的伴侣，何乐而不为呢？

为什么条件好的男人都不愿意结婚？

婚姻是什么？婚姻是两性基于繁衍的博弈，是两性为了抚养后代而进化出的适应性行为，它的本质是一种契约。

男方说：“我对你和你的孩子负责。”

女方说：“我给你生个有你血统的孩子。”

这是两性关系的本质。

看似浓情蜜意，但两性还有各自更深层的“小算盘”。

男方说：“我愿意对你和孩子进行投资，你帮我生个我的孩子，不过我不排斥对别的女人也投资，只要你没发现。”

女方说：“我愿意被你投资、做你老婆，但我也许想要一个更健康帅气的男人当我孩子的爸爸。”

这才是更赤裸裸的两性关系，或者说是婚姻的真相。

在和睦的婚姻里，我们更多地见到前一种情况，在破裂的婚姻里，我们更多地见到后一种情况。两者有什么异同？其实就在于是否合作愉快，达成双赢局面。

为什么男女如此不同？

因为对于男性而言，传承后代并不一定需要婚姻来解决，实际上，只要他们有足够的魅力，愿意在没有婚姻承诺的情况下为他们生孩子的女性不在少数。而大多数情况下，女人在婚姻里的所得显然比短期关系里的受益更多，也更稳定长久。

两性的心理基于这样的规律而被奠定下来。当女性很容易能找到更好的结婚对象，或者男性很容易找到更好的性交对象的时候，他们都不太愿意结婚。

大量的数据表明，在20~25岁这个时间段内的青春少女，她们并不愿意太早结婚；而30多岁事业有成的男性，也并不急着迈入婚姻殿堂。

倒过来思考，为什么二十出头的毛头小伙子性欲最旺盛？为什么说女人三十如狼四十如虎呢？这是因为越是在我们不被异性所追捧的时候，我们的性欲就越旺盛，以便用数量弥补质量的不足。

而性欲是基于繁衍的冲动而来，所以这就是为什么穷苦地区往往夜夜笙歌，孩子生了一个又一个；而高级知识分子家庭往往并不热衷生育，甚至选择丁克。

了解了这些，你就知道为什么条件好的男人大多数情况下并不太愿意结婚。因为婚姻并不能为他们带来更多的生殖红利。相反，保持单身，也许更有利于增加他们的子嗣数量。

因此，结婚是需要动力的，比如说，一个男人很爱这个女人，可能会结婚；比如说，她已经孕育了他的后代，买一送一；再比如说，他再不结婚就老得没机会见到孙子了，结婚迫在眉睫。但是大多数时候，他们并不会急着想结婚。

一般来说，只有在对方的婚姻市场价值比我们高的时候，我们才会愿意为之付出婚姻的代价。男人们也是这么想的。

在什么情况下男人才愿意结婚呢？答案是：当他喜欢的女孩身边适婚对象众多，而且这些适婚对象都明显比他好、比他各方面优秀得多，他才会有强烈的结婚念头。或者当女方已经造就既成事实，买一送一，男方才会愿意为之埋单。

婚配的自我调节机制

在一个没有月亮的深夜，荷兰一个偏远的小镇上，一个妇女正在痛苦地分娩，家人将她团团围住，表情或焦虑，或期待，或不安。

在长达16个小时的煎熬后，她生下了一个健康的男婴，一家人喜极而泣。

可是，他们一家人不知道的是，眼前的这个宝贝，即将和村庄里其他一起降生的婴儿，乃至全国范围内这段时间降临的婴儿，面临同样一个厄运——中年以后将被糖尿病、心血管疾病等各种疾病折磨，屋子外面有风呼呼吹过，似乎在轻声诅咒这些孩子……

这不是危言耸听的恐怖故事，这是历史上曾发生过的真实一幕。

第二次世界大战期间，荷兰遭到大约6个月的食品禁运。《美国科学院院报》（PNAS）曾在2008年10月27日发表了一篇名为《Persistent epigenetic differences associated with prenatal exposure to famine in humans》，报告说在“荷兰的饥饿冬天”，受孕的胎儿遇到了持续的有害健康天气，这种效应被称为表观遗传学。

研究者发现，在受孕后的前10周遇到饥荒的儿童类胰岛素生长因子II（IGF-2）基因上附着的甲基比他们的同性兄弟姐妹更少。

在出生前的最后10周遭遇饥荒的儿童在IGF-2甲基化方面没有显示出任何差异，这表明这些变化发生在产前发育的早期。这些发现证明了从怀孕妇女到她们的未出生子女之间的产前效应以及这种早期损伤的时间尺度。

该研究表明，产前遭遇饥荒会促使部分基因甲基化（DNA甲基化）是最早发现的修饰途径之一，大量研究表明，DNA甲基化能引起染色质结构、DNA构象、DNA稳定性及DNA与蛋白质相互作用方式的改变，从而控制基因表达，把饥荒的痕迹留在后代的基因上，也就是说，营养不良导致了一些遗传基因改变，这些改变会影响一个人中年后的身体状况。

更可怕的是，当这些胎儿中的女性成年要生育的时候，她们的孩子也会呈现出同样的产前效应——降低新陈代谢率，有任何的营养物质都赶紧吸收储存在体内。这样的孩子在食物充裕的社会，特别容易得糖尿病或心血管疾病。

看，人体的调节多么微妙，即便是胎儿，竟然也会根据成长初期母体的环境调节自己的激素水平进而发生遗传变化。

跟大家讲“荷兰的饥饿冬天”这个故事，其实就是想让大家知道，在不同男女比例的社会环境下，男性会产生不同的择偶策略也就不足为奇了。

一个人在人生最初的一二十年对外界及自身的认知各有千秋——他是生于帝王之家坐拥锦衣玉食还是生于贫民小户跪啃树皮草根，将会决定他今后人生的处世之道。如果一个人从小衣食无忧，那么他知道这些东西都是他该有的，使用得舒适安心也不担心被别人抢走；如果一个人从小到大都过得比较拮据，那他可能在这过程中学会了如何节俭、如何好好珍惜眼前的东西；如果一个人眼巴巴地望着别人有的一切而自己却求之不得，拼命争取来之后，不仅会对以前得不到的东西耿耿于怀，还会担心它随时会溜走，然后就会想争取更多其他东西。

在人的青春期，随着生理的成长，第二性征开始出现，与此同时，心理也在不断成长变化。有些男性，在青春期很受异性欢迎，还有一些男性，他们在青春期受到异性的冷淡对待甚至歧视，他们在青春期的经历和遭遇，将对他们成年后对待女性的方式和态度产生决定性的影响，就像胎儿在母体的遭遇，将对他成年后的身体健康产生影响一样。

另外，根据当前社会状况和风气的不同，男性在婚配方面的自我调节机制，会比小胎儿更加微妙。比如当社会上男多女少的时候怎么调整？女多男少的时候怎么调整？供养者很多的时候怎么调整？供养者和情人混杂的时候怎么调整？到处都是情人的时候又怎么调整？男人有着完整的一套婚配方案，以此不断调整自己的行为策略，来应对社会的变化。

有人问：男女的比例失衡会影响择偶吗？当然会。不信的看看劳动力市场，人口红利一降低，招人就难了；或者再看看出租车高峰时候的打车状况，司机比平时更挑客。宏观情况会影响每一个人的微观选择。

那么，对男性而言，他们在不同的情况下采取什么样的择偶策略呢？我们就拿“凤凰男”的例子来分析吧：

凤凰男先天条件不太好，不能得到心仪的异性，在青春期没有受到过异性的好感，不被异性当作较好的恋爱对象，所以凤凰男在学业和事业上更加刻苦奋斗，以便让自己在成年后更有竞争力。与此同时，他们在成年后追求异性的过程中会过分用力，通过超乎寻常的付出获得异性的接受，不过他们潜意识里又会觉得自己配不上对方，pu会非常高。

每个人都会有轻微多偶的倾向，而凤凰男的这种倾向会更加强烈，他们对伴侣是否是处女，生的孩子是否是男孩等问题更加看重，他们对伴侣的控制欲也会超乎一般的强烈，如果感到不平衡还会更多地想从其他女人身上找回平衡感，其根本原因就在于他希望让青春期的“不公待遇”得以补偿。如果将生存在这个世界上视为一场考试的话，凤凰男前期的成绩很差，所以后期他就会想尽办法得分以将之前失去的分数拉平。

这就是凤凰男之所以pu高，更容易出轨的原因。

更多的行为策略，还得从女性说起。仅说理论会显得有点儿苍白，让我们来看两个实例吧。

供养者和情人

看到网上有位女孩说：“女人越爱一个人越喜欢闹他、惹他、烦他、欺负他，可是男人才不会理会这个，在雄性动物的逻辑里，只有崇拜他、哄着他、惯着他、看着他就星星眼的那帮女人才是真正爱他。”

哑然失笑之余，也需要我们思考，为什么男人会这样想？

这里涉及“好养育”和“好基因”的矛盾，这其实就是女人的长择与短择。

达尔文主义认为：漂亮的雄鸭不是好父亲。这意味着男性的“好基因”（好的身高、相貌、智商）和“好养育”（付出心血资源对孩子进行亲职投资）大多数情况下不能并存。在人类社会中，我们也可以看到：“好基因”的帅哥往往囊中羞涩，而“好养育”的老实人却常常其貌不扬。

对于女性而言，想要好基因的宝宝又想要好养育的成长环境，怎么办呢？啊哈！她们经常会上演“东食西宿”的戏码，也就是找一个提供“好养育”的供养者，同时偷情得到一份“好基因”，给前者戴上绿帽子。

女人嫁给一个“好养育”的男人，这很容易，只要肯下嫁，任何女人都能嫁得出去（底层男人想娶老婆可没这么容易），想得到好基因，那更是分分钟的事。只要女人不过分纠缠，一个优秀的男人是很愿意和她发生关系的，送上门的肉哪有不吃的道理。理论上来说，如果女性不需要男人付出婚姻的话，那么她完全可以得到比正常配对的配偶更好的基因。

当女人偷情找了“好基因”，供养者却没有发现，啊哈，他就只能“喜当爹”，从而基因灭绝了。基因灭绝是什么意思？也就是说，一个男人但凡完全不重视这一点，他就没有后代存活下来。

女人对供养者有爱吗？也有，本文的开始也提到了爱，那确实是爱，因为在数亿年的进化过程中，女人必然会进化出维系与供养者关系的正确方式。但是女人对供养者的爱和对情人的爱是截然不同的！在供养者面前，女人强势霸气、随心所欲，对他招之即来挥之即去，不断考验他；在情人面前，女人温柔善良、小鸟依人，对他百依百顺，被他招之即来挥之即去。

开篇提及的女人“闹他、惹他、烦他、欺负他”，实际上就是将这个男人视为供养者，她的确“爱”这个男人，但根本意义上她爱的是这个男人的养育价值而不是他的基因。女人通过“闹他、惹他、烦他、欺负他”这些行为，来反复争取和验证男人是否能对自己进行长期亲职投资。这样做的女人，给男人戴上绿帽子的可能性非常大。

而女人“崇拜他、哄着他、惯着他、看着他就星星眼”，则是无怨无悔，无论是否能得到男人的亲职投资，都会想给这个男人生孩子才会有的行为举止。这是女人对情人的爱，她真正爱上的是男人的好基因，女人绝不会给情人戴绿帽子，她们都只会偷情人的种，来给其他供养者戴绿帽子。我一直说的降低pu，就是让女人把供养者当作情人对待，让他认为自己是你的100%情人。

正因为女人对供养者和情人的态度完全不同，所以当一个男人觉得女人只是把他当成供养者（结婚对象）而不是情人的时候，他会认为这个女人是有危险的，很难会和她结婚。因为这时候的女人就好比一个漏了的篮子，男人当然不会蠢到把自己所有的鸡蛋都放在里面。

如果女方某方面条件特别优秀，供养者也许会在最初容忍下来，但只要女方条件略微下跌，就是男方突然恐婚、临婚杀价、婚后逆袭、对孩子不闻不问或者亲职投资较少，甚至等女方年老后出轨或离婚等各种悲剧的开始。

什么时候男人会心甘情愿地当供养者？

有一个MM来信说，自己不是处女，男友也说自己没有处女情结，可是在两人的相处中，男友偶尔也会说到“谁叫你不把第一次给我”这种话。MM感到很苦恼，问我这是什么意思，该怎么办？

首先，大家可以设想一下，一般在什么情况下，人会说出“谁叫你……”这样的话？

当然是觉得自己被嫌弃和怪罪的时候。

只有当A对B表示出嫌弃，B为了泄愤和回击，在这种情况下，B才会说出“谁叫你……”这样的话。言下之意就是，因为你不好，所以我才这样对你。

很显然，来信MM的男友时不时对她说出“谁叫你不把第一次给我”这样的话，很可能就是因为女孩在日常相处中经常表现出嫌弃男友的态度，而嫌弃就意味着不满，从本质上来讲，也就说明这个MM很可能是以找供养者的心态在对待男友。

为什么说这个MM是以找供养者的心态在对待男友呢？姑娘们可以想象一下，当你真心特别喜欢一个男生的时候，比如你的男神，无论他为你做什么，你都会感到很满足。他对你的任何付出，你都会觉得是意外惊喜，你崇拜他、爱慕他，对他绝对不会有一丝一毫嫌弃的意思。在你这样的态度下，他也绝对不可能对你说出“谁叫你……”这样的话来。

因此，我想告诉大家的是，女人即使真的是要找供养者，也一定不能太明显地表现出来。当你既不是处女，又被对方发现你是在以供养者模式与其相处的话，你必然会受到很不好的对待。

那么，什么情况下女人可以光明正大地把对方当供养者对待呢？这有最鲜活的例子：大家可以看看咱们父母那一辈人，很多妈妈的pu都很高，性格强势、脾气差、爱唠叨、抱怨不断、嫌弃自己老公不上进等，但是为什么爸爸们都能忍，而且他们的关系还很牢固，大多都没有离婚呢？

首先，在父母那个年代，是一个生活普遍都比较困苦的年代，贫富差距不大，人与人之间相互攀比的情况很少。而那个年代的婚配，男女双方大多是经人介绍相识，自由恋爱的相对而言也比较少（也就是说虽然男方是供养者，但女方也没有情人选项可选）。其次，还有一个最重要的原因就是，上一代的女人基本都是以处女身出嫁的。在父母两个人结合之初，女方的pu是很低的，而之后在相处的过程及发展中，女人也没有受到过多的异性干扰。男人对处女，尤其是在普遍都是处女的年代，是不介意做一个供养者的，因此在父母这辈的婚姻中，大多都是属于处女+供养者模式。

而来到当今社会，在恋爱自由的宽松环境下，当女人不是处女，还把对方当供养者，这种情况将会相当危险，是很容易遭到报复的，除非女方的mv非常高。就好比男人去投资，这个女人既不能给自己带来高额的收益（自己的女人年轻貌美或者家境优越），也不能让自己的本金无损失（能100%地为自己生育后代），那么男人一定会撤回自己的投资。

最后，再次忠告大家一句，要真心感激对方为你做出的一切，要适时向男人展现欣赏、崇拜、肯定和鼓励，不要流露出嫌弃、不满的态度来，千万不要让对方感觉到你是在找供养者。否则，你就会像来信的这个MM一样，哪怕与没有处女情结的男人在一起，对方也会时不时搬出这件事情来回击你，让你难堪，让你们的关系走向末路。

“圣母”和屌丝的故事

故事往往都是这样开始的：“虽然他没钱，闺密们都说他配不上我，家里人也反对，但我很爱他，为此不顾一切反对，坚持和他在一起。他对我很好（此处省略一千字），我还为他打掉过一个孩子，因为我们实在养不起孩子，他抱着我说会一辈子对我好。我们一直很穷很苦，姐妹们的男友都给她们买这买那，其实我也不是不喜欢，哪个女人会不喜欢呢？可是我们家里没法资助我们，我们得自己买房子，所以必须存钱，我一分钱都不让他乱花，都存在我们的小金库里，他给我买过最贵重的礼物是×××（一般都是很不值钱的小玩意儿），但我觉得这心意比什么都重要。随着时间流逝，我家里人看我这么坚定，于是慢慢接受了我们，但我妈总说我嫁过去会吃苦，我的闺密们一开始也给我介绍男朋友，后来也不再给我介绍了。我们提起结婚，他说他什么都给不了我，怕委屈了我，让我再等等，但我家里觉得我应该早点儿结婚，就帮我们出了首付。但我万万没想到的是，一个偶然的机会，我发现他和其他女孩子暧昧不清（有的已经有实质关系，情况不一），我心都碎了，问他为什么要这样辜负我。他痛哭流涕地说我给他压力太大，他就想放松放松，一时鬼迷心窍了，求我原谅他这一次。说以后都会只对我一个人好。我现在骑虎难下，不知道该怎么办？”

说真的，这样的故事我听得耳朵都起茧子了。每次都是毫无意外，女方扮演圣母，男方被描述成屌丝，男方哄着女方，随着谈判时间的推移，男方价值升高，女方价值降低，临成交之前男方来个狠狠的杀价，逼得女方无路可退。有的甚至是结婚后，孩子刚生下来，男方突然来个总爆发。我想这种情况各位肯定也听得不少了，现实中总有很多这样的真人秀。

我年龄小的时候还对女方报以深刻同情，甚至陪同声讨。后来听多了，渐渐发现完全不是那么回事。月亮背后的故事是另一个版本：大多数的这种关系，你要是注意观察的话，基本都是相貌更佳的男方和相貌平平但家境略好的女方。

其实问题就出在双方的mv上。男人的钱类似于女人的年轻美貌，都是讨异性欢心的重要武器。而故事中的女方往往不是讨男人喜欢的类型，男方往往是有着才情和潜力的暂时性屌丝，但她们依然习惯用一开始男方拥有的资源去衡量他的价值，她们最常提到的一句就是“虽然他没钱，但是我没有嫌弃他”，但她们从来不会实事求是地承认：“虽然我长得不好看，他却没有嫌弃我。”

有人问有没有女方漂亮的情形，答案是有的，但这样的女方都有巨大的性格缺陷的。这种性格缺陷只有长期的亲密相处才能发现，一般是极度“圣母”需要时刻被关注、被赞美、被感恩戴德，还有一种是脾气极端易怒，动辄打骂男友或闹分手，拿自己男友和其他男人比较。

还有人问：有没有知恩图报的屌丝？有没有不杀价、不爆发的屌丝？有没有屌丝翻身高富帅还对老婆好的？答案是：有的。但你们知道什么样的人能遇到这样的屌丝吗？那得是真正的圣母，不加引号的圣母。比如李安的老婆，养他多年无怨无悔，一直尊敬崇拜他，姑娘们，你们做得到吗？

其实我对扮“圣母”被屌丝背叛这种现象还有一些个人看法，仅供大家参考。“圣母”往往在无形中给人压力，这种压力来源于，“圣母”往往给屌丝传递一种概念，即“其实我应该嫌弃你”。当屌丝察觉到这种pu很高的情绪，他的亲子不确定性就会被触发。你们知道男人的亲子不确定性是什么吗？这是一种第六感。虽然这种第六感并不一定准，有时还会误伤好女人，但是，但凡没有亲子不确定性的男性和他们的基因，早就被自然淘汰了。只有那些对亲子确定性很在意的男性才会有机会延续后代。亿万年的物种更替下来，留下的都是对女方的忠实度很在意、很重视的男性。当男性察觉到女方觉得应该嫌弃自己，亲子不确定性这个按钮就会被触发。

触发的结果是什么？这个问题得回到最初——男女结合的自然目的是什么？是繁衍后代！繁衍后代的表现形式是什么？是性。当男性亲子不确定性被触发，他一定会想要在别的地方找到补偿（注意，这是本能不是理智），这么倒推回去，我们就知道，为什么“圣母”会被屌丝背叛了。

还有MM问我，当他明知她不会不忠、不会背叛他，也会因为这个“应该被嫌弃”的自卑心理而去背叛她吗？

首先，人心隔肚皮他未必知道你怎么想；其次，理智和本能是两码事，你看到做成大便状的蛋糕，即使你理智上知道它是巧克力，但你的本能是不舒服还是拼命流口水？

总之，如果女方给男方传递“我应该嫌弃你”这种情绪，一定会有很不好的事情发生。为什么？因为你的pu已经高到爆表了。

在什么时候女人也会用下半身思考？

小钟有一个条件很好的闺密，美到逛街就有男人上前搭讪或有星探递名片。这么美的女孩子，性格还很温柔，很好相处，而且她家境好，工作也很理想。但是，她的未婚夫很糟糕！无论在长相、家境还是工作上，条件都很一般，还很小心眼儿、没礼貌、没修养，更爱慕虚荣，优点就是个子高，心细顾家。这么不般配的俩人居然要准备结婚了，买房子闺密家出了大部分，装修的时候男方也找闺密家要钱。男方从来没送过闺密任何东西，而且上女方家也从来都是空手。俩人相处中，一旦意见不合男方就发脾气，吵了架，闺密哭着求都没用。闺密后来挺灰心的，本来不打算结婚了，结果男方痛哭流涕地道歉，说会改，闺密就又心软了。小钟很愤慨，为闺密感到不值，希望我帮忙分析看看这个男的到底靠不靠谱，她很希望自己的闺密能够幸福。

听了小钟闺密的故事，我想到了曾看过的一本科普读物。里面有张无头的公螳螂交配的彩图，虽然我一直知道公螳螂会愿意在性交之后将自己的身躯作为母螳螂的大餐送上，但看到这么血腥的图片还真是被震撼了。

公螳螂为什么愿意将自己的性命送上呢？这似乎是个很怪异的话题。但我们换个角度来看，这个问题就迎刃而解了：母螳螂倘若想要顺利生出更多更好的小螳螂，必定需要储备大量的能量。而愿意将自己当成食物送给母螳螂的公螳螂，与交配完就溜之大吉的公螳螂相比，前者会拥有比后者更多更好的后代。于是这种适应性行为或者说这一类愿意自我牺牲的基因被保留下来，最终成为这一物种的一大特征。

这样的实例在动物界还有很多，在某些种类的蜘蛛等节肢动物中也十分常见。我们可以注意到：基因为了更好地自我复制，将会不惜牺牲个体，而这种牺牲对个体而言，可能是巨大的。反过来，对个体动物而言，最重要的是生存和生殖；在繁衍期，生殖的重要性甚至大过于生存，为了更好地传递基因，个体甚至愿意牺牲自己的性命。

不仅是节肢动物，我们人类也经常被基因操控着，用下半身思考问题。比如，男人一看见年轻貌美的女人就按耐不住冲动，明知道相貌平平的那个女孩更适合当老婆，也还是对校花情有独钟。这属于常识，而我在本篇要讨论的，是女人用下半身思考的话题。

女人也用下半身思考？当然。比如说遇到一个花花公子，你我都会溜之大吉对不对？偏偏很多女人会对花花公子钟情，正常的好男人她们觉得没情趣，就喜欢玩这种高精尖的游戏，非要把花花公子降服了，让自己成为他最后一个女人。按理说，一个从来不曾坏过的顾家好男人不是应该比有前科的浪子更好吗？为什么女人想成为浪子的最后一个女人呢？这一点在人类的文化史上具有共通性。女人们口口声声渴望浪漫和刺激，但根据前文提到的费希尔的理论，女人们之所以喜欢“种马男”，是因为和这样的男人结婚可以拥有“种马儿子”，虽然生出“种马儿子”的概率低于50%（有50%可能生出女儿，即使是儿子，也未必一定会完全继承他种马父亲具有女人缘的基因），但是以十万、百万乃至数以亿计的庞大人口基数，以及几十万年的漫长时间，促使女性持有这种择偶倾向的基因足以变成存在于几乎全世界女性体内的优势基因，因为倾向于选择“种马男”的女性，她们的基因得到繁衍的概率比倾向于选择好人的女性要大得多。看这世界上的女性，有几个喜欢踏踏实实、勤勤恳恳的靠谱宅男？

同理，信里小钟的闺密又不傻，她之所以要和这么一个烂人结婚，可见这男人必定有旁人所不知道的长处，可以为她争取更多的子嗣红利。那个男孩长相也不错，也许性能力很强，哄着哄着就把这位闺密哄得心软了。他态度再好点儿，流露出“我不能没有你啊，老婆，我是真心想和你过一辈子的”的态度，闺密满足感来了，催产素[7]（又被称为爱情激素或道德分子）一分泌，马上就觉得自己确实离不开这个男人了。

小钟只看见贼挨打的痛苦，没看见贼吃肉的愉悦，自然不明白闺密为什么非要和烂人结婚。而闺密内心深处是知道的，但这是让她羞于启齿的。这种清白的不太懂事的绵羊型姑娘，内心对“浪漫爱情”是有着深切渴望的，她就喜欢男人虐待了她然后痛哭流涕，这样才能让她觉得有满足和成就感。所以我对小钟说，你也别指望挽救她了，这姑娘就算再换一个男人，也未必比现在的强。更何况这个男人长得和闺密还挺般配的呢。

此外，不要指望闺密的父母会阻挠她的这段婚姻，父母和子女的生殖利益虽然有极大的重合点，但终究是不同的。

对部分父母来说，让唯一的后代在合适的年龄赶快婚配，让他们迅速得到一个长得不错素质也过得去的孙辈，这比自己的后代的婚后幸福更重要一些。不然为什么那么多父母明知孩子找不到特别好的对象，还天天逼婚，逼着子女“低价甩卖”？性格决定命运，她的命运是由她自己决定的。这是她一个人的战争，她必须自己去打，来信的这位MM，目前以及日后的最大功用，就是充当闺密的情绪垃圾桶，在她伤心的时候帮着附和两句，但不要站出去当炮灰甚至恶人。可怜之人必有可恨之处，她亲戚既然介绍他们认识，而双方父母都不反对，这足以说明在大多数人的眼里他们是半斤八两。既然男方不愿意出钱女方都愿意嫁，说明那个男人没有她想的那么坏，而这个闺密也没她想的那么好。

基因这个寄生虫

前文里我说到，人类经常是被基因操控，用下半身思考问题。那么女性，基因里到底遗传下来了什么样的特征呢？

首先，心软是个易于遗传的好特征，拥有这样特征的女人容易被男人哄骗，因此也易于被骗怀孕。你看世界上真正铁石心肠的女人为什么那么少，就是因为她们都绝种了。

其次，“愿意当妾”也是个易于遗传的好特征，拥有这样特征的女人比起那些追求一夫一妻制的女性，能给后代更好的基因和条件。你看女佣，她原本只能嫁个和自己一样的仆人，但她选择了当施瓦辛格的小老婆，而她的孩子所能获得的先天条件和教育远远好过其他仆人的孩子。

上百万代的更替，足以让大多数女人的身上都携带这两类扎根在基因里的偏好，没有这类偏好的女人，她们很少也很难成为我们的祖先。

这并不是什么光彩的偏好，很可能对个体本身不利，但由于对遗传有利，这样的偏好总会被遗传下来。人类就是活化石，我们身上携带的所有偏好，都是对遗传有利的。

说到这里，你会发现，从某种程度上来说，为了遗传，我们的基因总是在操纵和唆使我们干一些对遗传有利的事。这些事对遗传有利，拥有这一类遗传特征的人会拥有更多后代，而其他人则被淘汰，但它们对个体的现实生活并没有太大影响，在这一点上，我们的基因和某些寄生虫有点儿类似。

提起寄生虫，有一种我们耳熟能详的——弓形虫，它是以猫为主要宿主的。感染了弓形虫的老鼠，会变得对猫尿不再害怕，甚至喜欢上猫尿的味道。美国斯坦福大学的研究员指出：老鼠之所以不怕猫，是由弓形虫引起的。科学家证实消除老鼠对猫尿的恐惧对这些寄生虫有利，因为这会使老鼠不再躲避猫从而更容易成为猫的食物，所以这些在老鼠体内的寄生虫能进入猫体内，繁殖后代的机会也就大大增加。

再比如铁线虫，它们平时寄生在螳螂以及蝗虫体内，一到繁殖期，就会驱使螳螂往水里跳（一个未经证实的说法是：铁线虫分泌蛋白使螳螂产生强烈的饥渴感，从而寻找水源），螳螂淹死后释放出铁线虫的后代，方便后代产卵。由于铁线虫的迫害，被寄生的螳螂很少能活到繁殖期。

为什么刚才说我们的基因和某些寄生虫特别类似呢？你看，它们一样都是存在于宿主体内，操纵宿主的大脑和情感，以个体牺牲的代价去换取自己繁衍的利益。单纯对于繁衍而言，这也许是个喜讯；但针对个体，尤其是人类这种有思想道德和情感的个体，这就是不折不扣的悲剧。

少女们爱上花花公子，好人家的女孩愿意当妾，一夜情怀孕了还执意要生下孩子，凡此种种，都是基因作祟。它像寄生虫一样让你意乱情迷，让你下半身操纵了上半身，让你忘却自己原本应该拥有一对一的、专属的、稳定的、现实的感情，愿意为了一时的欢愉和几句好听的话葬送自己的未来和婚姻前途，让你“爱上”他，还把身体乖乖送上。

我们的世界是基于正常的生存和生殖建立的，这就像地心引力一样，谁都无法摆脱。

一夫一妻制是人类男性相互博弈的结果，是男人之间的约定。单纯从遗传和物质生活上来说，是对女性不利的，但对女性的感情生活而言是有利的。因为我们除了具有动物性，还有爱情、人格、尊严。一个女人要学会控制自己的动物性，就像要控制自己爱吃的冲动一样。只有控制后者，你才能得到好身材；控制了前者，你才能得到爱人、尊严和幸福。

如果你始终学不会摆脱一些不该有的贪念和迷思，不整理思绪回到正常的生活轨迹中，如果你不懂得与那个原本和你匹配的男生相处，而是被你的下半身和基因操纵，想要贪恋一些小温暖、小暧昧、小甜蜜，也许你就是下一个悲剧的“宿主”。

[5] 本段来自《别拿男人不当动物》。

[6] 本段来自《别拿男人不当动物》。

[7] 催产素（英语：Oxytocin，又称缩宫素，简称为OT）是一种哺乳动物激素。可以在大脑下视丘“室旁核”与“视上核”神经元所自然分泌，经下视丘脑下垂体路径神经纤维送到后叶分泌。它不是女人的专利，男女都会分泌。对女性而言，它能在分娩时引发子宫收缩，刺激乳汁分泌。此外，它还能减少人体内肾上腺酮等压力激素的水平，以降低血压。当一个人的催产素水平升高时，即便是对完全陌生的人也会变得更加慷慨，更有爱心。

第四章
认识你自己

如何衡量伴侣价值？

什么是伴侣价值？怎样衡量伴侣价值？

在每个人心里，都有一个通用的标准。有的特性高比低好，比如财富、教养；有的特性少比多好，比如懦弱、吝啬；有的特性在某种程度上有加分，但过犹不及，比如学历、身高、智力；有的特性男女有别，比如长相、花心与否、不良嗜好……通过这些特性大体上能划分出一个人的受欢迎程度，这种受欢迎程度大致就是一个人的伴侣价值（以下简称mv）。

除了受欢迎程度外，还有一个决定你mv的因素是对伴侣的需求度。我曾经和一位女主持探讨过这个话题。我假设了两个场景：同样在演播室，两个陌生人分别走进来，一个说：“啊，你就是×××，我是你多年的忠实粉丝啊！能和我合个影吗？要不我和朋友说我今天看到你了他们肯定都不信！”另一个陌生人说：“嗯？你看起来很眼熟，似乎我们在片场见过，我有个朋友是做大型晚会和演出的资深策划，回头介绍你们认识一下也许有合作机会。”虽然这两位同样都是来片场的临时工作人员，但他们的需求度就直接决定了各自在女主持心里的位置。

此外，伴侣选择权也是权衡mv的指标之一，因为一个人的受欢迎程度和伴侣选择权并不是一回事儿。一个部队里的帅小伙儿可能很受欢迎，但从来都没有认识女孩的机会；而一个整天接触美女的娱乐圈经纪人，虽然不见得多受欢迎，但他要换伴侣的话，机会肯定比前者高。所以帅小伙的mv未必比经纪人高。

综合来讲，受欢迎程度/需求度×伴侣选择权，这就是最终的婚姻市场价值。

认清自己的mv，才能做出最优选择。把自己估高了，会剩下；估低了，会下嫁。因此，认清mv是择偶第一课。而女人清楚地意识到自己的mv就是一种极高mv的体现。

那么，mv具体表现在什么方面呢？打个比方：一个男人追求你，你并不马上陷入热恋；他中途突然不追你了，你并不因此而回扑或者表现出极度的失落甚至怨恨。这就是高价值，反之则是低价值。

具体而言，一个男人，他的mv的衡量标准主要有以下8项：年龄、身高、长相、财富、智商、情商、性能力和长期承诺。

任何一个男人在8项标准中都会有自己的长板和短板。倘若真有一个男人能做到七项全能，那这个男人一定不能给你的，也是对大多数女人而言最重要的一个，就是最后一项——长期承诺。当然，这样的男人也会有付出长期承诺的对象，这个女人要么长相是校花级别的大美女，要么和男人两小无猜、青梅竹马，要么就是家境极好的富家女。

与男性标准相对应，衡量一个女人的mv的8项标准为：年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境。

无论男女，自己在衡量标准里占几项优，就可以减去一项，然后去选择对方。比如某男自认为占6项，就可以选一位占5项的女人。大家可以通过这个来计算自己的mv。

从女人的角度来讲，如果自己不是一个肤白貌美、胸大腿长屁股翘、外加温柔贤惠的完美女人，在选男人的时候，就应该理智地从男人的8项mv标准当中，挑选出你认为最重要的3~4项作为择偶要求。

这看似简单，实则令很多女人难以抉择。因为当一个女人从这8项中挑4项的时候，她会认为，是要让自己挑出4项突出的，然后其他4项属于平均水平的。这其实是一个极大的误区。

其实，与其说选择4项，不如说放弃4项。例如，如果选择智商、财富、性能力和长期承诺，事实上就是需要你放弃身高、长相、情商和年龄。现实中你就要做好接受这样一个人的准备：放弃身高，意味着这个男人不高，甚至比你矮；放弃长相，意味着他长得让人看到你和他站一起都会觉得你是为了他的钱；放弃情商，意味着他很可能吹毛求疵、爱吹牛、性格孤僻、好烟酒；放弃年龄意味着年龄比你大很多，有二婚的可能。同理，换成其他的选择方案也是这样，放弃智商则这个人会没幽默感，没财富就得你在两人关系中付出更多（比如买房），没性能力意味着你不会得到性的愉悦；放弃长期承诺最简单，做单亲妈妈就行了。

有很多女人总说不知道什么样的男人适合自己，其实这个问题没有人能够给予建议，因为这8项当中的取与舍，全在女人自己的一念之间。之所以有的女人遇到每一个男人时，总觉得他在某一方面还不够好，都是因为只想取而不想舍罢了。

最后，如何权衡对方和自己的mv谁高呢？一个重要参考标准是，设想你们分手的话，谁能更快找到对象。

此外，这里所说的“找到”是指更快找到一个不会引发众人非议的人，而不是找到一个和前任一样好的。比如说，一个月收入1万元的男硕士，和博士女友分手，然后找了个本科月收入5 000元的漂亮前台，虽然同学和前台的mv各花入各眼，但后者不会引发众人非议，可以长期交往。

为什么魅力男会和平庸女结婚？

前文说到，在婚姻这个大市场上，每个人都有自己的mv，而婚配则是严格遵循这个价值规律的。

mv的组成多种多样，比我们日常的商品复杂得多。一个人的相貌、身高、家庭背景、教育背景、情商、智商、婚恋史等的加权值，共同组成一个人的mv。此外mv可能会随着个人性格而有所变动，比如犹豫不决的性格、对自身价值的不确定、过于高傲或谦卑，都会导致mv下降，反之则会升高。

mv大致上是相对固定的，哪怕环肥燕瘦各有所爱，但在大体上都会有一个总的价值倾向。比如说，一个身高165厘米体重90斤C罩杯的女生，在婚姻市场上的受欢迎程度肯定高于一个身高160厘米体重120斤A罩杯的女生；一个有房有车身高180厘米的男人，在婚姻市场上受欢迎的程度肯定高于一个无房无车身高170厘米的男人。

只有mv相近的男女，才能成为牢固的伴侣。价值相差太多的伴侣，其结合都不会太牢固。事实上，进化心理学家和各类科研人员一再重复做过一个实验，也证实了上述这一点。

这个实验是这样的，实验人员找来100位大学生，男女各半，然后制作了100张卡片，卡片上写了从1~100总共100个数字，单数的50张卡片给男生，双数的给女生，随机贴在每个人的背后，每个人都不知道自己卡片上的数字是多少。然后实验人员让男女自由配对，争取两个人背后的数字能凑到最大的总和。

当实验开始的时候，大多数人都在向那些数值大的异性献殷勤，虽然这些数值大的异性不知道自己到底数字是多少，但他们会因为身边的人多而变得越发挑剔。而小数那些人，无论再怎么努力，甚至许下承诺（请客吃饭），也很难得到异性的青睐，很多人甚至会在这个过程中采取一些欺骗的手段。但无论用哪种手段，最后大部分成对的男女，都是数字相近的。无论重复多少次这个实验，分数相差超过20的伴侣非常少。

另外，这个实验还显现出这样几个现象：第一，因为人太多和空间的限制，每个人不可能跑去看其他人背后的数字。这意味着一个人的交际圈和所在地域环境，将会影响其择偶；第二，只要看谁身边围着的人多，那么谁肯定是数字较大的人，而那些不受欢迎的人，肯定是数字小的，通过这个方法可以快速筛选目标对象。这就会产生马太效应，你受欢迎的程度越高，你就越受欢迎；第三，数值小的人追求数值大的人一般都很辛苦，因为要数值大的人接受数值小的人总是不甘心，因此追求方要付出更大的努力才行，但更大的可能是你再怎么努力，对方也不理你。就好比女神和屌丝。

通过这个实验，我们可以看到，所谓的“爱情”，其实是一场非常精确的价值匹配游戏。只有价值类似的男女才会走在一起。在整场“游戏”中，最重要的选择或者被选择的因素在于你的mv。而现实生活中，虽然择偶看起来比这个实验更为复杂，但实际上也是非常类似的。我们目力所及的大多数情侣，都有着相似的出身或者家庭、教育背景。所谓的门当户对，这四个字非常残酷，因为它并不是明码实价，而是在羞答答的面纱下掩盖着的暗中较量和博弈。

很多人乍一听这个理论，可能有所排斥，但事实上，我们的思想与情感比我们自身更能体会这一点。打个比方：如果我们看到一个美女挽着一个丑男，我们会很自然地推测：“这个男人肯定很有钱”；听说一个男人找了一个家里很穷的女孩，我们也会很自然地推测：“她一定长得很漂亮”。找了超出自己匹配价值的伴侣，一定是要用其他方式为之埋单的。有时候看起来表面上占了便宜，但暗地里一定会吃亏。

有时候很多人以为找到一个条件好的异性是撞了大运，但是世界上没人是傻子，没有人会不了解自己的优秀程度和受欢迎程度。比如一个条件很好的男人，说话办事都很机敏，当然不可能在婚姻这么重要的事情上做亏本生意。如果他看起来像是在做亏本生意，那么他很可能是在“下一盘很大的棋”。在现实生活中，有魅力的男人经常会找一个看似平庸的女孩，实际上，图的不过是可以出去花天酒地、“彩旗飘飘”，但家里“红旗不倒”罢了。

为什么所有的比赛打分都要去掉一个最高分？因为这个分是不应得的，是有偏差的，是不准确的。如果一个女人找的大多数男人都被称为人渣，那充分说明她的mv和那些人正好相称。

这是一个常常被人忽略的事实：如果一个男人远远超出某个女人其他追求者的平均值，很可能是因为这个女人看起来条件没那么优秀，哪怕自己偶尔劈个腿她也不敢管，才选的她。还有一种可能就是单纯和她玩玩。反正无论什么情况，这个男人都是同时采用长择和短择两种择偶策略。说通俗了：要么是占着她再和别人玩，要么是和她玩完再找别人，总之不可能专一地对这个女人。

一个男人有多优秀，他自己一定是知道的。就算他不知道，身边那些天天对他抛媚眼的姑娘也会让他慢慢意识到。认清自己的mv，才会过着舒适的生活，要是姑娘把自己偶然奋力一跃的顶峰当成常态，那就纯属自不量力，会被绊得很惨。有魅力的男人往往不会找特别优秀的女性结婚，因为那些女性需要他付出专一的代价，这是与他们的本性相悖的。想要选这样的男人，就要食得咸鱼抵得渴。爱情有风险，入市要小心，明知是在赌，更不要抱侥幸心理。

还有一种比较罕见的可能：男方是同性恋。在这种情况下，男方会找各方面比较平庸的女性传宗接代，因为这类女性比较愿意和他一起自欺欺人，也比较容易被哄住。我微博里面有个MM就说过自己真实的经历：之前她和家财千万的高富帅恋爱，男方温柔体贴甚至愿意当众蹲下来帮她系鞋带，但看电影的时候却发现他和另一个男人发短信说其实想和他一起来看。这位MM内心明白自己价值确实不配这个男人，又发现看电影时的情况，遂忍痛放弃，虽然心里难过但也避免了更大的悲剧。但其实如果她一开始就能意识到这一点，则不必受这种创伤。所以说，认清自己的mv，非常重要。越早认清，你就离幸福越近。

顺便提一句：下次看到高价值的男人哭诉婚姻不幸，而他的老婆又确实平庸，那请各位优剩女千万小心。这类男人必定是找了一个不敢管他出轨的女人当老婆，他是确定肯定以及一定不会离婚的。你能像他老婆一样容忍他左拥右抱吗？哪怕你能，你也来晚了。

男人的7项长期承诺包括哪些？

一个男人的7项常规标准，配合起来就是他的mv基本值，只要打过电子游戏的都知道，人物设定的时候，选武士则武力高、智力低，选法师则技能高、武力低，选精灵则智力高、武力低……除非你开挂（指开外挂，玩游戏时作弊的意思），否则没有任何选项可以让你全能。

当你遇到7项全能的男生，还要考虑清楚，他是否对你有长期承诺。这个长期承诺非常玄妙，它意味着以下几点：

1. 他是否会在你想要结婚的时机和你结婚？

2. 他是否有在你的预期下和你结婚的能力？

3. 他是否对你始终专一？

4. 这种状态婚后是否能持续下去？

5. 你的婚姻生活是否存在正常的性？

6. 婚姻中是否有健康正常的后代抚养？

7. 婚后财产如何分配？

第一，一个男人是否有和你结婚的意愿。问题关键不在于他是否口头上说想和你结婚，而在于他是否有在你想要的时机和你结婚的意愿。

比如说我的朋友Angela和她的男友，男方25岁，女方25岁，男生想出去再拼三年事业，28岁回小城市结婚，但女生实际上是拖不起的，所以这种情形应该被视为他并不具有在女方想要的时机结婚的意愿。

这里需要注意的是：未婚的年龄稍长的男生，结婚意愿是最强烈的。这一点很容易理解。在大多数时候，人们都有组建核心家庭的本能，因此没有组建过家庭的男性，对组建家庭的意愿更为强烈；但年轻的男生还没有到想迫切结婚的时间，所以他们结婚的意愿并不强烈；二婚男士的结婚意愿则更低；二婚带孩男士几乎很难有再婚意愿，大多数都是只谈恋爱不结婚。

总有女孩认为二婚男人是块宝，因为表面上他们除了有一次婚史，什么方面都比她周围的小青年强。但事实上，她们得到的是一个更为成熟稳重有钱的伴侣，但损失的是对方的长择意愿。真正能和二婚男走进婚姻殿堂的女孩，往往需要付出更多的代价。关于这个我们将在第五点里面讲到。

第二，他是否有在你的预期下和你结婚的能力。这一点是双向的。自问，你的预期是什么？如果他是24岁刚刚踏入社会的新人，而你预期的婚礼是把所有亲友请到马尔代夫举办盛大的婚礼，那么你们俩肯定是不匹配的，他无法完成你的心愿。同理还有你认为要先买房再结婚，但他短时期内买不起房，等他买得起房的时候你都30岁了，这些情况下都建议赶紧换人。如果你的预期是两个人领证请几个朋友举办小型的婚礼，房子可以婚后一起买。在这种预期下他若还是推三阻四，也被视为他没有在你的预期下和你结婚的能力。

第三，他是否对你专一。他是否在对你长择的同时不对其他的女性短择？一般来说，8分男找6分女，很有可能出去找其他女人寻求补偿，反正6分女知道后也不敢追问、不敢管。如果是这种情况，应该视为他的长期承诺打了折扣。这个折扣在平时并不会有很明显的危害，但是到一些节骨眼儿上，则可能产生毁灭性的后果。比如说自己无法生育，老公把外面生的儿子带回家要求女方接受；比如说自己生的是女儿，老公把财产都偷偷给了私生子；比如说自己突然出现意外，老公不管不顾而是直接抛下自己和外面的女人好了……这些都是由于不够专一带来的危害。因为他还有很多后路可走，所以女方万万不能有任何意外。

第四，现有状态是否能持续。

某卫视的情感心理节目《爱情保卫战》里面曾经有一对小情侣，女方要求男方每个月都给她买礼物，相识的第10天、第100天、第200天、第300天……都是纪念日。这种状态是非正常的，不合理的，大众并未普遍实行，婚后是无法持续的。女人不能要求男人一直保持在择偶状态，也不可以计入考量。此外，那种借钱谈恋爱、付彩礼的也不可取。

第五，婚姻生活是否存在正常的性。先说个性异常的例子：我一个同学的姐姐35岁才嫁人，她在学校的时候没有谈恋爱，后来又一个人在上海漂，生活饮食不规律导致长得特别胖，等她减下来的时候，已经都33岁了，相亲两次没成，结果就35岁了。在她35岁那年，她遇到一个非常优秀的男人，除了不太热情以外，其他各方面都非常出色。她兴高采烈地和他结了婚，才发现对方是个性无能，大多数时候无法勃起。正是因为这个原因，他的历任女友才不愿意和他继续交往下去。但我这个同学的姐姐也顾不了这么多了，用她的话说：能和这样的男人维持婚姻，已经不错了，至少大家觉得她是很幸福的，而且经济条件也比她从前要好。现在她正积极地在做试管婴儿，因为一方面男方精子太弱，一方面她年龄也大了很难怀上宝宝，所以还在一直折腾。这就是典型的婚姻生活性异常的例子。

第六，婚姻中的后代抚养。与婚姻生活性异常类似的还有后代抚养异常。也是一个36岁才嫁人的例子。小珊条件不错，就是心气太高以至于一直没嫁出去。她妈妈特别急，一直来找我商量。我和她说：小珊务必要降低要求，因为她这个年龄已经容不得她挑选了。她妈妈非常同意我的观点，但小珊始终不屑一顾，认为爱情对每个人都是平等的。大概过了半年，她突然和一个二婚有孩的千万富翁谈起了恋爱，富翁显然对小珊的气质外表也比较满意，两人很快闪婚了。后来她妈妈和我聊的时候，一直说：“恋爱这种事还是要看运气啊。”我也没吭声。又过了半年，她妈妈又焦急地来找我了，这次的事情更加严重。小珊输卵管有问题，无法怀孕，想要去做人工授精，但富翁不愿意，说自己已经有孩子了，没必要折腾。小珊在那个家里又没什么话语权，也不能强迫老公听自己的。现在眼看就37岁了，怀孕的机会越来越小，眼看着很可能就没有自己的后代了。到这个时候，我也只能顺着她的话说以宽慰她了：“反正富翁的孩子年龄也小，孩子谁养跟谁亲，大不了再收养一个。再说这种事情是不一定的，说不定哪天就怀上了呢？”其实我内心知道，这就是高风险和高收益并存的婚姻生活。她当年选择的这种婚姻模式，就是走钢丝的模式，做得好就赚大了，但出现任何意外的话，赔的概率和风险同样也很大。小珊的风险就让她几乎赔掉了所有的生殖红利，很可能终生没有后代。但如果小珊当初嫁的是一个没有后代的男性（40岁还未婚的男人，很可能没有那么富裕或者有魅力），他想要孩子的心愿会和她一样强烈，会很积极地去求医问药；如果她当初嫁的是一个并不是那么有钱的男性，她完全可以硬性要求男方和她一起去做试管婴儿，而男方也会答应。在我写下这篇文章的时候，小珊已经离婚了。

第七就是财产分配。婚姻类似于一个两人三脚的游戏，应该是两人共同进退，其中男方在财产方面承担较大。其实，女人出生殖资源，男人出养育资源，这是千万年来最优的搭配。当女方愿意放弃一部分财产，她就可以得到生殖价值较高的男人；如果她愿意倒贴财产，她就可以得到生殖价值更高的男人。我们常常见到“财子”配美女，但“财女”配帅哥的例子也并不少见。1986版电视剧《西游记》里面唐僧角色的扮演者的婚姻就是这样一个传奇的例子。

如何找到心仪对象？

某档相亲节目上曾经有个相貌平平的大龄女博士，宣称自己一定要找个高大帅气的男朋友。但很遗憾的是，她看得上的帅气阳光男孩从来都没有一个选择她。专程为她而来的男人却又多数不怎么优秀。网友们议论纷纷，说她不该拒绝为她而来的男人，他们其实很相配。

听多了网友们的评价，她非常恼怒地在人人网的日记中写下这样的句子：“如果我是个男人，有房有车高大，唯一的愿望就是找个美女，那人们就会觉得很正常了吧？但为什么我是女人就不可以（凭借我的财富和学历找个帅哥）？”

大约是上天听到了她的呼唤，在她减肥十斤之后，一个男人出现在她生命中。那是她的学弟，据她自己说是完全符合她理想中的择偶条件。她在微博里兴奋地说：一定要像我这样，不要在意世俗的眼光，坚持就会等到爱情。

这位初次谈恋爱的姑娘闪婚了。一帮大龄女孩在评论里乐不可支，满心期许，似乎自己也能像她一样“好运”。

时隔半年，我无意间又看到她的微博，她开始流露出很多对生活的不满，对异性的抱怨。我心想这姑娘的婚姻怕是要不保了。

结果不出所料。她在微博上大诉心寒，抱怨老公不爱她、把她当猴耍，怒斥老公是影帝级别的谎话精，是狼心狗肺的人渣、金玉其外败絮其中的骗子、对她采取暴力云云。

而当初为她找到好男人欢欣鼓舞的那帮女生又在下面跟帖，替她大骂运气不好，劝她不要忍气吞声，休掉这个男人。

很快，她又离婚了。

其实说句不好听的，她遇到“人渣”是必然的，如果遇不到，那就不符合婚姻规律了。

到底应该如何找到自己的心仪对象呢？第一步就是认清自己的mv，然后再找一个与自己mv匹配的对象。如果高估自己，那么就很可能会出现前文故事里这个女博士一样的悲剧。在认清自己的mv之后，第二步就是付出行动去找对象了。

这个世界上，有两种女孩不用去“找”另一半，先天就具备择偶优势，她们的共同点就是“生得好”。

第一种“生得好”就是天生丽质，天生漂亮好看，其实就是爸妈给了一张7分以上的脸。身边追求者不断，走在路上经常被搭讪，接到过各种拍片或者拍广告的邀请。

第二种“生得好”就是家庭背景好，出生在一个非富即贵的家庭，家境优越。即便她们长相和身材都不是很好，身边也不会缺少追求者。

当然在一些特殊情况下，女孩也是不愁找到另一半的，比如身处理工男聚集处，比如IT行业等，这些特殊情况暂时排除，我们只谈大多数情况。

除了前面所说的“生得好”的女孩，大多数普通女孩，都面临着找对象的问题，都是需要付出行动才能找到另一半的，就像找工作一样。在找工作上花费了多少心力，找对象至少也要花费同样多的心力。况且，工作只是每天8小时，而且如果不满意，还能随时换，工作时间也是有年限的。但是找对象可不同，伴侣是与自己相伴终生的，所以自古都说，婚姻是终身大事。

那么，到哪儿去找对象呢？

首先，当然就是在自己的熟人圈子里挖掘心仪对象。

很多人总觉得朋友圈的异性都很一般，但是要知道，大多数人最后都是嫁给了自己熟人圈子的人。人年轻的时候总觉得需要火花，成熟了以后才明白平稳的感情其实才是正常的。熟人圈子的朋友相对而言都知根知底，交往和相处起来才会更稳定。

因此，一个人的交际圈非常重要，什么样的交际圈一定程度上决定了她会嫁给什么样的人。为什么总有人说有的女孩不怎么样，但是嫁得那么好呢？很大一个可能就是她的人脉非常广，这本身就是一个高mv的体现。就好比同样一个5分女孩，身在农村和身在硅谷，那找到的伴侣当然截然不同。

那么，具体要怎么做呢？

关键一点就是要传达出自己是单身、处于空窗期、很想谈恋爱的信息。有的女孩可能会羞于启齿，其实没有必要，因为只有流露出这样的态度和情绪，才会有吸引异性的气场。这种气场是兼具柔弱和性吸引力的一种气场。比如说“心机绿茶妹”，最常见的一招就是深夜里在朋友圈发一条：“一个人的夜晚也可以挺有意思。”然后朋友圈里一些异性就会好奇地发起聊天：“怎么一个人呢？做什么呢？”然后话题一打开，就可以聊起来啦。

其次，如果朋友圈确实没有合适的对象，那么网络时代当然就首选婚恋网站了。其实，去婚恋网站征婚，就好比去招聘网站投简历找工作。但总有人来问我婚恋网站靠不靠谱。事实上，这个问题的关键在于你自己是不是个靠谱的人。

给大家讲一个真实的故事，是一个粉丝写信来感谢我的，她就是把一个在陌陌（一款社交软件）上认识的，想包养情人的男人，成功地变成了对她进行长择的男人。她是这么说的：“因为一直关注你，长期以来，展示高mv和保持低pu的理论都牢记在心，男方问我在干吗，我永远都说是在上课或者在看书，在朋友圈发的内容永远都是跟琴棋书画有关，夜店生活、化浓妆的姐妹照片以及有男闺密的照片都绝对不发，永远散发正能量，聊天保持神秘感和文艺范儿，就讲旅行、讲红酒、谈禅宗、讲信仰，一切行动遵循戒律，展现高价值，然后这个男的就开始对我越来越有兴趣，这个时候就开始降低pu，说自己只谈过一次恋爱，没有性经历，生活简单，然后男人就觉得是遇到灵魂伴侣了，开始拼命解释自己不花心，想结婚等。”

我给大家讲这个故事的意思就是想说，再靠谱的地方也有不靠谱的人，而再不靠谱的地方也有靠谱的人。最好的办法就是，首先让自己靠谱，然后去一个尽量靠谱的地方，这样才可能遇到靠谱的对象。

那怎么让自己成为一个靠谱的人呢？答案就是在自己身上投资。长相不好的，首先要想办法把自己变漂亮。

但是，在找对象还有一个至关重要的问题就是“性价比”。也就是说，即使一个女人很靠谱，具备高价值，也不一定能找到一个好对象，因为在婚姻市场里还必须考虑“性价比”这个关键问题。

我有一次在北京国贸的一个咖啡厅里喝东西，在我旁边不远的座位上有三个女人，她们妆容都很精致，但是看上去年纪不小了。她们三个人聊天的主题就是“好男人都死光了”，她们各自抱怨自己被骗、被辜负，愤愤不平怎么找不到好男人。但其实在她们身边，就站着好几个年轻英俊有礼貌的侍应生。这三个女人根本就没有想到这些年轻的侍应生也是男人，她们直接就把这些侍应生放在择偶范围之外。但在旁人看来，这些侍应生怎么就不是好男人了呢？

这个例子其实是想告诉大家，女人年龄越大，经济收入越高，就会越来越难以找到好对象。尤其是经济收入对于女人择偶而言，根本不是优势，有时候反而是劣势。举例说：一个经济收入很高的大龄女青年，必须要把心态放低，把择偶要求放低。为什么要放低，因为这样的女青年肯定之前高估自己了，我们这里所谓的放低，只是要求她恢复正常的婚姻市场价值。

跟大家讲个事情，我给小助手找房子的时候，就想租一个空屋子就好，因为我已经准备好床等一些家具。然后我在一个很好的地段看中了一套房子，朝向和采光都很好，跟房东一谈，他要价很高，为什么呢？因为他在房子里配备了很齐全的上等红木家具。但关键是，这些我完全用不着，是的，房东的确在房子上投资了很多，要这么高的租金，相当于让我为不需要的东西买单。如果花同样的租金完全可以租一套更大更好的房子了，所以，最后我当然另选其他了。这就好比，一个女人说自己会茶艺、懂插花，还会跆拳道，并且都能达到专业水准，为培养这些技能花费了很多时间和金钱。然后因为觉得自己拥有这么多技能，她就要求找一个更高价值、更有钱的男人。可是有什么道理呢？高富帅为什么要为你这些技能买单呢？这些技能娶回家很有用吗？不是吧。可能平时就只需要让你烧个开水，泡个茶罢了。

再打个比方，我自己是一个淘宝店老板，我进货的时候，有一些特别好的货，进价可能210元，我就想230元卖，但是很不好卖，可能为了避免过期作废只能打折。我就想，这还不如我多卖100个小样呢，一个小样进价5元钱，我卖8元钱，多卖一些小样，赚得更多。要知道，最好卖的东西，永远都是那些便宜的小东西。而一个东西的单价越贵，即使再好用，还是会曲高和寡，识货的人也会越少。就算有识货的人，他也未必会在我家买，可能直接去商场专柜，或找朋友代购，他压根儿就不差钱。而且她还可以有很多其他的选择。

总而言之，无论买东西也好，择偶也好，都会看重性价比。在婚姻市场上，如果一个女人价格太高，即使她再优秀，性价比还是会很低，受众就会很少。这样的女人，要做的就是放平心态，适时打折，也就是降低择偶要求，这样才能找到一个合适的对象。

最后，还要说的一个问题就是，寻找一个合适的场合找心仪的对象。如果你喜欢爱学习、求上进的对象，那么就去报各种培训进修班；如果喜欢学术型的知识分子，那么就多去高等院校；如果喜欢运动型的，那么就去健身房、各类运动球场以及驴友俱乐部……总之，你一定要知道你心仪的对象在哪里，然后在那些聚集了你的目标人群的场合出现。比如我喜欢智商高的，所以我就总在门萨俱乐部里活跃，从而认识了我老公。

回到文章最初的大龄女博士身上，我想说，她要的男人，远远超出她的匹配度。这就好比用100元去买金项链，正常的卖家是不会卖给她的，能卖给她的一定都是骗子，不是骗子A就是骗子B。她遇到她口中的“骗子”是必然的，因为她要求超出正常，所以即使对方不是骗子，他们的相处方式也可以把对方变成骗子。

哪种女人注定被男人骗？

我收到过这样一封来信，信里的MM说自己26岁，外形尚可，23岁时家里送了一套房子，工作一般，自称是个总体条件都一般的女生。但是，她对99%的男生的外形都没有好感，无论是相亲对象还是身边认识的男生，只要外形没有好感，就无法忍受和对方继续见面。而她遇见的外形有好感的男生，概率是1%，她以为那1%就是自己的真命天子，后来发现，这1%还是玩弄女性的、不是正常谈恋爱的男人。她感到很焦虑，觉得找一个喜欢的人谈一次恋爱太难了。最后，她灰心地说，还好自己不想生孩子，实在找不到对象一个人也挺好。

我们来解析一下这位MM的话。看不上99%的男生，这意味着她要的男生仅外形就得百里挑一，姑且还不论对方的身高、学历、财富。而男生比女生相貌平凡的话才会更宠爱女生，这意味着这位MM要么长相远远超过百里挑一，要么就得倒追对方。试问，这两点，她能做得到哪一点呢？

总有很多人以为爱情就是电光石火，跨越一切年龄、长相、地域和其他所有的限制，不问青红皂白就爱上你。但我想告诉大家的是，每个人都有一个婚姻市场价值，mv高的容易被爱，mv低的不容易被爱。你不愿意遵从这个规律，可以，一块鹅卵石你要卖500万元，可以，但有价无市。你要叫出大家都没法接受的价格，那必然无法完成交易。定价当然是你想怎么定就怎么定的，但卖不卖得出去，那是市场和买家决定的，不是你说了算的。

其实，很多人都倾向于高估自己，低估别人，往往自己觉得“合适”的人，其实是你远远配不上的；而那些会追求你可你又看不上的人，才恰恰是你所匹配的。因此，信里这位MM要解决的问题，就在于怎么调整心态。要么自行降价，把眼光放低，要么接着等下去。

MM最后说找不着对象也就那么样了，反正也不想生孩子，只想和喜欢的人谈一次恋爱。那么，既然只要求“曾经拥有不在乎天长地久”了，那又何必说对方是玩弄女性呢？也许他也是爱你的，不过就是时间短了点呗！这个世界的规律不是由你自己来定的，质次价高的东西肯定招来骗子。遇到感情骗子，以为是偶然，但其实是必然。就好比，我手里有200元，却不愿意买一个普通包，想买一个LV（一个皮包奢侈品牌）。你觉得我能不能买到LV？如果我买到了LV，那是真货还是假货？这样想，大家是不是就明白了呢？

所以我就说，女人的阈值[8]不能太高，因为男人在长择的时候他们是很挑剔的，只有在短择的时候才会降低要求。也就是说，如果女人“爱点”太高，不肯正视自己，只有遇到条件远远比自己好的男人才会动心，那就注定只能遇到对她进行短择的男人，比如被花花公子玩弄，或者是被小三儿。

为什么会撒娇的女孩最好命？

刀子嘴女友和豆腐嘴女友

小A是个标准的刀子嘴女孩，每次和男友吵架，不管是吵什么，哪怕是看电影、吃豆花这种小事，只要男朋友不顺着自己，她都会搁下狠话：既然这样，那我们分手吧。

男友非常喜欢小A，又正值热恋期，当然不会愿意，每次不管什么矛盾，最后他都顺着小A的意愿。

小Y则是完全不同的一种类型。哪怕男友有时要去做很愚蠢的事情，比如想辞职出去玩，比如想独自旅行，想买很贵的电子产品。跑来试探她的意见的时候，她即使非常不愿意，也会微笑说：“亲爱的，我相信你的决定。”如果男友对她凶一点儿，她就会红着眼眶说：“老公你不要这样对我好不好，我心里很难受。”

在周围的朋友眼里，小A的男友是“三好牌”男友，对小A言听计从；而总为小Y抱不平，觉得小Y的男友整天吆五喝六，异想天开，而小Y总是顺着他，太没骨气了！

但路遥知马力，日久见人心，小A的男友突然之间就出轨了，和完全不如小A的女人上了床，直接和小A摊牌。平时强势的小A一时乱了分寸，完全措手不及。他们分手了，小A止不住地伤心。“我从来就没想过男友竟然会出轨，他对我那么好、那么温柔，难道都是装出来的吗？”

而小Y则和男友渐入佳境，男友买了房和车都写的小Y名字，送上的钻戒也简直晃花了周围人的眼睛。女孩们聚会的时候，叽叽喳喳都想不通，小A的男友为什么表面老实私下出轨，小Y这种人明明没什么本事，却能把男友套那么牢。女孩们的结论是：小Y运气好，小A运气不好。

如果看到这里，你也觉得小Y运气好的话，那你就要警惕自己会不会也落得像小A那样。

小A一直自恃男友不会离开，所以总用分手要挟男友。男友一开始还可以当成情侣之间的小情趣忍耐，但后来，泥人也有土性子，一发火索性就做了没法回头的事情。这就是积重难返的故事。

而真正有底气的人是小Y，她说：“其实我有时也会很生气，但我尊重他的选择，他就会尊重我的心情。再者，俗话说伸手不打笑脸人，我只要先示弱，他就不会再下手，否则两只刺猬是没法挨在一起取暖的。女人对男人的好，男人纵使嘴上不说，但心里一定知道。更何况他口头上占了我便宜，总会在行动中还回来。他离不开我，自然会对我好。”

对比完小A和小Y，你就会明白：原来面子里子，历来就没法都占齐。女人有时候要学会以柔克刚，当个豆腐嘴的女人，心里明白就好。

女人怎么说男人才会听

得知小A和小Y的故事时，我正好又收到了一封邮件，有一个MM说到自己的亲戚，他们是一对情侣。女方聪明漂亮、家境好、学历高，工作能力强，但性格非常强势。男方家境也不错，长得也帅，为了和女方在一起，放弃回家继承家业，留在女方的城市发展，工作也站稳了脚跟，两人算是门当户对。双方父母给他们买了车和房，两人没有任何生活压力。但在平时相处中，男方任何事情都要参考女方的意见，她说东他不能往西。吵起架来惊天动地，说过无数次分手，但分手时间从来没有超过一天，总是男方道歉求和。只是渐渐的，他们的分歧越来越大。女方抱怨男方不再体贴、温柔。男方觉得女方愈发任性无理，遇到分歧也不再让步。两个人都很委屈，都很痛苦。来信的MM说自己夹在其中，两边都是亲人，不知道怎么劝才好，向我求助。

看到这封来信，我又想起了一个有关英国女王的小故事。

维多利亚女王经常加班，夜深人静的时候才回到卧室。这引起了丈夫的强烈不满。一天晚上，女王还是加班到深夜才回卧室，和往常一样，她准备推门而入，却发现门竟然被反锁了。

于是尊贵的女王只好敲门。“谁？”里面一个声音在问。“我，女王。”在她的回答之后，门里面没有了反应，门依然锁着。

于是女王只好继续敲门。“谁？”里面又问，女王回答：“是我，维多利亚”，但门还是没有打开。

女王只好再次敲门。“你是谁？”里面已经很不耐烦。女王终于意识到问题所在，温柔地回答：“是你的妻子。”门开了。

我想，这个故事或许能给来信的MM带来一些启发。在恋爱和婚姻中，对于女人而言，比强势更有用的是示弱，如果想要达成你的预期，温柔比暴力有用得多。女人和男人拼不过力气，何苦非要以己之短攻彼之长呢？

我再来举几个现实中的例子。

如果一个女人不想男人在外面鬼混，与其说：“你死哪里去了？”不如说：“亲爱的，我一个人在家很害怕。”

如果想要男人给自己花钱买衣服，与其说：“你怎么没××男友那么大方。”不如说：“老公，我不想和她们一起出去了，穿得不好看怕丢你的人。”

如果想要他多宠自己，你要在他对你献殷勤和温柔体贴的时候给予正向的刺激，比如“老公你对我太好了。”“我朋友都很羡慕我有这么一个老公。”而不是泼冷水。

如果你想要他多照顾孩子，与其说：“你怎么总不管孩子？这孩子是我一个人的吗？”不如说：“老公，每次我带宝宝去儿童乐园，他都总想和其他小朋友的爸爸玩，结果总被其他小朋友白眼。”

当你和对方发生冲突的时候，与其咬着牙违心地说：“你给我滚出去，没有你老娘也一样过得好”，不如换一个方式，可怜地看着他说：“哪怕我真错了，老公也不要对我这么凶好吗？这样我心里特别没有安全感。”你在男人眼中瞬间就会变为可怜可爱的人儿。

现实中，我们往往能看到，女人一撒娇，男人就投降。女人的温柔是她最大的武器。为了得到一个满意的老公，女孩们表现得乖巧温柔一些也未尝不可。我让这位来信的MM把女王的故事给她的亲戚看看，提醒下她，她就会少很多盛气凌人的劲儿了。

撒娇的女人才好命

看了前面几个故事，我想，大家应该已经渐渐明白了其中的道理，那就是女人要温柔、示弱、学会撒娇。

其实，这之前我自己就是个女汉子。父母只有我一个孩子，于是希望女儿能像儿子一样能干。从小给我灌输的教育是不要讲吃讲穿，不要打扮，不要乱花别人钱，不要娇滴滴，工作学习上和男生们一定要平起平坐。撒娇？能吃饱穿暖就挺好了，哪有时间让你撒娇、听你撒娇？更别谈培养撒娇了。

于是当我多年前在书上看到“女人要会撒娇”的时候，心中一股无名火升起：我和你一样高、一样快、一样强，凭什么对你撒娇？你是谁啊？

我想，正在看这本书的很多女孩接受的教育和我差不多。我们不愿意撒娇，因为凡事都习惯了自己干，也并不知道撒娇能给自己带来什么好处。等知道拼力气速度的事应该更多地交给男人，女孩子应该保持美美的、娇滴滴的时候已经20多岁了。

大家有没有想过，台湾那么多模特，怎么就只红了林志玲一个人呢？就是因为她足够娇滴滴呀！我身边也有一个朋友，撒起娇来可堪称一绝，简直堪比林志玲。无论前一分钟是在和我们讨论挖鼻屎的姿势，还是在八卦新晋上司的秘密，哪怕她刚要破口大骂客户，只要她老公电话一来，她的语气、音调大变，接起电话来嗲嗲地说：“老公，人家正在想你呢。”她的前任男友，在出国分手之后，也对她深表怀念，说起她来都扼腕叹息错过了好老婆。为什么会这样呢？

其实，撒娇的本质是示弱。想想什么人才敢于毫无顾虑地示弱？当然是内心强大的人。

很多时尚杂志都宣扬女人要内心强大，但很多女人并不理解什么叫内心强大，于是就先把外表武装起来。她们穿着时髦的衣服，画着前卫的妆，掩盖了自己的女性特质，生怕别人把她当女人看。生活中，遇到任何不合心意的事情马上就会发脾气，男友稍不合心意就闹分手，理由是：我一个人好好的，缺了男人又不会死。其实这些都是没有安全感，内心脆弱的表现。

那么，到底什么是内心强大，在什么时候我们会内心强大呢？我举个例子：

我在一家小店吃饭，老板娘有一个三岁左右的漂亮女儿，一直在我身边转来转去。我看她有趣，就和她说话。过了一会儿菜上来了，发现没有勺子，我就叫老板拿一个。结果小姑娘主动跑过去帮我拿来了，过一会儿又把自己吃的海苔给我一块。

我觉得她特别可爱，一点儿都不会掩饰自己内心的情绪，就微笑着对她说：“你真好，从来没有人对我这么好过”。小姑娘有点儿害羞了，一会儿又给我拿来一片海苔。

其实，我知道她不能伤害到我也不会伤害我，才敢这么说话。如果是男老板平白给我加个鸡蛋，我肯定不敢这么说，为什么？因为我怕他产生误会缠上我。

我们可以再想一想，从小到大会冲着什么人撒娇呢？是父母、长辈，这些我们认为不会伤害我们、会满足我们愿望的人。

实际上，撒娇卖萌才是有底气和有安全感的表现，因为知道自己不会被拒绝，知道对方会答应自己，知道自己的可爱足以折服对方；而发脾气只是一种虚张声势，反映了我们内心的虚弱和恐惧。当你是一个内心强大的女人，你知道对面的人不会伤害到你，你才会敢于撒娇，从而吸引到拥有同样特质——强大、能保护也愿意保护你的异性。而那些坏脾气的姑娘，撒泼、抱怨、怒骂对方，内心都是充满不安和恐惧的，她们只会遇到与她一样的男人。因为当她们说女人不需要男人就像鱼不需要自行车的时候，好男人会觉得自己没有存在的必要于是就自动走人了，于是她们身边要么没有男人，要么是图点儿什么（比如金钱或者性）的坏男人。

因此，敢于撒娇的女人，内心才是真正的强大。

前段时间还有个女孩咨询我，说她查男友的话费，发现超出了正常的范围，并且她把自己的怀疑直接告诉了他，他解释是因为打给了初中的同学，是女生，且是长途。然后转身就把密码换了。

我去看了一遍她的微博，一会儿“夺命连环call”，一会儿要独立，一会儿说男人要我撒娇我偏不乐意。看完之后，我敢肯定这女孩感情出问题肯定不是男友一个人的错。

女人不撒娇，就像男人不幽默、缺乏情趣。男人的幽默感，约等于女人的撒娇能力，二者都是内心强大的时候才能发挥的，也是吸引异性的利器。想想你对幽默男人的态度，然后决定以后要不要撒娇吧。

好男人都是女人用恰当的方式培养出来的，坏男人也是。如果你的伴侣越来越不尽人意，越来越令人反感，那么请先从自己身上找原因。

女人为什么应该对男人表达崇拜？

很早以前，我曾在微博上提出女人应该对男人表达崇拜的观点，有一位同行对我提出了质疑，说女人作为一个独立个体，男女之间只要相互欣赏、喜爱，适当表达赞美就可以了，这才是正常的两性相处方式。女人何必要崇拜男人呢？

其实，质疑和反对的人，是把欣赏和崇拜割裂开，并将二者对立起来了，认为欣赏对方和崇拜对方是两件事情。在他们看来：两性关系里，欣赏和赞美是平等的，但崇拜就是另一个概念了。如果女人崇拜对方，就意味着这个女人很蠢、很弱、很差，崇拜只会助长男人的恶习。

大家明白这个观点的本质在哪里吗？

如果仅仅是喜欢和欣赏，那么放眼全天下，大多数情侣都是这样相处的，尤其是在欧美国家，双方互相认为对方不错，然后在一起。但值得注意的是，他们的结婚率很低，离婚率更是高达50%。据联合国统计，近年来，世界许多国家的离婚率都有上升的趋势。欧美国家的离婚率长期居高不下。美国在20世纪60年代每四对夫妇中就有一对离婚，到了80年代每两对结婚夫妇就有一对离婚，其他西方发达国家的情况也大抵如此。而如今，亚洲许多国家的离婚率已接近欧美。

2013年6月19日，我国民政部发布《2012年社会服务发展统计公报》，公报显示，2012年离婚率呈逐年递增的态势，增长势头超过结婚率的增幅。

个中缘由，与当今社会自由恋爱的开放程度自然密不可分。男人和女人自由恋爱，互相喜爱和欣赏，然后结合在一起。但是，看看如此之高并且还在不断上升的离婚率，就应该明白，如果男女双方感情仅仅停留在互相欣赏和喜爱的程度，并以此来维持婚姻，是远远不够的。特别是如果你想缔结一段稳固长久的两性关系，以此维持的婚姻将会风险很大。

那通过怎样的方式才能实现“执子之手、与子偕老”呢？

我们先来看一个数据：中国人口协会、中国妇女儿童事业发展中心于2009年共同发布的《中国女性性福指数调查报告》显示，六成左右（62.8%）的女性有过一个性伙伴，29.1%的女性有“2~3个”，9.1%的有“3个以上”。

而2010年尚道女性消费研究院发布的《中国女性出轨指数报告》也再一次印证了这个调查结果。报告显示：2009年中国离婚率比2008年上升了10%。40%的女性承认自己曾经有过出轨行为，出轨比率比上一年增加了1倍。

看到这组数据，大家会不会大吃一惊？是的，如你所见，女性的出轨率就是如此之高，甚至高出男性！

虽然出轨并不一定带来非亲生子，但非亲生子的概率会随着女性出轨率上升而越来越高这是肯定的。世界性的数据表明：人群中普遍的非亲生率在4%~10%左右，某些地区甚至高达30%。在女性观念越开放的社会，男性的亲子不确定性就越高。在这种情况下，越需要女性做一些什么来平衡。

要知道，男人最大的需求就是将自己的基因延续下去，在当今社会，女性出轨率以惊人的速度不断上升。在这种情形下，男性通过一个女性把基因传递下去是比较冒险的。一旦有任何闪失，男人的基因就无法延续。因此，如果一个女人只是“正常地”对男人表示喜爱和欣赏，男人是难以对女人产生完全的亲子确信的。

所以，女人要做的必须比喜欢和欣赏更进一步。

答案就是崇拜。

打个比方，一门考试其实只需要及格就可以通过了，但如果你平时的成绩就只是在及格线上徘徊，那么家长肯定会为你担心，害怕你出差错；但是如果你平时成绩一直都是保持在90分以上，那么家长就会对你很放心，完全不用担心你会不及格，他们会认为你一定可以通过考试。

同样的道理，平时只是正常相处，互相喜爱和欣赏，和全天下大部分情侣、夫妻一样，那么你就是那个平时成绩在及格线上下徘徊的人，你考试只有50%的可能会及格。也就是说，男人会认为自己更可能“喜当爹”，这就会促使男人出去拈花惹草导致离婚。但如果你能做到崇拜对方，那么你就属于平时成绩在90分以上的，肯定不会不及格。男人就能对你产生绝对的信任，不会再试图寻求外援传递基因，你们的关系就会很牢固。

简而言之，女人没有表现出对男人的崇拜和忠诚，就好像碗没有底，表不能显示时间，手机不能打电话，筷子只有一只。不是说这样就不行，但婚姻市场价值最起码会打五折甚至三折。一个平时总是在及格线徘徊的人，谁能放心地撒手不管你的学习？谁愿意相信你一定会及格？

所以，我常常告诉大家，要从内心深处，真心地去喜欢、欣赏对方，赞美对方的优点，从而崇拜对方，对男人的爱近乎圣洁。做到了这一步，男人才会对你足够信任，更愿意和你在一起，为你付出更多，并且完全相信你不会出去偷情，自己的基因可以有保障地延续下去。

总而言之：取法乎上，仅得乎中，做到了崇拜，男人才会认为你爱他。做好了崇拜的功课，你就能得到一段理想的婚姻，得到一个对你心无旁骛，深爱你和孩子的男人。他舍得为你花钱，爱你胜过自己，不会偷瞄别的女人，不会对孩子撒手不管，永远都不会舍得伤害你，看见你哭就会放弃所有原则来哄你。而这一切，都尽在你的掌握之中。

男女交往应该AA制还是男方花钱？

有一个女孩来信问我，和男朋友在一起，和喜欢自己的男性朋友在一起，以及和普通的男性朋友在一起，分别应该怎么安排支出。

女孩说，最开始是一分钱都不想欠男生的，严格AA制，后来就比较随意，有时候会让男朋友买礼物给自己。和喜欢自己的男生出去玩，对方花钱送礼物，也接受了。可父母就批评说不能欠人家的，这样容易受制于人。让女孩不要花男人的钱，要还礼物回去。女孩的想法是：男朋友是应该给自己花钱，现在不让他花钱，养成习惯了就不会给自己花了，常常为女朋友花钱，他就会觉得这是应该的。对于喜欢自己的男性朋友和普通的男性朋友，女孩反思说自己可能有点儿自私，认为男生就是应该照顾女生。女孩很疑惑，不知道到底是接受男生花钱，还是接受之后再还礼，还是干脆AA制？真的是吃人嘴软拿人手短吗？到时候真的会因此受制于人吗？

我想，来信的这个女孩应该问出了很多MM的心声。大家心里肯定都有这样一个困惑：和男生一起吃饭、一起玩，是男生请客比较好，还是AA制比较好呢？男生送礼物应该欣然接受吗？是否还要还同等价值的礼物回去呢？

在这里，我首先要和大家讲一个笑话：二十几岁的男人说：当男人真难，下至十几岁上到八十几岁的男人都喜欢二十几岁的女人，我们压力实在太大了。二十几岁的女人说：当女人才难呢，除了我们二十几岁的时候，其他各个年龄段，我们的压力都比男人大。

言归正传，其实我很欣赏来信女孩的父母，他们真是一对很善良的父母。而且他们对女孩提出的意见也是非常有道理的。我在很多年以前，接受的也是这样的教育，不能花别人的钱。但多年以后我才发现：这种做法并不符合正常规律，而且显得生冷且不近人情，很容易吓跑对你有意思的男孩。

正常的规律是什么呢？我在《别拿男人不当动物》这本书里有非常详尽的阐述：根据某位女权主义大家的说法，“在人类社会，男人都是发起追求、说服、引诱、利用爱情魔力、赠予礼品以交换性服务、偿付聘金、花钱嫖妓和犯下强暴罪行的那一方。”为什么？因为女性（也包括生物界的其他雌性）需要承担生育的义务，这决定了女性选择性交对象时更挑剔，继而决定了男性应该主动追求女性，他们永远得付出若干代价得到性资源。

也许这样的说法对很多女孩而言有些晦涩，但翻看一些女权主义的书就会知道，从普遍的社会现象来看：女性的薪水比男性低，职位比男性低，家务劳动时间长，晋升机会少；从生理上来说，每个月都要忍受各种不适，还要承受分娩的巨大痛苦，身材走样，人老珠黄被抛弃的可能性不断增大……这些都是女性的短板；那女人最大的优势在哪里？在于她的黄金择偶期，在这个时期，向她献殷勤的人多如牛毛，她拥有选择权。

这就是我一开始讲的那个笑话。虽说是个笑话但也是事实，你要想到，除了二十几岁的女人，其他年龄段的女人压力都挺大的。在女孩二十几岁的时候，应该好好享受异性的殷勤和追求，不要急着抢单。男生们不会去请七老八十的女人吃饭唱歌的，也不会去送毫无姿色的女生玫瑰花。建议有选择权的女孩在“被花钱”的时候坦然一点儿，点头微笑表达你的感激即可。不要在最美好的时候还和男人抢单，等年龄大一些，要自己买单的时候多得是。

当然，异性的殷勤，也是有限度的，在这里，我谨拟出男女恋爱关系中的“三收三不收”原则作为一个参考：

三收：

价值不高的礼物，如巧克力、玫瑰花、衣服鞋子等可以收。

双方一同享受的礼物，如共进美餐、出去唱歌、请你喝酒可以收。

带有感谢性质的礼物，比如感谢你帮他完成功课或者项目的礼物可以收。

三不收：

带有求爱性质的礼物，或者带有明显彩礼性质的礼物，比如恋爱时送宝马，如果没有做好和对方确定关系的打算，不要收。

超出对方经济承受能力的贵重礼物，如白领刚认识不久就送奢侈品包，学生存几个月生活费给你买个高级手机或电脑，不要收。

远远超出自己消费水平的礼物，不要收，如果收了，很容易应验你父母所说的情况。

此外，对于男朋友和追求者之外的普通男性朋友。“三不收”是同样有效的，在“三收”里面，应该秉承双方花销在3:1~4:1的标准，即对方花了300~400元，你要回礼100元左右。毕竟人情往来，有往才有来。

相亲穿什么最有胜算？

相亲，至关重要的一点，就是第一印象。第一印象好不好，关键就在于外表。你如果长得漂亮，好好打扮会更为你加分；如果容貌欠佳，那么得体的打扮也有助于给相亲对象留下一个好印象。而一个好的第一印象，会大大提高相亲的成功率。

首先要打扮得整洁。长相漂亮固然加分，但整洁大方往往比艳丽的妆容更重要。脸上长痘的姑娘麻烦先把痘弄干净，皮肤绝不能脏兮兮的。着装切记不要暴露，特别不能露乳沟！衣着最好要穿纯色，绝不能穿豹纹或嘻哈怪异风格。

打扮得体之后，在和相亲对象见面过程中，不八卦、不撒泼、少说话、多微笑、表现温柔。如果想通过聊天吸引对方，那么在见面前就要做好功课，对对方有一定了解，研究他的朋友圈、微博、看对方到底喜欢什么，搭话聊天就从对方的爱好着手。但不要过多地主动提起话题，最多两次就够了。

本文里，我再详细说一下相亲衣着的问题。除了衣着整洁、款式大方之外，不同的颜色，也有着不同的玄妙之处。

美国罗彻斯特大学心理学系做过一个很有趣的测试，证实不同的颜色可以影响男人对于女人的好感度。研究人员设计得非常巧妙，他们让男人们看女人的照片，并且想象他们愿意为你花多少钱。实验证明，与灰色、绿色、蓝色等颜色相比，当女人身着红衣时，男人认为她们更有魅力，甚至更舍得为她们花钱。

从进化心理学的观点来看，这也许是因为在人类漫长的进化过程中，在人类祖先还有发情期的时候，就是利用红色来表示是否可以进行性交。实际上如果你去动物园细心观察，肯定也会发现类似的现象：肿胀着红色生殖器的母猴们深受公猴们追捧，公猴争相博取母猴的欢心；而那些并未处于发情期的母猴则备受冷落，甚至经常受欺负。

亿万年的本能，让男人们对红色情有独钟。这种本能扎根在男人潜意识的最深处，并不会浮现到意识的最上层。这就好像当你看到鳗鱼或鳝鱼（不是熟了的那种），你会觉得害怕和厌恶，但你的意识并不会告诉你为什么。

事实上，喜欢红衣和厌恶鳗鱼或鳝鱼是同一回事儿，那就是人类的适应行为，解决了生存和繁殖问题的基因遗传到今天，而有缺陷和弱势的基因灭绝了。那些成功地解决了生存威胁和取得繁殖成功的猴子们，是我们的远祖，他们的行为模式和择偶偏好被遗传下来，成为如今所有人的行为模板。我们之所以厌恶或害怕那些细长且滑溜溜的动物，是因为与它们类似的动物给我们的祖先带来过生存上的威胁；而男性之所以偏好红色，因为偏好红色能给他们带来更多繁殖上的成功。

一个令人兴奋的消息是，研究结果表明：红色直接对男性的行为而不是意识起影响！这意味着什么？这意味着只要你用红色打扮自己，男人就会觉得你更性感，更有魅力。而他们本人意识不到这是因为你身着红色的缘故。更令人兴奋的是：哪怕仅仅是在照片四周加上红色边框，也会让男生对你的好感度升高。（要不为什么明星都走红毯而不是绿毯，因为红色作为背景也会凸显女性魅力）

如果你和心仪的男生已经暧昧一段时间了，对方恰恰过于害羞，不敢表白，不敢牵你的手，或者不敢有下一步进展，你应该主动表白吗？当然不是，你完全可以巧用色彩来推进你们之间的关系。见他的时候，你可以身着红色，他就会比从前更为大胆。这相当于给他吃了颗定心丸，从而放心地追求你。

如果你觉得红色的衣服过于艳丽，那你可以通过涂抹红色的甲油、唇膏及腮红等妆容来实现。这种细节凸显的性感，对男人的诱惑简直致命。听过一位娶了比自己小13岁的老婆的男士说：“本来在我眼里她一直只是邻家小妹，但那天她穿上小礼服，涂上红色唇膏向我款款走来的时候，我突然就动心了。”不同的颜色，对男人们的心理起到的暗示还有细微的不同。这一点在下面我们还会提到。

话又说回来，红色起到的效果，是利弊同存的。因为通过红色吸引异性的过程非常微妙，因为红色起到的吸引作用是基于易得性。

简单来说，女人的易得性一直都是男性追逐的目标，一个因为身着红衣看起来比较可能进一步交往下去的6分女生，当然强过一个身着其他颜色衣服看起来没那么有交往可能的7分女生。

也就是说，红色让男人们觉得你更有魅力，但它并非直接提高女性本身的吸引力，而是在暗示女性的易得性。这是什么意思呢？一方面，红色会让你看起来更性感，更有魅力，使你吸引更多男性的关注；但另一方面，也是个危险的颜色，容易招来一些不必要的烂桃花。

大红色适合大多数场合，比如隆重的宴会、走红毯、年会、重要的约会……更有趣的是，如果你用其他色彩与红色相互叠加，衍生出一系列暖色，就能够产生不同的效应。

比如说和黄色叠加。黄色一直是各种危险的常用警戒色，事实上，人类社会也常常用黄色作为警示，比如你到谷歌搜索“caution”（警告）点击图片，会发现几乎全是黄色的标志。

因此红色和黄色叠加的橘色，意味着比红色更强烈的吸引，即“危险的吸引”。在你想要快速凸显自身女性魅力的场合，橘色是一个不错的色系。

如果初次约会，那就得选粉色系，粉色是红色和白色的叠加，而白色意味着安全、干净和纯洁。所以粉色意味着“有魅力+纯洁”，是最能吸引男性做出长期承诺的颜色。实际上，少女品牌的衣服大多都是以粉色作为主打，虽然大家都不知道为什么，但他们不知不觉就会这么做。

此外不得不提的是黑色，它象征死亡、保守、庄重和邪恶。因此它与红色叠加，产生的酒红色可以强调你的稳重和身份，同时强调女性魅力，是所有的红色里最端庄的颜色，而且它不会像纯黑色一样显得死气沉沉。

在任何情况下，你都可以靠各种红色来影响你们之间的关系。这种色彩影响是如此高端，直击男人内心，让他无力抗拒。就算看过这篇文章，他们也没法控制自己的意识，在看到你的那一刻，他们只会发自内心地觉得：哇哦，她真美！

如何与多个相亲对象相处？

有一位读者来信提出了这样一个问题：“美丽的娃姐，相亲这事只能一个结束了再开始相下一个吗？还是可以同时进行呢？如果同时相两三个会不会遭到道德的谴责呢？比如说今天见A、明天B、后天C，好像男方不能接受这样吧？如果他知道女方同时见多个人，即使他本来对女方有意，是否也会觉得女方像在挑菜，对其印象大打折扣进而撤退呢？如果我也觉得A不错，可如果刚好被他撞见我和B或C在吃饭，或者他通过其他方式知道了我同时在和多个人相亲，有什么比较妥当的措辞可以安抚人心呢？还是根本就不应该同时进行？”

我相信这是一个大家都很关心的问题。这么说吧，相亲，其实是相当于找工作投简历的一个过程，难道你只投一份简历等待一个工作机会吗？不是吧。这样会错过相当多的其他机会，特别是当相亲对象对你没有明显表示出有意思，或者相亲对象对你只暧昧不明确表态的时候，更应该大方的去和其他相亲对象见面。因此，并不是说和一个人相亲，我看这个男的不错，然后我就应该被动地等着他来挑选我，而再不要和别人相亲了。

面对相亲对象时，无论对他满意与否，不要把话说满，同时也不要表现出他是你正在挑选的其中一碟“小菜”。这种情况下，正确的做法应该是，女方要控制好自己的情绪，小火慢炖。即使你觉得这个男孩不错，你也要表现得比较含蓄。要像对待一个普通朋友那样对待你的相亲对象，两个人自然交往。

比方说，如果对方主动约你吃饭，或者包括他在内的一群小伙伴聚会去唱卡拉OK，那么你可以欣然赴约。这些活动下，但凡旁人问你们是什么关系，你都可以回答说是朋友或者是好友介绍的男生。但是，切记不要和相亲对象去看电影。看电影，是两个人在黑暗且封闭式的环境下共同进行一件事情的行为，这件事本身是很私密且比较暧昧的。如果一个女人和很多不同的异性去看电影，这样说出去是很不好听的，一旦被揭穿也很难解释清楚。而吃饭和聚会唱歌不同，这都是朋友间十分正常的活动。

大家可以设想这样一个场景来衡量自己的行为是否得当：头一天你去相亲，第二天你到了公司，办公室里最八卦的同事说看到你昨晚和一个男人在一起。这个时候，你是否可以很坦然地应对和解释。如果仅仅是吃饭，你就可以很大方地承认说是和朋友一起吃饭，或是说是和学长在一起向他请教一个问题。但是如果是被同事碰到你和一个男人看电影，你就会尴尬得难以解释了。这就说明看电影这种行为是不可取的。其他场景也可以以此类推。

所以，本文开篇来信的问题关键并不在于与多人同时相亲，而在于和相亲对象怎么相处和交往。最重要的尺度就是，你和相亲对象共同进行的事情是否能公之于众，任人评说。这就是同时和多人相亲的策略。

此外，同时和多个对象相亲，还有一个好处就是，可以制造出有多个追求者的假象。

比如说，你分别与A和B相亲，你比较喜欢A，但是B对你更中意积极。A可能会得知B在追求你，一旦A问，你可以这么回答：“这是之前一个朋友介绍给我的，我拒绝了他，可是他还是一直在追我，我也没办法。”这样会让A觉得你的mv较高。

如果你是先认识A，后认识B。那么当A问：“你和我相亲之后，为什么还要和B去相亲呢？”你可以说，“我认识你后，我感到你不太喜欢我，觉得没戏了。有朋友又介绍其他人给我，我也只能勉强去见见。”或者说：“其实相亲时我对你挺有好感的，但我这个人不太主动，我看你也不太主动，所以我想你可能就是不太喜欢我吧，我俩可能没戏了，所以我才去和别人相亲。”

总之，你的行为是因为没有安全感，是因为觉得对方不重视、不喜欢才去做的，这就妥了。

如果相亲对象对你有保留、慢热而不够积极，那么你必须淡定才能稳住他。如果你性子比他急，沉不住气，那就肯定输。

其实输在这里的意思很多。在我看来，女生享受不到对方的追逐，在恋情中始终被动，没有安全感，被劈腿的风险大，这都叫输。吃得苦中苦，方为人上人，如果你不想输，你就得一遍又一遍深呼吸，告诉自己：只要他不急，我更没有必要急，我还有很多其他出路，我也许还能遇到更好的人。

记住，即使是相亲，女人也一定要向后退，保持一种随时后撤的姿势。然后通过这种方式，引导相亲对象积极主动地追求你。

可能还有人会问，如果相亲后不久，他非常急切地想要确认恋爱关系，该怎么办呢？

遇到这种情况，同样要和前面一样，无论对他是否满意、是否有好感，也千万不能把话说满，不要直接答应或者拒绝。这个时候，可以装糊涂地问他：“我们目前这样和男女朋友有什么不同呢？什么是你心中的女朋友呢？”这样从他的回答中，便可以试探出他是认真地对你进行长择，还是仅仅只想赶快扑倒你。

这样后撤式的回答，同样也适用于中间介绍人。如果介绍人八卦你们的进展，开你们的玩笑，你就可以说：“你说得太超前了，人家（相亲对象）从来都没说要我当他女朋友，我们只是一起吃过两次饭而已。再说我也感觉他并不是很喜欢我呀，（这里阐述你的不满，比如他没有送你回家，没有主动约下次，没有给你每天短信电话，节日没有送花）我觉得还得观察看看。”中间人自然就会主动传话给相亲对象。

而如果你真的不满意相亲对象，觉得不合适，如何回应才不会打击介绍人的积极性呢？

正确的做法就是实话实说，但需要用一点儿技巧。

比如对方很丑，你就说：觉得男生人挺好的，只是感觉不适合自己，和他站在一起感觉像傍大款，没有恋爱的感觉。

比如对方太矮，你就说：觉得男生人挺好的，只是感觉不适合自己，我这个人你也知道挺爱穿高跟鞋的，和他在一起，即使我没有不舒服，他也会不舒服，亲戚朋友看了也别扭。

比如对方太瘦，你就说：觉得男生人挺好的，但是感觉不适合自己，还是想要伟岸一点儿的男生。

比如说对方太爱抖腿，你就说：觉得男生人挺好的，但是感觉不适合自己，聊天下来感觉两家的家庭氛围有差异，交往后会容易产生冲突。

如果对方抠门，你就说金钱观不同，或者说感觉对方对你不太投入。

对方太爱说话，你就说语言行为习惯不同，感觉对方并不想了解自己。

最后，我想跟一些不愿意接受相亲这种择偶方式的姑娘们说几句。

首先，如果你的长相达到7分，那么你的确不需要相亲，你身边已经有足够多的追求者供你选择。

其次，如果你没有7分，那么还有什么理由去拒绝相亲这样一种相对而言非常靠谱的择偶方式呢？或许你会说相亲太沉重。那么你觉得网恋靠谱吗？在路上被搭讪靠谱吗（前提是你有资本被搭讪）？不怕遇到职业花花公子吗？你之前自由恋爱不也没有找到合适对象吗？

有很多姑娘认为，相亲的对象没有自由恋爱的对象优秀。其实这是一个典型的误区。相亲对象几乎都是长择，但自由恋爱是长短择混合的。所以后者多半要比前者质量好点儿，但你在自由恋爱时牺牲了长择的概率。如果都是按长择算，你实际找到的人和相亲相来的人质量应该差不多。

爱不是一道注定会把一个合适的伴侣送到你面前的神光。所以，不要排斥任何方式的认识渠道，多一条路多一个机会。

实战分析：这次相亲到底出了什么问题？

有一个女孩来信告诉我，自己相亲认识了一个感觉很合适的男生，尤其是他的性格沉稳实在，对他很有好感。可是相亲之后，男生没有再联系她，只是过了几天后才发信息给她说：“那天我只是顺从父母过去碰面。以你的气质学历，找一个好男人完全不难。祝你健康快乐。有缘我们再碰面吧。”女孩还告诉我，这个男生初中的时候被一个女孩倒追过，后来因为是远亲的关系被家人反对而分手。另外，相亲时，男生在场的5位亲戚，都对自己很满意，一直跟介绍人说很希望能成，男生父亲说这是他第一次没有半途就走，还愿意留下电话号码，说要说服他儿子。因此，女孩很遗憾，不甘心，后悔相亲当天素颜且穿了随意的牛仔裤就去了，现在很想挽回，不知道到底该怎么办。

看到这里，你能看出来这次相亲有什么问题吗？

你可以一边思考一边听我来分析。

我经常强调一个问题：人总是倾向于高估自己低估对方。比方说明明自己和对方都是50分，这个时候你会觉得自己是60分，对方只有40分。只有当对方真实婚配价值远高于你的时候，比如对方是60分，你是40分的时候，这时你才会觉得你们很般配。但实际上，你们这个时候是不匹配的。总之凡是你觉得异常合适的，多半这个时候对方价值远高于你。而且，一般说来在两性交往中，同样价值的男性，肯定会比同样价值的女性积极一些，这是由生殖投资的不对等决定的。试着理解一下：夫妻mv相等，但都是男方追求女方对不对？正常情况下，应该是男方对女方更积极才对，信里这位男生能让女孩一见钟情，很明显他的mv是远高于女方的。

相亲一般都是mv相当的男女对垒，在这场相亲中，两个疑似价值严重不对等的人相遇了，介绍相亲的人又不是瞎子，怎么会出现这种情况呢？这是第一个疑点。

另外，女孩描述男生的时候提到几个关键字，比如说“沉稳实在”，这体现了男方有性抑制的倾向，再度说明他的mv相对较高——这一点不难理解，内敛的男性能给予女性比较稳定的投资，不容易移情别恋。通俗地说：稳重不急色的男生比毛手毛脚的男生更讨人喜欢。

信里女孩还讲述了男生初中的恋爱经历。为什么男生就只有这么一段恋情值得一提呢？初中十四五岁，相亲怎么也得二十六七了，这十多年他干吗去了？就算只有一段值得一提的感情，关键是在那一段恋爱中，他还是被倒追的！这是第二个疑点。

如果这些分析提出的两个疑点还不足，那么最关键的来了：条件这么好的男生，外形好、性格好，但家里竟然无数亲戚着急他的婚事？按说男人择偶期那么长，他们干吗这么着急呢？足足五位亲戚盯他相亲，用得着吗？而且男方家长“缺心眼”地说了：“第一次没有中途就走”、“愿意留下电话号码”，为什么5个大人跟着？因为怕他又像以前一样跑了！而且最离谱的是男方家庭对这位外在条件远远配不上男方的“素颜牛仔裤”女生青睐有加，着急地想定下来，还对她非常满意，这难道不奇怪吗？好比一个原本卖100元的电器，有人冲进来要花1 000元买，这可能吗？信里这位大龄、相貌平平、高学历的姑娘怎么可能配得上风华正茂帅气内敛的男主啊？换个比男主差10倍的对象，人家家长也未必对这姑娘那么上心啊！看到这第三个关键疑点，想必大家心里基本都能猜个八九不离十了吧。

最后，还有个细节，就是男生发给女孩的那条短信。男孩本来当天就要拒绝这女孩的，但估计也是被家里逼得有点儿动摇，所以过了两天才发出去。注意他的措辞：“找一个好男人完全不难”，这个细节很值得品味，在仅有一面之缘而且完全没有火花的男女之间，“男人”这个词显得很随便轻佻，很少有人会这么说。他为什么不说“找一个好老公完全不难”或者“找一个好对象完全不难”？因为他根本没把自己当男人！

综上，这名男孩是同性恋，这是一个同性恋被逼婚的故事。这是一出残忍的人生戏码，要的就是圈住这个女孩，让她成为同妻。男方所有的家人都知道，就瞒着这女孩一个人。

大家猜对了吗？看了答案之后，大家再回过头分析，是不是一切疑点都迎刃而解了呢？

最后，还要和大家澄清一个误区，大多数同性恋在少年时期是交过女朋友的，而且其中多数还尝试过和异性发生性行为，只是成年后，也就是大学至工作后，基本就没有交过女朋友了。还有很多同性恋会隐瞒自己的性向结婚，得到孩子后再出柜（向他人公开自己的性倾向或性别认同）。如果你遇到一个男生告诉你他空窗5年以上，你就要注意了，他很可能是同性恋，要么是花花公子要么有其他不便言说的严重问题。

[8] 阈值指的是触发某种行为或者反应产生所需要的最低值。

第五章
恋爱之前需要知道的

单身女孩初识异性交往指南

背景问题巧回答，为自己准备无形的保护伞

网上曾有过这样的讨论，同样一个6分女生，男人在路边摊或大排档认识她，与在艺术馆、名流聚会上认识她，分别会产生什么样的印象，答案是截然不同的。这就是所谓的背景影响力。

女孩的背景重要吗？很重要。但是，如何向异性告知或展示自己的背景，这其中的技巧和方法很重要。举个例子，你来到一个陌生的A市工作，被初识的异性问起工作情况时，怎样回答比较合适呢？“我从家乡过来，应聘到A市工作。”这样直接回答是下下策，比较好的说法是：“我有个姐姐（哥哥或叔叔）在A市，他认识×××（我现在工作的老板），于是介绍我过来工作。”这种说法传递的潜在信息就是，我在A市不是一个人，我是有背景的，你不能轻易欺负或玩弄我。

别轻易透露自己的住址

约会结束，初识的异性送你回家。让他开车直接送你到家楼下？绝对不要！女孩们一定要记住，不能轻易暴露自己的详细地址！这个时候合适的做法是说：“我就住在××（大厦或学校等标志性建筑物）旁边，你送我到那里就好，我打了电话给我室友，她会出来接我。谢谢你送我，辛苦了。”

他可能接着问：“你和谁一起住啊？”如果他得知你是一个人住，那么他会觉得你孤身一人有机可乘，如果他知道你是和多人合住，又会觉得你住宿环境杂乱，这两种情况都会给他留下不太正面的印象，因此，无论你实际情况怎样，最好这样回答：“我和我一个同事女孩一起住。”这就意味着，你的居住环境单纯且两人会互相照应。

另外，绝对不能带男人到自己的住处，切记！即使他看起来再优秀再绅士，分手后也可能做出纠缠不休的事情来。

高收入并不是加分项

在交往中，女孩不要过多地提及自己的收入，尤其是收入很高的女孩，不要过分彰显自己的经济实力。女孩有钱是好事，但在择偶过程中，并不是绝对的加分项。

女孩A穿着一身香奈儿套装开着跑车去赴约，当男人看到A这样的做派会产生很大的压力，即使他内心认为A是一个很优秀的好女孩。而且男人会感到要驾驭A需要花费非常大的精力，会很累。而与此同时有个女孩B，外貌上B虽不及A，但做派上相对朴素得体，比较之下，男人会更愿意去选择B而不是A，因为追求B成功率更高且很轻松。而且这种做法很容易招来贪图你金钱的男人。你应该只用自身女性魅力去吸引对方，而不是靠金钱去吸引对方。

多倾听少说话

初次与异性见面，不要主动搭话，如果对方与你搭话，礼貌回应就好，做到保持微笑，多倾听少说话。其实，女孩们想要表现得分寸得当又能让对方觉得有趣，记住这样几句话就好了：“真的吗？”“这个特别有意思！”“你说的这个我以前从来没想过！”“太厉害了！”“真的诶！”不论对方说什么你都可以用这五句话回应他，再配合一些可爱的表情，最后还可以加上一句“然后呢？”或“还有呢？”要多把说话的机会留给对方，并且要引导他。

若聊到未来发展，如果婚后不太适合继续从事现在的工作，也不要显露出婚后想做全职太太在家相夫教子的意愿，这样会让男人产生巨大的压力。可以与对方聊自己的理想，表达出“女人婚后应该要有自己的事业，活得会更加精彩”的想法。

以上的提示，并不仅仅针对不怀好意的男人或者你并不打算与之交往的男人，还包括你心仪的、中意的对象。因为你永远不知道男人哪一分钟会翻脸报复你，所以女孩们要时时刻刻提高警惕，学会好好保护自己，爱护自己，永不松懈！

遭遇表白，如何回应让关系更进一步？

这是一个青梅竹马的故事。女孩是浙江人，外貌身材尚可，多才多艺，常常去主持各种活动，追求者不少，但是心里一直对一个发小（北京方言，指父辈就互相认识，从小一起长大的朋友）情有独钟。男孩是北京人，比女孩大一岁，双方父母交往十几年了，俩人七八岁的时候就在一起玩了。但因为一南一北相距太远，后来就没怎么联系过。

女孩大四前的暑假去北京参加一个比赛，正好拜访了男孩一家，十多年没见，男孩长成了高大帅气的青年，俩人就这样重逢了。在北京期间，女孩和男孩相处得很愉快，没过多久的十一假期，男孩就来到浙江女孩家玩，俩人亲近了很多。女孩对男孩产生了好感。男孩回去后给女孩写了一封近两万字的信，记录了和女孩在一起的日子，其中不乏感情的表露，但女孩认为男孩没有明确表白，就仅仅回复说收到了而没有其他表示。因为在女孩看来，表白应该是说“我喜欢你”或“我爱你”才算。本来之前都是女孩主动打电话或发短信给男孩，但这件事之后，俩人就没什么联系了，男孩也没有再找过女孩。

女孩特别纠结，就来问我，到底怎样才算表白？是不是因为男孩腼腆、不善表达所以就不懂得表白？应该怎样对待表白呢？

看完了整个故事，首先我想说的是，再害羞、再腼腆、再不善表达的男生，遇到喜欢的女生也是勇往直前的。那些宅男们在寝室里一遍又一遍地练习面对心仪女生如何开口，女孩们也许想象不出来，但是你要相信，生物本能注定了男人要主动追求女人。如果在一段关系中，他没有勇往直前，要么是因为你不是他的意中人，要么是因为时机不对。

在这个故事里，我注意到女孩说平时电话和短信都是自己主动。因此我在想，有没有可能是因为男孩其实并没有那么喜欢她呢？

其实，我明白这个女孩概念中的表白是什么，但这很可能都来自电视、电影或者小说里的场景，是带有戏剧色彩且严重偏离现实的。在现实生活中，一段恋情的开始往往润物细无声。如果希望一位本来就相对内敛，也没什么恋爱经验的男生当面上演跪地求爱，说出“让我们以结婚为前提开始交往吧”，这是不切实际的。这个腼腆的男孩已经说出动心，在我看来，这个开头已经是非常不错了，接下来就是要看俩人具体的相处了。

当然，我们总说要男生主动，但男生主动的时候女孩们也不能泼他冷水，有时候也是需要必要的回应。比如那个男孩寄了两万字的信，女孩正确的做法应该是夸奖对方说：“呀，没看出来你文采这么好呢！我刚开始还以为是情书，没想到是日记呀，有点儿小小的失落呢。”女孩后退，男生往往就会急于表达自己，这时候女孩听到表白的可能性就会比较大。但如果女孩只是冷冰冰地抛给对方一句“信收到了”，男生很可能觉得受挫，没有希望，继而没有下文了。

一般来说，择偶方式和自身素质是相互关联的。我做节目的时候发现，经济适用男和屌丝男往往会对女嘉宾一见钟情，但高富帅们则总是悠然自得、气定神闲。用一句话概括就是：好的总是不徐不疾，差的总是迫不及待。这种情形也可以理解：如果屌丝男总是傲气十足，谁都看不上，不主动追女生，他们的基因早就灭绝了；如果高富帅不那么挑食，就找不到美女当老婆，后代的基因也不会越来越优秀了。

总而言之，只有那种mv和你出入特别大，特别难找到像你这样好的对象的人，才会一而再再而三地表白，万般努力而不死心。如果你希望得到的就是反复被拒绝还锲而不舍的男生，那我真得先为你捏把汗。

不过，好在来信的这个女孩年龄还小，一切皆有可能。青梅竹马固然好，但在社会风气比较开放的今天，人的轻微多偶倾向会被激发，男人很难会对着一个女人专一到老，女孩与其现在定下终身大事，不如静待他在社会上摸爬滚打几年后成熟了再说。

交往初期如何推进恋爱关系？

男孩和女孩认识不久，就喜欢上了女孩，把女孩的微博全看了一遍。女孩对男孩也有好感，想和他有进一步发展。一天，男孩约女孩出去玩，开了一辆奥迪A4来接她，女孩惊喜地对他说：“哇，我最喜欢的车就是奥迪了！”男孩有些疑惑：“可是你在微博里说最讨厌的车就是奥迪啊，你说你喜欢宝马车的。”

此时此刻，尴尬的一幕出现了，应该怎么回应才好呢？

女孩是这样回答的：“之前有个追求者开的是奥迪，我对那位追求者不满意，所以我在微博里说讨厌奥迪，就是为了以此来拒绝他。其实我真心是喜欢这车的。”

男孩听后心里感到很满意很开心，接下来的约会顺利展开了。女孩的灵活应对，不仅仅化解了矛盾和尴尬，还通过这个机会迅速提升了自己的价值。

为什么这么说呢？因为女孩的回答传递出了这样几个信息：

首先，除了这个男孩之外，女孩还有其他追求者，且条件与男孩不相上下；

其次，女孩喜欢奥迪，但并不是对所有开奥迪的追求者都接受；

再次，女孩对男孩有好感，女孩肯定了男孩在自己心中有特殊地位。

男孩在接收到这些信息后自然很受鼓励，当然会更加热情地追求女孩了。

女孩和男孩顺利开始交往了。有一天，女孩和介绍人吃饭聊天，女孩问：“男孩为什么和前女朋友分开呢？”介绍人说：“之前的女朋友嫌他不体贴。”女孩听后默默记在心里。不久，女孩因为工作上的事情有些不愉快，在微博上发了几句牢骚。男孩看到了，便来安慰她。女孩感到很贴心，对男孩说：“你对我真好，好体贴，从来没有人对我这么体贴过，你真好！”

女孩通过了解得知男孩曾在前女友那里因为“不体贴”受到伤害，便抓住这个机会夸奖男孩，对他给予了强烈的正面激励。对男孩来说，他会感到远离了曾受的伤害，女孩的夸奖和激励让他感到自己备受重视，从而更加体贴。如此一来，男孩产生满足感和成就感，女孩受到男孩更多体贴关怀，恋爱更加甜蜜，何乐而不为呢？

男孩和女孩的故事讲完了。最后再打个比方，也许你自己不算很漂亮，但男友一直觉得你最漂亮，说就喜欢你这个长相，比其他女人都漂亮。你听到了会很开心吧？你会因此更爱他吧？见他朋友时会努力打扮让他更有面子吧？其实男人也一样，你真诚赞美他，欣赏他的优点，他就会越来越好，对你也越来越好。

在恋爱中，多多换位思考一下，会让恋爱发展更加顺利。

错误归因——感情的催化剂

小明去了一家陌生的餐厅，品尝了以前没有吃过的食物，接着去听了一场音乐会，晚上回家之后，他上吐下泻。此时，他就会认为是因为吃的食物不干净或不新鲜。用心理学来解释，这就叫作“归因”，即归结行为的原因，指个体根据有关信息、线索对行为原因进行推测和判断的过程。“归因”是人类的一种普遍需要，每个人都有一套从其本身经验归纳出来的，对于行为因果联系的看法和观念。

回到小明的故事，事实上那家餐厅的食物没有任何问题，导致小明身体不适的很可能是交响乐，因为持续澎湃激昂的气氛令他长时间处于亢奋的状态，从而引发胃部痉挛，导致他上吐下泻。这种情况是归因的一种常见现象——基本归因错误。

著名情绪心理学家阿瑟·阿伦（Arthur Aron）曾经做过一个经典的现场实验：

安排一位美女到大学男生中做一个调查，需要男生们完成一个简单的问卷，然后根据一张图片编一个小故事。特别之处在于，男生们被分为三组。第一组在安静的公园，第二组在低矮稳固的石桥，最后一组在危险的吊桥上。美女在所有男生回答完问卷之后，都把自己的名字和电话号码告诉了他们。

最有趣的发现是：与其他两组相比，在危险的吊桥上参加调查的男生给美女打电话的人数最多，而他们所编的故事也更多地含有情爱的色彩。

我们都知道，当人居于危险的情境中时，会不由自主地心跳加速、呼吸急促，这是不以人的意志为转移的。因此，在危险的吊桥上接受调查的男生更容易激动。根据情绪的二因素理论，他们会为自己的生理表现寻求一个合适的解释。一是因为美女的魅力让自己意乱情迷，二是因为吊桥的危险让自己心如撞鹿。这两种解释都有道理，但又难以确认。在这样模糊的情境下，部分男生对自己的生理唤醒就会进行错误归因，即本来是危险的环境致使他们心跳过速，但他们却以为是美女的魅力所致。正因为如此，这些吊桥上的男生对美女产生了更多的兴趣，更多地拨通了美女的电话。这就是著名的“吊桥效应”。

英国著名心理学家理查德·罗宾逊经过反复试验还得出这样一个结论：坐过山车可以促使人体释放出一种叫作苯基乙胺的物质。苯基乙胺是一种神经兴奋剂，它能让人的呼吸和心跳都加速，手心出汗，面色发红，让人产生极度兴奋和欣喜的感觉。正因为它的作用，对异性产生好感的概率也大大增加。其实这也是一种错误归因，但人的本能是根本无法识别的。

由“吊桥效应”和过山车的实验，我们可以看到，错误归因其实是感情的催化剂。很多男人在追求女人时，会带女人去看恐怖片，使她感到刺激、紧张、心跳加速，此时女人本能上会找出原因解释自己的情绪感受。是电影情节太过恐怖呢？还是身边的人令自己心动？由于难以准确地指出自己生理表现的真正原因，就可能产生对情绪的错误认识。比如，女人就会直接将看恐怖电影引起的心跳过速理解为身边异性的吸引力。这就属于男人故意使用错误归因，从而使女方对自己产生心驰神往的感觉。

同样的，女人也可以擅用错误归因。男女初次见面以及交往期间，要保持神秘感，多微笑少说话，这样的行为会让男人感到紧张，根据“吊桥效应”，男人自然就会将其归因为女人的魅力，从而爱上这个女人。

另外，女人对男人表现出崇拜、欣赏及肯定，也会引发男人的错误归因。

一个女人对男人表现出崇拜、夸奖，不断给予男人正面的肯定，从本质上来讲，就是展现出自己的可得性，相当于向男人传递出“我是易于被掌控的”的信息。

男人收到这个信息后，有两种后果：

第一，他不喜欢这个女人，但是会对这个女人保有好感，更进一步，他会视这个女人为知己，认为这个女人理解自己。女人多一个朋友，何乐而不为呢。

第二，男人喜欢这个女人，那么就会向女人展开追求攻势。

尽管女人向男人传递出“易得性”的信息，但实际上挑选的主动权还是掌握在女人手中。对于男人的主动追求，接受与否以及发展进度还是由女人自己决定。

此时，男人觉得女人易于得手，但在追求中女人并没有马上接受。男人就会反思其中的缘由，要么是女人太好，要么是自己不好。女人如此崇拜自己，说明自己很好，那么女人没有接受自己的原因就是女人太好，基于错误归因，男人会越发被女人的魅力吸引，更加主动地追求女人。

我在其他书中，还看到过两个使用错误归因的恋爱小技巧。一个是在交往初期，对对方进行密切的目光注视，有助于对方爱上你；另一个是理所当然地让对方为你做事情，通过加大对方对你的沉没成本，触发长期的亲密关系。

快速按下长期择偶按钮的几种方式

心理学上有一个“皮格马利翁效应”，是指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言结果的效应。暗示，在本质上是指人的情感和观念会不同程度地受到别人的影响。人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任和崇拜的人的影响。而这种暗示，正是让你梦想成真的基石之一……“皮格马利翁效应”留给我们的启示是：赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为，当一个人获得另一个人的信任、赞美时，他就感觉获得了社会的支持，从而提高了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待，以避免对方失望，从而维持这种社会支持的连续性。

在两性关系里，也会产生“皮格马利翁效应”。因此，我要教给大家的就是，通过对男人表达一些积极的赞美、夸奖和肯定，引发“皮格马利翁效应”，以此开启男人长择的按钮。

先说男女之间的不同吧。女人想要婚姻就好比男人想要性，因此我们经常看到，女性论坛里总在说怎么找老公，或者抱怨对方不愿意和自己结婚；而男性论坛里总在讨论如何迅速把妹子推倒。两性的目的有着根本的不同，所以各自的策略也有很多不同。一个女人想要男人快速对其进行长择，就像一个男人想要快速对一个女人进行短择一样，都是需要非常高的天赋，或者需要很艰苦的培训。我曾经看到过那种如何教男人和女孩打交道的培训班，三天就收费一万元。所以，要让我在短短几千字里就清楚地告诉你比三天面对面讲解更牛的方法，使对方和你结婚是很困难的。理论上来讲，这也是不可能的。除非你有特别高的天资，比如你有一个富爸爸，或者你天生丽质年纪轻。

看到这里，肯定很多人会郁闷了吧。但我们可以通过一些方式，让男人更愿意和你结婚。这就需要大家继续往下看了。

首先要明白结婚到底是什么？

结婚其实是个俗称，学名叫作长期择偶。一个男人一旦结婚，就意味着和一个女人结成核心家庭关系，并且对她和孩子进行长期的保护、培养以及投资，也就意味着让男人做出相当大的奉献和牺牲。而如果一个男人在结婚的问题上不谨慎，那很可能就会失去传承基因的机会。

所以，男人一般会想找一个什么样的女人结婚呢？或者说，怎样让男人相信，你是一个值得被投资的女人呢？在男人心中，值得被投资的女人需要符合哪些要求呢？

首先，这个女人要相对年轻，最好漂亮；其次，她不会跟别的男人发生关系，能踏踏实实地跟自己在一起，并且给自己生孩子；再次，这个女人必须生的是自己的孩子，而且这个孩子各方面都很健康。

所以对女人而言，首先要表现出的就是优质的伴侣特征，也就是高mv；其次要表现出绝对的衷心，也就是低pu。在这个过程中，存在一个很关键的问题就是，很多女孩已经知道并且能够保持低pu，但就是不知道该如何表达。

那么，具体有哪些关键词可以点中对方，开启男人的长择按钮呢？

一、特别

“特别”这个词就意味着你是唯一的。比如“我觉得你很特别”，类似的话还有，“你是唯一让我又哭又笑的人”、“你是独一无二的”等。

“特别”、“独特”等类似的词，实质上都是在肯定对方基因的特别，潜在的意思是：“我跟你在一起，可以生育出很特别的后代。”

二、第一次

比如男人带女人去一个地方，女人可以惊喜地说：“我是第一次来这个地方呢。”此外，“我第一次看到这么震撼的电影”“我第一次有心动的感觉”“我第一次听到这么好笑的笑话”“我第一次觉得跟人说话这么尴尬”等都可以表达出来。如果对方得知你交过很多男朋友，那么可以这样回答：“我第一次发现男生也可以这么可爱。”“第一次”意味着你懂的事情还不太多，你还处于探索期，单纯而且没有很多负能量，因为探索期的人负能量是很少的。

类似的话还有，“从来没有”、“我从不知道”、“我完全没想到”、“居然”，这些都会给予对方正能量，并且能展现出你易于满足的特质。

三、能力

在交往初期，可以夸奖对方“有能力”，类似的词有“天赋、潜力、有才、优秀”等，这些词其实在暗示着“我经过综合评估，你很OK”这层意思。而在深入交往后，比如结婚后，就可以说“万能”了，比如：“老公，我觉得你简直是万能的。”

另外还有一个很重要的词，就是“大材小用”。所有男人在择偶期的时候，都觉得自己是在大材小用。这是因为，人的社会地位和财富，大多数时候都是随着年龄的增长而增长的，像富二代这种情况，毕竟是少数。所以，男人在年轻时会本能地认为自己在年长后会得到更高的地位和更多的财富，这是人类进化史上的一个常态。所以，女方这样表达，男人会得到很大的被认同感。

四、幽默

幽默其实是一类词的代称，包括风趣、有能力、有意思、聪明、让人崇拜、高大等。意思都是在肯定对方基因的优质。女人说一个男人幽默，就好像男人说一个女人让人很有保护欲，这都是长择的特征。

综合分析就可以发现这几类关键词，分别是关于你（男人）、关于我（女人）、关于两人关系的，并且可以形成一段完整的话。比如：“这是我第一次和男生一起坐摩天轮，今天一天聊下来，我觉得你很特别，很有能力，还很幽默，我第一次觉得跟人说话这么有心动的感觉。”对方听到这样的话，怎么会不赶紧追求你呢？

其实，掌握了这个方法，表现出自己的长择属性，就算不是对交往对象，与任何男性相处都会更好。比如同事、朋友等，对方听到开心，对自己也会更加关照。何乐而不为呢？

总之，为了得到男人的长择，核心就是要激发男人的性欲和保护欲，性欲只能是靠外在的感官刺激，也就是外形要靓丽，这一点女孩们必须自己努力，积极瘦身减肥，打扮漂亮、干净。而激发男人的保护欲，就要展现出自己柔弱的一面。

除了上述教大家的一些关键词，大家还可以发这样的内容到朋友圈：“一个人的夜里总会觉得寂寞，哈哈哈哈啊我是不是太多愁善感了？”“总有人觉得我很坚强，但我脆弱的时候谁又能看到呢？”“想做一个单纯的人那么难吗？”……类似这些展示柔弱的句式，很容易打动对你有好感的男人的心，让他们产生保护欲，从而开启男人的长择按钮。

恋爱全程的接电话技巧

爱情是需要博弈的，就像销售要讲技巧一样。当然我们也知道世界上存在那么一类生来就适合做销售的人，他（她）往那儿一坐就能让你无条件信任他（她），想买他（她）的东西。就像有的女孩或者男孩你一看到她或他就恨不得和他或她结婚一样。但大多数人都没有这么好运，而是需要不断地摸索和练习。

比如恋爱初期，他每天给你发短信、打电话，你有的接有的不接，这种做法并不太妥当。因为不接电话是一种惩罚，尤其是在两人并没有建立亲密关系的时候，这样可能会使他觉得不安——“她为什么总不接电话？是不是她正在做什么事情不方便接电话？是不是她正和别的男人约会？”产生这种疑虑不利于两人关系往前推进。

我个人的建议是，如果他在追求过程中没有重大过失，那么，10个电话你顶多只能有一个不接，而且需要事后回拨并给出合理原因。

什么叫合理原因？比如说，晚上十点半没有接电话，理由是洗澡。但晚上十点半你说在酒吧太吵了没听到，这个就是不合理原因。所谓的合理原因，必须遵从以下几个原则：

1. 即使你愿意，在那时候也无法接到他电话（老板在开会、洗澡、在卫生间）。

2. 不会显得你是一个生活不规律的人（晚上8点就睡着了这种话肯定不行）。

3. 展示你生活的健康向上（在上瑜伽课、出门跑步、在超市帮妈妈拎兜）。

而且，这类理由必须一致，比如说，你晚上固定十点半睡，就不要让他看到你半夜还在上网。说白了，一个人说谎的习性和出轨的习性是有内在联系的，如果让他觉得你是个谎话大王，你的pu就会急剧上升。

pu时不时地上升会出什么问题？就像你的车总是剐蹭需要各种理赔，平时看起来也没问题，每次剐蹭还有人给你兜底，但一到下次交保险费的时候，你就会发现自己的保费涨了。为什么有的女孩说，一开始男友对我还挺好的，后来就越来越不好。出现这种情况，一般是因为两种情形：一是变胖了，二是pu上升了，三是新鲜劲儿过了。新鲜劲儿过了其实人都会有一点儿倦怠，但如果对方对你越来越不好，那多半是前两种原因。

以上说的是电话必须接的情况，接下来我们说说电话不必要接的情况。也就是说：如果他在追求过程中出现偶尔恶意试探，那么必须给予惩罚。

这里的试探分两种情况。第一种是追求者，正常来说，在你们发生关系之前，他不应该出现试探行为。比如说，连续一个月联系你，但第31天突然不联系，并且没有解释理由。这个时候你应该知道，他绝对不是一个简单的、普通的、正常的追求者！

男人在努力追求女人的时候都还能克制住自己的情绪，不接近你，对你不热情，那么不管他是怎么克制住的（也许他强迫自己，也许有高人指点），那么他绝对不可能深深地爱上你。

看清楚：绝！对！不！可！能！如果这个时候你按捺不住“害怕掉粉儿”的心态，跑去和他联系了，那就是自破底线、自轻自贱，这辈子都永无出头之日！

有一个女孩，男生对她热情的时候她爱答不理，结果男生好几天没和她联系，她忍不住跑去问他为什么，结果男生秒回，两人看似又和好如初了。但自此之后，两人关系彻底倒了个个儿，男生对她当面热情，离开就冷淡。但她自始至终都想不明白这是为什么。

如果你比男生还沉不住气的话，那么在他和别人暧昧的时候，你只能哀怨地发帖子问：“他虽然对我很好，但总和其他女生暧昧怎么办？”在他对你吝啬的时候，你只能一脸坚强地发帖子说：“我觉得女人独立就是不能花男人的钱”；在他想甩了你的时候，你只能自欺欺人地发帖子说：“男朋友和我很相爱但他家里死活反对我们”；在你生孩子他却和别的女人睡你们婚床的时候，你只能愤怒地发帖子说：“瞎了眼遇到人渣，我的生活如炼狱”。这一切的一切，都是由于你在你价值最高的时候，也就是在他开始追求你之后，你们上床之前，你按捺不住自己的性子，挥泪大甩卖、倒贴造成的。

那么，在一开始就遇到试探，这种情况怎么处理呢？很简单，你应该装着和什么都没发生一样，不要打电话给他，不要追问，装作什么都没发生。

这里也要说另一种情形，如果实在憋不住的话，可以在社交网站上发条微博，这里给大家提供几个参考句：

1. 原来是我自作多情，原来只是普通朋友。

2. 以为看到了真心，原来是我误会了。

3. 也许我不值得。

4. 也罢，只是一个梦。

内容一定不要含有指责，而是一方面提高可得性（你差点儿就得到我了），一方面展示柔弱（你欺负我了，我很难过）。这样就会引发男人的保护欲。男人的性欲等于繁衍冲动，保护欲等于亲职投资，二者加起来就是所谓的爱情，是长择。

说实在的，他这么对你，是他犯了错，他自己也知道，如果你可以忍住不指责他，他就会知道投桃报李。电视剧里女主角委曲求全的时候，连你都觉得好心疼她对不对？男人是一样的，虽然他们不说出来，但他们都会记在心里。

也有女孩问：“我也试着原谅他，但他一点儿都没有表达出感激的意思。”答案是这样的，男人的感激大多数时候不会表达出来。这是因为：首先，在远古时代男人长期参与狩猎，他们必须要保持不露声色才能不被猛兽吃掉，一举击中猎物。你喜欢的那种喜欢夸张地表达感情的男人，比如，“老婆，我没想到你真的原谅我了，我好感动，我要当牛做马报答你”，这类男人，由于太浮夸，动作太多，早就被猛兽们吞得毛都不剩了，根本就不会有基因流传下来。倘若世界上真存在这样的男人，要么是从小生活特别恶劣，需要讨好长辈才可以求得生存，这类人感情上都有“黑洞”；要么就是后天接受过专业的把妹训练，他会这么对你，也会这么对其他人。正常男人是会记在心里，然后找机会报答你。所谓一日夫妻百日恩，恩情恩情，有恩才有情，如果你和他之间没有恩，很容易就一拍两散了。

会不会有知恩不图报的男人？对不起，没有！人类社会有自己的一套规律，所有长寿的灵长类动物几乎都采用着一报还一报（tit for tat）的博弈方式。动物园的新手饲养员常常被告诫不要招惹那些猩猩，因为只要你伤害过它一次，它一辈子都会想办法奉还。所以，如果你觉得你的长期伴侣是一个知恩不图报的男人，那可能说明两点：一是你所施的恩，根本不是对方要的，也没有你想的那么重；二是你遇到的男人根本就不是地球上的物种。

对于未发生关系的追求者，需要女生后撤的情形。如果他来找你，请当什么事也没发生过，保持普通朋友关系，乐呵呵的，但不要热情。

这个时候他就摸不透你心里在想什么了——“她是把我当普通朋友吗？为什么若无其事呢？难道我在她心里一点儿地位都没有吗？”

思索之后，就会陷入“归因”。人类的“归因”是非常独特的，总是以“我很厉害，和别人不一样（我很牛）”，“我要尽可能走最短路径用最简单方式解决（我要省力）”，以这两点作为出发点。掌握了这个大规律，你就可以掌握先机。

当男生为你的若无其事所震惊，他的本能就会告诉他：我追求这个女生这么久，又突然不理她，按理说她应该沉不住气才对，但为什么她这么淡定？要么是因为我太差劲以至于她无所谓，要么是因为她太好，价值特别高，以至于我的努力尚不足以打动她。

从人类归因方式出发，他一定会尽量避免第一种情形发生，那么在他的内心深处，你的价值就提升了。

这就是女生通过优雅矜持提升mv的全过程。

如果你们已经发生关系，那处理方式则截然不同。他不联系你，你应该装作若无其事，事隔大约一星期左右，选一天好日子，一整天不回复他任何信息。如果他事后问起，你可以表现得不知所措：啊？我那天没带手机。我不知道你会联系我呢。如果他表现出不满，那么提醒他他之前也有过类似表现，这时他就意识到自己错了。如果他装作什么事也没发生，那么你就继续和他相处，一个月左右再故技重施一次。

还有，当你生病、不舒服、需要帮助的时候，一定要记得求助于男方，即使没什么事，也要请求他帮你做一些事，这有益于你们之间的感情发展。

总之，如果对方没有过错，则刚开始恋爱时不要过度考验对方的耐性。世界上没有哪个女人值得男人每天撒泼打滚地追求，如果你把正常追求者视作没有诚意，那你就一定会遇到渣男。因为只有很差劲的男人才会用不正常的、死缠烂打的方式来追求你。

情侣间的说话技巧

有个粉丝问了我这样一个问题：“我和男友快结婚了，说到一个问题，就是如果婚后他突然去世（假设已生孩的情况），我会不会再嫁？”怎么答比较好？我把这个问题放在微博上让网友都来回答，答案五花八门，有的人答得很好，有的人好像自认为答得挺好，其实是不知道这问题中的玄机。我给大家分析一下。

先来说说提问的女孩是怎么回答的：她说会等孩子长大、明白事理之后问孩子，希不希望让妈妈改嫁，如果孩子同意的话，她就会嫁人。于是她男朋友就说，要是这样他会写一个财产声明，如果孩子同意他妈嫁人，以后的家产就都不给他。

从这个问题和回答中你们看出了什么？网友回答中和这类似的答案还有“如果条件好就自己养孩子，条件不好就嫁人帮我养孩子”“如果对方能包容我们的孩子，对他好，为了一家老小，会嫁。”先不说女人在老公去世之后再嫁人正不正常，只是男人明显不希望自己的老婆改嫁，给出这种答案的女孩是不是也太诚实了呢？就好像如果你问你男朋友，“我和你妈一起掉水里了救谁”的问题，对方说：“我也不知道，你们俩谁离我近我就救谁吧！”你听了上不上火？如果你问老公：“你会爱我一辈子吗？”他回答说：“我现在很爱你，但是一辈子那么长，我也不确定自己会不会爱你那么久，但至少现在我是爱你的。”人家没说谎吧？可你爱听吗？

所以说，说话留三分，别实在得太过分了。就算是一件客观事实，你也没有必要毫无保留地全部叙述出来。况且情侣之间这种问题本来就是假设性的，你浪漫柔情地回答对方，就可以成为两个人情感的调节剂；你去认真想象这些事情发生之后的情景，然后冷静地分析利弊得出一个“实用”的结论，除了破坏了感情，还有什么用？

然而，内心的感情和情绪是可以用你需要的方式描述出来的。像提问这个女孩遇到的这个问题，直接回他，“你死了我也不想活了！”这也绝对是实话！任何人如果老公突然去世了，肯定都会觉得不想活了。但不想活又不是让你真的去死，刚开始一定会很难过，但是过两年慢慢可能就会觉得好些，到了第三年，说不定遇到个合适的，就嫁了！虽然这些是更可能会发生的事情，可是你确实没有必要把它们都列举一下然后说出来。你只需要让他知道，当他不在时，你“不想活了”的心情就可以了。就算他再追问，你也要按照这个思维继续下去，而不是接着他的问题去想象到底要不要嫁人、要嫁个什么样的人等。

我要教你们的就是：诚实地表达出你的态度和情绪，不要去讲所谓的客观事实。更重要的是：如果你对对方有在乎、爱慕等感情，要学会用更加激情的方式表示出来，不要白描，更不要压制它们。因为话进到别人耳朵里之后，是会被对方在心底打一个折扣的。从你想要表达的情感到你说出口、到对方听到你说的话，再到他以为的你想说的话，这么多环节，如果每一环都打个折，那么一个回合下来，你最开始的那点儿热情已经所剩无几了。其实这种说话技巧不仅限于夫妻情侣之间，对待家人、同事、朋友、上司，都是有必要的。

再讲一个场景应用分享给大家：如果有一天你正逛街买东西，买完突然想起今天是男朋友生日，一看自己钱包还有89元钱。你用这89元给男友买了一个生日蛋糕。在送他蛋糕的时候，你应该说：“亲爱的，今天在外面记起你生日，我用身上所有的钱给你买了一个礼物，生日快乐！”而不能说：“今天逛了一天街，衣服鞋包该买的东西都买完了，兜里就剩89元了，才想起是你生日，只能给你买个蛋糕了。”一个客观事实，没有必要毫无保留地全部直接叙述出来，此外表达也有多种表达方式。这些都是需要咱们好好学习的、一辈子的功课。

两性关系中的谈判技巧

在生活中，常常会发生以下几种场景：

妈妈跟儿子说：“你做完作业，我就带你去游乐园玩。”

老师跟学生说：“这次期末考试，如果全班平均分能进年级前三，那就没有寒假作业。”

老婆跟老公说：“老公，你把衣服洗了吧，衣服脏了，好影响你的帅气呢。”

在这个世界上，谈判，每时每刻都在发生。谈判并不是如我们想象的或者书本、电视剧里描绘的那样，彼此围绕着一个大圆桌坐着，唇枪舌剑，你来我往。本文开篇的三个场景，实际上都属于谈判。

生活中很多事情都需要谈判，比如，菜市场里有两个摊位都在卖土豆，为了竞争，你卖5元钱，我就卖4元，你再降到3元5角，我就3元，这是博弈，这种博弈的结果只能是玉石俱焚、两败俱伤。这个时候，最好的解决办法就是双方坐下来谈判，协商出一个两全其美的办法。

那么，该如何谈判呢？谈判中有哪些要领呢？我们先来分析几个谈判原则。

谈判原则一：趋利避害原则

在谈判的时候，告知对方，能得到什么好处（利诱式），否则将得到什么坏处（恐吓式）。

给大家举个例子，比如说：“老公，你今天去把房租交了吧。如果不赶紧交的话，房东就要转租给其他人了，现在这个地方交通方便、库房空间大，而且价格还便宜（用好处利诱），如果错过这个，咱们很难再租到这么合适的了（用坏处恐吓）。”

谈判原则二：假意退让原则

这个原则，就是首先提出一个比自己预期诉求更夸张的诉求，遭遇对方拒绝后，再提出自己原本的诉求，表面上看似做出了退让。这样的情形下，对方就更有可能接受你的诉求。

网上有一个经典的约女神技巧：

第一次约女神，称一群朋友后天要去一个海岛玩三天，邀请女神同游。女神肯定会拒绝。被拒绝后，接着就说，那明晚我的生日聚会，大家来给我送行，你能不能赏脸来捧个场呢？

这个时候，女神因为前面已经拒绝了一次，面对第二个请求，从人的心理出发，很难再做到拒绝第二次。而且第二次的要求，与第一次相比降低了很多，因此，经过对比，女神的戒备心也低了很多，最后女神一般就会同意了。而其实屌丝的本意，就是想让女神来参加生日聚会，前面的海岛游只是一个幌子罢了。

谈判原则三：沉默原则

当没有把握事情或者局面将怎么发展的时候，提出自己的诉求，然后保持沉默。

我曾经听一个营销大师说过一个很经典的谈判技巧。卖一个产品，当面对客户还价，自己说明底价，然后就沉默。一旦谁先开口，谁就输了。当客户先开口，他肯定就是要买下这个东西了。

因为每一个人本能里都会想要打破沉默，所以要克制自己的本能，然后巧妙地利用沉默。当对方打破了沉默，你就占得了先机。谈判中，并不是说谁占据了话语权就算赢，而是看最终谁获得了实惠，结果对谁有利，这才算赢！

三原则之外，谈判时还有一个要点，即诉求的三步推进法：

第一步，提出要求或任务；

第二步，分析利害关系，威逼利诱；

第三步，明确并重申诉求。

举个例子，妻子对丈夫说：“老公，明天去把车洗了吧（提出要求，说明任务），过两天你的朋友不是要来吗，人家看到我们家车这么脏也不太好，还会影响你的形象呢（威逼）！而且这两天天气好，接下来都是晴天，洗了车能保持好几天（利诱）。这样吧，明天下班了我做饭，等你洗车后回家（再次明确诉求）。”

这就是一场完美的谈判，让对方无法拒绝。

最后再跟大家分享一段经典的对话：

老婆问：“老公，你是带孩子呢还是洗衣服？”

老公：“洗衣服。”

过了一会儿，老婆问：“老公，你是带孩子呢还是洗碗？”

老公：“洗碗。”

又过了一段时间，老婆又问：“老公，你是带孩子呢还是拖地？”

老公：“拖地。”

最后，老婆说：“老公，你看我带了一天孩子了，你来陪陪孩子吧。”

情绪掌控有魔力

A女在聚会上偶遇喜剧演员阿三。

A女：“久仰大名，听说你特别会说话，我今天心情不好，你说句话逗我笑笑呗。”

阿三低头对着蹲在一边的小狗叫了声：“爸。”

A女哈哈大笑起来，接着说：“那你再来一句话让我生气试试。”

阿三对着A女脱口而出：“妈。”

天空有一只乌鸦飞过……

A女冷着脸扭头就走了。

阿三哭笑不得，对着A女的背影委屈地喊：“我不是故意的……”

站在一旁的B男目睹了刚刚发生的全过程，B男对阿三说：“兄弟，咱们聊聊，你能让我情绪波动下不？”

阿三：“噢，我认识你女朋友。”

B男将信将疑：“是吗？”

阿三：“她屁股上有个胎记。”

B男大惊，又急又气：“你怎么知道的？！”

阿三：“我跟她是幼儿园同学。”

B舒了一口气，笑着说：“原来是这样。”

阿三：“可是幼儿园的事谁还记得啊？”

B男顿时皱眉蹙眼，十分不满。

阿三说：“不过我们还留着照片。”

B男眉头舒展开，重新高兴起来说：“那就好。”

阿三接着说：“前几天我又验证了一遍，看到她现在还有，嘿嘿。”

B男气绝吐血。

然后，就没有然后了。

这个笑话里，阿三具备了这样一种神奇的超能力，他可以轻而易举地让对方一会儿哭一会儿笑，悲喜的转换就在他一句话的掌控之中。

这种超能力就是——情绪掌控力。

在两性关系里，具备这种超能力会有很多的好处。

首先，你可以找到一个mv高出自己很多的对象。你完全不用担心驾驭不了他，你可以巧妙地运用“情绪掌控力”令他为你着迷，让他欢喜让他忧都在于你的一念之间，他的所有行动都在你的掌控之中，就好比再神通广大的孙悟空也翻不出如来佛的手掌心。

其次，你可以从物质上获得更多更好的回报。掌控他人的是获利方，而被掌控者是支付方。好比老师上课收学费，学生上课交学费；魔术师表演收门票，看魔术的人买门票；催眠师收钱，被催眠的人付钱。而且很多时候，一个学位多人争抢，表演门票一票难求，催眠师需要预约，排队好久都不一定轮得上。情绪掌控力就是如此，当你拥有了这种能力，身边的人会主动愿意为你付出，并且乐在其中。

在两性相处中，女人对男人温柔体贴，表达崇拜和赞美，不断给男人正面的肯定，就是具有情绪掌控力的一种体现。

跟大家分享我的两个粉丝的真实经历。

女孩A：“喜欢的男生送了个iPad给我，按娃娃姐教的表示惊讶、感动、感谢，第二天他来接我带我去买了好多零食还非问我缺什么，我说缺个电磁炉，他买了给我，我又表示开心、感动，说你买的零食格外好吃，然后我手机没电了他把刚买的限量款充电宝送我。这可是以前对我很拽，一起吃饭都要拿我钱包去买单的男生。”

女孩B：“娃娃，我要显摆一下。老公摩羯座，有责任心但又呆又木，我处女座，矫情又挑剔。以前他买的礼物是打折的或者价钱不够贵我就怨气冲天，他买的礼物我不喜欢，我说话刻薄还责怪他，后来他再也不给我买了，最多给我钱说要买自己买，让追求浪漫的我很内伤。现在我坚持温柔对待他的一切，忘了纪念日没礼物，我说亲爱的我虽然有些小失望但是非常理解（我没说忘了无所谓），你工作辛苦要注意别太累了。他买个巧克力我就说你怎么知道我喜欢这个牌子这个口味啊！雾霾天给我和孩子买两个口罩，我也当着长辈面表扬他。有次纪念日他忘了，但是前一天他买菜正好买了牛排，我装作不知道他忘了，特惊讶地说你怎么这么浪漫啊，买我最爱又舍不得买的牛排，又实在又特别！这个月我妈生日下个月我生日，他竟然花五千多买了首饰，我妈乐开了花。我这次真是从心底里感动了，立刻戴上，配不配衣服我都成天戴着（其实还是很难看）。我老公得意得要命，觉得我可爱死了。男人对礼物的眼光就是这么差的，但是他有心就真的要鼓励。现在我很知足。”

想要拥有情绪掌控力，女人要扮演的就相当于一个驯兽师的角色，但是，在这个行为过程中，女人首先要控制好自己的情绪。要知道，当自己情绪不稳定的时候，是无法掌控他人情绪的。

比如，一个男人犯了错，女人尖锐地对他咆哮：“你怎么可以这么对我，你太过分了，我从来没有遇到过你这样的男人……”那么此时男人内心只会产生厌烦和抵触情绪，想要远离女人，更不会听从女人的意见，接受她的要求。如果女人控制住自己的情绪，表现得善解人意，体贴地说：“老公没关系，下次你一定可以做到更好的。”那么男人就会更愿意和女人坦诚分享，并且在下一次向女人努力表现。好比催眠师在催眠时常温和地说：“来，现在放轻松，你是最好的……”，催眠对象就会完全听从指示，对催眠师知无不言，言无不尽。

从另一个角度来讲，拥有情绪掌控力，也有一个明显的缺点，那就是必然在精神上牺牲一些刺激的体验，无法体会心神荡漾的感觉。因为但凡感受到刺激，人一定是处于危险、惊惧或未知的状态中的。

魔术之所以精彩，就在于魔术师通过巧妙的手法，为观众制造出神秘悬疑的气氛，让观众们充满期待，等待魔术师最后一秒钟变出意料之外的东西。此时此刻，魔术师就拥有情绪掌控力，他操控着观众们的情绪，让观众紧张，带给他们惊喜。但是魔术师呢，因为早已知晓结局，并且在台下已经演练过成千上万遍，所以他的情绪是不会受到影响的。

情绪掌控力不是人人都有，所以它的好处不是人人都能享受到。

你，拥有这种超能力吗？暂时没有也没关系，反复阅读本书，你会逐渐掌握真谛。

如何牢牢抓住优秀男人的心？

Virginie有一个近乎完美的未婚夫，他28岁，名校硕士学历，工作能力强，薪水不错，前途广阔，且感情经历简单，长得帅，个头身形都不错，身体健康，性取向、性功能都没问题。

交往过程中男孩对Virginie非常好，不仅学识令Virginie佩服，人也很善良，金钱和感情的付出都非常多，百依百顺到“令人发指”的地步。Virginie曾出于好奇试探男孩底线，故意连续数月制造无数麻烦，但男孩被“击打”的同时竟然还要照顾打击者的情绪，好比Virginie一冷拳过去，男孩不关心自己痛不痛，反帮Virginie揉手，怕Virginie打疼了自己！俩人交往了近一年，已经互见父母，定下婚约，正在筹备买房，房款基本由男孩主动承担，且房子的唯一所有人是Virginie，男孩愿意无条件配合Virginie的所有婚前协议或优先于协议的其他法律手段。除了婚前协议是Virginie提出的，其他结婚的相关事宜都是他处于积极主动的状态。

Virginie私下里认为自己配不上他，觉得自己相貌一般，身材顶多算匀称，性格有点小任性，学历本科，年龄马上要26了，工作也普通，家里就是普通知识分子家庭。和男孩在一起有一种占了便宜的感觉，就像本来是做小本生意的人，却遇到个表现得诚心诚意就想给自己钱赚的大客户。一方面很高兴，另一方面又担心自己拥有的资源承载不了这个大客户，再有一方面会怀疑这大客户或许是个伪装完美的骗子。

Virginie常常禁不住想，自己何德何能受此恩惠？他凭什么看上我呢？！他要的是什么？就算是自己中了大奖，自己一个普通女人，以后如何维护这段婚姻呢？

Virginie带着这些困惑来问我，在婚姻这个过程里，和丈夫比拥有的资本相对少些的女人的关系策略是什么？一个按自然规律呈贬值趋势的女人是否有机会让自己增值到与丈夫接近呢？怎样才能维护好婚姻的忠诚和稳定呢？

看到Virginie对她未婚夫的陈述，这确实是一个不可思议的好男人，也的的确确是一个小概率男人，女孩们遇到了就要抓住，没有遇到时也不要幻想。

我相信大家都听过这么一个笑话。某女上互联网搜索理想男友，关键词是“要帅、有车”，搜索结果出来是：“象棋”；女不甘心，再搜“有房、有钱”，结果是：“银行”；女还不甘心，再搜：“有爱心、体贴人”，结果是：“奥特曼”。女十分生气，于是将上述全部条件输入，良久，计算机十分艰难而又缓慢地打出一行字：“奥特曼在银行下象棋。”

每次笑过之后，我总喜欢细想一下，这个笑话的笑点在哪里，从表象看，男人没有十全十美的。从深层的原因看，能够历尽自然选择自然淘汰而生存下来的基因，一定是轻装上阵的基因。孔雀的尾巴如果长得不长也能求到偶，它的尾巴就不需要那么长。要维持所谓的“优秀”，是需要付出高昂的个体代价的。只要已经有了足够的遗传可能，基因没有必要浪费多余的额度在其他发展上。

说回Virginie，我先分析一下她的完美未婚夫之所以喜欢她的原因。

首先，对男人来说，漂亮并不是成为老婆的关键要素，而且助益并不是非常大。否则他们为什么不娶个性工作者呢？说到性工作者，微博上有个挺火的日本女优叫苍井空。但根据某门户网站对3 580位男网友的调查表明，50%的男人认为苍井空并非自己的性幻想对象。这说明长相甜美、身材性感，绝不是男人心目中理想伴侣的必要条件。此外，尽管50%的男人对苍井空有性幻想，却仅有7%的男人将苍井空这样的女生当作自己追求的对象。高达45%的男人只愿在电脑中追寻苍井空虚幻的裸体、表情和微笑，然后在现实中另行一套爱的标准。

这个爱的标准是什么？

对于男性而言，他要找的是一个能够为他生下确认是自己亲生骨肉的女人，这个女人的重点是基因好且忠诚。相对于忠诚，基因甚至可以稍微做出一点妥协——毕竟，即使有一个没那么好的后代，也比有可能被戴绿帽子强。因此，男性会努力寻找一个让他具有安全感的女性——即使他多么喜欢看辣妹，他也不会把她们娶回家。他们会扪心自问：我看得住这个女人吗？看不住的话，还是算了吧。这就是自古以来的“娶妻娶德”。

此外，女性对男性的需要感也是重要的一环。当一个男人觉得被一个女人深深需要，这种感觉就能唤起深埋在他们基因里的父性确认连锁反应：他们认为这个女子是如此需要他，不能离开他。既然她极度需要他，那么她就应该很忠实、很难转投其他男性的怀抱，他理应照顾她和他们的孩子。

说句题外话，说实话我第一次看Virginie的自我描述的时候我也略微觉得不可思议。但再看一次的时候，我的目光定焦在了她的名字上面。如果大家看过且相信理查德·怀斯曼的《怪诞心理学》里“决策心理学”那部分章节，关于人名的词根对个体行为的导向，这似乎就能为整篇做一个完美的注解了。也许正是Virginie的纯洁（也许是心态上的，也许还包括行为上的）打动了她的完美未婚夫吧。虽然有很多人不愿意正视这一点，但这个集体无意识是存在着的。

总之，一个女人，性格温柔、有自尊、独立、可得性低（没有性开放的特质）、相对年轻，要是长得还过得去那就更好了。那就是男人心中的上品老婆人选。想要牢牢抓住他，就得尽可能保持这些特征，此外，最好能辅佐他做好他的事业。

如何巧妙让男友愿意见自己的父母？

我的淘宝网店曾经发生过这么一件真事。

有位糊涂的顾客MM，她拍下东西时，留言“明天发货”，也没和我们客服沟通。然后每天打配货单的小哥都看到“明天发货”四个字，于是就没有打单，拖了好几天才打出来。接着，配货的小哥也总看到“明天发货”四个字，就一直没有配货。后来淘宝都默认收货了，东西还没送到。这个故事告诉我们：千万不要留言“明天发货”啊。

这件事情发生后，我们店添加了额外的审单流程。不过，即使我们店解决了这个问题，顾客去别家买也很可能会遇到同样的问题。比如，你去哪家店购物，留言“明天发货”，结果这家店和我们没有解决机制之前的情况一样，推迟了好几天才给你发，还会耽误你自己的时间。化妆品倒也罢了，就怕有什么着急用，耽误了时间。你一生气，给对方一个黑花差评。对方委屈，你也愤怒。如果你死犟着说：“这不是我的问题，是店家的责任”。又摆出“我又没错，凭什么要我改！”的态度，最后的结果就很可能是双输。

没错，确实是店家的责任，但一方面你给的差评可能给自己惹麻烦（小卖家为了差评砍人的新闻可不少），另外也耽误了自己的时间。

其实这一切，都可以由你来做出小小的改变，把“明天发货”，改为“×月×日（具体日期）发货”，不就好了吗？

其实，在男女关系中也是如此。有时候，清晰直白的沟通，设身处地地为人着想，明确简单的指示，能给双方关系带来莫大的好处。

比如，有一个女孩来信说，她和男友交往半年，感情良好。现她家家长觉得该见见男方了。她问我，怎样向男友提出，会比较自然不唐突，也不会让男方觉得太主动？

这让我想起有两位认识的妹子曾经都遇到过一样的事情，但她们俩有着完全不同的处理方法。

妹子A是在一起吃饭的时候假装不经意地问一句：“回头陪我去见父母吧？”

男友一边咀嚼一边说：“嗯嗯。”

妹子A欢天喜地等着男友安排，一个月过去还是毫无动静。

于是看电影的时候，妹子A又问：“什么时候陪我去见父母吧？”

男友一边看着打斗场面一边说：“嗯嗯。”

于是妹子又欢天喜地等了一个月。还是毫无动静。

两人某天遇到点矛盾，妹子A就爆发了：“你心里从来就没有我！从来都说话不算数！一直都在骗我！”

男友有点摸不着头脑：“骗你什么了？”

妹子A继续爆发：“你说陪我去见父母，说了好几次；你说陪我去商场买东西，从来都没实现过！你还说要带我和你的朋友一起吃饭，但也一直藏着掖着。我是你的地下情人吗？我就这么丑这么见不得光吗？你一开始就是存心骗我的对不对？”

男友一听火上来了：“我每天接你送你，一天24小时和你在一起！你给过我私人时间去见朋友吗？你父母在城郊你自己几个月都不回去一趟还好意思说！简直无理取闹！”

妹子一听：“你居然还敢狡辩！你分明就是存心骗我！”

男友无奈了：“我就这样，你能接受就接受，不接受拉倒！”

然后妹子A呜呜哭着捂脸跑了。

这就是诉求不明确的结果。和本篇开头“明天发货”的故事是一回事儿。

那么聪明的妹子B是怎么做的呢？

她吃饭的时候不经意地说：“我亲戚要给我介绍男朋友。”（制造冲突）

男友表面不露声色，其实内心波澜起伏，问：“然后呢？”

“然后我和我妈说我有男朋友了。”（解决冲突）

“哦。”男友心里暗喜。

“我妈说让我什么时候带回去吃个饭认识下。”（提出要求）

“啊？”

“她说怕我太凶把你吓跑了，要和你结盟对付我。”（安抚情绪，制造和谐气氛）

“喔。”

“我说我们关系还没到见家长那一步呢？”（共情）

“你妈说什么？”

“她说这都什么年代了，先见见怎么了，就当我带同学回家吃饭，让我下周末带你回去，要觉得不合适也可以多叫几个朋友一起来。”（安抚情绪，提出要求）

“下周？”

“我说下周末我有事，她说那下下周末吧，我说得问问你的时间。”（提供选择）

“下周我也有事，要不就下下周末吧。”

妹子B轻而易举就把心愿达成了，而且还让男人觉得是他自己的决定。觉得她是个不可多得的忠诚的好女孩。

聪明的妹子B这段对话，大家可以作为参考，遇到具体的情形大家可以灵活运用。我在这里再给大家示范一段：

装作无意，在两个人都很轻松且关系很亲密的时刻说：“我家里亲戚这两天在给我妈吹风说要给我介绍男朋友，是她的远房侄子的儿子。”

如果对方的反应比较正面，就可以说：“我和亲戚说我有男朋友了，她死活不信，问我妈是不是真的。”（如果对方只是淡淡地“哦”一声，你就要注意，这是男生对你已经失去长择兴趣，但还保留着短择兴趣的信号。）

“然后呢？”

“然后我妈很尴尬地说她也没见过我男朋友，只听我说起过一两次。”

“你亲戚怎么说的？”

“我亲戚那个人特别三八，非要让我去见一面。可是我妈特别认真地和她说：‘我家××已经有男朋友了，做家长的要尊重子女意见，不能做不道德的事’。”

只要他的反应都在正面的范围内，你就可以说了：“我妈还说，下周或者下下周找个时间咱们一起吃个饭，不能光听声儿没见人影儿啊，万一我偷偷换个男友瞒着她，她都不知道。”

提出家长要见男方的时候，大家一定要记得有三个要素：

第一，假性竞争

这一点的要诀是：一定要有新的冲突出现，让他去解决这个冲突。

人都是有惰性的，无论男女。不要和人的惰性冲撞。不可能说大家明明处得好好的，他莫名其妙就想去见你父母了——世界上没有喜欢给自己压力把事儿往身上揽的人。

打个比方，要是同事很不经意地问你：“××你要是什么时候有空且方便的话，帮我去距此80公里的地方把这5 000页资料复印一下好吗？”你会自觉自愿地去帮她复印吗？

所以当你鼓足勇气直接问：“什么时候去我家让我爸妈认识一下？”男方嘴上会答应，内心深处却觉得你自己本身也并不重视此事，本着多一事不如少一事的心态，他会像上面这个例子一样下意识地忽略你的请求，把这件事抛到九霄云外去。

第二，时间限制

你在路边小摊吃摊煎饼，摊主问你：你要加一个蛋还是两个，你可能会说一个或两个，很少会说不要蛋。但如果摊主问你加蛋与否，估计很少会有人说要两个蛋了。所以，要让对方做选择题，不要让对方做填空题，这是相处中的一个要诀。

比如说你梳妆台上的灯泡坏了，这个梳妆台男人是用不着的，所以他不会放在心上，这个时候你问：“老公，咱家灯泡坏了，你今天可以帮我修好吗？如果不方便的话，明天可以吗？”和直接说：“老公，我梳妆台灯泡坏了，帮忙修修呗？”这两者给对方的感受是不一样的。前者有时间限制，也有选择余地，不会让对方感觉急迫，同时也道出了你的需求程度，而后者则完全没有真实地表达你的需求，也没有留给对方空间。

而你这边的感受呢？你是装作不在意，鼓足勇气开口的，其实你心里特别重视这件事。当对方答应了却没有做，你会觉得自己没有被重视，甚至觉得对方骗了你。这样就会逐渐地心生怨气，觉得对方对不起你：“你明明答应过要去见我父母但拖半年了也从没去过”、“你从来不重视我的感受”、“你根本就是不爱我”，这么一闹，两人关系完了。

所以我提倡的方式是，永远要（假装）站在对方的角度来考虑问题，内心的表达要充分，同时要给予对方足够的空间来回旋。比如，前面说的要男友见家长这个例子，你就应该和女孩B一样说：“我妈还说，下周或者下下周找个时间咱一起吃个饭”，借长辈之口，传递意愿；给出时间要求，把自己的意愿添加进对方的日程。

第三，设身处地

这一点在前述对话里也表达得很充分：首先，男方的不作为已经给未来的丈母娘造成尴尬了，但丈母娘并没有埋怨，而是在积极处理问题，防止下次再出现同类情况。其次，见面对男方也有好处，一来名正言顺，二来丈母娘也会监督自己女儿和他好好相处。这些侧面传递的信息都暗示着你家是个对两性关系严肃的家庭。

最后，女孩们要注意，此招数只能在少数极重要的时候使用，一旦用多了，没事总告诉他自己有人追求，那就完全不见效了。

收到礼物是假货怎么办？

有一个MM来信问到这样一个问题：男朋友送我礼物，很贵重，但是收到以后我会怀疑是不是高仿，我自己也懂一些，最后发现真的不是正品，没有他说的那么贵，但我还是得谢谢他，微博、微信都秀。已经两次了，我该怎么做？拆穿他肯定会伤他的心，我们感情很好。我原来想着，我心里清楚就行，娃娃姐教过“嘴软心硬”，人家给什么就拿什么呗。但是不跟他说，心里还是过不去，他以后别的事也以为我什么都不懂糊弄我怎么办？这是不是他心里根本就不重视我，还是我的这种怀疑人的心理不对？

这样的来信我收到很多，不时会有MM说自己的男朋友或者老公送给自己的名牌香水、包包、首饰……是假货，心里很不舒服，不知道该怎么办。

面对这样的情况，我首先要问的是，你想不想继续这段关系，你还想不想和对方在一起。

如果答案是你觉得这件事情不能忍受，不想和他在一起了。那么，立刻拆穿他，哭诉自己受辱，这将是一个很好的分手借口。

但是，如果你并不想和对方闹掰，你还需要对方、离不开对方的话，那么就放下心里的不痛快，好好往下看吧。

其实，你并没有抓住最实实在在的事情。他送你礼物，你表示感谢，这就是一个培养他送你礼物的良好习惯的过程，为什么要纠结是不是真的呢？你怀疑他、心里过不去、想要拆穿他，这些反应都太过激了。许多高仿奢侈品即使是商场专柜的柜员也不见得能分清真伪，更不要说你自己了。这个有可能是其他人送给他的，或者送给他妈妈或者姐姐的，他拿来送给你想让你开心。还可能是他找代购买来的，受骗了，可是自己并不知道。

不要先入为主地把对方想象成一个十恶不赦、欺骗你的坏人。女人的信任是一种莫大的能量，当你明知一个男人的缺点，却依然无条件地相信他，他才有机会发挥出他真正的潜能，并且你也会和他共享这一切，如果他并没有做过背叛你的事情，你的不信任只会让对方离你越来越远。

但是你现在已经先入为主预设他是一个坏人，觉得他骗了你，你想去质问。而质问的本质其实就是在争，女人表现出“争”这种姿态是非常难看的。

你拆穿他之后，他固然可能怕你，意识到自己错，但你指望他以后还会送东西给你吗？在平常可送可不送的日子他还会主动送你礼物吗？比如，他在大厦里看到名牌特卖，里面有你一直想买的服饰，试问他还愿意买给你吗？如果同事的朋友去香港，他会请求同事帮你带个名牌香水吗？不会了。第一他会怕再次买到假的；第二他怕你会认为这是假的。因此，在你没有确认对方是真心还是假意的时候，不要太过于偏激，不要试图去质问或拆穿他。

另外一种情况，如果你能确认他是知假买假，那他的这种行为确实比较恶劣。但你首先还应该肯定对方的是，他至少有送你东西的意愿，只不过是想以小博大。这个时候，你需要反思一下自己，是否对他的要求过高。可能他知道买个50元钱的礼物你肯定不喜欢（可能曾经已经发生过类似的事件），但是他又没有足够的能力满足你的期待和要求，所以就想铤而走险来骗你。

所以，在这样的案例里，我建议女生要向男人表明：“自己不是虚荣的女生，谢谢你这么破费，我很少收到这么贵重的礼物，我觉得好惊喜，也特别喜欢，但也觉得太贵重了。其实下次你花100元买束花给我，我就满足了。”然后，你就郑重其事地把香水、包包收藏起来。

如果你自己也不知道真相，想考验一下他，那么……就等他妈妈、姐姐等女性亲戚或者女性上司生日或者需要送礼的日子，把这个礼物拿出来，征求他的意见，跟他说，“这个我一直也用不上，你的心意，我已经心领啦，这次××过生日，咱们就把这个拿出来送她吧，就不用再多花钱买礼物啦。”

如果对方是真的不知情，那么肯定会心疼你说：“那好吧，我以后再给你买更好的。”如果对方知道这是个假货，那么一定会强烈地反对，这个时候你就可以装无辜追问为什么了，等着看他怎么圆场啦。

当然了，如果你还想做得狠一点儿，让他有个教训的话，那么就不用事先和他商量，在生日宴、庆功宴等类似的场合，在他猝不及防的时候直接把礼物拿出来，说这是他花了很多钱买的，特别好，自己一直舍不得用，现在送出来。接着就等着看他的反应吧。

最后，我想跟大家说的是，其实，大家就算收到了对方送的假货，也要表达感激。这样还有一个好处就是，他接受你的感激之后，心里会有愧疚感，以后你再要这个价位的礼物时，也显得很合逻辑，不是吗？

第六章
爱情并不总是完美的

恋爱不顺的女孩身上都有哪些问题

有一个女孩来信说，她有一个狂热的追求者，对她特别好，但有一次却发现他在QQ上和其他女孩暧昧，她感到很生气但是没有马上揭穿。后来有一次，男生提出要上门见家长，她就告诉男生，自己家里因为介意他离异，所以暂时不考虑接受他。后来男生就对她越来越冷落了。女孩现在有些后悔了，心里还是想和这个男生继续发展，问自己是不是做错了，要怎么办才能挽回呢。

在回答这个问题之前，我首先想说的是，随着接触的情感咨询越来越多，我渐渐发现，恋爱不能顺利推进的女孩，身上的问题总是很类似，那就是当对对方有很多不满意的时候，女孩们总是不知道应该用什么样的方法和技巧使对方有所改变。其实，面对这样的情况，女孩们应该学会运用一些话术，从而掌控和推进你们的恋爱关系。

具体应该怎么做呢？我们来看看以下几种不同的场景：

场景一：男友周四的时候突然打电话来说：“我周末要加班，这个周末不能陪你去欢乐谷玩了。”但其实，几天前你已经无意中从他的工作安排表里知道了他这个周末并不加班，他只不过是找借口想推掉和你的约会罢了。这个时候，你应该怎么办才好呢？要拆穿他吗？还是自己一个人生闷气，或者就算了呢？

面对这样的情况，很多女孩总是会赌气地回答说：“你爱来不来，你不找我有的是人找我。”殊不知，这样的回答会瞬间大幅度提升自己的pu，直接让自己陷入被动。对方非但不会因为找了借口推脱你而愧疚，反而还会在心里埋下不愉快的种子，甚至可能借此出去拈花惹草来报复你。

事实上，女孩内心真实的声音是希望男友能陪自己，却故意嘴硬说出赌气的话，殊不知，这样只会将男友越推越远。所以我建议大家这样回应，温柔地说：“亲爱的，我知道你特别忙，也一直在为我们的未来打拼，之前我对你太不够体谅了。今天开始，换我来等你，我最近都不忙，你空了的时候就给我电话好吗？我很想你的。”

听到这样的话，男生自然就会产生内疚感了，因为这个内疚感在，他做坏事的概率也会变小。并且，以后他也不会随便再找借口推脱掉和你的约会了。

而现实中，女孩这样示弱之后，实际并不需要这样做。你完全可以在行动上冷落对方，比如，但凡他打电话来找你约会，你都可以说：“哎呀，我好想和你一起去，但那天我老板安排加班（我闺密骨折了或我家猫要去结扎）。”嘴上表示很需要他，但是用行动冷落惩罚他。然后你就可以用多出来的时间去和其他的人接触，多交几个朋友。如果有人猛追你，你就可以借此换人啦；但是如果没有其他人追你，那就说明你和他的价值是相近的，你们两人是般配的，那么惩罚他几次之后就继续好好和他在一起吧！

场景二：男友信誓旦旦地答应你戒烟戒酒，但不和你在一起的时候，烟酒来者不拒。有一次被你无意撞见，这个时候你应该怎么办呢？

很多女孩可能立刻就气得跳脚：“我说过多少次不要抽烟喝酒了，你居然一直骗我！我忍不下去了，分手吧！”而男人一般在说谎被揭穿后，肯定是对你千哄万哄，甚至跪下道歉，就想靠甜言蜜语把你哄回来。如果你一旦听了他的好话就原谅了他，那么从此他就知道你的底线在哪里——凭甜言蜜语和口头保证，就可以让你消气，那么此后，他必然还会说谎。

这种情况下，我比较推荐的说话方式是，低下头说：“亲爱的，我现在很难过，你的行为让我觉得没有安全感，我心里很受伤。”然后表现出自己十分委屈柔弱的样子。跟场景一一样，只有这样的说话方式才能令男友产生内疚感，然后你就等着他认错并且直到提出补偿为止。这个时候，你就可以趁机对他提出一些要求，比如，让他给你买一个昂贵的包包，或者他之前没有带你见父母，这个时候就可以要求了，再比如说要求他把经济大权交给你。

场景三：你和男友一起逛商场，你看中了很漂亮的裙子、精致的耳环还有一个特别的钱包，但是男友都推脱说不好看，不给你买。你心里很不舒服，这个时候应该怎么办呢？

很多女孩们总是喜欢赌气，和场景一、二里一样，一出现这样的不满意情况就赌气逞强。在这里，可能你就会赌气掏出钱来自己买，或者下次收了追求者的礼物然后向男友示威。这些都是非常不妥当的方式，只会培养他以后越来越不愿意给你买东西的习惯。

面对这样的场景，我推荐的方式是，委屈地看着对方说：“也许我是不值得你付出的人，也许你还没有找到值得你付出的人。没有关系，无论你爱不爱我，我都是爱你的。”同样，这样的说话方式就是要令对方内心产生内疚，让他认识到确实欠了你。

此外，在之后的相处中，你应该拒绝他的亲近，继续说：“我觉得我们俩之间的感情也许并不像我想的那么深，我是很爱你的，但你并没有我想象的那么爱我。”你这样一后退，一说出“我觉得你不爱我”、“我没有安全感”、“我很委屈”等类似的话，放心吧，男人就会像着魔一样来表现他爱你，给你安全感，让你觉得不委屈，然后找各种机会来补偿你。

说到这里，让我们回到本文开篇的那个问题上，各位现在知道那个女孩错在哪里了吗？出现追求者脚踏两只船的情况应该怎么回应才合适呢？

是的，就像前面三个场景我告诉大家的一样，当对对方不满意的时候，就要口头示弱并后撤。

就这个具体问题而言，女孩应该诚实地描述自己受伤的情形，而不是恶性攻击。委屈地告诉他：“我无意中看到了你和其他女孩QQ聊天，你和她的互动让我觉得原来我们之间的关系并没有我期待的那么专一和贴近，这让我很难过，你真的喜欢我吗？或者说，你会只喜欢我一个人吗？还是我只是你的备胎之一？”

但女孩用的“你这个离异的人，我家是嫌弃你的，我不嫌弃你就算了，居然还敢脚踏两只船？”这种态度，只会升高自己的pu，起到相反的作用。而且，现在说家里人嫌他离过婚，那以后呢，如果和好了呢？回头怎么又突然不嫌了呢？这其实就是在自己踩自己的底线，最终会让对方觉得你没有什么底线可言。

但是，这个女孩现在已经做错了，已经表现出嫌弃的意思了，既然事已至此，挽救的方式就是：如果他再来找你（没来找你就算了），你可以这么说：“家里有个远房表姐，之前和男友闪婚，婚后发现老公和人暧昧聊QQ，她一生气就离了，结果短短一个月就从未婚变离异了。因为这件事，家里很反感离过婚的男人，觉得这样的男人多少都有点儿花心。”说到这里，你可以很忧伤地看着他，问：“你呢？如果是你，你会在和我交往的时候还和人暧昧吗？我原本觉得离过婚没什么，但家里人这个实例让我觉得特别没有安全感。”只要他做出了一致性承诺，你就可以当作之前的事情没有发生过，再观察看看了。但如果他回避问题，你就可以再换个人了。

女人越恨嫁，男人越害怕

有一次录节目，来了一位在某著名相亲节目走红的“剩女”，一个很能吃苦也很真实的女孩。

说实话，她不像是那种看上去会嫁不出去的女孩。一张娃娃脸、大眼睛、很嗲、个子娇小，也挺有幽默感，会自嘲，职业是大学英语老师。按理说，这样的女孩在情场应该是很抢手的。所以当节目录制到一半，主持人问我的观感时，我实话实说：我确实没看出来她哪里不对，我感觉她只是差一点运气。

快录完的时候，她哭了。理由是不知道为什么自己会嫁不出去。主持人说：你对着镜头说一段话吧，也许这段话会打动你未来的他。这女孩哭着说了一段儿，大意是：自己孤单了7年，想嫁人已经很久了，不知道为什么自己嫁不出去，希望赶快嫁人。

在场的人都感觉又好气又好笑。于是挨个儿给她示范了一遍如何征婚。

我建议的话是：我孤单很久了，虽然平时很坚强，但晚上总会觉得寂寞，希望有个人能和我一起过，我也会煲一手好汤，希望能做给我爱的人喝。

不过那位看似伶俐的女孩，在这一点上实在不长进，主持人示意她再说一遍，她啜泣着说：我孤单了7年了，好想有个人陪我一起逛街，帮我拎东西。说着说着女孩又触景生情眼泪成河了。

到这会儿，我似乎有点儿明白了。

为什么越恨嫁越嫁不出去呢？这一点还要从男人女人生理的不同说起。

男人用10分钟就可以当爸爸，女人却要用更多时间和精力才能来做妈妈，这个根本性的不同决定了两性择偶策略的不同。女人更倾向于找一个稳定可靠的男人，让这个男人对她和她的后代进行长期投入——即“负责任”，这一点被固化为婚姻。与单纯喜欢性的女人相比，前者拥有更优秀、竞争力更强的后代。而男人却时常渴望着艳遇和一夜情或者其他不需要承诺的关系，他们很容易就可以借助这样的方式更为广泛地传播他们的基因。与喜欢婚姻的男性相比，前者更容易将基因遗传下来，拥有更多的后代。上述的后代，就是今天我们每一个人，每一个人都是在这样的自然选择中留下来的胜利者。

因此比起婚姻，性是男人更为渴望的；比起性，婚姻是女人更为渴望的。这是由男女在生理上的不同决定的。

说简单点儿，性是女人给男人的礼物，婚姻是男人给女人的礼物；所以一个恨嫁的女人，或者说一个急着索取礼物的女人，会让对方敬而远之。

如果你喊着想结婚、要抓男人结婚，被抓住的男人会觉得自己像个冤大头，他会觉得自己只是你用来实现目的的工具，你只是需要一个人结婚，但并不在意对方是谁。

男人会害怕恨嫁的女人吗？当然，这就像女人害怕急色的男人一样。一个男人再优秀，他要是一上来就急着亲你、摸你，或者还没认识就表现出对性很渴望的样子，你是不是也会觉得备受侮辱、觉得对方很不堪？

哪种男人不害怕恨嫁的女人呢？那当然只有感情骗子。君不见多少感情骗子正是看准大龄女恨嫁的心态乘虚而入，骗钱又骗色。若你不想被骗，就尽量不要暴露你的弱点。

网上有个流传的段子：如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕；想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚；订婚后，见家长、旅行、准备婚礼要一年，那23岁就得订婚；订婚前要谈两年恋爱，那21岁就要遇到这人……

段子实际上侧面描写了女性的最佳择偶策略，作为一个女孩，从20岁开始，你就应该开始睁大眼睛，打扮漂亮，然后拒绝掉大多数追求你的人，挑选一个你觉得合适的交往。倘若发现不适合长期相处，就马上换人。

倘若已经步入大龄，千万不要把恨嫁摆在脸上，顶多只能摆在心里。自己活得开心，用开心的气场吸引男人才是正途。此外，你要知道，即使他没有出现，你也有资格一个人活得愉快。女人并不是离开男人就不能活。

即使你很想嫁人，你也要明白：女人越恨嫁，男人越害怕。

伴侣之间如何“有效”吵架？

情侣或者夫妻之间，难免偶尔起争执。一般来说分三种类型：男有理，女有理，男女都有理。那么，什么情况下应该息事宁人、避免争吵，什么情况下可以用吵架来解决问题呢？

关于这个问题的判断标准，我的建议是，想一想这件事情会不会泛化，变成生活中的惯例，如果只是偶尔出现的事情，就不要动怒为妙。比如说他偶尔很累所以有一次没洗碗，这不用吵，而是要表示宽容和理解，让他觉得他确实找到了一个懂他的女人，而不是怨妇，既让他对你心存愧疚，同时还能让他对你的感情升温；如果他是对你的父母不好而且表现很明显，那可能就需要吵一架，揪出问题的关键来。

其实，女人不应该总和男友、老公吵架，要懂得以柔克刚。比如，男友手机上有和其他女性的暧昧短信，如果你感觉还在苗头阶段，千万不要大吵大闹，只需要示弱，让他产生内疚感，觉得你更需要保护就好了。当然如果你想分手，那么这将是一个很好的借口。

这里要注意的一点是，很多女人和对方发生矛盾后喜欢冷战，殊不知，冷暴力其实比热暴力（吵架）对感情的伤害更大。除非是原则性问题，否则不应该采取冷暴力。

在日常生活中，即使是吵架，也需要掌握一些方法，同时避免一些言行的大忌。

Lucy和阿强是一对小情侣，男方来自农村，衣服总是有点邋遢，Lucy劝说无效，丢下一句“你和你爸一样不爱干净”。阿强就怒了，说：“我家衣服从小都是我妈洗的，我就没洗过！”Lucy嗤之以鼻：“我们还没结婚，凭什么给你洗衣服啊？再说我赚钱比你还多，要洗也该你洗。”Lucy和阿强两人吵到这个份儿上，就离分手不远了。

类似的小吵变成大矛盾，一般问题发生在以下方面：

第一，否定对方的出身（你这种小城市的人天生不爱干净，你家的人都这副德性）；

第二，否定对方的现状（瞧你混的这样子，连×××都不如，你怎么就不瞧瞧你同学）；

第三，否定对方的未来（你这辈子也就这样了，我嫁给你算倒了八辈子霉，你要能发财，猪都会上树）；

第四，否定对方的特殊地位（很多人追我，我怎么就选了你呢，那个谁一直很喜欢我，早知道我还不如跟他）；

第五，否定对方的父母（你跟你妈一个德性，你妈怎么就那么不开化呢？你爸是不是太抠门点了）。

总而言之，切忌不要暗示对方自己有备胎，不要否定对方的人品，不要攻击对方的父母，不要嘲笑对方的不得志，不要攻击对方的出身。这些都是吵架的禁区，属于大忌。

另外，吵架的时候不要翻旧账，要就事论事，一码事归一码事，有时甚至不需要用到语言。比如说同居男友只吃饭不洗碗，多次提醒无效后，你就找一次将所有的碗放在他的那一侧床上，保证他以后永远都会记得。还有，吵架时不要忘记自己的目的，到底是想找茬分手，还是想和平解决。

当然了，吵架中，有一些原则性、底线类的问题是不能让步的，比如，双方对于未来的规划方向，定居在哪个城市，多久结婚，房产名字，婚后女方工作与否，父母的赡养问题，要不要孩子，子女的教育问题，财产的归属问题等。恋爱初期的问题好比“疾在腠理，不治将恐深”。男女双方在婚前就应该将大多数问题解决掉，至少达成言语上的共识。

那么，伴侣之间到底应该如何“有效”吵架呢？

曾有一个MM来信说和男友吵架，指责他从来对自己不够关心也不顾及自己的感受，但男友说问心无愧，还反过来发短信骂她。MM很伤心提分手，但其实内心还是很喜欢男友，不知道怎么办才好。

就这个MM的问题，我来跟大家具体分析一下应该如何“有效”吵架：

第一步，吵架时不要泛泛地指责，比如，来信MM吵架时指责男友“对自己不够关心也不顾及自己的感受”，应该要搬出具体的事例，指出明路。比如“我们昨天在公园里的时候，走那一条长路，你一直没有和我说话”。

第二步，指出明路的时候，不要用斥责的方式说对方的不是，而是表达你的感受：“我那个时候感觉被漠视了，心里很难受。”

第三步，提出修订行为的方式：“下次我们一起走长路的时候，和我笑一笑或者说几句话好吗？”

第四步，表达对新的修订行为的期待：“这样我会觉得受到重视，很幸福”。

大家要记住，即使吵架时，对待伴侣也应该遵循“三像原则”：像尊重你的上司一样尊重对方，像心疼你的父母一样心疼对方，像爱护你的儿女一样爱护对方。

最后给大家一个小建议：女孩最好对自己的月经周期有一个详细的记录，因为黄体酮的变化会影响心情。在你最烦躁的经前期，尽量克制自己的情绪，多接触大自然，吃一些稳定情绪的食物：如巧克力、甜食。不要把气撒到别人身上。

如何让他不要触碰你的底线？

我有一个离异的男性朋友，他在婚姻中有一次出了轨，他老婆不吵不闹原谅了他，他下意识地认为，出轨这件事不会触犯老婆的底线，从那之后一再出轨，而他老婆也始终没有表现出愤怒和不满，直到有一天，他老婆突然直接和他提出了离婚。如今虽然已经分开，但是这位男性朋友还是一直想要和前妻复婚。他告诉我，如果当初老婆在他第一次出轨后就跟他摊牌表明态度，他之后是不会再出轨的，正是由于不清楚老婆的底线在哪里，最终导致了离婚。

在这件事中，男人第一次的出轨行为很可能已经触犯了女人的底线，而女人选择不吵不闹原谅他，内心里应该是希望通过这种温和的方式，让男人知错就改不要再犯。但是由于女人过度容忍的表现并且没有及时将底线明确表达出来，导致男人完全不清楚是否触及了女人的底线，这令男人不知所措，于是产生侥幸心理继续试探，从而再次犯错。

不要指望男人能完全读懂女人的心思，该表明底线的时候，一定要果断提出来。

著名相亲节目《非诚勿扰》上曾有一个红人，是位女博士，有一次我在她的微博上看到这样几条：“我不聪明，所以最讨厌被骗，那是我的底线，发现被骗的时候总有一种自尊受损我是大傻瓜的感觉，这种愤怒是无法原谅的”，“每个人的底线都不一样，有的人觉得出轨才是底线，但对我来说，说谎把我当猴耍就是底线了，我的自尊受不了。也许是我骄傲，但是被骗让我有挫败感，所以我选择远离爱说谎的人，大家做人原则不同而已。”

我心想，这是一位很有原则、很有要求的女人。

可是呢，之后她又发了两条微博说：“我交往之前就告诉过他，我最讨厌别人骗我，他也答应不骗我，结果半年来一直在骗，我生活在一串谎言中，后来被我拆穿后他答应再也不骗人了，否则后果等同出轨，结果他还是又骗了，这种屡教不改反复踩我底线的行为真的无法容忍。”“其实我们现在就是一个博弈的过程，他虽然答应了再也不对我撒谎，但是并不甘心，所以不断地尝试我的底线在哪里，已经用了撒谎看会不会被发现，死咬谎言，文字游戏等行为来试探我的反应，可惜他低估了我的执着度和对谎言的容忍度。我的耐心有限，已经警告他停止博弈行为，再博弈就真的没耐心陪他玩了。”

看到这里，我真是哭笑不得了，这就是她所谓的底线？交往前，她已经明确告知对方自己的底线是欺骗，可是呢，交往过程中，男方有欺骗行为，她拆穿后原谅了对方，关键是还反复出现了多次，能一而再、再而三原谅的那还叫底线吗？！俩人不是一直玩儿得挺起劲的吗？

好吧，我们来科普一下，到底什么叫作底线？

所谓底线，其实和“不能接受、无法容忍”是一个意思。是指当男人做出了你接受不了、触犯你底线的事情的时候，你提出要求，他必须改，若不改，你就必须一定马上主动和他分手。

但在大多数情况下，女人口口声声地说“接受不了”，实际是，虽然不想接受，但是迫于现实又不得不接受，然后又矫情地咆哮接受不了。事实上，这样的女人根本就没资格说接受不了。

因此，一旦男人犯了错，你表示不能接受，声称是触犯了自己的底线，但仍然留在他身边没有离开的话，那这就是混淆了自己的底线，践踏自己的底线，继而降低了自己的价值。

好比一个东西标价500元，面对有诚意的买家，卖家称最低450元，买家再还价，卖家称450元是最低价少一分钱都不卖，买家就会知道这就是卖家的底线。而如果面对买家的还价，卖家说那就350元，那么买家一定认为这还不是底线，价格还能再低。两性之间的博弈同样也是这个道理。

在现实中，有两种情况，容易导致女人的底线模糊不清。一种是过度容忍，比如，本文开篇故事里那个女人；一种是过分严苛，也就是底线特别低，男人大事小事都可能触犯她的底线。而这种底线往往都是“伪底线”，说说而已，男人也就当作笑话听听罢了。

这里还涉及这样一个心理学概念——习得性无助（Learned helplessness），由美国心理学家塞利格曼于1967年在研究动物时提出。他用狗做了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。习得性无助就是指因为重复的失败或惩罚而造成的一种对现实的无望、无可奈何、听任摆布的行为和心理状态。

正因为这个心理机制在作祟，如果一个男人犯的大错小错都被女人控诉为触犯了她的底线，那么男人就会不知道到底什么才是女人真正的底线，从而可能将错就错、知错犯错，甚至破罐子破摔。

因此，对于男人不同程度的错误，一定要区别对待，犯什么样的错就给予相应的惩罚。底线清晰，不要小题大做，也不要视若无睹。

比如，同样是和前女友联系，就存在着两种不同的情形，一是男人的前女友主动打电话给他，二是男人主动打电话给前女友。前者是不可控的，而后者是男人主动的犯错行为。遇到不同的情况，女人应该有不同的反应和对策。如果是前女友主动找男人，那么女人此时应该示弱扮委屈称没有安全感，并借此向男人提出一定的要求作为补偿；如果是男人主动找前女友，则应该表达愤怒、不满，并明确表态这种行为不允许再有，一旦再次出现马上分手，让男人清楚你的底线。

那么，到底出现哪些情况属于触犯底线呢？

在这一点上婚前和婚后是有所不同的。结婚之前，对于出轨、赌博、吸毒、家暴这些行为都必须是零容忍，一旦发生一定要选择分手。但结婚之后，尤其有了孩子之后，面对男人的错误，女人可以选择离婚或者量化愤怒，通过要求高额补偿平息自己的愤怒，并以此惩罚男人，让他吸取教训不可再犯。

如何有效地和平分手？

为什么有的男人在分手时会把他对前女友的投资全算清楚，而有的男人分手后还甘愿给前女友留下贵重的礼物？你是否相信存在一种分手方式，让男人即使分开了还愿意对前女友好？

每个女孩都想谈一场不会分手的恋爱，但问题是若你不愿意分手，则主动权就在对方手里。只有当你面对分手从容不迫时，主动权才在你手里。而你我都知道：要从容不迫，先要把握住自己的心，而这是需要学习和练习的。世界上从来没有可以不花力气就得到的奢侈品，无论是包、车，还是爱情。

当一段感情真的无法再继续下去，要走到结束这一步时，“如何有效地分手”也是女孩们要好好学习的一门课程。

要想分手不被报复、不被毁名声，务必要以进为退。把以退为进和以进为退都弄清楚，才能和平分手，至少也不会被报复。总体来说，最关键的一点在于，即使真是你看不上对方了，也要想办法让他觉得是他自己抛弃了你，对你产生愧疚感，这样在他自愿离开之前，就还会愿意对你进行补偿。否则，男人会觉得自己是被抛弃被打败的那一方，他们就会因为雄性本能而一直缠着你，或者憎恨你，甚至报复你。

我在网上看到一个网友提供了一个简单的和平被分手三步式，挺实用的，在这里分享给大家。第一步：冷淡；第二步：提出蛮横无理的要求；第三步：如果无理要求得逞，回到第二步并变本加厉，如果未得逞，回到第一步继续冷……一般循环一两次就会被分手。注意：提无理要求的目的是降低，若男方则降低雄性系数，比如，哭穷、借钱、懦弱，若女方则降低雌性系数，比如，扮丑、拜金、势利。

这个网友说的女方降低雌性系数，也就是指女方要消减自己的性吸引力。在这里，我具体说一下，女方如何降低自己的性吸引力从而以退为进，达到被分手的目的。

可能有人会问，女方为什么要消减自己的性吸引力呢？

在这里，我们首先要弄明白男人不同意分手，痴缠女人的目的是什么。男人纠缠前女友是一个普遍的现象。为什么被痴缠的多数都是少女，不是中年妇女，更不是老妪？

更重要的是，为什么总是男性痴缠女性，而鲜见女性痴缠男性，偶尔有个杨丽娟（痴缠刘德华的新闻人物）出现，媒体都稀奇得大做文章？而且，现实生活中，为什么很少有男性会因为被女性纠缠而苦恼，不仅男性自己，他们身边的其他朋友也常常将被女性纠缠看成桃花运？还有，为什么美女即使低调也更容易受到纠缠，奶茶妹妹一张照片就可以招来无数求爱信，而凤姐和芙蓉姐姐有那么高的曝光率，却少有男生纠缠她们？

所有这些问题都指向同一个答案：繁衍。

孩子是由女性生育的，因此女性在具有社会价值的基础上，还附带了生殖价值。喜欢纠缠美女的男人，他的后代比喜欢纠缠丑女的男人拥有更强的竞争力；喜欢纠缠生殖力强的少女的男人，他的后代比恋童和恋母的男人更多。所以，所有目前存活的男人，几乎都是那些喜欢美少女的祖先的后代。他们也许不纠缠女性，但如果要纠缠，肯定更偏向于纠缠少女和美女。即使这种行为给女性带来很大的困扰，但他们依然会这么做，甚至不惜以身试法的也比比皆是。女性的繁衍价值几乎是所有男性都看重的。

明白了这个深层次原因，那么当女性被男性纠缠的时候，就要从斩断这个原因的地方下手。即斩断你的生殖价值与他的联系，也就是消减自己的性吸引力。

那么具体应该怎么做呢？

一、表现出很强的控制欲

限制他的烟酒，限制他的社交，要求他整天陪着你，否则就发小姐脾气。过节需要他送花，要求他浪漫，经常拿网上“好男人的30条标准”“爱你的男人会为你做的50件事”等文章一一朗读，要他照办。

二、表现出低mv

1. 打扮得邋遢，蓬头垢面，穿一成不变的衣服。此外，如果已经同居，就让他对你的身体熟视无睹。上厕所不要关门，打嗝、放屁、挖鼻屎都不避讳对方，经常表现出各种丑态。

2. 表现出强烈的虚荣心和势利的态度，还有无比的唠叨。打个比方，你可以借题发挥说：“我闺密的男朋友，对她可好了，没事给她买手机啊什么的，你怎么从来就没给我买过呢？”注意，你要提出指责，但不要要求他。而且每次不要用同一个男人来教训他，根本目的是让他觉得你对他不满意，而不是你满意另一个男人。一定要问他要财政大权，要求管他的钱，他不给你就以泪洗面。如果他对你动手你就砸坏家里所有的东西，摆出永不原谅的态度，还要闹到双方家长那里。

3. 表现出怨妇的潜质：逢年过节，比如，情人节、相识纪念日、三八节、生日等，千万不要提醒他，男人忘性都是很大的，等他忘了，你就可以大发雷霆，借题发挥提分手。他如果真的要帮你补买什么东西，你就说：“算了吧，你根本就没把我放在心上，你那点钱留着自己花吧，反正我是不指望你，指望自己还差不多，唉，我怎么那么命苦……”如果他给你买了什么，你务必表现出嫌弃的样子。

4. 还需要表现得醋意十足：动辄过问他和女同事、女同学之间的关系，稍不如意就大吵大闹，盯梢他，逼他交代各种细节。如果他和朋友出去玩，特别是那种男人的聚会，你务必全程黑脸跟着。如果他不带你出去，那就让他好几天找不到你。

5. 表现出对婚姻的热切渴望。表现出对盛大的浪漫婚礼的向往，经常计划你们的未来，比如，升职、移民、生三个小孩……做出周密的计划时间表，让他一眼可以看到绝望人生的尽头。

如果你们已经同居，你一定要找借口搬出去，搬出去的最好借口是什么呢？那就是逼婚逼到反目。朋友聚会一定要去，别人婚礼一定要参加，摆出十万分的憧憬，没事算算婚宴的开销，在网上看昂贵的婚纱，筹划不菲的蜜月旅行，逼他赚钱。此外，见到朋友家的小孩一定要抱（哪怕你很讨厌他们），不仅自己抱，还要让他抱。没有当过爹的男人都是不太喜欢孩子的。总之，你要摆出mv极低的面目，迫不及待想结婚的嘴脸，不要让他觉得和你在一起是赚了。

三、表现出不合格又强烈的母性

每次见到小孩就两眼放光，抱起来不放手，可以经常带亲戚的孩子，看顾一整天，让小孩瞎折腾，同时和小孩对吼，闹得鸡飞狗跳，表现出十足的悍妇、泼妇特质和不合格的母亲素质，我发誓只要经过一次，男人脑海里会时常浮现出日后生活的可怕情景。也许第二天，他就会开始想要摆脱你。

四、表现出性开放的态度（高pu）

经常讲黄段子，说荤话，拿性开玩笑，看杂志猛男流口水。

在演出这场消减自己性吸引力的丑戏过程中，不要恶语中伤对方，不要嘲笑对方，不要激怒对方。演好这出戏，你就能毕业，否则你就会永远一辈子和他纠缠不清。

需要说明的是：以上都是极度贬低自己的做法，想要毫发无损地离开，必然是需要在名声上做出一点牺牲的，蜥蜴要逃命还得断个尾巴呢。如果你觉得上述这些招数太损，那么请自行在网上搜索“周岩、毁容”，看看她的遭遇、照片，她不是第一个，也不会是最后一个。如果你想要留住对方，那么请反向行事即可。

但是，上面说的这些做法只限于阻碍以婚姻为前提和你交往的男性接近你。但并不能阻碍以性为前提和你交往的男性接近你。没有男人能忍受上述条件的女人，除非他只是想要玩玩就走。

我想告诉各位妙龄女孩，在你最具有生殖价值的黄金择偶期，你就是一块肉，谁见了都巴不得咬两口，即使咬不到，蹭蹭也是好的。所以一定要注意保护自己，千万不要自轻自贱，而且不要表现出软弱的态度，尤其一开始就不要让对方觉得你和他很熟。当他觉得你们关系不错的时候，你再拒绝他，他受到的伤害会更大，反弹会更强烈。

另外要注意的是，女孩一开始就不要和一个条件太差的男性在一起，这是一种很危险的行为。他们为了防止失去你，经常会不择手段地“留住”你，这常常是以消减你的性吸引力为目的的，比如，毁容、强暴、暴露隐私等。想要避免这种事情发生，一开始就不能被条件很差的男性以超乎寻常的殷勤态度打动！被人献殷勤确实非常享受，但你早晚会为这种享受狠狠地买单！

另外，还有一种情况：有的男人会在被你拒绝或者和你分手之后快速找一个爱他的女人闪婚，然后对你痛陈不幸，扬言离婚和你在一起云云。这是一种比较典型的报复行为，实际上他是故意用短择对待你。这种常见的骗局，女生们千万不要相信！一个男人结婚了就是已婚男人，不管你们之前是什么关系，他都是已婚男人。

挽回爱情败局的6条绝招

女孩潇潇和比自己小三岁的男友恋爱10个月了，随着时间推移，潇潇对男友的感情越来越深。但是，男友不知从什么时候开始，对她忽冷忽热，潇潇感到很揪心。后来男友坦白说，是妈妈介意潇潇的年龄大，反对俩人在一起，男友不忍心直说，就有意疏远潇潇，想让潇潇把自己忘了。潇潇知道后特别伤心，跟男友大哭大闹一场后，男友答应不分手，然后重新开始每晚给潇潇打电话。关系缓和后，潇潇不甘心，特别想在这段感情中变成主导者，让男友专一对自己、多为自己付出，但是又不知道该怎么办，于是写信向我求助。

看到潇潇的感情故事，我想起了另一个职场故事。某人愤怒地告诉朋友：“老子不打算在这家公司干了！”他朋友问为什么？他说：“上司不重视我，故意克扣我的工资，贬低我的业绩，同事也看不起我，没事把我呼来唤去，我打算跳槽。”朋友说：“你不如把这个公司当成免费学习还有薪水拿的地方，把他们的所有操作、规范都学到手，再跳槽不迟。”某人一想不错啊，就留下来了。过了大半年，朋友问：“怎么样？学得差不多了，该跳槽了吧？”某人挠挠头皮说：“可是最近上司对我又表扬又加薪，我成了办公室红人，我觉得……似乎也没必要跳槽了。”

大家可能会有疑惑，这个职场故事和潇潇的故事有什么关系？暂时撇开这个看似不相干的故事，我想告诉大家的是，男人在忽冷忽热的时候，其实就是想分手了。这条铁律请女孩们记好。对于男人而言，主动说分手，毫不拖泥带水，就好像拒绝接受贿赂一样，是在拒绝送上门的福利。所以当他说分手之后，你一定要冷静下来，想想到底发生了什么，应该怎么去解决。

同样，在恋爱中，当你觉得他的心已经离你远去，你越来越抓不住他的时候；当你发现他脚踏两只船，不想分手但不甘心的时候，哭闹不是解决问题的办法，即使你用哭闹暂时留住他，他迟早还是会走掉的。

男友想分手时，女孩们要做的几件事是：

1. 不要试图自虐或者虐待对方。

具体做法是，不要再和他赌气，不要再说任何狠话，不要再说什么“我知道你不爱我”“我就知道你变心了，看上其他女孩了”“我就真的这么让你讨厌吗？”“我去死了你也不会伤心的”等话。凡是你觉得会让对方不愉快，或者能让自己解气、淡化自己委屈的话都不要说。

2. 即使明知对方在骗你，也不要指出。

比如，当他去和女同事吃饭被你无意发现，他却告诉你那天在加班，你就装不知道即可，不要把你的才智用在揭穿对方上，自己心里明白就好；如果他试探你，你就微笑，也不要告诉他你知道这件事，除非你已经下定决心要和他彻底老死不相往来。

3. 即使对方无中生有地指责你，也全盘接受，不辩解。

如果他开始嫌弃你“不是公务员、老师”“父母不喜欢你”“长得太矮”“不漂亮”，不要反唇相讥，只需要轻轻地告诉他：“我何尝不想像你说的那样……但现实如此，我接纳现在的自己。”

4. 打扮自己，去找被你冷落已久的朋友们，让自己过得更开心一些。

安排周末去聚会，然后把手机关了，不要答应他的临时约会，如果他要找你，他自然会找到你，如果他要约你，他还会找其他时间，不用担心错过他的电话或者约会，不用向他过多报备你的行踪。

5. 面对他，要示弱，表达你的无助和对对方的需要。

当他指责你的时候，处理方式采用第3条。告诉他：“我虽然不是完美的，但上天很厚爱我，给我一个不错的男朋友。”伸手不打笑脸人，他不会继续的。

6. 表达对他的欣赏，以能让他觉得愉悦为目标。

如果他对你谈及他的工作，你要赞美他：“真的吗？同事里面应该只有你得到这样的荣誉吧？”如果他表达沮丧或者不满，你要告诉他：“你已经做得够好了。”

看到这里，你也许就明白前面我讲那个职场故事的用意了——你面对一个已经想要分手的男人，与其哭闹，不如把他当成你的情感练习，用他来磨炼自己的意志，锻炼自己的情绪把控能力，试着摸索对方的需要，成为一个让对方离不开的人。等到他觉得你非常有魅力，觉得自己深爱你，觉得自己非你不可的时候，主动权就在你手中了。即使没能挽回败局，这对你与异性相处也大有裨益。

宽恕反而得到更多：“一报还一报”的博弈

我们先来看一道测试题：

女孩的前男友，曾经不告而别、人间蒸发，还欠了2 000多元房租，最后是女孩付了。三年后前男友重新出现，似乎是事业有了起色，女孩搞不清楚他是不是来求复合的。现在他约女孩出去吃饭，俩人三年没见了。席间肯定难免提到当年的事。如果你是这位女孩，你会对他说什么？前提是你还是喜欢这个人的。

写下你的答案，然后往下看。

先解析一下“考卷”的题面：

第一，“欠了2 000多元房租”，说明之前的房租一直是男方付，男人在之前的感情中是有一定承担的。

第二，“还欠了2 000多元房租，最后是女孩付了”，说明两人已经同居，两人之间的感情是比较深厚的，如果是男人自己独居，那么房东不可能找到女孩要钱。

第三，“三年后重新出现”，这个男人还愿意回来约女孩见面，无论他出于什么目的，代表他还是有愧疚之心的，大家试想一下，一般骗子都是打一枪换一个地方，骗完了就跑路，不会笨到再出现第二次。

第四，过了三年了还喜欢这个男人，说明这女孩的mv比较低。

因此，这个考卷的核心是问：一个mv较低的女孩，为一个辜负了自己的mv较高的男人付出了青春和金钱，应该用什么样的方式才能获得补偿？

可能有人会说，我不要补偿，就当做慈善了，只不过想出口气。

没问题，找人把他打一顿或者臭骂一顿就行。可你有没有想过，一方面你心里还是喜欢他的，未必下得了狠心，当别人真的要对他动手，你可能会心软；另一方面，即使你真下了狠心找人打了他，但是也就是舒服那么几分钟，然后呢？这个背叛了你的男人没有对你做出任何实质性补偿。打了他，你心里真的就平衡了？能够从此放下他了吗？我想未必吧。

用打骂这种方式出气，在我看来实在是愚蠢至极。这不仅不能解决问题，还会彻底摧毁男人心中对你留存的愧疚感。

我只想对这样的女孩说，这样不划算。

他人间蒸发后，你可能花光了一个月的工资才把欠的房租付清，接下来一个人的生活，艰难而又拮据。面对身边不断的询问和猜测，你不知所措、无话可答、颜面尽失。三年里，你可能经常以泪洗面、身心俱疲。而三年后的今天，你对他依然还有感情。

这三年已经艰难地熬过去了，你已经吃了那么多亏，吞下那么多苦了，你已经逐渐重新站起来了。那么，此时此刻，他重新出现，你为什么不漂漂亮亮地通过一个合适的方法来争取自己最大的利益呢？

每个人心中都会有愧疚感，要知道，道义、良心、愧疚感，这些都是一个人的“标配”，否则根本不能称之为人。三年后，男人回来找你，意味着这个男人对你还是感到亏欠的，他是想回来还债的。他一定做好了充分的思想准备，想好了各种可怕的后果，并且已经有了应对这些后果的底气，才会再一次出现在你的面前。这个时候，你就要把握好这一点，把他的愧疚感当作一对翅膀，借此飞跃更多的障碍。

那么，如何把握呢？答案就是“宽恕型一报还一报”（tit for tat with forgiveness）。传统意义上我们所认为的“一报还一报”不是最佳策略，“宽恕型一报还一报”才是。

我们回到这个爱情考卷里，女孩的正确回答应该是：

“你当初不告而别一定有你的理由，如果这个理由你不想说，我也不问。”表现出理解他、宽恕他，而不是表达怨恨。

“当初差点失去了依靠和方向，甚至一度觉得生不如死。”示弱，表达委屈和受到伤害，展现低pu。

“但不管怎样，我总算是艰难地挺过来了。”不要提2 000多元租金，不翻旧账。

“当年你走以后，我很担心你出了什么事，看到你今天好好的，我就没有遗憾了。”表示理解和支持。

做出这样的回答，目的就是要出其不意、攻其不备。因为男人是预备着女孩会一哭二闹三骂街，要狠狠指责报复他，要他赔偿的。因为人都知道骗人就会遭到报复。可女孩却如此善解人意，这会令他完全乱了分寸，原本准备好的防备和抵抗完全没有了用武之地。见面前，男人可能想把钱还清就走，可是这样一来，他会感到这份情自己还不清了。女孩宽恕了他，他反而无法宽恕自己，他的愧疚感也会进一步加深。在这种情况下，女孩现在或者将来只要对他提出要求，他就会尽可能地答应，以此弥补对女孩的歉疚。

如此，女孩就实现了“宽恕型一报还一报”。

这种行为的理论依据是出自博弈论中的“囚徒困境”：警方逮捕甲、乙两名嫌疑犯，但没有足够证据指控二人犯罪。于是警方分开审问二人，并向双方提供以下相同的选择：

若一人认罪并作证检控对方（相关术语称“背叛”对方），而对方保持沉默，此人将马上获释，沉默者将判监10年。

若二人都保持沉默（相关术语称互相“合作”），则二人均被判入狱半年。

若二人互相检举（互相“背叛”），则二人均被判入狱两年。

囚徒到底应该选择哪一项策略，才能将自己的刑期缩至最短？两名囚徒并不知道对方的选择，即使他们能交谈，还是未必能够完全相信对方不会说谎。就个人的理性选择而言，背叛对方所得的刑期，总比沉默要低。试设想困境中两名理性囚徒会如何选择：

若对方沉默，背叛会让我获释，所以会选择背叛；若对方背叛指控我，我也要指控对方才能得到较低的刑期，所以也会选择背叛。

二人面对的情况一样，所以二人的理性思考都会得出相同的结论——选择背叛。背叛是两种策略之中的支配性策略。因此，这场博弈中唯一可能达到的纳什均衡（一种策略组合，使得每个参与人的策略是对其他参与人策略的最优反应）就是双方参与者都背叛对方，结果二人都服刑两年。

罗伯特·阿克塞尔罗德在其著作《合作的进化》中，扩展了“囚徒困境”的假设，并称其为“重复的囚徒困境”。在这个博弈中，参与者必须反复地选择与他们的利益彼此相关的策略，并且记住他们之前的对抗。阿克塞尔罗德发现，当这些对抗被每个选择不同策略的参与者一再重复很长时间之后，从利己的角度判断，最终“贪婪”策略趋于减少，而比较“利他”策略被更多地采用。他用这个博弈说明，通过自然选择，利他的行为机制可能会从最初的自私机制进化而来。

起初，最佳确定性策略被认为是“一报还一报”，但这个策略只不过是在重复博弈开始的合作，然后采取你的对手前一回合的策略。而更好的策略是“宽恕型一报还一报”。当你的对手背叛，在下一回合中你无论如何要以小概率（大约是1%~5%）的频率与其合作。这是考虑到偶尔要从循环背叛的过程中恢复合作。当错误传达被引入博弈时，“宽恕型一报还一报”是最佳策略。这意味着有时你的动作被错误地传达给你的对手：你想合作但你的对手以为你背叛了。

通过分析高分策略，阿克塞尔罗德指定了策略能获得成功的几个必要条件，宽恕就是其中之一。虽然他们不报复，但如果对手不继续背叛，他们会再退却到合作。这停止了报复和反报复的长期循环，最大化了得分，取得了双方利益的最大化。

最后，阿克塞尔罗德得出的结论是，自私的个人为了其自私的利益会趋向友善、宽恕和不嫉妒。

同样，我们的祖辈也总是不断地告诫我们要积德，知恩图报，要学会帮助他人。我原来不以为然，后来才慢慢发现，每个人的心中都有一座天平，对利弊的衡量精确到无法想象。一个人过分地向他人索取或者过分地给予他人，都会造成心理天平的严重失衡。

这也就是这个爱情考卷要告诉我们的事：要相信失去的、付出的一定会通过某些方式得到回报。而“宽恕型一报还一报”，就是一剂良方。（注意：“宽恕型一报还一报”其实是“你第一次欺负我，我依然对你好，你欺负我两次我才收拾你。”你是一个有原则，但同时也是有肚量和底气原谅对方偶尔犯错的人。）

读者如果有兴趣，在搜索引擎查找关键字“tit for tat with forgiveness”，可以了解更多。

第七章
哪些爱情雷区不能踩

女汉子为什么找不到好男人？

2013年我参加PUA（pick up artist，把妹达人）峰会的时候，遇到了这样一个学员，他是个长相帅气的富二代，却被一个超级绿茶婊（网络用语，泛指外貌清纯实质上善于心计的少女）当成彻底的观音兵（广东方言，指被女生差来遣去的男生），富二代每个月给那个女孩1万元（名义上该女孩给富二代做助理，实际上她什么都不用做），不给就威胁不见他。后来该女又要骗这个富二代30万元，而这个富二代还打算给她。

富二代向我求助，把他们之间的微信聊天记录发给我，要我帮他分析。我看了之后，首先不得不说，这个绿茶婊确实太厉害了，表现得温柔纯洁，已经完全超越了绿茶婊的段位，已经是赤裸裸的骗子了。她说的有些话让人看了想捶地板，比如，说其他女人都是整过容的只有她是原装的，比如，夸奖对方是真男人（其实这个男生有点娘），吹嘘自己入行十几年是圈子里唯一的好女孩，让对方给她钱不要放弃她，不然她很可能会堕落云云。她的意思很明确，但说话方式非常有技巧。比如，她说其他公司给她股份让她当花瓶但她不要，这种事换成别的女孩早就去了，因为其他女孩自私爱钱，但她不是这样，她不想去，除非男方放弃她，也就是说除非男方不给她钱她才会离开他。

我开始还有点纳闷，即使她再厉害，一个富二代也不至于被耍得团团转吧。可是随着我跟这位富二代陆续的几次交流，了解了他和其他人的相处方式后，我发现这个男生身上有几个很明显的问题，这才是他受骗的根本原因：

第一，中性化，无论是气质还是谈吐，这个富二代都流露出一股很重的女孩气；

第二，他为人处事的态度与说话方式，总是令对方感觉不被尊重，被冒犯，让人感到不快，并且他有刻意用钱讨好他人的嫌疑，这种特质在他见到我们每个人的时候都表现得很明显，一再暴露“我钱多人傻”的特质。我猜测这两点是他被绿茶婊盯上的最重要原因。

后来，我又得知这个富二代去年还被朋友骗了钱，甚至有七位数，我想强调的是，如果一个人一直在暴露他的伤口，那么他就只能吸引那些对他伤口感兴趣的人。因为他没有建立其他的吸引别人的渠道，只会展示伤口和“我很容易被骗”的特征，所以，骗子乘虚而入就不足为奇了（当然，在我的力劝下，他现在基本醒悟）。

因此，有些时候一些被骗事件，从表面看是骗子可恶，但是仔细分析后会发现，其实被骗的人和骗子是共生关系。

可能有人还不能理解，为什么男生中性化容易遭遇女骗子呢？（同性恋不在本文讨论范围之内）归根结底，这与两性差异有关。

两性之间是有一定距离的，这个距离就是男女之间的性别差异。这个差异的距离应该是一定的、保持不变的。比如，两性之间的正常距离是100米。保持100米距离的男女交往起来是正常的，也是匹配的。

如果一个男人偏中性（俗话说很娘），那就意味着他将自己与一个正常的女性之间的距离缩短至50米。但由于两性之间固定保持100米才是正常的，因此在这种情况下，他会觉得一个正常的女性太男性化了，他需要的是一个比正常的女性再往女性方向偏50米，也就是说使其女友的女性特质翻倍，做到极度温柔，只有这样的女人才会吸引他。

但事实上，这样的女性在现实生活中是不可能存在的。如果有，那只能是骗子，故意表现出过分的温柔，因为对其有所图谋。比如，酒托、饭托、绿茶骗子。

同理，对女汉子而言，她们往男性方向多走了50米，这时候，她们会觉得正常的男性太娘了。女汉子们所希望的，或者说对男人男性特质的要求，超过了一个正常男人所具备的。如果真有这样的男人，也很可能是骗子。

但对男人而言，在和一个女人正常交往时，并没有太大的动机驱使他显示出自己极度强大，除非这份强大并不是为这一个女人准备的，遵循一夫一妻制的男人并不需要过分强大。

因此，同样，女汉子很容易遭遇一夫多妻制的男人，更容易被劈腿、被小三儿等。她们以为遇到这类男人是运气问题，但这不是运气不好，而是必然。

打个比方，100元钱想买条金项链，那只能买到假货。我们的祖先已经存活了好几亿年了，所有的行为都已经有前人重演过，就算根据统计学来判断，人的行为也都有一定规律可循。为什么不同国家的书籍、电影可以全世界传播呢？为什么荧幕里的爱情故事不同文化、生活方式下的观众都能看懂呢？因为这些故事都有一个总的规律可循。

总而言之，如果在一件事情上跌过跟头，那么首先应该反省自己的不足，下一次才能避免重蹈覆辙。让自己成为一个行为习惯很正常的人，那么自然会吸引到正常的理想对象。如果自己的位置跑偏了，那么遇上不靠谱对象的概率必然会增大。不要试图挑战两性交往的规律。

最后，关于这个富二代，我想说的是，这次我们帮他赶走了这个绿茶骗子，就好比帮他赶走了一只苍蝇，但是如果他不调整自己所处的位置，从自身开始改变，那么他只会继续吸引更多的苍蝇。他只有首先克服自己身上的女性特质，并不断调整自己为人处事的方式，才可以吸引正常的女人，而不是女骗子。

而女孩们，你们如果需要一个好男人，自己得先表现出好女人的温柔来。

女生倒追会有好结果吗？

小丽今年33岁，爱上了一个比自己小7岁的男生。开始俩人只是在网上偶尔问候，后来一直单身的小丽越来越迷恋男孩，认定他就是那个可以让自己放弃一切的人。小丽主动向男孩表白，辞职离家主动去男孩的城市找他。男孩从不主动找小丽，对小丽一切主动的行为都若无其事地接受，像情侣一样和女孩约会，但从来没有明确的态度，对外也不公开小丽是自己的女朋友。被小丽追问俩人什么关系的时候，也只承认是朋友，不是情侣。小丽听到男孩这么说除了伤心流泪也不说什么，继续和男孩好。小丽说，从认识以来从来没有亲热过，她很欣赏这种男人，假如他像饿狼扑食一样地对自己，那也不会这么爱他了。小丽说男孩给了自己很多希望，所以坚持至今，自己真的很爱这个男生，但是不知道这样无条件地付出会不会有结果？小丽想知道，如果女人年龄比男人大，这个差距需要用什么来弥补？

小丽的故事，让我想起了曾经录制节目的时候遇到过的一个女孩，28岁，胖，相貌中等，据说从未交过男朋友。她现在自营一家公司，收入颇丰。来节目的原因是觉得身边的男人都太娘、太弱，想要找一个能征服自己的男人。

我在节目里很直白地说：“这是不可能的。”

主持人问：“为什么不可能？”

我说：“因为她的社会成就已经很高了，一般男人达不到这个高度，而她要的又是能征服她的男人。问题是她想要的那种社会成就比她高的男人为什么要去征服她呢？她有什么值得他们去征服的呢？她能给他什么好处是那些20出头的年轻漂亮的小女孩所不能给的？因为有钱吗？但他们已经有那么多钱了，干吗要找她呢？”

当今社会，有很多像小丽一样的女孩，同属一个特殊的分类。确切地说，她们做了男人的事，比男人更像男人，回过头来又抱怨别人不把她当女人，又渴望得到女人的福利。

小丽说，假如男孩像饿狼扑食一样地对自己，她也不会这么爱他。那么，我想问小丽的是，你这么饿狼扑食一样地对他，他能爱你，能接受你吗？所以小丽觉得男孩给她希望，一方面是因为男孩觉得欠小丽的人情，实在拉不下脸、态度恶劣地拒绝；另一方面这事类似于小丽白送钱给他花，即使他不花，也多少有点贪欲——这不是爱情。

女人的年龄可以用钱弥补吗？当然不能，财富意味着男性能寻觅到更好的对象，但并不意味着女性也能寻觅到更好的对象。在某种程度上，这是由人类的动物性决定的。如果女孩不是一个传统意义上的让男人欣赏的女人，就不要试图找一个传统意义上让女人欣赏的男人了。当然，女孩大可前卫、新潮一点儿，放下心理负担，用更多的钱去寻找愿意和你相处的小帅哥——在他们缺钱的时候，倒贴他们——即不追求名分，他们会接受的。不过，这是硬拗的恋情，很少有女人能在为男人花钱的事情上或者不计较名分的关系里寻找到愉悦，她们总会觉得这是在付出。你放下这种付出的心态有多难，你喜欢的那个男人接受你就有多难。

我强调过很多次：女追男，顶多能追到性，但追不到婚姻。因为你已经挑战了他作为雄性生物的底线。如果女孩偏偏要反其道而行之，好吧，那就无条件地付出吧，不管结果如何，这样做你也许会快乐一段时间。但我再重申一遍：你没有按照世俗的方式开始世俗的恋情，就不要渴望得到世俗的理解和世俗的认可——不管是舆论还是婚姻关系，这些都是你不可能获得的。

自古以来，都是男追女。男的不追，那就表示他不想和你有长久的关系，你追他，他不躲开并不能代表什么。就好像小丽，她一直以来做的事都是男人在做的事情，既然有男人的行动力和气魄，就一样该有大丈夫拿得起放得下的情怀！

高学历女生找什么样的老公合适？

《非诚勿扰》上有一个著名的爆灯姐，有一次拒绝了专为她而来的厨师，引发一片哗然；与此同时，号称要坚持自己标准才能得到幸福的非诚勿扰前嘉宾、某女博士又自爆其闪婚丈夫是个渣男。这实际上都在讲同一个问题，就是女生的学历到底重要不重要？在择偶中到底有多重要？女硕士、女博士找什么样的老公合适？我就拿我收到的一封来信，给大家分析一下。

来信的露露，1986年出生，上海985学校的医学硕士，县城普通家庭，长相中等，不擅穿衣打扮，自称属于淹没在人群中就无从寻觅了。露露除了短暂的初恋，还没正式谈过恋爱，如今更是在找对象上遇到了瓶颈，高不成低不就。

露露内心想找的对象有两种：要么家里条件一般，但男方是潜力股，她愿意和他一起奋斗；要么是家庭殷实，有一定的经济实力的人。露露心里更倾向于找个潜力股一起过同甘共苦的日子，但不知道自己能不能看准一个潜力股，又担心面临巨大的经济压力；而如果找一个有经济实力的人，露露又担心自己与其他漂亮女孩相比没有竞争力。

露露说自己是向往爱情的普通女孩，不介意对方学历比自己低，可就是不知道为什么找不到适合的人。露露很羡慕一些以前的同学，读了普通本科就嫁给了上海有房的家庭。自己有时候也感叹，学得好不如嫁得好，找个有房的上海小男人嫁了算了，可想到自己辛苦念了这么多书，又不甘心。露露越来越郁闷，不知道自己这样的条件到底能匹配怎样的男人，会不会男人一看自己是名校硕士就止步了。

从露露的来信能看出她十分矛盾，一方面想找潜力股，另一方面又想找有经济实力的男士。但她既怕选前者看走眼而且还未必碰得到，又怕选后者竞争对手太多实力又不够。大家知道这意味着什么吗？

按下不表，我们先这么说：去找工作的时候，如果同一个岗位应聘的其他竞争对手都比自己条件更好，这意味着什么？这意味着这个工作不该属于你，意味着你只能得到比它低一等级的工作。

婚姻市场也不例外。如果一个异性身边的追求者或者候选对象条件普遍比你好，那就意味着这个异性不应是你的长期伴侣，如果你是女孩的话，也许能得到他的短择。这时需要做的，就是把自己的标准再往下降一些。

一个人的mv和职场价值一样，是由两个因素决定的：第一是“老板”——也就是异性；第二是“竞聘者”——也就是同性。mv有个很简单的算法，男人的八项分别是身高、长相、年龄、财富、智商、情商、性能力、长期承诺；女人的八项分别是年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境。你几样占优，就可以减去一样，然后选择对方。比如，某男自认为占六项，就可以选个占五项的女人。比如你认为自己七项全优，那么你就可以挑对方的六项。

可能很多人看了这个算法会觉得很愤怒，无论男女，我都遇到过竭力否认上述算法的人。他们说：“爱情是没有门槛的，爱情是没有条件的，爱情是没有限制的，爱情是讲缘分的。”但事实就是如此，一个胸大、腿长、脾气好的年轻美女，遇到的可选对象绝对超过短腿、粗腰、坏脾气的女孩。一个年轻帅气的多金男，能挑到的女孩也肯定强过秃头穷困的中年男人。每个人都想做赚钱生意，但事实是大多数生意都是大家不赚不赔。

具体到露露身上，我可以明确地说，学历是一个加分项，在其他条件都相同的情况下，硕士肯定比本科强。比如，露露现在的状况，肯定胜过同等年龄类似长相的本科女生。但年龄大是一个减分项，27岁的硕士女孩未必比24岁的本科女孩强，我曾在微博上做了一个调查，有300多名男生参与，大多数认为24岁的本科女孩比27岁的硕士女孩有择偶优势。想嫁中国男人的女孩们，可能需要考虑一下他们的意见。

有的女孩可能会说，27岁硕士女孩的追求者虽然不多，但都是精品，24岁的本科女孩没法比。但说这话的女孩往往不知道，性选择的重点之一就是从众而不是另辟蹊径，一般遵循马太效应：越多人喜欢的，就是越好的。

如果说这点比较难以理解的话，我们不妨把问题简化：

假设婚姻市场上现在一共有四个人：25岁本科男，28岁硕士男；24岁本科女，27岁硕士女。两个男人都会把24岁本科女视为可选对象，所以24岁本科女完全有资本从这两个男人里挑选。如果她选了25岁本科男，那27岁硕士女自然得到28岁硕士男，那自然是极好的。但万一24岁本科女选了28岁硕士男，27岁硕士女就比较难找对象了。

在实际生活中，情况要比这个更为复杂，但选择的大方向依旧不变。27岁硕士女的追求者确实多半都是精品，但这些追求者同时也在追求24岁的本科女。没有男人会说：“我更想要找硕士学历的女孩”，反而很多男人会说：“我更想要找27岁以下的女孩。”

再回到上面这个简化的问题：28岁硕士男同时追求两个女孩，其中24岁本科女因为选择比较多，态度上不徐不疾，这就是高价值的表现；而27岁硕士女因为可选项少，所以难免态度表现得更热切，这就显得价值更低，所以这又倒过来佐证了mv的高低。

下面这个图可以有助于你更直观明白地理解：

从图中可以清楚看出，24岁本科女的伴侣选择权更多，而伴侣选择权多正是高mv的体现。网上还有一个这样的笑话，身高160厘米的女孩和180厘米的男孩在一起了，剩下170厘米的女孩和170厘米的男孩互相看不顺眼。其实也是同样一个道理。

我们再来看看露露其他的条件吧。目前的优势项目有：学历；中等项目有：身高、性格；劣势有：年龄、长相、家庭环境；未确认项目有：罩杯、体重。

所以我猜测她大概可以选择男方2~3项优选值。不过丑话说在前：男人的财富、情商、长相她估计都选不了。因为男人的财富（露露想要的经济实力）对应女人的长相，而男人的情商、长相（露露想要的潜力股）一般是家境相对富裕的女孩才能选到。

还剩下身高、年龄、智商、性能力和长期承诺，露露可以选2~3项。

对露露而言，一种较常见的选择是找个年龄偏大（35岁~40岁），靠自己奋斗起家的二婚男士。这类人需要女生的学历装点门面，不需要女人外出工作。这段关系的优点是露露可以当全职太太，有优渥的经济条件，可以专心养育子女，缺点是这类人脾气通常不是太好，疑心较重，容易喜怒无常，易拿女人当炫耀品。这就是露露所想要的有经济实力的男士的比较现实的版本。另一种常见的选择是找个年龄比自己小一些，愿意结婚的高个子男生。这段关系的缺点是这类男生比较幼稚，性格没定型，需要露露帮他们思考，心会比较累，经济条件较差。优点是自己比较好掌控，可以掌握家庭的经济大权，如果他哪天成功了，自己功不可没。这是露露所想要的潜力股的比较现实的版本。还有类似的选择，但总归都需要露露放弃一些东西。

把露露的故事放在这里，我希望大家都能记住：男生的经济实力对应女生的长相，男生的情商、长相对应女生的经济条件。如果你遇到的人各方面条件远远超出你的匹配值，请务必提高警惕。因为那类人肯定不会给你长期承诺，一般都是泡良族（指将良家妇女作为猎艳对象，一旦到手，便立刻消失的男人），想要和你玩玩的。男人只有在短择的时候才会降低要求，真正谈到婚姻的时候，他们都很精明。

女人有钱重要不重要？

Alisa的妈妈家条件很好，姥姥和妈妈都一直养尊处优，基本不会家务，在家里都很受宠，家庭也很和睦。Alisa的奶奶也很喜欢Alisa的妈妈，从来不让儿媳做任何家务，还逢人就说这个媳妇很能干。与Alisa妈妈处境反差很大的是Alisa大伯的妻子，她没有经济收入，但非常贤惠能干，把Alisa的奶奶也照顾得很周到，但奶奶反而很不喜欢她，大伯对她也不好，还经常出轨。

这样的反差让Alisa从小就感到很困惑，长大后她渐渐发现周围认识的阿姨如果很会赚钱，似乎过得都不错，连丈夫也很少出轨，婆婆对她们也好，反而那种贤惠但不怎么会赚钱的阿姨都不太受欢迎。

Alisa受此影响，就琢磨着要自己好好赚钱，但身边很多男性朋友却对她说，你一天到晚想着赚钱，不会吸引会赚钱的男人的。也有白富美的朋友对Alisa抱怨说，自己娘家的优渥条件给男方带来了压力。可爸爸妈妈却说，女人一定要自强，要自己有钱，要会生活，不在物质上和精神上依赖任何人才幸福。Alisa很想知道，女人有钱，不管是自己赚的还是家里面的，到底对婚姻带来的是正面的影响还是负面的？女人是不是应该做到外表乖巧温柔，内心要无比理智坚强才会有好的结局？

我想，可能很多女孩都和Alisa一样困惑，女人有钱到底重不重要？这一篇，我就来和大家说说这个话题。

我们常说：富一代追求钱，富二代追求名，富三代就开始追求艺术了。诚如所述，祖上有钱的富三代或者富四代女孩肯定是最好的，这意味着她的基因非常好，而且往往这类女孩从小就被养得很好，脾气和顺，有着大家闺秀的风范。这种女孩非常讨男人喜欢。

但富二代的女孩则不一定，有的培养得不错，有的则比较傲骄（网络用语，指个别女孩或男孩平常说话带刺态度强硬高傲，但在某些情况下会害羞）。这取决于长辈的培养，不能一概而论，这类女孩往往也比较受欢迎，但肯定没有前一类有艺术范儿的女孩受欢迎。

如果是靠自己努力而变得富有，则是有钱女孩里最不受欢迎的一种。

说到这里先得说说钱是什么。其实钱就意味着你为社会做了多少贡献，社会尚欠你多少资源。这些资源都需要你付出才能得到，需要和其他男女拼搏甚至胜过大多数男性才能得来。赚钱就好比掷铅球，你没有办法一边把铅球扔得很远，一边把姿势摆得格外温柔可爱。所以说，自己赚钱多的女孩多数脾气都比较急躁，性格很强势，比较雄性化。这一点各位在日常生活中应该也有体会，忙起来的时候脾气会比闲的时候急躁得多，那时候肾上腺素分泌特别多，一点小事就容易发脾气。

其实Alisa的男性朋友和父母都说对了，但都只说出了问题的一个侧面而不是全部，反而是Alisa自己理解的最正确：第一，女人一定要保留自己赚钱的本事，才能不至于对男方唯命是从，失去自我；第二，女人一定不能把赚钱当成生活中唯一的要义，因为女强人会让男人闻风而逃。最好的处世方式是，表面乖巧温柔，懂得示弱，不要把自己赚的钱和赚钱的本事当成择偶的优势，同时内心理智坚强，知道离开任何一个人你都可以活得很好。也就是说，做一个嘴软心硬的女人。

做一个嘴软心硬的女人，无论你有钱没钱，都可以活得很精彩。打个比方，老公打电话说要应酬，晚点儿回家，嘴软心硬的女人会说：“老公，你不在我好害怕，今天外面很冷，我很担心你，早点回来好吗？”（其实发完短信就玩游戏，或者和闺密煲电话粥去了。）另一种女人则会说：“混账！你这个月第几次应酬了？不是发誓说不去见那些狐朋狗友了吗？和他们天天混在一起也没见你赚多少钱啊？十一点前不回来你就别回来了！”实际上她心里特别凄惶不安。所谓恼羞成怒，说的就是这种情形——一方面恼，恼什么呢？恼老公竟然没有为她考虑，另一方面羞，羞什么呢？羞自己竟然如此需要老公却不好意思开口。然后她就生气了，进一步把老公往外推。想要解决这一点，其实很容易，所有的愤怒都来源于无知和恐惧，找出自己无知的根源，找出自己恐惧的根源，克服这种情绪，便可不徐不疾、气定神闲了。

如何避免自己成为同妻？

曾经有一条30岁女博士因成为同妻（同性恋的妻子）而疑似自杀的新闻，在微博上传得沸沸扬扬，说真的，我对她的死持怀疑态度。但正好借这件事和大家聊一下，如何避免成为同妻。

按照国际上一种说法，同性恋是遗传问题，不是病，性向也不是心理干预能够解决的。如果你认可这一说法，可以接着往下看。

从遗传上来考虑的话，问题就很简单，如果一个生物个体携带有阻碍繁衍的基因，必然需要其他优秀基因与之相平衡才能得到后代，否则就会被自然淘汰。这一点我在《我和幸福有个误会》这本书里说过。这就好比矮子一般都聪明，长得丑的人一般都有钱一样，为什么呢？因为如果他们的父辈不聪明、没有上进心，那基本娶不到老婆，也不会生下携带此类基因的他们。

而就现实观察而言，大多数的同性恋个人条件都非常好，他们比一般的男孩更会修饰自己，温文尔雅，有才气，会说话，更懂女人心。在这一点上，他们和把妹达人的学员是一样的，和他们相处让你觉得身心愉悦，这些都是非常吸引女孩的特质，以至于有的女孩即使明知对方是同性恋也愿意和他在一起。比如，这个30岁的女博士。因为一个人携带阻碍繁衍的基因，必然需要非常强大的与之平衡的其他优秀基因，他才可能拥有后代。倒过来说，当你遇到条件特别好的追求者，注意，是综合条件不是经济条件，而且他的恋爱史并不多的话，你应该高度警惕。多数同性恋在中学时期都是交过女朋友的，有很多也有性经验。但在他们进入大学乃至社会后，他们就基本不找女朋友了。

我发现一点，即这个男人早就告诉她自己是双性恋。在这种情况下，她还愿意继续考虑。这位女博士的具体情况是，如果她的老公是双性恋，那意味着她的竞争对手除了男人还有女人，比一般男人的女朋友整整多了一倍，在这样的情形下，他还比她常规的追求者对她更好，这就好比一件东西卖50元钱一直没人买，突然来了个人二话不说甩下100元就走，这难道不值得怀疑他甩下的是否是伪钞吗？女孩一定要保持一种谦卑的心态，时时自问：“凭什么轮到我？”“我是否真配得上？”“他是真心对我的吗？”“我是否值得对方如此追求我？”而且要意识到：男人的魅力不仅在于钱多，还包括让女人开心的能力，女人有钱、有学历也并不意味着有多大魅力。这样便可最大限度地避免掉入陷阱。

还要注意一点，这里的条件特别好是指相对其他愿意娶你为妻的男人，而不是只想玩玩的男人。因为只想玩玩的男人往往比愿意娶你的男人条件要好。

此外，女孩一定要意识到：性向是绝不可能改变的。如果难以理解这一点，你可以设身处地地考虑下自己是否愿意和另一个女人做爱。如果你不可以，他也不可以。当然，如果悬赏100万让你和另一个女人做爱，我相信很多女人也不会太排斥，男方也是如此：繁衍后代对他们而言有很大的收益，出于荷尔蒙冲动和繁衍后代的本能他们会和你在一起，但你这辈子想性福是绝无希望的。

“我以前对同性有兴趣，但遇到你才发现男女之间有真爱”这种话也是不可以相信的。当然这话和“我以前是个浪子，但遇到你才想收心过日子”一样都能满足女人的虚荣心，但女孩们一定要知道，爱情中的虚荣心一定会让你付出惨痛的代价！

还有，说自己双性恋的男人一定是同性恋。因为“取法乎上仅得乎中，取法乎中仅得其下。”如果他是双性恋中的男性角色，他完全可以隐藏得很好，没有必要告诉你。

最后，我提倡早嫁，早嫁意味着你有时间纠错，也有时间来考虑是否和对方生子。比如说，你21岁嫁人，你可以用一点儿时间考察对方，实在不行还有时间可以换人。但如果你已经逼近30岁甚至35岁，你会忍不住想要赶紧完成自己的人生使命，到那个时候抓到篮子里就是菜，你的本能会顾不上对方是不是骗子，帮着对方欺骗自己。男人追求你，对你温柔，说爱你，要和你共度一辈子，都不一定代表他爱你而且愿意为你付出。时间才能证明一切。

“被骗怀孕后才发现他已婚”

有一个称自己万念俱灰的女孩写信咨询我，说自己认识了一个男人A，交往中A告诉女孩自己之前的感情失败，虽然没有结婚但留下了一个孩子，不过已经和孩子妈妈签好赔偿协议。然后女孩轻易地相信了A的话，和A在一起了。交往中，女孩怀孕了，于是提出要和A结婚领证，A却百般推脱，然后女孩终于知道了真相，A是已婚的。女孩既想留下孩子，又不甘忍受被A如此欺骗，事已至此，不知道还能如何解救自己。

说实话，看到这个女孩的来信，我很为她心痛。但我知道说什么都没用了，只能建议她放平心态，让A给出离婚期限，忽略这一段，以后好好过日子。如果A不能给出期限或者期限太长的话，让他先对自己做出一定数额的补偿，做好打掉孩子的准备。要是思前想后，觉得确实不能接受这样的感情，也请当机立断，用最快速度打掉孩子，时间拖得越长，女孩就会越没有谈判的筹码。因为时间越长，女孩的风险越高，成本越高。别首鼠两端，延误了最佳时期。

此外，女孩还需要考虑这个孩子对自己的重要性，如果是那种堕胎风险很高的女性，那么这种伤敌八百自损一千的事，建议不要意气用事，而是接受赔偿，自己生下来独立抚养。

在这里，也想借此提醒正在看书的各位姐妹，对于女性而言，择偶的优势在于不用主动追求配偶，有送上门的人供你挑选；而择偶软肋在于很难预防对方的欺骗。比如，这位女孩遇到的情况吧，我们虽然可以从道德上谴责他，但只要孩子不生下来，从法律上来说就没办法要到任何抚养费；即使生下来了，她也不一定能100%得到抚养费。即使得到抚养费，按法律的标准，也是非常低的。

性行为对女性而言是如此不利，以至于你的本能让你羞涩和下意识地拒绝，而性行为对于男性而言是如此有利，以至于他们孜孜不倦地追求、欺骗，甚至付费得到。只要女性同意了性行为，就会面临怀孕的风险、性病的风险、被抛弃的屈辱感、再择偶的困难、永远无法做母亲的可能。如果“先货后款”，就会有收不回来的风险。所以我建议女孩在任何时候都要做好最坏打算，别随便被人哄上床。最起码你要确定这个男人可以娶你，你才可以和他发生性关系。至于你最后嫁不嫁，那是另一码事。起码在发生性行为之前，你得掌握点什么。错失谈判时机，容易酿成悲剧。

掌握主动权，避免进入危险关系

媒体曾报道这样一则爆炸性的新闻，被网友们戏称为“上戏美女被白玩三年”，这个案件很值得我们关注并引以为戒，该判决结果，给很多想要走捷径的女孩们敲响了警钟。

据2013年9月21日《东方早报》载：

周先生和金女士是一对夫妻，一次周先生认识了在上海戏剧学院上学的杨小姐，两人发展成情人关系。2009年10月至2013年2月期间，周先生向杨小姐账户转账82次，支付“生活费”共计100余万元。金女士发现两人关系后，遂将杨小姐告上法庭，认为丈夫的行为侵犯了自己的财产权，要求杨小姐将收取的100余万元“生活费”予以返还。

周先生在庭审中承认确实未经金女士同意将夫妻共同财产赠予杨小姐，并同意由杨小姐将全部款项直接返还给金女士。

杨小姐称自己虽在2009年就和周先生在一起，但直到今年年初才知道周先生已婚，自己也是受害者。周先生转账给自己的钱款是两人恋爱期间共同生活的开销费用，并不是周先生对自己的赠予，自己未从周先生处获益，所以请求法院驳回金女士的诉请。

上海市杨浦区法院经审理认为，周先生向杨小姐交付钱款的行为属赠予行为。周先生将大额钱款赠予杨小姐，既非因日常生活需要，又未经作为财产共有人的金女士同意，严重损害了金女士的财产权益，且周先生的赠予行为系基于其在婚外与杨小姐之间的不当关系，有悖公序良俗，更有违公平，所以认定赠予行为无效，判决杨小姐将收取的100余万元返还金女士。

大家从法院释明的法理及判决结果中看出什么端倪来了吗？

首先，关于金女士诉称丈夫的行为侵犯了自己的财产权。

在法律层面，金女士的诉求涉及这样一个概念，即“夫妻关系存续期间”，这是指夫妻结婚后到一方死亡或者离婚之前这段时间。根据新《婚姻法》第十七条到十九条规定，夫妻在婚姻关系存续期间所得的财产，除约定的外，均属于夫妻共同财产；夫妻对共同所有的财产，有平等的处理权；夫妻一方对夫妻关系存续期间的财产的处分，需征得配偶的同意。由此可见，由于本案中没有提及金女士与周先生的财产有另外约定，则周先生转账给杨小姐的100余万元属于周先生与金女士的夫妻共同财产，因此，根据法律规定，法院认定周先生的转账行为严重损害了金女士的财产权益。

其次，关于杨小姐辩称转账是恋爱期间的正常开销，并不是周先生对自己的赠予。

这100余万元究竟是正常恋爱开销，还是赠予获利？这是本案的一个争议焦点。我们一起算一下，从2009年10月至2013年2月，三年零五个月的时间转账100余万元，平均每个月接近2.5万元。作为恋爱经费来说，每个月2.5万元远远高出正常值，很显然这不是一般正常恋爱关系中的合理支出。基于这种异常，法院认定周先生将大额钱款赠予杨小姐非因日常生活需要，且周先生的赠予行为系基于其在婚外与杨小姐之间的不当关系，所以认定赠予行为无效，判决杨小姐将收取的100余万元返还金女士。

对于这个判决结果，有很多网友说判决小三儿全额返还不合理，应该判决返还一半，也就是妻子那部分财产。照这样的话，男人如果想给小三儿100万，就划账给她200万好了，想给小三儿50万，就转账给她100万好了，是这样吗？举个例子来说：如果一个家庭全部流动资金只有100万，丈夫给小三儿100万，判决返还50万，那男人不就一分都没有了，全用老婆的钱？不对吧。

本案是一件侵权案件，金女士打官司的理由是被侵犯了夫妻共同财产的处分权，所以判决结果只有两种可能，侵权就全额返还，不侵权则无须返还。夫妻共同财产在夫妻婚姻关系存续期间不能被分割，没有返还一半之说。周先生侵犯了金女士的财产权益，且他对杨小姐的赠予行为无效，因此，杨小姐必须全额返还钱款。

我国不是判例法国家，但判例对之后的类似案件是有一定的导向意义的。从本质上来讲，这个案例是在揭示这样一种择偶趋势——一个女人应该根据自己的mv，找一个与自己同等价值的男人，在双方条件相当的情况下，女人享受男人的正常追求，而不要过分要求找一个高出自己mv的男人，接受超乎寻常的馈赠。

说到这里，肯定还有人会问：“恋爱中，如果男方故意隐瞒婚史，遇到这种情况，女方岂不是要自认倒霉吗？”

答案是肯定的，就只有自认倒霉。这个案例一出，择偶压力和风险都转移给了女人，很残酷、很现实。

总的来说，这个判决的根本意义就在于：提示女方不能因为对方有钱而忽略背后的风险，并驱使女方只进入由女方掌握主动权的关系。比方说，如果在交往初期，一个男人对自己的婚史遮遮掩掩，不让女方查，不配合女方，或者女方根本不敢开口问，或者男方敷衍女方，那女方就绝不能进入这段关系，不然就会有经济损失或者其他风险。

最后再一次提醒女孩们，择偶时一定要擦亮双眼，挑一个年貌相当、知根知底的男人，而不是出手异常阔绰，但不明来历的男人。

被包养还是嫁穷人？

前几天，一个女网友问了一个问题：“一个女人，是被有钱人包养生下孩子，物质充裕，还是嫁个经济能力一般的男人过一辈子，两者哪一个生殖利益大？”我觉得她这个问题很有代表性，所以发出来征集答案。虽然很多人答得很好，但粉丝还是表示想看我的参考答案，那么，在揭晓答案之前，我先给大家讲个故事吧。

参加一个朋友的饭局，我去的时候，有一个挺漂亮的女孩正在和我朋友聊天，她说自己快30岁了，还没结婚，也不怎么想结婚了。现在有个有钱的老头，他有女儿没有儿子，想包养她，给一大笔钱，让她给他生个儿子。女孩有些动心，犹豫不决，问我朋友的意见。我朋友一听完就把她训了一顿，然后让我给她讲道理。

其实道理很简单，女孩现在所想象的（还有前述提问题的网友）都是她最理想的情况：被包养，男人给自己钱，生个孩子，男人的钱给自己保障，抚养这个孩子长大。但是，她们如此天真，还有太多没想到的事，我们先从事实讲起：

第一，生的是儿子还是女儿？有50%的概率生下来的是女儿，那男人会乐意抚养吗？会支付抚养费保障这对母女的生活吗？如果男人不要女儿的话，女孩怎么办，当单亲妈妈？

第二，包养女人的男人年龄一般都偏大了，男人年龄越大，精子质量也越糟糕，你能保证不难产吗？能保证孩子是健康的吗？如果孩子有什么残缺，或者在成长过程中得了什么重病，男人还会对这个孩子投资吗？

第三，未婚生子，孩子的户口怎么解决？就算男人对孩子投资，负责帮孩子解决户口，抚养孩子长大，但生完孩子后呢？如果再嫁，怎么和对方交代自己的这段历史？实际上，你相当于牺牲了自己一部分的性生活，去换取更优渥但并不稳定的物质条件。

第四，如果不嫁人，是否要一直被包养下去？青春的资本有多少？能被包养多久？是否能依靠男人给的这笔钱过活一辈子？敢问哪个男人会包养50岁的女人？

第五，女孩的父母能接受吗？身边的亲朋好友会怎么看待？女孩以后的生活交际要怎么开展？

第六，就像电影《北京遇上西雅图》里发生的那幕一样，如果女孩怀孕的时候，男人中途突然遭遇横祸（坐牢或去世）怎么办？女孩断了经济来源怎么办？你能和汤唯演的那个角色一样去刷马桶吗？

第七，去年出的“上戏小三儿被白玩三年”的新闻，被包养的杨小姐被原配告上法庭，最后法院判决杨小姐将被包养期间收取的钱款全额返还。好在上戏的杨小姐没有生孩子，如果她生了孩子，男方至多也就按最低生活费每个月给几百元钱到孩子18岁成年，除此之外还能得到什么呢？

第八，我让她回去搜索一下“纪然冰”这个名字，读者们也可以搜索一下，将会看到一件轰动全国的因“包二奶”而引起双尸血案——“华人辛普森”案。青春娇美的纪然冰遇到来大陆考察的台湾机电大王彭增吉，一见钟情后，纪然冰的命运从此改变。纪然冰成了彭增吉的情人，并且生下她和彭增吉的私生子纪启威，同年，纪然冰、纪启威母子在美国洛杉矶的家中，被彭增吉的妻子林黎云杀害。林黎云被美国警方逮捕，但是林黎云凭借雄厚的财力，一次又一次地聘请律师为自己辩护，最后坐了7年牢之后，被释放了。

这些真实的案例，血淋淋的事实，难道还不足以给想走捷径的女孩们狠狠敲响警钟吗？

回到我们开头的问题：被有钱人包养生下孩子，还是嫁个经济能力一般的男人过一辈子？

这就好比打游戏。被有钱人包养，就相当于游戏里的人物装备很高级，但只有一条命，一旦出现什么意外情况，就全赔进去了；而找个经济能力一般的男人结婚，好装备可能不多，但可以不断补血，有孩子爸爸这个坚实的保障在，就好比有两条命，能备份，万一第一条命（妈妈）有什么问题，第二条命（爸爸）还能拿来用。

再换个角度来说，有钱人用钱换你的生殖资源，而事实上，他的基因不一定是好的。所谓的基因好，指的就是年轻、帅气、健康。而财富是需要时间累积的，一个很有钱的人，必然年龄比较大，身体也可能存在或多或少的问题，而他如此大龄了想要孩子，说明年轻财力不足的时候，没有女人为他生孩子，他自身的基因条件很可能也不太好。而一个经济能力一般的男人，很可能基因比有钱人要好得多。选哪项能得到更大的生殖利益呢？有钱未必就能胜出。

说到这里，有人会问，那可不可能被一个年轻、帅气又有钱的男人包养呢？

醒醒吧，如果一个男人年轻、帅气又有钱，那自然会有数不清的女孩围绕在他周围，他为什么还要花那么多钱来包养你呢？

说了这么多，我们回到问题本身来看：两者哪一个生殖利益大？问这个问题，就好比问：两条路哪个更平坦？标准答案必然是：大多数人走的那条路更平坦。

而大多数人，大多数文化里，人们支持、选择、欣赏的是哪条路呢？厌恶、逃避、不齿的又是哪条路呢？答案不言自明了吧？上百万年的博弈，最终得到的大方向一定是更优选。这一点，毋庸置疑。

花心男的桃花运为什么越烧越旺？

我在微博上曾看到国外有这么一款给男生打分的软件——LULU[9]，号称男版大众点评，是报复前男友的利器。

报复前男友的利器？真的会有这个效果吗？

其实我想说的是，这样的打分，事实上并不会折损一个男人的魅力。即使这个男人是个花花公子，就算被很多女人贴上“渣男”的标签，这也只会从侧面传递出这个男人是非常受女人欢迎的信息。而现实往往是，花花公子比一个零感情经历的处男更容易引起女人的兴趣或更受女人欢迎。看看《非诚勿扰》，如果来的男嘉宾恋爱经历为零，那大多数情况下，他登场不久就会被灭灯。因为女人们会认为，这个男人要么性格有缺陷，要么生理上有问题。此外，和一个没谈过恋爱的人在一起，自己是他初恋，可能成为他的“试验品”，他的出轨概率很大。所以很多女人更想要一个想安稳下来的花花公子，而不愿意要一个没谈过恋爱的老实人。因此，LULU这款打分软件并不能起到所谓报复前男友的效果，你打一个差评，在其他女人眼里，反而会跟“点赞”同一个意思。

德州大学奥斯汀分校心理学教授莎拉·E·希尔（Sarah E. Hill）和大卫·M·巴斯博士做过的一项研究也印证了这一点。研究中，他们让异性恋性取向的478位女生及369位男生，就照片中的异性目标人物进行吸引力打分。在实验中，第一组照片显示，目标人物独自一人坐在大学的庭院内；第二组照片中，目标人物与其他四位异性同伴们坐在一起；第三组的照片中，目标人物与其他同性同伴坐在一起。

研究结果显示，当男性目标人物被女生环绕着时，女性受试者认为他的吸引力较独自一人出现以及与同性同伴出现时高。而当女性目标人物被男生环绕时，男性受试者认为她的吸引力较独自一人出现以及与同性同伴出现时低（看到这里，女孩们记得别再秀自己有多少男闺密了）。

再跟大家说个有趣的“性感儿子理论”。北美草原上有一种动物叫艾松鸡（学名Centrocercus urophasianus，英文名Sage-grouse）。每年春天，雄松鸡就会六七十只一群，聚集在空地上，各自占领一小块领地炫耀自己。雄松鸡高视阔步，尾巴展开成一把折扇。它们露出胸前一大捧雪白的绒毛，最特别的是，他们胸前还有两个浑圆的气囊，这两个气囊可以吹起来，雄松鸡把气放掉的时候，会发出“咕咚”一声，以壮声势。此时，外形朴实的雌松鸡陆续到场，选择最美貌的雄松鸡。

“性感儿子理论”最著名的倡导者、英国数学家和生物学家费希尔爵士（Ronald Aylmer Fisher）认为，扇形尾巴、白绒毛和充气丰胸也许是绣花枕头，但只要大多数的雌松鸡，都觉得这样的雄松鸡英俊性感，雌松鸡选择“绣花枕头”就是合理的。选择“美男子”的雌松鸡，生的儿子也会是“美男子”，这样她的儿子就会迷倒许多雌松鸡，给她带来无数子孙。但如果她偏爱丑男，儿子就会遭到集体鄙视。虽然充气丰胸华而不实，但选择华而不实的雌松鸡家族兴旺，爱丑男的雌松鸡子嗣稀少，几代鸡过后，只有崇尚美男的雌松鸡的子孙存留于世。

“性感儿子理论”说明了，一个女人选择一个男人，一定会考虑到孙辈的数量，而与花花公子结合，自己的后代就很可能继承花花公子父亲的种马基因，并且把这种基因更多地传递出去，繁殖更多后代。也就是说，花花公子越受欢迎，意味着他越发具备产生后代的繁殖优势。说白了就是花花公子能给女人带来更多的生殖利益，能生育出更受欢迎、更有竞争力的后代。

因此，女人出于本能，会更喜欢花花公子，这也就是一个花花公子伪装成深情的样子绝对比一个恋爱新手真诚表现出深情的样子更受女人欢迎的原因了。所谓“浪子回头金不换”，女人总想成为花花公子的最后一个女人，就是这个道理。

凤凰男为什么可以打败富二代？

为什么有的女孩会选择凤凰男而拒绝富二代呢？

凤凰男之所以能打败富二代，这其实跟农村婆婆和城市媳妇难以相处（见第十一章）是同属一个层次的道理——两者惯用的衡量货币不同。就是说，两者追求女孩时付出的方式不同。

凤凰男是在人际关系比较紧密的小地方（县城、农村、偏远地区的小城市等）成长起来的，所以他们的货币除了金钱外，还有一种隐形的惯用货币——人情，这是在他们成长的大环境下，默认的通用货币。而在大城市里成长起来的人惯用的货币始终是金钱。

凤凰男之所以有的时候能打败富二代，就是因为他们用的这种货币以及支付方式（也就是追求女孩的付出方式），更接近人的本能。

因为在人类历史上的大多数求偶场景中，男性对女性都是在言语上和行动上殷勤，只有从近现代开始，才逐渐用钱、物质来表达爱意。

因此有一些女孩，就会觉得给我买一颗大钻戒，还不如给我每天端茶倒水呢。就像《北京遇上西雅图》电影里文佳佳说的：“男人钱多钱少不重要，找一个知冷知热疼你的。”“他也许不会带我去坐游艇、吃法餐。但是他可以每天早晨都为我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。他是世界上最好的男人，为了一个你爱的人生一个孩子，是女人这辈子最幸福的事情。”

有很多女孩听了这些台词都特别触动，纷纷点赞，深以为是。

因为男人这些知冷知热的行为更能抓住女人内心深处的需求。他们的追求方式比大城市的男人更原始、更贴近人的本能。

凤凰男都是很舍得为女人付出行动的，这更加贴合女人本能里对“对我好”的理解。

但大城市里的交往方式大多以金钱作为衡量的工具，这对人本能的刺激效果比较小。

当一个女人不够理性的时候，当她选择听从心中本能的欲望，被自己的原始本能控制时，就会选择凤凰男而不是富二代。但问题的关键是，凤凰男的这些付出是会消退的，但钱是永久的保障。

婚前和婚后，以及婚姻的不同时期，人的行为是会发生变化的。但是钱、物质是可以永久保存下来的，物质和精神只能二选一，只是每个人的选择不同。

你想要坐一辈子过山车的话，现在在顶峰固然幸福，等从高峰跌下来你就知道什么是痛苦万分了。还在奋斗的男人，心并不是稳定的，他在公司受了气一样会对你发泄，升了级一样会觉得你不配他，等你人老珠黄的时候，他看到更年轻漂亮的女子也一样会目不转睛，你的收入还得补贴家用（亦舒语）。

是否孔雀女和凤凰男的搭配大多数情况下会以悲剧收场？有没有办法能避免悲剧的产生？事实上很少有例外，一般女孩做不到。关键点是什么？那就是永不停止对美的追求，永不自满，永远真诚仰视对方，嘴甜心狠有原则。

实战教学：你能听懂他的潜台词吗？

女孩和男孩异地恋刚刚开始，女孩思前想后，觉得异地恋太渺茫，看不到希望，于是发信息给男孩说自己需要冷静一下。之后，男孩回复了女孩这样一段话：“希望你坚定点，如果不能坚定就早点放弃，也许你和我恋爱只是为了打发时间，直到下一个所谓更好的人出现，可是对我来说要么不选，要么就能到最后，所谓的冷静听着真的十分可笑，我要是个亿万富翁你还需要考虑吗？早点做出选择吧，选择你要的方式幸福，还有，不爱我就放了我。”

女孩看到男孩的这段话后，心理特别不是滋味，不知道该如何回应。那么，我们就来帮女孩逐一解读一下这位男生每句话里蕴藏的潜台词吧：

1. “希望你坚定点，如果不能坚定就早点放弃”，这句话透露出男生毫无诚意的态度，他要求女生二选一，但他自己并不愿意为改变现状做出任何努力。“爱买不买”的态度毫无诚意。真爱你的男人会说“我会努力让你愿意相信我，我会努力让你愿意和我在一起。”

2. “也许你和我恋爱只是为了打发时间，直到下一个所谓更好的人出现”，这句话，男生使用了自卑哀怨的语气和低姿态，但实则是在做免责声明，意思是：你和我在一起是因为你也没有别的事情可以干，你和我在一起是你自己目前做出的最好选择，我无须为你的青春负责。

3. “可是对我来说要么不选，要么就能到最后”，这句话是在假扮长择以引诱女方。注意在其他6句话里都有“你”字或者直接斥责对方。唯独这句话他没有提到对方，而是阐述自己的状态。因为在他的潜意识里，他的长择行为和女方没有关系。

4. “所谓的冷静听着真的十分可笑”，这句话实质是打压，试图引发女方自责。

5. “我要是个亿万富翁你还需要考虑吗？”这句话让男生的真面目彻底暴露，他不仅认为自己是女方的最优选，而且试图通过激将法，用道德舆论压迫女方选择他。同时他还为女方可能和他分开的做法预扣了一个拜金的大帽子，给自己找台阶下。

6. “早点做出选择吧，选择你要的方式幸福”，这句话一方面是打压女方，继续暗示对方拜金；另一方面做了免责声明，意思是：如果你最后选择了我，是因为你自己觉得异地恋幸福，不过我是不会为这种情况做出任何努力和改变的。如果你最后觉得不幸福，那也是你自己的选择，咎由自取，所有责任你自负，我不会有任何歉意。

7. “还有，不爱我就放了我”，最后一句就是催眠，暗示女方：你如果没有放我，那是因为你爱我，而不是因为我爱你哦！

大家看到这里，肯定都想问我对男方的这段话应该怎么破，我想说：女生的青春比男生短暂，时间比男生宝贵，所以对女孩而言，最好的办法就是，不要理睬，不要回应。因为在你的一生中，你会遇到很多想要短择你的男人，花在他们身上的每一秒都是莫大的浪费。

当然，像本文开篇的这种情况，双方已经有一定感情了，这个时候男方显示出这种鸡贼算计的态度，女孩可以这样回应说：“之前我说需要冷静，其实是因为我闺密说这句话完全可以试出男人的真心话。她就是这么做的，她现在和男友住在一起半年多，关系很稳定也非常幸福，所以我才将信将疑地试试。本来也只是小试一下，但我万万没有想到，原来你心里竟然认为我是个拜金的女人，我对你的判断力真的很失望。原本我觉得你是个很优秀的男人，但没想到你是这样懦弱自卑，因为你这几句话，我们可以不用再见面了。”

大家遇到类似情况，可以根据上面这段话做适当改变。这段话的目的，就在于对试图短择你的男人展示自己本身其实没大脑，暗示他有很容易得到性的机会，误导他以为你只是在耍小性子，打击他的男性尊严，让对方轻敌做出傻事。这样回复之后，你就等着他急吼吼地扑上来解释自己不是那样想的吧，然后你就可以扮作伤心欲绝，反复指责对方觉得你是个拜金的人，观赏下他自己打自己脸的“瑰丽画面”，让他做各种荒唐的举动后，再用同样的理由拒绝他。

[9] LULU（撸撸）是一款点评男性的社交应用，在LULU上，女性用户可以给各种各样的男性朋友打分，还可以给他们贴上各种各样的粉色标签，帮助其他女性在与男性交往前更好地了解对方。迄今已经有50万男性用户主动要求把自己的资料挂到LULU上。

第八章
找到爱情失败的原因

异地恋应该谁投奔谁？

在人类祖先的进化史上，是没有异地恋一说的，它是社会变迁的新生事物。从本能上讲，人很难理解“我有一个伴侣，我需要保持忠实，虽然他（她）不在我身边”或者“我有一个无法长期陪伴我的伴侣”这种事情。因此，异地恋目前尚无具体的研究可供参考，只能摸着石头过河。

感情并不是万能的。所谓真爱，其实就是两个人想长期共同生活，专一地对待感情，共同抚养后代，因为感情不是万能的。但异地恋无法实现这一点，这就是异地恋失败的最主要原因。因此，对异地的恋人而言，要么聚在一起，要么就忍痛分手吧。成年恋人长期分离一定不能超过18个月！切记！

如果异地恋选择聚在一起，那么就将会出现一方投奔另外一方的情况。至于到底应该哪方去投奔，一直没有定论。从常理上来说，由于亲职投资的不同，男人理应为女人付出更多才对，在自然界，所有物种都遵从这个规律，人类没有理由因为短短百万年的进化而背离亿万年以来的生物规律。所以我们往往会看到男人痴心一片，最终感动女方终成眷属；而女方倒追倒贴，付出一切却只能是一场空。

但考虑到实际情况，如果男方工作稳定，让他放下一切投奔女方重新开始，结果却郁郁不得志，那么两人的关系也难以长久。

那么到底应该谁投奔谁呢？我建议的做法是这样的：

倘若男方目前没有婚姻承受能力，那么建议男方去女方所在的城市。反正事业还未有大成，在哪里发展都差不多。再者既然短时间内男方不能给女方婚姻，那么男方应该为女方付出多一些。

倘若男方目前有婚姻承受能力，且起码养得起一个孩子的话，那么无论女方事业看起来多么有前景，依然建议女方投奔男方。因为就像俗话说的，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。

这里需要注意的是，在女方决定投奔男方之前，我建议女方明确地问问男方：我来投奔你，需要远离父母、家乡和朋友圈，而且是从现在熟悉的城市到一个完全陌生的城市。在当今《婚姻法》对弱势一方权益并没有太多保障的情况下，如果我们结婚两三年后离婚了，我该怎么办？那时我再回原来的城市也难了，是不是要一个人拖儿带女地租房漂着过日子？

如果男方考虑到这些问题，给女方一个承诺兜底，安排好发生万一之后的生活，比如说：房子写你名字，出轨给补偿，让你离婚后也不至于窘迫，将他的承诺写进婚前协议里，那我觉得你还是可以远嫁的，因为他对你还是负责任的，这样负责任的态度，至少可以说明他对这段感情的认真态度。

不要听他信誓旦旦说什么不会离婚、一辈子对你好之类的话，这些话都不算数，婚前协议更能保护你。如果男方只有口头承诺，没有实际行动，这有点儿像驴面前吊着的一根胡萝卜，引诱着你往前走，却没打算给你吃，那么建议女方还是不要远嫁投奔。

为什么建议普遍做法是这样呢？因为让一个人千里迢迢去另一个陌生的城市，而且异地恋变同城，虚幻的爱落实到现实，很容易有各种摩擦，分手的概率也会增大。对于孤身在陌生城市的一方而言，失去了家人、亲戚、朋友、工作以及社会关系，这对他（她）而言是很不公平的事情。因此，这一方应该得到一些回报。比如说性（比起婚姻，男人更需要的回报）、婚姻（女人更需要的回报）。

总结起来：如果马上结婚，女迁就男；如果没那么快结婚，那么男迁就女。

最后，我还要对女孩们说的是，倘若两人的背后是婚姻支撑，不得不背水一战，那么大家都应该努力协调适应，力争不分开。但在一段没有保护的同居关系里，你既失去了单身的自由，又没有受到婚书的保障，这种关系相当脆弱、相当危险。所以，不要以爱情为名做千里献身的傻事。否则，你满怀希望地投奔他，去的时候有多幸福，回头就有多痛苦。

女孩失恋后应该自问的5个问题

小舒22岁，长相、学历均一般，仅仅工作比较体面，自知mv并不高。在一次相亲中，小舒认识了大自己4岁的H。H在国企工作，学历比小舒低，长相也不怎么好看，而且家在农村，好在父母做生意，家庭条件并不是很差。一开始双方家人就不看好两个人在一起。

H是一个很老实的男生，沉默不善言辞，也正是这一点让曾经受过欺骗的小舒觉得非常有安全感。H对小舒也很好，温柔又体贴，两个人相恋初期度过了一段非常美好的时光。但渐渐地，矛盾就出来了。由于H的爸爸是残疾人，小舒家人的一些言语，让孝顺的H感到小舒一家都看不起他。加上小舒在和H的相处中，总表现得很有优越感，甚至说一些伤害H自尊的话，导致两人吵架越来越多，H对小舒也越来越冷淡。再加上双方父母都反对两人的关系，小舒一气之下提出分手。而事实上，小舒仍然爱着H，等H回头找自己，可是左等右等一直不见H的消息。小舒实在忍不住了就主动去找H求和好，H借口说要处理好父母的意见而拒绝了她。后来小舒从H的妹妹口中得知，H在分手后去相亲，新认识了一个女孩，并且俩人已经开始交往。小舒知道后非常伤心，再次主动联系H，表现自己的柔弱和痴情，但H并没有回应小舒。

小舒非常想挽回这段关系，于是写信向我求助，问该如何改变才能挽回这段感情，如果实在不能和好的话，下段恋情需要注意什么？

看完小舒的故事，我的感觉就是一段好好的恋情被她的矫情和骄傲搞砸了。男人需要女人仰视自己，无论什么样的男人都一样，如果你总试图践踏一个男人，那他迟早会跑掉。小舒现在要做的，就是改变，但不是为了争取H，而是为了她自己。小舒需要反复自问几个问题：

1. 为什么我找了一个我不满意的男朋友，当初是如何被打动的？自己看重的对方的优点是什么？从实际相处来看，绝对不能接受的对方的缺点是什么？下次遇到类似的状况，是会坚持不被打动，还是会不纠结地接受？

2. 为什么我找不到满意的男朋友，是因为我的圈子太小、范围太窄？还是本来这个男朋友其实和我很般配，只是我自视过高？

3. 周围人的言论对我到底有多大影响？我对舆论到底有多看重？如果下一次找到一个大家都觉得不错但我私下不满意的男生，我能为那段关系忍受多少？是否之前错误地估计了舆论对自己的影响，下一次遇到类似的关系能不能吸取教训好好抓住？

4. 如果下一次依然找了一个不甚满意的男朋友，应该如何调整自己的轻视情绪？

5. 应该如何和对方的家人相处？在相处中具体应该注意些什么？下次再遇到类似的问题应该如何避免出现矛盾？

以上5点自问，同样适用于所有失恋的女孩，它们可以帮助你看清自我，争取让你的下一段恋情更美好。

我再跟大家强调一遍：男人需要两种女人，一种是安分的，能为他生下确定属于他的后代的女人；另一种是可得性高的，能够让他顺利得手的女人。俗话说娶妻娶德，娶妾娶色就是这个意思，这个道理亘古不变、颠扑不破。

回到小舒的故事，小舒现在的状态，已经被H剔除出了长择的范围，如果小舒硬要贴上去，只能被归类为短择。妻和妾的分水岭在于承诺和后代抚养，所以，如果小舒非要和H和好，只有耐心等待，H有99%的可能会惊觉自己还深深爱着小舒，虽然无法给小舒一纸婚书，但他会把其他的都给小舒，也会对小舒一如既往地好。我想我描述的情形肯定不是小舒想要的，所以我对小舒的建议是，不要再联系H了，都跌倒了就别反复绕着坑走，大步向前走吧。

“我遇到了一个人渣”

我经常收到这样一类信，一上来劈头盖脸第一句话准是：“我遇到了一个人渣。”

其实细细看下来，不外乎是她男朋友劈了腿，然后撒谎求和好之类。有的甚至并非是劈腿，只是和她谈恋爱两年，没带她见家长，男孩被家长逼着去相了一次亲。从此，就被纳入人渣范畴了。

还有更离谱的，结了婚的，但老公太听婆婆话，不给她钱花或还用了她一些钱，或者偶尔撒谎出去找哥儿们玩儿，这在她看来就十恶不赦、狼心狗肺了。

总的来说，这类男人既没有杀人越货，也没有嫖妓赌博，只是因为不顺她们意，就被戴了人渣的帽子。

我其实想说这是个概率和期望值的问题。我们用学习成绩打个比方吧。

如果你对孩子的期望值是80分，那他考60分你当然觉得他太不争气。如果你对孩子的期望值是50分，那么他考60分你就会很高兴了。

男人就像孩子，注定有一半人的成绩低于平均线，那么你是不是不要对孩子要求太高呢？

你的长相在60分以上吗？注意这个60分不是指你五官都长全了，而是指对你一见钟情问你要电话真心追求你的人至少有三个，根本不需要相亲，追求者从来不断，相亲的话也从来都没有人看不上你。

你的罩杯在B-cup以上吗？腿长吗？腰细吗？BMI指数［英文为Body Mass Index，简称BMI，指体重指数，是世界公认的评定肥胖程度的分级方法。计算公式：BMI=体重（千克）÷身高2（米）］低于19吗？皮肤白永远都用010号粉底液吗？你的学校是重点本科吗？自家有房子吗？结婚的话父母可以赞助一辆好车吗？此外重点是，你的年龄低于25岁吗？

如果你对以上问题的回答都是肯定的，你可以挑到比较合心意的并且不出轨的男人。

如果各方面条件不够满足，那么也许你要放低一些条件。

从百万人的调查数据来看，男人总的出轨率是50%。如果你觉得出轨就是人渣。那么世界上只剩下一半的男人不是人渣。这一半男人里面，还有很多小气的、娘炮的、妈宝的，以及骗婚的、家暴的……亲，这世界既然这么黑暗，不如去死一死（网络用语）。

有人问：“为什么你要讲这么残酷的事情？”答案是：把头扎到沙子堆里，并不代表危险不存在。你再不愿相信，男人婚后出轨的概率也是50%。只有当你认真阅读完所有条款，勾选上“我已经知道男人有一半概率会出轨”这一项，你才算真正懂得婚姻。

如何避免高亲子不确定性引发的家庭悲剧

2014年，有一条社会新闻轰动全国。80后丈夫砍死90后妻子，连捅20多刀。美丽的女儿惨死，富有的儿子即将判死刑，这对任何一个家庭而言，都是毁灭性的灾难。

在事件出来的第一时间，我说这是高pu导致的悲剧。每次我讲到pu，都会有很多人说：“可是她是处女啊，这样也会高pu吗？”“孩子和爹长得一模一样，也会有pu的问题吗？”你看，即使不知道pu是什么，人们也本能地知道什么行为或者状态可以提高或降低亲子确定性。不过可惜的是：本能并没有告诉她们全部。

pu并不是完全由女性决定的，男性本身、两人认识的缘由、相处的状态，都能影响pu的高低。

哪些男人pu高呢？凡是觉得自己基因不好的男人，尤其在青春期遭受异性冷遇的男人，都会有相对较高的pu。

在哪些场合认识，pu会高呢？凡是乱性的场合，可以接触到很多好基因的场合，都会有很高的pu。（比如，酒吧相识，pu就远远高于在图书馆相识；在图书馆相识，又高于朋友生日宴会认识；朋友认识，又高于世交的介绍。）

看到新闻后我就说：“这是严重高pu的悲剧。”也许是表述不当，死者的亲朋好友对我这句话非常不快。

但事实很快显现出来，在死者朋友的微博曾提及：死者和朋友们去吃饭，车停在宾馆旁边被男方的朋友看到，等她回家之后，男方什么都不问就开始拼命打她，怀疑她跟别的男人上床，还怀疑孩子不是他的。

有人问：“高pu怎么了？高pu就该死吗？就该被连捅20多刀？那个男人是个畜生！”我想说：斯人已逝，我们讨论的不是“该怎样”，是“容易怎样”。就像有的人爱玩火，你说他家里该不该失火？不该啊。但他家容不容易失火？容易啊！了解一些方法防止自己陷入危险，学会避开这类男性，这才是每个女孩应该做的事。

章末小故事：

小蕊今年28岁了，和男方是相亲认识的，第一面双方都比较有好感，第二面更是相谈甚欢，小蕊年龄也大了，遇到这么合适的不容易，也就和他热络起来。两人甚至已经提到见父母的事。

第三面的时候突然发生了一点儿小意外，男方和小蕊一起看电影，看完后大发感慨地说现在婚外情很普遍，尤其是成功男性。自己办公室就有个同事出轨了，老婆也不怎么管。

小蕊很自然地回应：“不管别的女人怎样，我可不能接受自己老公出轨。”

之后男方突然就对她冷淡下来，电话两天不打一个，短信也不怎么回了。和前两周完全判若两人。

过了几天小蕊忍不住了，跑去问介绍人男方怎么了，是不是她哪里不好，中间人是个快嘴大妈，把这话传给了男方。一天后男方打电话来了，约她晚上一起看电影。两人又开始如胶似漆。小蕊问他为什么这两天不联系自己。他说最近两天公司太忙，老板总找他，一副好像什么事都没发生过的态度，小蕊也就不好意思再追问了。

我想问大家：在这段时间，你们知道到底发生了什么吗？

（故事结局见全书末）

第九章
走向婚姻

为什么男人说爱你却要娶别人？

不知道大家有没有看过《盲山》这部电影，讲的是一个女大学生急着找工作，结果遇到人贩子，被卖到了西北某偏僻山区一个农民家里做媳妇的故事。建议女孩们看看，不要以为这种事情离我们很远，要时刻保持警惕，防止被骗。

在电影描述的苦难之外，我们也常常在社会新闻里看到诸如“女大学生遭诱拐”之类的新闻。

在这里我们要探讨的不是法律和道德问题，回到两性关系领域，我想问大家的是，买媳妇的男人爱这个女人吗？男人为什么要娶她呢？同样，为什么有些同性恋最后会找一个女人结婚呢？同性恋爱女人吗？

答案是否定的，大家肯定都明白。买媳妇的男人也好，同性恋也罢，他们和一个女人结婚，最重要的目的就是完成传宗接代的使命。

因此，一个男人娶一个女人，并不一定是爱她。相应的，一个男人很爱一个女人，却不一定会娶回家。

以前看到这样的说法，大家脑子里可能会都是问号吧，那么现在你们应该能知道是为什么了吧？

是的，通过mv和pu理论就完全可以清楚解释这两个问题。

假设男人身边有两个女人，A和B。女人A的mv很高，年轻、漂亮、身材好，那么A会很容易获得男人的爱，也就意味着这个男人本能地渴望和她共同拥有后代。

因为繁殖是人最重要的本能，用进化心理学家大卫·M·巴斯博士的说法，我们的情感机制不可避免地把我们往生殖最大化的方向指引，每个人心中都有一个基于本能的计算器，用来衡量目前的伴侣是否能带给自己最大限度的生殖红利，还是需要另选他人。而女性的身材和相貌都是“生殖价值和生育力”的重要线索和指标，因此，男人爱高mv的女人，从本质上讲，男人爱的是能让自己拥有更优质后代的女人。

但是，女人A虽然mv高，pu也非常的高，强势任性、脾气暴躁、怨气十足，或者可能还与其他异性有剪不断理还乱的关系。

相反，女人B的mv远低于A，但同时B的pu也很低，她温柔体贴，善解人意，一心一意肯定、崇拜男人，以他为荣。女人B的这些表现会让男人内心感到女人B很稳妥，和女人B在一起繁衍后代，可以更顺利地传递自己的基因。也就是说，男人会娶的是能让自己拥有更确定后代的女人。

所以，即使男人深爱女人A，但是在考虑结婚对象的时候，男人还是会选择把女人B娶回家。这也就是我们经常看到的男人的经典台词：“我爱你，但是我要对她负责。”

这就好比一个篮子再漂亮，如果是漏的，男人是不会傻到把鸡蛋放进去。而一个完好的篮子，即使粗糙不好看，男人也会把鸡蛋放在里面。这也就是为什么女神身边追求者众多，但是“软妹子”（网络词汇，喻指那些目光柔和，嗓音温婉，性格温柔体贴的年轻女性）更好嫁人的道理。

想要得到男人的爱，就努力提升自己的mv；想要得到男人的婚姻承诺，就要使劲降低自己的pu。两样都做到了，那么恭喜你，你就会得到大团圆的美满结局，让男人既爱你又娶你回家，从此过上幸福生活。

哪种“奉子”100%能成婚？

有一个女孩在微博上问我：“娃娃姐，我在看你的电子书，你说发生性关系前必须要男人答应你三个条件。但是一半男人急于跟你发生关系，都会有求必应，我又怎么知道他的答应是不是随口说说，真的发生了或者不小心怀上孩子他又认不认账呢？”

我回复她：“买保险也不是有意外一定100%能赔付的，你是买还是不买取决于你自己。”

然后，评论里有网友说这个比喻不妥，她说：“保险只要符合条款都会赔付，所以这完全跟保险没有相似性。”

其实网友错了，保险是只有符合条款才会赔付，感情也是只有符合条款才会赔付的。在一段感情中，女人怀孕了，男人不一定娶，但倘若符合了一定的条款，男人肯定会100%娶。

那么，具体的条款是什么呢？我列的条件如下：

只要男方前女友大于1不超过5，无心理阴影，原生家庭和睦，有负担家庭的能力，年龄超过28岁；女方是处女，相貌6分以上，年龄在21~26岁，胸围B罩杯以上，温柔懂事、体贴聪明，不和其他男人暧昧，孝顺父母，怀孕了男方一定会娶。

大家能看明白我列的这些条件的内涵吗？为什么只有在男方和女方分别同时满足了这些条件的情况下，男人才会娶怀孕的女人呢？

我们先来说说男方需要符合的条件。

第一条：男方前女友的数量大于１不超过５。

为什么男方的前女友要大于１不超过５呢？回答这个问题之前，你可以先想一想，为什么每个女人都希望自己是男人的最后一个女人，而每个男人都希望自己是女人的第一个男人？为什么《非诚勿扰》上的男嘉宾自称恋爱次数为零，灯很快就会被灭光呢？为什么一对互为初恋的情侣，在经过漫漫的爱情长跑之后，最终往往都难以走进婚姻，反而以分手告终呢？

因为男人很难与自己的第一个女人走到最后，因为每个女人都不愿意成为男人的“试验品”。

我们经常能听到这样一种说法：“一辈子只有一个女人（男人），亏了。”但是很少会有说，“一辈子没跳槽亏了”“一辈子没爬过玉龙雪山亏了”等，为什么会这样说呢？就是因为人是默认轻微多偶的。一个人，不管他知不知道、承不承认、相不相信，埋藏于他基因深处的、早已被预设好了的一个心理机制就是——轻微多偶，所以才会觉得一辈子就一个配偶亏了。女人不愿意当“试验品”的道理也正是如此，因为女人们知道，如果自己是男人的初恋，那么男人今后很可能会再出去找别的女人，自己只是他的一个“过客”。所以，大多数女人都想要找一个成熟稳重、有感情经历的男人。

说到轻微多偶，其实这是有很多种体现方式的。对女人而言，可以通过精神幻想来实现轻微多偶，比如，女人看偶像剧，这在本质上就是女人的精神幻想，是女人轻微多偶的一种体现。但是，男人看偶像剧吗？不看，因为男人必须要通过实际行动实现轻微多偶，所以男人会劈腿、嫖妓。

总有人问我，精神出轨更严重还是肉体出轨更严重？这对男人和女人而言，是不同的。

对男人而言，精神出轨比肉体出轨更严重、更让女人无法接受。比如说，一种情况是男友心里一直惦记着前女友；一种情况是男友有一次喝醉了，一个女同事对他投怀送抱，他一时没把持住就和这个女同事发生了关系，但是后来他很快就和这个女同事断绝关系了。哪一种情况更让你难以接受呢？我想大多数的女生都会认为前者更难以接受吧。

为什么男人的精神出轨比肉体出轨更严重呢？因为这就意味着，男人很可能会将亲职投资转移，女人可能会失去男人给她的保障，这怎么能接受呢？

而女人则不同，女人的肉体出轨比精神出轨更严重，因为女人一旦和别的男人发生了关系，男人最看重的生殖利益将遭遇损失，一旦孩子非亲生的话，这种损失意味着男人所有的亲职投资打了水漂，自己很有可能会断子绝孙。

因此，整个社会文化在“两害相权”的情况下，不倡导男人精神出轨，不倡导女人肉体出轨，当然了，也并不会纵容男人肉体出轨和女人精神出轨。但是，对后一种情况，大众更能够睁一只眼闭一只眼。根据调查统计，25%的男人曾嫖妓，他们的家庭全部都破碎了吗？天天在家看偶像剧的女人，她们的家庭都破碎了吗？并没有。

回过头来看我列的男方的第一个条件，为什么说要男方的前女友大于１，这是因为只有在男方已经经过了多偶阶段，他的多偶使命已经完成了的前提下，他才能够真正进入稳定长久的感情生活，也就是进入一段婚姻。

而要小于５，是因为当一个男人的魅力足够大的时候，他并不一定要通过婚姻才能得到后代。一个男人女朋友特别多，说明他是一个非常有魅力的男人；因为他很有魅力，所以他不用付出婚姻的代价，就可以找到一个甚至多个女性愿意主动为他生孩子。因此，当一个男人交往的女友过多的时候，也是很难走入婚姻的。曾有网友统计过《非诚勿扰》里男嘉宾称有几个前女友是最合适的，答案是３个最佳。在我看来，其实2~4个都是正常值。

第二条：无心理阴影，原生家庭和睦。

如果一个男人是从不健康或不够幸福的家庭环境中成长起来的，比如，父亲吃喝嫖赌还打老婆，那么他从小目睹这一切，必然会产生心理阴影。因为一个男人与女性的相处模式是从自己的家庭、父母身上习得的。只有原生家庭和睦，他曾经耳濡目染过一个幸福家庭的成功样本，他才会知道应该怎么做，才更愿意走进一段婚姻。

第三条：有负担家庭的能力，年龄超过28岁。

这一条本质上讲的就是雄性竞争。虽然这里说的是能够负担家庭的能力，但其实并不仅仅如此。至少男人自己在事业上是要有一点儿小成就的，对他自己在社会上的地位是要有一定认知的，只有这样才意味着，这个男人对他自己的能力是了解的。比如，一个小孩，他可能会说出“我要举起整个地球”或者“我要杀光所有讨厌的人”这样的大话，这是因为他年纪小还不懂事，他不了解自己的能力，所以会随口乱说。因此，男人只有达到一定的年龄，事业做出一定成绩，他才会逐渐认清自己的能力。

而当他未在事业上有一定积累，还没有完全了解自己的能力时，他对自己能找到一个怎样的伴侣会抱有一个不确定的态度。就好比几乎每一个女孩在少女时代，都曾幻想有一个白马王子或者是盖世英雄有一天会踩着七彩祥云来娶自己。而当她们发育成熟、身材相貌定型并且步入社会后，幻想就会慢慢被现实化解。她们凭借自己的外貌条件以及受到的异性关注程度，逐渐认识了解自己，认清自己的mv，逐渐就会知道自己到底匹配一个怎样的伴侣。男孩则不同，随着他事业的发展，成就不断增多，他的择偶要求和行为策略会不断调整。法定结婚年龄，女孩比男孩早，也正是与此有关。

综上，符合这三个条件的男人，在婚配市场上是最抢手的，也是最容易走进婚姻的。

当男人满足了以上的条件，我们再来看女人需要满足的条件，概括起来说就是高mv、低pu。

也就是说，一个年满28岁、在和睦家庭里长大、有过但不超过5段感情经历、现今已有负担家庭能力的男人，当他的年轻貌美的低pu处女女友怀孕了，他一定会娶她。但凡男人或者女人哪一项条件不符合，两人的婚姻质量都可能会大打折扣。

保险难道不也一样吗？不是每个保险都能赔的，完全赔付的条件很苛刻，就好像不是每个女人怀孕了男人都会娶她回家。

找个老实人嫁了吧!?

我微博上曾贴过一个女孩为了男友打胎五次的故事，网友回帖众多，最响亮的两个声音就是：一是这个男人真应该被千刀万剐；二是别在他身上耽误时间了，找个老实人嫁了吧。

说真的，换了10年前的我，在论坛上看到这样的帖子，估计第一时间产生的念头也和这两种声音一样。一方面，骂这个男人该死；另一方面，建议女孩去找另一个人，也不需要有任何愧疚之心。

后来我慢慢发现规律，这样的男人和女人都不值得同情，都是在滥用自己的性别优势。男人知道自己不用承担青春损失的后果，只要有本事，女人随便挑，所以玩弄感情，末了当个“缩头乌龟”，大不了被道德谴责；女人呢，知道自己占挑选的便宜，只要愿意嫁，只要不介意男方条件，随时可以找到男人，所以尽情挥霍自己的青春，最后把责任全部推给男人。

这两类人，其实都是在亵渎真爱二字，前者以此为名滥交，后者以此为名妄图以小搏大。

所以当一个女孩对我说：“我27岁，遇到真心喜欢的男生，他比我小四岁，特别特别优秀，我想再试试，如果这次还不成功的话，我就死心去相亲结婚了。”我微笑颔首，女孩你去吧，你舔到的美妙腥味，都不过是自己舌头上的血。如今你手里的筹码能兑换到的是60分的男人，你不甘心，想再拿20分筹码去赌一个80分男人，那么事到临头，千万不要埋怨自己兑换到的竟然是个40分男人。这不过又是一个“玩累了找个老实人嫁了”的另一个版本，你的筹码已经被你以真爱为名用掉了。

当一个优秀的男人对我说：“我对每个女人一开始都是认真的，但她们都太容易被追到手了，然后我就觉得对她们爱不起来了。”我也只能为被他追到的女孩叹口气：你们怎么都指望自己是一个花花公子的最终归宿呢？不问他的情史只看他的长相和钱袋子，几天就芳心大乱了吗？你身边的屌丝们冰天雪地360度打滚跪求不也没感动过你们吗？

滥用自己性别优势的男人女人，都不值得怜悯。

在这篇文章写到最后的时候，我又收到一个女孩转发的她的男友给她发来的分手信：

“老婆，其实我是爱你的，分手两个字说不出口，但我们之间有太多的问题没法解决。你说你生活质量下降，我毕竟是个穷人！而且我认为我其实是配不上你的！你总说比我优秀的追你的人多了去了，那么我觉得你应该去认识下他们。现在我放手了，你可以另寻他人，不用为我过苦日子了。我承认我没用，这段时间委屈你了，对不起，不过和你在一起我真的很开心，也感受到了你的改变。我知道你爱我，可是我们之间还是存在问题，这些问题没法解决，庆幸的是出来得早没有浪费你很多时间。我是含着眼泪写下的，老婆，你一定要幸福，就由你对我说分手吧，我默认被你甩了，你也可以重新和妈妈说了，不用为了个没出息的我和妈妈闹得不开心，老婆，我爱你！晚安。”

我看了下，和女孩说：“你们分了是好事。”

我没对她说出口的话是：如果你和他继续在一起，他早晚会背叛你，而且很可能会以最惨烈的方式。

这不是因为他坏，也不是因为他没良心，而是因为他要报复你对他的坏，你埋下一颗仇恨的种子并灌溉它，他未来会逼你吃下去种子结出的果实。女人们总想着嫁个老实人，但老实人也不是傻子，当他们察觉你有任何一丝不忠诚的可能，他们都不会愿意和你相处到最后的。即使相处下去，也一定会在外出轨找平衡的。

用比较迷信的方式来说：这就叫报应。两性之间的因果是如此精准，令人惊心，所有的人都逃不过。

什么样的二婚男可以嫁，什么样的不能嫁

叶小玉是一个条件很好的女孩，名牌高校毕业，身材外貌都很好，也很聪明，唯独不好的就是家境，自小父母离异，被穷养长大，导致如今的叶小玉爱慕虚荣，追求名牌，物质对叶小玉的吸引力特别大。因此，叶小玉希望找到一个靠谱又经济能力不错的男人结婚。叶小玉的追求者一直不断，但要么是靠谱的屌丝，要么就是不靠谱的富二代，叶小玉都看不上。直到一个30多岁离异带女孩的男人出现，叶小玉动心了。

这个离异男身材外貌都好，且经济实力强，家长希望他能尽快再婚抱孙子，于是认识不久就想带叶小玉回家见父母。但是，叶小玉有这样两个顾虑，一是担心离异男只是嘴上甜言蜜语承诺对自己好，但实际在物质上并不愿意对自己有太多付出和投入；二是不知道自己和这个离异男是否般配，这个二婚男到底值不值得嫁？

借着叶小玉的故事，我来跟大家分析一下什么样的二婚男可以嫁，什么样的不能嫁。

我说过很多次，婚姻是基于人类繁衍的博弈结果。婚姻对男性而言相当于：我养个女人，她给我生个有我基因的孩子；对于女性而言，相当于，我一个人无法养活一个孩子，所以如果要我给你生孩子，你得给我提供一定的物质资源。要不怎么中国老话说“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”呢。在婚姻中，男人的受益是得到性和后代。女人的受益是经济扶持和共同抚养后代。

那么，二婚男是什么情况？他已经经过一次择偶了，得到过婚姻甚至孩子，所以再来一次的话，相当于能再“享受一次福利”，所以愿意离婚再娶少女的男人可多了。

多数情况下，二婚男已经年龄偏大。因此，建议女孩们，穷的二婚男尽量别碰，因为时间已经证实，他没法提供什么资源给女方，多半只会口头上骗你；而富裕又大方的二婚男可以勉强考虑，因为他还养得起你们一起生的孩子。

有婚史无孩的二婚男，在你找不到优质未婚男的情况下可以考虑；但有孩子的二婚男，尽量别碰，因为有孩子的男人对于第二个孩子不会像没结过婚的男人那么用心，对婚姻也不会像头婚的男人那么专心。

有长子的二婚男和有长女的二婚男相比，后者又比前者好些。因为对于有资源的男性而言，就生殖资源这一点上来看，儿子比女儿更重要（在本书最后一章会讲到）。所以有长女的二婚男还会想要个儿子，而有长子的二婚男对你的孩子基本上就谈不上什么关心了。除非他年轻的时候很穷，后来白手起家才有钱。穷苦出身的男性潜意识里对子嗣的需求大于相对富裕地区的人。因此穷苦出身、后天富裕的男性二婚时会对女方好一些。

具体回到叶小玉的情况看，这个离异男经济条件尚可，有个女儿，不算凤凰男，属于不低不高的情况，而叶小玉从小父母离异，渴望物质又渴望家庭，我觉得两人的mv是相当的。不过这个离异男似乎不太舍得和叶小玉共享资源，我想这是因为当男人遇到特别昂贵的女人，他们就会打算对她进行短择而不是购买。女人提要求的方式是保持矜持、矜持、再矜持，懂事、懂事、再懂事。要让男人给你花钱，至少表面得表现出无所求的态度来，你要是摆出一副“天生就该有个有钱男人为我花钱”的样子，你的mv就会因此大打折扣。我很担心走到最后这个离异男会甩了叶小玉，所以我要提醒她的是，不要被小恩小惠打动，不要陷得太深。

女人嫁给浪子的结局是什么？

小尘埃27岁的时候爱上一个小自己三岁的男人，意外怀孕之后，小尘埃的恨嫁之心作祟，希望用孩子绑住这个自己管不住的男人。即使男方家长提出婚礼等孩子出生几年后补办的苛刻要求，小尘埃也答应了。匆匆领证之后，小尘埃的父母出钱为俩人买了房子，房产证上写了小尘埃和老公两个人的名字。小尘埃深知老公以前是个花花公子，却天真地认为自己将是这个浪子的最后一个女人。在小孩出生后，小尘埃的父母又给俩人买了车。自此以后，小尘埃发现，老公的本性又渐渐显露了。对于老公婚后的第一次出轨，小尘埃反思是自己对老公不够好，原谅了他。但有了第一次很快就有了第二次，且不知是老公出于炫耀还是有恃无恐，竟把出轨的经过都告诉了小尘埃。小尘埃意识到不能再纵容老公，开始限制老公的行动，于是老公就开始偷偷出去玩，结果玩出火让对方怀了孕。就在这个时候，老公在工作上有了去外地升职的机会。

小尘埃不知道要不要让老公去外地，不知道该如何处理老公一而再、再而三的出轨问题，不知道自己是否还应该和老公继续这段婚姻，不知道如何通过法律手段保护自己，使得以后真的走到离婚这一步的时候，不至于人财两空，这一系列问题让小尘埃不知如何是好，于是写信向我求助。

看到小尘埃的来信，我想起之前在微博上另一个女孩问的问题：“和男友一见钟情，当晚接吻了但没有发生关系。后来他就要求发生关系，我对感情冲动但很保守，我们一直为这个吵架都没好好约过会。他太大男子主义，现在两个人还是分手了，可是我很爱他，放不下，可又不敢发生关系，怎么办？”

有一位网友的评论很精辟：“这说明他条件明显好过你，你本想用性换取他的长期承诺，但是得不到，他觉得你性价比这么低索性算了。然后你考虑到自己找到一个条件不劣于他的男性对你有长择意愿的机会渺茫，于是挣扎着接受他的短择以获得一个基因好的后代，即使你以不得不独自抚养孩子为代价。”

这个女孩的问题和得到的回复特别值得小尘埃看一下，她应该仔细回想下当初是不是图了男方条件好，想冒风险试试，以至于自己倒贴也愿意，既然是高风险、高收益，那么如今愿赌服输也是正常的，不要总心有不甘，导致最后变成怨妇。小尘埃现在有个不错的孩子，也算是得偿所愿了，不是吗？

和一个喜欢拈花惹草的男人在一起，不仅仅是恋爱的时候不愉快，结了婚也不会好转，生完孩子更是每况愈下。无论是小尘埃还是微博上问问题的那个女孩都一样：和喜欢拈花惹草的男人在一起，一开始会很开心，也能得到一个优秀的后代，但这是以牺牲自己的感情独占性和稳定性为代价的。

至于小尘埃最后困惑的几个“不知道”，我有下面几条建议：

1. 如果自知拦不住他，不如放手让他去，让自己“姿态”好看点儿；如果拼死拼活没拦住他，自己的家庭地位会更低。

2. 如果对他的所作所为睁只眼闭只眼，多抓钱少抓人，开启“大房模式”，我估计小尘埃的家庭地位是能保住的。

3. 随着年龄增长和生殖力的下降，一般来说，女人的婚姻价值是不断下滑的。如果离开他，小尘埃的下一个男人很可能在外在条件上和经济条件上远远、远远不如现在的老公（注意我用了两个远远）。当然，如果小尘埃思前想后，觉得当他的大房不如当别人的唯一，那我支持寻找真爱。但前提是，一定得摆出温驯无力的小女人姿态，抓好钱，再谋出路。要是整天唠叨或者河东狮吼，那估计人和钱都保不住了。

为什么先同居反而难结婚？

2004年，心理学家司各特·斯坦尼电话调查了全美近1 000人，发现婚前同居的男性忠诚度平均比婚前不同居的男性低，而女性则没有这种情况。因此，他提醒女人们注意：“很多年轻男性说，我和一个女人住在一起，但我仍在继续找我的灵魂伴侣。又有多少女人知道，她们的同居男友竟然会有这种想法呢？”有证据显示，女性对同居的进程缺乏控制力。她可能会想当然地认为他们俩正在一步步走向婚姻，但男方想的可能只是节省房租，享受有人做伴的生活。

此外，在最近的20年中，美国新泽西州罗杰斯大学的两位教授，大卫·波彭诺和巴巴拉·D·怀特赫德，对同居关系进行了一项长期研究。

研究显示，经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂比例也比婚姻关系的破裂比例更高。

美国丹佛大学的调查也发现，43%婚前同居的人，结婚后容易对婚姻不满，甚至出现较多的沟通问题，离婚概率也较高。

这对西方国家50%~70%的婚前同居率，以及西风东渐的现代中国社会，可谓当头一棒。

你观察一下身边的大部分男女，一般来说恋爱一两年内走进婚姻的居多。而那些七八年的爱情长跑，或者青梅竹马的恋情，几乎都罕有好结局。更可怕的是，在同居中，女方并没有得到保障，却要付出相同的义务，这往往使她们心生怨气，加速关系的破裂。

关于同居为什么很难走入婚姻，说法很多，市面上的书籍往往教导我们要保持神秘感，保持新鲜感，要让男人得不到，天天想着，但从来没有告诉我们为什么要这样做，以至于很多女孩完全忽视了这个问题。加上有些不负责任的媒体鼓吹女性要和男性平起平坐、享受性爱，她们就头脑发热不管不顾了。

事实上，各种调查都显示出同样的结果：先同居，反而更易分手[10]。关于这一点，进化学界有一个合乎常理的假想：我们祖先都懂得挑选、遗弃伴侣和维持关系，这些祖先的后代也就是现在的我们，继承了他们身上的所有情感特性，所以人类心态中有“伴侣离异机制”，如果两人有持续的性生活但没有生育子女，这个机制就会被触发。他们的感情会冷却下来，然后分开寻找新伴侣以便拥有后代。目前这个假想并没有得到足够的数据支持，但从人群的不孕不育系数看来，不避孕但无法生育的夫妻非常多[11]，而且奇怪的是：他们如果换个伴侣则不会不孕不育。相信你也听过不少两人想要孩子多年怀不上，结果女方偷情一次怀上奸夫孩子的故事。

因此，更进一步推测，则有点儿阴谋论了：如果你知道强奸的怀孕率大大高于普通的性交，如果你知道女人用性高潮控制精子与卵子的会面，那么结合不孕不育的整体系数看来（此处不考虑病理性不孕不育的情况），这个假想就非常合理：

当一对男女很难怀孕，这似乎意味着男方pu的提高（喂，这个女人在下意识地嫌弃我的精子），对女人而言似乎意味着这个男人的精子不够好（我的身体这么不愿意接受他的后代，也许是因为他真的不怎么样）。在这个时候，两性都会想要和对方分手，以便于得到更确定或更好的后代。

注意，我们说的是人的本能，人的本能不能理解避孕工具。当长期发生性关系但不生育子女，感情就会逐渐发生变化。这就是为什么同居很难走入婚姻的原因。值得庆幸的是：我们会失去伴侣，但也会平复，因为我们预装了平复的机制。如果失恋这种事在人类的历史上不是一个常态事件的话，我们是没有能力处理这种问题的。

当男方提出同居的请求，请你温柔又坚定地拒绝他。要知道：曾经同居过的夫妻，其离婚率比一般夫妻高出50%。此外高达四成的伴侣同居之后根本不会结婚。所以，同居情侣有80%的分手概率：其中40%还没结婚就先分手了；另外40%会在10年内离婚。

如果他会因为你拒绝同居而离开你，那么你就可以明白：这个男人既然能在你价值最高的黄金择偶期离开你，足以说明他的mv比你高得多，有更广泛的选择权，即使你和他在一起了，也有极大的可能分开。因为在你价值下降的时候，你根本没有任何筹码可以继续绑住他。

听从你的直觉，不要相信所谓的“我不是那种不负责任的人”，其他的女性，也都是在男方的各种保证和承诺之下走进同居生活的，结果她们的结局是80%的分手或离婚率。你要是答应了，则你也没有幸免的可能性。

“快领证了他突然要分手”

离离27岁了，和男友谈了两年，相处一直挺融洽。双方见过家长，彼此满意，就把婚事提上了日程。但就在领证前不久的一天晚上，离离突然收到了男友发来的微信，就一句话：“我觉得我们不太合适，还是分手吧。”离离当时就蒙了，立刻打给男友让他说清楚。男友说，觉得太累了，对以后的婚姻生活没信心，心理上还没准备好，想过两年再考虑结婚的事。但又不想让离离等那么久，因为那样对离离不公平，所以考虑了很久还是决定分手。男友表示自己会跟双方父母做一个交代。离离思前想后，认为是准备结婚的这段时间，筹备婚礼和装修引发的两方家庭的矛盾，让男友压力太大，一时意气用事才提出分手，于是离离就想让男友冷静冷静，以为过几天就没事了。可接下来的一段时间，男友却人间蒸发，不接电话，不回短信。离离开始慌张了，觉得男友可能是认真的，可离离很想结婚不想分手，不知道男友到底是恐婚还是变心了。于是，离离写信来，问我到底应该怎么办。

看了离离的来信，我想说的是，无论男友是恐婚还是变心，其结果都是同一个，那就是他目前表现出来不想和离离结婚的状态了。就离离所描述的状况看来，我认为有以下几种情况是最常见的：

1. 出去嫖妓感染了性病不想传染给你；

2. 和前女友或者新认识的女孩一夜情了，觉得她们比较好；

3. 发现自己其实喜欢的是男人而不是女人。

无论基于何种情况，他现在做的事情是恶狠狠地杀价。

离离要仔细考虑好，这个男人已经不是之前和自己谈婚论嫁的那个男人了，他身上必然存在某些不能接受的情况，如上述情况但不限于以上，是否想好了要什么都接受？而且绝不对他抱怨、绝不找他算账？

实际上，无论离离接受与否，她目前的状况已经全盘皆输了。在男友说“觉得不太合适还是分手吧”的时候，离离就应该说：好的。然后再也不联系他。这样他就会纳闷：为什么这个女人竟然没有挽留我？难道她竟然比我更不想结婚吗？她这么高傲的态度，难道是因为她有了别人吗？在合同白纸黑字画押之前，男女两人之间的关系从来就不是合作而是博弈乃至竞争，这个时候女方上赶着必然导致不好的结果。要么接受一个被狠狠杀低的价格，要么面对分手的事实。

首先，现阶段越上赶着越会显得离离价值低，所以不如索性放他一马，先下手为强，告诉对方父母，一口咬定男友外面有人了，自己被迫分手了。表现出示弱的态度，人心都是肉长的，他的父母自然会对他施加压力。

其次，离离应该趁这个分手的机会，迅速联系其他替补的人选和其他已婚的闺密，和他们联络联络感情，吃个饭，告诉他们自己恢复单身了。注意，无论这个阶段其他男人对自己表现得多好，也不要发生亲密关系，否则不好收场——花两年尚且看不清楚一个人，又怎么可能在心情重大波动的情况下短时间内做出正确的判断呢？

最后，应该再也不要联系这个男人，即使他打来电话，也不要接，而是稍后再回过去。这个时候，离离就应该遵循我一直推荐给大家的那本两个美国人写的书：《女性修养规则》（The Rules）。从恋爱的第一条开始去做。

如何应对男友的婚前试探和婚前杀价

婚前试探和杀价很相近，但是也有着很大的不同。

打个比方说，老板想要给一个员工降薪。老板对这个员工说：“公司面临一些困难，薪水方面可能需要调整一下，你可以支持一下公司，与公司一起共渡难关吗？”这就属于试探。如果这个老板说：“公司遇到了困难，你之前的工资太高了，如果你想继续做下去的话，工资要调整。”那么这就属于杀价。

杀价比试探更狠、更强势。面对试探尚且还有调教和警告的余地，但是杀价则是摊牌：你要么接受，要么走人。

先来说试探。就我自己而言，我不喜欢别人试探我，我只要一被试探马上反弹。哪怕是还不错的男生，只要我察觉到他是在试探我，我马上就会告诉对方我没看上他，咱们没可能了。为什么呢？因为试探和考验本身就是女人的专利，用来考量对方是否能和你长久。男生试探女生，好比女生追求男生，都是异于本能的，物至反常则为妖，别继续比较好。

但是，几乎所有婚后出轨的男人，在婚前都会试着试探女朋友，自己婚后可不可以出轨，只不过很多女孩听不懂他们的言下之意。

男人说的哪些话属于试探呢？我先来举几个试探的例子：

1. 我的兄弟出轨了，老婆还求着他回来。

2. 我好多朋友出去应酬的时候会逢场作戏，他们的老婆都是睁一眼闭一只眼的。

3. 对着宫斗剧津津乐道。

4. 深情地说即使老婆你出轨了我也依然爱你，绝对不会离婚。

我还在网上征集过一个问题“男人口中的哪些话是在试探你呢？”网友们发来了不少正确答案，看看下面的话，你能听出弦外之音吗？

如果以后你老公出轨会怎么样？

现在婚外情好普遍啊！

有个朋友外遇后被坑钱最后老婆出来挺他，还原谅了他，现在过得很幸福。

以后干事业，可能会忙于应酬。

在外面开房的话绝不会一个人睡的。

男人出去花是逢场作戏，女人会赔上一个家庭，身边的朋友也是出去花，老婆睁一只眼闭一只眼的。

现在男人各个都花，比如，我身边的某某。

性生活很重要！女人怀孕的时候忍不了。

别的女人温柔漂亮带出去才有面子，老婆只能娶你这样难看的。

现在这个社会都这样，男人记得回家就很不错了。

老婆是自己一辈子的保姆，所以小三儿还是可以存在的。

女孩们，当你们听到对方说出类似的话的时候，一定要马上提高警惕。这就是男人的试探，为自己婚后出轨做铺垫。

看到这里，有女孩肯定会问：“那面对对方的试探要怎么回应才能最大限度地保障自己的利益呢？尤其是在没有其他更好选择的情况下。”

面对试探，你必须第一时间表明自己的态度，比如说一旦遇到×××情况就坚决分手、立马离婚、要他净身出户，甚至让他身败名裂……总之，态度一定要坚决、强硬、不容商量，没有回旋的余地。

要知道，你要是不摆出坚决的架势，以后就等着他出轨吧。

在你表明态度之后，对男方态度一定不要动摇。因为在试探不成之后，男方觉得你俩这段关系对他而言不划算，则很可能会冷落你。女人在这个时候一定不能再主动贴上去，而应该后撤。

上面说的是试探，当男方有出轨的心思想要试探女方的时候，女方尚且还有责令男方改正、警示对方务必掐灭这个念头的可能，但接下来说的杀价，可就没有试探这么“温柔”了。

首先，什么是杀价？

要定义杀价，我们必须达成一个共识，那就是，在两性相处关系中尤其是初期，双方在性的易得性问题上是彻底对立的。所有自然界还在喘气的动物，都要通过艰辛的求偶或者同性竞争才能成为性选择的优胜者，而人的本能决定了男性必须追求女性，但很多人会试图在这个问题上投机取巧，试图逃避追求过程的艰辛，直接得到性、爱情甚至婚姻。这就是我所指的杀价。

要知道的是，几乎所有的男人都会杀价，就像99.9%的人买东西都会还价一样。所以，不要因为对方杀价而勃然大怒，这就像我们生活中的讨价还价一样普遍。

杀价适用于一切女性，尤其是适婚年龄的女性，尤其是黄金择偶期的女性，尤其是黄金择偶期的优秀女性。

有人问，有不杀价的男人吗？说实话，杀价的男生是绝大多数，即使平时非常忠厚老实的人，杀起价来也会毫不含糊，完全是天生好手。

杀价形式有很多，比如，“暧昧杀”、“前女友杀”、“父母杀”、“红颜知己杀”、“屌丝杀”、“自卑杀”等。很少有人会傻傻地和你说：“我是真的喜欢你，你想怎么样就怎么样。”

我重点说一下“暧昧杀”吧，这是把妹高手们的常用技巧，核心宗旨是“哪怕上了床，你都还没有开口让她当你女朋友你就赢了，要让她来主动开口问你，你们是什么关系。”常见表现形式是，带你去和朋友一起玩，深情凝视，同游，传绯闻，也许有肢体接触，但永不开口确定关系。让你纠结，让你纳闷他到底把你定位成什么。

如果你一不小心中了男人暧昧杀的圈套，应对的秘籍是什么呢？答案就是不要把他的话当真，不要正面做出任何回应，不要回味和琢磨对方的潜台词，尽量照着字面意思来理解。永远若无其事，不要被他牵着鼻子走。

再说一个“前女友杀”。“前女友杀”的表现形式非常多，一般热恋的时候没事儿，新鲜劲儿一过就会冒出来，这时候男方就会告诉你前女友要自杀啦、怀孕啦、找他爸妈啦、哥们撮合啦、深情款款送礼物啦……一般女孩都会沉不住气跟对方吵闹。吵闹的各位啊，恭喜你被成功杀价，你一吵一闹，他就知道他对你很重要，也知道你就这样接受了他的杀价。

还有很常见的一个就是“父母杀”，最常听到的就是：我妈不喜欢你。反正各位记好了，一段被男方母亲反对的恋爱，长久的可能性不大。所以不要感动于他为你抗争什么的，交往一段时间建议先见下对方父母，要是发现未来婆婆恋子、刁钻、悭吝，你可以早点悬崖勒马。

女孩们切记，男人杀价的时候，你必须扮出毫不犹豫扭头就走的态度来，然后等他表态，要不然，他还会继续杀价。

打个比方，你可以委屈地说：“我真的没有办法和别人分享你，因为我太爱你了，所以想到这样我就很心痛。”或者直接示弱：“我没有想到你心里是这样想的，也许你没有我以为的那么爱我。”或者：“我可以等你处理好这些问题再来找我，因为我太爱你，所以不忍心你为难。”当你祭出这几手杀招，而他并没有接招悔过，那足见他对你没有保护欲。没有保护欲，那必定对你不是长择。

还有一种最严重的就是婚前杀价。为什么这么说呢？因为结婚之前是个特殊时期，男人如果提出杀价，本意上就是对女人不满，此时此刻，转换成女人没有了回旋的余地，要么接受男人的杀价，要么就转身走人、另谋出路。

婚前杀价有怎样一些情形呢？比如，财务上的，原本答应由女方掌握经济大权，但是婚前突然表示不上交收入，财务不公开。面对这样的杀价，女孩们必须要往后撤，不能接受他这样的行为，表示非常没有安全感，等他反过来找你才行。再比如，男人对你说：“跟了我就是要吃苦”云云，面对这样的杀价，那你就必须坚决离开，绝不能嫁。因为一旦你默认这种杀价，你的命运就交由对方主宰了，而你都不知道会发生什么可怕的事情。

总而言之，面对杀价，你要么接受，要么走。要是你不想被杀下价来，就要坚守自己的底线和原则。如果被杀价了，想坚持原价就必须要有可以离开对方的底气，否则就只能接受自己已经掉价了的事实，婚后也改不了了。

话说回来，为什么会出现男人婚前杀价呢？还不都是女人自己“作”出来的！

虽说男人临场杀价这件事很让人讨厌，但肯定也是女方在之前做过pu过高的事导致的，一般是等时机一到，女方的主控权降低的时候，男方就会试图压价报复了。每次都是毫无意外，男方哄着女方，然后随着时间推移，男方价值升高，女方价值降低，结婚之前男方来个狠狠的杀价。有的甚至是婚后，孩子刚生下来，男方突然来个总爆发。所以，防止男人婚前杀价的办法就是在交往的初期不要升高pu，无论恩情还是怨恨，一报还一报这是铁律。

女人婚前一定要问的5个问题

很多人急着走入婚姻殿堂，以为结婚之后，一切都会有天翻地覆的变化。但事实上，你一觉醒来，会发现除了多了一张纸什么也没有改变。

婚姻并不必然是幸福的开始，据报载，部分大城市离婚率已经高达40%。也就是说，你和你的两个闺密中，至少有一个人会拿到离婚的绿本。套用某个社会学家的说法，你在恋爱中的最佳状态，就是你婚后生活的上限。而且很多婚前没有处理好的问题和矛盾，到婚后会越来越激化。因此，如果想要拥有一段相对稳固的婚姻，你需要在婚前就定位好两人之间的关系，掂量好风险，再决定是否要戴上婚戒。

这里有5个问题，每个问题都折射出你的婚姻生活的未来风险和可能会产生大矛盾的冲突点。当然，即使你不问这些问题，也不会影响正常的生活，但在面对家庭和婚姻重大变故的时候，你们的矛盾很可能会突然爆发出来，成为毁坏婚姻的元凶。如果你自认是一个幸运儿，生活永远一帆风顺，那么你可以忽略这5个问题不提。此外如果你已经结婚，建议你不要问这些问题。

计分方式：每道题满分20分，共计100分。如果你觉得这个问题难以问出口，那么计0分。

这5个问题是：

1. “如果我没有生育能力，你和家里人能接受我这样的媳妇吗？”

不要以为男人让你给他生孩子就是爱你，那些坑蒙拐骗从人贩子手里买媳妇的男人，你能说他是爱她的吗？他们完成的是他们的动物本能，不是你要的爱。

所以，这个问题测试的是男人对你个人魅力的重视程度。一个把生育看得很重的男性，你选择他的时候，应该要谨慎一些。要知道，很多男人是把女性完全当成生育工具来看的，还有一部分男人是不能接受女人不生育的。根据某门户网站对22 088位男网友的调查数据显示，45%的男人不能接受女人不生育。用网站编辑的话说：“在他们看来，爱人不仅仅是自己的伴侣，还需要附带生育功能。如果不能实现传宗接代的功能，女人就没有资格成为自己的爱人。”

而事实上，女性婚后一年不孕的概率高达5%，也就是说，每20个人里面，就有1个原发性不孕症患者。这两个概率重合起来，每40个女人中，就有一个会因为不孕而被其伴侣抛弃。此外，还有一小部分女性，会因为一些排异的原因不能顺利怀孕。这一部分人还没有计入上述的数据中。如果你很可能因为不孕而被离婚，那么这个问题你应该在婚前提前考虑。

如果男人坚定地回答你：“不能生没关系，家里人有任何问题我来处理，是我娶你，不是他们娶你。”你可以给到他满分20分。

如果男人说：“我个人是无所谓的（大多数年青男人都会这么说），也许家里可能会有意见。”你就应该明白，他很有可能属于45%那部分不能接受女人不生育的男性。如果男人表现出迟疑的态度，那你就要想一想了。一个对后代看得很重的男人，你和他的婚姻风险会更大一些。在这里，你可以看他们的态度，给出0~9分的酌情分数。这个分数不仅包含你自己不孕的风险，还包含孩子出生后夭折对你们婚姻的破坏，还包含他在婚外再生育私生子的可能性。

如果别的问题都是满分，唯独这道题扣分，那么你有两个补救措施：一是可以考虑先怀孕后结婚，这样就不至于面临结婚后万一无法生育而离异的问题；二是务必要多生，最好生男孩。因为这样的家庭对子女重视程度很高，而且重男轻女的可能相当大。如果你们没有办法拥有二胎，那么你的家庭不一定会很稳定。生不出来男孩你的婚姻会比较危险。掂量下这个风险，再考虑要不要继续和他走下去。

2.“如果我遇到强奸犯，你是希望我誓死保卫贞洁，还是顺从以便不受更多伤害？”（补充问题：“如果你以后有个女儿，如果也遇到类似场景，你是希望她誓死保卫贞洁，还是顺从以便不受更多伤害？”）

这个问题测试的是男人对你贞操的重视程度，也就是看你的pu是否够低。

女人遭遇强暴的可能性虽不大，但这个问题可以折射出男人对你的自我意愿的尊重，以及对你这个人（而不是你的肉体）的需要程度。如果他把你的贞洁看得比你的生命还重要，这样的男人你一定得给他0分。

你可以在问完这个问题之后，追加一个假设性的问题，关于未来的女儿。倘若两个答案都是活着回来，你可以给他20分满分。倘若都是希望你们遵从自己的意愿，那么可以给他10分。倘若两个答案有任何出入，比如说，他会抵制这个问题，不愿意正面回答，反复说希望你设法脱逃，且希望女儿活着回来，或者希望女儿遵从其老公的意愿，那么得0分。

对了，这个问题我做过一个小范围的调查，调查结果令人震惊：如果男人的老婆遇到强奸犯，不少人希望老婆誓死保卫贞洁；如果他们的女儿遇到强奸犯，基本上100%的男人都希望她活着回来。你在他们心中，到底是一具“私有的肉体”，还是最重要的人之一，一个小小的问题就能见分晓。

所以，这道题出问题的话同样需要注意两点：一是注意保护自己的安全；二是在有生之年一定要极力保持低pu。对他要崇拜+夸奖+示弱，切勿和他人暧昧，让他对你无比放心，否则你的孩子很可能得不到亲职投资。

3.“你房产证上写我名字吗？”（补充问题：“以后你愿意你的女儿嫁给房产证上不写她名字的男人吗？”）

这道题测试的是男人爱不爱你，以及愿意不愿意亲职投资，是一道充分考验mv和pu的综合题。

财富和地位对男性择偶有利，但对女性择偶并无太多裨益。否则为什么那么多女人想要嫁给皇帝，却没有男人前赴后继想要当驸马？所以，这个问题和女人自己的房产、名下的财产无关。仅仅考量男人愿意对女人的投入程度。这个投入程度意味着他是否把你和你的后代看成他最重要的人。

如果他很有钱，愿意和你分享一半；或者他虽然钱不多，但愿意只写你一个人名字。那得20分。

如果和上述有一定误差，比如说很有钱但不愿意和你共同分享；或者钱不多，但愿意加上你名字，那么10分。

如果他告诉你：“我当然是很愿意，但因为……，我做不了主”，那么0分。注意，在这里，无论什么理由都是0分。

一个男人手里没有准备好娶媳妇的资本就想娶媳妇，这相当于租车加入超级跑车俱乐部，你觉得，俱乐部会让他加入吗？《婚姻法》新解出来后，这样的前车之鉴已经有很多了，所以请各位女孩注意，游戏规则已经和你父母那一辈截然不同了，不要眼睁睁往火坑里跳。除非你打算带着两岁孩子当黄脸婆净身出户。

如果他拒绝在房产证上写你的名字，不论用什么理由。你都要注意：一是自己要自强一点，决不能失去赚钱能力，决不能做家庭主妇，平时要注意多给自己留一些财产傍身；二是依然需要降pu，也许他现在不愿意对你投资，不代表以后不愿意。但凡以后有任何的可能性，他犯了错你就要尽力夺得财产大权。比方他犯了错你乘机要求房子加名等。

4.“我和你妈同时掉水里了，只能救一个，你先救谁？”

这道题是婚后婆媳关系的一个缩影，折射出你和他妈在他心里哪个重。

其实这种问题发生的可能性很小，但是这个问题古往今来的女人都会问，男人都会被问。这中间反映的是什么问题呢？是女人希望知道自己和男方母亲在他心中的地位孰轻孰重。这个问题实在是太老了，以至于很多人把这个问题看成笑话，打个哈哈就过去了。

我听过的能够给出20分满分的回答是：“先救我妈，但是如果你死了，我陪你一起死。”“你是我最爱的人所以我听你的，你让我先救谁我就先救谁！”“先救你，我妈有我爸救呢。”“如果我们孩子没有成年，我先救你，因为孩子不能没有妈，如果我们没有孩子，我先救我妈，因为我妈生我的时候也是用命换来的。”“如果将来你生了个儿子，你希望他怎么回答呢？”以上这些满分答案里，有的是比较取巧的，有的是有情有义的，有的是让女方设身处地的。但无论如何，都反映出男方面对婆媳矛盾时强大的处理能力和化解能力，以及在发生婆媳矛盾的极端情况下，男方如何抉择和权衡。这个问题的实际意义就在于此。

斩钉截铁地回答“先救你”，多半是骗你的，但基于承诺和一致性原理，我们酌情计10分。但若男方说：“你不是会游泳吗？”“我妈会游泳”“不会真有这种事的”“你不是存心要挖坑给我钻吧？”，抑或勃然大怒说：“你怎么能和我妈比?!”“我妈对你不好吗?!你这么咒她！”“先救我妈，老婆可以再换，老妈只有一个”，那计0分。

需要说明的是，这个问题本身不在于生死，不在于选择，而在于男人化解矛盾和应对难题的能力。那些面对话题勃然大怒、回避话题，甚至打压媳妇的男人是处理不好婆媳关系的。你嫁过去，未来的路会格外艰辛漫长。

还有，如果你被男人们鼓噪的舆论所糊弄，把这个问题看成无聊老套的问题，不去问也不去想，那么日后遇到婆媳矛盾的时候就不要怨恨男人总向着他妈。

如果他选择先救他妈，那你就要清楚，在他心里他妈是排位在你上面的，如果有矛盾他一定会向着他妈。所以你一定要对你婆婆非常好，把婆婆当成亲妈一样对待，这样你们婚姻才会顺利。有个女孩反馈老公其他题目满分唯独这道题失分，所以她婚后特别注意婆媳关系，现在小两口小日子过得非常美满。

5.“如果我难产，而且即使救活，我也会完全丧失生育能力，这时你父母希望保孩子，你选择保大人还是孩子？”

这道题网上最近吵得沸沸腾腾，和第一题有点儿类似，同样反映了女方的mv。一般来说正常的都会选择保大人，但这个世界上也真有选择保孩子的。

斩钉截铁回答：“当然保大人”，20分满分。凡有迟疑，类似“应该会保大人吧”这一类的话，酌情计1~9分。此外，凡是他们的回答让你听起来心里“咯噔”一下。你就应该知道，他们是一定会放弃你，保住自己的后代，只能得0分。

在这个问题上，但凡男方有任何的迟疑，你都要明白，在他的心里，金蛋比能下金蛋的母鸡更重要。之所以会出现这种情况，就是因为女方mv要远低于男方。试想，如果你美若天仙，不能生育，男方会保孩子不保你吗？此前有位小有名气的8分美女反馈说：检查发现自己子宫先天发育不太好，当时担心家境殷实的男友不要自己，但不仅男友勇于承担，婆婆也非常通情达理，说夫妻就得有难同当、有福同享，越是有困难越是要给予对方关爱。现在她已经儿女双全了。另外还有读者反馈：男友说，如果婆婆怪她不能生育的话，就把责任推到他身上，说他不能生育好了。

以上5个问题，虽然每个人心中的标准不同，但符合大多数女性心理期待的分数却是统一的。每道题满分20分，共计100分，你的对象得到多少分呢？

达到满分的男人虽然令人眼红，可是没有得到满分的女孩也不必太过沮丧。最重要的是看清现实，懂得权衡利弊，提升优点，避开雷区，看看我最后给大家提出的注意要点，你们同样可以拥有幸福的婚姻生活。

如果总分在60分以下，那就赶紧换一个吧。他目前还没有成熟到可以给你婚姻。

如果总分在60~80分，你可以再好好培养他，尝试着解决两人之间的一些分歧，解决好之前，不要盲目扎进婚姻。

如果满分100分的话，那得先恭喜你一下，你已经有一个非常好的开始，希望你珍惜你的老公和婚姻，用你的全心全意浇灌这朵爱之花。

得到真心好男人的必要不充分问题

今天看到有人说：“我跟你妈同时落水你先救谁？如果有人给你一亿元让你放弃我你怎么办？我跟前任谁漂亮？这三个问题已被评为蠢哭人生的终极三问。”

比较巧合的是，这三个问题中正好有一个是我在“女人婚前一定要问的5个问题”中的一个。

直接开口问这样的问题，确实显得有点儿蠢，因为很多问题可以通过观察得到答案。

说说我的个人理解，有人说：“这种问题谁都知道答案，区别只在于愿不愿意哄你。”但事实上，并非所有男人都知道答案，很多男人并不知道该怎么回答。

就算知道答案，有的男人也会告诉女友他打算“救了妈，拿着一亿元去找比你漂亮得多的还不问蠢问题的前任。”对于问这个问题的女人而言，得到这种答案后就伤心走人，总比在他身上浪费青春，一遇到任何突发情况被第一时间抛弃要好。这种情况下，问比不问好。

另外，就算他有可能说的是假话又如何？你又不是测谎仪，你怎么知道他说的每句话是真是假？听着舒服不就得了。就像很多人说的，这些考验一辈子可能都遇不到一个。那么有一个愿意每天哄你开心的男人不是挺好吗？比方说，在日常生活中，当你问：“老公我漂亮吗？”这类问题的时候，你希望得到的回答是：“其实你长得很一般，只不过你是我能找到的最好的”还是“在我眼里你就是最漂亮的”。这种情况下，同样问也比不问好。

不问这类问题的有两种人，一是特别聪明的，这类人知道答案，相信自己的魅力，本来就很有安全感，觉得这种问题没必要问。这种人是极少数。

而大多数人是这一种——自己不知道答案，内心想问，但怕问了得到自己不想面对的答案，所以试图把自己的行为合理化，把问题归结为“蠢问题”，而忽视了这些问题背后隐藏的真实含义。

有女生说，其实要是男方问我这类问题，我的回答看起来也很“渣”[12]啊。

废话，别什么事都把自己代入男方角度去思考。男人和女人能一样吗？这是一系列考验性的问题，用来衡量男方会不会对你和你的后代进行持续投资，会不会浪费了你的青春后拍拍屁股走人，会不会在你变成黄脸婆之后找小三儿，乃至会不会在外面有私生子。

男人二十几岁什么都没有，女人二十几岁什么都有，在你最黄金的二十几岁，在你最有选择权的时候，在你一家有女百家求的时候，男人当然不能问你这种问题！

如果你一定要设身处地地想象，那么请假设你们今年都40岁，老公功成名就，你们有两个可爱的孩子。那时候老公问你这些问题，你会怎么回答。那种情况下你的回答是值得现在的你参考的。

不爱江山爱美人的男人很多，为了老婆命都豁出去的男人在大灾大难中更不少见。问这类问题，其实要的就是态度。口口声声说出你想要的答案的男人，未必是真心人。但对你的问题不屑一顾、暴跳如雷、嗤之以鼻的男人，一定不是真心人。这是得到真心好男人的必要不充分问题。

测试：5道题，测测你未来能否与对方家庭融洽相处

这次题目比较简单，总计约1 200人作答，有156人全对。你是其中一员吗？

注：答题男女不限，主要内容涉及家庭伦理关系。考虑到独生子女政策，多数是假设性问题，请凭直觉作答。

1. 约翰一家四口，父亲40岁，母亲38岁，儿子18岁，女儿15岁。一天半夜邻居听到约翰家传来一声枪响，事后了解到其中一位杀死了另一位。请问最不可能发生的一项是：

A、父亲杀了儿子

B、母亲杀了儿子

C、父亲杀了女儿

D、母亲杀了女儿

2.题干同上，请问最有可能发生的一项是：

A、父亲杀了儿子

B、母亲杀了儿子

C、父亲杀了女儿

D、母亲杀了女儿

3. 以下四个家庭，假设其他条件类似，那么哪个家庭在容易离婚排行榜上排第二？

A、无子女家庭

B、有一女的家庭

C、有一子的家庭

D、有一儿一女的家庭

4. 小两口吵架了，让双方大人来评理。以下最不可能发生的一项是：

A、公公偏袒儿媳

B、婆婆偏袒儿媳

C、岳父偏袒女婿

D、岳母偏袒女婿

5.凯瑟琳两岁时，母亲因为爱上其他人而弃她和父亲，和新的伴侣组成家庭，请问以下情况，最让人意外的一项是：

A、凯瑟琳成为未婚妈妈

B、凯瑟琳遭到父亲性侵害

C、凯瑟琳性发育迟缓

D、凯瑟琳有着抽烟喝酒等多种不良嗜好

写下你的答案，然后开始看解析。

解析：

这套题面有很多“题眼”，比如，第一和第二题里：父亲40岁，母亲38岁，儿子18岁。38岁是什么年龄？已经超过了35岁的临界点了。也就是说，几乎大多数女人在这个年龄不会再生育后代了，所以这个年龄段的母亲是绝不可能杀害自己成年子女的（只有年龄比较小就当母亲的女人才会杀婴）。另外，从理论上说，儿女都一定是母亲亲生的，但未必是父亲亲生的，这是决定两性对后代亲职投资不同的根本原因，而且如果亲子不确定性强的话，父亲肯定先杀子，不会杀女，但可能会性侵女儿。如果不能理解，你可以这么想：父亲40岁，儿子18岁，都处于繁殖期，动物本能使其较容易起冲突。女人之间的战争是诋毁，男人之间的战争是武力。父亲杀儿子的可能性更大。

第三题，婚姻的本质是后代抚养和财产分配（认为婚姻的本质是爱情的同学麻烦清醒下再来）。后代越多责任越大，两性关系就越稳固。国外调查显示：无子女的婚姻关系最不稳定，而且和婚姻年限无关，离婚随时可能发生。子女数目越多的家庭（1~4个）越稳定，两个的普遍比一个的稳定，三个的比两个的稳定，四个的比三个的稳定。另外，同样是一个孩子的话，男孩比女孩更需要高度亲职投资，因此有男孩的家庭更不容易破裂。综上，在这四个选项里，最容易破裂的是无子女家庭，第二的是有女儿的家庭。一子一女的最牢固。

第四题婆婆利益和儿子完全一致（由100%亲子确定性决定），因此婆婆和女方矛盾最大。要处好婆媳关系的难度相当于处理好两性矛盾的难度，相当于再多找个男朋友劈腿还得让两人都满意，就有这么难！其他的关系都不会有这么大矛盾。

第五题，这道题是有“题眼”的，回想下你身边的产妇，孩子两岁的时候，一般女方都还胖胖的吧？但凯瑟琳的母亲能够恢复得还不错，迷住其他男人，而且这个男人会冒着破坏别人家庭的名誉损失娶一个已经有女儿的已婚妇女，这种种都说明凯瑟琳的母亲相当优秀，本身的mv也很高。这侧面说明凯瑟琳的遗传基因相当优秀，而且这种状况会让凯瑟琳与父亲有着相当高的亲子不确定性。所以，凯瑟琳自身性早熟、被父亲性侵害都是很可能发生的状况，有抽烟喝酒等不良嗜好也很正常。性发育迟缓则是不可能的事，大家注意了：凡是在有潜在性威胁可能的男性（比如，有继父、丧母等情况）身边成长的女孩，都会比正常家庭的孩子早发育，为的是早日脱离该环境，就像毒蛇舔过的鸟蛋会快速孵出小鸟一样。

综上，如果满分100分，那么恭喜你，你对家庭伦理有着基础性了解，将来结婚后不会和对方长辈产生较大的矛盾。80分的读者们，你们需要努力一下，以便让未来的家庭更幸福；得60分的要多克制自己的脾气，多设身处地为对方着想；40分及以下的，自求多福吧。

答案公布：BABBC

[10] 《婚姻的关键在于承诺与责任感》http://www.xuancheng.org/thread- 907352-1-1.html；《不孕不育的发生概率》http://www.jkpj.com/hy/16389.html；《有研究称婚前同居离婚率高一倍》http://www.chinanews.com/jk/2011/01- 22/2805104.shtml；《婚前同居导致离婚率更高》http://men.sohu.com/20090218/n262311420.shtml；《美国调查发现婚前同居者离婚率高》 http://news.sina.com.cn/h/2009-12-28/104819352845.shtml。

[11] 不孕症并非少见，而是一种比较常见的症候。不孕症的发生率约占生育年龄妇女的8%～17%，平均为10%左右。近年来的研究发现，随着环境污染加剧等原因不孕症的发生率呈上升趋势。在美国，每7对夫妇中就有1对在其生殖期的某些时候受孕困难。有资料显示，不孕症在国外的发生率约为15%～20%，我国的发病率为5%左右。随着医学科学的发展，不孕夫妇的怀孕率可达30%～50%。因此，对不孕症应有一个正确的认识，应积极诊治，以提高受孕的概率。

[12] 网络用语，作为形容词，与“差”、“烂”是同义词。

第十章
婚姻的漫漫长路

在婚姻中如何使用奖励机制？

在我很小的时候，经常跟着一群大孩子去游园会，我负责分发游戏币。

每个人最开始的时候可以得到30个游戏币，每玩一个游戏需要投币5枚，如果这个游戏玩通关了，那么就会把这5枚游戏币作为奖励返还；如果游戏能通过80%，则会返2枚作为鼓励；没通过80%的，就没有奖励了。

能把游戏玩通关的孩子毕竟极少，大多数孩子玩的最好成绩也就是通过80%，为了那奖励的两枚游戏币，大孩子们玩得乐此不疲。

发游戏币的我一直特别不解，好端端的5枚游戏币，最后至多换回2枚，太不划算了。这小小的奖励哪里来这么大魔力？

同样，游戏房还有一种大家都很熟悉的夹娃娃机，一般人很难夹到娃娃，即使夹到了也肯定是试过很多次，用掉了很多枚游戏币，而这些游戏币的价格实际上足以去商场买一个特别好的娃娃了，可是夹娃娃机永远都特别受欢迎，大家都玩得意犹未尽。

这个问题困扰了我很久，一直到我慢慢长大，逐渐接触到心理学方面的知识，才明白其中的道理。

在人的心中，有一种奖励机制，这种奖励机制扎根在我们的骨子里，甚至出现在我们的近亲——猴子身上，也就是说这种奖励机制已经预埋在了灵长类动物的血液里。

举个例子，每次我去我公婆家里，临走之前，公婆都会塞零钱给我打车，几乎每一次都是这样，实际上我并不缺零钱，可公婆都坚持要给我。我公婆可能并不清楚这个行为的内涵，他们就是本能地这么做，但这实质上就是属于公婆给我的奖励，奖励我再来、多来。而我也确实越来越喜欢到公婆家看望他们，跟他们一起吃饭。他们不知不觉通过“给零钱方便我打车”这个奖励很好地培养了我“再来”的行为。

还有一个事例，我有一个朋友很喜欢讲脏话，她就和老公商量怎么才能杜绝讲脏话。后来他们就摸索出了一个方法，如果妻子一天都没有讲脏话，那么丈夫就奖励妻子100元钱。事实上他们家经济条件很好，妻子根本就不差这100元钱。但这100元的奖励，抑制老婆说脏话的效果特别好。

因此，不要小看这一点点奖励或者惩罚，简单的奖惩机制一旦培养起来，就能从根本上改变一个人的行为习惯！

就像幼儿园里的小红花，小红花没有任何实质性的作用，但是再调皮的小孩子都想得到，为了得到小红花，好好吃饭、睡觉、上课、听老师的话。包括运动会上的奖牌、奖杯，这些东西拿回家并没有任何实质性的作用，只象征着一种荣誉，但这样的奖励会扎根在人的骨子里，引导人们的行为。

不要金钱和权势就是下嫁吗？

她说自己很爱他，但每次吵架，她都忍不住放狠话。

因为他们结婚住的是女方家的房子，她吵架时会说：“你收拾你的东西走吧。”见他真要走，她又哭倒在地，打自己耳光，说肚子里的孩子不能没有爹。

他回老家，她半夜给他发消息说肚子疼。他说：“你自己打车去医院看啊，我在老家。怎么来得及？”她悲从中来，发消息说：“那我们算了吧。尽快！”见她话已至此，他回家拿走了自己所有东西。她说：“我们下午去民政局吧。”男方不吭声，她哭倒在他怀里说：“我那么爱你，我们为什么还会要分手？为什么会这样？”

男方说依然爱她，但她察觉他身体上对她疏远，又心理不平衡起来：“我不求金钱，不求权势，只求一个疼爱我、宠爱我的人，怎么会走到这一步呢？”

问题就在于她的要求，她也许原本想找一个mv高于她的，有金钱或权势，捎带对她不错的人，但却没有找到。结果她自以为退而求其次，把金钱和权势都折算成疼爱，但要的还是原来的价。非但没有变低，反而更高了。好比一件宝贝，她原本想卖一根金条加三根银条，结果好多年卖不出去，然后她痛定思痛，说不卖金条了，转卖十三根银条，但其实这还是原来的价，这个价依然卖不出。

喜宝说：“没有很多很多的爱，就要有很多很多的钱。”而很多女孩说：“没有很多很多的钱，就要很多很多的爱。”她们都和上文的女孩一样，自以为打折抛售，但其实不外乎溢价30%再打八折，戏码都是自以为下嫁，但娶到她们的男人无不连呼上当。

我曾见过千娇百媚的年轻美女，因为脾气坏，不得不将就一个没钱的中年男友，原因只是因为他肯让着她——换了别的年轻优秀男孩，他们都不肯的。我也见过相貌平平不太好看的女孩，因为会说话、会发嗲、会做人，交往的男友个个非富即贵。男友带她去酒吧，非但不需要照顾她，她还会帮着他照顾其他朋友。

不要以为不要金钱和权势就是下嫁，不要以为只要疼爱就是折价。无论金条还是银条，物超所值的商品，自然个个争抢；货不对板的东西，即使卖出去了，也还是会被退回的。如果硬要这个价，最终还是会一拍两散。

谨以此文送给自以为要很多很多的爱就是下嫁的女孩们。

轻微多偶的解决之道——模拟多偶

如何理解轻微多偶？

所有人类学的研究都揭示了同一个结论，人类是轻微多偶的物种。所谓轻微多偶，通俗来说也就是男人即使有了一个老婆，还是会有想要出门“采野花”为自己纳妾的倾向。事实上，轻微多偶不仅仅是指一夫多妻制，同时也意味着一妻多夫制。当今社会以一夫一妻制这样一个对偶制作为大原则，但大多数婚姻以出轨作为“补充”。

婚姻并不是生来就有的，它是男女为了更好地抚养后代而达成的契约。从动物性来讲，人类男性本来就是倾向于轻微多偶，而女性在拥有家庭的情况下猎取其他更好的基因的比例也非常高。换句话说，人类的对偶制婚姻并不符合人类的本能。而想要稳固一个家庭，需要双方加大投入，同时增加撤销婚姻的成本。

每个人的择偶值是有上限的，几乎不可能上限无穷大，因此，即使是典型轻微多偶的浪子，也会有一天想安定下来，也就是说浪子即使轻微多偶，最后还是会有一个固定投入。就好比一个人不能永远都在买彩票，他始终需要拥有一个不动产。反过来说，一个人也不愿永远守着自己的不动产，但凡手里有可供活络的钱，他就会想要拿去投资其他项目以获取更多收益，这就是轻微多偶。

首先说一下女性的轻微多偶。达尔文主义里有一个说法叫：漂亮的雄鸭不是好父亲。这也就意味着好基因和好养育往往不能并存。女人的性是具有一定价值的，所以男人要用婚姻来换。但如果女性不要自己性的价值，不需要男人付出婚姻的话，那么她就可以得到更好的性伴侣，猎取到更好的基因。我在《别拿男人不当动物》里说过，一个女人只要不过分纠缠的话，一个很优秀的男人是很愿意和她发生关系的。

那么，好基因和好养育两者怎样才能兼得呢？

一个女人首先可以去找一个拥有好基因的男人结婚生子，然后离婚，再找一个好养育，即愿意对她和她的后代投入更多养育支持的男人。当然了，在这种情况下，女性必须接受好养育在各方面条件上远差于好基因的现实。

我们经常可以看到，女生在初恋的时候，大多都喜欢高攀外形高大帅气的男生，然而初恋受伤之后，就更倾向于选择外形没那么好，但是对自己很照顾的男人，这就是《别拿男人不当动物》里讲过的“135246”定律，即女人总是首先喜欢一个自己爱的，然后接受一个爱自己的，再接着又会去找自己爱的，再又喜欢爱自己的，如此循环，为什么她不是两次连续喜欢自己爱的或者连续喜欢爱自己的呢？因为这不符合女人在养育方面的本能。

还有一种女人，先找的是好养育结婚生子，但是她会偷情，也就是偷好基因。女性的轻微多偶，就是这么体现的。

男性的轻微多偶体现在同时占有多名异性。莫文蔚有一首歌叫《两个女孩》，讲的就是一个男孩同时喜欢两个女孩，他明知道不对，但就是绝口不提分手，把两个女孩同时霸占着。而女人是不能同时爱上两个男人的，所以有了歌里唱的困惑，为什么男人会脚踏两条船。

如果爱是一颗幼苗，那么性就是它的根基，如果没有性，爱是无法生长的。其根本原因在于一个男人只会对能够跟他产生繁衍的女人产生爱意，至少在绝大多数情况下是如此。所以，一个人爱的对象就是其性的对象，而性的对象，从普遍意义上来说，就是繁殖的对象。而人是群居动物，到处都是适龄的异性，这是一个充满了诱惑的环境，所以男人会有轻微多偶倾向，且这种倾向并不容易被抑制。

在前面我们提到过，人的本性是默认轻微多偶的，所以才会觉得一辈子就一个配偶亏了，这意味着一个人把所有的鸡蛋全放在同一个篮子里面，但并不知道这个篮子是不是漏的。

同一种生物，在单一的环境里无性繁殖，但在复杂的环境里，就会只采取有性繁殖。为什么会有性繁殖？因为它们可能会遇到很多天敌，只有采取有性繁殖策略才能加快基因进化。如果无性繁殖，那么一旦一场瘟疫来临，它们可能就会从此灭绝。性，本身是为了抵御天敌而发展出来的，需要物种之间不断组合、进化从而拥有各式各样不同的免疫力，以对抗外界的侵袭。

因此，如果一个男人只与一个女人发生性关系，那么他的后代就只有一种类型。但如果一个男人与多个女人发生关系，可以不断生育后代，那么他的基因可以不断重组，他的后代就会有更多的类型，遇到侵袭，具备不同的抵抗力，他的基因就不会灭绝。

而当今社会实行的独生子女制度，就意味着男人和女人的基因只能组合一次，更是会加剧轻微多偶的焦虑。近10年来，人的外貌被抬至一个很高的位置，很多漂亮的女生凭借外貌就可以获得大量的关注、金钱和资源，但回头看50年，是不存在这样的情况的。且在国外，一个女人到了四五十岁或者离异后，贬值的速度和程度并不会像国内女人一样厉害。这一切归根结底还是跟国内的独生子女制度有关。大多数人只有这一次赌博的机会，那么大家纷纷都会涌到最容易出彩的筹码身边，从而产生这种情况。

轻微多偶的解决之道

现代社会，大多数情况下都是女性更注重婚姻的维系，因此本文主要讨论的是如何解决男性的轻微多偶倾向。

轻微多偶倾向其实可以通过多重因素来制约，因为人是具备这个能力去克服的。好比我们每个人都喜欢吃高热量、高蛋白的食物，类似甜腻的冰激凌、巧克力，但是我们可以凭理智去约束自己。当然了，克服轻微多偶并不容易，这需要非常大的理智和毅力。

在动物界，一般情况下，雄性的外形都比较醒目夸张，雌性就较为丑陋保守，比如，孔雀、鸡、狮子、鹿等，是因为雄性动物需要通过外形上的炫示物来吸引异性，而雌性则要隐藏起来保持低调，以便在怀孕的时候抵抗天敌。

但人类社会恰恰相反，女性一般都打扮得花枝招展，男性却较为保守。这是因为，女性需要通过不断变换打扮制造新鲜感，以克服男性本性上的轻微多偶。如果想要长久地维持一对一的状态，那么就要不断制造新鲜感，所谓制造新鲜感和神秘感，本质上就是模拟多偶。通过模拟多偶，人类就可以克服身上轻微多偶的本能，从而长久维持一个核心家庭专属的两性关系。

制造新鲜感，包括发生性关系的地点、场景的更换，卧室、沙发、车上、野外等，还包括人物场景的更换，即角色扮演。媒体称赞一个女星经常用到一个词——“百变女星”，但从没有“百变男星”的说法，就是这个道理。

英国斯特林大学和格拉斯哥大学心理学家研究显示，女性认为熟悉的面孔更具吸引力，而男性总是喜欢新鲜面孔。这可能是进化的原因，男性以交配尽可能多的异性来最大限度地提升繁殖成功率。男性发现他们已经看到过的女性面孔缺乏吸引力和性感，尤其是短期关系。这就是男性喜新厌旧的根本原因，这也就解释了为什么男人喜欢角色扮演。女人的百变就意味着她可以通过百变的造型，从视觉上和感官上对男人造成多偶的刺激，实现模拟多偶。

有这样一个有趣的老故事，据说美国总统卡尔文·柯立芝和妻子参观了一家家禽农场。在参观时卡尔文太太向农场主询问，怎样用这么少数量的公鸡生产出这么多能孵育的鸡蛋。农场主自豪地解释道，他的公鸡每天要执行职责几十次。

“请告诉柯立芝先生。”第一夫人强调地回答道。

总统听到后，问农场主：“每次公鸡都是为同一只母鸡服务吗？”

“不”，农场主回答道：“有许多只不同的母鸡。”

“请转告柯立芝太太。”总统回答道。

由这个故事产生的研究结果定义为“柯立芝效应”，该效应描述了这样一种现象：如果引入可受孕的新的伙伴，雄性和雌性动物都会表现出持续、高亢的性行为，几乎在测试的每一种哺乳类动物中都有所表现。

人类男性在性交后会经历射精后的不应期（refractory period）。在射精后他们不能和同一个女性马上再次发生性行为，而需要时间来恢复体力。从普遍的文献记载来看，有充分证据支持“柯立芝效应”，即如果能获得不同的女性，则射精后的不应期时间会缩短或者彻底消失。演化生物学家认为“柯立芝效应”可以解释为什么男性比女性更渴望和许多不同的女性发生性关系。

因此，男人要稳定，才能给女人安全感，而女人要多变，才能给男人新鲜感。

怎么总是有车震？

2013年夏天新闻报道出一则十分轰动的新闻：“某某车震门震撼全国，院长护士双双身亡”。据媒体报道，新闻中的男女，分别是某某医院的副院长和护士，两人在自家车库密闭空间开着空调玩车震，最后是被副院长的儿子发现两人赤身裸体昏死在车里，显然是车震时一氧化碳中毒而死。

去网上搜关键词“车震”，发现相关新闻竟然不少，从篮球明星、导演到足球运动员等。从明星到路人，各种车震事件频发，车震的新闻越来越多。奇怪了，在家里或是在酒店有舒服的大床，为什么有人会选择在车里这么一个密闭狭小的空间呢？

我查了一下资料才发现，原来这都是有历史渊源的。从古至今被奉为圣人的孔子，竟然就是野合的结晶。《史记》记载：“纥与颜氏女祷于尼丘野圌合而生孔子。”崔述《史记探源》曰：“纥与颜氏女祷于尼丘野圌合而生孔子，于尼丘扫地为祭天之坛而祷之，遂感而生孔子，故曰野圌合。”据了解，“野圌合”与春秋“社祭”有关，是一种重要的宗教活动。那时人们认为，通过“野圌合”，可以促进农事的播种和丰收。在上古的岩画、绘画、雕刻中有多幅“野圌合图”。“野圌合”之风沿袭甚久，《后汉书·鲜卑传》记：“春季大圌会，洗乐水上，饮宴毕，然后婚配。”此言“婚配”即野外性交。古时候条件简陋，房屋之外缺少个人私密的场所，如果那时候就有汽车，我们的圣人也很可能就是车震的结果了。

美国性爱咨询网站“有事问丹·詹妮弗”栏目公布的一项调查中，由1 500多人选出了他们最期待的性爱地点，包括有车里、浴室、海边、树林的帐篷里、厨房的桌子上、宾馆的阳台上。英国媒体Autoquake针对1 000名网友进行了一项调查，发现54%的驾驶人士曾有车震经历。还有22%的受访者表示，虽然碍于车内空间狭小，需要冒着被人偷窥的风险，但这仍是个愉快的经历。

车内空间狭小，隐蔽性不够，可能被偷拍遭人胁迫，还有可能像本文开篇提到的新闻里那样一氧化碳中毒，如此重重风险之下，为什么人们仍对车震乐此不疲呢？车震现象背后揭示了怎样一个本质呢？

答案就是“轻微多偶”惹的祸。

所有人类学的研究都揭示了同一个结论，人类是轻微多偶的物种，无论男女，每一个人本质上都有轻微多偶倾向，但现代社会的法律约定了一夫一妻的对偶制。因此，为了排遣轻微多偶的本能和冲动，就需要通过模拟多偶来实现。模拟多偶，即制造新鲜感，包括地点、场景、着装的变换。

而车震，就属于模拟多偶中地点的变换之一。汽车属于个人的私密空间，是房子的延伸，都会给人带来一种归属感。

由此可见，车震事件频发，俨然已经成为现代社会男女间一个十分常见的现象，也就见怪不怪了。

为什么女人孕期男人容易出轨？

我们常常会听到男女之间有这样一种说法：“我对他（她）没感觉。”

什么是感觉？从本质上来讲，感觉就意味着性冲动，从生理指标来看，就是指腰臀比。我们可以从留存下来的各朝各代的壁画中的女人画像中看出，古往今来，无论是以胖为美的古代，还是以瘦为美的现代，永远都存在对腰臀比的要求。

腰臀比，即腰围和臀围的比值。它一方面是好身材的体现，另一方面更是被用作衡量健康和出现严重健康风险的指标。男性和女性的标准比例分别是0.9和0.7，它与一般健康和生育能力有极大关连，腰臀比例约0.9的男性较少出现前列腺癌和睾丸癌，而腰臀比例约0.7的女性具有最佳的雌激素水平，较少出现糖尿病、心血管疾病和卵巢癌。

1993年，在德克萨斯州大学奥斯汀分校任教的演化心理学家戴凡卓·辛格（Devendra Singh）首先提出将腰臀比作为吸引力指标，辛格认为腰臀比较胸腰比（BWR）更能反映雌激素的水平。

研究人员发现，腰臀比例是一个衡量女性吸引力的重要因素，受印欧文化影响的男性普遍认为腰臀比例0.7的女性更具吸引力，尽管玛丽莲·梦露和索菲亚·罗兰的身高和体重不同，她们的腰臀比都接近完美的0.7。而不同种族、文化的喜好又有所不同，非洲和南美洲女性的理想比例是0.8或0.9，而在中国，则是相对较低的0.6。

除了吸引力之外，孩子的认知能力与母亲的腰臀比例也有一定关系。研究人员利用美国国家卫生统计中心的数据，发现孩子在认知测试中的表现与母亲的腰臀比例有关，得分最高孩子的母亲有宽臀和低腰臀比例，从而推测胎儿受益于臀部脂肪，这些脂肪含有较多不饱和脂肪酸长链，对胎儿的大脑发育起关键性作用。此外，有证据显示低腰臀比例的儿童较少出现未成年人发育常见的认知功能缺陷。

由以上研究结论，我们可以得出，女性的腰臀比，如果保持在理想值，那么就代表着以下含义：身材好、健康状况好、雌激素水平佳、对异性的吸引力更高、生育能力好，而且后代的智商也会更优。

这也就解释了人为什么会对一个异性有感觉？

能让人有感觉的异性，本质上来讲一定是能给其带来生殖红利的异性，也就是能让其拥有更优质后代的异性。

因为繁殖是人最重要的本能，用进化心理学家大卫·M·巴斯的说法，我们的情感机制不可避免地把我们往生殖最大化的方向指引，每个人心中都有一个基于本能的计算器，用来衡量目前的伴侣是否能带给自己最大限度的生殖红利还是需要另选他人。

但是，男人和女人对异性产生感觉又存在一定的区别。

女人最重要的是具有生育价值，所以男人对女人的身材和相貌要求高，对女人的收入、财富等其他方面要求较低。

但男人除了和女人一样都具有生育价值，更重要的还在于有养育价值。

面对同一个男人，当女人以为他是一贫如洗的穷光蛋和以为他是一个千万富翁时，对他产生的感觉是不同的。女人容易对高富帅动心，为什么？“高”意味着男人体力好，不会被其他同性击败；“帅”意味着他基因好，这两项是看重的男人的生育价值；而“富”，就意味着男人对后代的亲职投资多，其养育价值高。

所以，男人不仅仅在外貌上能让女人有感觉，还可以凭借对物质资源的占有让女人对其有感觉。

了解了感觉的本质，我们要想到的就是，在婚姻关系中，什么时候男人会对女人失去感觉？换句话说就是，男人什么情况下容易出轨呢？

婚后第一个节点，就是女人的怀孕期。

当女人怀孕时，腰臀比失调，其性吸引力急剧下降。纵使女人叫嚣一万遍“怀孕的女人最美”，也无法影响男性的普遍观感。《男人装》、《花花公子》这类男士专属杂志封面，永远永远不会出现孕妇的身影。对于任何男人来说，孕妇是无法激发他们的兴趣的，男人本能上就会对孕妇失去感觉，而对外面保持理想腰臀比的女人产生感觉，因为这类女人正处于繁殖期，具备着高繁殖力。究其原因，正如前文所说，繁殖是人最重要的本能，如果一个男性祖先只喜欢追逐孕期女性，那势必落得个断子绝孙的下场。而只有那些喜欢追求高繁殖力，喜欢追求正处于繁殖期的女性的男性，他们才会有最多的子嗣。在亿万年的进化中，男人们将这类符合繁殖利益的女性定义为美，而反过来说，女性的美本身就是高繁殖力的表现，而男人们对美的欣赏发源于性幻想，这就是本文开篇所说的感觉。

所以，除非女人怀的确实是和自己相处的男性的后代，那么他将会用尽最大的精力对其进行呵护。但他的本能依然不会认为这个怀孕的女人是美的，因此他很容易思绪游离。在这种时刻，倘若他确实喜爱这个女人和孩子，女人还有一定能力避免男方出轨，否则男方特别容易打着爱情的旗号拈花惹草，进而抛弃女人。也就是说，在怀孕期间，女人无法唤起男性的本能冲动，能维系两者之间关系的只有感情，这对双方的感情是个很大的考验。

因此，对于怀孕时如何避免老公出轨，我想说的第一点就是，女人一开始就得找喜欢孩子的男生，或者特别爱自己的男生。因为孩子毕竟是两个人的，而且由于繁殖潜力不同，一个孩子对女方的意义往往比男方更大；同理，失去一个孩子对女方的伤害也比对男方的伤害更大。因此在怀孕时，一个不够爱自己，也并不想要孩子的准爸爸，将会有很强的出轨冲动，这会给女人带来极大的负面影响。想想看，你一开始就不是他看好的用来繁衍后代的女人，而今他却被迫将大多数精力放在这个也许怀有唯一后代的女人身上。因此他将会非常焦虑，担心孩子不够好，这是促使他出轨的本能动力。

第二，重男轻女的男人不要嫁。重男轻女的男人一般存在两个极端，一是很富有的家庭，一是很穷的家庭。这是为什么呢？这是因为，首先，财富对儿子择偶的帮助比对女儿的大（拥有巨额财富的男人往往是一夫多妻或者隐性一夫多妻或者连续性一夫多妻的），因此富有的家庭重视男性后代的数量，这样可以获得更多的子嗣。此外，对于穷苦的人家来说，他们的祖先一般社会阶层较低，历任老婆容易给他们戴绿帽，因此格外容易出轨。试想一下，倘若他不追求子嗣的数量，他的基因又怎么流传得下来呢，这也是他们重男轻女的缘故。无论如何，这都不是好相处的人家，而且男方容易出轨，因此，尽量不要嫁，因为你无法肯定自己生男孩还是女孩。

第三，在你准备怀孕之前至少半年，尽量要给男方安全感，不要和别的男人搞暧昧，从时间上和情绪上要杜绝让他觉得你有可能出轨的可能。也就是说，你得给予男方足够的父性确认，最大限度上消除亲子不确定性的焦虑。这是激发男方父爱的重要因素，也是减少家庭暴力、男方性侵女儿等恶劣行为的重要因素。

第四，你应该要明白，孩子不仅是他的，也是你自己的，话说回来，他从本能上永远没有办法100%确定这个孩子是他的，但你100%可以肯定这个孩子是你的骨肉。因此，生育、养育、教育孩子这些事你不能指望他会比你更上心。

第五，即使在孕中，也要把自己收拾得清洁干净，不要蓬头垢面。不要纵容自己用怀孕的名义狂吃，你要知道怀孕只有区区十个月，十个月很快就会过去，难道你以为生了个孩子就可以理直气壮地胖一辈子？多长出来的每一寸脂肪，你都得在之后辛苦地减回来。男人们就喜欢理想腰臀比的女性，无论他想要孩子还是不想要。

需要说明的是，女权分子可能看了这篇文章会非常生气，在她们心中，生孩子是伟大的付出，男方应该感恩戴德，这个男人要是不爱我，需要我这么去留住的话，还要他干吗？女人就是弱势群体云云……对这类女性，我衷心祝福她们找到她们自己想要的男人，过上她们自己想要的日子。

这个事情其实是有两面性的，女权主义者讨论的是应该不应该，咱们谈论的是存在这种现象应该怎么处理。好比大家知道火车站小偷很多，你就应该捂紧钱包，擦亮眼睛，而不是一心抱着小偷偷东西是不对的这个念头傻呵呵地乱逛。而且我们讨论的不是应该怎样，而是容易怎样。

就像有的人爱玩火，你说他家里应该失火吗？不应该啊。但他家容不容易失火？容易啊！所以你如果不希望家里失火，你应该怎么做呢？答案不言而喻了。

男人犯错怎么办？量化你的愤怒

我曾经处理过一起出轨事件，男方找小三儿且毫无愧疚之情。坐下来的时候我就问女方：你打算怎么办？女方眨巴眨巴眼睛说：“不能怎么办啊，我还是想挽留他啊。”

这个态度其实就是我一直跟大家说的“婚前睁大眼，婚后睁一只眼闭一只眼”。意思是，在两性关系里，结婚之前，对于男人出轨，女人应该明确告知这是不可饶恕的死罪，一旦发生，要立刻判处“死刑”。

但是，如果经此告诫，男人结婚之后依然出轨，那么女人至多只应该给予他“死缓”，再根据男人的表现酌情改成“有期徒刑”。这是因为，在结婚之前，男人付出追求但不一定有结果，女人可以随意挑选男人；但在结婚之后，风险转移，女人需要比男人更努力地维持家庭。如果婚姻关系走向完全破裂，女人从此就会失去男人对其及后代的亲职投资。

因此，既然男人犯错这件事已经发生了，但你离不开他，还想挽留这段婚姻，那么这个时候，并不是“不能怎么办”，你一定要想清楚你的目的、明确你的好恶、阐述你的要求。这其中，要做的最重要的一件事就是要补偿，以此想办法平息自己的怒气，不要让怒气变成怨气，带到你们日常的生活中来。

男人出轨自古就对女人有补偿。比如说我们古代的一夫一妻多妾制，所有的钱都是归大房和嫡出的孩子，而偏房和偏房所生的孩子是没有继承权的，男人要纳妾，就得把钱都贡献给大房。男人自古以来就有用资源换性权利的习性和行为模式，每个男人都是一样（想想他追求你的时候是不是也是这么做的）。

如果你坚持认为：他出轨了就无论如何都是对不起我，我不像别的女人一样接受补偿。这个时候请你想想：自古以来的女人都是接受补偿的，如果在农业社会，乃至更早的存在核心家庭的原始社会，倘若当初存在不接受，而是遇到这种情况就（带着孩子）离婚的女人，她的后代根本没有任何竞争力。人家的娃多少有爹，她的娃却是村里大家随意欺负的没爹的“野孩子”，老婆都娶不到。这样的基因不会存活到今天。这种行为偏好是数亿年以来的女性选择奠定的。

每个人基因里都有宽恕的本能，如果你觉得他不值得你宽恕，很可能是因为你早就想和他分开，这不过是一个最好的理由罢了。当你觉得你和大多数曾经存活在这个世界上的数以亿万计的女性不一致，那你将要付出更大的代价。比如说：

1. 你再婚会存在障碍，一般男性不会考虑带孩女性，尤其在国内。此外带男孩的女性比带女孩的女性更难。

2. 婚后你的孩子有遭遇虐待的可能性（女孩则可能遭遇性侵）。

3. 单亲的男孩娶老婆的能耐要弱一些，娶到的老婆很可能会差一些。

4. 单亲的女孩如果有继父，很有可能性早熟（生物本身的自我保护机制，不可逆转），变成问题少女的可能性非常大。

5. 倘若遭遇任何意外，孩子被继父倾力救助的可能性不大。如果你遭遇意外，孩子则可能流落社会。

总之，你的任何精神上的松懈、报复和偷懒，都会还报在你的孩子身上，让他们成为不那么优秀的孩子（当然，我知道很多女孩会说：“我就认识一个单亲家庭的男孩很优秀啊”云云，但你们没想过，如果他是健全家庭的孩子，原本可以更加优秀）。但凡任何倾向于单亲抚养孩子的基因在遗传上具有任何的优势，这个地球早就应该是他们的世界，被他们的后代占领。但事实上，我们看到绝大多数情况下，出身完整家庭的孩子更多，在各个行业里也更出色。这足以说明单亲并不是一个优秀的策略。

当然，也有女人说：“反正他背叛我了，他无论做什么我都不会原谅他。”没问题，这么想是你的自由。他也未必需要你的原谅。但你也要知道：如果你让出轨的男方觉得，他现在是板上钉钉的死罪，那么对不起，他一定会设法“越狱”远离你。

试着想一想，我们的监狱是怎么告诉犯人的：死罪可以变无期，无期可以改有期，有期还可以刑满释放。在监狱里，狱警一般也是这样告诫犯人的：“早改造、早出狱，重新做人。”这都属于给犯人的一种激励措施，让他们有希望，鼓励他们通过自己的努力，弥补自己的错误。这样犯人才会努力争取早日重新做人。

因此，宽恕和宽恕的方式很重要。

宽恕的意思，简而言之就是翻篇。这一页，翻过去不看了；这件事，跨过去再不提了。我认识一些女人，她们老公出轨了之后，她就整天摆着一张臭脸，好像老公欠了她八百万。要知道，如果女人总是表现出这样的姿态，让男人一直觉得这个债他还不清了，他就会设法逃跑。就好比有一个犯人，努力改造后终于刑满释放，他希望出狱后重新做人，让坐牢这段不光彩的经历永久地埋藏在过去，在未来毫无牵挂。但是如果他身边的人还是一直认为他有罪，或者不停地提起他曾经犯的罪，让他永远不能从过去的错误中走出来，那么很可能令他想要逃离出狱后的正常环境，造成逆反心理，再次犯罪。

综上所述，女人选择宽恕对方的背叛行为时，首先必须要明确这样几点：

首先，宽恕是女人自己的一种主动选择，是为了和男人继续维持稳定而良好的婚姻关系。

其次，宽恕是为了女人自己好，是为了持续获得男人的亲职投资。

再次，宽恕之后，既往不咎。

最后，女人如果愿意当单亲妈妈，独自抚养子女成长，那么可以选择不宽恕。

认清这四点以后，我们再回到本文开头的话题，到底如何宽恕犯错的男人，怎样要求补偿呢？

这里要说的就是：如何量化愤怒？

什么是量化愤怒？女人因男人犯错而产生的愤怒，让男人从物质上给予补偿。补偿的数额根据男人错误的严重程度来衡量。一般情况下，补偿的数额要高于男人犯错的严重程度。

具体而言就是，男人犯错后，女人要让男人付出金钱上的代价，让其为自己消费超出日常生活水平的物品。比如，名牌包、珠宝首饰、美容卡等。切记，必须是女人自己用的物品，而不是家庭共同所需。

如此一来，女人一方面通过较高的物质回报平衡心理缺失，平息愤怒，宽恕男人并且让婚姻继续维持良好的状态；另一方面，男人通过付出高额的金钱代价得到惩戒，令他吸取教训，从而避免再次发生出轨行为。如果出现男友或老公试图多偶这类情况而女人不要求补偿，那就是在亲手扼杀两人之间的感情。

我们应该认识到，这个世界的根本就在于债权和债务的契约关系。A和B签订一个合同，A要为B做出一定的服务和贡献，B要对A给予报酬。即A拥有债权，B对其负有债务。A可以随时行使债权，而债务人B必须履行。也就是说这个做出了服务和贡献的人，可以把付出的随时再拿回来。

同理，一个男人和一个女人结婚，意味着男人和女人之间达成一个契约，女人为男人生育后代，男人对女人进行亲职投资。如果男人出轨了，就意味着男人原本许诺给女人的亲职投资减少了，女人对男人付出所得的回报减少了，那么除去契约订下的应有的债务之外，男人就对女人欠下更多的债。而女人生气了要花钱，也就是需要把手中的债权变现。这就是量化愤怒。

心理学上，有一种具体的行为治疗技术叫厌恶疗法（Aversion therapy），又叫“对抗性条件反射疗法”，是以古典制约理论为基础的心理治疗方法。其内容是，将欲戒除的目标行为与某种不愉快的或惩罚性的刺激结合起来，通过厌恶性条件作用，而达到戒除或至少是减少目标行为的目的。这种疗法通常被用于治疗抽烟、酗酒、毒瘾、性罪行等。

厌恶疗法并非是现在的新创造，例如，在我国农村，古来就有采用延长哺乳期避孕的情况，儿童到六七岁时还未断奶，造成不良习惯。等到要断奶时，想用说服的办法禁断儿童这种不良行为很困难。民间采用的断奶方法通常有两种：一种是在乳头上涂些黄连一类的苦味剂，儿童在吸吮一两次后，就不敢再提吮乳要求。另一种办法是在乳房上涂难看的颜色，使儿童望而生畏，此后连吮奶的尝试都不敢再有。这两种断奶方法就是利用了现在所讲的厌恶疗法。

量化愤怒与厌恶疗法同理。举个例子，男人婚后与前女友在QQ上暧昧，被妻子发现，妻子要求男人为其买一个名牌包作为补偿，名牌包的价格相当于男人三个月的工资，男人咬牙付账，妻子原谅，夫妻关系重归于好。妻子天天开心地背着名牌包，男人看到名牌包就会想到自己犯的错。因此，男人内心就会将“付出三个月工资”与“前女友”联系在一起。过了不久，前女友又在微信上要加男人为好友，此时男人就会联想到“三个月工资”的教训，为了避免重蹈覆辙，从而拒绝前女友。

总而言之，补偿对男人有惩戒作用，对女人有安抚作用。通过量化愤怒，让男人将一些行为跟不愉快的回忆或者是惨痛的代价联系到一起，从而修正他的行为；女人通过获得补偿平息怒气，避免让怒气变成怨气并发泄到日常的生活中去。因此，量化愤怒，同时也是在教你如何避免成为一个怨妇。

最后，我想再强调一遍，背叛不是对感情最大的杀手，怨气才是。如果出现老公试图多偶这种事情而不要求补偿，那就是你在亲手扼杀你们之间的感情。

开启“大房模式”，保全婚姻和家庭

我认识一对夫妻，俩人都是我的朋友。男人平时看起来是个挺老实的男人，但是在外面有了女人。女人知道了特别生气，和男人又吵又闹，男人就说，要么你就接受，要么你两个我都不要。女人又很生气，又不知道怎么办，就和男人一直冷战。

不久，女人来找我。我一开口首先就问她现在是什么想法，她说：“我当然还是想挽留他啊。”一听这话，我就明白了，在这段关系里，是女人离不开男人，女人是弱势的一方，她是不可能离婚的。所以我们制定的方针务必要以不离婚为出发点，为她争取最大利益。接着我就问了问女人这件事的来龙去脉。

这是一个高mv高pu引发的典型故事。男人家境不错，在工作事业上就不太积极。时间久了，女人就一直埋怨男人不上进，唠叨抱怨不断。要知道的是，俩人婚后，男人就没让女人再出去工作了，一直养着女人，负担家庭的全部开支。女人还这样的态度，男人越来越受不了，就在外面找了一个小三儿。小三儿的mv比女人低很多，但一直表现得无怨无悔、不求名分，只要陪在男人身边，特别支持和理解男人。这种情况就如我前面章节所说的，如果一个女人是高mv高pu，男人会对她进行长择，但是很可能会找一个mv低，pu也很低的小三儿短择出轨。这里我再强调一次，当一个男人找的小三儿比原配的mv低，那么这个男人并不是为了换老婆，目的只是为了报复原配。因此，正如这个故事里男人对女人说的那样：“要么你就接受，要么你们两个我都不要。”

我和女人正聊着，她的手机响了，是男人打来的，我马上跟女人说，你现在不要接。接下来一个小时里，男人又反复打了好几次，女人有些急了，总想接，我都阻止了。过了一会儿，男人的短信来了：“你在哪儿？”我也同样没让女人回短信。大概又过了半个小时，我跟女人说，你现在可以回电话了。温柔地说：“老公，我在外面呢，没事儿，我一会儿就回去。”男人一听，女人这样一副云淡风轻的语气和姿态，一下很惶恐，不知道发生了什么。接着马上又打电话过来，问女人到底在哪里，要来接她。这个时候，我就跟女人说，见到男人了就告诉他自己在和一个闺密聊天。

这次聊天后过了不久，女人又来找我，问我这件事应该怎么处理才好。我告诉女人两个字，就是“原谅”。女人很不服气地说：为什么要我原谅他，难道不是应该男人改正吗？”

为什么要原谅？因为现在是女人自己离不开啊，是因为女人更需要男人，更在意这段婚姻。记住，谁离不开，谁就要接受，并且做出改变！

在这个事情中，男人并不认为自己做错了，他认为女人错在先，正因为女人的pu高，在家里不断抱怨，自己不堪忍受，才会出轨，错不在自己，自己并不需要改变。如果女人认为男人有错，自己是对的，那为什么女人还要和男人继续在一起？所以这个时候，女人想要挽回，就要顺着男人的方向走。当然了，我说的原谅，并不代表女人要无条件地原谅男人，还是必须要让男人付出代价的，这就是我讲过的量化愤怒。

我直接问女人，要男人给你多少钱，你才可以消除现在心中的不平衡，才可以完全消除怨气，原谅男人。女人开始还是没有想明白，气鼓鼓地说：“多少钱都不能原谅。”我耐心跟她说：“现在你是弱势的一方，你离不开他，你不原谅他，还能怎么跟他继续在一起？日子怎么能过下去呢？”女人不吭声了。我继续说：“让男人给你买辆宝马，够吗？”女人想了很久，说可以。然后，我告诫女人，你一旦接受了这车，从此就不要再提这件事，不能再纠结这件事，不能再有怨气，并且默许男人和小三儿自由联系。女人听到最后一点又不舒服了，说不能接受。

说到这里，我有些生气了：“什么叫不能接受，我说过很多次，不能接受，那是当对方不改变的时候，你有掉头就走的底气，你现在嚷嚷不能接受，又不愿意走，所谓弱国无外交，这个道理难道不明白吗？这个时候，最好的化解方式就是获得更多的经济利益，让男人增加对女人的沉没成本。”这个男人已经明确表态是一定要和小三儿联系的，现在的问题是，他花多少钱可以买你接受并认可这个事实，如果多少钱你都不接受，那你就要走人。

女人最后想了很久，接受了。于此，“大房模式”开启。我告诉女人，自此以后回家面对老公，就当一切都没有发生过，正常而温柔地对待他，不要再唠叨抱怨。

后来，女人又突然提出，因为有过小三儿，自己不想再和男人发生关系了，心里过不去。我一听就说，这不是自己犯傻吗？就好比现在小三儿想偷你地里的庄稼，她偷了两颗菜，难道你就要把整块地都让出去吗？爱就是因性而生（看过本书第一章，你就会明白），女人在家里让男人获得了性满足，男人就不容易在外出轨了，对外面的女人就难以产生爱了。泡妞高手为什么很难爱上一个人？正是因为他们太容易获得性了，既然如此，他就没有必要付出爱。爱是一种自欺欺人的情绪。一般情况下，男人必须付出爱，爱上女人，并让女人感受到这份爱，两人相爱，男人给予女人婚姻，然后才可以通过这段关系得到性，从而得到子嗣。一旦男人能轻易得到性，那么爱还有存在的必要吗？

女人听了我的话，让男人给她买了车，从此好好过日子去了。女人的悟性也很高，这件事情发生以后，开始打扮自己，换发型，天天换不同风格的各种衣服。过了一段时间，女人告诉我，男人跟小三儿已经没有任何联系了。这也就是我一开始所预料到的。

当男人出轨既成事实，如果一个女人愿意接受并开启“大房模式”，并从此保持低pu对待男人，那么小三儿注定悲剧，不会得逞。但是注意，有两种情况，是“大房模式”也无法挽回的。一是非处女和处男这种结合；二是即使男人非处，如果女人非处，小三儿是处女，那么男人就很可能要对小三儿负责。

老公已经出轨你该怎么办？

首先给大家讲一个两年赚到100万的小故事。这个故事是我在雕爷《MBA教不了的创富课》里看到的。书里的故事都特别励志。

对赚钱没兴趣的女孩们别着急翻篇，听我慢慢讲，后面自然会有你想知道的。

有一个小伙子在洗车店干活，专门负责擦车，可是很不幸洗车店因为经营不善倒闭了，小伙子失业了，他一没学历二没技术，一时半会儿找不到其他工作。洗车店所在地周边都是高档小区，小伙子天天擦车时认识了一些车主，并记下了他们来洗车的一些习惯。于是，为了维持生计，他急中生智想出了这样一个办法。小伙子开始在小区车库出入口拦住一些认识的车主，告诉他们：“您之前一般每周去店里洗两次车，每次20元，一个月仅洗车就要花160元，打蜡的钱还另算。我现在每天帮您洗车擦车，保证您的车每天都干干净净，而且每周还包打蜡。而且您工作繁忙，时间宝贵，每次去店里洗车都要耽误至少半个小时，交给我，我不占用您白天的时间，我可以半夜去您车库给您洗车。我一个月只收150元。”车主一听，心想不错啊，每天都擦车，送打蜡，还不耽误我时间，价格还这么实惠，就同意了。就这样，除了认识的车主，小伙子还积极联系周边小区里的其他车主，最后总共谈下了400辆车。

活儿接到了，小伙子找来几个老家的亲戚，一起合租了一个房子，准备了擦车布和一些清洁剂，还有打蜡的材料，就开工了。与此同时，小伙子还说通了晚上守车库的保安，不仅可以让他出入车库擦车，还可以免费接水洗车。大家肯定会想，每晚擦400辆车多累啊，时间够吗？要知道，如果每天都打理的话，车是不会很脏的，擦洗起来是比较轻松的。因此，小伙子一行昼伏夜出，一个月下来就能收入6万元（150元/辆×400辆车），除去擦洗的成本和日常开销1万元，每个月就能净赚至少5万元，一年就是60万元，两年就赚到了100万元了。

假设，就在小伙子干得蒸蒸日上的时候，竞争者出现了，他们带着更专业的擦洗和打蜡工具，价格也和小伙子一样那怎么办呢？这个时候，小伙子可以主动优惠，告知车主买两个月送一个月，甚至送两个月。因为车主们本已经在小伙子这里洗车习惯了，现在有优惠刚好，也就不会轻易换人，继续和小伙子合作。从表面上来看，小伙子损失了一到两个月的收入，但从长远来看呢，竞争者三四个月都接不到生意，要么倒闭要么就会转行了。小伙子突出重围，不但稳住了固定的老客户，还可以相应地提价，比如，高档车每月增至200元，并且再不断发展新客户，收入就会更多了。

赚钱的故事讲完了，接下来我再跟大家讲一个大家都有耳闻的娱乐事件。国际影坛巨星成龙大哥，最为人津津乐道的事，是他曾犯了“天下男人都会犯的错”，和吴绮莉发展婚外情，诞下小龙女卓林。为了哄回林凤娇，最后成龙和吴绮莉母女划清界限，自此不闻不问。龙太子房祖名却获父亲力捧，而且林凤娇为夫管理公司，掌控其电影王国及生意，又让房祖名出任公司董事，扶植儿子。

大家从赚钱的故事和成龙大哥的新闻里看出什么头绪来了吗？

小伙子跟车主谈好合作，开工擦车，突然出现了更专业、更有优势的竞争者，小伙子主动提出优惠，稳住了客户，保住了生意，挤走了竞争者，之后还可以和车主提价，获得更多收入。

而林凤娇在婚姻中，面对丈夫和更年轻貌美的第三者吴绮莉出轨，如成龙所述“未有半分责骂”，反而善解人意、识大体地安慰成龙。

两个故事有着惊人的相似之处。在一段已经缔结的关系中（小伙子和车主、成龙林凤娇夫妻），面对闯入的更具优势的竞争者（设备专业的对手、年轻貌美的第三者），为了保住原本的合作关系（生意、婚姻），表现出低姿态（降价优惠、体谅理解），从而获得对方的认可和信任，并且得到更多收益（提价、巨额财产）。

我转发过一条关于林凤娇这段言行的微博，有女权者在评论里嘲笑说：“女人被打了左脸还要伸出右脸给男人打一下才有好下场。”天真又骄傲的女权主义者不知道，这其中其实蕴含着人类社会遵循了好几千年的行为规律。

在中国，很长时间以来遵循的都是一夫一妻多妾制。一般情况下，有能力纳妾的，大多都是大户人家，所以形容大户人家，往往都会说“妻妾成群”，而一般平民家庭，大都是一夫一妻。因此，大户人家子孙满堂，而平民百姓的后代却十分有限。如此一来，一代一代繁衍下去，差距便会不断增大。

比如，一代天骄成吉思汗，据英国牛津大学人类基因研究所2003年展开的一项基因测试显示，全世界大概有1 600万人，也就是超过8%的亚洲人口都是成吉思汗的后代。成吉思汗甚至在美国都还有一个嫡孙。

人类社会6 000年，以20年一代算，已经至少300代。因此，事实上绝大多数男人，都是一夫一妻多妾制的结晶，并且多是妾生子的后代，妻生子的后代十分有限。

而与一夫一妻多妾制并行的，就是嫡长子继承制，即只有妻生子有继承权，妾生子是不具备继承权的。其实，这就是男人给妻子的一个承诺和贿赂。男人多偶，但是不会威胁到正妻的利益，正妻始终紧握经济大权。

正因为祖先们遵循一夫一妻多妾制，才有后代繁衍至今，因此，无论一个男人是妻生子的后代还是妾生子的后代，他们本能里都是认可并遵循相对应的嫡长子继承制的。

回到当今社会，即使完全实行的是一夫一妻制，但是每一个男人基因里都预埋着这样一个概念，当一个男人出轨（多偶），女人就可以要求男人把经济大权上交作为补偿。只有正妻的孩子有继承权，而婚外恋的私生子都是没有资格继承财产的。

林凤娇正是明白其中的道理并加以运用，在与成龙的婚姻中，即使遭遇危机，也能转危为安，并把危险化为机遇，分到了巨额遗产，掌控了他的事业，且得到了他对亲生孩子大量的亲职投资。

我总说，婚前睁大眼，婚后睁一只眼闭一只眼，也就是告诫大家，婚前必须对男人出轨行为零容忍，这样才可能找到婚后专一的伴侣，而一旦结婚后，就要睁一只眼闭一只眼了。如果一个女人无论婚前婚后就是要专一的两性关系，一旦男人出轨，无论如何都绝不原谅、一定要离婚，那么损失的只会是自己。因为从本质上来讲，婚姻就是男女之间基于后代抚养和财产分配的两性契约。女人和男人结了婚，并已经为其生育，女人最大的生育价值已经付出，如果再放弃让男人承担养育后代的责任，这就是与人几千年的行为规律相抗衡，很可能只能得到一个悲惨的结局，即使自己过得好，但后代也不能得到最好的抚养。

古语有云“小不忍则乱大谋”，而“忍一时风平浪静”，且“忍一时之气，争千秋之利”。谁笑到最后，谁才笑得最好，不要逞凶斗狠，要以柔克刚。这就是林凤娇教会我们的事。

最后，反观吴绮莉，她为自己作为第三者介入他人家庭付出了惨痛的代价，不仅自己难以再嫁人，没有正常的婚姻家庭生活，要当一个单亲妈妈独自抚养女儿长大，还令女儿卓林从小就没有父亲，并且得不到父亲一分一毫的亲职投资。这就是，任何一丝贪图基因上的优势的行为，自己及后代都要为此付出巨大的代价。

林凤娇表面上吃了亏，但得到实惠的同时让对手吃了更大的亏。要是林凤娇把成龙拱手让给吴绮莉，那多傻啊。

杂志编辑的化险为夷

有一个和我相识的时尚杂志编辑婚姻受阻，来向我咨询。我们当时是用微信沟通的，我把碎片化的微信整理了一下，她是这么说的：

我似乎找了一个mv很高的人，不是说社会地位，而是指异性魅力这方面。结婚五年半，孩子三岁半。近一个月，他对家里的关注越来越少，甚至没有心思陪孩子。我们沟通了三次以后，他说他这两年都是在消耗，感觉我们互相所需要的情感是截然不同的，也是无法相互给予的，他说自己需要的是感情上的碰撞，并且完全没有外遇的问题。

我现在僵持不下，孩子是最大的担心。我也不知道如何面对这样的问题，一方面我不希望我的女儿成为单亲家庭的孩子，另一方面我也不愿意耗着他。我说我们应该彼此努力，但他却觉得这是本质上的性格不合。

他需要感情上的碰撞，确实我很粗线条，太过理性，而他很细腻，他觉得我太平静、平淡了。而且，因为性格问题或者说家庭影响，我妈妈一直强势，我虽然不喜欢却受了影响，我不会那么表面化，但心底不愿意取悦于人，因此，我也一直不能放低自己。

娃娃，一个对妻子失去热情和信心的人真的能挽回吗？我好没自信啊。你的理论我都是知道的，我现在也愿意去改变。怎么能让他相信我可以改变呢？而且我怕我转化的时候力度拿不好，会急于求成，这样反而适得其反。所以想听听你的建议。

我告诉她：

首先，你要确定不是你婚后疏于打扮或者发胖的问题。

其次，如果不存在第一个问题，那么就是你在婚姻中的态度出了错。你老公对家里的关注越来越少，他说需要感情上的碰撞，这话意味着你没有给予他恰到好处的赞美，你没有发自内心地欣赏他的好。你一直不能放低自己，并不是性格原因或者说家庭影响。“我的妈妈也很强势”，但这都不是原因。所以不要为自己找借口，更不要说做不到。这个世界上，没有任何一个人天生就愿意说别人的好话，生来就愿意发自内心地对对方示好和感恩。每个人做这样的事情都是一样难，没有人可以毫不费力，这是我们每个人必修的功课，实质上就是对人性中对懒惰的一种克服。

婚姻是需要经营的，并不是说进了婚姻就等于进了保险箱。而你，现在就是把婚姻中的一切都看得太理所当然了，而实际上，婚姻其实是在小心翼翼捧着瓷器。我的一个粉丝说得很对，“不要把伴侣所做的一切看作是理所当然，这是自大，是麻木，要明白，这是伴侣的一番心意，是体贴，是独一无二的，所以珍贵。”

其实，女人对婚姻的态度就像是男人对性的态度。如果一个男人和你发生关系后，就对你懈怠了，就感觉万事大吉了，表现大不如前了，你愿意嫁给他吗？不会吧。女人在婚姻中也是同样一个道理，如果你在婚姻中懈怠了，感觉不到对方的好，且让对方感觉不到在这段婚姻中被爱、被需要的话，他自然会想去找别的觉得他好的人，这样不是他在惩罚你，只是婚姻的规则在借他的手惩罚你。

一个爱你的男人，一个和睦的家庭，都是幸运之神的眷顾。一份对百万人调查显示：一个不出轨的老公，就已经超越了50%的老公了，因为只有50%的男人婚后不出轨。而你老公不存在外遇的问题，说明你已经是极其幸运的一员了。

你对老公说你们要共同努力，这一点错了。事实上是，谁更需要这段婚姻，谁才应该努力。这件事是你一个人的战争。

现在就好比你的感情信用卡账户已经严重透支了，你要做的就是往里面存钱，从现在开始一点点存进去。切记不要急于求成，不要指望一天大笔大笔的钱还进去就能恢复信用，银行就应该感激你，相应的你老公就可能重新把心放回家里。

存钱这个过程是缓慢、艰难而痛苦的。就好像减肥一样，只有有毅力、能坚持的人才能减肥成功，拥有健康苗条的身材。你要一直忍得住，耐心地一点一点存钱，一定可以看到成果，关键就在于你的忍耐力是否能坚持到那个时候。不要担心会是徒劳，这个世界上没有徒劳的事情。

当然了，如果你要图舒适简便，坚持不想吃苦，那么就放弃这个账户。但是你要想好了，这个亏损的账户在未来一定会给你带来巨大的后患，也就意味着，你现在不吃的苦都会在你的孩子身上回报回去。因为一旦你放弃这个账户，选择离婚，你带着女儿，小女孩变成问题孩子和被继父性侵的可能性都将会很高，且性早熟是一定的。

如果你愿意吃苦，现在开始在婚姻中一点一点付出，那么你的女儿就能过得好一些，能够在一个完整温馨的家庭里健康长大。这就看你自己怎么选了。但是，你要切记的一点是，如果你决定往账户里存钱，多付出，那么这个苦并不是你为你女儿付出的，而是你为了你自己付出的。因为无非是你觉得你女儿过得好了你才会好，你要为自己的选择买单。

既然你现在真心想要挽回你的婚姻，那么不要没有自信。任何一段以正常的方式开始的婚姻，都有办法让它重归正途，尤其是你们之间还并没有出现很恶劣的情况，而且你的老公也不存在外遇的问题。

你是一个很有悟性的人，但你可能在幸福的婚姻中过得太久，就忘了婚姻原本是需要你来感恩的。只要抱着一颗感恩的心，很多事情就可以做好。现在，就是需要你心理上吃一点儿小苦头，耐心地往透支的账户里面存钱，也就是说，你现在要从点滴做起，至少持续一个月任劳任怨，真心地赞美对方、欣赏对方，发现对方身上的优点和对方的好，才可能看到成效，让你的婚姻好转起来，重新充满希望。

最后，再给你打一剂强心针，不久前我刚处理过一件类似的事情，我那个朋友的情况更严重，她老公已经出轨了而且还不知悔改，但是现在已经全部解决了。而扭转局面的关键就是——感恩、知足、赞美、勿要所求过度、勿要发泄怨气。

在我跟她上述这次微信交流之后，过了一段时间，有一天她给我发来微信说：“娃娃，我想说谢谢你，如果没有你理智的建议，我可能真的会变成怨妇继而离我想要的生活越来越远，今天老公认真地评价了我的好，得到了认可，也化险为夷，发自内心地感谢。”我鼓励她继续努力，不要松懈，生活还会越来越好，超出期待。

又过了5个月，她再次给我发来微信说：“他现在房子存款都在我名下，每月还交给我多一半的工资，春节带我们全家度假。我觉得他的改变完全是因为我大大降低了pu，而且我也精心打扮自己，再次感谢你的及时指点，我觉得女人这样不是为了讨好男人，而是让自己拥有自信美好的未来，我会珍惜，谢谢。”

看着她的微信，看到她成功地挽回了自己的丈夫，婚姻越来越幸福美满，我打心眼儿里为她开心。最后我想说对她说，也想对大家说的是，勿女权，保持正能量，你会得到越来越多。

感情危机中如何做到绝地反击？

有一天，我的一个铁杆粉私信我，说自己惹了一个麻烦，特别焦虑。

她有一个各方面条件都很好的男朋友，对她很好，花钱也特别大方，也带她见了父母，准备谈婚论嫁了，并且主动承诺婚后买房买车都加女孩的名字。

但因为女孩和男友的交往时间很短，发展速度很快，女孩的妈妈暂时还不知道俩人的具体发展情况，所以还一直在为女孩介绍对象。最近正好有一个不错的人选，女孩妈妈很满意，就一直叫女孩多联系，女孩也犹豫不定，不知道到底选谁比较合适，女孩和妈妈一直通过短信讨论着。

一天，女孩正在做头发，手机让男友拿着，正好女孩妈妈又发来信息，让女孩去和那个相亲对象见面。就这样，女孩男友看到了信息，并且看到了女孩和妈妈之前的聊天记录，知道了整个事情，男友非常生气，摔下手机就走了，女孩一下子慌了，眼看着好好的一段感情要被自己弄砸了，不知道怎么办，害怕失去这个男友，还担心会遭男友报复，于是急着跑来向我求助。

我跟女孩说，你对男友说，你爱的就是他一个人，只是妈妈一直逼着自己选那个男孩，尽管那个男孩经济实力更强，但是自己对他完全没兴趣，就只爱男友一人，只想跟男友在一起。

女孩就依葫芦画瓢向男友说了这些话，男友听了很感动也很心疼，对女孩说：“尽管那个相亲对象经济条件比我好，但是我会倾我所有对你好，把我的全部都给你。”然后，男友提出马上要和女孩领证。女孩就这样瞬间转危为安，特别开心，来向我道谢。

我告诉她，如果有任何要求和问题，趁现在赶紧提出来，比如说，以后万一生不了孩子怎么办，和婆婆吵架了怎么办？让男友都做出承诺。最后重要的一点，就是赶快删除和我的对话。

仅仅过了三天，女孩再次发来私信说，领证啦！看到这样一个圆满的结果，真的很为她感到高兴。恭喜她的同时，我最后告诫她说，领证以后，老公就是自己人了，要敬他、爱他，要和他相敬如宾、举案齐眉，要拒绝其他一切追求者。

大家听了这个故事后有什么启发吗？再给大家讲一个化险为夷的故事吧，接下来这个故事更像是一场绝地反击。

这个女孩也是我的一个粉丝，恋爱中一直按照我的理论，不断提高mv并且保持低pu，很幸福地嫁了，老公对她特别好，她结婚的时候还专门发微博向我道谢。

有一天，女孩突然微信我，说老公要和她离婚。我一惊，感到很奇怪，一直好好的，怎么突然要离婚了？女孩告诉我，原来，她前不久怀孕了，不知道怎么的，脾气很不好，总和老公吵架。后来，老公就渐渐表露出不想要这个孩子的意思。当然口头上表示是想要，但是找各种理由说不能要，比如说现在俩人还年轻，可以等过两年成熟一些再要孩子；比如说自己前段时间经常喝酒抽烟，可能对这个孩子有不好的影响等。

有一天，女孩腹泻，老公就拿药让她吃，女孩一下子爆发了，特别生气，指责老公没考虑自己肚子里的孩子，竟然让自己吃药，就和老公大吵了一架。结果没想到老公直接提出离婚，进房间收拾了所有行李要立刻走人，并且写离婚协议书要女孩马上签字。

女孩看到这个情形瞬间就呆了，不知所措。女孩想，是不是两个人可能真的不合适，没必要在一起了，但是女孩又完全不想离婚，自己以后再不可能找到条件这么好的老公了。于是，紧急之下，女孩找到我，让我帮帮她。在她给我发微信的时候，老公正在房间里写离婚协议书。

我对女孩说，现在一定不能再和老公争辩，跟老公说，让他给自己一点时间，自己想去找闺密静一静。我让女孩先拨通我的电话，开免提，让她老公听到我的声音（女声）后，然后再走出来，我慢慢教她。

女孩照做之后，我告诉女孩，怀孕这个阶段确实是很焦虑的，孕期激素反应导致脾气坏总喜欢吵架是难免的，但是在你老公看来，就是你的pu太高了，所以他就不想要这个孩子。

其实这件事情的本质女孩没有想明白，从表面上来看，怀孕时期女人是弱势的一方，因为在身体上要付出很多，承受很多生理上的痛苦。但其实从心理角度来看，男人才是真正弱势的一方。因为女人可以保证肚子里的孩子100%是自己的骨肉，女人将会拥有一个确定的后代，但是男人可没办法完全确定，一旦出现差错，那他的基因、他一生的心血和亲职投资都付之东流了，所以男人在女人怀孕阶段也会很焦虑。打个比方，公司说要你签合同，让你从此这辈子都做这一个工作，但公司不告诉你工作的内容，你敢签这个合同吗？不敢吧，会害怕和慌张吧？

所以说，男人面对女人怀孕，也是同样的道理，他不知道女人肚子里的孩子到底是不是他的，一旦女人的pu升高，他就会不想要这个孩子；如果女人孕期一直保持低pu，就会让男人安心，带给男人确定感，他就不会出轨，要孩子并且将来用心爱这个孩子。

另外，孕期男人出轨也是同理。只有当女方pu够低，那么怀孕的时候男方和女方的利益才是一致的。否则女方利益最大化的行为是守着肚子里的孩子，男方利益最大化的行为是出去“偷吃”。

女孩听了我说的这番话，恍然大悟，反思自己以前虽然一直按照我的理论做，但是有一些深刻的本质还是没有领悟到，这次算是明白了。

女孩问我，当务之急，怎么做才能挽回老公的心，不离婚呢？我教女孩对她老公说了这么一段话：“老公，我是真的很爱你，这段时间刚怀孕，激素分泌可能导致不适应，影响了心情，莫名其妙变得很暴躁，我自己也不知道是怎么回事，没有控制好。如果你真的要和我离婚的话，就当我求求你，你今晚最后再陪我一个晚上，我明天早上就签字。关于我们的孩子，不管你要不要，我都会要的。因为跟你在一起，是我最美好的一段回忆，我一定要把这个孩子留下来，哪怕我自己一个人养。”

女孩老公听了这段话说：“既然你这么想要这个孩子，那就先留下来吧，相信你是真心的，你这么笨，装也装不出来。”说完这番话，她老公就去公司开会了，没有再提离婚的事情了。女孩一看，就知道这个危机过了，婚姻挽回了。

这样类似的事情在生活中经常会发生，因此，女人出现孕期焦虑的时候，一定要控制好自己的情绪，要表现得无怨无悔，特别开心、特别满足地为男人生孩子，即使男人不要自己了，自己也一定会要这个孩子，这就是低pu的表现，最后就能获得男人的亲职投资。

通过这两个故事我要告诉大家的是，只要男女两人是正常恋爱在一起的，有一定感情基础，一旦出现危机，用降低pu一定能够挽回。降低pu，就是在感情危机中绝地反击的最大秘籍，就是给感情打杜冷丁（派哌替啶）。当然，总是降低pu也可能产生一些副作用，所以这就要求我们平时不光要降低pu，还要提升mv。

从挑水果到剩女剩下的原因

我家楼下有个水果集市，各种水果特别丰富。里面有一个摊位生意做得特别大，专卖高档水果。店里仅苹果就好几种。

有的苹果特别大，和小孩脑袋差不多，上面印着“福”“四季发财”等字样。不过基于我一贯的爱好，还是站在了红富士的前面。

我问了一下价格，他家价格比别家水果要贵一些，当然，这也可以理解，毕竟备着这么多品种齐全的水果，消费者挑选余地大，但卖不出去的风险也大，贵一些是应该的。

在我买苹果的同时，有个中年妇女也在挑选苹果，她很明显对那些印着字的水果有浓厚的兴趣，问摊主多少钱一斤，摊主是比较和善的年轻男人，告诉她说：“288元一个。”她连连咋舌说：“一个苹果！卖得比金子还贵！”摊主笑眯眯地没作声。

过了一会儿，她恋恋不舍地问摊主：“红富士多少钱一斤？”摊主说：“13元。”她有点像被惊到地说：“其他家不都是9元多吗？”

她就站在我身后，他们的对话我听得一清二楚。摊主指着我买的旁边那筐说：“这一筐是9元8角。”中年妇女看了看筐里的苹果又看了看我，问我：“你买的多少钱一斤？”

我手里的苹果是13元一斤的，我以实相告，她一脸不情愿又纠结地说：“买那么贵的干吗？都是一样吃。”

摊主附和中年妇女说：“大姐，你要不看看这边吧，这个四元五角，味道是一样的。”中年妇女一听，乐颠颠地过去了。

我选完去看梨，梨正好在中年妇女的旁边，都那么长时间过去了她还在纠结呢。我看她拿起一个又放下，拿起另一个又放下。试图从一大堆小苹果里面努力找出大的来。这时候摊主递过去一个特别大的，说：“这个也给你算四元五角。”她眼睛一亮，拿着了。翻过来一看上面有个坏掉的，眼神又马上黯淡下去了。

也许是因为过年，大家都在送礼的缘故，她正挑选的时候，有好几个人进来默默让摊主的老婆包装好上面印字的288元大苹果，坐上车走了。

我称好所有水果离开的时候，中年妇女还拎着一个小红塑料袋子，蹲在地上精挑细选，衣服下摆拖地了都不知道。

我不由地想：其实生活中的很多剩女，就像是这位中年妇女一样，剩下都是因为追求了高于自己，自己难以驾驭又匹配不上的。

世界上存在很多人，就像中途穿插进来买288元大苹果的几位，根本无须交流，买完就走。但一般人，比如我，一看就知道那种带字的大苹果不是用来吃而是用来送礼的。而且既然那么显眼，势必贵得吓人，所以连问都懒得问，不浪费时间。但剩女很多都像那个中年妇女，对美好的东西，比如，高富帅，有着不切实际的强烈渴望。就像看到那个大苹果一样，会眼前一亮，甚至还会抱着侥幸心理问下价。如果发现自己负担不起，心里就特别不舒服，嘴上还要贬斥两句才能平衡心态。

这类女性，容易遇到什么情况呢？

首先，她们很可能在挑选中浪费了大量的时间，从而让自己越来越被动——选水果也许半个小时，选人经常一选就两三年，青春稍纵即逝。

其次，她们很可能被甜言蜜语蒙蔽，比如，摊主告诉她：“这个四元五角，味道是一样的。”傻子都知道，买的没有卖的精，大的好看好吃，吸收养分多，怎么可能和小的一样呢？要真一样，其他人何必买大的呢？现实中很多剩女也是，被渣男哄来哄去，就是舍不得离开，因为除了想把一个不够好的自己销售给她的人，正常人是不会满足她这种买不起又舍不得的心理需求的。

最后，她们还可能落入重大陷阱。我不止一次见到所谓的优质剩女，嫁给性无能、事实重婚、带孩再娶甚至骗婚的同性恋。她们的心态就像是这个故事里的中年妇女，在一堆小苹果里不断翻来翻去，心有不甘。这时看到一个硕大的红苹果，简直不顾三七二十一，就马上接过来。结果接过来才发现上面有个大坑。但看这个苹果比别的都强那么多又舍不得扔，于是掉入陷阱。

在这个过程中，她们还可能时刻和周围的人比较，也许会引发周围人的不快，但更多的是给自己带来心理上的进一步不平衡。

故事讲完了，不知道你得到什么启发了呢？

她为什么会遭遇家暴？

如果你看到大街上两个中年妇女打架，在不清楚原因的情况下，我们可能会觉得这两个女人撒泼很不体面，并不会很愤怒。

同理，看到男人之间打架，我们只会认为这种暴力方式很野蛮，但仍然会觉得这也是正常现象。

但是，当得知一个男人打女人，我们的第一反应都会认为男方不对，无论什么情况下，男人都不能打女人。

为什么呢？同样都是打架，我们对同性的打架和异性的打架态度为什么截然不同呢？

其实问题本身已经把答案解释了，那就是“异性”。男人和女人，先天存在着性别上的差异，男性在生理上占有优势，一个男人如果打女人，那就是明显利用自己男性的性别优势欺压女性，所以我们本能上就会感到很愤怒，认为男人不可饶恕。

但是，大家是否想过，为什么会发生家暴？什么样的女人会遭遇家暴？家暴的发生是偶然的还是必然的？

任何事情的出现都会有它的缘由，家暴也绝对不会无中生有，毫无预兆就发生了。比如，遭遇了小偷，小偷固然不对，但一味指责小偷并不能为我们挽回损失，我们必须要找出被偷的原因从而吸取教训，比如，包包是不是没有拉好拉链，手机是不是随手乱放了等。因此，我们也要找出引发家暴的原因，从而避免这些情况发生，对家暴防患于未然。

那么，引发家暴的原因具体是什么呢？一般来说，在女人用自己的性别优势欺压男人的时候，男人就会用性别优势欺压女人。我列出几个常见原因供大家参考：

第一，女人滥用自己的性别优势欺压男人。一个男人和一个女人结婚，即双方达成了一项契约，女人为男人生育后代，男人对女人及其后代进行亲职投资。女人生下来的孩子，100%是女人自己的，但只有50%的可能性是这个男人的，所以就存在亲子不确定性。亲子不确定性的表现形式有很多种，比如，女人出轨、性格强势、脾气差、爱抱怨、表示出对男人的嫌弃等，但凡女人用这些欺压男人，就很容易引发男人家暴。（高pu引发的悲剧并不只限于家暴，还可能存在其他方面，比如，“杀首子”，虐童，找小三儿等。这就好像人吃多了辣椒上了火，可能脸上长痘，可能嘴上长疮，可能胃难受，但都是由同一个原因引起的。）

第二，女人通过语言表达上的优势打压男人。一般而言，在语言表达力上女性是优于男性的。在大多数发生家暴的家庭里，女人大多爱强词夺理、喋喋不休，话多且语速较快。相对而言，男人则较为沉默寡言，因此在双方产生矛盾发生争执时，男人无法在言语上与女人进行对抗。这种情况下，在面对女人的语言攻击时，男人就可能会通过武力还击女人，从而发生家暴。在我提及家暴的微博下面，有位男生这么回复：“我姐是高中语文老师。每次一点儿小问题她都会揪着你不放，你还不能还嘴，你说一句她顶回你十句。我词穷了又不够她大声的时候就很想扇她耳光，让她住口，太可恨了！不过终究是我不再作声了。”现实中，并不是每个男人都能控制住这种情绪。

第三，女人与男人冷战。女人对男人冷战，实际上就相当于对男人实施家暴，因为冷暴力也属于家暴的一种。在冷战的状态下，男人的情绪受到强烈的压抑，他想要打破冷战的僵局，又没有办法解决，必然采取比较极端的方式，比如暴力，因为这种方式具有足够的严重性从而引起女人的注意。

由此可见，家暴是男人在语言或者实际地位上处于弱势，且无法通过正常的手段解决问题时所采取的绝地反击。它是男人解决问题的一种最极端的方式。

当然，对于家暴，我们更需要严厉谴责。但遭遇家暴后亡羊补牢往往为时已晚，一旦遭遇家暴就会给女人带来无法挽回的伤害，轻则外伤，重则毁容、残疾甚至致命。而且家暴一旦有了第一次，必然将发生第二次、第三次……所以，我们一定要试着了解家暴的成因，并把家暴的苗头扼杀在摇篮里。而不是茫然无知，一不小心触发了家暴的按钮，然后不得不离婚或者忍气吞声继续被折磨。

那么，家暴的成因是什么？注意，我在讨论成因的时候，并不是在探讨家暴的合理性，而是在探讨实际生活中的普遍情况。被家暴就像被盗，不能100%避免，但采取适当的举措就可以使自己免遭厄运。

如前文所述，家暴是男人在无法解决问题时所采取的极端方式，一旦他使用过一次这种方式之后，他本能上就会默认这种方式是解决问题的最有效的方式，之后再遇到类似的局面和问题，他仍然会采取这个最短路径。打个比方，男女冷战，女方爱答不理，男方生气，推搡女方，女方大哭大叫，男方一看打破僵局了，赶紧趁机哄女方，甜言蜜语之后，两人和好。则男方心中默记此事的路径为：解决冷战的最佳方式为“推搡她——求饶——和好”。这就会成为家暴的开始，并逐渐升级。

所以，在遭遇家暴之后，一定要零容忍。这里所说的零容忍，不是要女人和男人正面冲突、强势反抗，而是指女人要有足够的能力去应对。俗话说好汉不吃眼前亏，在突然遭遇家暴的当下，最好是选择服软，放声大哭，以保护好自己不受过多的伤害，但一定要让男人事后付出惨痛的代价！

这个代价可以是社会名誉，可以是钱，可以是其他任何实质性的惩罚，注意，必须是实质性的惩罚。绝不能让他说几句甜言蜜语或者写保证书了事。容忍绝不可能换来女人想要的东西，只会让拳头越来越多地落在身上。很多家暴的男人每次动手后又千方百计地哄女人开心，痛哭流涕地忏悔，发誓以后绝对痛改前非。女人啊，千万不要幻想对方痛改前非，要是人都能自觉地痛改前非，那这个社会还要监狱干什么呢？

但是，为什么总还是有一些女人在反反复复遭受家暴后，仍然没有离开呢，她们傻吗？她们太善良太软弱吗？答案是她们充满软弱、畏难，缺乏离开的勇气。

我曾经看到过这样一则新闻，说的是一个35岁的墨西哥女人，浑身文满刺青，头上植入了钛合金犄角，再植入獠牙，变成一个吸血鬼的模样。已经是四个小孩妈妈的她曾经是位律师，她说自己长年饱受家庭暴力，决定自我解放！而且她对目前的造型还不满意，打算在后脑勺再植入两个犄角。透过表象看本质，为什么这个女人常年饱受家暴，但她还为这个男人生育了四个孩子呢？这必然是她从男人那里获得了其他的好处，比如，享受过被甜言蜜语哄得像公主一样的待遇。遭受了家暴的女人，她们肯定是得到其他甜头了才会选择忍耐继续留在男人身边。俗话说刀口上舔蜜，虽甜但险，也就是这个道理。

每次想到这个墨西哥女人，我就会感到十分心酸，在最后，我也想告诉大家，一个女人的武器不应该是自我丑化到失去性吸引力，而是美丽且内心强大，让对方发自内心地尊重你，懂得规避爱情风险，遇到慢待时有底气毫不犹豫地离开对方，这样根本不会有任何机会遇到家暴。

五招彻底打退准小三儿的野心

一个刚刚结婚的女孩写信向我咨询，她说自己和老公感情不错，老公很顾家也很顺着自己，可是偶然有一次却发现，老公和婚前倒追他的一个女孩还在QQ上有联系，尽管聊天内容很普通，话也不多，但女孩担心长此以往，俩人越来越暧昧，会破坏自己和老公的感情。女孩面对这样的情况，束手无策，问我该怎么办？

俗话说，不怕贼偷就怕贼惦记。这种被惦记着的事情，着实让人闹心。我们就来聊一下如何处理这种问题。

我经常强调男人的动物性，强调男人的下半身本能。但实际上，男人的本能虽然喜好出轨，但按照进化心理学的说法，人仅仅具有轻微一夫多妻制的属性，也就是说，大多数人的生理和心理上都不是为一夫多妻做准备的。而根据现实的数据显示，至少50%的男人是能控制住自己的。故女人自己务必要做好防护措施。

一般女人遇到小三儿，都会各种不淡定，有的一见小三儿就态度恶劣，有的见了小三儿就秀幸福、秀恩爱，有的对老公严防死守，生怕老公和她亲近，这都不合适——你对小三儿态度恶劣，这就相当于制造机会找你老公诉苦，让她趁机亲近你老公；你要是单纯对她秀幸福，这就会刺激她勾搭你老公出轨，故意破坏你的家庭宁静；你要是对老公严防死守，明明就没事，也许你正好给人家制造了一个刺激的冒险机会。

具体回到信里那个女孩的身上，正确的做法是什么呢？

一、得先告诉老公，自己很喜欢这个女孩，觉得从她身上看到自己妹妹小时候的影子，所以总是忍不住想去关心和照顾她。让老公把她的事移交给自己来处理。接着就需要扮演好一个大姐的角色，有机会深入敌后，得到她的手机号码和其他联系方式。

二、没事对她嘘寒问暖。态度亲近，温和大方，推心置腹。人性都是一样的，对她好，让她觉得对你有愧疚，则她在决定勾搭你老公之前，总会想想清楚，权衡一下利弊。

三、只要她打电话给你老公，你就可以回电她，用她联系你老公的方式联系她，没事约她逛街，把她叫到你家来吃吃饭，抱怨抱怨自己老公的短处，讲讲自己的不容易。人心都是肉长的，她了解了那么多，下手总会迟疑些，一迟疑，一犹豫，就容易被你抓住破绽。但也得注意，别什么话都往外说，把底儿都给人家了。

四、只要你老公和她见面，你务必跟着一起去，把她拉到你的闺密圈子来，让你的闺密们都认识她，帮忙看着她。这样多几条眼线埋着，多几双眼睛震慑着，她要“作案”也困难。

五、也就是最狠的一招，把你或者你老公的朋友或者哥儿们介绍给她当男朋友，这样一来，你老公就再也没有借口接近她，而你有更多的机会深入敌后。

我知道要女孩对小三儿好，可能心有不甘，要把一个好男人介绍给她，可能更加不愿意。但问题是，我们要想想自己想实现的目的是什么，是想自己考满分，她考80分；还是想自己考59分，她考0分？想清楚了，就忍下气来吧。我觉得两个女人之间，从来都不必要搞什么你死我活的战争，双赢才是王道。要让一个光脚的人不踩你的真皮皮鞋，你怎么也得给她来双布鞋穿穿吧。

新手妈妈如何让老公把心思放在家？

有一个刚刚产后的妈妈遇到了这样一些麻烦事情。她和老公的新房在自己父母家附近，由于俩人都是不太会做家务的独生子女，于是结婚后俩人一直在女方父母家吃饭、睡觉，很少回新房居住。一直到孩子出生，能干的婆婆要来照顾宝宝。这个时候，老公就提出要女方坐完月子后跟着婆婆回老家休养。这位产后妈妈很为难，一方面担心自己产后发胖，老公对自己失去兴趣和热情，自己离开的这段时间，老公可能会出轨；另一方面自己从来没有和婆婆长时间地相处过，在自己父母家养尊处优惯了，很怕在婆婆家生活会产生矛盾。产后妈妈很焦虑，很想赶快恢复靓丽的身姿，又想赶快学会做饭等各种家务，以便在将来的家庭生活中独当一面。如今面对着来自婆婆、老公的双重压力，不知道该何去何从。

这个产后妈妈的问题，实质上就是在孕期以及哺乳期，女性如何保持对丈夫的吸引力的问题。

我一直说，男人其实是一种很矛盾的生物，一方面，他们的本能想要追逐有最高生育力的女性（长得漂亮的女性基因好，年轻的女性能生育更多子女），另一方面，他们的本能又让他们远离那些已经怀孕的女性——即使是他让她怀孕的。

事实上，在孕期以及哺乳期，女性保持对丈夫的吸引力是基本没有可能的。如果你了解男性与女性之间的基本规则，了解人类相互吸引的原始冲动的来源，你就知道要让一个男人对一名孕产妇心无旁骛是多么难的事。男性一定不喜欢腰臀比低的女性，这是由其本能而不是理智决定的，男人在孕产期出轨的比例，远远高于新婚或者正常状态。

但有一个很奇怪的现象是：如果男人在老婆孕产期出轨是最优的择偶策略，能够带来最大的生殖红利，那么这种出轨必然应该成为人类行为的常态——说一个很简单的计算，老婆孕期不出轨的男性，考虑到亲子不确定性，收益应当是低于一个孩子；在孕期出轨的男性，收益应该是至少一个孩子。照这种方式计算，只要几代人的更替，倾向于在孕期出轨的人的基因就会占据大多数，根本不会有孕期不出轨的男性存活。但事实是，据我观察，男性在孕期出轨其实还是一个小概率的事件。“为什么只有少数男人而不是多数男人在老婆孕期出轨呢？其实这是因为：一是亲子确定性够强的男人不太会在孕期出轨，反而是亲子确定性不强的男人会出轨；二是纵然男人在孕期出轨可能增加后代数量，但很有可能因为伤害到妻子从而影响到孩子的质量（抑郁、无乳汁、一尸两命）。因为质量不高的孩子可能会在后天竞争中缺乏竞争力。

针对故事里这位产后妈妈的情况，我的建议是，首先多鼓励老公参与亲子互动，父爱是后天培养的，他投入越多，也就越舍得投入；其次，不管做得多么难吃，也要开始学习做饭，不独立的小家庭必然不稳定；最后也就是最关键的一点：如果已经感受不到丈夫的爱，那么尽早断奶，赶快瘦身，这表面看起来会牺牲一点儿孩子的利益，但这更能保全整个家庭，保证孩子未来的长远利益。断奶不是女人的错，谁叫男人的原始冲动左右着他的大脑呢。一个不参与亲职投资，不参与后代抚育的男人必然不会得到一个优秀的后代，这是进化车轮前进的方向，单靠一个弱女子是没有办法改变的。前面我已经分析过了，父亲的不专注必然导致孩子的不优秀，如果一意孤行要继续喂奶，也许连女人自己也会葬送在这个车轮下面。轻则埋下怨恨的种子整天吵架，重则孩子一岁左右就要离婚带孩出户。

单亲妈妈的离谱征婚条件

有一个单亲妈妈在网上贴出了这么一个征婚帖，全文如下：

“为了节省双方的时间，表示我的诚信，我尽量写得清楚一些，希望网友们传递给我正能量。虽然离婚，自己养孩子，但是，我对生活充满信心，充满希望。我那么坚定地相信：明天会更好！

关于我：

身份：离异带子

年龄：1983年 双子座

血型：A型

性格：外向+感性（乐观型）

身高：160厘米（净身高）

体重：>49公斤

体型：高挑匀称

学历：本科（人力资源专业）

经济：离异后，可以靠自己的双手快乐的生活

爱好：我喜欢卡拉OK，仅限于娱乐

工作领域：人力资源

工作地点：国贸附近

居住地：大芬地铁站附近

恋爱经历：与初恋结婚，因感情破裂而离婚

相貌自评：形象气质可，算不绝世美女，但也出得厅堂

我的儿子：2.5岁（健康、乐观、懂事），父母一直在深圳为我带孩子

理想的结婚伴侣：

身份：离异带女（如果能比我儿子大3岁以上佳）

年龄：比我大4岁或8岁

性格：内向+理性（完美型）

经济：不求大富大贵，但求能维持家庭生活即可

房子：有需求

职业领域：公司中高层、专业技术工程师、创业者等均可

其他：

1. 我要工作，但不属于女强人。工作，只是生活的一部分

2. 我期望找一个心胸宽广、有包容心、有担当的伴侣，且会做饭，愿意承担部分家务

3. 我寻找的伴侣必须要接受我的儿子，并视如己出，且未来我没有计划再生孩子

4. 我会定居在深圳

5. 与我绝配的星座：天秤、水瓶

6. 与我相处和谐的星座：白羊、狮子

7. 彼此学习的星座：金牛、巨蟹

8. 每年计划两次旅游：一次夫妻行，一次家人行

9. 周末两天：一天与家人或小孩共度，一天两人世界（看电影、逛街、约朋友均可）

10. 结婚的目标：嫁给幸福

11. 每一天，我都要把自己装扮得漂亮、得体才出门

以上没有提及的，就是我不介意的因素。也希望网友们有合适的，推荐介绍。

不知道大家看完这个单亲妈妈的征婚帖之后有什么感受，我来跟大家逐一分析一下吧。

首先，提醒大家注意一点，这位单亲妈妈身高160厘米，体重大于98斤，可是她称自己体型高挑匀称。仅从这一点，就可以看出这个单亲妈妈是一个自我认知不清的人，她对自己的估价高出自己的实际价值至少两倍，所以她说自己有6分，我觉得也应该打个对折吧。再看她整篇的叙述，我不得不指出一个事实，这个单亲妈妈是个外貌三四分、身材微胖、性格不好、较难相处、离异带子的女人，此外，她高攀了她的前夫。

她要求对方性格是完美型，心胸宽广有担当，愿意承担家务，且职业是公司中高层、工程师或者创业，有房子，试问这样的好男人会离婚吗？就算离婚了会愿意要这个离异带子的女人吗？还要求对方将自己的儿子视如己出，且未来不会再生孩子，试问哪个男人不要自己的孩子，愿意帮别人养儿子，还要心甘情愿视如己出？当然了，除非她外貌有9分，而对方是5分，但现在她要求对方在7分以上，那么她自己必须要有12分，她有吗？

对这个单亲妈妈而言，找一个较好的性伴侣，只谈恋爱，然后安心当一个单亲妈妈，这是可行的。但如果她想再婚，找个男人一起养育自己的孩子，那么必须要放低要求，把性格好好改改，要么找一个大自己15岁以上的男人，因为这个年龄的男人的孩子已经成家立业了，他可能会愿意帮忙养孩子；要么自己当女强人，就可以找到一个年龄小的、性格不是很成熟、事业不是那么成功的男人，他也可能愿意养孩子，但跟这个小男人在一起，女人还是必须要生孩子。

无性婚姻的本质是什么？

娱乐圈有一对著名的夫妻，杨德昌和蔡琴。1984年，蔡琴与导演杨德昌因电影结缘，不久就结了婚。婚后，杨德昌有一番著名的表白：“我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情掺入任何杂质，不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展，要共同把精力放到工作中去。”叫人不敢相信的是，蔡琴欣然应允了这匪夷所思的“柏拉图式的交流”。同一年，蔡琴推出两张专辑：《此情可待》和《痴痴地等》，她以极大的热情和10年最好的时光，响应了杨德昌倡议的所谓“不加入杂质的柏拉图式爱情”。

可是，这段理想婚姻的命运并不理想。杨德昌始终有绯闻，蔡琴始终不相信，直到有一天，杨德昌亲口告诉她，自己早有外遇，于是两人离婚。可笑的是，在杨德昌主导的这10年无性婚姻中，他和比自己小18岁的另一个女人，热情地生了两个孩子。

撇开光怪陆离的娱乐圈，放眼现代社会，我们偶然也会听说这样一种婚姻现象——无性婚姻，即男女双方在承诺不进行性生活的基础上结为夫妻。一般情况下，无性婚姻是由双方约定而成的。而事实上，这也是一种异常的婚姻模式。而这类婚姻在大多数情况下，要么男人婚姻中出轨另寻新欢，要么都会走向离异的结局，男人再娶。正如杨德昌和蔡琴一般。据英国《每日邮报》报道，知名化妆品牌伊丽莎白·雅顿（Elizabeth Arden）做了一项调查，看女性为了养颜能做出怎样的牺牲，做出什么样的疯狂举动。调查结果显示，21%的女性表示为驻颜可以过一整年的无性生活。另外，根据英特尔委托所做的调查发现，46%的受访女性宁愿禁欲，也不愿意与网络分离。相形之下，男性受访者只有30%愿意这么做。

国外有很多类似的调查结果都显示，男人比女人都更看重性生活。而在婚姻里不要性的男人，就像只要性不要婚姻的女人，都是异类，必然有其他意图。这有点像是以前的皇帝和妃子过夜，却不留精，不让她怀孕。看看《甄嬛传》里皇上是怎么对待华妃的，大家就明白了吧。

事实上，无性婚姻中的性，其实并不是单纯指我们平时讳莫如深的“性交”。如果这个世界上没有性，就没有鲜艳的花，没有漂亮的孔雀，没有大象的牙，没有各种求偶仪式。性的根本意义在于，人类需要依靠性这种行为传递基因、繁衍后代，让物种延续。而无性就意味着放弃了在整个人类世界里的生育权。

在一些特殊情况下，男人也或许会约定无性婚姻，并且维持这段婚姻。

第一，男方特别穷困，经济地位非常低。男人的本能告诉他，自己处于这个阶段，孩子是不容易存活的。这也就解释了为什么大多数男人不愿意早结婚，本能地想要晚婚。

第二，伴侣不合格，男人觉得身边的伴侣不是他内心想要的伴侣，但是在现阶段，他只能匹配这样的伴侣，所以他不想让这个女人繁衍自己的后代。

然而，男性可以基于以上两个原因约定无性婚姻，这是因为男性的生育年龄相对很长，他们到了四五十岁也依然可以生育。但是，女性的生育年龄却很短，因此，女人是耽误不起的，女人接受无性婚姻更是相当不明智的行为。看看蔡琴，用了10年最好的青春时光来热情回应杨德昌柏拉图式的爱恋，最后换来的，却是他残酷的背叛。

第十一章
婚后家庭关系

深入理解婆婆心态

这一篇，再给大家出一道爱情考卷。这是一个需要高超想象力的问题：

你目前身处×星球，这个星球和地球基本完全一致，唯独一点不同：这个星球的人中大概30%左右的少女有个不好的做法，就是会趁人类生产时不备，吃掉人类的婴儿，然后用很短的时间快速生出一个她自己的孩子，偷偷换掉你的孩子（可以把她们想象成杜鹃鸟，打碎你的蛋，生个自己的蛋）。现在你怀孕生产，要挑选一个少女当你的助产师（你无法独自生产），注意几点：

1. 无论对方多么高mv都有可能会吃掉孩子，因为她们不是人类。

2. 比起她们自己的孩子，你的孩子越差越容易被吃掉。

3. 你必须请这个星球的少女而不是男人或者地球人当助产师。

提问：你将如何选择少女，比如，性格、长相，你认为哪类少女绝不能要？

现在你下不了床，得差遣你的老公帮你找一个少女，你将会让他去哪儿找？

我在微博上放过这个爱情考卷，收集了一些不错的回答：

“不必懂人情世故，更不必太聪明，所以要年纪小。先天体弱也不漂亮（要是由于后天原因则容易心怀嫉恨），原生家庭要比较和睦，但也不必富裕。胆小好调教，有传言吞过婴儿的都一律不要，mv高的不要……”

“不考虑的：女屌丝、loser（失败者）、感情不幸者、出身不好者、mv低于我老公者。可以考虑的：出身幸福、感情幸福、口碑好、mv高于我男人者。要他自己选就去中学找那种品学兼优、家境好、父母感情好的小女孩……”

下面我来和大家具体分析一下这个爱情考卷：

你是女人，但没有助产师，你就无法生育；这个助产师你很难深入了解，也不是你身边的人；她们有30%的可能偷换掉你的婴儿，这个被调包的婴儿还得你养；不能让她迷住你老公。所以，这个问题说的就是婆婆选媳妇的模拟场景。

没有媳妇你就没有孙辈。你和她没有长期交流，但也许有利益冲突，且有合作必要。她完全可能背叛你的儿子生出别的男人的孩子（这个30%我设置得较高，国际ABO血型研究暗示的非亲生率大概接近20%，一般来说10%是很普遍现象），不能让她威胁到你在儿子心中的地位。

现在，倒回去看一下大家回复我的回答，婆婆到底想要什么样的媳妇？

最好是知根知底、门当户对的——“找其他人类夫妇介绍”、“选择朋友推荐的”。

比婆婆要差，也就是比男方条件略低——“相对而言我的孩子对她来说就是优”。

不是条件越好越受欢迎，条件好也可能被婆家嫌弃——“貌美嘴甜，看起来会骗人的不要”。

我在《别拿男人不当动物》里面说过：出社会第三年开始追求者就少了——“年纪小、校园里的”。

单亲是择偶劣势——“原生家庭不幸福的不要”。

越好看pu越高，越容易失控——“特别丑或穷”、“需要通过帮我助产而换取食物生存的”。

特立独行，对婆婆态度很强硬的女孩们没戏——“自身能力比较强，对我们给的利益需求很低的不要，太不容易驯服、很反叛的不要”。

总之，婆婆要考虑到以下几点：

1. 对方条件不能太差，太差的可能家教不好，导致危险性高。同时也不能太好，太好的话，男方的孩子对她而言就是差，容易被吃掉（男方窝囊废，女方易出轨生其他男人的孩子，概率高达30%；而处于社会较高地位的男方，非亲生的概率有时低于1%）。

2. 女孩名声很重要，最好年龄小，易于控制。

3. 原生家庭环境要好。

至于长相，婆婆真的不是很介意媳妇的长相，我们都知道，男女对长相的要求是不一样的，她还怕你把她儿子迷住不听她话呢。所以，长相不是过婆婆那一关的加分项，5~6分即可顺利通过，特别高反而有害。

各位读者们，你们知道如何通过婆婆关卡了吗？

婆媳如师生——婆媳关系的相处诀窍

婆媳相处，一直是困扰女孩们的一个大问题。究其原因，很多女孩对婆媳关系仅仅有表面上的认识，比如，一个极端是传说中的：“一山不能容二虎”“两个女人抢一个男人”“争夺女主人地位”，另一个极端是包子型认知“婆婆就是第二个妈”“都爱一个男人所以要和谐相处”“无论婆婆做什么，本质是为了我们好”。

很多女孩从未有过相关经验及接受过相关教育，影视剧和小说又往往突出双方矛盾，给媳妇一方造成很大心理阴影，或者不合理期待。这导致女孩们只能凭着浅表的认识和对方相处，这种浅表的认识和处事方式往往又倒过来恶化双方关系，这就是大多数婆媳矛盾的来源。

要解决婆媳矛盾，你一定要先弄明白男女关系。在男女关系中，双方不是完全的敌人，更不是完全的朋友。尤其在接触的早期，双方敌对关系大于合作关系；但在后期，合作关系大于敌对关系。如果一定要打个比方，我觉得可以比喻为同学之间的关系：你们都有各自的使命，也许会产生深刻的冲突（如报考同一个学校），但与此同时，你们的最优解是通力合作，相互帮助（你帮我讲数学我帮你讲外语），这样才会都有进步。男女关系也是一样，也许会有深刻的冲突（比如，男方想一夜情，女方想要长久关系，又或者男方想同时保有老婆和情人，女方要独占），但同时也有通力合作的部分（共同抚养后代）。

如果你脑子里已经有以上的意识，那么理解婆媳关系对你而言就比较容易了，婆媳矛盾，究其原因，也是双方在后代问题上的深刻冲突。婆婆的利益和男方是基本一致的，但后天也许因为各种教化的原因存在一定的偏差。如果再用一个比方来说，婆婆像是老师，这个老师的孩子正好和你在一个班级里面念书。一方面，她绝对不会希望你比她的孩子考得还要好（比如，女方给男方戴绿帽子），另一方面，她也不希望你的成绩坏得一塌糊涂（比如，生不出孩子）。她对你的心情是充满矛盾和冲突的。如果你能从这个角度去看待婆婆，相信对你们之间的关系会有很大的帮助。举个极端的例子：男方出轨，婆婆帮着男方隐瞒。很多女孩会觉得非常愤怒伤心。但换个说法，老师的孩子作弊，老师偷偷帮自己的孩子隐瞒，这个说法也许没那么让你生气。再比如，产床上医生问保大人还是孩子，婆婆希望保孩子，这往往也是媳妇心里打结的一种情形。但如果你能把它想象成：老师肯定希望你们都考上好大学，但如果最终清华只能在你们这里录取一个，她肯定愿意自己的孩子被录取，你被刷下来。这样理解，会让你更好受一些。

接着上一个比喻来说，我们大致可以归纳以下几点：

1. 婆婆不是你亲妈，不要指望她对你比对自己的孩子更好。

2. 不要试图挑战婆婆和丈夫的关系，他们的关系肯定比你要紧密，挑战的结果一定是两败俱伤。

3. 对婆婆要尊重、孝敬，如同对师长一样，同时你要明白，师长也有错的时候，如果需要指出婆婆的错误，试着想想你该如何指出师长的错误，并按同样的方式对婆婆。

4. 自己的事自己完成，如果婆婆帮助你，要表达感激。

5. 婆婆自身也有矛盾心理存在，尽量去理解人性而不是非黑即白，引导双方关系正向发展，而不是总试图扩大矛盾冲突。

此外，其实我还想说一点，一般来说，对婆婆的不满，一般都来自于原生家庭母女关系的缺憾或溺爱。

农村婆婆与城市媳妇

在最早的时候，人们是小群落生存的，因为交通工具的限制，难以跋山涉水，所以没有办法到很远的地方生活，人们在一个很小的地方寄居，这样的村落不会有太多人，人与人之间是用大脑进行记忆的，通过人情往来的方式来相处和制衡。

比如说我今天给你提了两只鸡，明天你给我送来两只鸭。这个时候人都是靠大脑记忆。

随着社会的进步与发展，出现交通工具，出现货币，人的活动领域不断扩大，可供兑换的方式逐渐增多。

这个时候我给了你两只鸡，你可能在很远的地方，没办法明天给我送来两只鸭，而且我可能也记不住。这个时候就可以用货币来进行计算。

货币就是一种债权。我今天为社会付出了多少，是对社会的放债，也就是社会欠自己多少。

以前是人与人之间的交易，现在是人与社会的交易，人把钱给社会，社会再把东西给我，我要付出什么东西的时候，是我面对社会付出，而社会给我钱（报酬）。

农村是人情往来，大地方是货币往来，两种地方的人们心里默认的交易方式是不一样的。

农村的婆婆最需要的是人情的肯定，婆婆做了很多事情，付出了很多，她就希望得到媳妇的肯定，就像她在农村一样，十里八乡都口口相传的好名声，这对婆婆而言是有很大的社会支持的。但是要一个城市媳妇嘴甜点，不停地夸着她，也是很难的。

对婆婆而言，名誉和人情，这是她的货币衡量方式。

而从小在城市里长大的媳妇，一直面对的都是社会，不是单独的个人，所以不习惯用好话去换取什么，她们习惯了金钱买卖，用货币交易。月嫂、保姆等的服务都是可以花钱买来的，不用哄着谁。所以城市的媳妇不会用婆婆喜欢的那种人情方式获得婆婆的付出，为自己服务。其实婆婆要的不多，不是钱，因为她从小习惯了用名誉或者地位来维系她心里为人处事的机制。

当媳妇不懂得哄，给钱婆婆经常又不要，不知要怎样表达才好，婆婆觉得自己付出了没有得到回报，媳妇想要付出却不是婆婆心里想要得到的回报。在这样的情况下，两个人之间就很容易起冲突。

小地方的人是用名誉和社会支持来作为回报的，大城市的人因为来往的人太多了，没有办法精确地计算人情，所以普遍是用金钱来作为回报的。如果城市媳妇能理解这一点，她就能更好地与农村婆婆相处。

第十二章
享受自己的性别优势

不存在的乌托邦

网上曾有一个很火的帖子叫《日本女人和中国女人的区别》，中国男人看了纷纷点赞，可是这个帖子传到日本后，日本网友却嘲笑其为一个冷笑话，指出这根本就是发帖的中国人自己的臆想，真相是两国女人都一样，不存在那些所谓差距。

反过来也有一些类似的段子。比如，法国男人在看到自己的老婆与别的男人出轨的时候会说：“谢谢你，在我不在的时候给我老婆带来了浪漫”；而中国男人则会愤怒大吼说：“我要杀了你们这对狗男女”。

很多女人或许真的会以为，外国人愿意戴绿帽子，可以接受“喜当爹”。大家以为割礼和贞操锁都是玩笑吗？人性大同，没有男人会愿意帮别人养孩子。

《世界性史图鉴》这本书里写到，在人类历史上，贞操观念有一个形成与发展的过程。在群居的时代，当然谈不上什么贞操，直到偶婚制婚姻建立，男女共夫共妻的现象已经消失，混乱的性关系受到较为严格的限制，性关系开始限定在偶居的一男一女之间。既然有了非常明确的对偶同居的婚姻家庭关系以及有了明确属于偶居男女的子女，那么也就要求具有与之相适应的行为规范和道德准则，于是贞操观念开始萌芽了。由此看来，贞操观念的从无到有，是人类历史的一个巨大进步，它对于破除群居混乱的性关系，巩固一夫一妻制家庭，使后代能够健康、正常地繁衍，有着不可低估的历史作用。

而在中世纪，有许多不为人知的残忍贞操史。在古阿拉伯、埃及和东非等地普遍存在对女子施行“割礼”的现象。墨西哥的托托纳克人在新婚之夜，新郎会检验新娘的贞操，如果证明她是贞洁的，婚姻就算最后达成，如果发现她“不贞洁”，则婚事就此告吹。

如果女子在新婚时被认为不是处女，下场往往是很悲惨的。在阿富汗的一些地区，一直流行着“落红”崇拜，如果新婚初交未见“落红”，即被视为不贞女子，新郎可以把她休掉，甚至可以把她处死，女方家庭不得有任何异议，还要将新娘的妹妹送去顶替，如果没有妹妹可以顶替，那就要赔偿一大笔财物，以示谢罪。印度南部喀拉拉邦的乌拉坦部落，如果证明新娘不是处女，就会把她关进令人作呕的厕所待上一夜，新娘往往会晕倒在粪便池里，这被说成是对她应有的惩罚。

而最残酷、最荒谬的，可能莫过于贞操带了，这是出现于欧洲中世纪的一种极其野蛮地摧残妇女的“发明”，其目的也是强迫妇女为男子恪守贞操。所谓贞操带，主要是用两块铁片制成，留着通大小便的孔隙，锁住女子下身的一个枷锁式的东西。丈夫掌握钥匙，只有打开贞操带的锁，卸下贞操带，才能性交。这样，在丈夫外出时，就可以对妻子放心了。拉伯雷的《派特克鲁儿的故事》中有一节：“我要离家时，一定会让太太戴上柏尔加摩式的锁，以免让色狼有机可乘。”这个“柏尔加摩式的锁”就是贞操带。它又可以称为“威尼斯带”、“佛罗伦萨带”、“意大利带”、“维也纳带”等。

如此重视女性贞操的现象，不胜枚举。如坦桑尼亚人对失贞妇女要处以残刑或死刑，即将失贞女子弄残或弄死。阿拉伯国家要将失贞女子用乱石击死。在法国有用火刑惩治失贞女子的做法。此外，世界上还有许多惨不忍睹的惩淫方法。

以上种种，都不是耸人听闻的传说，都是历史上甚至当今社会都真实存在的事实。所以，以后请不要再说中国男人要女性贞洁是五千年封建残余，而外国男人都不介意自己老婆被睡，还要感谢对方给了自己妻子一段快乐的时光，甚至乐意当免费爸爸了。这类事情先不论好坏优劣，但不是事实。这就跟男人幻想日本女人比中国女人更温柔贤淑是一回事儿。

从大卫·M·巴斯的世界级调查来看，婚前贞洁是中国、印度、印尼、伊朗等国家高度重视的。在当代针对37个国家的调查中，也可以看到，所有的男性都比女性更重视对方的贞操。

说到这里，我们又要回到那个老生常谈的概念——亲子不确定性。这在任何地方都是一样的。它跨越历史、国家、文化、地区，贯穿于人性，扎根在人本能的最深处，是引领所有男性择偶的最重要的指标。因为男性和女性的择偶策略是不一样的。男性永远没有办法确认孩子是自己的，亲子不确定性这个生理弱项意味着他们必须采取一些什么行为来保证后代确由己出。我们可以这样理解，从两性的生育方式来说：男性更需要重视配偶的性忠贞，否则他们很容易抚养别人的孩子，导致自己的基因被自然淘汰。人类的进化史中，就是一部男性严防死守女性出轨的进化史。那些不重视配偶性忠贞的男性祖先的基因早就化为了灰烬，只有好猜忌、重视配偶性忠贞的男性的基因，才有可能流传并延续到今天。活在这个世界上的男人，都是那些好猜忌，重视配偶性忠贞的男性祖先的后代。

也就是说，如果女孩们不注重在性史上男女有别这一点，很可能为自己未来的道路上埋下绊脚石。有很多男性会选择以婚前贞洁衡量女性的忠贞度。说白了，pu一爆表，男人是不会对后代进行亲职投资的。

女权主义者想不到的事

在这个世界上，两性关系就像是一台正在运转的机器，女权主义者总是想要改造这台机器，把它拆了重装。但是问题在于，我们为什么不顺势而为呢？为什么不好好利用这台机器呢？

我还在北京的时候，有一次一个央视的编导来找我，想和我讨论她手上一个节目选题，我们就找了一个咖啡馆坐着聊天。后来聊着聊着，这个女孩就跟我说，她觉得这个世界上男人和女人之间很不公平。打个比方，一个男的同时有好几个女朋友，大家非但没说他不对，反而觉得这个男的真有本事。但如果一个女人同时和多个男人交往，那就是生活作风败坏，会遭人鄙夷和唾弃。女孩觉得很不公平，就问我，为什么男人可以一脚踏几只船，女人这样做就不可饶恕呢？说到这里的时候，女孩还提到了辜鸿铭老先生的话：“一个茶壶可以配几个茶杯，而一个茶杯不能配几个茶壶。”她说这样把女人物化是不对的，况且男人和女人也并不是茶杯和茶壶的关系。最后，她说，如果我是男生就好了。

听到她提起辜鸿铭老先生的话，我觉得这个女孩还挺有文化的。听她把烦恼倾诉完之后，我就开导她说，这件事其实是你没有想开。

第六次全国人口普查主要数据于2011年4月28日发布，男女比例大体为105∶100。在这种男多女少的情况下，如果有1个男生有4个女朋友，那就意味着至少有3个男生没有女朋友。对应的，1个女生，只要愿意，是一定可以找到1个男朋友的。

我问这个编导，你是想要当没有女朋友的男生呢，还是想要当有男朋友的女生呢？

女孩说，那我可以当那个有很多女朋友的男生啊。

我说，你可以这样设想一下，下一秒就给你一个机会，让你投胎成男生，你有1/4的机会找到几个女朋友，但是有3/4的机会一个女朋友都找不到。你愿意换吗？

她一下子就想通了，说，算了，我还是当女人吧。

说到这里，不得不提到女权主义的一个领军人物——波伏娃，她有一本著名的书叫作《第二性》，在全世界畅销，有很多的拥护者。

很多年前，我也很喜欢看这本书。我看得也特别认真，把精彩的部分都勾了出来。虽然我并不是一个女权主义者，但我曾经对现代社会男女不平等的现状也是不满意的。在这一点上，我作为一个达尔文主义者（达尔文主义，英国生物学家达尔文创立的以自然选择为中心的生物进化理论，即通常所指的进化论），和女权有相似之处。比如，关于女性的就业问题、生育问题以及两性关系的感情现状等方面，女性总是被歧视、受欺负这些观点，当时我是很认同的，甚至一度陷入悲观情绪里难以自拔。

但是后来，我渐渐发现，事实并不是这样。女权主义者在高呼男女不平等的时候，只看到了男性的性别优势和女性的性别弱势，这样来对比是十分不公平的。她们没有想过或者说忽略了作为女性，我们有自己的性别优势，而这些都是男性不具备的。

比如说，波伏娃一生追随萨特，成为萨特的终身伴侣，尽管萨特一直没有给予她婚姻。波伏娃作为女权主义的先驱，抱怨男女不平等，本能地怨恨自己的性别，但是波伏娃从来没有想过，如果调换一下性别，自己是个男人，萨特是女神，自己还能一直是萨特的伴侣吗？还能追随萨特一生吗？绝对不可能吧。有和“萨特女神”有关系的机会吗？也许只能自己想着“萨特女神”辗转反侧孤老一辈子吧！

这就好比一个平凡女如果不要求婚姻并且不过分纠缠的话，很容易得到高富帅的短择。但是对男屌丝而言，无论他们多努力多拼尽全力，依然可能一辈子连靠近女神一步的希望都没有。

因此，女权主义的拥护者，大多总在畅想自己成为男人之后会怎样成功，而从来没有想象过如果自己真的成为男人之后面临的处境会有多惨。她们一方面在享受自己作为女性的性别优势，另一方面又用自己的弱势和男人的优势对抗。

这本书里，有很多女人想知道的事。最终，我希望大家读完这本书以后，所有女人都能发自内心地接纳自己，热爱自己的性别，为自己的女性身份感到愉悦和满足，与此同时体谅和包容男性的性别劣势，努力发掘和激发男人好且善的一面。如果做到了，你就能从中感受并享受到女性身份带给你的源源不断的好处。反之，如果你不热爱自己的性别，甚至排斥自己的性别，那么你永远也领略不到这其中妙不可言的玄机。

父母重男轻女的真相

有一次我录节目，来了一个有些叛逆的跳钢管舞的女孩。她说自己的父母一直以来都偏爱弟弟，对自己不够关心也不理解她，她一直都想吸引父母的注意，甚至用跳钢管舞这样很极端的方式。说起父母和成长经历来，她满眼都是泪。

我当时很惊讶的是，在场的一位心理专家感同身受，说自己小时候也有同样的经历，父母一直只重视弟弟，直到现在父母才开始重视自己。这位心理专家是位女博士，长得很漂亮，但却一直未婚。她安慰女孩说，这个世界上是有很多重男轻女的现象存在的，有很多父母确实是不完美的，他们也不知道该怎么做父母，所以要学会原谅父母的不完美，并且努力让自己更优秀。随着女博士这段发自内心的感慨，全场都陷入了哀伤的气氛。

当时，我就在微博里做了一个征集，问粉丝们：“你们生活中有接触到父母重男轻女（偏爱儿子胜过女儿）的家庭吗？你们自己遭遇过这样的事吗？你所知道的当事人或者你自己内心会对此有怨恨吗？”结果在大家的评论回复中，我很遗憾地看到很多我的粉丝都表现出对自己女性身份的怨恨和愤怒。

与此同时，我想起来我曾经在网上看到过一个类似的帖子，帖子里大家都在纷纷诉苦，说父母偏心、重男轻女，只关爱哥哥或弟弟，什么好东西都会给他们，只给哥哥或者弟弟买房子。很多女孩年纪轻轻出去打工还要寄钱回家给弟弟。帖子里流露出来的哀伤和怨恨，让看帖子的人心里都特别难受。

后来，我就在想，如果我有机会跟这位心理专家聊聊，或者有机会认识帖子里的女孩们的话，我很想问她们一句，你们想过自己未来的婚姻生活吗？你们想嫁一个经济条件好的对象吗？我相信大家的回答应该都是肯定的吧。

所以，其实我们可以换个角度想一想，我们要嫁的另一半，如果对方的家庭是一儿一女，做父母的是应该把钱留给男孩还是女孩呢？如果对方的父母一碗水端平，你作为他家的媳妇，会心平气和、心甘情愿吗？不一定吧。你肯定希望对方父母把钱财多分一些给你的老公，让你们的经济条件更好一些吧。

我们客观来看，当父母有一儿一女时，如果更偏爱女儿，把钱都留给女儿，那么试问财富对女孩的择偶会带来很大的帮助吗？事实上，女孩拥有过多的财富其实并不利于找到一个好老公。因为女孩物质条件好了，要么只想找一个更有钱的，要么就只会吸引经济条件很差的另一半，女孩的婚姻很难顺利而幸福。与此同时，父母把钱都给了女儿，没有留给男孩，那么男孩会因为经济条件差，而难以成家。

父母内心可能并不知道这个道理，但他们现实里所谓“重男轻女”的行为，是本能里基于男孩的性别劣势而采取的对子女投资的最优化策略，也就是亲代培养的最优策略。

可能有人会问，那“穷养男儿富养女”这种被广为推崇的教育方式怎么说呢？这不是相悖的吗？这一点其实跟我前面说的完全不冲突。“穷养男儿”本质上是说要培养儿子的上进心，让男孩发奋图强拥有更多财富，以便有更好的条件成家，并没有说不疼爱男孩；而“富养女”意思是说，要增长女儿的见识，不让女孩被男人的甜言蜜语或者一点儿小恩小惠骗倒，其中隐含的本意还是希望女孩能嫁到经济条件更好的家庭。

因为父母“重男轻女”而感到委屈的女孩们还可以试着这么想一想，如果自己父母对自己投资很多，娘家很有钱，而嫁过去的婆家却条件不太好，那么自己一定会有很多不平衡和怨气，那么这段婚姻也更难长久；反之，自己父母对自己不够偏爱，嫁过去的婆家条件更好，你会更容易感到满足和产生感恩的心，这段婚姻就会更美满。

所谓“由俭入奢易，由奢入俭难”，女孩的一辈子，只有前面1/3是在娘家，后面2/3都是在婆家，大家是希望先苦后甜，还是反过来先甜后苦呢？

因此，我想跟大家说的是，女孩们要体谅自己的父母，父母做的事情很多都是有道理的，我们更要意识到作为女孩，自己是有先天的性别优势的，同时要理解男孩的性别劣势。因为如果父母对男孩没有悉心培养，那么他长大以后是难以找到老婆的。有个网友开玩笑地说，女孩可以“拎包入住”，话糙理不糙，的确女孩在任何时候只要愿意嫁，一定可以找到一个依靠的。

说回开篇的那位女心理专家。录完节目之后，在台下我找到那位心理专家，和她聊了聊，说我的看法后，她马上就想通了，整个人的状态一下子就快乐明亮起来了，她告诉我，她特别感谢我，终于帮她把多年的心结打开了。

我也很开心能够启发她让她认识到了自己的性别优势。她漂亮、学历高，这么优秀的一个女人却一直独身未婚，难免太可惜了。经过这一次，真心祝福她能有一个好姻缘、好归宿。

在本书印刷前，很欣喜地听闻这位心理专家结婚了，衷心祝福她！

性别二态性对两性关系的影响

斯坦福大学生物学、神经学、神经外科教授罗伯特·沙波斯奇（Robert Sapolsky）在他的《从生物学看人类行为》这门课程中曾探讨了这样一个问题：性别的二态性。

有两个族群，一个族群里，雄性比雌性体型大，两性体型有很大差异。我们将这个族群称为族群A。

另一个族群里，雄性和雌性的骨架同样大，雄雌之间的体型差距不大，称之为族群B。

这两个族群里，雄性物种有怎样的不同呢？

第一，侵略性。族群A，两性体型差异大，因此具有侵略性；而族群B中，两性体型相当，雄性的侵略性小。

第二，繁殖成功率。

族群A里，雄性的侵略性使繁殖成功率产生很大的差别，95%的繁殖是由5%的雄性完成的，雄性之间繁殖成功率有非常大的差异；而族群B里，所有的雄性一生都有一到两个孩子。

第三，亲职行为。族群A里，雄性从来不照顾孩子们；而在族群B里，雄性和雌性为抚养孩子付出的一样多。

第四，双胞胎比例。族群A中，雄性不会照顾后代，没有把精力花在亲职行为上，因此雌性是个单亲妈妈，如果她生了对双胞胎，绝对没有足够的精力以及足够的能力抚养两个孩子。这样的种群中出现双胞胎的概率和人类生双胞胎的概率基本相同，约为1%。

而族群B中，很容易出现双胞胎，因为这个族群中的雌性不是单亲妈妈，有父亲有母亲，能够较好的照顾后代。

第五，预期寿命。族群A中雄性花大量精力锻炼肌肉，而锻炼肌肉需要消耗很多热量，并且更容易饥饿。这些雄性有更多的对循环系统不利的睾丸激素，而且由于具有侵略性，这个种群的雄性更容易受伤。因此，体型上两性差异大的种群A，两性在寿命上也会有很大差异。

而族群B中，两性的寿命基本上无差别。

第六，雌性的要求。族群A中的雌性，对高大强壮的雄性感兴趣，这就是她追求的原则。为什么？因为她不想从这个雄性身上得到其他任何东西，这个雄性只提供这个“礼物”，就是精子，品种好的精子，基因好的精子，能让她有一个健康强壮的后代，增加她将优质基因传递到下一代的可能。因为她们想让下一代拥有那些非常吸引人的性感特征。

而族群B中的雌性想要的，是能够陪她们一起抚养孩子的雄性，是一个最像雌性的雄性，可以掌控的雄性。她们不想要像族群A中那样高大愚蠢的、只会不断在锻炼外形上浪费精力的雄性，而这些经历原本可以用在生活中更多重要的事情。她们想要的是有能力的雄性，是一个好父亲，可以和自己一起抚育后代。

这其中有一个有趣的问题，如果族群A和族群B中的一个雌性都遇到了一个非常性感的雄性，哪个族群的雌性更可能抛弃家庭和孩子，和这个性感的雄性交配呢？是族群B里的雌性，因为她知道，她离开之后，自己的后代还有父亲会照顾他们。而族群A中，雌性如果离开了，后代就成孤儿了。

综上，我们可以看到两性体型差异不同的两个族群，在很多方

面都呈现着很大的差异，我们将族群A，也就是两性体型差异较大的称为竞争性物种，而将两性体型差异基本相似的称为结对性物种。

由于竞争性物种中，95%的繁殖是由5%的雄性完成的，因此它们实行的是多偶制，对应人类社会，即一夫多妻制；而结对性物种则属于对偶制，即一夫一妻制。

说到竞争性物种，比如，大草原上的狒狒，雄狒狒的体型是雌狒狒的两倍。此外，在竞争性物种里，除了体型之外，还会发现有一些物种的外形也有着明显差异，雄性的外形总是夸张而艳丽，带有明显的炫示物，而雌性则其貌不扬。比如，孔雀，雄孔雀拥有五彩缤纷、色泽艳丽的尾屏，而雌孔雀尾巴短，没有屏。

而结对性物种的典型就有南美洲发现的猴子，小狨猴、星绢毛猴等。

那么人类到底是竞争性物种还是结对性物种呢？

首先，男人和女人两性的体型尽管有差别，但肯定不像狒狒那样雄性比雌性高大两倍，也不会像小狨猴那样基本相近。其次，再看上面比较过的那几项指标，侵略性、繁殖成功率、亲职行为、预期寿命、双胞胎率等，人类都介于这两种物种中间的位置。因此，我们人类既不是典型的竞争性物种，也不是典型的结对性物种，我们处在中间的某个位置。

人类学的每项研究都支持这一点，现在，地球上多数国家都处在一夫一妻制的关系中，以及处在允许要求一夫一妻制的文化中。而很多处于一夫一妻制关系的人，只是接近一夫一妻制而已。以前，多数文化允许一夫多妻，然而，在大多数的一夫多妻制文化中多数个体还是一夫一妻的结对性。

一夫多妻制中有两种不同的模式，是两种不同的社会系统，一种是经济型一夫多妻，村里最富有的男子可以有最多的妻子，有正常的繁殖率，这是由于经济因素导致的。另一种是人口因素导致的，例如，有一种勇士课程，男人花10年时间成为勇士。作为勇士，他们最终还是害怕找不到妻子。因为他们课程结束的时候已经25岁左右了，然后找一位13岁左右的女子结婚，很多传统文化都遵循这种形式，那时就会产生一个问题，10年来，大量的男子被杀死，他们一直保持很高的侵略性，他们的寿命比女性平均短了10年左右，由于缺乏男性，所以就产生了一夫多妻制。

总之，我们人类是介于竞争性物种和结对性物种这两个物种之间的，所以说，男人比女人强大的部分，从物种的本质上来讲，都是为多偶准备的。男人比女人强大得越多，越靠近竞争性物种，那就说明他具备的多偶条件越多，越有多偶的可能。

这意味着什么？这意味着，如果一个女人想要一个各方面都胜过自己的男人，那么这个男人必定不是为了她一个人准备的，他的出轨率会比那些条件较为普通的男性高很多。

网上曾有一篇很热门的文章《我心中的10%先生》，文章的大意是说，女孩心中有个10%先生，女孩希望这个10%先生在10个方面都高出自己10%，然后女孩得出这样一个结果：10%乘以10就是100%，就此找到一个100%的完美爱人。

这样算对吗，可行吗？幻想是美好的，可事实上所谓的100%完美，其实是110%的10次方，因为10%×10不是每项比自己高10%，而是每项一共就只有10%，所以应该是用10个110%相乘即259%，试问，强出你这么多的男人凭什么找你呢。如果女人坚持要找高价值的男人，就要接受男人出轨的风险。

本文最后，我再告诉大家一个判断男人是否爱出轨的方法。根据性别二态性的特征，可以通过男人是否长寿、是否易受伤、是否高大、肌肉多少、是否容易饿、是否尿频、是否能生出双胞胎这七大特征来预判男人的出轨概率。比如说，一个男人家族很长寿、不易受伤、不够高大、肌肉很少、不容易饿、不尿频、家族有双胞胎基因，说明他参与雄性竞争少，也就比较不容易出轨。

男人三模式：剪刀、石头、布

我曾把人类男性归为情人和供养者两类，这个说法其实是不够严谨的，更严谨地说，应该分为三类。

第一类是普通男人，他们本身是对偶制的（也就是前文说的结对性物种），一生只娶一个老婆，为这个老婆付出自己的全部亲职投资，因此一旦被老婆戴绿帽子（背叛），很可能会做出极端的报复行为，比如，把妻儿都杀害，甚至将妻子娘家灭门都有可能，这类新闻不时都会见报。因为他的基因没有延续，亲职投资一场空，一生的心血都付诸东流。这也就是我一直所说的石头，他们是占男人中的绝大多数的普通供养者，实行一夫一妻制。他们身上也带有轻微多偶制的属性，但是并不会表现出来。他们的表现和老婆的表现息息相关。

第二类男人，比如，社会名流、高官权贵，他们吸引女人的，并非仅仅是单纯的财富，更多的是因为他们在雄性竞争中取得了胜利，获得了一定的领袖地位，从而展现出“王者风范”。因此，他们可能先天的基因并不够好，但是后天的地位和实力让他们很受异性欢迎。很多女人选择宁做他的妾，也不做普通男人的妻。这类男人就是布，属于高级供养者，他们的婚配实行的就是一夫一妻制和一夫一妻多妾制，或者说是连续性一夫一妻制。

第三类男人就是花花公子或者泡妞达人，他们没有结婚的意愿，通过不停地短择很容易就可以获得后代。他们就是剪子，是被女人归为情人的那类男人，他们基因优良，女人们会因为他们的性魅力而主动投怀送抱。

普通供养者对自己的老婆严防死守，让情人没有可趁之机。而高级供养者因为有妻有妾，有偏爱有冷落，不可能一碗水端平，那么其中寂寞的妾就很容易被情人诱惑从而出轨。就像是中世纪欧洲的王公贵族，他们有地位、有钱，深受女人欢迎，但是他们的夫人也很容易被骑士吸引。

情人很容易俘获女人的芳心，其中还蕴含着这样一个深层的原因。有研究分析，女性在为自己挑选丈夫和为孩子挑选父亲时，遵循的标准有所不同，前者注重的是他养护妻儿的能力和意愿，包括财富、权力、情感是否专一、是否喜欢孩子等，而后者更注重他的遗传基因，比如，健康、智力和性吸引力等。

这三类男人就好比形成了剪刀、石头、布的制约关系。普通男人是石头，握拳死守手心里的唯一女人；高级供养者是布，五指分开多吃多占；情人就是一把剪刀，剪不动石头，但能很容易就把布剪开。

值得一提的是，剪子可以匹配比自己价值高很多的伴侣，但是石头和布的伴侣一般都是和自己价值相当或者是比自己价值略低的，尤其是在经济收入上。但是剪刀型的男人一般是不会结婚的，除非他们遇到比自己mv高很多的女性才会结婚。如果一个男人总是和比自己价值高很多的女性在一起，那么他很可能就是剪刀型男人。

在本书的最后，欢迎大家关注我的下一本书，在下一本书里面，将会对剪子、石头、布这个模型有更深层次的探讨。

第八章末故事结局

其实，整个试探已经完成，当男方试探自己是否可以不忠的时候，小蕊虽然还价说不忠的老公我不要，但当男方开始不再表达交易态度时，小蕊并没有沉住气，而是主动找男方，这意味着她已经接受了男方的条件。

虽然双方都没有再提此事，但男方心里知道：婚后自己是可以出轨的。在某些情况下，比如，自己假装逢场作戏，或者给小蕊一定的经济补偿，小蕊也是可以接受他出轨的。事实是，他后来果然出轨了。

如果你是小蕊，当男方提出你难以接受的条件，并开始后撤的话，你应该不要再联系他才对，否则就意味着你愿意接受他的条件。到时候，等他真正出轨的时候，可不要哭哭啼啼地说没有想过自己老公会出轨哟。