Author: (美)杰瑞米•克拉克 乔若莎•克拉克 著
Date: 2017-06-30T16:00:00+00:00

一流的教养

（美）杰瑞米·克拉克　（美）乔若莎·克拉克著　毕晓喻译

九州出版社

图书在版编目（CIP）数据

一流的教养/（美）杰瑞米·克拉克，（美）乔若莎·克拉克著；毕晓喻译.——北京：九州出版社，2017.6

ISBN 978-7-5108-5407-1

Ⅰ.①一…　Ⅱ.①杰……②乔……③毕…　Ⅲ.①青春期-家庭教育　Ⅳ.①G782

中国版本图书馆CIP数据核字（2017）第132861号

Copyright 2016 by Dr. Jeramy Clark and Jerusha Clark

Originally published in English under the title

Your Teenager Is Not Crazy
by Baker Books, a division of Baker Publishing Group, Grand Rapids, Michigan，49516，U. S.A.

All rights reserved.

Simplified Chinese edition is arranged through CA-LINK International LLC（www. ca-link.com）

版权合同登记号图字：01-2017-2384

一流的教养

作者：（美）杰瑞米·克拉克　乔若莎·克拉克著　毕晓喻译

出版发行：九州出版社

地址：北京市西城区阜外大街甲35号（100037）

发行电话：（010）68992190/3/5/6

网址：www.jiuzhoupress.com

电子信箱：jiuzhou@jiuzhoupress.com

印刷：三河市华成印务有限公司

开本：700毫米×930毫米　16开

印张：15.5

字数：160千字

版次：2017年7月第1版

印次：2017年7月第1次印刷

书号：ISBN 978-7-5108-5407-1

定价：42.00元

★版权所有　侵权必究★

目录

扉页

版权信息

序言

前言

爱上青春期

01 “你什么都不知道！”

02 “你管不着！”

03 “为什么？”

04 “好无聊啊！”

05 “真牛！”

06 “又没怎么样。”

07 “你想让我说什么？”

08 “这有什么的！”

09 “你凭什么这样对我？”

10 “你不觉得你错了吗？”

11 “我的朋友怎么了？”

12 “我们又不是要结婚。”

13 “这怎么好意思说。”

14 “我就想要这个！”

15 “等我先回条消息。”

16 “不会影响我的！”

17 “我没错！”

18 “我受不了啦！”

19 “累死我了！”

20 “饿死我了！”

21 “我怎么了？”

22 “你怎么知道我在想什么！”

23 “我觉得自己好丑。”

24 “我恨我的生活！”

25 “如果……怎么办？”

附录A：关于危险物质滥用的真相

附录B：关于自残的真相

附录C：关于自杀的真相

致我们青春期的宝贝女儿们：

乔斯琳·亚历山德拉（Jocelyn Alexandra）

出色的同人小说作家、礼服设计师、艺术作品创作者。你来到这个世界的那一刻就永远地改变了我们的生命，让它变得更加完满。

杰思敏·阿莉莎（Jasmine Alyssa）

优秀的体操运动员、杰出的水疗中心老板，“泡沫理论”提出者。

“青春期的孩子就像泡沫。如果触碰的力度太大，就会爆炸。一旦爆炸，他们所有的怒火就会爆发在你身上。但是如果你不断往正确的方向引导他们，使他们远离危害，他们就会继续冒泡、长大。”

序言

《一流的教养》将帮助你了解正在走向成熟的青春期孩子身上所发生的变化，它令人兴奋的地方，是致力于帮助父母了解孩子们的头脑是独一无二的，深入他们的内心世界。

有关性这类棘手的问题在本书里得到了睿智的诠释，让这段令父母和孩子都倍感困惑的时期更加清晰。杰瑞米和乔若莎所分享的实操策略也会让你激动不已、信心大增。一章章阅读下去，你会受益良多。

《一流的教养》还有一个附带好处：它可以帮助你理解自己的青春期。这本书不仅让人读起来兴味盎然，还会让你想成箱买来送给周围的人。你会感谢自己花了时间阅读这本开创性作品，并将其中的真知灼见和实践技巧付诸运用。

厄尔·汉斯林（Earl Henslin）

心理学博士

《愉悦的大脑》《爱的大脑》作者

前言

如果让父母们来描述青春期，他们很可能会脱口而出类似“疯狂”“混乱”“令人沮丧”“可怕”和“失控”这样的词语，以及“刺激”“惊险”“令人兴奋”——虽然出现的频率比较少——这类描述。研究表明，无论来自什么文化背景、种族或地域，青少年的父母普遍会经历一系列让他们感到困惑和疲惫的情况。

邀请正迈向成年的人来描述他们的青春期，我们发现了一个有趣的趋势。那些刚刚走出成长期阵痛的人运用了相同的形容词来描述他们的青春期生活，包括好的、坏的和令人疑惑的方面。

为了解读这个令人困惑的现象，人们提出了各种各样的解释：青春期的孩子如果不是从头疯到尾，就是时不时发疯。他们一会儿活力四射，一会儿阴郁忧伤；头一天的行为危险而冲动，第二天又对生活、情感和信仰充满深思。他们让父母无所适从、满腹疑惑：这个占据了我孩子身体的陌生人是谁？他/她为什么不笑了？他/她为什么老是怒气冲冲的？他们在想什么？我到底该怎么办？

有一种说法是：青春期的孩子就是荷尔蒙炸弹，父母只能系好安全带自求多福，祈祷自家孩子过山车一般的生活不会突然脱轨。

这解释了为什么男孩没有女孩成熟，为什么男孩更执着于一些事情而对其他一些事毫无知觉，为什么他们会做出把水管对准生物老师这种事（杰瑞米从没这么干过）。这个理论告诉青春期女孩的父母，是荷尔蒙造成了女儿突如其来地痛哭，非要跟不靠谱的年轻人约会，以及花几个小时在浴室里梳头发、化妆和挤痘痘。

然而，最新的神经生物学研究表明，荷尔蒙只影响青少年行为的一部分。不过你完全不必搞清楚该如何运用生物化学知识来预测孩子的行为，本书将帮助你透过荷尔蒙紊乱的表象更深入地了解青春期。

有一种广泛而错误的认知是，青春期的孩子在大脑发育时会经历某种形式的“暂时性疯狂”，不成熟的大脑导致了他们不负责任的行为。而你除了长叹一口气，能做的不多，只能耐心等待孩子“长大”，希望他们（或者其他人）不会受到伤害，因为他们还不成熟。

处于青春期，人的神经系统确实会发生巨大变化，了解这种变化至关重要。我们不能把青春期的大脑发育简单看作孩子从不成熟走向成熟的过程。事实上，这一时期大脑在逐渐重塑，所以青春期也是培养一个人创造力、自我意识和情感的时期。

如果你对如何指导孩子顺利度过青春期感兴趣，本书将帮助你了解青少年的身体和大脑，同时增进你对自我的了解，益处多多。如果你准备好了，就开启阅读之旅吧！

爱上青春期

几年前，我家厨房的地基有一处渗漏，需要我们拆掉整个台面、水槽和很大一部分橱柜。有好几周（感觉像是几年）时间那里都不能通水，也就是说所有的饭都要在临时料理台上做，所有的盘子都要在浴缸里洗。因为要重新布电线，电也断了，改造不是易事。

几乎所有建筑改造项目都有一些共同点——无论是大规模的工程还是小型的室内改造——混乱、耗费时间、比预期成本高，往往还有一些危险性。但冒险通常必不可少，错误也不可避免，甚至还要处理紧张的人际关系，那为什么有人还会选择承担这些？

因为结束之后我们会得到一个更美好、更高效、更舒适的空间，得知这个结果会让建造者和改装者扛过那些整天拉锯、打磨、布线和铺设管道的日子。如果没有这些，我家让人赞叹的新厨房也不会凭空出现，为了不让漏水把我们逼疯，这个过程必须忍耐。

假如你的身体是个建筑工地会怎么样？你难道不会期待重大改造？难道不想变得更强大、更有韧性？如果你知道未来会更好，难道不愿意忍耐吗？现在想象一下，如果你知道自己孩子的大脑需要逐渐重塑，以便发展得更健康成熟，你会有什么感觉？在经历这些试炼的同时，你难道不是在期待胜利吗？孩子对这个“任务”感到困惑或沮丧时，你难道不会更富有同情心？这些不只是理论性问题。实际上，神经生物学研究表明，大约在12～24岁之间，每个孩子的大脑都处于建设中。慢着，你可能想问：难道每个孩子的大脑都要经历10多年的改造？

没错。

直到最近，我们才知道活体生物大脑内部的情况。在功能性磁共振成像和其他脑成像技术的帮助下，临床医生得以研究出人脑内部的工作机制，明白我们以前对大脑发展的猜想非常不全面。

多年来，科学家们认为人脑的发展主要是在出生到6岁之间。虽然超过90%的大脑结构确实是在儿童成长的前6年发育而成，但是我们现在已经知道，大脑在青春期之前和整个青春期都会经历巨大而重要的内部发育。

在儿童期，大脑会经历爆炸式的神经增长。这个过程很像树木长出大量枝干，儿童的大脑会随着发育成熟建立新的连接和通路。在青春期之前，数以百万计的脑细胞获得发育并开始走向成熟，使得孩子以惊人的速度获取知识。这就部分解释了为什么儿童学习某些技能如此容易，他们就像小海绵一样吸收周围的一切，每天以新的方式发展大脑。

随着青春期的到来，儿童期神经元的爆炸性增长开始放缓。最终——大约在11岁（女孩）到12岁半（男孩）之间——大脑转变方向，开始修剪神经元，削减不用的大脑通路。但修剪神经元并不是这一时期唯一的显著变化，那些保留下来的神经通路会通过被称为“髓鞘形成”的过程得到增强。在这个过程中，神经元被保护层隔离，从而提高认知处理的速度和效率。神经元修剪和髓鞘形成贯穿人的整个青春期，构成大脑的逐步重塑。

“好吧，”你可能会想，“这听起来挺神奇，但跟我有什么关系？”

如果你家有青春期的孩子，它就跟你关系重大。你想知道青少年为什么会出现现有的行为吗？你想用更清晰、更富有感情的方式跟孩子沟通吗？随着我们理解头脑的工作原理和对情感关系的影响，孩子很多令人匪夷所思的奇怪行为都变得可以解释。

青春期的孩子没发疯，他们只是还处于“建设中”。

正如前文提到的，青少年的大脑会经历全面改造，而改造工程总是混乱和错误迭出。在这个过程中，管道可能堵塞，电力可能中断。于是，处于头脑建设中的孩子可能会给你这样的印象：孩子的智商“掉线”了。

这里有一个例子。在青春期早期，孩子大脑后部的神经元被修剪，第一个被重塑的结构是小脑，它负责身体的平衡和协调等功能。你有没有想过为什么初中生会如此难对付？了解孩子大脑中负责平衡的那一部分在重塑过程中会经常“掉线”，你在这一尴尬时期时处理起有关他们的事情就会更有风度。正如本书将告诉你的，对孩子的大脑拥有基本了解，会使你成为更智慧、更好的父母。

让我们从两个通用的基本原则开始：

1.选择很重要。青少年大脑进行重塑的原则是用进废退，经常使用的神经通路会变得更强韧，而那些被忽视的则会被修剪掉。神经学家杰伊·吉德（Jay Giedd）博士这样总结道：“如果青少年从事音乐、运动或学习，这些细胞和通路就会连通；如果他们躺在沙发上玩游戏，那些细胞和通路就会保留下来。”

2.联结同样重要。用吉德博士的话来说：“一起放电的神经元串连在一起。”青少年大脑在经历神经元修剪和髓鞘形成的同时，神经元的联结也变得更紧密、功能性更强。这有点儿像上网方式从拨号变成了光纤，大脑的信息传递速度和信息整合能力都得到了提高。太神奇了！但同时它也会带来限制。为了以每小时120公里的速度在高速公路上行驶，你不得不牺牲掉随心所欲调转方向的选择。同样，神经通路变少、速度变快会让孩子的大脑逐渐不那么开放，逐步走向专一化和整体化。

帮助孩子做好选择非常重要，选择将决定他们会有怎样的神经联结和神经高速公路，他们所接触的东西将极大地改变自己。

在本书中，我们将从青少年大脑的发育及其对思维、情绪的影响，来探讨孩子们常用的口头禅。书中每一章都以一个实用的技巧或讨论话题结束。

我要提醒你一句：这本书不会教你如何控制孩子的行为。你唯一能控制的只有你自己，但是很少有人会真正努力改变自己，同时相信其他人也会随之改变。而在孩子方面，我们相信运用正确的方法能确保家庭安宁和睦。

本书不是一本矫正青少年行为的书，相反，它致力于改变你的理解方式，让你成为更出色、更富有同情心的父母。一旦你改变了，一切都会随之改变。

比如在孩子愤怒时，你是有选择的。你可以冷静温柔地回应他/她，也可以以怒制怒。这并不意味着父母因为“生理原因”就该原谅错误的行为，或者让温柔的态度破坏父母的权威、影响孩子理解的信息。相反，影响他人的最佳办法是改变自己。

这真的很神奇！接下来有太多内容要阐述，所以让我们即刻进入建筑区：奇妙的青春期大脑。

01　“你什么都不知道！”

By乔若莎

“你们在说什么呢？”

走廊里传来我们14岁女儿的问题，她一直在走廊里徘徊，听着我们谈论这本书的大纲。她把头从拐角探出来，我再次感叹：她已经长这么大了。这些天我一直在想——或者用她的方式来说，在哀悼——这一切都发生得太快了。

“我们在讨论父母能否理解自家青春期的孩子。”

跟出现时一样快，女儿的头马上消失了，从她回房间的路上传来她小声的嘲弄。

因为那些刺耳的话——“你不明白。”“你不会懂的。”“你根本什么不知道，妈妈。”（一声叹息）——以前我也听到过，我不会幼稚到相信她会觉得我们完全理解她。我跟着她走过去，说服自己现在所做的一切都是为了调研，问她：“你的朋友们也是那么觉得吗？”

她满含深意地看了我一眼：你在开玩笑么，妈妈？然后答道：“嗯，对。都这样。”

我无法描述她语调的变化，但是她说话时语气沉重得几乎令我发笑。当然，如果我笑出来就糟糕了。所以我嘟囔了一句：“嗯，果然如此。”然后回到电脑旁。

都这样。虽然十几岁的女孩比较喜欢夸大其词，但这种情况下我却相信她说的话。十几岁的孩子和父母彼此不理解是很普遍的现象，这种情况不受社会经济地位、种族和性别的影响。青少年觉得自己在一些方面不被父母理解，有的孩子甚至认为在每件事上都如此。

一些父母试图忽视或者否认这一点，把它归结为“中二病”（我当然明白，难道我不是从一个孩子过来的吗）。他们要么变得恼火，要么对此麻木（你什么都不跟我说，我怎么能理解你），因为这样做更容易。毕竟，作为抚养青春期孩子的父母，最普遍的两个感受就是挫折和恐惧。

然而，解决这个问题的决心能推动你行动起来并为之而努力，让我们从研究这种隔阂与青少年大脑变化之间的关系开始。通过阅读本书，我们希望你能对孩子产生理解，成为明智的父母。

生物基础课

为了开发孩子的早期潜能，父母每年会花费无数的时间和金钱。学习卡片、阅读计划、智能玩具和强化班都承诺能让孩子更聪明、更健康、更幸福。甚至对一些父母来说，如何给孩子买适合的玩具、书籍以及如何提供正确的机会，都成了一种困扰。

为什么家长这么关注孩子从出生到3岁这个年龄段呢？因为我们知道，且大量的科学研究也已证实，一个孩子的早期教育是非常重要的。我们称这一阶段为“形成期”，在这个阶段所发生的一切都将显著影响孩子的成长。

就在不久前，科学家们还在相信随着孩子年龄的增长，那些能够对孩子形成重大影响的机能就会逐渐消失。然而，过去20年的研究显示，青春期是孩子发生重大神经变化第二个时期，可能造成巨大的影响。

在青春期，大脑形成了科学家所说的高度神经可塑性。这里的可塑性是指，在受到周围环境刺激的时候，大脑拥有强大的自我重组和调整能力，可以形成新的通路，删减旧的联结，甚至能使人从受伤或者疾病中康复。大脑在青春期有着令人难以置信的可塑性，这对你和你家孩子来说都是一个难得的机会。

其实青春期都是这样开始的：孩子们觉得不被理解，因为父母希望他们还跟以前一样，但是青春期就是一个充满变化的时期。如果你知道孩子的大脑在发生显著而重大的改变，就更能理解他们那段日子的兴奋、失落和困惑。照顾青春期的孩子是一个不断改变的过程，有时候令人精疲力竭。当孩子进入青春期之后，比起说服自己得马上全副武装进入这个重要阶段，认为“我的任务就要完成了”要容易得多。只有当你意识到青春期孩子的大脑非常敏感时，才能开始跨越你们之间理解的鸿沟。

神经重组是从大脑后部到前部，以一种相对系统的方式发生的。实际上，这意味着特定的大脑结构在不同时期进行重建，有的部分花费的重组时间会远远超过其他部分。当这些大规模的改变发生时，你可以动用耐心和洞察力去理解变化中的孩子。我知道这很不容易，但也不是不可能的。

在平衡力、协调力和感官处理区域之后，青少年大脑首先重建和发育的部分之一，就是大脑的情感中心——大脑边缘系统。青春期的孩子兴奋的时候会更兴奋，难过的时候也会更难过。在某种程度上，这是因为他们大脑中控制情绪的结构正在经历着重要改造。麻烦的是，负责管理情绪的边缘系统在青春期先被高度唤醒，而大脑的控制中心，尤其是前额叶，却成熟得最晚。脑前额叶管理执行功能，它的任务是预见、计划、判断、做决定和自我调节。如此看来，孩子需要应对的有点儿像杂乱无章的洗衣单，不是吗？

想象一下，如果青少年大脑的情感中心非常活跃，但是他们的执行功能却时常“掉线”（也许掉线的时间比在线的时间还长），可能他们了解自己都很困难，你会不会因此而理解他们？我想你会的。

在阅读本书之前，你大概发现家里的青少年有时也能做出良好的判断和明智的决策，然后你就觉得，如果他/她再努把力就能做得更好。但其实没那么简单，搭建理解的桥梁也需要你的更多努力。不过有个好消息，由于青春期孩子的可塑性，一切都是有可能的。你做好准备去了解如何融入这个过程了吗？

心理基础课

下面是一些帮助你家青春期的孩子度过这段塑造期的方法。

参与。孩子的青春期令很多父母恐惧、挫败，置身事外可能会感觉轻松、安全一点儿。但这样一来你对孩子就没有什么影响力，就算有，影响力也很小。我们经常看到这种情况，父母有一段时间不怎么管孩子，然后突然开始插手，要求孩子改变。不难想象这么做基本上不会有效果。如果你想要塑造孩子的大脑，必须勇敢、坚持不懈地参与其中。

观察。一个好的建筑师不会一到工地上就开始乱指挥，而是会四下转转，注意一下哪已经开始施工了，哪还没有，然后跟设计图进行对比。同理，你就好比一个建筑师，职责就是帮你的孩子塑造未来。因此，你要做一个认真的观察者，注意倾听孩子的话语，留心什么会让他们笑、哭或者生气。简而言之，耐心做孩子内心世界的观察者。

询问、倾听和尊重（最好按照这个顺序排列）。有时候你就是无法理解这些孩子，但完全可以谦虚地向他们求助。在询问他们的时候，你一定要认真倾听，避免插入你的想法和建议，你总会有机会表达的。如果你们的沟通很顺畅，就继续问一些问题，引导出他们内心的想法和感受。最后，你要重复一下孩子所说的话，以表示你对他们的尊重并且你听懂了。这种简短、有重点的交流，对于青春期的孩子非常有效。不要让每次对话都变成一次说教，经常性的简短对话对青少年的影响更大。

记住和回想。一方面是要记住孩子告诉过你的事，过几天再问他/她一下这个事，让孩子知道你把这件事放在心上了。另一方面，回想一下你自己的青春期，你可能也在那个阶段感到过困惑、做过愚蠢的决定或过于情绪化，努力从这一点理解孩子。如果你觉得自己在青春期没有任何问题，可以问问你的父母，他们会很乐意纠正你的想法。记住孩子跟你说的话以及回想过去体现了你的同理心，努力理解孩子能帮助你做出正确的决定。

不要轻视，要同情。如果你女儿因为额头上长了一颗青春痘在卫生间里哭，请不要不屑一顾地说：“没事的，每个人都会长青春痘。”儿子身高不理想，女儿跟朋友闹情绪……这些问题对青春期的孩子来说真的很重要。最能表现你理解他们的办法是用一些肯定句：“我明白这对你有多难。”“那的确很令人沮丧。”或者就很简单地回应一句：“是这样。”跨越理解鸿沟最快的办法，是说服孩子那些感觉并不重要，他们应该克服一些困难，或者你有办法帮他们完美地处理这个情况。要记住，青春期的孩子很多时候也无法理解自己，所以他们可能无法想象别人能够理解他们。想要证明你理解他们，最好的办法不是帮他们解决问题，而是表达你对他们的同情。你可以回想一下自己感情波动的时候（比如害怕、生气、被否定），共情是跟孩子建立好亲密关系的神奇方法，能够帮助他们理清头脑中的情感和逻辑。

今日尝试：接受失落感

当我家女儿进入青春期后，我们发现自己并没有做好准备去面对自我的矛盾心理。我们都知道她们会有情绪波动，但却不知道自己也要面对一种失落感。观察女儿青春期的变化非常奇妙，但是我们也会怀念不久前还偎依在我们身边的小孩子。作家迈克尔·布莱德利（Michael Bradley）博士告诫父母要控制这份失落感，否则这种情绪就会转化为愤怒和怨恨（谁把我的“乖宝贝”弄丢了？）。孩子会改变，你应该允许他/她童年时期的特点或个性随着时间的推移重新展现，这样他/她才会变得更强大、更成熟，为将来在成人世界里取得成功做好准备。

交流专家阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）赞同，失落感是父母在养育青春期孩子时必不可少的一个组成部分。我们鼓励你接下来花点儿时间跟你的配偶或者朋友谈谈，或者写写日记。

·感觉不再亲密。积极摒弃这种想法：“这个带着敌意的人是谁？那个每天晚上都爬到我床上跟我说话的甜心宝贝去哪了？”

·感觉不再“被需要”。这样的话听起来可能会让人伤心：“你不需要再那么做了，爸爸。我可以自己来。”

·丧失信心。你可能会产生疑问：“他/她为什么要那样做？”“他/她想怎么样？”“我做错什么了吗？”或“我还能做什么？”这些想法会把你拖垮的，就算你有些不知所措也没关系。

·失去控制感。我们都想让孩子远离伤害，不过那些“只要……”“如果……”或“为什么？”的想法只会给你徒增烦恼。

·失去安逸感。照顾一个青春期的孩子绝不是一件轻松的事情，安逸感的丧失实际上能帮助你防止被此阶段的恐惧感吞噬。

如果你知道自己会为这些失去的感受而悲伤，就能更好地为此做准备。

02　“你管不着！”

By杰瑞米

“我女儿怀孕……”

“我儿子对毒品或酒精上瘾……”

“我家孩子患上抑郁症（或迷上色情内容）……”

青少年的父母一再向我们吐露这样的恐惧。

我们很少听到有父母说：“我害怕放松对孩子人生的掌控。”然而这却是他们普遍但常常无意识的担心。虽然每天都有无数证据提醒我们无法控制自己的孩子，很多父母依然幻想能保护他们，避免他们做任何愚蠢、危险、对未来不利的事情。然而，努力掌控他人的人生不过是异想天开。

作为父母，放弃“被孩子需要”这个需求已经很难，要认知到孩子正日渐独立更是难上加难。但父母们必须学会（因为这不是天生的）退后一步，让孩子们进行自我管理。

当我决定留臭名昭著的“胭脂鱼”发型时，我爸爸可不太高兴。虽然现在我们可以笑着调侃这件事，但在当时，那可是关乎“谁才是老大”的重大问题。

我一次次给因孩子的选择而伤心欲绝的父母提供建议。你15岁的儿子想戴黑色网眼手套去上学，或者你17岁的女儿告诉你她不想继续上大学，并计划开展一项筹款活动来给乐队的巡演筹款，你该怎么办？你是不假思索地反对还是放任自流？还是说打算操纵他/她，试图通过嘲笑和羞辱迫使他/她做出“更好的选择”？

很多时候，我们的行为是建立在“谁才是老大”这个错误假设上的。有时候，我们把青春期的孩子看成是对自己“好名声”的威胁。很多父母相信，如果孩子能按部就班地生活就会天下太平，但是要实现这个目标到底需要什么？

孩子想要与众不同，想要独立做决定，同时需要发展独立于你的人格，如何应对这些问题将对你与他们的关系产生巨大影响。在这一点上，你有很大的选择权，所以让我们来深入探讨一下如何放松控制，帮助孩子成长。

生物基础课

你现在已经知道，青少年的大脑正经历着剧烈的变化。这是一个很耗费体能的过程（很多孩子甚至根本没有意识到这个过程），所以我们应该理解他们“只想一个人待着”的要求。青春期孩子的体内和周围环境中都发生着大量新鲜而又令人困惑的事情，他们需要时间来处理，也需要空间长成他们应该长成的样子。

《透视青少年大脑》（Inside the Teenage Brain）的作者雪儿·范士丹（Sheryl Feinstein）博士呼吁家长谨记：“青少年大脑的变化不是孤立的，他们的自我认知是在青春期发展起来的。对自我的寻找是青少年最重要的任务，他们带着一种愤慨完成这一使命。为了找到‘我是谁？’这个问题的答案，青少年会尝试各种身份。头一天早上，父母起床后面对的可能是个摇摆舞者，第二天早上看到的可能就是个纳斯卡赛车手。”

你认为寻找自我是你家青少年的重要任务吗？如果你不这么认为，我们恳请你重新思考。我们的大脑随着时间推移发展出自我意识和个人责任感，跳过这个过程对谁都没有好处，往往会在以后的生活中带来“认同危机”——当成年人意识到他们从来没有自己决定过该相信什么，该如何生活时。我们不用害怕孩子寻找自我，哪怕他们会偶尔尝试一下让我们抓狂的特殊喜好。

青春期孩子的“神经硬件”——他们评估生活和做出选择的能力——在不断更新，当然偶尔也会出现一点儿系统故障。作为他们的父母，你可以谨慎地让孩子逐渐在各个方面做出更多选择，承担更多责任。坦率地说，牢牢抓紧控制权比慢慢把控制权放进孩子手中要容易多了。这是一项艰苦的工作，不但需要精力，更需要时间。可悲的是，大人们都太忙、太害怕放手。

随着孩子的大脑被重塑，他们会以全新的方式面对世界。如果你希望孩子乖乖听话，可能要失望了（而且会经常失望！）。青春期的孩子不愿意墨守成规，他们发展中的大脑让他们想要挑战极限，通过探索新颖独特的方法来寻找自我。这意味着当他们说“我不想……”的时候，其实是想表达“我不想按照你的方式去做”。如果你家孩子决定用跟你不同的方式来处事，你会赞同吗？

我们所说的并不是在对与错之间做选择，而是允许孩子实施他们的独特计划。随着孩子的大脑逐渐有能力进行独立思考，你可以接受他们创造性的想法和策略吗？

当然，青少年在施展创造性和独立性时可能会出现问题，随着对意义和自我的追寻，他们对外部的压力异常敏感，还可能会迷失方向。幼儿学走路的时候也可能弄伤膝盖甚至骨折，但我们不会让他们永远爬行，对吧？当孩子逐渐成熟，你的任务就是引导他们，而不是简单地保护他们。正如吉姆·伯恩斯（Jim Burns）博士所说：“要想培养出能够做出明智决定的、有责任感的成年人，父母必须从控制转向建议，从事无巨细的管理转向引导。”

青少年处于发展中的大脑是为学习而准备的。为了充分利用此时高度的神经可塑性，你得放手让孩子练习做计划、做判断、行使自控力。当然，这些技能不是一蹴而就的，孩子大脑中的前额叶皮层需要时间和锻炼才能成熟。开始的时候，你可能很难不去插手纠正问题，但是要遏制那种冲动。慢慢放手才是培养孩子大脑的最佳途径，让他们从正确决定带来的成功和错误决定带来的挫折中学习。

心理基础课

父母有意识地给青春期的孩子提供行使控制力以及展现责任感的机会，能最有效地帮助他们走向成年。如果父母过度保护孩子，进行事无巨细的管理，或者反过来干脆选择“放养”，都会抑制孩子的充分发展。

专制的父母会采用严格、强制性的手段对孩子施加控制，使孩子在解决问题时缺乏自信，因为所有的决定都是别人为他们做的。这些孩子没有实践过自己做决定，作为独立成年人的必备生活技能没有得到发展，最后只可能变成追随者而不是领导者。在这种教育环境中的孩子要么始终带着压力走钢索，要么彻底叛逆。

另一种实施控制的父母被赋予了各种各样的名称——“直升机父母”“虎妈”“隐形轰炸机爸爸”。这些父母盘旋在孩子周围，清除路上的一切障碍，专注于防止孩子失败，确保孩子“永远幸福”。然而，成年人的生活充满了父母无法清除的挑战，在这种环境中成长的孩子缺乏自我调整、坚持尝试和解决自身问题的能力。

总体来说，现今大学生的生活技能要远远低于前几代人，有些甚至连大学申请书都不是自己填的。手机成了电子脐带，让他们永远依赖父母来管理生活，进一步延缓他们的成熟。有一个19岁的学生打电话要求妈妈说服教授延长期中作业的截止时间，而不是依靠自己的能力去解决问题。

反过来，父母在自由放任的环境中培养孩子——无论是过度放纵还是疏忽——都会让他们对感官愉悦追求过度，对挑战的容忍度降低，缺乏逻辑性。放纵的父母可能希望为孩子注入信心，让他们更独立，但传达给孩子的却是快乐和追求比什么都重要。讽刺的是，很少受到限制、被溺爱的孩子和被忽视的孩子，长大后都会缺乏安全感。他们缺乏决策能力和自我控制力，因为这些特质从来没有在他们身上得到塑造和灌输。

要想培养一个具有适当自我意识的孩子，需要在逐渐帮助孩子掌握技能的同时提供一种框架。我们赞同丹尼尔·西格尔（Daniel Siegel）博士的建议：“在支持分离的同时提供支持。提供一个温暖、稳定、安全的‘基地’，让你的孩子可以去探索。”设立界限并保持坚定的决心，会给孩子一种安全感。

青少年研究者劳伦斯·斯坦伯格（Laurence Steinberg）博士鼓励父母使用“脚手架”方法，这种方法可以赋予青少年更多责任感和自主性，让他们刚好可以感觉到成功的好处，又不会因为失败而面对可怕后果。“脚手架”方法的例子包括延后孩子的宵禁时间，或允许他们自己计划某项活动。这些方法可以让孩子练习预先判断和自我控制（特别是需要计划预算或涉及人际关系问题时），以及在需要时寻求帮助。

以下是鼓励青少年发展独立性和自我意识的一些其他方法：

让孩子参与制订家庭规则。生活在严格的环境中，一切都被决定好的孩子无法发展自我控制能力。邀请孩子参加家庭讨论不是把控制权交给他们，而是培养他们正在发展中的大脑。不要让孩子循规蹈矩地服从吩咐，或者像个疯子一样对生活不加控制。通过建立一套制订、评估家庭规则的程序，帮助孩子提高谈判、合作、计划和决策的能力。一家人努力达成协议的过程，会促进你们对彼此的尊重和信任。迈克尔·布莱德利博士表明：“一个良好的规则制订过程，会迫使孩子面对自己现在的身份以及想要怎样生活的问题，从而引领孩子走上巩固自我身份的道路。”这种方法的另一个好处是：孩子参与的制订过程越多，就会越投入。

抓住错误带来的机会。在寻求自由和独立时，青春期的孩子往往会做出糟糕的决定。父母要就这一点做好心理准备，同时选择把这些错误看作机会，而不是麻烦或失败。如果孩子能够学会在买东西之前多做调查，了解行为的责任，明白冲动的坏处和延迟满足的好处，懂得听从他人的意见，就会得到真正的良性成长。讽刺的是，作为父母，我们总是在妨碍孩子从他们的错误中学习经验。

从容面对尝试。父母常常担心孩子的关注点（音乐、体育、外表等）会成为永久性的，但是大多数青少年对独立的表达不会决定他们的终身。你应该带着耐心和理解，尝试放开非关键问题（比如头发的颜色或穿衣风格），以便专注于真正重要的问题：孩子道德、精神的发展以及你们之间的关系。

专注终极目标。青春期的标准定义包括两个主要部分——分离和自我肯定。健康青春期的终极目标是让孩子发展成一个具备自我意识、独立思考能力以及责任感的成年人。

适时随他们去。青少年需要一点儿私人空间去整理他们的想法和情绪，想要独处很正常。如果可能，给他们空间，最好是一个属于他们自己的地方。

放弃对“正确”的要求。想要培养一个思想成熟的成年人，你必须允许孩子在家中发展独立思考的能力。允许孩子自由表达是一个很好的起点，但需要你的谨慎和耐心。这个过程也可能很困难，但是请记住，你想培养的不是一个你认为正确的人，而是一个能够积极做出最佳选择的人。

今日尝试：练习多说“好”

父母有时会觉得自己像“坏人”，总是给精力旺盛的青少年设限。我们很容易把简单粗暴地说“不”当成习惯，因为这比任由孩子自我探索的麻烦要少多了。

然而，如果我们想培养思想独立的成年人，就必须摒弃自己对舒适的需求，对失败的担心会给孩子带来恐惧和伤害。

我喜欢劳伦斯·斯坦伯格博士关于这一点的建议：“在必须保护的时候保护，在必须放手的时候放手……在关于是否允许孩子参加他们想参与的活动时，试着最大限度地给予孩子自主权，只要不危害他们的健康、福利和未来。”

练习说“好”，不是为了让你和孩子成为好朋友，而是为了让他们能在独立做决定的过程中培养自信（包括从错误中学习经验）。在孩子还未离开家的时候，你成熟的大脑是他们发育中大脑的保护网，你的影响力是一份给予他们的丰厚礼物。抓住机会尽可能多地说“好”，帮助孩子从成功和失败中汲取经验。

03　“为什么？”

By杰瑞米

8岁时，我就开始想办法赚钱，所以当贝克先生提出给我5美元让我帮他修剪草坪时，我兴高采烈地抓住了机会。我把朋友埃里克拉进来合伙后，就开始了前院的工作，一切进展顺利。

当我和埃里克走到后院，被眼前的景象惊呆了。贝克先生忘了告诉我们，他已经很长时间——或许就从来没有——清理过狗屎。不管怎么走，我们都无法……算了，我就不描述细节了。

但我们依然想把5美元赚到手，于是开始铲除那些狗屎。直到今天，我依然不记得什么时候，或者为什么会觉得把铲子上的东西糊到贝克先生的后墙是个好主意，我们也完全没想到贝克先生可能会暴跳如雷。埃里克和我一边傻笑，一边用一铲又一铲狗屎“装饰”墙面。修剪完草坪后我们就回家了，就那么简单。我们平静地吃了晚餐，对隔壁正在酝酿的风暴一无所知。

甚至当贝克先生打电话来，让我爸把我送过去时，我都没想到自己可能有麻烦。你可能已经猜到了这个故事后面的情节：不用说，我打扫了好一阵子。

大概在6年后的圣诞节，我和我哥——我们两个人都刚进入青春期——跟表弟米奇一起站在外面。那时，他和我遭遇“贝克院子惨案”时的年纪差不多。

也许节日庆典让米奇感到无聊，也许是想讨好我们。不知怎么想的（更可能根本想都没想），米奇打开了邻居的捷豹车门——我一点儿都没开玩笑——开始一把把向车里完美的内饰扔泥巴。

我哥和我都知道事态会怎么发展。我们漫不经心地规劝了几句：“米奇，你最好别闹了。”但他继续疯狂地笑着，不时停下来抹一把扔到仪表盘上的泥。我们没有做本应该做的事情——用行动阻止他，因为看着米奇的举动有一种超现实的喜感。

鉴于埃里克和我当年闯的祸，你一定对我为什么不掺一脚感到好奇。一部分原因是，我已经得到了教训，但是还有其他的原因。在这两件事发生之间的短短几年里，我已经开始运用青春期最大的馈赠之一——抽象推理了。

生物基础课

在11岁之前，孩子都在进行具象推理，也就是说，他们所思考的是“此时此地”以及“眼前的事物”。幼儿对事实比对想法更感兴趣，当他们问为什么的时候，更期望得到的是简单的因果解释。

随着青春期的来临，这种情况发生了变化，因为孩子出现了一个显著的认知发展——抽象推理。拥有了成熟的神经通路和高级思维能力，孩子开始进行辩证思考，即通过思考和讨论来发现真相。

抽象推理的发展是一个重要过程，父母认识和尊重这一点至关重要。我绝不是在为不良行为找借口，懂得这一点能让我们更好地了解青春期的孩子，更富有同情心地跟他们沟通，同时运用我们对神经系统发展的知识增进与孩子的关系。

当埃里克和我在贝克先生的后院做出那个愚蠢的决定时，我们的思维是具象的。我们没有按事态发展推理接下来会发生什么，只是专注于“此时此刻”的乐趣，并没有考虑可能会造成怎样的后果和影响。

对比而言，在仅仅几年之后的圣诞节，哥哥和我所进行的就是理性思考。我们考虑了当时的事实，根据可预测的结果对情况进行权衡，在做出决定之前对信息进行了处理。其实我在长大成人的过程中做过很多鲁莽的事，但是那一天，米奇扔泥巴的越轨举动却反衬出我和哥哥相应的大脑系统都“在线”。我爸爸自然非常欣慰，因为必须为捷豹内饰赔钱的是我叔叔而不是他。

抽象推理涉及分析信息、发现规律和关系、理解因素和意义，以及在抽象、非语言层面上的创造性思考和解决复杂问题的能力。

儿童（即具象思维者）从表面看问题，在横向层面上用事实解决问题；而青少年逐渐超越具体问题，从概括、观念和深层意义上进行纵向推理。

对于父母来说，这种现象令人既激动又害怕。随着孩子抽象推理能力的发展，问题纷至沓来，其中孩子们最喜欢问的问题就是“为什么？”当他们要求在外面待到比正常宵禁更晚时，你回答“不行”，大多数孩子不会满足于“我说不行就不行”这样的答案。跟刚刚发展抽象思维的人对话很费劲，但我们有必要通过孩子这段时期带来的麻烦，看到未来他们推理能力发展的美好。没有这些新技能，我们的孩子就无法成长为我们期望中的成年人。

看到孩子开始对事物有更深层次的理解，我们往往希望他们能马上把这个新能力运用到日常生活中。然而，抽象推理能力的发展是一个断断续续的过程。

青年研究专家马克·奥斯特赖克（Mark Oestreicher）在他的《写给家长的青少年大脑指南》（A Parent's Guide to Understanding Teenage Brains）一书中指出：“你可能会理所当然地认为，年纪较小的青少年会更多地运用具象思维，而年长的青少年则能够合理运用抽象思维。但遗憾的是，事情没那么简单……青少年掌握和运用抽象思维的漫长征途常常会出现反复，在整个青春期，孩子往往这一刻在进行具象思维，下一刻则又展开抽象思维。”

帮助孩子练习抽象推理能力，在他们反复出现混乱时予以体谅。“青少年虽然具备推理能力，但还不是非常擅长。”奥斯特赖克接着阐述，“这就如同头脑中的新生力量，但因为以前从未用过而微薄绵软。在推理能力变得可靠之前，需要锻炼和定期使用它。”

青少年的大脑正忙着提出问题、整理信息、比较细节，同时运用新技能概括并形成想法。象征性内容开始对青少年产生吸引力，探索正义、信仰和人际关系的复杂性成为不少孩子的激情所在。

孩子的抽象推理能力会影响他们如何看待这个世界，引导他们对自我的探索。作为父母，你对这种发展持有的态度，将决定着激发或扼杀他们进一步发展认知的能力。

心理基础课

青春期不仅充斥着言语上的问题“为什么”，还包含着抽象的非言语问题，比如：我是谁？我想要怎样的生活？怎样才能实现那种生活？

遗憾的是，很多父母试图为孩子回答这些问题，而不是跟他们共同等待答案的揭晓。允许孩子探索自己的抽象思维能力并不容易，然而试图跳过这一步毫无意义，这一点无须赘述。

今天你家孩子可能还信誓旦旦地表示要成为未来的舞蹈冠军，明天他/她就可能愤怒地告诉你跳舞的人没有内涵。试图辩驳这种没逻辑的转变毫无意义，但纠正行为很重要（例如，不能说人家没内涵），允许孩子在成长过程中试错必不可少。

下面几个窍门不仅可以帮助你扛过这个过程，还能从中有所收获：

会提问题。为什么你家孩子觉得某些音乐/穿着/书籍/朋友有吸引力？尽可能多地跟孩子交谈，找到答案。记住，积极交流是发展抽象推理能力和辩证思维的最好方式。你提出的问题最好不能用“是”或“否”来回答。不要让没有沟通意愿的孩子主导对话，你要温柔地一点点施加压力。虽然孩子不会感谢你这样做，但你是在帮助他/她。

不要往心里去。很多父母把孩子的抽象推理过程看作一种攻击，例如：“我说任何事他/她都要反驳，那还费什么劲？”也有的父母害怕孩子提出“为什么”的问题，担心自己的解释会让他们误入歧路。你要清楚：不能把这个过程个人化，因为这样不仅会吞噬你，还会破坏孩子的发展。

做好心理准备。青少年可能会尝试新的思考方式、生活方式和自我表达方式，你要做好心理准备。然而，他们这一刻的极端论调在下一刻可能就会缓和下来，你要耐心观察这个过程，多与他们进行对话，在孩子明显可能受到不良影响的情况下进行干预。

做个深呼吸。不要小看这个动作。深呼吸会给脑细胞输送氧气，重新赋予你清晰思考的能力。有意识地进行深呼吸还能阻断消极的思维模式，给你一个转变想法的机会。

今日尝试：参加一次跨文化体验

根据30年与青年相关的工作经验，我发现没有什么比一次成功的跨文化体验更能迅速培养青少年的抽象思维能力。暴露在真实环境下（常常是孩子无法想象的）的真实人群会彻底改变孩子。对此，奥斯特赖克阐述道：

“因为身体和大脑正在发生颠覆性的变化，青少年往往相当自恋。但是当他们遇到真正有需要的人，特别是身处于一个不同的文化背景下，会有一种震撼的体验。他们可以感觉到自己是多么渺小，会纳闷为什么他们拥有这么多，而其他人却只有那么少。他们会重新审视自己的私欲，这会撼动他们的价值观。”

抽象推理的发展带来了移情能力。同情主要是感受你自己的感受（在跨文化情境中，这可能意味着为他人在灾难后的悲惨生活感到难过），而移情则通过抽象推理融入另一个人的经验，感受他们的感觉。一次精心策划的跨文化体验是教会孩子移情的最有效的方法。

体验跨文化经历的方法有很多，比如参与国际建设项目，加入慈善机构等等。做义工也是一种跨文化体验。

04　“好无聊啊！”

By杰瑞米

朋友们都不在家，可以去的地方都去过了，电视也没什么好节目，对妈妈提议做的10件事一点儿兴趣都没有。作为青春期的孩子，没有什么可以做，没有人一起做会让你感觉极度无聊，人生也似乎难以忍耐。

有一段时期，女儿们总在抱怨“好无聊”。在忙碌的成年生活中，我似乎从上世纪90年代初就再没感到过无聊，所以我必须坦诚地说：理解青春期的无聊并不是我的强项。

“无聊？”我听到自己说，“那好，我有工作给你们做。”

“还是算了，谢谢。”她们答道，然后长叹一口气，无精打采地走向她们“无聊”的卧室——里面有各式各样的电子设备、美术用品、书籍、被遗忘的玩具等着她们。所以女儿们没有任何事情可做这一点确实令人难以想象。

在为本书做调研之前，我很容易对女儿的无聊感到恼火：“我又不是你们的小丑！”然后让她们自己找点儿事做。

我现在依然不是女儿的小丑，但是随着我对青少年大脑的日益了解，我对她们的“世界无聊观”产生了看法上的改变。其实在某种程度上，回想自己的青春期就可以帮助我走进女儿的世界，然而改变我的不只是同情心。乔若莎和我发现了一些有关青少年大脑发展的重要事实，帮我们理清了“无聊”抱怨背后的东西——我们希望这也能帮到你。

生物基础课

多项研究证明，青少年比成年人和儿童对快感和奖励的反应更敏感，神经科学家将此归因于青春期大脑奖赏系统发生的显著变化。

这里的奖励系统，是指参与体验和调节快感的所有大脑结构。当奖励系统处于激活状态时，大脑的这些区域会强化我们的某些行为，从而抑制另一些行为。拿你的孩子来说，吃甜食、听刺耳的音乐、玩电子游戏等，都可以刺激大脑的奖励回路。这一回路包括多巴胺神经元丰富的腹侧被盖区（VTA）、伏隔核（NAC）和一部分前额叶皮层。为了更好地了解青春期的孩子，让我们来简单看一下奖励系统的构成。

我们在前面讨论过前额叶皮层的重要性，它在判断、计划、预见和执行等方面都发挥着重要的作用，在整个青春期，大脑的这部分一直都处于发展中。同时，伏隔核和腹侧被盖区在青春期也经历着重大的靶向性变化。

每个脑半球都有自己的伏隔核，它是一个体积小但功能强大的大脑结构，在获取快感、制造动机、学习认知和动作编排上起着重要作用。伏隔核主要通过释放多巴胺来发挥作用，多巴胺是一种与快乐密切相关的神经递质。伏隔核的多巴胺输入主要开始于腹侧被盖区——大脑中另一个负责情感的区域，把信息发送到前额叶皮层进行评估。

你可以这样想：大脑用多巴胺标记情绪。当有好事或孩子预期有好事发生时，多巴胺会沿着“腹侧被盖—伏隔核”通路释放，并最终由前额叶皮层编码成“我要再来一次”的信息。

这种由奖励刺激（如冰淇淋、拥抱或游戏通关）、神经化学反应（多巴胺的释放）和认知过程构成的反应，在成年人身上发生的速度如闪电般迅速，因为成年人的大脑已经发展出了对潜在奖励和风险做出明智抉择所需的“连接”。

研究表明，在青少年大脑的奖励系统中，会发生两件打破他们情绪平衡的事。首先，令人感觉良好的神经化学物质多巴胺，在青少年体内的基线水平较低。第二，在青春期，由体验引起的多巴胺释放水平比较高。青少年体内的多巴胺本身比较少，但是一旦释放，他们感受到的影响会更强烈。很疯狂，不是吗？正如加州大学洛杉矶分校的丹尼尔·西格尔博士的描述：“这可以解释为什么，除非从事一些刺激和新鲜的活动，否则青少年可能会感觉‘无聊’。”

青少年无聊的背后，是一个发展中的奖励回路。他们渴望各种体验，特别是可以提高多巴胺水平的新鲜、刺激的体验。

这是否意味着你应该成为孩子的导游，不断为他们提供激动人心的游览项目？天啊！难道我不得不当女儿的小丑？

当然不是！但是了解神经生物学真相，可以让我们理解为什么孩子想要体验更强烈的快感，同时帮助他们利用这一点发掘自己求新的力量和潜能。

心理基础课

思考一下：如果你处于青春期的儿子永远不去尝试新事物，那他永远无法独立生活；如果你处于青春期的女儿不会受到美好结果的激励，那她以后就不会追求更高的教育和具有挑战性的职业，甚至无法建立美好的婚姻。对奖励的追求和敏感对青少年独立性的发展至关重要，因为这会推动他们在不同环境中以新的方式适应学习，帮助他们完善成年人应具备的认知能力。换句话说，隐藏在“好无聊啊！”中的是一个令人惊叹的成长过程。

父母该怎样促进这个过程？

鼓励孩子的好奇心。正如作家多萝西·帕克（Dorothy Parker）所说：“无聊的解药是好奇心。”一些持怀疑态度的父母可能会摇着头说：“可是我儿子/女儿对什么都不好奇！”别太绝对，也许只是他们感兴趣的东西你觉得“没意思”。太多时候，我们希望孩子对我们认为“值得花时间”或者“对未来有价值”的东西感兴趣，但好奇心的作用不止于此，这可能需要你改变一下观点。你可能会吃惊地发现自家孩子喜欢烘焙、园艺或火山。如果你家孩子喜欢玩滑板，你可以带他/她去滑板公园或滑板博物馆，给他/她买一本关于滑板的书或杂志。当然了，并不是所有的活动都有启发性，所以需要辨别。举例来说，我们对孩子对恐怖片的好奇心持怀疑态度。虽然我们不能阻止孩子的好奇心，但是可以利用这一点进行正面引导。

允许中途修正航向。在鼓励孩子尝试新事物时，并不代表你需要终身投入。孩子会通过自由尝试各种活动而获益，而你的态度会使结果完全不同，哪怕这意味着允许他们停止你认为重要的活动。女儿不想继续弹钢琴的想法让我们很难接受，因为音乐一直是我们家庭生活很重要的一部分，所以我希望孩子们能跟我们一起弹奏乐器、唱歌。如果不是当初放弃了自己的欲望，允许孩子们追求其他爱好，我们的大女儿可能就不会成为一位艺术家，小女儿可能也不会发现自己对体操的热爱。小女儿现在的体操技巧不仅越来越熟练，还喜欢阅读奥运体操运动员传记，我们很高兴看到她关注有关勤奋和毅力的故事！

不要把好奇心当作要解决的问题。尽量不用工作或老一套的活动排解孩子的无聊。青少年需要足够的时间来处理他们真正的想法和感受，有时候无聊感恰恰会促使他们探索有助于他们成长的事物。当然，孩子对乐趣的渴望有可能让我们抓狂，但大脑追求新鲜刺激的体验是自然、健康的。青少年的大脑充满巨大的能量和潜力，节制这种追求并没有好处。事实上，创造性的表达不应该随着我们长大而结束，青春期就应该是好奇心和成就感爆棚的阶段。

把共度时间当作优先选择。青少年把没有足够的时间跟父母共处看作他们最大的问题之一，这可能会让你大吃一惊。绝大多数的青少年还报告说，他们把父母看得很重要（约86%同意这种表述），并喜欢跟他们在一起（大约77%的人认同）。那么，为什么当我们想度过一个家庭之夜时，孩子常会抱怨，或者当我们计划去什么地方时，他们马上提出“我可以带个朋友吗？”部分原因在于父母总喜欢重复做同一件事。要帮助孩子发挥这个人生重要阶段的能量和潜力，我们应该让他们接触新事物，特别是能够开拓他们视野的事物。这需要更多时间以及比“我们周五去看电影”更多的努力。它可能意味着父母要在某个方面节省开支，好带孩子去参加演唱会或其他文化活动，但却是完全值得的。

跟孩子一起享受快乐。当多巴胺在孩子头脑中释放时，他们会有强烈的存在感，这是一种很多成年人已经忘记的美妙感觉。跟青春期的孩子一起尝试新事物，可能会给你带来久违的激情，更重要的是，这会极大地增强你们之间的联系。

今日尝试：跟孩子一起做点儿新鲜事

在接下来的24小时里，跟孩子一起尝试一件新鲜事。在已经路过几百次的餐厅、面包房、杂货店中，挑选一些从未尝试过的食物，跟孩子一起品尝各种味道，充分享受你们味蕾爆炸、迫不及待奔向水杯的乐趣。

带着孩子去卡丁车赛道，试试你从来没穿过的服装款式，听听新音乐，除了想象力别让任何东西限制你。如果孩子一开始时没那么热情，不要立刻认输，你的态度对他/她有很大影响。保持积极态度，相信你们能创造美好的回忆。

05　“真牛！”

By杰瑞米

我们称那里为“飞机场”——一片绵延数亩被弃用、拆毁的政府建房，里面包括地基和道路遗留下来的水泥残骸，以及覆盖着摩托车车轮印记的荒草小道。

飞机场是我们十几岁孩子的乐园，那里诞生了很多传说。

我现在依然可以听到我摩托车发动机低沉的嘶吼，以及它全力加速时高调的轰鸣声。我仿佛还能闻到混合着汽油味的空气，感觉到清爽的海风拍打着我青春的脸庞。一天，学校里两个有名气的孩子跑到了我们的荒地。作为一个九年级的学生，我不算是独行侠，但也不像这些家伙那么受欢迎，所以很想向他们逞逞威风。于是，当他们转向沙堆，问道：“你能跳过那个吗？你行吗？”我脑袋顿时一热：“看着吧。”

沙堆大概有6米多高，顶部是一块平地，它是飞机场里最大的障碍之一。当我呼啸着把车发动，那两个孩子移到一边，给我腾出了大概一个足球场的距离。

发动机在咆哮，尘土在飞扬，车轮在旋转，我把摩托车速度提到最高，腾空发射——这真是当时唯一适合的词语。我永远不会忘记那个场景：我从空中俯视着那两个家伙，他们的头向后仰到最大限度，张着嘴盯着我从空中飞过。摩托车开始下降时，我突然意识到：我要么是牛到爆，要么就得进急诊室。

当摩托车冲向地面时，冲击力无比巨大，以至于车子多次被弹入一米高的空中，以平衡减震器无法承受的力量。

我奇迹般地保住了性命。那一刻，我太牛了。

生物基础课

我清晰地记得自己处于青春期时，大人常对我们说：“你总觉得自己无所不能，等你长大了就明白了。”那时我根本不理解这句话的意义。凌晨4点半，当我驾着父母的汽车以180公里的时速从毕业晚会狂飙回家的时候，我没想过可能会丧命，只是觉得兴奋。

当然现在回想起来，我只知道两件事：第一，我是个彻头彻尾的白痴；第二，我的孩子们有可能也会做出同样愚蠢的事。天啊，请阻止他们！对于正在发育的青春期大脑，新奇和冒险是一种双重诱惑，从而刺激大量多巴胺的产生和释放。我们之前说过，青少年大脑中低于成年人的多巴胺基线水平，会造成他们不断追求新鲜、刺激的活动。同时，孩子常常缺乏对冲动的控制，因此多巴胺的释放让神经像绚丽的烟火表演一样。

青少年大脑研究人员宣称，青春期孩子大脑中负责控制冲动的部分是最晚成熟的。它是大脑调节系统的一部分，用于控制过激的冲动和欲望，跟大脑的其他结构协调以做出理性判断。作为父母，当我们听到孩子的愚蠢行径时，经常把这些归因于他们自认无所不能的情结和不发达的神经制动系统。但还有更多原因。

多年前，当我跳跃沙堆和极速飙车时，一种独特而重要的认知功能开始发挥作用——超理性思维。很多青少年的思维过程是这样的：强烈的情绪偏见、对危险的渴望、尚在发育中的调节系统和不断成熟的前额皮层混合成一团风暴（注意：有些孩子讨厌冒险，所以超理性思维不适用于每个孩子。理解这一点对每个父母都至关重要，因为即使它不影响你的孩子，也可能在你子女的朋友圈中发挥作用）。

神经科学家丹尼尔·西格尔博士指出：“在运用超理性思维时，我们只分析一种情况而看不到大局，忽视这些事实发生的背景或环境。青春期的孩子更关注行动的好处而不是它的潜在风险，他们常常能够完全意识到风险，甚至有时高估危险的可能性，但更看重自身行为令人兴奋的潜在好处。”

这对父母意味着什么？为了了解孩子并帮助他们发展极其重要的神经调节系统，我们应记住以下几点：

超理性思维不是没有理性或反思的思维。超理性不同于单纯的冲动。当孩子进行超理性思考时，他们的认知过程更强调潜在的积极结果而不是可能的消极结果。换句话说，虽然一些父母误将孩子的行为归因于缺乏思考，但事实上他们的大脑在非常努力地考虑利弊。只不过，超理性思维会导致大脑放大好处，忽略不利。

拥有超理性思维的孩子知道后果。成年人常常试图用教育来“纠正”超理性思维，认为如果孩子知道危险就不会从事某些行为。然而研究表明，青春期的孩子几乎完全知道危险活动的潜在风险。事实上，他们完全了解消极后果，但是事情的好处——惊险、奖励、出彩的机会等——更加诱人。因此，跟孩子强调“可能发生的后果”不是制止他们的最好方法。

关注动机而不是具体行为。专注于超理性思维显而易见的疯狂很容易，但我们必须抵制这种诱惑，以保证孩子的安全。我们可以找出孩子追求的“好处”，即驱使他们参与一项活动的动机。多巴胺导致孩子大脑中的神经回路活动活跃，让他们对奖励的渴望异常强烈。如果能确定孩子在寻求什么奖励，你就可以更好地应对他们的超理性行为。孩子到16岁时，如果条件良好（即时间充裕、没有压力且身体健康），就能够跟成年人一样评估具体行为的风险和好处。如果只是认为孩子就是“无法自控”，我们会忽略更复杂的原因：青春期的孩子正在发展控制冲动能力，只是还没有发展好。他们依然会表现出对即时奖励的偏好，但这种偏好有时候是经过思考的。不要放大行为而忽略行为背后的原因。

转变教育方法。统计表明，虽然知道潜在的消极后果，青春期的孩子仍然在进行超理性思维和相关行为。所以在这一点上，光有提醒是不够的。我们不应该将注意力和资源集中在利用信息改变孩子的行为，而应该把重点转向改变他们做决定的环境。

心理基础课

成年人和青少年都在社会和情感环境下做决定，决定永远不是凭空出现的。因为青少年的神经调节系统和关系系统正在经历重塑，所以当他们聚在一起时，超理性思维就会被激活。对出风头的渴望在一些孩子的选择和关系中扮演着重要的角色。

在一项研究中，青少年和成年人被要求完成模拟驾驶实验，目标是尽快到达赛道尽头，以获得最多的奖金。在不同的时刻，模拟程序让参与者迅速对黄灯做出反应。闯黄灯肯定会增加快速完成任务的可能性，但也可能造成车祸，耽搁更久的时间。每位被试者要独自完成一次模拟驾驶，并在别人的观看下再完成一次。单独玩游戏时，成年人和青少年的表现相当。但加入同伴观察后，事情开始变得有趣。

研究表明，青少年在知道同伴正在观看时会冒更多风险，同时，他们大脑中与奖励相关的区域变得更加活跃。如果同伴的存在只是让被试者分心，那么我们应该看到被试者大脑的执行功能受到影响，但结果并非如此。这些结果表明，同伴的存在不影响青少年的风险评估，而是让他们的大脑对危险决定的潜在好处更加敏感。

这便是超理性思维的表现，即在有同伴在场的情况下，青少年更看重潜在的积极结果。更有趣的是，当青少年认为有同伴正在观看时也会冒更多风险，即使他们是一个人在玩游戏。

父母可以利用这一点应对孩子的超理性思维：

环境很重要。这项研究和许多其他研究表明，青少年做出正确判断的能力直接受到环境的影响。身体状态、心理状态和社会情境可以增强或削弱孩子的认知和决策能力，超理性思维在高度活跃的情绪或社会情境中发生得更为频繁。

当孩子相信行为的回报-哪怕是危险行为的回报-超过消极后果，他们的判断能力会下降。在孩子不安、兴奋或疲劳时，这种情况更容易发生。对于任何人来说，疲惫和压力都会干扰大脑的前额功能（良好的判断、预期和决策），但是青春期处于发展中的大脑回路更加脆弱。总而言之，当孩子拥有充足的睡眠、良好的营养和较少的压力时，他们会做出更好的选择；当他们相互积极鼓励而不只是为出风头时，会做出更好的判断。你可以帮助孩子用有趣、精彩和健康的方法来获得他们渴望的多巴胺。渴望多巴胺释放不是问题，以不健康的方式获得它才是问题，不要把这两者搞混了。

对孩子的自我控制和良好判断进行奖励。研究表明，在没有干扰、过度情绪反应或社会压力的积极情况下，如果知道可以获得成功，年长一些的青少年能够控制自己。很多成年人都很难处理消极情绪，对于大脑回路正在建设中的青春期孩子来说更是如此。当孩子做出正确的决策时，你可以给予他们一定的奖励（如可以为某个活动推迟一天的宵禁）。让孩子将自我控制和良好的决策跟奖励联系起来，待下一次脑子里闪过超理性想法时，获得你的奖励或许会超过其他驱动和渴望。

提供成熟的帮助。让孩子被执行功能完全成熟的成年人围绕，如教练、老师或家庭成员。随着长大，孩子会认识到什么时候可以独立行事，什么时候则需要熟练运用大脑功能的人的支持，在大脑活跃的情况下更是如此。

设立明确的界限。清晰的界限能让孩子在出现超理性思维时，把重要的细节考虑进去，这对他们很有帮助。在设置界限时，尽量不要采取威胁的方式，因为这可能会助长孩子的超理性思维，比如权衡是否值得为违抗规定被禁足一个月。有时候，孩子会衡量惩罚，然后决定以超理性的方式接受它们。相反，你要让孩子知道边界的存在，如果有需要，可以强制执行。

让事实说话。如果有可能，让事实结果教孩子认识自己的超理性思维，这样你就可以和他们站在一起，让世界给他们上一课。

促进神经整合。当孩子逐渐成长，他们大脑中的各个系统也会更高效地共同协作。正如在运动场上，团队合作随着练习和球员之间的默契建立而增强，大脑整合意味着不相邻的大脑区域通过白质链（髓鞘）形成物理连接。髓鞘化的过程在很大程度上是用进废退，孩子的大脑将继续铺设神经线路以连接各种神经网络，直到25岁左右。成年人可以通过让孩子体验和学习进行明智决策的技能，树立良好的示范。阅读高质量书籍、分析影视中的行为、讨论新闻观点等，都是帮助孩子大脑协调整合的既免费又有效的方法。

今日尝试：跟孩子一起冒险

你最后一次和孩子一起做激动人心的事是什么时候？你们最后一次一起笑到喘不过气是什么时候？在养育孩子的路上，我们常常忘记停下来，体会一下——用神经学术语来说——多巴胺爆发的感觉。

在一次出现血月时，我半夜把当时13岁的女儿叫醒观看这种天象。我邀请她跟我一起去屋顶观看，在拉着我的手攀爬西班牙式屋瓦时，她犹豫了。

“这不危险吗？”她问道。

“危险，但是我可以帮你。”

我们俩谁都不会忘记那次一起冒险的经历。

抓住任何跟孩子一起冒险的机会。一起坐过山车，一起跳伞。问问孩子喜欢做什么，和他/她一起去做，通过冒险来建设你们之间的关系。

06　“又没怎么样。”

By乔若莎

“妈妈，门口有位警察。”这是任何一个妈妈都不想听到的话。

格雷森警官和我弟弟花了一个小时时间向我妈妈还原了一个故事：隔壁的一间空房子，两个“正义满满”的男孩（他们坚信贩毒团伙正在利用那栋废宅，要是他们能发现隐藏的赃物就会成为英雄），破碎的窗户和房屋的其他破坏。这是任何一个妈妈都不想听到的故事。

众所周知，青春期的孩子常会做出冲动而愚蠢的行为。鉴于此，父母难免想知道为什么自家孩子会如此轻率，为什么他们不能三思而后行，以及怎样才能防止这种情况再次发生。冒险行为、冲动和没有自控力真的是青春期经历的一部分吗？

简而言之，是的。

见鬼。

但那是否意味着我们就束手无策了呢？当然不是！

了解孩子大脑中正在发生的变化，不仅可以引导你安全度过孩子不可预测、冲动鲁莽的青春期，对孩子也同样有帮助。另外，随着你对青春期的探究和引导，你和孩子都将从中获得成长。

生物基础课

正如我们之前所说，探索新体验和进行超理性思考的欲望会极大影响青春期孩子的决策。

我们观察到，更低的多巴胺基线水平和更高的释放能力造成了孩子对感官刺激的追求，而对奖励的估计过高和对风险的估计不足（超理性思维）让问题更加复杂。青春期大脑正在发展的指挥中心（前额叶皮层）加上火力十足的情绪中心（边缘系统）会使孩子出现令人不解甚至十分危险的行为。

青春期大脑神经系统的修剪、髓鞘发育以及整合的速度不同，造成孩子大脑某些部分的发育滞后，特别是激发情绪、冲动以及控制冲动的结构。劳伦斯·斯坦伯格博士对此做出了精辟的阐述：“青少年的大脑就像油门极度灵敏、刹车却不管用的汽车。他们在加速方面很出色，但在抑制行为方面却问题严重。”大脑的“刹车系统”（前额叶皮层）直到我们20多岁时才会完全成熟，而青春期从十一二岁开始，这意味着父母和孩子可能要忍受十多年“刹车不灵”的问题。父母应该就这一点做好准备，并随时帮助他们渡过难关。

预期深刻影响教养方式。也许你已经很努力地培养子女去思考决定的后果，希望他/她能够按照你传授的知识去采取行动也很自然。然而，如果这就是你的预期，在孩子的整个青春期，你可能都要与失望为伴。你必须把事实考虑进去，即青春期孩子的判断、规划、冲动控制能力都还在建设、发展中。

如果你在孩子的童年时就投入精力，帮他/她在获取智慧上打好了基础，即使孩子在青春期遇到几个减速路障也别灰心，因为那不代表你之前所做的努力都白费了，你一定会有所收获。

如果你自认为对孩子的早期教育并不成功，别忘了神经具有可塑性这个好消息：孩子的大脑在青春期适应性非常强。别丧气，抓住这个好机会帮助孩子做出改变。

对青春期的孩子来说，决定适时处理好一件事情很困难，父母要有这个心理预期。这种简单（然而远没有那么容易做到）思维模式的转变，会让你用更大的耐心和智慧来应对孩子的冲动。自我控制对所有人都具有挑战性，父母因缺乏考虑而沮丧，更无法帮助心浮气躁的孩子。相反，只有在孩子将事情搞砸的时候，你亲身示范如何进行自我调节，做出明智的选择，展示同理心，才能真正帮助他们。

记住，孩子的大脑对奖励高度敏感（比对惩罚敏感多了），所以找到他/她的兴奋点，并将其用作奖励。用严格而慈爱的纪律来应对孩子的不良选择和叛逆，不要只是“摆后果”。你应该强化正确的行为，并反复跟孩子强调“如果……会发生……”的故事，向他/她的头脑中灌输某些决定可能带来的结果，但最好不要出于恫吓的目的而使用这种方法。

青春期的大脑对真实故事的不断重述反应良好，部分原因是前瞻性记忆要到青春期结束时才能发育成熟。前瞻性记忆是前额叶皮层的重要执行级功能，它能使人们预先决定在未来的某个时间执行一项任务，例如，不要向废弃房子的窗户扔石头，因为上一次的结果不怎么好。

研究表明，青少年的前瞻性记忆在青春期阶段缓慢而不均匀地发展，在初中和高中时期似乎经常出差错（甚至不存在）。通过跟孩子分享冒险的故事和结果，成年人可以补充他们的前瞻性记忆。不要总受到孩子的影响——“不过是一耳朵进一耳朵出罢了”或“他/她总是自行其是”，你既然知道他们大脑里的加速器过度活跃，制动系统不完美，前瞻性记忆还在发展中，就有责任和机会对他们的困境表示同情，向他们揭示真相、设置界限。你的前额叶皮层已经完成重塑，我相信你可以做出明智的决定。

心理基础课

下次你家孩子冲动妄为的时候，先别忙着问“为什么”，事实上，他/她可能和你一样对自己的行为感到困惑。建设中的大脑对冲动的反应往往让孩子处于“油门到底”的状态，如果他们自己知道“为什么”，解决问题也就容易得多了。然而，多数问题都十分复杂，不是简简单单回答“为什么”就能解决的。

我们鼓励你多提问一些真诚、发散式的问题，比如：

·通过……你想获得什么？

·如果你……（做了……）之后，你觉得会发生什么？

·做了……（说了……）之后，发生了什么你没有预料到或者不期望发生的事？

·如果……发生了，你有什么计划？

如果孩子对这些问题的回答是“我不知道”，不要认输，做个深呼吸，记住他/她混乱而奇妙的大脑里正在发生的变化。运用体谅的表达：“我知道你以为（希望）结果是……”提供一个例子来补充他/她的前瞻性记忆：“如果以后发生这样的情况，你可以考虑……”

尽可能平静地运用这种方法，这一点很重要。记住，此时孩子的情感中心（大脑边缘系统）正处于高度活跃状态，你的反应只会令它更活跃。在孩子的冒险行为面前保持镇定非常困难，但你已经具备了进行情绪控制的神经机制，好好利用它。

从感情上操纵孩子，让他们对自己所做的事情感觉愧疚并没什么好处。神经科学家黛博拉·尤金伦—托德（Deborah Yurgelun-Todd）博士观察到：“良好的判断是习得的，但如果没有必要的硬件就无法学会。”因为不良选择而羞辱孩子或对他们发火，就跟让一年级的孩子为不会分数乘法而羞愧的效果差不多。我们必须把自己的精力集中在正确的地方：帮助孩子强化进行明智决策的必要硬件。

这里有一些具体的办法：

谈论时间。青少年，特别是年龄较小的青少年，在理解时间概念方面有困难。当被问到“未来”时，大多初中生所想的是下午三点放学的时候。不难想象，这将导致怎样的短视决定。时间是一个抽象的概念，而抽象推理的发展将贯穿整个青春期，所以对孩子来说，想象自己的决定可能会对“未来”造成影响非常困难。即使是年长一些的青少年，包括大学生，也需要他人的帮助才能明白，如何选择可能打开或关闭机会之窗，今天的冒险行为影响的可能不只是明天，甚至是多年以后。总而言之，经常跟孩子谈论这一话题会很有帮助。

跟孩子讨论青春期的“危险游戏”。研究人员发现，视频直播网站、电子游戏和社交网络（即模仿现象）跟青少年的“危险游戏”存在关联。我们给出这个信息不是为了吓唬你。确实，媒体对青少年行为进行炒作的结果往往是造成社会恐慌，而不是促进我们理解他们并提出解决方案。作为父母，你应该对孩子接触到的娱乐方式保持警觉，了解相关知识，询问他们是否听说过那些游戏，怎么看，比如有朋友想参加汽车冲浪、伏特加灌眼或窒息游戏，他们打算怎么做？

专注于自我控制而不是恫吓手段。正如我们所强调，比起简单地“教育”孩子放弃危险行为，特别是你试图通过“发飙”来阻止他们，改变孩子所处的环境是更好的选择。人类首先通过被控制从而学会自我控制，这是儿童学习的一个重要部分。然而，青少年正在告别童年，必须开始控制自我。不要长时间对孩子缺乏管教，也要克制自己想要控制他们的欲望。最好利用反馈使孩子努力达成某个目标，而不是简单利用威胁和恫吓来抑制他们的某种行为。将谈话和活动着重于控制冲动的积极效果（例如稳定的经济情况、融洽的关系、现在和未来更多的机会），以激励他们做出明智的选择。

深入挖掘本质。父母处理孩子的不当行为经常流于表面，仅关注行为本身和结果。我们鼓励你通过观察和提出发散式问题来辨别和深度挖掘根源。虽然你没有必要次次透过表面现象看本质，但一些冲动的决定背后往往有着显著的内心问题。比如说，冒险行为可能预示着孩子的孤独感和被拒绝感。

举一个深入挖掘本质的例子——青春期派对。父母有时会用“青春期就是青春期”的想法来拒绝这种行为。一些人相信只要不开车，青少年喝点儿酒没什么危险，另一些人甚至会给家中的孩子买酒，提供一个所谓的安全冒险场所。父母需要认识到在这种情况下，你自身的态度和选择所隐含的风险。下面这个例子充分说明了深入挖掘本质可能对父母和青少年的大脑产生的影响。

表面行为：青少年冒险体验酒精。

表面家长反应：说教、禁足、阻止孩子参加派对和跟喝酒的朋友来往，等等。

深层真相1：派对不只包括喝酒。只要对流行音乐有一点儿了解，你就会知道青少年把派对看作青春期生活不可或缺的一部分。大多数媒体所展示的派对都涉及酒精或毒品——无论目的是谴责还是纵容，还暗示酒精（毒品）能创造共同的记忆，交际圈。换句话说，聚会代表的是人们对体验、连接和仪式感的渴望，而不只是为了买醉。要了解青少年的派对，我们不能只关注酒精或其他不好的方面，其实他们更想通过派对制造共同经历。深度挖掘本质可以帮助父母了解共同经历的重要性，鼓励我们为孩子创造不涉及酒精派对。

深层真相2：涉及酒精或毒品等物质的派对对青少年来说极其危险。不管某些孩子和家长怎么认为，未成年人饮酒（以及使用娱乐性药物，包括吸毒）都不是无害的仪式性行为。相反，青少年大脑中高度敏感的奖励系统和处于发展中的执行功能，很容易让他们陷入物质滥用的危险。

今日尝试：练习谈判

即使你已经设置了宵禁时间，也可以跟孩子进行谈判，这是一个让他们参与预估、规划和判断的好办法，而这些技能都不是与生俱来的，需要予以练习。这种方法可以促使孩子运用前额叶皮层，有助于他们神经、心理和精神上的成长。

注意：真正的谈判并不是单方面定规矩。问问孩子哪种方式更合理，倾听他们的想法，进一步提出问题。你们双方可以达成协议，考虑一定的时间后再继续谈论。别忘了按照孩子的年龄进行调整，赋予他们更大的权利和责任。

除了有利于孩子整合自己的执行功能，跟他们就潜在的危险行为商定宵禁时间还有几个具体益处：

·如果孩子必须在某个时间前回家，就可能没有时间放任疯狂的冲动。

·如果同伴压力是一个因素，宵禁可以成为孩子拒绝的借口。（例如，“谢谢你的邀请，午夜捕鱼确实很有趣，但我父母希望我在……之前回家。”）

·睡眠不足会影响孩子对冲动的控制力，设置宵禁对保证睡眠有一定帮助。

·如果孩子违反了宵禁时间，可以用“时间缩短”的规则来遏制不当行为。运用这个方法，下次当他/她再想出去的时候，就欠了你时间（例如，必须早点回来）。这个办法会产生巨大动力。

07　“你想让我说什么？”

By杰瑞米

工作了12小时之后，我坐在餐桌旁。说实话，我对家人百分之百感兴趣，很想知道他们生活中都发生了什么事，但我也百分之百疲惫。你知道我的女儿们是怎么用3个或者更少的词汇来回答我的所有问题吗？

“今天学校发生什么事了吗？”

“没有。”

“你学了什么新东西吗？”

“当然。”

“能跟我分享一下你今天过得怎么样吗？”

“不知道。”

我试图换一种战术：“我们来玩高低游戏吧（这个游戏是每个家庭成员分享自己一天中最高兴和最不高兴的事）？”而此刻我聪敏伶俐、能说会道的两个女儿不约而同地变成了哑巴。

我沮丧不已，感觉这一切太难了。以前我几乎知道女儿生活中的一切，她们会争着跑过来看谁能先拥抱我。我的沮丧其实源自一种深深的失望：女儿们不再像以前那样跟我亲密无间了。

我和乔若莎知道，这不仅是我们家的问题：为什么跟青春期的孩子沟通这么困难？

也许你已经因此困扰好一段时间了，抱怨和单线对话已经取代了开放式对话。你和孩子一起坐车时不再试图了解彼此一天的生活，而是被一语不发的电子娱乐时间所取代。

你可能也像我一样，把孩子向你敞开心扉当作一种幸运。我依然可以跟女儿们展开愉快的交谈，只不过往往是在我最意外、最缺乏准备的时候发生。比如，临睡前大女儿突然冒出：“今天，学校里那些受欢迎的女孩们嘲笑我了。”这可能是她一周里对我说的最掏心的话，但是我的眼皮却那么沉重，仿佛得用牙签支着才能听她倾诉。在疲惫不堪的时候，我往往找不到既能安慰她又能鼓励她的话。如果我能好好想想就好了——但是我怎么知道她要跟我说这个？我还是头一次听她这样说！

于是我又郁闷了，跟青春期的孩子沟通怎么这么难？

值得庆幸的是，理解青少年大脑中的变化，可以帮助我们重新思考如何最有效地与孩子进行联结。

生物基础课

读到这里你已经知道，青春期孩子的大脑会发生剧烈变化。神经链通过用进废退的方式被修剪，而大脑神经系统的整合和髓鞘的发展变化显著，孩子的语言控制系统也在飞速发展。

事实上，青少年日趋成熟的大脑将为他们带来更高级的语言发展。健康的青少年每天吸收7到10个新词语，从而形成高达40万字的词汇量。随着抽象推理能力的提高，他们表达和理解抽象含义词语的能力增强。14岁的孩子比他们10岁的小伙伴理解更多的非字面词义，18岁孩子的认知更是远不止这些。青少年运用复杂语言的技能也在提高，例如劝说和谈判能力；他们引入关联故事和理解复杂指令的能力也随之增强。

持续的教育让孩子接触到更多的高级语言，却由没有完全成熟的神经“硬件”掌握和利用抽象概念——包括隐喻、象征、反语、讽刺等，所以他们很难在超越具体现实的层面上进行沟通。这些都是生命奇妙的馈赠，用来帮助孩子步入成年生活（老实说，父母可能都希望这些抽象语言技巧在孩子成年离开家前别太快发展）。

人类大脑跟语言学习相关的部分从婴幼儿时期开始发生物理变化，到12岁后变化明显减少。在针对青少年大脑对语言技能任务的反应测试中，研究人员发现，随着孩子的日益成熟，大脑活动从通常跟语言相关的颞叶转移到了额叶的认知中心。首席研究员杰伊·吉德博士发现，颞叶（有时被称为“语言席”）的灰质量到人16岁才达到最大，直到那时，修剪才开始发生。

换句话说，孩子语言能力发生显著变化的时期大致与青春期重合。在整个青春期，语言发展从与语言习得和表达有关的颞叶，转移到了负责高级认知处理的额叶。

在青春期之前，孩子更多进行具体思维，可能会急切地跟你交流自己一天生活的方方面面，甚至希望你可以回答所有问题。但是你很可能会发现，正在学习使用新语言和推理能力的青少年却将关注点转向了自我，希望自己搞清楚问题。

剧烈的神经重塑可能令孩子倍感困惑，出现前所未有（有时令人不安）的想法和感受。处于青春期早期的孩子不愿用语言去表达这些新情绪和新想法，他们可能会觉得自己是唯一一个有某种想法或感觉的人，有什么问题和压力想要倾诉，似乎也没有人能够理解。作为父母，我们有责任为孩子建立健康的对话模式，帮助他们吐露内心的想法，当交流出现困难时，我们也有责任耐心、理解地坚持下去。

在探讨增进与青春期孩子沟通的具体方法前，我们想先澄清一下关于神经发育和语言处理的两个重要方面。

第一个方面是性别差异。研究表明，大脑中负责语言理解和表达的两个重要区域——韦尼克氏区和布洛卡区——在青春期女孩身上比男孩身上发展得快。虽然男性通常会在成年早期赶上来，但作为十几岁男孩的父母，你需要有更多爱心和耐心，因为你儿子青春期时的语言能力发展可能比女儿或朋友的女儿慢。

第二个事实涉及语言发展方面——青春期孩子与数字化交流之间的冲突。研究表明，短信、社交媒体和其他交流技术的崛起，可能会把孩子高达40万的词汇量（英文）水平削减到区区800。科学地讲，孩子如此大规模地进行数字化交流还是从近期开始，因此需要进一步的科学研究来定义这个问题。然而父母必须意识到这一现象，并在家中、公众场合或与其他亲戚一起时，鼓励孩子进行其他形式的交流。也许全家人可以达成共识，比如在看望奶奶或吃晚餐的时候必须关掉手机或其他电子设备。这一开始对你和孩子来说可能都比较很困难，但是值得努力，因为沟通对孩子大脑的影响非常惊人，一旁的数字设备会大大降低你们交流的可能性。

心理基础课

大脑里正在发生的神经重塑，以及青少年生理、心理和社会关系等方面的变化，导致孩子跟父母的沟通方式也产生了变化。

因为渴望展现独立，孩子可能不想再事无巨细地跟父母报备。正如我们前面阐述的，他们有时难以用语言表达自己的情感。你有没有注意到孩子用“无聊”或“愚蠢”描述了多少不同的事物？这简直不可想象！

无法向父母分享尴尬的想法或问题已经使青春期的孩子感到不安，更别说说出自己的错误了。“我今天考试时作弊了，虽然没有被抓住，但我感觉很糟糕。”面对孩子的这种坦白，你会如何回应？如果你可以冷静地说：“很高兴你能告诉我，但这显然让你我都很难过。我该怎么帮你呢？”你就很可能赢得孩子的信任。我们很赞赏福斯特·克莱（Foster Cline）和吉姆·费伊（Jim Fay）在《用爱和逻辑养育青少年》（Parenting Teens with Love and Logic）中给出的建议：“不窥探，但是随时都在……父母的态度必须是：告诉我你的想法，不管是什么我都可以理解。”

青春期的孩子会把心事藏得越来越深，这很正常，也是必然趋势，是他们成长的重要过程。你家孩子正在学习沟通，试图理清什么可以分享，以及何时、如何分享，请给他们空间。

要促进跟孩子的良性沟通，请记住以下几点：

简短频繁的互动最好。在谈论一些重要的事情时尤其是如此。不要想着一劳永逸地谈论完所有潜在危险的话题，比如酒精和性等，积极的话题也是如此，如信任、建立健康关系等。

青少年的大脑通过榜样进行学习。要想让孩子发展健康的沟通技能，就要为他们树立良好的榜样。你希望孩子怎么说话你就怎么说话。如果不想子女八卦，你也不应该八卦；想要他们更多掌握传统沟通技巧，就不要沉迷于网络社交平台。确保让孩子看到你可以有效面对并解决冲突（这一点将在下一章继续阐述）。

用沉默换取孩子开口。渴望与青春期孩子沟通的父母往往会用大量提问来攻破防线。好的问题自然可以启动对话，但问题有时也会让渴望隐私、自我意识正在发展的孩子感觉到敌意。不要试图用语言填满每一段沉默的时光，尝试偶尔静默片刻。一路无话地从家开车到学校可能会让你焦躁不安，但这可能就是一张让孩子开口与你交流的门票。这个方法对我个人很有帮助，当我发现自己在反复追问女儿相同的问题之后，终于开始默许车内或餐桌上的沉默，而女儿们也终于开始提问或分享她们的观点。我不能保证这个方法一定对你家孩子管用，但却值得一试。

多听少说。这个诀窍和上一个原理差不多，而且很实用。有意识地专注倾听孩子的话，不要插入自己的想法，用点头或“嗯”“哦”表达自己的理解。认真对待孩子的话可以加深你们之间的感情，也有利于提高孩子的思考能力。试着了解孩子的立场，即使他/她的意见跟你相左。不要因为自己不感兴趣就主动结束一个孩子感兴趣的话题，积极倾听并提出问题，表现兴趣或理解（例如，“那一定很难。能告诉你有什么感觉吗？”或者“这很有意思，多跟我说说。”），不要下意识地反应或纠正。了解一下孩子是如何理解某个想法的，不要简单地评价好坏。这做起来可能很难，但是我们有能力控制自己说话的冲动，判断应该如何反应。

问问孩子：“你想听听我的看法吗？”如果答案是肯定的，你需要简单、连贯地表达自己的看法。如果答案是“不想”，就暂时放下。提建议的时候只提建议，不要提要求或下定论。当然，我们所说的不是对危险问题不加干预，而是说在日常沟通中——比如孩子想倾诉跟某个老师、朋友或兄弟姐妹的问题时——你可以选择等待、倾听、追问，然后表示愿意提供帮助。青春期孩子的父母往往会发现，他们越少不请自来地给出建议，孩子就会越多地征询他们的意见。如果孩子知道自己的话得到了倾听，你的话就会对他们有更大的影响力。

多用“我”而不是“你”作为句子的开头。青春期的孩子是辩论大师。如果你冲着他们一连串的“你总是……”“你从来不……”或者“你太没礼貌/傻了”，大多数孩子都会不假思索地拒绝你的观点。相反，明确地告诉孩子你的想法、感受和打算。例如，“我对你的行为很失望。我要回我房间冷静一下，一个小时后再跟你讨论这件事。”跟孩子说他们需要做什么不起作用，如：“你马上回房间反省自己做了什么不尊重我的事，在想通了之前哪也不许去”，你可能有点儿难以接受，但你不可能强迫孩子去感觉或思考任何事。少用“你”开头的句子，若父母不断告诉孩子应该怎么做，他们就无法自己学会该怎么做。

在合适的时间地点谈论严肃的话题。对于某些沟通话题，环境的影响十分巨大。在凌晨12点15分、孩子第三次违反宵禁后，要讨论出个“为什么”“以后怎么办”并不合适；在咖啡馆讨论性纯洁的话题也不是好主意；打断孩子正在做的事情，即使交流效果也不佳。你需要耐心设定一个合适的交流时间，还能给自己提前思考的机会。不要每次跟孩子独处时都抛出沉重的话题，因为这样他/她以后可能就不会想跟你共处了。最后，不要只在有矛盾的时候才交流，就如迈克尔·布莱德利博士所写的：“那样你的声音就会变成一种信号，告诉孩子另一次盘问即将开始。跟青春期的孩子交谈本来就已经够困难了，你肯定不想让他们听到你说的第一个词就以为听到了空袭警报。”

换一种方式跟孩子沟通。跟追求独立的孩子沟通时，沟通技巧很重要。你可以通过以下措施来邀请孩子参与问题的解决。

·给孩子选择。尝试使用这样的语句：“你想要做X还是Y？”或“X或Y都可以，但是Z不行。”

·如实提出问题以及对他人的影响。试试：“你把盘子放在水槽里让我很难准备晚饭。”并等待回应。如果孩子没有回应，可以加上“你觉得应该怎么办？”

·语言简短明确。比如，指着地板上的脏衣服说：“请把脏衣服放这里。”然后明确指出脏衣服应该放的地方。大多数孩子都能理解你的话。如果孩子出言顶撞或说脏话，简短的反馈（“不许说脏话”）有时候会比长篇大论有效多了。

·巧用文字和幽默感。给孩子留一张小纸条或画一张有趣的画，说明你想要他们做的事情。例如：“亲爱的佩顿，我要被脏衣服吞没了，你是我唯一的希望。晚饭前请先帮帮我。”重要提示：千万不要用包含贬低或指责意味的话，如果你使用嘲讽或挖苦的话语，别怪孩子会有样学样。

·学会使用“咒语”。对孩子说“请”和“谢谢”的父母少到令人痛心。如果需要帮助，请礼貌地提出要求，表达感谢。

·礼貌地要求解释。如果孩子以沉默回应，不要想当然地以为他/她正在叛逆。相反，告诉他/她你不想误解情况，并礼貌地要求孩子表达自己的想法和感受，其实他们内心的风暴可能跟你没有任何关系！要求解释会调动孩子正在发展中的前额叶皮层（谈论感受前必定需要处理它），这有助于他们练习自我意识和情绪调节。

今日尝试：不要关闭沟通之门

如果孩子向你表达某事，保持对话的开放性，隔几天再问问事情的进展，表达你的担心和在意。

保持沟通畅通的另一个好办法是让孩子来教你或者提供建议，这可以大大提高追求独立的年轻人的自信心。无论是要求他们帮你解决技术上的问题，还是就特定情况下应该如何应对征询意见，邀请他们融入你的生活是一个极好的方法。这不仅可以帮助孩子发展沟通技巧，还能充分体现你对他们的爱、关注和尊重。

08　“这有什么的！”

By杰瑞米

“哎呀，哎呀……”我家大女儿乔斯琳叹息着说，“爸爸，我忘了拿我的单簧管。”

小女儿杰思敏立刻爆发了：“你是在开玩笑吧？老是这样！现在我们要迟到了，真不敢相信！”

请允许我给大家介绍一下前因后果：那个周五的早上，我们提早出发去学校，因为杰思敏要补长笛课。离课程开始还有15分钟，也就是说原本我们去学校的时间绰绰有余。不巧，杰思敏天生就对守时焦虑，而乔斯琳却没那么在乎。而我的情况更是火上浇油：这一周可以说“诸事不顺”——加班、没完没了的会议加上一些紧张局面。总而言之，我没有心情给她们的闹剧当裁判。

“你不在乎迟到吗？”杰思敏责问她姐姐。

“不在乎。”乔斯琳微微一笑，嘲讽地回答。

杰思敏火冒三丈，我真以为她会抓花姐姐的脸。相反，她开始对姐姐平时的种种行径“吐槽”，尽管其中有一半令人难以理解，而乔斯琳则“石化”了一般。她们的情绪——虽然表达方式不同，但是同样激烈——远远超出了我平时面对的小问题，在我看来完全不可理喻。

很遗憾，那天早上我没能把女儿们带出冲突，自己也一头扎了进去。我受够了，她们的争执在我内心爆炸了。

作为父亲，当你一开口就是“你们俩烦死了！”一切只会更加糟糕。但在那一刻，我觉得自己理由充分。我的语言充满力量，即便没有咆哮，她们也能感觉到我的不耐烦。

我以为她们会道歉，但是她们只是毫无反应地坐在那里，简直难以置信！我更加怒火中烧，她们也一样，车里弥漫着浓重的紧张气氛。

那天早上，我让激烈的情绪做了主，并没有理智地采取行动，这不是我的本意。那天早上的冲突对于父母跟青春期孩子的矛盾而言再小不过，但是我希望通过的我的亲身经历告诉大家，你不是一个人在战斗。我在撰写本书的过程中通过研究学习了很多知识，让我能够更好地解决与孩子共同生活时不可避免的争端，在此与大家分享。

生物基础课

边缘系统是一系列深藏在大脑中心的复杂结构，对很多人体功能——包括基本的生物规律（食欲、睡眠、情绪、性欲）、记忆、动机和情感——都具有调节作用。是的，它很重要。很多科学家把边缘系统称为“情绪大脑”或“情感之源”。

在青春期阶段，大脑边缘系统变得更加活跃，这也解释了为什么与之前相比，孩子情绪高的时候会更高，低的时候会更低，他们倾向于出现激烈的情绪体验，包括冲突。由于边缘系统对大脑社会化功能的发展也起到重要作用，它的兴奋度提高导致孩子对人际关系更为敏感。

边缘系统的发展是青少年步入成年的一个重要过程，它奇妙的设计可以让大脑通过情绪对环境做出反应，而情绪则促成行动。要理解孩子所表达和体验的情绪正在经历大规模重塑，的确需要父母付出不少努力。他们处理愤怒、恐惧、愉快、惊讶等几乎所有情绪的能力都处于建设中，我们应该宽容以待。

跟所有的神经系统一样，大脑边缘系统与整个大脑共同发挥作用。事实上，它在不断与前额叶皮层（大脑的CEO）进行沟通，前额叶皮层评估情感投入，控制采取行动所需要的相关冲动和决定。既然我们已经知道前额叶皮层在青春期过程中是逐渐发育的，就应该预料到青春期孩子的情感强度往往会超过他们的处理和控制范围。

但这并不意味着我们可以原谅不良行为。相反，我们应该研究孩子如何处理情绪，并帮助他们做出改变。这需要出色的洞察力。随着我们在神经学层面上更充分地了解孩子所面临的情况，我们就能在帮助他们建设内心时给予更多的理解和宽容。当孩子的前额叶皮层处于发展中时，我们可以运用成年人成熟的前额叶皮层保持镇定，帮助孩子学习控制情绪。

作为成年人，你有更大的能力来调节不理性的情绪反应。杰西·佩恩（Jesse Payne）博士写道：“青少年没有成熟的前额叶皮层来监管情感的倾泻和冲突……当他们对某个事物感觉强烈时，往往会依据情绪而不是逻辑来做决定。”而你可以控制自己的情绪（跟本章开篇故事中的我不同），冷静地意识到不同情况下恰当的情绪反应。换句话说，我们应该温柔而坚定地帮助青春期的孩子，不耐烦或爆炸式的愤怒都不是对冲突的健康反应。

作为总结，让我们将青少年的情绪大脑比喻成刚刚发动的汽车。在整个青春期，这辆“神经之车”都将对感情和冲动（油门）保持敏感，同时还缺乏充分的执行功能（刹车）。你的孩子在用发烫的发动机开车，刹车也没有跟车子的其他部分充分连接。随着孩子的大脑整合和髓鞘形成——这将带来更快更有效的神经连接——一切都变得越来越轻松，但在这之前，需要父母的关爱和耐心教导。

令人高兴的是，边缘系统的高度兴奋也会带来一些神奇的效果。在得到健康的引导后，孩子的能量和热情往往令我们倍感鼓舞。边缘系统发展带来的情绪兴奋可以增强青少年的活力，简单“关掉”它无法解决问题。作为父母，我们应该排除困难，教孩子们如何正确处理和表达情绪。

心理基础课

我们有责任照顾孩子们的情绪健康，但很多父母却不知道该怎么做。

事实上，许多父母会采用幼稚的方法处理孩子强烈的情感冲突。我就犯过这种错误，相信你也一样。有时你可能觉得自己有理由彻底发泄情绪（比如我），毕竟如果语气不能凸显问题的严重性，他们怎么会懂？不要自欺欺人地为自己辩解，不受控制的情感反应不会对孩子有帮助。

要示范健康的情感体验和表达方式，不妨考虑以下几点：

如果有需要，可以暂时离开。青少年和蹒跚学步的孩子不一样，你不需要立刻阐明你的观点，他们有能力把过去的行为与当前的后果联系起来。“不幸的是，我很生气。在平静下来之前，我不想讨论这个问题。我们晚一点儿再处理这件事。”这样的说法很有用。趁着冷静的机会，给自己时间来评估情况，想出走近孩子的办法。

能理清情绪才能控制情绪。换句话说，了解你自己的情绪，冷静地用语言描述它。其实我可以试着说：“我觉得很生气，所以希望你俩能安静两分钟，好让大家都冷静冷静。”而不是“你们俩烦死了！”理清情绪以控制它可能确实很难，当你内心的情绪爆发时，很难搞清楚自己的感受或找到冲突的根源。寻找礼貌的词汇来描述情绪需要用到你的前额叶皮层，促使大脑的各个系统共同协作。你也可以帮助孩子做到这一点，待情势冷却下来之后，可以用“你现在感觉最强烈的情绪是什么？”来开启对话。

评估结果。那天早上，我把女儿的争吵看成干扰，认为它扰乱了我的平静和安排，而并没有把它看作帮助她们了解自身情绪的契机。换句话说，我错过了教导、帮她们审视内心的机会。冲突是成长的契机，在帮孩子理清情绪后，试着用这样的句子提问：“通过___（使用一个表达情绪的词汇，例如生气、担心、嫉妒等）你想达到什么效果？”接着问：“事实上，你达到了什么效果？”这好像有点儿复杂，但认清内心没有捷径可走。对于孩子的情绪发展，首先要追求情商的发展，即关注自己和他人的情绪，区别不同的情绪，运用情绪信息来引导思考和行为。

不要干扰孩子。在你情绪失控时，孩子就会分散精力来评估你的行为而不是自己的行为，这不是你想要的。相反，保持冷静可以促使孩子认识自己的感受和心理动机。研究人员发现，当青少年关注其他人的情绪时，他们处理信息的能力就会减弱。换句话说，你的愤怒表现会削弱孩子理解讯息的能力。如果想跟孩子进行有效对话，就不要让你的情绪妨碍他/她接收你传达的信息。

把最后一句话留给孩子。作为父亲，这对我来说很有挑战性，尤其是当我觉得自己是对的时候。跟青春期的孩子针锋相对，带着“看看谁赢”的心态，只能造成两败俱伤的后果。成熟的骄傲意味着展现耐心和谦虚。当萦绕在孩子脑海中的结束语是他们自己不理性的话语，会为你以后指正这一行为提供方便。你可以主动选择放弃说最后一句话，但并不是忽略孩子冒犯的言辞。在面对这种言辞时，你依然可以冷静地回复：“我不会回骂你，也不会待在这里被你骂。我们晚一点儿再谈。”你的内心越愤怒，就越应该保持镇定，这种努力将帮助你平衡激烈情绪带来的暴力表达方式——无论是表情上的还是言语上的。

不要挑起战争。人在情绪激动时总是说话很冲，这样孩子就会自动反击或直接“关机”。不要挑起战争。已经晚上9点了，你发现孩子明天要交的5页报告还没开始写，与其扔出“你真是不负责任！”这样的手榴弹，不如试着说出你的情绪：“我有些担心，你打算怎么办？”让孩子自己解决。与其指责：“你不从来不把脏衣服放进脏衣篓！你以为这是什么地方，酒店吗？”你可以问：“你应该把脏衣服放在哪里？你觉得继续扔在地板上会变成什么样子？”直接的问题会调动孩子运用前额叶皮层，意味着他们会进行思考而不是简单地产生情绪反应。正如我们前面所探讨的，青春期的孩子往往不知道“为什么”的答案，所以不要反复问“为什么”，有疑问时提出需要思考的问题。

专注于你的可控范围。记住，你不能强迫孩子怎么做、怎么想或怎么感觉，你只能控制自己的想法和行为。既然了解这一点（即使你不总是这么觉得），就把注意力集中在你能控制的地方，告诉孩子你会做什么、不会做什么。不要浪费口舌和精力告诉孩子该怎么做，你不能强迫他们，一旦施加压力，就可能失去影响他们的机会。不用试图让他们停止争吵，你可以简单地说：“我不会跟你吵架。”只要你停止争吵，就是在给孩子树立榜样，告诉他们自我控制的可能性。当你不顾一切地想要控制局面，孩子就会认为这是你认可的冲突处理方式，这种做法对你们都没有好处。

孩子的大脑受环境影响很大。这意味着，当孩子休息得当、饮食充足并面对较少的压力时，他们大脑的整合功能就更加有效。相反，当孩子休息不足、处于饥饿状态、在月经前（女孩）或面临压力时，大脑中的各个结构就较难协调合作。想想表面现象之下的孩子们正面临什么情况，对他们宽容一些。研究显示，整体饮食更健康、运动习惯更好的人在生活中面临的冲突会更少。睡眠质量好的人焦虑较少，对人际关系的满意度也更高。也许这些因素也在影响你自己的情绪反应。

今日尝试：给冲突分类

如果你一和孩子产生冲突就打算开启“战斗状态”，就会失去教导他们学习谈判的机会。

雪儿·范士丹博士在《透视青少年大脑》一书中呼吁父母写下让孩子紧张的10大根源。你和孩子争论最多的是什么？来吧，现在就开始列你的单子！

现在仔细看看这些冲突，把它们分成3组：

1.需要设立界限的。

2.可以协商的。

3.可以随它去的。

将冲突按照重要性进行排序。如果你觉得10种冲突都是首要问题，找一位客观的旁观者（可以是朋友、老师或咨询师）跟你一起评估一下。不是所有问题都需要采取自上而下的命令方式来解决，允许在冲突上有一定的谈判空间。

跟孩子一起练习决策、谈判和预估后果的能力，允许他们自己摸索出想要的东西并没有那么糟糕，这样能更好地教导他们进行自我调节。

根据你列的清单，至少主动妥协一个冲突（也许是孩子的发型），再就另一个冲突进行谈判。你正在帮助孩子的大脑进行整合，所以别紧张，你做得很棒！

09　“你凭什么这样对我？”

By杰瑞米&乔若莎

珍妮正站在厨房水槽边对付一堆盘子，门响声宣告16岁的麦蒂到家了。擦干手，珍妮转过身，这时麦蒂刚好走进厨房。“嗨，亲爱的！今天在学校怎么样？”

麦蒂把书包扔到桌上，打开冰箱。她默默站了一会儿，凝视着冰箱，然后叹了口气关上冰箱门。“妈妈。”她说，“我今晚6点半得去瑞秋家做我们的化学项目。”

珍妮花了半秒钟处理这个信息，然后马上意识到，她在6点半之前不可能完成去足球场接儿子、去干洗店拿衣服、做晚饭，然后送麦蒂去参加学习小组。麦蒂却爆炸了。

“你凭什么总是那样对我？你还不让我考驾照，真是受不了！我早就满16岁了，现在却还要跟人拼车，真是太搞笑了！不管我想要什么，你都不让！”

珍妮有点儿恼火，但她强迫自己心平气和地说话：“亲爱的，我只是想知道怎样才能完成所有任务。”

“那好！我就跟瑞秋说她得自己完成项目！”

泪水浸湿了麦蒂的眼眶。珍妮把头扭到一边，她完全懵了，并竭力克制着由于被误解而导致的沮丧，然而困惑的表情如同火上浇油。

“看吧！你就是觉得我什么都不行！以后别管我了！”

麦蒂含着泪水冲出厨房，留下既恼怒又不知所措的妈妈。刚刚到底发生了什么？

生物基础课

统计显示，沟通的成败基于几个因素的组合。我们所用的语言只占有效沟通的一部分——往往是很小的一部分。事实上，语言只占沟通的7%，而语气和其他非语言线索则分别占38%和55%。高达93%的沟通是靠非语言线索，这一比例令人震惊。

大多数父母都可以举出不止一个与孩子沟通失败的故事。当两个不完美的人处于一段关系中时，会出现层出不穷的误解，这是必然现象。当孩子处于青春期时，这个问题好像尤其尖锐。

你家的情况通常可能不会像麦蒂和珍妮那样演化成泪水涟涟的愤怒。你十几岁的儿子也许会摆出一副木然的表情，像石头一样坐在那里。归根到底：跟青春期孩子的沟通可能既复杂又混乱，神经生物学研究也清楚地表明，他们很可能会误解非语言线索。然而，了解青春期孩子的生理动态可以帮助你忍耐和应对沟通问题，这是父母普遍会碰到的问题。

正如我们在本书中了解到的，在神经修剪的过程中，大脑的不同区域正在经历发展和重塑。当孩子大脑的某些部分正在优化时，解码非语言线索——特别是面部表情——会变得很困难。

黛博拉·尤金伦-托德博士在其开创性研究中发现，成年人和孩子解读人类面部表情的方式非常不同，成功率也不同。

心理学家将人类的面部表情分为6个基本类别。虽然其中还包含大量细微的情感表达，但是愤怒、恐惧、厌恶、惊喜、幸福和悲伤这几大类别涵盖了很多情绪变化。成年人几乎总能准确地识别这些表达。

托德博士的团队让成年和青少年志愿者观察各种人类面部表情的图片，同时对他们的大脑活动进行功能磁共振成像扫描，要求研究参与者辨别与各个图像相关联的情绪。当看到表现恐惧的图片时，100%的成年人都能准确地将情绪分类。

青少年呢？只有50%能够正确解读该表情。有整整50%的青少年对该面部表情进行了错误解读，有的认为代表愤怒和攻击，另一些则只能回答“不知道”。

托德博士还报告说，哪怕孩子看起来很成熟，这种误解依然很普遍，也就是说，即使在其他领域展现成熟沟通技巧的孩子，也可能难以正确感知面部表情背后的情绪。难怪青春期误会多！

其他研究也解释了为什么父母和孩子之间经常出现理解上的巨大差异。研究发现，青春期的孩子常常把消极情绪跟中性面部表情联系起来。功能磁共振成像结果也表明，面对同一中性面孔时，青春期的孩子通过大脑的情绪中心——边缘系统进行反馈，而成年人则运用大脑的判断和推理中心——前额叶皮层来解读。

换句话说，在确定特定表情背后的情感时，大多数成年人通过大脑中主导决策和执行功能的区域做出认知决定，而青春期的孩子则运用大脑中情感至上的区域来解读情绪，从而表现出更多的本能反应。

以上都是生物学事实，它对我们父母意味着什么呢？

心理基础课

我们认识到的第一点，也是最重要的一点：孩子会误解我们的面部表情。这是一个迟早要发生，而不是会不会发生的问题。专家宣称，青春期的孩子有50%的情况很难正确识别表情所代表的情绪。既然孩子有一半的情况会误解我们的情绪，也许我们应该考虑一些不同的沟通方式。

我们鼓励你采取以下基本方法：

先冷静下来。如果孩子误解你的面部表情，就可能产生情绪反应，而他们一旦“发飙”，你也很难控制自己的情绪。爆发式的愤怒、伤人的指责、泪水或冷战会让我们很受伤。作为关系中的成年人，你有责任运用成熟的大脑控制你的情绪。但是，冷静不会毫不费力或自然而然地发生，自然发生的是本能。感觉到情绪并不意味着一定要表达，理性对待自身感觉时我们展现的是自我控制，同时，我们还是在运用理性思维向孩子做出良好的示范。

表现自己的情绪。理清你的情绪是一种重要而有效的教育方式，同时有助于控制情绪。如果孩子问你：“你凭什么这样对我？”你回答“我没有”可能没什么帮助。相反，你应该用语言诚恳地表达你的感受。虽然通过面部表情识别情绪存在困难，很多孩子对识别虚伪却十分敏感。当你脸上挂着勉强的笑容问：“你什么意思，亲爱的？”可能会适得其反。如果觉得疑惑就直接说“我没明白”，如果感觉受伤就告诉孩子，生气的时候冷静地说明你在生气。跟孩子开诚布公地交谈。有些父母认为，承认自己生气、愤怒或害怕会让冲突升级。其实恰恰相反，只有显露真实情绪才能去克服它。理清情绪才能控制情绪！

跟我想象一下，你14岁的儿子告诉你，20岁的助理棒球教练开车送他回家时，因为把车飙到每小时150公里而被警察逼停了。你儿子觉得很搞笑，你的脸上会出现什么表情？是不是十分复杂：既包含他幸好没事的放松，又对可能发生的情况感到后怕？当你内心的情绪汹涌时，孩子也在观察你。他可能会问：“你在生什么气？”假如你这样回复：“这不是生气，儿子，而是担心。”他会想知道：“你担心什么？又没出什么事儿。”你可能会回答：“因为当你坐在别人车里时我没办法控制情况，所以我担心我不能一直保护你，因为我不想失去你。你好像觉得事情很搞笑，其实非常严重。我对你的教练今天晚上的危险行为很失望。”你家孩子可能不能完全理解你的话，但你的任务不是说服孩子你的情绪反应是合理的，而是保持诚恳的态度，并且尽可能摒弃当下过激的情绪化反应。

冷静90秒。社会神经生物学家研究表明，情绪遵循一种可预测的90秒反应弧。这意味着，没有任何语言上的刺激，所有的情绪升降都发生在90秒以内。如果你知道自己正在失控，把自己从当时的情况中抽离出去。倒一杯水，去下洗手间，或者坦白地说“我需要安静90秒”。有些人可能会说：“那对别人可能有效，但是我试过默数到10，孩子总是一再挑衅。”确实，这种情况可能经常发生，但你要知道自己是成年人，无论孩子怎么做，你都可以试图沟通：“我正在努力控制情绪，所以两分钟之内不会再说话。”你头几次这样说的时候孩子可能会很生气，坚持住。在看到你采取几次90秒方法之后，孩子也许也会开始利用这90秒平复情绪。在没有矛盾的时候，向孩子解释一下90秒规则背后的生物学原理，他们的反应可能会让你惊讶。愤怒的感觉并不好，通过90秒规则，孩子也许可以看到花时间平复激烈情绪的好处。90秒不能解决问题，但它可以平复一些火气，为更健康的沟通奠定基础。

理解不是纵容。生物学绝不是孩子不良行为的借口。在青春期，孩子们调节起情绪可能会很困难，但成年人都清楚，困难并不代表不可能。你可以理解孩子对面部表情和情绪解读的困难，但不用纵容错误的行为。在下一次出现冲突时，你不妨这样告诉孩子：“你可能不明白我现在感受或想法。我觉得___，我想___。我给你解释这个是希望你能理解我，做出相应的反应。我们现在可以讨论了，我会控制我的脾气，希望你也能做到。如果我们都做不到，就先冷静几分钟，等我们都能冷静对话时再谈。”提醒一下，这个对话只是个建议，而不是固定形式。沟通是一件非常个人的事情，但许多孩子的父母不经尝试就直接拒绝了可能的解决方案。尝试没有害处！如果孩子缺乏对他人的尊重，需要让他们知道后果。理解对青春期很重要，别忘了孩子正在经历很多变化，多一点儿理解会让你轻松很多。

今日试验：微笑

微笑的力量不容否认，只是这个简单的动作就能给你和身边的人带来更多快乐。事实上，我们微笑时会激发积极的神经反馈循环，增强快乐的感觉。有时候快乐是微笑的源泉，但有时微笑也可以是快乐的源泉。

微笑对健康有神奇的益处：减少压力、降低血压、提升幸福感，让大脑释放内啡肽增强快乐的感觉。

研究人员还发现，微笑时我们不仅看起来更可爱和愉快，其他人也会认为我们更有能力。换句话说，你笑得越多，孩子越有可能认为你是快乐而称职的父母。英国科学家发现，微笑对大脑的刺激和获得大额现金奖一样。

现在你已经知道微笑的好处，接下来就该采取行动了：多多微笑，给你身边的人带来活力的同时自己也可以体验到积极的结果！

10　“你不觉得你错了吗？”

By杰瑞米

我把女儿们送去学校后，“你们俩真烦！”这句话一直在我耳边回响，让我度过了混乱的上午，心中既沮丧又愤懑。今天是我的休息日，但是被她们的自私和争吵毁了。后来，乔若莎和我决定给这本书列两章节的大纲。你能想到吗？这两个章节刚好是关于冲突和宽恕的。

我知道我得向姑娘们道歉。无论她们的行为是否正确，我自己的表达方式实在是苛刻又恶劣。我没有运用成年人的头脑，没有展现自控、温柔、耐心和慈爱。

同时，我不想原谅孩子们在冲突中的表现，因为我仍然觉得我的沮丧是有理由的（哪怕我的沟通方式不对），我还是想做对的那个人。那天早晨我甚至还觉得（虽然现在写的时候觉得很不应该），为了传达我的观点和强调她们的错误，我完全有理由发飙。总之，我的骄傲妨碍了弥补与女儿关系裂痕的机会。

在考虑选择时，我再次意识到道歉的成本。我必须承认自己错了，相信寻求女儿的原谅不会削弱我教导她们的能力。真诚地表达歉意需要谦卑，然而放弃骄傲似乎成本太高了。

然而，成本更高是选择继续怨恨，偏执地认为自己可以控制孩子的行为，放弃通过示范谦卑、真诚和理解来影响他们人生的机会。在那种情况下，坚持要求女儿们向彼此和我道歉，自己却不承认错误是虚伪的，而青春期的孩子特别善于发现虚伪（除了自己之外所有人的虚伪）。

不道歉的成本更高，所以我道歉了。我单独跟每个女儿谈了谈，请求她们的原谅。当我走进她们的房间时，她们都以为我想让她们向我道歉。当我开始承认自己表达愤怒的方式不当时，她们都很吃惊。围墙倒了，我们终于能够就事论事地交流了。

我当然希望自己一开始就能运用成年人的大脑控制住我的情绪，我也绝对知道如果一开始就能保持镇定，而不是先爆发再道歉，会对她们产生更好的影响。尽管如此，我还是相信已经发生的事情对我们的家庭有益。悔改、谦卑和宽容也能改变你家庭。

生物基础课

科学家发现，当动物执行某个动作（如嘴部或肢体动作），以及当动物观察到另一个动物执行相同或类似行为时，它们大脑中某些神经元会放电。不久之后，这些特别的大脑细胞被认为是镜像神经元，人们开始研究镜像神经网络的存在。

虽然科学还远不能理解这些神奇的镜像神经元，但研究表明，这种特别的细胞可以帮助人类通过观察、模仿和回忆行为（据信，镜像神经元在海马体中发挥作用，而海马体是大脑中负责整理和巩固记忆的部分）进行学习。研究还表明，镜像神经元可以帮助人类解读他人的行为，并对彼此展现同情。

卡罗琳·里弗（Caroline Leaf）博士是这样阐述的：“我们交织在彼此的生活中，这反映在大脑的结构中。我们拥有镜像神经元，当我们看到别人欢笑、哭泣或者喝咖啡时，这些神经元就会放电……通过这些神经元，我们不用通过自己的五官就能调动大脑活动。”换句话说，镜像神经元让我们可以体会他人的行为或感受。这种识别和间接理解他人的内心经验，使沟通更真实、有价值的能力，被称为共情。里弗博士接着说：“当我们共情时，除了神奇的镜像神经元之外，大脑中的许多不同区域也在共同发挥作用。我们天生可以对他人有强烈的同情心。”

这些镜像神经元在面对负面刺激时似乎也在发挥作用。例如，如果乔若莎对自己作为一个好母亲的身份有怀疑，她的焦虑和恐惧会感染她周围的世界，女儿的一句“你从来不买好吃的”就能在她心里激起一场“我不够好”的负面风暴。饥饿的女儿用无礼的恼怒表达她的失望，而她非但没有专注于女儿的需要（饥饿）和她的情绪问题（不和善的指责），自己的情绪反而给她带来了干扰。

我们不能通过意识决定镜像神经元什么时候放电，神经镜像网络似乎可以自动模仿积极和消极的情感和行为。孩子的大脑一直在观察、评估和重现你的行为，这就是为什么父母需要示范适当的行为。

科学研究还表明，人类要理解行动背后的原因，前额叶皮层——科学家目前认为其中不包含镜像神经元——必须跟镜像神经网络一起放电，从而帮助识别行为，并将其编码到记忆中以供未来重复使用。因此，如果孩子大脑中负责正确确定行为背后动机的区域正处于发展中，而镜像神经元在吸收其他人的感觉和行为，就可能会造成很多误会。

跟青春期的孩子起冲突时，记住他们的镜像神经元正在放电，你可以帮助他们的大脑学习如何明智地应对紧张状况。如果你怒气冲冲、情绪沮丧（出现这种情绪可能是你的镜像神经网络正在放射孩子的情绪和行为），这些负面情绪就可能映射在孩子身上。如果你在冲突之后心怀怨恨、态度冷淡或者拒孩子于千里之外，你觉得他们的镜像神经元可能会有什么反应？

再思考一下：镜像神经元在道歉过程中是否发挥作用？也许承认自己错了可以打破孩子心中的防线，原因是你的谦虚被镜像映射到了他们的大脑中（即使你并没想那么多）。虽然科学没有明确证明镜像神经元的影响，但是身为父母，我们每天都在见证观察学习的力量。明白各种行为背后可能存在的生物基础，有助于我们认识到自身选择的重要性，特别是在发生冲突之后。我们想为孩子树立谦虚和自省的榜样，希望你也能做出同样的选择。

心理基础课

这条路可能很艰难。但请记住，你拥有一颗成年人的大脑，可以更好地理解自己和青春期孩子的行为，以及你们为什么会那样做。孩子正在建设中的大脑不如你的大脑健全，他们的共情能力和对情势的理解能力更是有限。你要带着理解，通过树立榜样来帮助孩子走向成熟。

决定道歉后，你可以采取一些具体措施让事态发展得更好。虽然道歉可能会让你觉得软弱，但真正的谦逊将向孩子展现巨大的力量和勇气。道歉表示你尊重孩子的人格，告诉孩子你思考了事情的前因后果并决定道歉，也是对自我反省的示范。想要进行有良好效果的爱的道歉，请：

确保自己的诚意。一次真心实意的道歉可以改变关系。让对方感觉虚伪或指出对方错误的道歉不仅于事无补，还可能会让情况更加恶化。

表达后悔。这包括承认你伤害了对方。类似“对不起，我不该那样对你”的表达很有效。

承认错误。诚恳的道歉是一种自我表露，它需要你承担责任。使用“我错了”“是我的错”这样的话语。

不要强迫孩子理解。不要用索取回报来破坏道歉的重要性，正如本杰明·富兰克林所说：“不要用借口破坏道歉。”如果孩子也迅速道歉，那太好了；如果他/她没有那么做，给他/她一点儿时间去消化吸收道理。

找出可以弥补过失的行动。这表明你愿意采取必要的措施来弥补和孩子的关系。悔改不只是口头上表达你很抱歉，而需要对原来的行为有彻底的转变。这是一个关键步骤，因为它是父母和孩子不断成长的有力保障。

在跟青春期孩子和家庭打交道的多年间，迈克尔·布莱德利博士发现，几乎所有孩子都尊敬成年人身上的这些品质：诚实（尤其是在错误方面）、对自身激烈情绪的克制能力、勇于自我袒露（例如，跟孩子分享自己的错误对人生产生的影响）以及把虚荣和欲望放在一边的能力。青春期的孩子尊敬真正表现成熟的成年人。

如果你一味地要求孩子道歉，但自己从来不道歉，孩子就会学习错误的东西。青春期的孩子希望并需要父母言行一致，特别是当事情不太顺利的时候。你应该真实表现自我，在需要的时候进行改变，并让孩子见证你的成长。比起用自我的谦虚给孩子做榜样，如果你更重视对控制权和正确性的需求，就会对孩子的成长产生不良影响，他们时刻在观察你（镜像神经元正在放电）。你应该让孩子知道什么是对自己的行为负责，并为此做出改变。

今日尝试：原谅和道歉

很多青春期的孩子称，父母之间的冲突（不论父母是处于结婚还是离婚状态）给他们的生活造成了重大压力。孩子需要看到父母在婚姻中，对配偶或亲近的人展现同情、谦卑、耐心和宽容。在接下来的24小时里，想想你有没有薄待过你的配偶或前配偶。如果有，请向他们道歉并寻求原谅。

在孩子的青春期阶段，紧张的局势会破坏夫妻间的关心爱护，在忙乱中失去真正的沟通和亲密关系，婚姻也往往会受到考验。不要让这种情况发生，自省、谦虚和宽容是最好的解毒剂。花时间同你的配偶维持良好关系，保持婚姻的健康，向孩子展示婚姻的重要性，这会让孩子受益匪浅。

对于那些勇敢的单亲父母，你的角色充满挑战，我敬佩你对孩子的投入。如何与前配偶沟通、是否已经原谅他/她，对青春期的孩子影响重大。如果你还没有尝试原谅对方，现在是时候了。记住，宽容会让你摆脱怨恨和苦闷。

从今天起就开始练习道歉的艺术吧！

11　“我的朋友怎么了？”

By杰瑞米

我隔着桌子凝视着格林菲尔德夫妇，他们两人显然都对17岁的儿子感到忧心忡忡。

“开始跟那些孩子鬼混之前，他一直都挺好的。”

格林菲尔德先生口吻尖锐地指责着，他的面孔因为愤怒而扭曲。而泪水静静滑下格林菲尔德夫人的面庞，在她的脸颊上留下睫毛膏被泪水冲刷出的痕迹，显得精疲力竭和忧伤。格林菲尔德夫妇昨天刚刚知道，他们的儿子布莱克被抓到在高中足球比赛上抽大麻，被停课5天，这对夫妇完全震惊了。

“杰瑞米，他是在教会青少年团契中认识那些孩子的。”格林菲尔德先生咕哝着，我真不清楚他是在责怪我还是在恳请我帮忙，抑或两个意思都有。

几天后，我见到了珍妮特和比尔，他们是14岁孩子阿什莉的父母。有些早熟的阿什莉无法融入同龄的孩子，因而感到孤独，这让珍妮特和比尔很担心。

“我不知道该怎么帮她。”比尔承认。

“其他女孩总是花样百出，有时候可能非常不友好。我知道阿什莉有点儿与众不同，但是总有她能融入的地方吧……”珍妮特悲伤地拖长了声音。

作为一名牧师，我经历过无数次这样的会面。青少年云霄飞车般起伏的友谊问题占据了我的青年事工咨询的很大一部分。父母们总是为此感到困惑、沮丧和担忧。

作为父母，我们丝毫不能低估很多孩子感受到的孤独感、被排斥感和不安全感，也不能忽视健康的伙伴关系对他们积极而重要的影响。

你为孩子所面临的同伴压力和戏剧化友情感到的担忧，我们感同身受。别忘了，我们的女儿也正值青春期，这简直让人筋疲力尽！十几岁少女的纠结和脆弱，十几岁少男的愚蠢和不成熟，以及他们建立在能力和外表之上的“啄序游戏”（啄序，啄食顺序的简称，指群居动物通过争斗获取优先权和较高地位等级的自然现象）不仅让我们为他们操碎了心，也会勾起我们自己过去的记忆和不安全感。

帮助青春期的孩子培养友情需要你时刻关注但不是操纵控制，你要耐心引导而不要恐惧慌张。坚持付出总会有回报，在未来的路上，让我们用知识和动力武装自己。

生物基础课

在青春期，社会脑——使人类能够相互关联、理解他人感受和意图的复杂神经结构——会发生显著变化。新大脑皮层是社会脑的一个重要组成部分，通过辅助负责更高级别的社会认知（例如共情、语言、行为、情绪控制和内省）的大脑区域发挥重要作用。人脑的这个区域很大也很发达，可见我们天生就需要跟他人建立关系而不是彻底孤立。

孩子通常在青春期开始离开家庭的安全庇护，接触外面的世界，特别是同龄人的世界。随着孩子社会脑的发育，他们对同龄人和人际关系的兴趣会发生显著变化。对健康的孩子来说，他们会通过接近同龄人以选择对象建立友情，并从中获得乐趣（即使过程中伴随一定的痛苦）。对一些难以适应的孩子来说，这种趋向于同伴关系的神经构造变化，可能会让他们感觉孤独、愤怒或被抛弃。作为父母，我们应该为这些情况做好准备。

当孩子的社会脑经历大规模重塑时，他们会想要花更多时间跟朋友相处，往往开始在意同伴对自己的看法。虽然你可能有些难以接受，但是相信我：孩子离开你想和朋友在一起，并试图理清自己跟同伴的关系并不是对你的否定。这些改变是正常的，目的是帮助孩子为处理复杂的人际关系做准备。

青春期酝酿着一场让孩子对同伴更加敏感的“神经风暴”：识别他人想法的大脑区域功能得到增强，接受和排斥的敏感度提高，对他人的情绪线索（例如面部表情）反应更加灵敏。这些都会造成孩子之间友情的波折。作为父母，了解孩子大脑中所发生的变化会让我们更有耐心，并能够向孩子阐明真相，即这种风暴和压力是成长的一部分，经历这些之后他们会更加坚强。

神经科学还表明，跟朋友相处会唤醒青春期孩子大脑中极易兴奋的奖励回路。孩子们在一起时体内会释放多巴胺，让他们更想要和同伴相处。

一方面，这解释了为什么一些孩子会一起从事鲁莽的活动（作为一个群体，他们的大脑随时准备释放带来愉悦的神经化学物质）；另一方面，这个神经现象有一个强大的积极影响：如果孩子以健康的方式跟朋友交往并从中获得快乐，他们可能就不会从其他地方（例如，金钱、食物、性、药物或酒精等）寻找刺激多巴胺释放的机会。

想要最大限度地发挥社交活动的积极作用，尽量减少它对孩子的消极影响，父母必须提供一定帮助。尽管你无法控制孩子的伙伴关系，但可以通过调动他们发育中的大脑来影响这类关系。孩子大脑中控制他们做出良好判断和决策的神经回路可能还没有完全连通，但是我们可以通过提出引导性的问题，指出选择与相应后果之间的关联，鼓励他们运用正在发育的前额叶皮层，为他们提供与朋友健康交往的机会。

心理基础课

每一次与同伴的相处经验，每一次观察到的成年人之间的互动，以及通过媒体对友情的描述，会让孩子形成自己对友情的看法，而你和朋友的相处模式也会给孩子带来深远影响。如果你不断在背后贬低他人，孩子的交往受到八卦影响时不要吃惊；如果你在朋友有难时总是第一个伸出援手，你的孩子很可能会看重善良与慷慨。

在孩子经历青春期时，你重新审视一下自己的人际关系也会有很多好处。坚持一切作为好友的品质，诚实面对自己的不足并做出改进，让自己的配偶、信任的长辈或朋友帮助你发现自身需要成长的地方。再提醒一下，你的示范并不能决定一切，有些父母人际关系良好的孩子仍可能在人际方面做出愚蠢的决定。

为了帮助青春期的孩子享受健康的友谊，避免其伤害，请记住以下几点：

认可孩子好的选择。父母会花大量时间来评估孩子的行为。不幸的是，我们常常只专注于负面情况。涉及友谊时，孩子需要听到父母认可他们所做的积极正确的事。观察到孩子在人际关系中展现的良好品格时，不要泛泛地表示“你是个不错的朋友”。相反，指出细节：“瑞秋在没入选啦啦队时你鼓励了她，我很为你骄傲。”你也可以强调孩子朋友身上展现良好品格的行为：“本过来帮助你学习真是太好了。有一个在你需要时挺身而出的朋友真棒！”不要低估你对积极的关注。当孩子明白好朋友应有的品格和行为时，他们的友谊会得到巩固，在这个过程中，你可以发挥促进作用。

培养或切断友情-帮孩子做决定。特别是对刚步入青春期的孩子，你可以通过邀请或不邀请特定朋友来鼓励或阻止他们的联系。不要误解这一点，从而试图控制孩子社交生活中的一举一动，这不是我们的本意。你可以帮助孩子培养或切断某些友谊，但不能强迫他们跟某人做朋友或远离某人。如果你对某个朋友感到担忧，让孩子告诉你他/她为什么喜欢跟那个人相处，尽量帮助他/她培养健康的人际关系。

摒弃“点赞”的生活。网络对社会脑还在发育中的孩子具有强大的吸引力，遗憾的是，很多孩子根据有多少人给自己的动态更新、发帖或照片“点赞”来判断自己的社会地位。如果没有人评论，孩子可能会觉得没有人在乎他们或他们的话愚蠢无用等等。这种观念对孩子很危险，很多成年人也面临同样的问题。你应该不断向孩子灌输，他们的价值不在于人们是否会通过点击网络链接来“喜欢”或“不喜欢”某个人或事物。坦诚地告诉孩子，你是否也曾有过相同的感受。跟孩子分享自己对社交网络的看法和感受，帮助他们体验正常化的社交，忽略“点赞”的生活。

鼓励孩子与朋友面对面相处。如果社交网络是你家孩子与他人交流的主要方式，他/她就会错过大量重要社交技能的发展，比如对面部表情、语气、手势和肢体接触的诠释和运用，对时机和沟通中的情绪把握等。你可以跟孩子一起遵循“先人后设备”的规则，让他们知道有人的时候先放下手机，先把注意力放在眼前的活人身上，消息可以等等再发。这一开始可能很困难，但是坚持下去就会让这个观念成为常态。

不做价值判断。孩子们经常说，父母拒绝他们的朋友就等于拒绝自己。虽然拥有成熟大脑的我们知道事实并非如此，但孩子的感受却很真实。你对孩子朋友的了解不足以让你得出他们是“好孩子”还是“坏孩子”的判断（这种归类从来都没有好处），这种评价方式既无知又武断。如果你对孩子的某个朋友表示担心，应该针对具体行为要求孩子进行思考。例如，与其说“朱莉娅太八卦了，我不希望你跟她接触。”不如说：“我对再次邀请朱莉娅来做客有点儿担心，因为上次她来的时候我听到你们俩聊了很多八卦。你觉得呢？”与其不假思索地蹦出“那些喝酒的坏孩子”，不如这样说：“我希望你的朋友不要再喝酒了，我不希望看到大有前途的人总犯同样的错误。”格林菲尔德先生——开篇故事中的父亲——把“那些孩子”用作贬义词，来指代他认为带坏了他儿子的其他孩子。这种态度和语言会令孩子疏远你，从而削弱你对他们的影响力。青春期正在发育的大脑已经可以开始把事件和趋势关联起来，父母应该温柔、有风度地推动孩子向这个方向发展，避免使用严厉的措辞或指责。

限制无人监管的同伴时间。青春期的孩子想要远离父母、多跟朋友相处是很自然的，但这并不代表父母应该长时间对他们不加监管。拥有成熟头脑的成年人可以预防青春期的孩子做出出格的事情。监管不代表你需要随时随地待在孩子身边。例如，在女儿跟朋友一起逛街时，你可以留在商场（哪怕不在同一家店铺），也可以开车送孩子和朋友们去看比赛或看电影，然后坐在另一个区域。对于年龄大一些的孩子，你可以根据他们的责任程度延长他们单独行动的时间。当好几个正在发展中的大脑共同决定做某件事时，即使“好孩子”也可能会做出错误的决定。监管虽然不能完全防止这种情况的发生，但它可以一定程度控制青春期大脑脱缰。

注意放学后的时间。说到父母监管，不要局限于周末。许多研究表明，青少年对性行为、酒精、药物和犯罪活动的尝试通常在平日的下午3点到5点之间。换句话说，孩子从放学到回家这段时间非常重要。运动、课程、工作或其他课外活动有利于降低这一时间段的潜在危险。如果因为某些原因，孩子放学后只能一个人待着，不妨考虑找个信任的邻居或朋友不时看看他/她，这会让孩子多一些责任感。

处理孩子的痛苦。很少有人可以在青春期不经历令人痛苦的拒绝。无论在任何年龄，被拒绝都是对心灵的伤害。科学家发现，大脑应对社会排斥的方式和应对物理疼痛的方式相同，也就是说在被拒绝时，孩子大脑感受到的痛苦和身体受伤时一样。作为父母，表达同情不需要你对事情完全理解，即使是一句简单的“你觉得痛苦让我很心疼”，就可以让孩子感受到支持和安慰。

今日尝试：爱孩子的朋友

在《星期五之给你一个焕然一新的青少年》（Have a New Teenager by Friday）一书中，凯文·莱曼（Kevin Leman）博士把他家描述为“一个任何人都可以获得爱、关注和倾听的地方”。你的孩子会这样描述自己家吗？你的孩子喜欢待在家里吗？其他孩子来你家时能感到受欢迎和肯定吗？你关心与自家孩子相处的朋友吗？我们不能只关心自己的孩子，还应该培养对孩子朋友的爱。

列出你家孩子的好朋友，去爱他们每一个人，你会发现你和他们的相处也会越来越舒服。今天就开始吧！

12　“我们又不是要结婚。”

By乔若莎

在我的青春期，没有什么比谈恋爱更令我父母烦恼的了。在我父母相恋的20多年里，男女之间的交往方式发生了剧烈变化，而在我凌乱的青春岁月中，也一直没搞清楚情况。

在我上学的那个时候，如果你喜欢一个男孩，他也喜欢你，你们就算“在一起”了。事实上你们根本没有在一起，那只是个说法而已。到八年级时，我已经跟两个男孩子“在一起”过，其中一个在我13岁的生日聚会上差点儿惊恐症发作，因为游泳过后他找不到插座插他的吹风机来吹发型。一点儿都不夸张。

我从来没把自己初中经历的关系当作恋爱，平时只是客套的电话交流加上学校午餐时间的短暂相处。而在那段期间，我都在极力避免暴露自己并不会跟男生相处，即使到高中也是如此。

大学毕业后，我读了很多关于男女关系的书，对自己所犯的错误懊恼不已。我想以正确的方式与人交往，于是决定6个月不跟男生约会。离“戒律”结束还有两周时，杰瑞米约我出去。我告诉他我得再等两周，真高兴他没有就此放弃。这当然不是如今的风格，现代的恋爱关系令人沮丧。对许多人来说，谈恋爱都抱着一种“合不来就分”的心态。

无论男女关系对孩子和父母来说有多可怕，我们都不得不面对它的复杂性。为了在未来的人生中拥有健康的关系，青春期的孩子需要学会跟异性交往。你和家人需要详细制订一种方案，本章内容将助力你协助孩子进行明智的选择，尊重他人，并学习如何与异性相处。

生物基础课

还记得从什么时候起，“长虱子”这件事不再让你害怕而开始让你好奇？这很可能发生在青春期，它不是有意识的选择，而是一种随着时间流逝发生的微妙变化。

我们的身体和大脑注定会感受到这种吸引力。当刺激这种反应的化学信号开始在体内释放时，我们甚至会觉得以前自己避之不及的人也开始有吸引力。这是青春期的自然现象，因为那时人体内不断提高的激素水平会引起性发育，形成跟他人建立感情的欲望。前文已经阐明，处于发展中的社会脑会促使孩子远离家庭，进入同伴关系的世界，同时也会促使他们越来越渴望了解异性、跟异性互动。

这些冲动很自然也很健康。然而，当孩子试图把生理冲动跟还未发展成熟的人际关系技巧相结合时，挑战就产生了。尚未完全发展的前额叶皮层让青春期的孩子欠缺决策、规划以及进行正确判断的能力，哪怕把孩子锁起来以防他们做傻事，父母也应该教导他们建立健康的两性关系。

如果你的目标只是让孩子在交往中不犯错误，那标准就太低了。当然，我们不想让孩子受伤或伤害别人，但是打击和试图阻止他们对异性的反应不是正确的方法。记住，不管你个人对恋爱有什么看法，都无法阻止孩子大脑里的神经化学物质履行天职：让孩子成长为成年人。但是，你可以帮助孩子明智地迎接这些变化。

当人类想到爱情、跟另一个人共同体验爱情，或者观看、读到关于情感关系的内容时，大脑会释放苯乙胺（简称PEA）。这种神经调节剂和其化学同系物苯丙胺会产生相同的刺激和精神效果。和苯丙胺一样，苯乙胺的大量释放会让人感觉良好，产生一种短暂但美好的幸福感。

大量的苯乙胺会放大情绪能量，引起大脑释放多巴胺。苯乙胺让我们充满浪漫的想法和感受，让我们对情感关系“不现实地乐观”。无论我们是否在跟自己感兴趣的对象交往，都会产生这种“快感”。

把这些知识应用到孩子的生活中：无论你是否允许他们谈恋爱或者他们是否在谈恋爱，孩子都会经历重大的生理变化，燃起对浪漫情感的渴望。这意味着没有父母能躲开这个问题，我们都有责任教导孩子处理好浪漫的感觉和关系。简单粗暴地告诉孩子在一定年纪之前不许谈恋爱并没用，对这个话题进行一次看似一劳永逸的沟通也不够。相反，孩子大脑中的变化很复杂，这对刚步入青春期的孩子来说是前所未有的体验，年长一些的青少年也面临这个问题的困扰。认识到这一点会让你带着理解为孩子提供帮助。

心理基础课

作为本书的惯例，我们想先鼓励你审视一下自己处理情感关系的方式。你关于浪漫、爱情和婚姻的观念对孩子的影响可能远远超过了你的预计。孩子会倾听父母谈论这些问题（即使他们装出满不在乎的样子），观察你们怎么生活，看哪种电影和电视节目，读什么杂志和书籍，这些都会影响他们对两性关系的看法。如果你宣扬的观点跟自己的生活方式不统一，对虚伪极度敏感的孩子会发现这一点。所以你需要：

明确观念。记住，简短频繁的对话对青春期的孩子更有效。不时对媒体所描绘的恋爱、人际关系、爱情和婚姻进行一点儿评论或声明。不要奢望通过一次谈话就把孩子变成情感关系专家，你也做不到。保持对话。几乎每部电影——即使是“纯洁”的动画片——都包含有关爱情的讯息，你应该指导孩子认识其中的价值观。

教导孩子不要随心所欲。当今几乎所有媒体都在传播具有破坏性的负面信息。成年人知道跟着感觉走会误入歧途，但干扰你做出正确选择的信息泛滥，就连幼儿都能鹦鹉学舌般地说出一些。如果你还没有注意到这个问题或还没有跟孩子提起过，现在还为时不晚。跟孩子一起看部电影，你至少能找到进行一次对话的材料。

提问和倾听。无论年纪多大，孩子都已经有了一些关于恋爱、浪漫和情感关系的看法。大多数父母以为自己知道孩子的想法，即使没有真正跟他们讨论过。为什么不问问你家孩子对恋爱的看法？他们的一些想法可能会让你大吃一惊。要注意，进行这样的对话不是要你向孩子灌输你优越的智慧，而是在完成一项探索事实的调查任务，所以要仔细倾听。只要孩子保持开放的态度，你就可以提出后续问题。如果你除了倾听和了解孩子内心的想法外并没有其他目的，那么即便他/她主动结束沟通也没关系，因为你听到和学到的任何东西都可以为未来的沟通提供方法。

提供建议而不是下达命令。试图通过讲道理让孩子生理上的吸引力消失是不可能的，幸运的是，苯丙胺和苯乙胺这类神经化学物质会自然消退，所以一段时间后，孩子钟情的对象在他们眼中将不再完美。强迫孩子不想某人或遏制对某人的感觉，只会让他们头脑中的化学物质烧得更旺。父母必须保持耐心，温柔地提供建议。让孩子疏远感情的最快途径，就是批评他们的“真命天子/女”。向孩子提问会引发他们思考，教给他们重要的一课，即不必在他们每每受到异性吸引时都采取行动。我们应该诚实地告诉孩子：谈恋爱并不意味着你不会再被其他人吸引，所以学习审视和控制生理反应至关重要。

认识过去对你的影响。研究表明，父母，特别是在以往的情感关系中犯过错误的母亲，在孩子走向成熟的过程中会更加严格。事实上，在自己青春期时情感关系受挫的母亲，均表现出对青春期的孩子更为不信任——即使孩子的行为值得信任。如果孩子对青春期的情感关系过度紧张，父母应该问问自己原因何在，因为你过去的经验可能会预设孩子会跟你犯同样的错误。在孩子的青春期阶段，如果你自己过去的问题再次浮出水面，不妨找一位值得信赖老师或咨询师寻求建议。

适当示弱。青春期的孩子很喜欢父母真诚、勇敢、谦虚地与他们分享过去的经验。当然，分享的方法有好有坏，所以跟孩子交谈之前先跟配偶或朋友讨论一下你的决定。在女儿们还小的时候我就跟她们说过，以前我总希望别人喜欢我，所以事事爱招摇的习惯给我自己和身边的人带来了很多痛苦。在合适的时机与女儿们分享我们犯过的错误及其后果，对我和杰瑞米来说是一项重要的任务，我们通过这种方式，让过去的错误变成一种力量的来源和对孩子们的保护。你的家庭也能实现这一点。

为孩子提供跟异性互动的机会。没有练习，孩子就无法发展建立健康关系所需的技能。对于青春期的孩子来说，在健康的环境中花时间跟异性交流非常重要。集体环境很合适，课外活动和青年团契活动也不错。不要害怕孩子的异性朋友来家里。事实上，要想影响孩子的选择，你需要认识他/她所接触的人，正常的青年男女之间的友谊会给他们带来很大的自由。

不鼓励排他性的异性交往。出双入对的孩子往往无法更好享受同性友谊、课外活动、兴趣爱好和工作学习。数据显示，青春期早期的排他性异性交往和性尝试之间有所关联。育儿专家吉姆·伯恩斯（Jim Burns）博士指出：“过早进行排他性交往有时会导致‘引擎’加速过快，造成过早发生性行为。”孩子们还未成熟，就出于情感冲动而做出性决定，很多是被过早的排他性异性关系冲昏头脑。允许孩子和异性交往并不意味着你必须纵容排他性关系。

不要给孩子过大压力。为避免孩子在恋爱中犯错误，很多父母试图通过严格的规定来控制他们的情感关系，但这样的环境很难让孩子发展健康的人际交往技能。在一定程度上，它会使人还没一起吃过饭就断定某人是潜在恋爱对象；求爱失败往往和分手一样令人痛苦。所以，父母要留意一切关系模式带来的潜在问题，不要受制于自己的恐惧和控制欲。青春期的情感关系对孩子来说至关重要，不能草率行事。

不要小看孩子受到的伤害。一些父母把孩子的情窦初开看得过于简单，但认识到他们在情感关系中的伤痛非常有必要。事实上，单相思跟大量的焦虑、抑郁、物质滥用甚至自杀案例有关。向孩子解释，被拒绝后感到伤心很正常，可能会精力下降、缺乏动力，想要暴饮暴食或完全不想吃东西。你要让孩子明白，他们之所以感觉伤心是因为那确实令人伤心，同时向他们保证这些感觉会随着时间的推移而消退。让孩子别在意，或者更糟糕——以此讽刺或责怪他们，会让事情变得更糟糕。

今日尝试：情感话题

在接下来的24小时里，花点儿时间跟配偶或亲近的朋友讨论一下你对孩子跟异性交往的恐惧。开诚布公地说出你的担忧是前进的重要一步。

13　“这怎么好意思说。”

By杰瑞米

“别听磁带了，我们来谈谈勃起。”

什么？不会吧？真是难以置信！

我们蓝色货车车厢里的温度仿佛骤然升高了50度。当我妈妈涂着指甲油的漂亮手指移动到停止键那里时，爸爸噘起的嘴里发出不舒服的咳嗽声，而我在认真地考虑要不要摇下车窗跳到高速公路上。

妈妈一定跟我和我哥哥说过，要让我们听她的育儿偶像关于“长大”的磁带，但是我不记得任何沟通细节了。等到录音指示我们跟父母谈谈“你身体的变化”时，我们内心开始尖叫——不！

时间快进大约25年，我和乔若莎收到了出版商寄来的一个包裹，里面是一整套用来帮助孩子了解性的书籍。那天晚上，我读了4本书中的第一本（那本正好适合女儿们的年纪），乔若莎记得我把书放在胸前，闭上眼睛沉吟道：“哦，不……”

我是位经验丰富的牧师和情感话题作家，你可能会以为我是那种可以信心十足地跟孩子谈论性话题的人。我做过上百场和情感关系相关的演讲，也跟无数青少年和家长交流过，但到了我自己需要实践的时刻，我终于明白了很多父母瞠目结舌的表情，或许现在你脸上也挂着这副表情。

数据显示，95%的人在学校接受了某种形式的性教育。我们大多数人是从高中的健康课、生物课或者“男生跟某某老师走，女生留下来”的那种尴尬集合上获得这种教育的。

我们都很少跟父母谈论性，我遇到的大多数人跟同龄人谈论性的几率比跟父母要高得多。吉姆·伯恩斯博士最近发现：“将近50%的父母在孩子已经有性行为之后才跟他们谈论性。”希望你的家庭不要这样。

与其检讨课堂上扭捏的性教育，我宁愿你把重点放在之前可能完全没学到的神经化学信息方面。当然，我在青春期时也没有学到催产素在性唤醒、性好奇和性探索中起到的作用。

虽然我完全理解孩子用“别开玩笑了”和“这怎么好意思说”来回应你的努力有多让人丧气，但我们不能就此作罢。抗拒和厌恶的言论当然会令人沮丧和难堪，但我们是孩子父母，孩子迫切需要我们了解他们的情况，并能够跟他们谈论有关性的话题——包括身体上、情感上和精神上。

生物基础课

神经生物学家宣称，催产素对人类的社会记忆、亲密感、性行为、母性行为及攻击行为都有影响，在人类建立感情和信任的过程中也发挥作用。用外行话来说，催产素即“拥抱激素”，让人想拥抱，记住拥抱的良好感觉，并不惜代价再次体验它。催产素还会（积极地）阻止你出现影响享受拥抱的行为，例如控制攻击性、（消极地）煽动嫉妒心。当身体释放催产素时，这种荷尔蒙会强化我们的感觉，增强人与人之间的感情纽带，不论这种感情是否真挚、持久。

催产素的释放在青春期显著增加。大多数研究表明，催产素对女性的影响比对男性的影响更加强烈，这或许可以解释，为什么青春期女孩对建立情感纽带更为重视。

知道了这一点，你能做什么？

积极疏导催产素。临床医生建议父母为青春期的孩子（特别是女孩）提供抚养的机会，刺激催产素的健康释放。照顾宠物或儿童这类简单的事情就可以让孩子释放催产素，并满足他们建立关联及塑造亲密关系的需求。

不要吝啬感情。对一些父母，特别是某些父亲，对青春期孩子的情感表达变得很尴尬。如果你也是这样，我们就不拐弯抹角了：克服它。在告诉孩子健康界限的同时，在家里适当通过肢体接触表达感情会满足孩子强烈的生理需求。虽然有的孩子可能宁愿死也不愿意拥抱父母，但找到适当的途径来表达感情非常重要。

耐心等待。运用功能性核磁共振成像技术的研究表明，我们在看到喜欢的异性图片时，大脑中与幸福和快乐相关的区域会点亮。多巴胺大量释放会带来快感，接着身体将释放催产素，形成更强烈的感情欲望。父母们要知道，你家孩子从生理上很容易受到强烈情感的影响，其中一些情感可能你无法理解，而另一些则可能让你愤怒不已，但是不要过分强调它们。研究表明，青春期孩子的大脑保持这种高强度生理状态的时间比成年人要短。只有经历最初的冲动之后，孩子才能够运用自己发育中的前额叶理性思考这种关系，权衡利弊。如果父母在孩子经历情感冲动时贸然介入，反而可能进一步刺激他们的大脑情感中心，造成他们理性思考和判断能力的短路。举个例子，我们大多数人都不希望自己十几岁的女儿去跟文身店的保安约会，可是在孩子体内生物化学物质肆虐的时候，跟她讲理可能会适得其反。父母需要强大的识别能力和耐心才能找到明智的交谈时机。

对性有好奇心不等于有性活动。随着孩子体内性激素水平的上升，他们对性的兴趣和好奇心也会增加。但是不要以为，表现出有兴趣或好奇就说明孩子正处于性活跃状态。这时，开放性的沟通变得极其重要——提问、倾听，并用心观察。

不要被文化谎言欺骗。青春期期间大脑在修剪神经元、强化最常使用的神经通路，所以孩子看到什么和做什么对他们异常重要。你家孩子接触到的性信息（从媒体或人际关系中）会影响他们的一生。不要相信社会向我们传达的信息：“青春期的孩子总是会一意孤行，所以我们能做的顶多是减轻后果。”孩子开始探索性的时间和方式对他们的未来有很大影响。他们观看的节目和电影、访问的网站（不只是色情网站），都会强化特定的大脑回路。一天内，孩子会吸收大量有关性的信息：与同龄人的对话、媒体内容、身体的欲望和你输入给他们的信息。不要让你的输入变成空白，你在孩子大脑的性发育过程中能够发挥重要作用。我知道交流这种话题会让人感觉不舒服，但是你还是要展开提问（例如，“你朋友中有人发有关性的信息吗？”）。你家孩子可能会跟我多年前一样，想把车门打开消失在高速路上，但他/她也会明白，你在乎并了解他/她的性发育。

关于青春期和性的调查数据

电影、电视和音乐中涉及的性内容不断增多。在针对青少年的电视节目中，90%集/期中至少有一处涉及性内容，平均每小时会出现7.9处跟性有关的内容。注意：这些不是成人节目，而是青少年节目。

接触跟性相关的媒体内容（包括互联网内容）的青少年，两年后发生性行为的可能性是较少接触性相关媒体内容的同龄人的2.2倍。

90%的青少年同意，大多数年轻人在没有真正做好准备之前就发生了性行为，大约三分之二的青少年认为一旦跟对象有过性行为，之后就很难再拒绝。

无论男孩女孩，性行为活跃的青少年患抑郁症的风险明显提高。25%有过性行为的青春期女孩会在3个月之内患上抑郁症。

很多成年人面临的性问题源自于青少年时期痛苦的性经历。研究显示，青少年时期禁欲跟我们29岁至40岁的心理健康相关。

心理基础课

我们列举数据的目的不是为了吓唬你，相反，是帮你把你的教养方式跟孩子的生理、心理状态联系起来。有些人不断向孩子传播：“性表达带来的快乐才是最重要的。你不应该为想要体验快乐而内疚。”问题在于，至少在心理学上，一时的快乐可能会带来长期的痛苦。

大多数孩子不明白性不仅仅是一种身体行为。在极度渴望被喜欢、感受快乐的时期，不断观看屏幕上的性表演，倾听歌手对性的喋喋不休，浏览内容无下限的杂志，这就是青少年每天所面对的。迈克尔·布莱德利博士写道：“青少年性发育预示着大量多变的发展和情感问题汇集，一根火柴就能点燃这把火。这些‘燃气’由前所未有的强烈荷尔蒙冲动、被需要感、叛逆心、好奇心、亲密关系和对主宰能力的渴望等构成。”

孩子渴望爱和被接受的情感冲动跟他们的性发展密不可分。父母很容易因为发现孩子观看色情内容而感到失望，或者因无意撞见孩子亲热后感到怒不可遏。你的情绪很正常，但是你表达自身感受的时机和方式有很多种。也许你能够直抵孩子的内心，找出他们这么做的动机，或者错失掉这次教育的好机会。选择在于你自己。

回顾多年对青少年进行的研究，切普·克拉克（Chap Clark）博士写道：“青少年性行为，甚至所有的人类性行为，与其说是一种身体行为（生理愉悦），更多的是一种对关系和安全感的渴求。许多青春期的孩子处于令人绝望的孤独之中，很少有机会分享或处理孤独对他们的影响。性活动和性欲望显然跟这个生命阶段的自然冲动和激素变化有关，但是埋藏在激素驱动之下的，是需要通过性和情欲来弥补的更深层的需求。当今的青少年正在为获得关注和情感而疾呼。流行文化部分承认女孩们的这种需求，但是很少会涉及男孩的需要。但我却不断看到，青春期的男孩和女孩同样脆弱和绝望，却没有意识到自己需要关心和爱护。性行为和性幻想的吸引力非常强大，因为在模仿真正的爱时，它们可以暂时排解孤独和寂寞带来的痛苦。这就是为什么，青少年不受约束、盲目的性活动比起大多数成年人更加危险，影响更重大。成年人狭隘地认为性冲动是激素变化的结果，但实际上有更深层的力量在发挥作用。”

鉴于此，我们需要运用比“完全拒绝”更有效的方法来帮助孩子做好准备。正如安德里亚·索拉兹（Andrea Solarz）博士所说：“对于大多数青春期的孩子来说，告诉他们完全拒绝性活动，并不能帮助他们应对涉及性的紧张人际关系，尤其是在他们渴望被人喜欢的时候。相反，应该提前帮助孩子找到并练习处理或避免这类情况的办法。”也许你认为自己的孩子足够聪明，但是不要指望他们正在发展的前额叶皮层在情绪激动的时刻，能理清情感和体内化学物质的变化。跟孩子讨论一下在各种情况下他/她可能会怎么做。

此外，帮助孩子识别媒体上有关性别、性行为和肢体亲密的虚假信息，探讨年轻男女所面临的不同问题。孩子很可能会在青春期的某个时刻受人邀请观看色情内容，跟他们一起制订对策（第23章将就这个问题展开更多讨论），为孩子的情感和性健康打好防御战。

今日尝试：保持对话畅通

想一劳永逸地塑造健康的性观念是不可行的，你需要走进孩子的内心，保持对话畅通。

花点儿时间思考一下保罗·大卫·特里普（Paul David Tripp）在他的《机会的时代》（Age of Opportunity）一书中提出的重要问题：

“你家孩子是否可以轻松地跟你谈起这个话题？你有没有给他们混合的信息，一方面说性是美妙的礼物，另一方面又表现出恐惧、沉默和回避？……你了解孩子都知道什么，他们的信息源自哪里吗？你知道孩子在哪些方面同性诱惑做斗争吗？他们是怎样进行斗争的？……他们是否能批判文化环境中的扭曲部分？……如果对这些问题还没有答案，就根据需要把问题摆上桌面。”

在接下来的24个小时内，运用眼前的机会把问题摆上桌面。对某个电视节目或流行音乐进行简短的评论，问一些简单的问题，没必要“长篇大论”。你不惧怕谈论性的态度能给孩子带来潜意识的安全感，所以要保持对话畅通。

14　“我就想要这个！”

By杰瑞米

在一个星期六，约书亚·贝克尔（Joshua Becker）把他车库里布满灰尘的东西都拖了出来。到了中午时分，邻居发现贝克尔分拣、清洗和整理他们家多年积攒下来的东西，已经耗费了4个多小时。

“哈，破家值万贯。”邻居挖苦道。

贝克尔回答：“有人说，你占有的东西越多，就被越多东西占有。”

“这就是为什么我女儿是个极简主义者。”邻居回答，“她一直跟我说，我并不需要这些东西。”虽然贝克尔从没听过极简主义这个词，但脱离无用消费的想法还是引起了他的共鸣。他回到屋里与妻子分享了这段简短的交流，妻子完全认同他的想法：“这正是我想要的。”

几年后，贝克尔的博客和他撰写的几本有关摆脱物质财产束缚的书籍大受欢迎，他认为那个星期六上午就是一个转折点。不久之前我们采访了贝克尔，他慷慨地分享了一些关于如何在受消费驱动的物质世界中养育孩子的想法。贝克尔鼓励父母教育孩子，好的生活并不意味着不断追求更多、更好。

贝克尔告诉我们，他在从生活中删减物质之前，并没看清自己的财产已经变成了负担：“当我把第三批没用的东西送到慈善商店之后，我不得不问自己：‘是什么让我买了好几车自己并不需要的东西？’”当生命中的杂乱物质减少后，贝克尔开始看到他内心情感和精神上的杂乱：是嫉妒、贪婪、怨恨和自私在刺激他追逐更多、更好的东西。

富足的生活不在于物质，贝克尔针对年轻人写了一本名为《简单生活：意想不到的幸福之钥》（Living with Less：An Unexpected Key to Happiness）的书，邀请青少年思考，更重大的意义而非更多的物质会带来更多的快乐和更长久的满足。贝克尔的演讲挤满了青少年，不少孩子在这样的年纪也能感觉到拥有物质并不能带来幸福。

问题在于，孩子们几乎每时每刻都在遭受这种文化信息的轰炸——成功和满足可以量化。再加上嫉妒和贪婪是人类的天性，消费会唤醒大脑的奖励机制，这种困境显而易见。有什么办法可以帮助孩子战胜自我、建立一个凌驾在“我就想要这个”观念之上的世界呢？让我们先来理解一下物质主义是如何改变大脑的。

生物基础课

在一项模拟购物时神经反应的有趣研究中，神经科学家研究了购物（甚至只是期待购买）以及物质商品对人类大脑的影响。

利用功能性磁共振成像研究，青春期的孩子在观看自己特别向往的产品（如电子设备或美食）图片时，伏隔核的活动显著增多。伏隔核在大脑的奖励系统中发挥着重要作用，它调节多巴胺的释放、管理愉悦认知、强化学习。只要想到获得令人愉悦的东西，人类的大脑就会点亮，多巴胺将充满神经回路。

然而相关研究表明，这些跟购物相关的积极情绪是短暂的。虽然物质主义者在购物后依然能体验到积极情绪，但这些情绪没有他们实际购买商品之前强烈。其他研究也证明，欲望在我们体内会产生强大的神经化学反应，但这些反应不仅会随时间衰减，也会随着真正占有物质而减弱。正如我们俗话所说：“越是得不到的就越想要。”这其实是有神经科学依据的。

在作家马丁·林德斯特伦（Martin Lindstrom）的《购物心理学：购物的真相和谎言》（Buyology：Truth and Lies about Why We Buy）一书中，神经影像专家杰玛·卡尔弗特（Gemma Calvert）博士进一步提供了消费主义对大脑影响的有趣信息。卡尔弗特博士让被试者观看特定商品图片——这些图片中的产品不仅诱人，还属于知名品牌（苹果、法拉利、可口可乐等），同时观察他们的神经活动。很明显，被试者观看这些图像时大脑的奖励系统被唤醒。在该试验中，功能性磁共振成像显示被试者的尾状核活动增加。尾状核受多巴胺神经元的高度支配，是与大脑奖励系统中的另一个重要结构——腹侧被盖区——紧密连接的脑区域。

然而，下面的结果可能会让你大吃一惊：神经科学家让那些自认为对宗教非常虔诚的人观看宗教图片，并对他们的大脑进行功能性磁共振成像扫描，结果发现，大脑中的尾状核区域同样被点亮。卡尔弗特博士的团队报告：“总而言之，被试者大脑对名牌的反应和对宗教标志、人物的反应没有明显的差别……很显然，我们对名牌的感情跟我们对信仰的感情有很大的相似性。”

从神经学的角度来看，这有助于解释人们对名牌产品近乎信仰般的狂热。事实上，在《品牌感知》（Brand Sense）一书中，林德斯特伦将他跟卡尔弗特博士一起进行的研究应用到实践当中，建议：“一个品牌应该努力塑造一种类似于体育迷所感受到的强烈崇拜，甚至在某种程度上，如信徒对宗教般的信仰。”林德斯特伦进一步说道：“唤起类似宗教热情的东西是下一代产品和广告的目标之一。”

为三丽鸥公司斩获了数十亿美元的日本卡通人物凯蒂猫就成功体现了这一点。凯蒂猫品牌的魅力横扫背包、电子产品、毛绒玩具、服装和家居用品市场，甚至还开设了求助热线和私人凯蒂猫咨询服务！

如果这听起来很疯狂，不妨想想宗教信仰给人们带来的一些好处，然后跟名牌比较一下。宗教和名牌都为人们提供一种归属感（集体凝聚感）、一个有魅力的领袖或代表（如乔布斯或迪斯尼）、对手（如苹果和微软）、文化传递（跟他人分享一种信念）、符号和感官吸引力。

诱发快感的化学物质可以暂时欺骗我们的大脑，让我们相信某种商品或品牌可以满足我们，哪怕在脑子里幻想一下获得喜欢的东西，就能刺激我们的大脑活动。然而我们必须记住且教育我们的孩子，这种满足不会持续。事实上，占有往往会减少快感，为了不断体验多巴胺飙升的感觉，我们不得不去追求下一个东西。

其实孩子在青春期阶段拥有的物质相比生命中的其他阶段都要少，既没有儿童时期那么多实实在在的玩具，也没有过多需要成年人辛苦整理、照料的东西。因此，我们认为青春期为孩子的生命提供了一个独特而奇妙的机会，以供他们认清“我就想要这个”背后的心态是什么。如果孩子能在青春期直面物质主义，将为他们进入成年世界做好更充分的准备。

了解了物质和品牌吸引我们的神经学原因，现在让我们了解一下，人们选择物质主义时心灵会产生什么变化。

心理基础课

物质主义占据了我们关注的焦点和精力，是一种永不满足的欲望，它还意味着我们会无意识地把物质看得比其他东西更有价值。最终，成功的标准等同于拥有多少东西、过得有多舒适以及获得多少金钱。

社会学家已经对人类的欲望进行了多年研究，他们的核心问题是：为什么我们想要这些？为什么我们的渴望永远无法给我们带来我们以为会因此而拥有的长久满足？在《物质主义的高成本》（The High Price of Materialism）一书中，蒂姆·卡塞（Tim Kasser）博士阐明：

“现有对物质主义价值观的科学研究已经得出清晰而一致的发现：高度专注于物质主义价值观的人，其幸福感和心理健康比那些认为物质追求不那么重要的人要差。从富人到穷人、从孩子到老年人的样本都体现了这一关系……研究报告说，强烈的物质主义价值观跟常见的健康问题有关，还会导致抑郁焦虑、人格障碍、反社会行为和其他躯体问题。”

让我们从科学方面详细分析一下物质主义的利弊。缺点：较低的幸福感、常见的健康问题、抑郁、焦虑和社会问题。优点：大脑化学物质爆发带来的短暂快感。这样看来，恐怕我们都不愿意选择物质主义的价值观。然而我们在某种程度上都是这样的，即使不过度。

在一项社会学实验中，参与者被反复暴露于消费信息、跟物质商品和购买相关的词汇（如，购买、地位、资产和昂贵）以及奢侈品图片中。研究表明，参与者不仅变得更加自私、焦虑和抑郁，还表现出更多的竞争行为、更低的社会责任感和对他人的不信任。研究人员认为，鉴于普通人每天看到大约250条广告（包括开车时看到的广告牌和上网时弹出的广告窗），我们完全可以假设，这项对照研究中发现的临时效应其实每天都发生在我们身上。

处于青春期的孩子大脑正在发展中，还没有足够的神经连接来评判和拒绝旨在激发欲望、社会竞争和不信任感的文化信息。想象一下这会对他们造成什么影响。

如果你想摆脱社会文化的操纵，帮助孩子获得更大的个人满足感，减少焦虑和抑郁，得到更全面的健康和社会联系感，下面是你可以采取的一些实践措施：

减少购物。一项全美国性调查表明，普通女性每年要逛301次商店，平均花费399小时46分钟购买从花生酱到钱包等各种物品。按照63年来计算，一般女性在退休年龄前就会在购物上花费8年半时间。没错！购物时我们所接收的购物信息，远远超过不购物时我们大脑不断产生的消费冲动，而孩子看到的就是我们带着诱人的袋子和盒子回家。这很令人兴奋。然而，我们可以有意识地打破循环。我们当然需要采购食物和衣服，但是每年真的需要花100多个小时来挑选衣服和闲逛吗？想让孩子减少对物质的关注，就请减少购物。

练习感恩。研究表明，关注物质的人往往有心理和身体上的问题，相反，常感恩的人较少抱怨，拥有更令人满意的人际关系、更多的同情心和更少的攻击性，在追求目标的过程中也会获得更多成就。所有人都希望自己的孩子健康、快乐，能够同他人建立良好的关系，如果感恩是实现这些的关键，我们为什么不从今天就开始感恩呢？如果每次一起吃饭时，全家人都分享一下彼此一天中值得感恩的事情怎么样？感恩不只是一种表达，更是一种行动，并不会自然而然地发生，所以你必须有意识地把它融入生活。我们的内心总是更倾向于自私和不满，哪怕孩子在某一阶段总是这样，你还是有必要让他们听到你在表达感激之情。真正的感恩之心是有感染力的。

把体验作为礼物。与其在生命中增添更多物质，不如用体验作为礼物来增强彼此的关系，以提醒我们生活真正需要的是感受。带孩子去听场音乐会或一起做个美甲，如果经济条件允许，可以考虑在重要的日子去度个假。花时间跟家人在一起比得到一个实物更有价值。发挥创意，享受创造记忆的过程吧！

放慢生活步伐。人活得有满足感需要时间，忙碌只能让你在短暂的快感中寻求满足。你越有压力，你的孩子也就越有压力，物质享乐对他们的吸引力也就越大。正如理查德·斯温森（Richard Swenson）博士所说：“我们可以不时主动让生活的某些部分‘离线’，离开默认的文化轨道，以便重新获得平衡。我们不一定非要融入社会进步带来的一切。”

慷慨地生活。和感恩一样，慷慨也是抵御消费和物质主义诱惑的一种办法。这听起来显然跟我们不断接收的信息背道而驰，但是给予越多的人——不止是金钱，还包括时间和精力——对自己的生活越满意。慷慨的人更平和、健康，父母应该为孩子树立慷慨的榜样。这里提供一个实践方法：在孩子收到生日或圣诞礼物后，鼓励他/她选择一些东西送出去，让孩子把对馈赠的感恩和给予他人的慷慨联系起来。

今日尝试：跟孩子谈谈债务

许多美国人都生活在债务中，无论是认可还是谴责，没人会宣称活在大量债务中是健康快乐的。相反，负债越多的人享受的生活就越少。孩子应该在开始自我管理金钱之前学会这一点。

信用公司花了多年时间研发、营销债务商品，而且现在已经在向青少年发放信用卡。他们的策略是：培养长大后会成为成年债务人的儿童消费者。不要让这种情况发生在你的孩子身上。

如果你一直在竭力同债务做斗争，可以利用亲身经验跟孩子交流，抓住这个机会，让消极的东西派上些积极的用场。分享自己的错误也许可以改变甚至挽救孩子的生活。无论你是否经历过经济困难，诚恳地跟孩子谈谈债务的负担至关重要。

15　“等我先回条消息。”

By杰瑞米

那天下午，14岁的杰森不情愿地坐在我办公室里，几天前他妈妈心神不宁地给我打来了电话。

“杰瑞米，我不知道该怎么办，我们什么事情都能吵起来。你能跟他谈谈吗？”

作为一名青年牧师，我经常接到这样的电话。但我从来不知道，安排一次会面是否可以帮助孩子改变现状。

杰森对于谈话始终无动于衷，他不仅很生气妈妈让我介入他们之间的问题，大部分时间还总是看着桌子下面的手机——他的手机就像个游戏机一样闪个不停。我花了大约10分钟努力夺得他的注意力之后，礼貌地问他能不能把手机收起来。

显然，杰森费劲克制才忍住不翻白眼，他的脸都因此扭曲了。随着一声无奈的叹息，他把手机放进牛仔裤口袋。“乒乒乒”——手机继续从他的口袋深处发出类似电码的信号，提醒他有信息进来。

接下来发生的事情我既没有预料到，也不敢相信会发生。他把手放在口袋上面，开始隔着牛仔裤发短信，他对手机按键熟悉到有信心不看屏幕就能发信息。直到今天，我都不确定杰森是觉得我不会发现呢，还是根本不在乎。于是，我让他把手机关掉，等我们的会面结束再打开。

跟杰森见面之后，我意识到科技产品的问题已经急剧上升到许多家庭的首位。虽然有各种限制和协议，但科技产品依然是父母与孩子争论的一个主要来源。了解孩子大脑中的变化无法完全应对科技产品带来的压力，但它会给你提供更多冷静、智慧的办法。

生物基础课

最近的研究表明，青春期的孩子平均每天使用电子设备多达7到8个半小时。这些时间大多数用于同步处理多种电子任务（例如，一边看网络视频一边发信息，一边在电脑上做作业一边浏览社交网站），这些几乎从不间断的数字信息会给孩子的大脑带来惊人的影响。

当孩子把注意力放在某个地方时，能量和信息通过神经系统中的神经通路传递到他们全身。随着每一个数字信号的输入，孩子的大脑会放电，激活特定的神经通路。特定的神经通路越活跃，它们就越有力（连接越强）。因此，运用或接触科技产品的时间会极大改变孩子的大脑。

青春期的大脑对令人愉悦的刺激特别敏感，数字媒体会刺激大脑的奖励系统，欣然接受最新的信息、应用或游戏的干扰。然而，如果大脑的奖励中心被过度使用，满足感就会降低。从神经学的角度来说，追求过多的愉悦会降低你享受它的能力。因为认识不到这一点，很多发育中的孩子会追求更强烈的刺激和愉悦，渴望得到下一个“赞”、结识另一个新网友，或者晋升到下一个等级。

目前12岁到25岁之间的年轻人不仅擅长使用科技产品，而且对科技的影响异常敏感。从某些方面来说，他们是被科技“绑架”了，而且极容易从中受到危害。孩子很容易受到科学技术的一切影响，无论好坏。而最糟糕的是，对刺激的不断追求和随之而来不断降低的满足感，构成了他们成瘾的基础。

一种活动有以下特征就可能造成成瘾：（1）提供快感和缓解不愉快的情绪；（2）需要增加活动才能获得满足；（3）得不到时让人感觉不舒服或不高兴；（4）造成人与人之间或生活责任之间的冲突；（5）变得难以割舍，哪怕努力放弃；（6）最终会控制人的生活，包括行为和想法。这些描述和你家孩子使用科技产品的情况吻合吗？

苏珊·穆勒（Susan Moeller）博士发现，被要求远离科技产品24小时后，大多数学生报告感觉不适。12个国家的1000位学生表示有类似感觉：“我觉得紧张、暴躁、不安……”“我开始发疯了。”“我觉得自己很颓废。”“我完全被空虚感淹没了。”“我所有的一切都在手机里。要是丢了，我觉得我会死的。”

显然，科技产品对当今的孩子影响巨大，很少有人会认为无限制地使用科技产品对青春期的孩子是健康的。但是多少才是多呢？到什么程度，大脑的奖励系统会被压垮，从而无法享受其他没有图像和提示信息的乐趣（包括交谈）？什么时候数字世界的输入会超过大脑的接收能力？

我们花了一些时间跟吉德博士讨论了这些问题。吉德博士既是4位孩子的父亲，也是一位神经科学家，他对大脑的开创性研究永远改变了世界了解青春期孩子的方式。

“科技对孩子是好是坏？”我们问吉德博士。他的回答是：

“有好有坏。孩子的大脑注定会发生变化和解决问题，数字化的世界正在要求人们以前所未有的速度适应变化。科技产品让孩子们可以随时访问信息，也让他们比以往任何时候都更了解全球动向。这些是非常积极的事情。

“虽然如此，我们也必须教会孩子如何筛选海量数据，识别什么是真实有用的，丢弃垃圾信息，忽略信息噪音。这不是小事。以前，我们都教孩子去记住信息，现在他们需要学会运用随处可得的信息来解决问题、迎接挑战。我们还要留心关注孩子的大脑都接收了哪些信息。”

孩子使用科技产品的方式对他们的人生（人际关系、性格、学业、社会责任感等）有益吗？最可能的答案是：“有时候有益，但不总是如此。”我们该如何充分利用科技产品，发挥其正面作用，消除其负面影响呢？

因为电子产品是一个庞大的话题，我们将问题分为两章来分析。这些章节的结构会略有不同，不再有“心理基础课”，分别讨论具体的科技产品问题。本章我们将探讨手机、社交媒体和网页浏览的问题。在下一章中，我们会讨论电视、电影、音乐和电子游戏的问题。

24小时伴侣

手机对孩子的生活影响重大。数据显示，77%的青少年拥有手机，大约40%的青少年拥有智能手机。青春期的女孩通常在手机上花费更多时间——包括打电话和发信息。但是综合两种性别的数据，青少年平均每月发送和接收3853条信息，也就是说，每天超过100条。

研究表明，如果信息没有得到回复，几乎一半的青少年会感到焦虑和不安；要是找不到手机，73%的青少年会觉得恐慌。父母应该如何帮助孩子管理无处不在的科技产品？

最好的方法是让他们在特定的时间关闭设备。选择关闭手机表明此时生活中不需要手机。把晚餐时间定为无手机时间，让孩子的手机休息一下是很好的开端。当然，在实施的时候把手机收起来效果最好。

上床前关闭手机很有好处。晚上使用手机发信息、打电话或浏览网页与不良的睡眠习惯和抑郁症状有关（这一话题将在第20章深入阐述）。大约80%的智能手机用户和53%的传统手机用户每天24小时开机。因为手机不离手，数以百万计的青少年正在遭受疲劳和情绪混乱的问题影响。

研究还表明，重度使用手机的孩子注意力集中时间较短，在记忆问题中出错更多、学习更慢，而且保留下来的知识比同龄人更少。过多使用手机还可能带来危险。因为走路时发信息而导致事故的案例越来越多，开车时使用电子设备也已经超过酒驾，成为造成年轻人事故和死亡的主要原因，有些研究表明，开车时发信息甚至比醉酒驾车的危险性高6倍。最后一点不得不提的，是手机即时访问带来的危险。许多孩子首次观看色情内容就是在移动设备上。由于色情内容强烈刺激大脑，会深深烙印在孩子的记忆中。减少手机使用就等于减少孩子受到负面影响和伤害的可能性。

父母如何使用手机也影响孩子使用手机的方式。如果你经常告诉孩子等你发完信息、回复帖子或者升完级再说，经常得到孩子“等一下，我得先……”的回复就不要惊讶。我们目前所说的许多生理和心理影响——不安全感、没有得到回复时的焦虑，以及手边没有科技设备的空虚感——对成年人和孩子一样适用。首先让孩子看到你不受科技产品的控制。

帮助孩子健康使用手机的另外一个办法，就是遵循“人第一，设备第二”的规则。人比手机应用和提示信息重要得多。大多数孩子无法立即认识到这一点，因此可能会有一个学习过程，有困难是很正常的。你可以通过一个孩子感兴趣的活动或话题来帮助他们获得成功，鼓励他们努力。

网络社交

父母对社交网络的处理方式各不相同，有些全面禁止，有些严格监管，还有的父母则觉得这“没有什么大不了”。

我们女儿的很多同龄人在13岁之前就有社交网络账号。但是，通过向女儿们展示社交网站的用户协议，明确表明13岁是创建账号的最低年龄限制，于是我们给她们设定了界限，不会为了让她们能跟别人社交而撒谎。

过13岁生日时，我们的大女儿想在她朋友使用的照片共享网站上开通账户。我们研究了这个问题，并跟其他人交流了一下，决定注册自己的账户，好监管她的发帖。我们跟她谈了网络礼仪、隐私和道德，并限制了她的访问时间。

几年之后，我们得出了允许她上网社交的积极影响和消极影响。从线上艺术家那里，她学到了一些出色的技艺。她了解到的冷知识、看到的美好图片为我们提供了很好的话题，我们的家庭也因此得到了很多欢笑。

然而，我们也亲眼见证了垃圾评论和图片如何轻易混进了推送内容，以及“赞”和评论（或缺少评论）对孩子的影响。人们出于各种原因在网上点赞、转发或评论内容，但是归根到底还是源于他们的个人喜好：这对我来说很重要吗？正如加里·查普曼博士（Gary Chapman）和艾琳·佩里坎（Arlene Pellicane）在他们的《在社交环境中长大》（Growing Up Social）一书中所说的：“成年人都很难处理网络上的消极评论或无人理睬，因为那似乎传递出‘没有人对我感兴趣’的信息。想象一下，对于情感还不成熟的孩子来说，应对网络世界有多难。”线上的“赞”是有条件的，但孩子的生命中需要更多无条件的爱，而不是更多基于个人外貌和表现的崇拜，因为这很容易导致不安、焦虑，对得到更多“赞”的人产生怨恨。

研究表明，大量使用社交网络会导致嫉妒，触发孩子生理和心理上的抑郁症症状。这对于非常符合下列情况的人尤其如此：

·“看到有些人总是在炫耀，真烦人。”

·“我的好多朋友都比我过得好。”

·“朋友们都比我快乐。”

当孩子认为别人的生活都比自己好时，就会增加对自身情况的不满。

研究还表明，社交网络促使孩子成年后缺乏纪律性。科学家认为社交网络同自我控制缺乏有关，因为它会干扰清晰的思维和决策，从而降低人的自控能力，导致冲动的消费和不良的饮食决定。如果社交网络上有大量购买商品的好友，更频繁地使用社交媒体可能会导致体重增加、暴饮暴食、更低的信用度和更多的信用卡债务。显然，这些不是我们想让孩子发展的性格特征！孩子判断因果的能力正在发展中，所以需要我们来帮助他们认识到频繁观看广告的坏处。

孩子们还需要父母的帮助来应对不断扩大的社交圈所带来的更多压力。一项研究显示，一个人线上的“朋友”越多，社交媒体就会越快成为压力来源。随着添加越来越多的“朋友”或“联系人”，孩子开始把那些跟他们“关联”的人看作商品。要是不喜欢某人的言论，他们就会隐藏或“取消关注”他们。因为只需轻轻点击就能达成目的，根本就不用努力克服关系中的困难，越来越多的孩子选择躲在科技产品背后来逃避友谊中的真实挑战，这会影响他们现在及未来跟人面对面交流的能力。

我们建议大家按照ABC的原则来管理社交媒体：意识（awareness）、界限（boundaries）和沟通（communication）。

注意孩子的社交媒体使用习惯。即使不允许孩子使用最受欢迎的社交媒体，他们也可能在网上观看视频、阅读帖子，通过电子邮件和朋友进行社交。正因为如此，无论是严格控制还是相对宽松的父母，都需要知道社交网络是如何在孩子的生活中发挥作用的。

设立界限。最好在孩子开始使用社交网络之前就设立界限，但是界限是可以随时更改的。虽然这个过程艰难，却是一场值得进行的战斗。对于刚步入青春期的孩子，可以规定允许他们上网的具体时间。大一些的孩子需要学习自我管理，所以逐步放松对其选择的控制至关重要。如果你一直在帮助孩子发展自我克制能力，可以相信大多数时候他们的决定都是明智的，并且在犯错误之后（肯定会犯错）也能从中学习经验。

就社交网络进行沟通。让孩子跟你分享一下最近从网上看到的趣事，或者问问他们有没有从网上学到什么新东西。最终，你可以通过这些对话询问到他们在网上接触到的负面信息。跟孩子聊一聊你自己的社交网络，分享你的想法和心情，这会让关于网络的对话正常化，让孩子更有可能跟你交流。

网页浏览

上网对孩子来说不只是消遣，还是很多孩子主要的知识和娱乐来源。但网络不仅包含随时可获得的海量有用信息，还有潜在的干扰信息，会让人无所适从。

如前文所述，每一次点击和提示都会引起大脑响应。对于奖励系统高度活跃的青春期孩子来说，每一份数字“惊喜”（比如新视频或网站）都会激发神经系统对愉悦的追求。然而，人类的大脑——无论是孩子还是成年人——根本无法处理持续不断的刺激和信息。

《阴影：互联网如何影响我们的大脑》（The Shallows：What the Internet Is Doing to Our Brains）的作者尼古拉斯·卡尔（Nicholas Carr）认为，随着人类大脑的神经回路被网络世界稍纵即逝的信息淹没，深度思维变得越来越不可能：“我们的学习能力受损，理解越发浅显……上网时，我们进入一个推崇粗泛、仓促、分散和表面化的思维环境。”这种环境正是科技产品鼓励和奖励的思维方式。

网络世界还强化了“我是自己的宇宙中心”的神话，而青春期的孩子本身就倾向于相信这个谎言。因为网络世界是围绕个人的偏好所构建，孩子很容易认为虚拟世界中永不落幕的娱乐，和与自身息息相关的内容更令人兴奋和愉悦。因为在现实世界中，个人自主性和责任感会限制“什么时候我想要什么”“只要我开心就好”的想法。

孩子必须明白他们不是宇宙的中心，应该把更多的时间用在真实世界而不是数字世界中，也就是说要控制他们的上网时间。我知道这很不容易，但作为父母，我们有义务凭借智慧和勇气对孩子进行约束，设置界限，教他们学会自我控制。

今日尝试：制订一份科技产品使用协议

要帮助孩子担负起自我监督的责任，可以跟他们制订并签署一份书面的科技产品使用协议，这样也会提高孩子的参与度。制订签署这样一份协议需要你在某些方面做出妥协，所以在跟孩子提出这个问题之前记得先把冲突进行分类（参见第68页的步骤）。

以下是科技产品使用协议中需要解决的重要问题：

·隐私。研究表明，59%的青少年在网上跟陌生人互动、过度分享信息，即使他们知道这些行为可能会带来危险。这可能是因为，他们当中33%的人宣称自己在网上比在现实生活中更受欢迎。跟你家孩子讨论这个问题，时常提醒他们绝对不可以提供或公开电话号码、电子邮件、家庭住址以及其他个人信息，例如个人行踪或工作地点。

·礼仪。识别不当的网络内容，包括网络欺凌、色情内容和在线赌博等。跟孩子强调，不要给他人发送或发布任何面对面时不会对他人说的话，如果在网上碰到令人不安的图片或文字，可以跟你交流。

·付费。让孩子知道，过度使用科技产品导致的费用将由他们负责。这会帮你避免大多数有关“你从没跟我说过……”的争论。

·父母优先。父母的电话或信息优先，应在合理的时间内回复。让孩子允许你访问他/她的历史记录、信息和密码。这会让孩子觉得不舒服，往往也令坚持这条规则的父母不认同。但研究表明，在父母的监管下，45%的孩子会改变他们的线上行为模式。成熟的大脑是你作为父母的优势，运用它，让孩子知道你之所以监管是因为关心他们。

16　“不会影响我的！”

By杰瑞米

要维护获得娱乐的资格，孩子通常会用两种借口：“它不会影响我的”或“没那么严重”。

无论从科学还是从常识角度都不支持这两种说法。媒体影响我们每一个人：我们眼睛看到的、耳朵听到的会深深烙印在我们的脑海里。

我成长于一个浸淫在媒体影响里的家庭。我父亲为影视和歌曲作曲，母亲最喜欢的就是手捧一本小说或收听精彩的有声读物。兄弟姐妹们都玩乐器，经常唱歌，他们喜欢阅读、看电影、玩游戏。各种流派的音乐、电影和文学作品编织成了我们的童年。

媒体不是敌人，禁止接触它也无法解决现代流行文化中客观存在的危险。如果你能对媒体内容进行明智地辨别，孩子也会向你学习。我们出色又精密的大脑能公正地分离、判断、整理和区分信息，好帮助我们理解世界。这个观察、感知和判断的过程可以用辨别来概括。每一天，大脑都会提供感官反馈，帮助你决定做什么、什么时候做以及如何去做。你和我都是永不停歇的辨别者。

在各种媒体肆虐的当代，我们很少去辨别它们，而是不假思索地切换频道、网页，随便地翻阅杂志，或者毫无迟疑地拿起游戏控制器，对待媒体的态度多是听之任之。

如果我们的大脑是静止的，我们就不需要注意自己消费的媒体内容，因为它不会影响我们。恰恰相反，我们的大脑具有令人难以置信的可塑性，在青春期更是如此。

正如前面指出的，青春期是一个神经可塑性增强的时期，大脑对所接触的东西适应力极佳。在神经可塑性的第一个阶段，也就是从出生到3岁，我们很少自己做决定。照顾我们的人塑造了我们所处的环境，让我们接触他们认为重要、方便和便于管理的内容。到了青春期，事情开始发生变化，我们开始对自己的决定承担更多责任，并且对所看、所听、所体验的东西有了更大程度的自主权。

基于这个原因，青春期神经系统的高度可塑性和孩子无时无刻不在接触的媒体内容，要求他们拥有强大的辨别力。正如丹尼尔·西格尔博士精辟的总结：“我们关注什么和我们花时间做什么，直接刺激执行那些功能的大脑区域的生长。”我们的孩子几乎是在看电视、看电影、玩电子游戏、读书和听音乐的过程中逐渐发展和塑造他们的大脑的。用劳伦斯·斯坦伯格博士的话来说：“要把一个人引导到健康的道路上，指望干预措施能产生实质而持久的影响，青春期可能是我们最后的机会。”

有关青春期的所有科学实验均证明，这一时期的孩子无论是生理上还是心理上都极其敏感，所以我们不能接受“不会影响我”的理由。我们必须认真思考，并集中火力帮助孩子优化他们对媒体内容的辨别。青春期的经验极其重要，不要让孩子被所接触的内容被动塑造，应该教导他们自己决定塑造的方向。

在某种意义上，我们任何人都可以成为神经学家，通过决定自己关注和吸收的内容来塑造我们的大脑。随着孩子日益成熟，他们大脑的可塑性降低，会更加难以改变。不要让孩子这个稍纵即逝的重要阶段消耗在无益的媒体内容上。神经可塑性是一份美妙的礼物，塑造自己的大脑也是一项重大的责任。幸运的是，我们的大脑配备了惊人的辨别能力，青春期的孩子有能力区分好坏，他们可以学习把这项能力应用在对媒体内容选择上。

和前一章一样，以下的内容不包含“心理基础课”。我们将分别讨论影视、音乐、纸媒体和电子游戏对孩子的影响。

看什么？

现在，人们不再需要围绕自己最喜欢的节目或电影来安排时间，相反，我们可以通过直播应用、点播节目和家用播放设备来自由选择观看内容。我们有权利决定什么时候看、在哪看以及看多久，简直太棒了！

我们自以为这种控制和选择权可以提高乐趣，并一次次去追求它。即使跟上次浏览时比没什么变化，但媒体菜单总会给我们一种发现感。那是一种虚假的寻宝游戏，承诺让我们在一段节目或电影里远离压力。对奖励极度敏感的孩子特别容易受到这种游戏的吸引。

为了帮助孩子辨别电影和电视节目，比起告诉他们“不要看某某级的影视节目”，你必须拥有更多“武器”。你可以围绕以下问题展开思考：

它是在推崇真理还是谎言？每个节目或电影都呈现一种价值观。大多数现代媒体对生活和情感的描述都真假参半，辨别的窍门在于判断其中的价值观，看看真理能否最终获得胜利。例如，观看《辛德勒名单》这样的R级片，跟观看其他描述暴力甚至推崇暴力的影视不同。你应该找些描述正义和邪恶、结果和机会、友谊和家庭的真理性影视节目，即使它们并非百分之百吻合你的价值观，也可以为孩子的生命注入真理。

我想跟这些人物一样吗？花大量时间观看描述另类英雄的影视会对青春期的孩子产生影响，而这类英雄正是当前非常流行的主角人选。我们应挑选含有孩子可以明确模仿或拒绝的主人公的影视，令人困惑的角色（例如，他们之所以成为坏人是因为有一段痛苦的过去）对一些孩子来说难以理解。教导孩子观察角色如何跟别人说话、如何对待别人，以及该影视是否推崇有助于孩子成长的性格特征。

它是如何描绘家庭的？影视节目常常贬低婚姻或家庭成员。父亲可能被描绘成懒惰、肥胖而无知的小丑；母亲则急躁又冷漠。吉姆·法伊（Jim Fay）和福斯特·克兰（Foster Cline）写道：“在情景剧中，几乎所有的幽默都建立在‘可怜的权威人物试图控制自己无法控制的局势’这一基础之上。”家庭是社会的基本组成部分，观看家庭结构破裂的影视节目不能给孩子带来什么启发。

你不会只允许孩子吃饼干、喝碳酸饮料；同样，你也不应该允许他们只接收没有营养的媒体内容。帮助孩子仔细甄别收看的影视节目。

听什么？

音乐是人生最强大的表达方式之一，和谐的韵律会涤荡我们的神经细胞，影响我们的大脑连接。青年研究专家吉姆·伯恩斯博士宣称，音乐和音乐人满足青春期孩子的3个基本需求：陪伴、接受和身份认知。许多孩子会花大量时间听音乐或获取自己喜欢的音乐人的信息，这成为了孩子的虚拟伙伴。无论是音乐还是音乐人都不会拒绝青春期的孩子，他们会从自己喜欢的音乐中得到强大的被接受感。最后，在音乐和音乐人那里，青春期的孩子找到了情感的出路，他们自己无法表达的想法和感受通过音乐形式得到了表达。

作为父母，你必须了解对孩子产生巨大影响力的“音乐之声”，听他们喜欢的歌曲、阅读其歌词。这样，当有机会跟孩子就音乐展开轻松而重要的交流时，你就会知道聊什么。如果你的评价过于偏激，或贸然给音乐或音乐人贴标签（“她的歌都是关于……”或“他们总/只是……”），孩子马上就不会再和你谈论这些了。

记住你的目标：鼓励孩子自己判断他们听到的音乐，以及那些音乐会对他们产生怎样的影响。在神经高度可塑的青春期阶段让孩子学会判断至关重要，这对他们成年后的生活有很深远的影响。

你可以利用歌词或曲调来促进孩子提高辨别力。如果担心某首歌曲，可以发起一段轻松（非对抗性）的谈话，聊聊音乐人或歌词所表达的自私、暴力和性话题。对孩子所听的音乐进行审查，要比通过他们的选择来揭示音乐背后的描述有效得多。

一如既往，在评判孩子喜欢的音乐之前，先审视一下自己的音乐选择，跟孩子分享你的发现。

读什么？

许多父母错误地以为“我家孩子不怎么阅读”。但是，由于我们总是被文字内容所包围，即使孩子不是在为兴趣而阅读，他们所接触的文字也比你想象的要多得多。通过阅读，孩子不断受到各种文化信息的轰炸，例如：“只有在爱着一个人的时候，你才算真正地活着”；“在迷茫的时候，只要跟着感觉走”；“没有结果的爱情才最美丽”。

想想过去10年里那些最流行的青春小说：命运波折的年轻爱侣；患有绝症的年轻人在离世之前找到爱情；克服重重困难（社会、政治或家庭原因）生存下来，最终得偿所愿……青春期孩子在阅读时体会的思想和情感不仅现在会影响他们的大脑，还会构成他们未来做选择的基础。

即使粗略的阅读也会对活跃的青春期大脑产生重大影响。一项社会学研究显示，只要阅读时尚杂志3分钟，青春期女孩就会感到自卑、沮丧和焦虑。调查显示，83%的青少年平均每周阅读时尚杂志（在线或纸质）4.3小时，仅《17岁》（Seventeen）就有1100万读者。我们不应低估针对青少年的纸媒体的影响力。

如果你没关注过这些杂志，看到封面一定会感到震惊——直白显眼的性意味还不是唯一的问题。一位杂志编辑表示，这些杂志公认的目的是说服女性她们有问题（如头发、身体、性生活等方面），这样它们就可以销售其产品（如杂志的内容）来解决这些问题。

除非你们觉得自己青春期的儿子有足够抵御诱惑的能力，否则就要留意，媒体对比普通人更帅气、更健美、更强大的“超人”描绘正在影响你的孩子。最近针对青春期男孩的研究显示，跟印刷品和电影中的明星比较，造成了他们个人压力的升高。

想想市面上供青少年阅读（或看、玩）的东西，难怪他们会觉得困惑。书籍、剧本或广告是由成年人写的，我们不能不断刺激孩子正在发育的大脑，然后等他们愤怒、产生性冲动、怀疑权威时再一副大吃一惊的表情。我们建议你用评估影视节目时使用的问题来评估孩子想要阅读的书籍和杂志。

玩什么？

电子游戏本质上没有好坏之说，所以我们不能一味推崇或全盘否定它。跟其他形式的媒体一样，我们建议你动用辨别力。

过去，玩电子游戏被认为是一种孤独的活动，会形成缺乏活力、自私自利的生活方式。现在这些偏见不再适用于许多电子游戏。事实上，随着MMORPG（大型多人在线角色扮演游戏）的兴起，社交类游戏往往要求玩家全身心投入，以便在技术人员所设计的复杂世界中不断前进。适度玩电子游戏可以提高我们的快速思维和空间识别能力，促进手眼协调以及感官整合功能。

也就是说，电子游戏往往强调大脑的快速反应，而不鼓励深思熟虑。正如谢里尔·费恩斯坦（Sheryl Feinstein）博士所述：“长时间玩电子游戏的孩子在游戏结束后很长时间里，前额叶活动不够活跃。这意味着，他们的逻辑、理性思维受到了影响，而反应性思维则处于活跃状态。”换句话说，玩特定游戏一定时间以后，前额叶皮层——大脑的CEO，也是青春期大脑最后成熟的部分——的工作效率较低。

专为提供持久的多感官刺激而设计，电子游戏让大脑被制造快感的神经化学物质多巴胺充斥。虽然一些游戏玩家可能难以接受，但这和酒精及毒品让人产生的沉醉“快感”差不多，你需要越来越多的游戏来促使大脑急速释放相同量的多巴胺。这种生物现象不只适用于第一人称射击游戏，大型多人在线角色扮演游戏对大脑也会产生同样的影响。

但是，第一人称射击游戏会对控制攻击性和反应性的大脑区域形成额外的刺激，特别是杏仁体，而它在一般青少年大脑中已经足够强大。特别是男性在青春期杏仁体已经高度活跃，根本不需要额外刺激。

父母必须将活动本身（游戏本身）跟其潜在的破坏性动机（孩子为什么玩游戏）以及后果（孩子游戏上瘾导致的行为）区分开。道格拉斯·简泰尔（Douglas Gentile）博士是一位研究电子游戏成瘾性的专家，他为父母提供的建议是：“游戏并不是坏事……只是一些孩子的使用方法不当，从而给他们生活的其他方面带来了损害。”

一项研究显示，多达40%的在线电子游戏玩家承认，他们把游戏当作逃避现实世界的方法，这是造成成瘾性的重要原因。

有超过2000份研究认同，持续玩暴力电子游戏有可能增加人的攻击性和反应性，降低同情心和敏感度，可能最终导致对现实世界产生不良的极端观点。美国国家卫生研究院、美国医学协会、美国儿科学院、美国心理学协会和外科医生办公室均发表了声明，强调媒体内容的重要性：媒体的暴力内容正在以强有力的方式影响青少年。电子游戏尤其危险，因为孩子不是在被动地观看暴力行为，而是参与其中。游戏还构建了加强系统，孩子一次次的破坏性行为会得到嘉奖。如果你家孩子长期吸收暴力、攻击性媒体信息，一定会受到影响。

要想知道多少才是过量，首先要确定孩子接收的暴力媒体内容的数量。不要相信估算。花2到4周时间观察孩子，当他/她玩暴力电子游戏、观看包含暴力镜头的影视节目、访问含有暴力信息的网页或收听含有暴力内容的音乐时，都拿笔记下来。我们大多数人的估计都不正确，因为我们倾向于低估孩子花在科技产品上的时间。

接下来你就可以评估孩子在游戏之前、游戏期间和游戏之后的状态。你喜欢这个游戏给你家孩子带来的感觉和行为吗？你有观察到什么规律吗？最后，仔细观察孩子有没有不健康的留恋迹象。如果孩子会为多玩游戏而打破家庭规则，欺骗或操纵他人，重视游戏胜过家人和朋友，在被要求停止游戏时感到愤怒，因为游戏而出现躯体疼痛、睡眠问题或不再注重个人卫生，那就有问题了。

幸运的是，绝大多数孩子不会对游戏上瘾，可对他们来说，辨别力更为重要：如果孩子在电子游戏中能够判断好坏，明智地做出决定并坚持选择，也许你可以格外通融一些。

今日尝试：制订一个大脑休息日

几周之前，我的两个女儿都失去了玩电子设备的使用许可。最后结果是，我们一起做了游戏、出了门，享受了一整天的时光，连她们都承认那很有意思！我们没有强迫她们参与这些活动，一切都是自然发生的。

所以，不妨计划一个家庭大脑休息日。告诉孩子，你正在做一项实验，想看看“没有电子设备时我们会做什么？”他们可能会抱怨，但是谁知道最后会发生什么疯狂的事呢？

17　“我没错！”

By乔若莎

青春期的孩子高度自恋，却很少有自我反省的意识，这一点确实很困扰。尽管孩子会花大量时间考虑自己，但大多数父母证实，青春期的孩子很少（甚至从来没有）审视自己的行为并做出改变。

在姐姐杰西卡高中毕业典礼那天，我早上醒来时脑子里只惦记着一件事：典礼时我应该穿什么。我16岁的大脑这样想：要在上千人面前唱歌，漂亮当然是第一位的，凑合穿一件我穿过的“旧”裙子可不行。于是我去杰西卡屋里翻箱倒柜起来。

杰西卡不干了。不知是因为我擅闯房间，还是觉得我更关注自己的外表而不是真心想为她庆祝，我也不记得了。但是，一场你来我往的讥讽升级成了歇斯底里的吼叫——虽然很不好意思承认——最后终于演变成了手脚并用的撕扯。撕扯中，我锋利的指甲在杰西卡脸上留了一道难看的抓痕，就在她毕业典礼那天。

我妈妈赶忙跑过来调停，了解基本情况之后，她希望我为抓伤姐姐的脸道歉。当然，我应该那么做。但是我责怪杰西卡先挑衅我：要是她没有那么自私，不让我穿她的衣服，这些就都不会发生。“她从来只顾自己不管别人！”我荒谬地争辩道，并一直坚持着我的论点。原来人可以不理性到那个程度！现在回想起当时的情景，我不由懊恼万分。

跟青春期的我一样，很多孩子在承认自己的错误之前会把责任推得一干二净。责怪他人和推卸责任困扰着每个人的心灵，这个问题在青春期尤为突出。

生物基础课

鉴于我们分享了大量青春期大脑的信息，有些人可能会倾向于把该问题归罪于生物因素，希望你摒弃这种想法。我们一再强调，了解我们的身体并不意味着原谅错误的行为。尽管它可以让我们更了解情况，增强我们的同情心，指引我们养育孩子，但是青春期孩子大脑里发生的变化不能定义他/她。

从前，遗传是大量行为、疾病和现象的替罪羊。一些理论家宣称，基因和基因表达决定我们的一切，幸运的是，现代科学已经淘汰了这种过于局限性的说法，毕竟人类无法被简化成一个化学链。弗朗西斯·柯林斯（Francis Collins）博士说：“幸运的是，历时10年的深入研究充分证明，我们对遗传决定论的恐惧是不必要的。研究明确地表明，人类绝对远远不只是我们遗传因子的总和，不是人类经验的唯一决定因素。”

人类的大脑也是如此，不只是所有神经连接的总和。孩子的大脑没有强迫他们做任何事，只是可能会让他们更渴望某些东西，或者让他们更可能出现某些行为。

我们在各个章节均强调了神经可塑性的意义，在讨论个人责任时，也很有必要再强调一下。青春期的孩子无论是在生理上还是心理上都可以改变，他们的大脑会根据环境刺激和个人体验不断变化。基于这一神奇的事实，孩子越懂得进行反思——这个过程一开始需要有人指导，然后需要他们独立完成——就越能承担责任而非推卸责任。

心理基础课

要帮助孩子发展自我意识，并引导他们反思自身行为和承认错误，需要记住以下几点：

了解常用借口。孩子是制造借口的高手，他们可能会声称“没听到”或者“不知道你要干什么”。要是让孩子做他们讨厌的家务，你可能会听到“没时间”的搪塞，“忘了”也是个很方便的借口。在涉及行为问题时，他们最喜欢指出别人的错误（通常是自己的错）。要帮助孩子避免推卸责任，需要留意他们常用的借口，把注意力转回到真正的问题：他们自身的责任。

不要转移关注点。这一点和上一点息息相关。除了制造借口，孩子还极为善于转移他人的注意力。当父母指出他们的越轨行为时，他们常常采取中伤他人的方式进行防御。有些孩子会把矛头指向父母，指责父母不公平、从来不听他们说话或者仓促下其他定论，准备好迎接这些烟雾弹吧！花时间自我证明会让你把关注点从当前的任务——深入孩子的内心——上转移开。很多时候，你可以用温和的态度缓和孩子的防御：“我觉得气氛很紧张，这不利于我们解决这个问题，你能给我解释一下你为什么这么生气吗？”开门见山地跟孩子沟通，要求他们审视自己的情绪反应。

通过大脑改变心灵。不要再跟孩子强调他/她都做了什么，也不要只问“你是怎么想的”，反过来提出一些问题。提出的问题要具有挑战性，可以揭示孩子内心没意识到或不愿意去想的事实。这样做的目的是发现孩子的动机、想法和愿望。想要看到持久的变化，你必须着重于改变孩子的内心而非行为。

提出好的问题还可以调动孩子的前额叶皮层，促进神经的连接和整合，这对青春期发育至关重要。父母指出孩子的错误（以及原因）会导致孩子产生防御心理或消极态度。通过请孩子解释事件来调动他们的大脑，不要总是依赖你自己的分析。

在《机会的时代》一书中，保罗·大卫·特里普提出了一些探索内心的优秀问题。在了解某件事的基本情况后，特里普鼓励父母向孩子提出这样的问题：

·你当时在想什么/有什么感觉？

·为什么那对你如此重要？

·你当时害怕什么？

·你想要得到什么？

·你为什么这么生气？

·如果可以回到当时去做不同的选择，你会改变什么？

开放式问题可以调动孩子的大脑去审视他们的情绪反应（想法和感觉）、对自身感受采取的行动（做了什么）、造成这些反应的动机和欲望（为什么那么做），以及这样做的结果。父母可以接着提出这样的问题：“你知道我们期望你在这种情况下怎么做吗？”

一开始，大多数孩子很难回答这样的问题。父母要知道，自我反省不是天生就会的，这个过程需要时间来发展。我们不必追求立竿见影的效果，相反，不妨亲切地表达：“我知道这个问题很难回答。不如你先想一想，我们晚点儿再谈？”

运用同情心。不去理解就单方面进行惩罚无法改变孩子的内心，而带着同情心沟通出来的逻辑性结果，可以让孩子弄明白因果关系模式。要让孩子知道我们爱他们、支持他们，对他们的处境感到同情，但不会包庇他们，并让他们在经历困难和自己解决问题的过程中发展责任感。对青春期的孩子来说，当你带着同情心阐明他们的错误和后果之间的关系时，他们才最有可能成功实现自我反省。

强调获取快乐的原则。如果询问孩子最想得到什么，快乐肯定高居答案前列。只想要快乐的孩子认为这是一个合理的目标，但他们意识不到一个人的快乐往往会导致另一个人的痛苦。我们需要训练孩子向自己提问：“在这种情况下，其他人会为我的快乐付出什么代价？”你可以通过列举日常生活中的例子来帮助他们。这不是哀叹“我为你做了那么多，你都意识不到！”的时候，相反，这是一个调动孩子大脑和心灵的好机会。你不妨问问他们：“为了你能跟朋友一起出去玩，你觉得你的___（例如，妈妈/爸爸/兄弟姐妹）必须放弃什么？”这需要一个过程，如果刚开始的尝试换来“我不知道”的嘟囔，不要沮丧，耐心和坚持终将带来回报。

多给自己15分钟。打动孩子的心需要时间。如果你忙到没有时间提出深刻的问题、耐心等待孩子回应，是时候做出改变了。每一个推卸责任的借口——无论多让人恼火——都是让孩子敞开心扉的机会，你应该帮助他/她发展自我意识。在这个过程中，不仅时机至关重要，你的自我控制能力也很重要。面对孩子推卸责任的行为，你的自然反应可能不是耐心和温和，但父母有责任展现这些品质。我们的不良行为会干扰孩子审视自己的内心。如果你真的失控了，请求他们的原谅，谦虚承认错误的行为可以为孩子树立自我反省的榜样。

今日尝试：延迟处理

你可能听到过这样的建议：为了让孩子把后果跟行为联系起来，必须马上进行管教。这对年幼的孩子来说是个很好的建议，但是青春期的孩子已经有能力把过去的行为跟现在的后果联系起来，所以父母无须立即对他们进行管教。

事实上，当你面临压力、情绪不稳定时（比如，面对不守规矩的孩子），马上进行管教的效果可能不太理想。你可以说：“我对你这种行为很失望，你也一定会承担后果，但是我要想一想如何处理最好。另外，我也希望让你花时间思考一下。我___（表明时间）再来找你，到时我们可以谈谈你当时的想法和感受，计划下次采取什么不同做法。”指定具体的时间很有用，因为这样孩子才不会忘记，而且他/她至少会在给定时间内花点儿时间思考一下发生的事情。

你在和孩子沟通时情绪可能会很激动，如果现场进行管教，就可能会选择错误的处罚方式，或者在事后不得不取消自己的决定。毫无疑问，这两种结果都很糟糕。试试延迟处理，这会给大家一个冷静处理情绪的机会。记住，孩子的自我意识需要时间来培养和锻炼。

18　“我受不了啦！”

By乔若莎

在我上高中时，厄斯金先生——我最喜欢的老师之一——评价我说：“乔若莎，你不只是蜡烛两头烧。你会把蜡烛截成两截，4头一起烧。”我一直把这句话当作表扬，但是从来没有想过熊熊燃烧可能带来的后果。

17岁时，我参加了6个荣誉课程，同时还在准备一系列大学预修课程考试。要是通过考试，我就可以直接上大学二年级，因此做一点儿牺牲——比如少一些睡眠——来完成作业、考试，突破学习关卡似乎很划算。

当然了，如果学习就是一切，生活会很无聊，所以我参加了学生管理工作，加入了乐团和各种俱乐部，参与了两个戏剧作品的表演，每周上两次舞蹈课，考取了钢琴证书，还经常参加教堂活动。

如果大学想录取全面发展的学生，我就是不二选择。我还开过“我早餐吃的是压力”这种玩笑，但其实自己什么都没吃——我太忙了，哪有时间去吃什么无关紧要的早餐。

学业和课外活动让我的压力超出了自己的极限，而且长期如此。虽然你家孩子的生活可能跟我不一样，但研究显示，从我高中毕业到现在的20多年间，青少年的压力并没有减少。事实上，所有迹象均表明，青少年所面临的压力还在继续增长。

家庭作业、体育运动、排练、课程、社区活动以及跟朋友共处的渴望，让很多孩子饱受困扰。家庭关系、经济问题和各种消极的报道，加剧了当今孩子面临的压力。当很多人给青少年贴上懒惰、冷漠的标签时，身体和情感上的疲惫其实正在荼毒这些孩子。而让问题更复杂的是一个重要的生理情况：青春期的大脑在面对压力时特别脆弱。

生物基础课

神经科学家弗朗西斯·詹森（Frances Jensen）博士宣称：“青春期的孩子没有成年人那样的抗压能力。”从神经生物学的角度来说，青春期的大脑决定孩子会承受更多的压力。

因此，青春期的孩子更容易遭受与压力相关的病痛影响，如头痛和胃痛。由于人体对压力的反应通常包括抑制免疫系统功能，压力大的孩子生病的频率更高，而且更容易出现与压力相关的行为，比如啃指甲、拔头发、饮食失调和自残等。压力——包括压力带来的情绪感受和身体无法处理压力引起的反应——在青少年疾病中起主要作用。研究表明，75%至90%的青春期孩子就医可以追溯到压力对身体的影响。

没有人毫无压力。我们的身体天生就能经常承受适量压力，偶尔承受高度压力。面对一般的压力时，大脑会释放肾上腺素，令我们的身体提高警觉性，集中注意力，接着采取行动。适量的肾上腺素甚至可以锐化我们的感官体验和记忆。但问题是，大多数人面临的压力大于人体可以长期承受的压力。

如果身体被压力压倒，就会释放大量皮质醇——一种在血液中停留时间远远长于许多其他神经化学物质的激素。过量的皮质醇跟心率变化、血压升高、思维受损、记忆受损和免疫系统功能障碍有关。青春期孩子的大脑较难消化皮质醇，如果他们体内充满大量皮质醇，则需要更长的时间来恢复。对青春期的女孩来说尤其如此，因为她们体内新产生的高水平黄体酮不利于皮质醇的消退。

压力研究领域的汉斯·塞利（Hans Selye）博士提出了“适应能量”一词，用来描述身体应对压力的方式。塞利博士宣称，适应能量是身体用来应对压力的储备力量。太多的孩子甚至成年人都在迫使自己的身体运用储备能量进行日常生活，而事实上，适应能量应该被储存起来以备危机时刻使用。

如果孩子一直生活在紧张的状态下，他们的身体和情感就会不可避免地受到影响。记住，紧张的生活不一定有特定模式，日程表上没什么事情的孩子也可能正在面临隐藏于表面的巨大压力。所以，父母的辨别能力至关重要。

简单地说，太多的压力不仅对身体和大脑有害，也会损害心灵。

心理基础课

让我们考虑下面这些办法帮助孩子合理应对压力：

尽量理解孩子。大多数父母低估了孩子生活中的压力。在为撰写本书展开调研之前，我们也并不知道压力到底如何影响青春期孩子的大脑，但事实让我们更加理解他们，我们也希望你能给孩子更多理解。如果我们口头上贬低或者忽视孩子的压力，遇到困难时他们就很可能不会向我们求助。孩子无时无刻不在面对比较和竞争——在校园内、运动场上、课外活动中、成绩单上甚至社交圈里，压力太大了！我们忙碌的文化进一步破坏了家庭结构，偷走我们彼此倾听的时间和关心、爱护的力量。一个温馨的家庭是最好的良药！不要忽视孩子的压力，哪怕那对你来说微不足道。相反，你要尽最大努力去理解他们！

审视自己的压力现状。我们跟很多父母沟通过，他们有的温和慈爱，有的神经紧绷、压力巨大甚至濒临崩溃。虽然市面上充斥着有关建设“更平衡的生活”的书籍，而且很多人也渴望过上这种生活，但大多数成年人都在忙忙碌碌，孩子也会受到我们压力的影响。如果你整天忙忙碌碌，就无法帮助你家孩子学习如何应对压力，因为你根本就没有时间。忙碌让我们无法专注于教养孩子的真正目标：建设他们的心灵。快节奏的生活破坏了人与人之间的沟通和连接，而这些在孩子的青春期本来就十分短缺，它对我们每个人来说成本都太高了。所以，从现在开始把忙碌毫不留情地赶出你的生活吧。

找出压力的原因。在当今的社会，“马力全开”是一种生活的常态，拥挤的日程表让家庭生活混乱不堪。我们为什么非要这样呢？孩子们可以选择去做很多美好的事情，但这并不意味着他们必须事事都做。你问过自己为什么你家要选择某一活动吗？如果你已经有了答案，那么它值得你们付出的成本吗？也许你的选择是值得的，这一点我们没法帮你判断。但是我们鼓励你权衡一下孩子参与每项活动的理由，然后毫不留情地进行两轮淘汰，第二轮淘汰下来的结果也许会有所不同。

给自己留有20%的余地。在《寻找平衡》（In Search of Balance）一书中，理查德·斯温森博士阐明了这个原则：“如果做到80%，我们的负荷和极限之间就有一定空间。如果做到100%，我们就丧失了回旋的余地，也就没有任何可犯错的空间。”人生就是一个不断平衡极限和负荷的过程，当我们决定保留一些空间——这需要有意识地决定——就可以应对意外出现的问题。在做到80%的时候，我们的身体、情绪和内心就有力量面对日常生活中的起起伏伏。但是如果我们发挥100%的力量，一旦出了问题，一切都会乱套。如果你或你家孩子正在满负荷地生活——甚至更糟糕，在120%地超负荷生活——你们的能量或时间就会被消耗殆尽，甚至过度消耗。

进行表现评估。人们通常认为评估就是考核，但我们希望你审视一下你把孩子的表现看得有多重。健康应对压力需要孩子明白，他们的价值不是由他们的表现决定的。不幸的是，许多父母往往下意识认为，贡献更多或成就更高的人更有价值。在坚决摒除忙碌生活的同时，我们还必须毫不留情地抛弃表现决定一切的思维方式。青春期孩子所面临的压力跟他们感觉到他人（通常来自父母）对他们的期望有直接关系，无法实现目标会给他们的生活带来难以承受的身心问题。帮助孩子相信他们的身份不受成就决定，会减少他们所面临的压力。

今日尝试：安排放松时刻

放松时刻的目的是让孩子可以不受约束、不慌不忙地休息或充电。不妨把它理解成“迷你大脑休息日”。

科学研究表明，当人们享受自由和快乐时，大脑会得到发展，神经连接会增强。在没有任务需要完成、休息是唯一目标时，有意识地留出时间放松能让你更健康，让大脑更有效地进行神经整合（这两者都受压力影响，而且都对青春期的孩子极为重要）。

每天的放松时刻对孩子来说非常重要。当然了，并不是所有的休闲活动都能达到效果，玩游戏或者观看让肾上腺素升高的内容可能无法为身体充电。鼓励孩子做一些放松头脑的事情，比如听音乐、绘画、散步或骑自行车，专门给大脑放个假。

要让孩子明白这种休息的重要性，你自己首先得相信它。在接下来的24小时内，精心安排自己的放松时刻，哪怕只有10分钟！

19　“累死我了！”

By杰瑞米

很少有东西比刚要入睡时手机发出的响声更令我烦躁。昨天晚上在半梦半醒之间，我就被这种烦人的声音吵醒了。

“那茶里面有咖啡因吗？”

是我青春期的女儿发来的信息。她的房间距离我们不过十几米，但是她会毫不犹豫地选择用短信来问我，是不是晚饭时喝的茶让她睡不着。

我还没来得及回复，另外两条短信就追过来了，都只有一个不断重复的字符“？”。

在接下来的半小时里，我和乔若莎收到了12条那样的短信。甚至在我们向她保证茶是花草茶，不可能是影响她（还有我）睡觉的罪魁祸首后，女儿还在锲而不舍地向我们描述她失眠的细节：“我不想影响你们睡觉……我想我明天肯定累死了。”

她的最后一条信息是一张皱着眉头的表情图。

没错，那正是我当时的感受。

女儿有时在工作日到了快11点也不困。“我完全睡不着！”她叹气道。而我脑海中的画面不可避免地快进到第二天早上，因为我知道那时叫她起来上学会有多难。我试图避免让她的睡眠习惯影响我，但是她常常影响乔若莎睡觉。

青春期孩子糟糕的睡眠习惯常常给父母带来困扰。无论是跟堆积成山的作业奋战到筋疲力尽，周末玩游戏或看电影到凌晨再一觉睡到中午，抑或就是无法按时起床去上学——孩子的睡眠问题既普遍又值得重视。

青春期疯狂的睡眠习惯到底是怎么回事？据《华盛顿邮报》报道：“人们倾向于把这种行为归罪于电脑、手机和咖啡。在一些案例中，这些确实是孩子夜猫子行为的主要原因。然而，研究人员在过去10年中发现，青春期孩子的身体不同于比他们年幼或年长的人，因此他们的自然睡眠节奏也非常不同。”了解孩子的身心如何与睡眠相互影响有益于所有人，特别是那些追求高品质睡眠的人。

现在让我们来看看孩子睡眠问题的生物原理。

生物基础课

我们都知道，失眠的感觉很糟糕。良好的睡眠不仅能提高我们的体能，让我们更好地面对新的一天，还能让我们的情绪更加稳定。研究表明，睡眠在新陈代谢、免疫功能、记忆巩固和学习中也起着至关重要的作用。

事实上，睡眠的时间和质量严重影响我们的学习和记忆。哈佛大学的科学家报告说：“睡眠以两种不同的方式增进学习效率。首先，睡眠不足的人无法充分集中注意力，因而不能有效学习；其次，睡眠本身在巩固记忆方面发挥作用，这对于学习新知识至关重要。”

虽然我们还不完全了解上述现象背后的原理，但是当我们处于睡眠状态时，大脑似乎在整理和巩固清醒时所获得的知识，从而强化形成记忆的神经连接，使我们能够通过不断学习来增长知识。

哈佛医学院的研究人员还指出：“对于我们为什么睡觉，最新也最令人信服的解释之一是：睡眠跟大脑结构和组织的变化有关。这种被称为大脑可塑性的变化现象虽然尚未得到完全解读，但它跟睡眠的关系重大。”因为青春期是一个神经高度可塑的时期，睡眠和神经可塑性之间的关系对孩子尤其重要。

然而统计显示，绝大多数人并不重视睡眠。在美国，熬夜学习、工作或聚会不仅被广泛接受，甚至在一定情况下还受到鼓励。但是睡眠不充足会带来严重的后果。在短期内，缺乏足够的睡眠会影响人的判断能力、情绪、学习效果和记忆力，并可能提高严重事故和伤害的风险。从长远来看，慢性睡眠不足可能导致多种健康问题，包括肥胖、糖尿病、心血管疾病等，甚至会导致早亡。

杰西·佩恩博士清晰地阐明了充足睡眠对青春期孩子的意义。他写道：“对于年轻人来说，睡眠尤其重要。在睡眠期间，我们的身体释放生长激素，并且修复白天可能发生的损伤。此外，在睡眠期间，我们的大脑不断发展神经细胞之间至关重要的脑突触（连接），这有助于大脑更高效地运行。”

医生和睡眠研究人员普遍认为，青少年需要大量的睡眠时间：每晚8.5到9.25个小时。丹尼尔·西格尔博士解释道：

“为了大脑的最佳生长，为了最有效地记忆和巩固当日所学，为了最充分发挥胰岛素和食物代谢功能以保证健康，为了最好地应对压力及处理生活中的麻烦，为了获得更好的注意力、思考力、记忆力、解决问题、管理情绪以及跟他人连通的能力，你至少需要一定量的睡眠。”

无论你怎么想，反正我很希望我家正直青春期的孩子能拥有西格尔描述的体能和情感储备，然而大多数孩子都没有。

美国疾病控制中心报告说，约69%的高中生在工作日的睡眠时间少于8小时，其中大约40%的学生睡眠时间为6小时甚至更少。美国国立卫生研究院和国家睡眠基金会的研究表明，28%至33%的学生报告说每天在课堂上都会睡着，70%的学生起床困难，64%的学生在上课时会感到疲倦。

美国每年因司机打瞌睡导致十几万起车祸，该原因约占涉及25岁以下司机（即青少年司机）汽车事故的一半。一些研究还证实，中学生在第一节和第二节课的学习表现较低，这说明睡眠不足给许多孩子的学业造成了巨大影响。

青春期的孩子在睡眠方面主要面临几个挑战。

一方面，现代社会不鼓励健康的睡眠习惯。无处不在的数字显示屏、嗡嗡作响的电子设备和明亮的电灯，让我们本应入睡的大脑保持兴奋。但是大多数人起床的时间仍跟原来差不多（即技术革新入侵家庭之前），所以过去几年几乎所有人都丧失了一定的睡眠时间。

此外，孩子的生活充满了新的社会驱动力、更多的机会以及更高的学术期望，这让保持充足的睡眠变得很困难。特别是很多孩子喜欢在周末熬夜，然后第二天睡懒觉，这会影响他们体内的睡眠节奏，损害睡眠的总体质量。

最后，研究表明，青春期孩子体内的褪黑素水平——一种促进睡眠的神经化学物质——跟年幼的儿童以及成年人不同。青春期会改变孩子的生物节律（即生物钟），延迟褪黑素的自然释放，从而影响孩子感到困倦以及睡眠后自然醒来的时间，因此他们很难早睡早起。青春期睡眠觉醒周期的变化，意味着大多数孩子在晚上11点到早上8点之间的睡眠效果最好，因为这段时间他们体内的褪黑素水平最高。

在青春期，孩子的睡眠和清醒时间都向后推迟，这种生物睡眠模式造成他们自然而然地熬夜并且喜欢晚起。麻烦的是，随着孩子年龄的增长，绝大多数的学校上课时间也越来越早。可以想象，这些因素加起来会对孩子的大脑和行为造成重大影响。

心理基础课

睡眠不足可能给孩子带来各种问题，所以了解其生理和心理动机必不可少。

美国儿科学院宣称，睡眠习惯不佳的孩子有以下特征：

·焦虑和抑郁的风险升高。

·冒险行为增多。

·汽车事故率增高。

·解读社交/情绪线索的能力受损。

·承受压力的能力降低，动力减少。

·学习成绩下降，升学率低，辍学率高。

·注意力、记忆力、组织能力和时间管理能力受损。

国家睡眠基金会补充道，缺乏足够的睡眠会导致孩子行为不当甚至是攻击性行为，例如对朋友大喊大叫，或对老师和家人极度不耐烦。睡眠不足还会导致人过量饮食或渴望不健康的食品，从而造成体重增加、痤疮和其他皮肤问题。

《打盹还是失败》（Snooze or Lose）的作者海伦·A.艾姆塞尔伦（Helene A.Emsellem）博士指出，睡眠不足可能会令孩子更容易生病，因为这会导致他们体内帮助身体保持健康的T淋巴细胞的数量下降30%到40%。睡眠不足的孩子跟睡眠充足的孩子相比更有可能使用酒精和药物。

要帮助孩子了解睡眠的重要性，请跟他们分享理论事实。但是要想真正影响他们的睡眠模式，你需要进行一定的改变，首先审视一下你自己对睡眠的看法。

今日尝试：改变睡眠习惯

一些孩子睡眠不足可能是由不良的生活方式造成的，父母应该解决这些问题。如果孩子不规律的睡眠模式是由生物化学变化和自然生物节奏变化造成，只要改变睡眠习惯，就可以有效防止睡眠不足带来的副作用：

·创建凉爽、安静、幽暗的睡眠环境（房间）。

·在早晨多接触阳光，这会发送信号让身体醒来。

·坚持一致的睡眠节奏，周末把入睡和醒来的时间误差控制在两个小时以内。

·把笔记本放在枕边，睡前记下让你忧虑的待办事项和想法。

·建立睡前仪式，重复相同的放松活动（如洗个热水澡和阅读等）让身体意识到睡眠时间的到来。

·重新评估和安排日常活动，足够时间的不间断睡眠很重要，你有必要进行相应规划。

·控制刺激物的摄取。要牢记，任何药物、维生素或饮料都无法替代良好的睡眠。我们都知道临睡前摄取咖啡因可能会影响睡眠，但是白天较早的时候摄取大量咖啡因也可能影响我们的睡眠。尼古丁和酒精也会干扰睡眠。

·晚上过多或过少的饮食都会影响睡眠周期，毕竟谁都不想半夜因睡前喝太多水而醒来，也不想在身体脱水的情况下睡觉。研究表明，热饮——特别是含钙的饮料——可以促进睡眠，所以睡前喝热牛奶的建议似乎从未过时。

·白天进行运动锻炼可能提高睡眠的质量，然而运动时间太靠近睡觉时间则可能会干扰睡眠，所以要提前完成锻炼。

·强迫自己入睡不仅可能毫无成效，还会让人焦虑沮丧。告诉孩子，如果20分钟后还睡不着，可以选择读读书或听听轻松的音乐，等到自己觉得困倦。

·当身体释放应激激素皮质醇时，人的警觉性会提高，所以睡前不要进行艰难的讨论或处理复杂任务，甚至“看时间”都会造成身体释放过量皮质醇，从而影响睡眠质量。

·30分钟或者更短时间的打盹可以激活疲惫的身体和大脑，但是超过30分钟或者在黄昏后打盹会对睡眠产生不良影响。

·如果孩子已经养成了健康的睡眠习惯，却还是受到失眠困扰，不妨考虑检查一下他/她有没有嗜眠症、不安腿综合征（小腿深部于休息时出现难以忍受的不适，运动、按摩可暂时缓解）、睡眠呼吸间歇或其他慢性睡眠障碍。

·在睡前一小时关掉电子设备。电子设备会发射一种浅蓝色的光，在抑制褪黑素释放方面特别有效，哪怕我们不直接盯着屏幕也会受到影响。把平板或笔记本电脑带上床，或在孩子房间里留下一块发光的屏幕，会严重影响他们的深度睡眠。全家在睡前一起关掉电子设备的另一个好处是，大家可以在由此形成的安静的环境中展开其他活动，例如阅读和交流。

20　“饿死我了！”

By乔若莎

任何人都只需要用“健康饮食”这个词，就能激起妈妈的焦虑、内疚感和防御性。毕竟，健康饮食永远都有进步的空间——更少的糖分、更少的加工食品、更多的营养含量等等。

几年前，杰瑞米曾经毫无恶意地提出“家里要能多准备些新鲜的水果蔬菜就好了”，而我却泪水涟涟。带着两个不到两岁的女儿，我连一周去超市进行一次采购都很吃力，因此感到既委屈又羞愧。

从做母亲以来，我总是愧疚于没有让家人吃上更健康的食物，尤其是兼做在家教育者的那5年。“超级妈妈”们用保温杯装着紫菜汤和鲜榨胡萝卜汁送孩子去上兴趣班（毫不夸张！），而我却因自己购物单上的第一件商品是饼干而内疚。

和大多数阅读本书的读者一样，我希望我的孩子吃得好。我了解不健康的饮食带来的风险，也目睹过青春期的女儿在派对上狂吃垃圾食品后的后果。但是，同你们大多数人一样，我也很难保证孩子饮食的健康。想到青春期孩子反抗父母的天然冲动，以及对不健康食品的极度渴望，我想我们只能用“大难临头”这个词来形容。

但这不是绝对的结果。根据我们家的经验，只要在饮食习惯方面进行微小的调整就能带来很大的不同。吃得好让我们所有人都感觉更好，而良好的感觉会让我们更容易继续调整和坚持。

这一章的目的不是要你对吃进去的每一口食物都胆战心惊。关于健康饮食，我认为最有帮助的概念是“80/20定律”。如果全家在80%的时间里都吃得很健康，那么在无法选择健康饮食或者需要庆祝的其他20%时间里，你就可以放松警惕。按照“80/20定律”来安排饮食是完全可能的，你能做到，你的孩子也能做到。

我们对健康饮食的焦虑为青春期的孩子树立了糟糕的榜样。所以在深入这一章之前，让我们先放下心里的内疚和负担。看看孩子所吃的食物和所做的选择是如何影响他们的身体、大脑和心灵的。

生物基础课

因为青春期的孩子经常自己选择食物，他们有更多能力和机会在外面购买食物，而且很容易受到同伴和媒体的影响，帮助他们养成健康的饮食模式非常重要。

比起儿童和成年人，青少年需要更多的能量（以食物的形式），青春期的快速生长令他们需要消耗大量食物。所以青春期的孩子总是抱怨“饿死我了”，也许今天你就从你家孩子口中听到了。

在放任的情况下，大多数孩子的饮食习惯会常糟糕。他们不会摄取足量营养丰富的食物（水果、蔬菜、谷物和瘦肉等）以促进身体和大脑异常重要的生长发育。在本书中，我们已经大量讨论了青春期大脑中发生的特殊神经重塑过程。

不幸的是，美国青少年的典型食谱中包含了大量错误成分——糖、卡路里、饱和脂肪酸和反式脂肪酸。摄取加工好的食品可能会恶化孩子的健康状况，降低他们的整体能量水平和满足感。

著名神经科学家丹尼尔·阿门（Daniel Amen）博士言简意赅地阐明：“你每天摄取的食物直接影响你的大脑和身体健康，合理的营养是关键。我经常说，以快餐为食你就会有‘快餐脑’和超重的身体。要让自己达到最佳状态，需要从吃进去的食物中获取最佳营养。”

在《改变你的大脑，改变你的身体》（Change Your Brain, Change Your Body）一书中，阿门博士总结了有关营养和身体的重要概念。在这里，我们对其进行了相应调整以适用于青少年人群：

·饮食影响青少年的整体状态和能量水平。吃得好会为人们提供持续一整天的能量，并可以显著减少情绪波动。

·饮食影响青少年的整体健康。营养丰富的食物带来更健康的免疫系统、消化系统、心血管系统以及更强大的脑功能。

·饮食影响青少年的学业成绩。快速清晰的思考能力跟饮食有关，有利于大脑健康的食物可以提高大脑敏锐度，帮助孩子保持专注和细心。

·良好的饮食打造更好的运动机能。摄入高品质的营养让人更有力量和耐力，减少受伤发生率。

·青少年的外貌和他们的饮食习惯紧密相关。吃得健康的人看上去也更健康。我们摄取的食物不仅影响我们的体型（即体重和体态），还影响我们的皮肤、头发、指甲及整体体质。

现在，孩子不仅面对更多的食品选择，还被不断灌输更多等于更高价值的观念。餐馆和快餐连锁店提供的食品通常超过美国农业部推荐的食用分量，而其中每餐包含的卡路里、脂肪和钠含量往往是健康摄取量的两倍。

从神经学的角度分析，当前的状况主要造成两个问题。一方面，青春期孩子的自我控制能力不足使他们更难以抵抗诱惑，特别是在过度疲倦、饥饿或情绪化的情况下。另一个方面，孩子吃饭的地方，例如快餐店、商场甚至很多学校里，损害大脑的食物很容易获得。

我们都知道，不良的饮食会导致一系列健康问题：肥胖、糖尿病、心血管疾病、消化系统疾病和精神健康问题，肺、食道、胃、直肠和前列腺癌变的风险增加。也许你听说过，一顿健康的早餐可以改善认知功能（特别是记忆力）、减少缺勤、改善情绪，但是很多容易困倦的孩子还往往不吃早餐。

总而言之，父母教会孩子控制合理饮食是十分重要的。对很多自己也在纠结饮食问题的父母来说，这说起来容易做起来难。要是我们能把健康饮食的基本原理简化成几条简单的原则，是否就能减轻饮食压力呢？

心理基础课

说到食物，很少有人对它持有平衡的情绪。想一想，你认识的人中有多少人会因为情绪原因而吃东西或喝酒（开心的时候用食物庆祝，伤心的时候用食物缓解悲伤）？又有多少人对吃什么、什么时候和怎么吃紧张不已？是不是还有人对饮食根本不在乎，想吃什么就吃什么，想什么时候吃就什么时候吃，而且在承担由此造成的后果？

为了避免这些极端行为，我们想为大家提供一些健康饮食的指导原则。这些原则跟精密计算食物克数和卡路里数量的严格控制无关。一旦你开始执行这些原则，就可以帮助孩子采用相同的原则。

采用彩虹饮食法。除了应用“80/20原则”（如果你感觉很好，也可以采用“90/10原则”），你还可以按照彩虹饮食法来摄取健康食物。如果坚持选择五彩缤纷的食物，你就会获得比原来更丰富的营养。往三明治里扔一些红灯笼椒，涂点鳄梨，夏天时还可以加上多汁的桃子；寻找鲜亮的粉色鱼肉、深蓝色的蓝莓和红色的瘦肉；在一份沙拉中加点儿豌豆，切点儿烤西兰花，再撒上烤鸡肉和你最喜欢的奶酪。注意食物品种的多样性和色彩多变化，健康的饮食选择就会水到渠成。

回归农场产品。美国最健康的饮食一度围绕着家庭农场种植和收获的食物。新鲜的瘦肉、天然的乳制品和蛋类、丰富的果蔬是健康饮食的最佳组合。尽可能选择非包装或非加工的新鲜食品。我喜欢《丹尼尔计划》（The Daniel Plan）中的一句话：“如果是在植物上生长的，可以吃；如果是在工厂里生产的，留在货架上。”

摄取对大脑有益的食物。摄取补脑食物对每个人都有益。鉴于青春期孩子大脑所发生的剧烈变化，选择益脑食物是进行饮食调整的一个良好开端。你会发现自己喜欢的食物中有很多是益脑食物，太棒了，加一些这类食物。如果你觉得自己讨厌蔬菜，可能是因为你从来就没有好好烹饪过它们。煎烤几乎可以给任何素食增添美妙的风味。当我们开始用橄榄油、大蒜和芝麻烤西葫芦和洋葱之后，女儿们甚至主动要求多吃一点儿。你也可以用大蒜、橄榄油、香料和柠檬慢烤蔬菜。对于不熟悉的食材，你可以试着找些食谱，或者去擅长做这类食材的餐厅体验一下，试一下又能有什么损失？

热爱你吃的食物。如果你准备的健康食品味道诱人，你和孩子都会吃得更健康。强迫孩子吞下寡淡无味的煮鸡胸、西兰花和谷物面包不会有什么好效果。对于大多数青春期的孩子来说，跟他们谈论健康和不健康的饮食习惯只会让他们神游天外。但是，如果你把问题转变成享受美食，享受由高品质食物带来的健康体验，吸引孩子们的可能性会更高。

今日尝试：让孩子参与准备食物

让孩子参与准备食物的过程，特别是他/她喜欢的食物。此外，还要尝试新的食谱，讨论这一天或一周的菜单。

我们赞同名厨马库斯·塞缪尔森（Marcus Samuelsson）的观点：“没有什么比让年轻一代了解饮食不健康的危害更为重要。使他们对营养感兴趣的最好的方法就是让他们更多地参与烹饪过程。这样，他们不仅能学会给自己做饭，还能培养贯穿一生的健康习惯。”

让你的孩子加入准备饭菜的过程好处多多，而且不仅限于帮他们养成健康的饮食习惯。

当你和孩子正处于沟通困难的阶段，共同完成一项任务（做一顿可口的饭菜）可以成为共度时光的好办法。你15岁的儿子也许不愿意与你多说一句话，但肯定爱吃东西。这也能让孩子为进入成年人世界甚至婚姻和家庭做好准备，因为成家以后，他们的饮食选择也会影响其他人。

21　“我怎么了？”

By杰瑞米

青春期女孩的父母经常用一个词来形容女儿的生活——戏剧化。

当我们的大女儿长到12岁、小女儿长到10岁时，乔若莎产生了一种前所未有的青春期忧虑。想到我们有两个即将体验女性荷尔蒙变化的女儿，她开始跟朋友开玩笑说要为青春期“备战”。

“青春期”这个词在你心里会勾起哪些记忆？是中学尴尬的生理健康课，还是塞在书包里的各种言情小说？有不少人相信，青春期开始于性发育和性激素的增加。虽然这话不假，但事实是，所有这些都源自我们的大脑。

生物基础课

随着年轻女性的逐渐成熟和神经重塑的开始，她们神经系统的化学结构会发生变化，特别是情绪边缘系统。因为边缘系统在青春期前期和中期变得更容易激活，十多岁女孩的情绪可以用“过山车”来比喻，可能飙升到前所未有的高度或暴跌到无法想象的低点。同时，女性的雌性激素和孕激素这类性激素的水平也会在青春期显著提高。

劳伦斯·斯坦伯格博士说：“性激素促进髓鞘形成，刺激新神经元的发育，并促进突触修剪。青春期使大脑对各种环境影响（无论好坏）更加敏感。它还造成大脑可塑性的显著提高，让我们不仅更关注世界，也更容易持久性地受其影响。”毋庸置疑，青春期是一个人类大脑发生显著变化的重要时期。

对很多父母和他们的女儿来说，青春期还像一场袭击全家情绪的“海啸”。在这个时期，动荡的荷尔蒙水平会影响女孩的多种功能和情绪，包括愤怒、悲伤、快乐、记忆力、攻击性、食欲、体重变化、脂肪分布、第二性特征发育以及智力发育，等等。

科学家曾经认为，基因是决定女性青春期开始时间的主要因素。当时的理论是，如果你的父母发育早，你可能也会早发育。而今天，我们已经大致了解青春期是如何开始的，它是复杂的遗传、环境甚至家庭因素相互作用的结果。

例如，体重的增加、脂肪的分布以及瘦蛋白（Leptin）的存在都影响着青春期的开始时间。瘦蛋白刺激Kp激素（Kisspeptin）的产生，而Kp激素会引发青春期的到来。环境中的内分泌干扰物也会影响青春期的发育（这一点我们将在后面的章节进行讨论），甚至调节睡眠的激素褪黑素对青春期的发育也有影响。研究表明，具有较高褪黑素水平的女孩青春期开始得较晚。

一些最有趣的研究表明，家庭因素对青春期开始的时间有重大影响。不合理的家庭压力以及无亲缘关系的性成熟男性可能造成青春期发育提前。另一方面，家庭中有父亲存在以及父女之间感情更好的女孩青春期开始得比较晚，健康的父母关系对此也有很大的贡献。

临床医生在其他研究中也证实了这些发现。在追踪调查了762个女孩后，研究人员得出结论：对女儿支持度高的父亲会推迟女儿青春期的到来，父母之间关系紧密也有同样的作用。相反，亲生父亲缺席或者父母之间的矛盾跟青春期提前、未成年性活动和未成年怀孕有关。总之，父亲对家庭的投入质量是家庭环境对女儿青春期开始时间最重要的影响因素。

非常有趣的一点是，随着女孩年龄增长，父亲有时很难跟女儿亲近。拥抱或亲吻一个幼儿或者爬上爸爸膝头的6岁孩子很容易，但是要跟一个喜怒无常的13岁孩子亲近就是另一回事了。然而，父亲意识到女儿需要他们至关重要。这不是什么流行心理学知识和育儿技巧。当女儿青春期临近，父亲可能会自然而然地倾向于回避，但女儿需要的却恰恰相反。事实上，正如詹姆斯·多布森（James Dobson）博士的阐述：“女孩可以像激光那样精准地发现这种不自然。”父亲们，感情是一份你可以送给成长中女儿的礼物，不要吝啬。

同时，女儿们也需要对自己的生理周期有基本的了解，大多数女性其实并不了解自己身体每个月的变化。在洛林·品图斯（Lorraine Pintus）的《跳下荷尔蒙的秋千》（Jump Off the Hormone Swing）一书中，她把女性每个月的周期理解为一部四幕剧或一年的四季。

从月经结束起算便是属于“春季”的一周：世界看起来很明媚，心情也很愉悦。大脑中的神经递质——包括5-羟色胺、多巴胺和去甲肾上腺素——更加活跃，从而提高思维能力、记忆力和智力。

品图斯描述了女性（无论年轻女性还是成熟女性）在这一周可能体会的感觉：乐观、自信、高效、活跃。她们可能会想着“我可以征服世界！”“我能做到！”或者“我们来开派对吧！”其原因是卵巢在一个月中的这个阶段会释放雌性激素，它是一种控制大多数女性特质的性激素，同时还能让我们保持头脑清醒、精力旺盛、情绪高涨。

你的女儿可以学着在生理周期的这个阶段，充分利用雌性激素带来的额外能量和创造力。同时这也是一个需要小心的时期，因为过多的雌性激素及其带来的能量容易让年轻女性无法克制自己。

在“春季”的下一周“夏季”，女性体内雌性激素水平达到最高，然后趋于平稳。虽然生理周期的动态随着女性的年龄差别有所不同，但对于青春期女孩和年轻女性来说，虽然不及上一周，但能量也会增多。她们的心情很可能会更加稳定——在这段时间相对不容易生气或担心。只可惜生理周期不能永远停留在“春季”和“夏季”，马上雌性激素就要下降了。

黄体酮和睾丸素水平的波动在年轻女性排卵时发挥着重要的作用。品图斯注意到这时女性的情绪会发生变化：女孩们随着激素水平的上升和下降，可能在自信后又变得疑虑，平静后又变得焦虑。她们可能会想“我很困惑。”“我可以这么做……不，我不能这么做。”“我为什么要做这个？”“我为什么要做那么多事？”现在女孩应该倾听身体的需求（这对成年女性来说都很难学会，所以最好早点儿开始练习），静静等待改变。

在“秋季”这一周，雌性激素、黄体酮和内啡肽水平继续下降。因此，女孩的心情可能变得暗淡，有些“自我封闭”。这些激素变化造成女孩自尊心降低、过度敏感、悲伤和愤怒，这些正是我们通常认为跟经前综合症（PMS）有关的症状。

最后，在“冬季”里，女孩的生理期开始。她们可能会感到疲惫、敏感和情绪化。这个时期应该多休息，减少体力消耗。

和掌握经前综合症的基本知识一样，帮助女儿理解生理周期的“四季”，能让她们更智慧、更好地展现女性魅力。经前综合症是足以干扰生命某些方面的循环症状，并且与月经具有一致的可预测的关系。

身体痉挛、头痛、胃痛、背痛、腹胀、体重波动、昏睡、食欲增加、粉刺和乳腺触痛困扰着很多女孩，她们的情绪症状还包括脾气急躁、紧张、哭泣和喜怒无常等，也常受到羞耻、内疚、低自我评价等精神症状的影响。当女孩真不容易啊。

了解女孩的生理周期对女儿和父母来说都很重要，这有助于评估她们的压力水平、荷尔蒙的影响以及人际关系情况。现在让我们来讨论一下这些复杂的问题。

心理基础课

我们已经阐明家庭稳定对年轻女性青春期的重要作用。父母的稳定性（或缺席）不仅对月经的开始时间有影响，还会影响女孩的整体情绪和激素状态。如果父母能够从容应对孩子青春期的起起伏伏，女孩会比其他在焦虑或紧张氛围家庭中长大的孩子发展得更好。因此，父母应该接受这段时间孩子的情绪波动，提前做出冷静的决定。

不要把孩子的一切都看得太针对个人。如果女儿对自己的价值和身份表示怀疑，不要下意识看成是对自己养育方式的否定。要是她的批评或发现属实，你应该积极解决问题。杜布森（Dobson）博士告诉我们：“青春期会让人反复出现焦虑、愤怒、自怜和抑郁状态，也会出现愉悦、兴奋和幸福状态。一天一个样，甚至是一个小时一个样……情绪就像在坐过山车。”如果父母把女儿的每一次谴责或哭泣都看成是针对自己，就很可能被拖垮。

医生及《女性的大脑》（The Female Brain）的作者洛安·布里曾丁（Louann Brizendine）博士分享了更多的卓见。在青春期女孩受到雌性激素驱动的全新世界里，攻击性也发挥着重要作用，大脑会使她们觉得自己强大、正确，因而不计后果。虽然没有这种驱动孩子永远都长不大，但是要度过这个阶段并不容易。随着女孩充分体验自己的生理变化——包括经前综合症、性竞争和控制欲，她常常会觉得生活如同噩梦。

父母不要试图说服哭泣的女儿“这没有什么大不了”，因为她们觉得任何烦心的小事都是“大事”。要是女儿想说话，你就耐心倾听，给她空间去感受（当然，你也可以要求她在自己的卧室里发泄情绪），使她们明白这些都会过去。

除此之外，青春期还常常导致女孩疏远她们所爱的人。在这个十分令人困惑的阶段，强烈的身体变化增强了年轻女性跟他人亲近的渴望。不要让女儿只获得同龄人的关注和感情（即便她告诉你这正是她想要的），在这个特殊时期，父母的疏离会导致女孩缺乏跟他人的联系，从而变得脆弱。

妈妈和女儿同时经历激素波动时会出现特别紧张的状况。无论妈妈是在跟经前综合症、围绝经期（指妇女绝经前后的一段时期）还是更年期作战，女儿的青春期都有可能跟她的激素周期发生重叠，从而埋下一颗随时可能爆炸的情绪炸弹。这时，家庭中的爸爸们应想办法缓解两代人之间潜在的压力和影响，妈妈们也应正确认识自己的身体变化并做出明智的决定，学会控制自己的情绪。如果父母当中有任何一个人陷入了抓狂状态，孩子的情绪会更差。

下面的信息也许可以帮助你理解青春期女孩的激素变化并为之做好准备。一旦有压力，青少年需要比成年人更长的时间来恢复。十几岁的女孩特别容易受到压力困扰，她们在青春期大量释放的孕激素会造成皮质醇泛滥，在遭受压力时身体和精神状态会很难控制。因为太多的皮质醇对大脑有害，父母要给女孩时间和空间去冷静（同样，你可以友好地建议她在自己房间里冷静一下），为青春期女孩提供帮助。

父母也可以鼓励她们积极锻炼，建立健康快乐的情绪。

无论什么年纪，女性都很容易陷入用食物来“治疗”激素激增的陷阱。而体重的增加和脂肪在体内的不健康分布，会严重影响女性体内的激素水平。不健康的激素水平又会导致不健康的情绪和精神反应。因此，父母应帮助女儿抵制这种诱惑。

妈妈应该引导青春期的女儿找到平稳度过生理周期的方法。例如：积极运动以排除紧张；吃小份富含蛋白质的饭菜以保持血糖水平；想吃巧克力时选择黑巧克力而不是重度加工过的巧克力，避免摄入过量糖分；多喝水和吃纤维类食物能够把造成生理期不适的毒素从体内排出。

压力在生理周期中也扮演着重要的角色。在每个月情绪化较强的那段时间，尽可能推迟重要的约会和决定，告诉女儿也这样做。当然，你不能围绕自己或女儿的生理周期来安排生活，但合理安排生活可以减轻压力对每个人的影响。

有压力时，大脑中的皮质醇泛滥，使孕激素的自然水平下降，而有助于维持女性平和、健康的黄体酮又会随着肾上腺素水平的增高，更加难以恢复平衡。因此，教女儿学会消除不必要的压力、减轻不可避免的压力影响至关重要。

你还可以做出另一个健康的选择，即降低女儿（和你自己）接触内分泌干扰物的可能性。内分泌干扰物是造成体内天然激素不健康波动的化学物质。内分泌干扰物可以在很多塑料制品、农药、化妆品、个人卫生用品、肉类和乳制品中存在，查查你使用的产品中是否包含这些有害化学物质。

最后，随着女儿的身体逐渐发育成熟，父母需要注意她的整体心理健康状态。3%至8%的女性患有经前心境恶劣障碍，这是一种跟经前综合症相关的严重症状。如果有这种症状，建议求医。

除了生理周期外，父母还应该小心观察女儿其他的心理健康问题。国家卫生研究院指出，青春期的进程跟抑郁症状增加有关。孕激素使女孩出现情绪障碍的风险更高，所以应尽早发现并寻求帮助。要了解更多有关抑郁症的信息，请阅读第25章。

今日尝试：健康度过生理期

帮助你家青春期的女孩追踪她的生理期（一个简单的办法是，用点或者图标在日历上标注出她生理期开始的日期），并且留意任何经前综合症症状。尝试用专业的方法针对缓解症状（例如用芳香疗法缓解头痛，或通过积极锻炼以消除暴躁的情绪）。鼓励女儿不要抗拒自然赋予她的身体，不要挑战生理极限，而应接纳女性的大脑和身体之美。

22　“你怎么知道我在想什么！”

By杰瑞米

当睾丸素开始在我体内泛滥之后，愤怒、叛逆、好斗等情绪或者说多种情绪的集合，经常在没有明显征兆的情况下在我体内爆发。

虽然当时我不是唯一一个被踢出教会棒球比赛的人，但我属于为了泄愤而去破坏教会财产的少数人之一，我也为此感到很惭愧。

我清楚地记得，年轻时我对父亲的态度很糟糕。身高一米九、重200斤的父亲正耐心给我解释我不想听到的东西，而我瞪着他，表达我的抗拒。他半开玩笑地说道：“儿子，这次你拗不过我的。”是啊，我当时不知道还能做什么，但很清楚如果自己失控可能会带来大麻烦。所以我抓起一个枕头挡在自己面前，让父亲看不到我的表情。

有一次和父亲矛盾激化后，我坐在自己的车里，既伤心又愤怒地捶打着挡风玻璃。当看到挡风玻璃像蜘蛛网一般裂开时，我脑子里冒出一个念头：“我这个笨蛋！”后来我不得不省出辛辛苦苦赚来的钱更换挡风玻璃。

青春期的我太迷茫了，从来没有想过自己有那么多不会处理的坏情绪，而且我也不知道如何正确表达我的想法和感受。我认为愤怒似乎比泪水更有男人味，但它并没给我带来任何好处，尤其是青春期让我对女孩的那些疯狂想法。

多年前作为一位青春期少年，我们要应对自己内心不断酝酿的风暴和压力的确很困难。但对于今天的男性青少年来说，难度不仅没有减轻，在很多方面反而更具有独特性。幸运的是，现在我们比以往更了解青春期的大脑。

生物基础课

第一次听到“你的身体在青春期发生了哪些变化”这个羞涩的故事时，你可能会了解男性发育的主要主导者是性激素——睾丸素。青春期男孩到20多岁时，睾丸素水平是10岁时的30倍，我们不难想象适应这种全新的状态有多难。但是，科学家们在过去的20年中发现了更多关于睾丸素的信息，所以无须惊慌。

帮助身体协调恐惧和危险反应的大脑杏仁核和下丘脑区域，对睾丸素特别敏感，所以睾丸素使得这些神经结构在年轻男性体内发育得更快。虽然所有孩子的大脑边缘系统，特别是杏仁核，都在产生更多活动，但青春期男孩的杏仁核比女性的更大也更活跃。而这导致他们更加自信，更具有攻击性，注意力集中时间更短，而且更容易产生性冲动。

研究人员最近还发现，与儿童或成年人相比，青春期男孩面对威胁时控制情绪的大脑部分活动更强。功能性磁共振成像研究也揭示，即使研究人员直接指示被试者不要去承认感知到的威胁，青春期男孩的自动神经反应依然非常强烈，远远超过成年男性的反应结果。在许多方面，青春期男孩的大脑都处于高度警戒状态，随时在防备着威胁并等待着攻击性命令。

雪上加霜的是，青春期男孩大脑中的脑源性神经营养因子（BDNF）活性较低。脑源性神经营养因子是一种对评估危险至关重要的因子，活性较低就意味着青春期男孩不仅情绪波动大、警觉性高，而且不太能够准确评估威胁。难怪他们会去追求刺激！神经学家弗朗西斯·詹森表示：“这种双重打击——高度活跃却又不成熟的大脑——对青春期的孩子影响巨大，有时甚至会给他们及家庭带来灾难性的后果。”

让我们来总结一下：青春期开始，男性体内的睾丸素和其他激素飙升，大脑边缘系统活跃起来，杏仁体增大并且变得更加活跃，加剧男孩的情绪变化。与此同时，典型的青春期男孩大脑在计算风险方面效率较低，他们会把可能受到惩罚的危险当作邀请他们试探极限的请帖。夹杂在这一切之中的，是被唤醒的凶猛性欲。要智慧地应对这些情况，确实需要一定的耐心和辨别能力。

心理基础课

我们年轻时，人们经常戏谑地说青春期男孩“脑子里只有一件事”——大家都知道是“哪件事”。人们要么摇摇头无可奈何地接受“男孩就是男孩”，要么对无节制性欲的危险胆战心惊。事实证明，这两种方法都不是特别有效。

我们希望大家明白，青春期男孩脑子里想的绝不只有性，一旦你相信这个谎言，就会错过帮助孩子培养真正男子气概的机会。记住下面这些信息：

别让孩子有一种无所谓的心态。在这个一切随时都会被打破、转瞬即逝的世界，青春期男孩很难发展出坚韧的性格，而这是成年人生活中不可或缺的品质。作为青春期男孩的父母，你肩负着一份特别的责任——教会儿子做个小男子汉。即使有困难也要坚守承诺、尊重他人（基本的礼貌从不过时），同时懂得满足和感恩。你还要寻找机会鼓励孩子，培养他们面对生活的勇气和耐心。

允许孩子教你一些东西。很多时候，你的儿子会把你当作“敌人”，所以充分享受每一次拥有共同目标和快乐的时刻非常重要。你的儿子可能无法表达这一点，但是他需要在某些地方感觉自己有能力。允许孩子教你一些东西，让他们获得信心和成就感。因为在外界社会中，孩子常常感到自卑，我们要多给他们创造这样的机会，让他们在你身边时更加自信。鉴于谦虚是父母身上最让孩子欣赏的品质，允许儿子帮助你使用科技产品或者展示他最近学会的技能，能使你赢得他的尊敬。

扩大孩子的词汇量。青春期男孩的父母经常抱怨，他们从儿子那里听不到超过两个词的句子（或者只有嘟囔声）。当然，不是每个年轻人都这样：朋友家有两个处于青春期的儿子，为了从父母那里拿到钱，这两个男孩简直可以跟话最多的女孩一较高下。虽然如此，在运用语言表达情绪方面，大多数男孩落后于同龄女孩。对青春期男孩来说，“无聊”这个词可以表示“我很烦”“我很难受（生气），想要转移注意力”或“我现在什么也不想考虑”。

从神经学上来说，青春期男孩有强烈的情绪反应（别忘了，增大的杏仁体在负责发号施令），但是语言能力和关系直觉比较弱。父母们，不要指望你的儿子明白如何描述自己的感受和情绪，相反，你们要教他去学习这些技能。也许在孩子的童年时期你已经做出了不懈的努力，帮助他运用语言而不是用肢体来表达情绪，如果你真的很用心，他一定会记起童年时期学到的东西。

运用语言表达你的感受和情绪，同样可以为儿子的表达提供一些词汇。爸爸们，要是你能树立这种榜样，对孩子会特别有益。你能教会儿子如何辨别各种情绪之间的差异：沮丧、悲伤、激动、愤怒、恐惧、谨慎、疲倦、冷漠等。你要让孩子知道，他们的每一种感觉都在以独特的方式影响自己和周围的世界。多用语言表达自己的感受，有助于帮助青春期男孩顺利度过这个充满困惑的阶段。

尝试打破常规。大约68%的青春期男孩经常（至少每周）观看色情内容。在写这本书时，调查显示男性第一次接触色情内容的平均年龄是11岁。我们毫不怀疑这个平均年龄将会继续下降。虽然我们把这部分内容放在有关青春期男孩的章节中，但色情内容并不完全是男性问题，了解这一点非常重要。色情内容的观众有大约三分之一是女性。

虽然事实着实令人震惊，但是我们分享数据的目的并非制造恐慌，而是鼓励你为斗争做好准备。鉴于许多孩子是在无意间接触到色情内容的——无论是在学校还是在家里，监控网络、安装网页过滤器以及开诚布公地跟孩子讨论这个问题很有必要（仅一次相关的谈话并不管用）。

审视自己的习惯也很重要。一些电视节目和电影内容都可以被称为“软色情”，给自己设置较高的道德标准可以给全家人树立自律的榜样。我们还强烈建议大家了解色情内容对我们身心的影响，用相关知识武装自己和孩子。

与其他形式的快乐不同，色情内容会同时点亮我们大脑的多个部分，它不但会煽动令人上瘾的疯狂神经活动，也会损害亲密关系。不要上当，不要相信一点儿色情内容无伤大雅。事实上，最近的研究表明，许多经常观看色情内容的年轻男性（甚至已婚）有勃起功能障碍，导致他们享受亲密关系的身体和情绪功能受损。

打破常规的机会似乎很渺茫，但是不要一遇到失败就丢盔弃甲。你应该为儿子的成功而战，即使在最严峻的情况下，也有可能获得成功。勇敢谈论这个话题，为之制订计划。

今日试验：“多跟我说说。”

下次当儿子开口表达意见时，用“多跟我说说”来开启和延伸对话。

悲哀的是，许多青春期男孩的父母常止步于琐碎的话题：你想让我什么时候来接你？你做家庭作业了吗？都有谁去？老实说，比起穿越青春期男孩心中崎岖的情感，把谈话保持在这个水平要简单得多。但是，跟孩子沟通时，我们不能选择这种阻力最小的路径。

问问儿子，什么事让他生气、让他笑？他都做什么样的白日梦？如果他愿意回答，得到答案之后把“多跟我说说”的计划运用起来。当孩子看到你对他们感兴趣，关心他们的想法，就很有可能在某个时刻自发地跟你分享。因此，如果你能邀请儿子与你进行持续性的对话，就更有机会与他进行良好的沟通。

23　“我觉得自己好丑。”

By乔若莎

六年级毕业的时候，我赢得了学校的两项大奖：综合成就最高奖和最受欢迎女生奖，而四年级的凯拉却获得了最有魅力女生奖。也不知道到底是谁觉得在小学设立这种奖项是个好主意，但当时我的心拧成了一个丑陋的结。哪怕只有11岁，我也清楚地认识到，如果你不漂亮，再成功、再受欢迎都白搭。

青春期时，我总对自己的外表不满意，不是觉得这不好就是那不好。

跟我所有的女性朋友一样，我不断剖析自己不完美的身体，哀叹我的大粗腿和小肚腩。如果近期有什么重大活动，中午我一定会拿无糖汽水当午餐；有时候我天不亮就起床，在漆黑的夜幕中沿着小区慢跑，以消耗自以为过多摄入的热量。每天，我都一遍又一遍地抱怨自己的身体，甚至已经默认这一谎言——人们一定会通过外貌来评价我这个人。

生物基础课

数据显示，美国民众对身体形象的过度关注已经成为了非常严峻的问题。显然，无论处于哪个年纪或何种健康状况，美国人都在毫不留情地苛责自己的外貌。

在一项针对3到6岁女孩的研究中，几乎半数的孩子都在担心自己变胖。请关注这个研究年龄的范围，我们现在所说的是蹒跚学步的幼童和学龄前儿童。调查显示，小学生们说他们宁愿残疾也不愿意超重。有81%的10岁儿童表示他们害怕变成胖子，而9到10岁的女孩超过半数觉得如果自己瘦一点儿会更好。

总体而言，青春期的孩子经常说起“变胖”这个话题。但在进入青春期时，他们开始变得内省，会特别注意自己的体形，并因此产生负面情绪。13岁时，54%的美国女孩对自己的外表不满意；到了17岁，78%的女孩不喜欢自己的身材；41%的10岁男孩也表示对自己的外表整体不满意。

在我们的社会里，如果你不喜欢你所看到的，就会被迫去修正它（或者至少试着去修正），青春期的孩子也不例外。

大多数人无法想象自己会去跟孩子说，他们要是去隆个鼻生活会变得更好。然而，我们中有多少人，包括父母，跟孩子表达过对自己身体的满意度呢？统计数据并不乐观。

大约91%的成年女性和43%的成年男性对自己的外貌不满意。一项全国调研曾经问道：“如果可以永远保持苗条，你愿意放弃什么？”5%的受访者愿意放弃5年的寿命。

另一项全国性调查显示，高达97%的女性每天至少会产生一次“我讨厌自己的身体”的想法。调查发现，女人每天会产生13次关于身体的负面想法，几乎在清醒的每一个小时都会产生这样的想法，很多女人承认每天甚至会产生上百个憎恶自己身材的想法。

这种情况背后有一个令人震惊的生物事实：我们把自己训练成了这样。安·科尔尼-库克（Ann Kearney-Cooke）博士解释道：“神经科学已经显示，你所专注的对象会塑造你的大脑。如果你不断对自己的身体产生消极想法，那种神经通路就会变得更强大，使那些想法逐渐变成习惯。”

青春期的孩子越是执着于不喜欢自己身体的想法，他们所建立的神经连接也就越牢固。进而，负面思想在孩子的生活中也会愈加肆虐，造成身体或情绪问题的可能性也越大。

研究表明，对自己的身材和饮食过度执着的人，即使生活环境中没有其他压力，他们的压力荷尔蒙皮质醇水平也会习惯性地处于升高状态。随着皮质醇的水平越来越高，那些对自己的身体习惯性不满的人可能会出现血压升高、骨密度降低、腹部脂肪量增加和月经不调等问题。别认为有饮食障碍的人当然会这样，请注意，这些症状可能发生在任何对自身外貌不满意的人身上。

对身材不满也会造成情绪波动和情绪爆发。不断跟镜子或秤较劲会让你疲惫不堪、情绪恶化。你对自己身体的看法不仅直接影响人际关系以及你对人生的总体满意度，还容易让你家孩子也这样。

想要树立健康的外表观念，并帮助孩子实现同样的目的，我们必须透过“我好丑”“我觉得自己太胖了”这类评价的干扰，对问题溯根求源，找到其背后的想法和信念。

心理基础课

当青少年的身体正在以前所未有的速度发生变化时，几乎每个孩子都会变得更加关注自己的身体。与此同时，他们也更渴望吸引异性。十几岁的孩子普遍相信外表是最能吸引异性注意力的，不仅如此，他们也会吸收关于有魅力、受欢迎等好处的信息。难怪青春期的孩子会有这么多关于自己身体的想法（通常是高度情绪化和消极的）。

我们之中有很多人都相信：如果看起来怎样或者达到一定的体重，我们会感觉自己“足够好”，会更容易被他人接受，会对生活也更加满意。虽然这些都是谎言，但青春期的孩子也会这样相信。

无论是男性还是女性，随着时间的推移，身材都会因为各种原因而发生变化。在操场上被无情取笑的那些“又瘦又弱”或者“又胖又慢”的孩子，往往会觉得自己不健康。女孩子如果发育得比同龄人早，她的身体就可能会受到过多关注，从而导致她非常在意自己的身材。很显然，同龄人的态度和青春期开始的时间，会影响孩子对自己身体的看法。

媒体宣传在影响着我们的子女。大量科学研究发现，对自己外表不满意人数的增加，跟看电视的时间有关，印刷品上的图片也影响着人们对身体的看法。一项调查发现，70%的女性只要看3分钟的时尚杂志就会感到抑郁和羞愧。人们不容易识别媒体对女性的消极影响，而被大肆宣传的理想化男性气质——苗条、健壮、轮廓分明的演员、体育明星和模特，也会对青春期的孩子产生重大影响。

当然，限制孩子接触那些不健康的媒体信息很必要。虽然你不能把他们“真空隔离”，也无法控制孩子在学校里会听到什么，但是你可以做到的是控制自己的言行，最重要的是，控制对自己外表的看法。

你的想法很关键，因为不管你说什么（或者吃什么），你的孩子都能判断出哪些是你的违心之言，哪些又是你的真实想法。如果你不断地贬低自己的身体，却在嘴上挂着“我很喜欢自己现在的样子”，你是骗不了你家孩子的。

妈妈们，你们能别再说这些了吗？“我觉得自己很胖”“我得减减肥”“我不应该吃那个”“我得想办法处理一下这些皱纹”……不要默认人们在很大程度上是根据外表来接纳我们的这种观点，更不要传递给你的孩子。爸爸们，你们也不能逃避责任。别再拍着肚子说自己缺乏自控力，赶快做点儿什么吧！

全世界的孩子都在倾听父母对他们体重、身材和年龄的诟病，并且在高度敏感的青春期里接受了这样的观念：只要保持“适当”身材和外貌，他们就会感觉很好。让我们说出真相：比起真正的外表，你内心的想法对你的外表影响更大。

设想一下：你正在超市排队付款，突然蹦出一个想法：“我的肚子看起来好恶心。”你一整天都对着同样的肚子，为什么此刻会突然冒出这个想法呢？是不是因为你一直在盯着营养成分标签看，或者突然看到了杂志封面上失真的照片？是不是因为你进试衣间时，觉得店员用怀疑的目光看了一眼你拿的裤子尺寸？是不是你那天过得很糟糕，想把电话簿上外卖店的东西都吃一遍？

如果是这样，无论做多少仰卧起坐都无法让你接受自己的肚子。很多时候，我们对自己身体的想法其实跟我们真正的外表没什么关系，但我们的想法以及对自己人生的满意度，对体形的影响比我们意识到的要大得多。帮助孩子明白这一点也很重要。

我们也可以采取以下方法帮孩子拥有健康的身心：

运动。总体来说，定期运动的人比起那些不运动的人，苛刻的想法要更少。而且体育运动不仅能够改善你的身材和健康，还可以改善心态。女性在运动之后对自己的感觉会好一些，即使运动并没有改变她们的体形。运动还能影响人整体的神经状况，也有益于身心健康。树立运动的榜样，不只停留在口头上，而是要落实在行动上，这样可以有效影响你的孩子。

改变大脑。现在你已经知道大脑是可塑的（能够改变），那么不妨努力强化正确的大脑连接。当你一旦开始产生负面想法，或者发现正在批评自己的身体时，就立刻大声地说“停！”这能打断相关突触放电。跟那些挑剔自己外表的孩子分享这个办法能帮助他们摆脱困境，重塑自己的大脑。

审视当前文化传递的信息。询问孩子对广告、电视节目、电影、杂志或者网络中描述的外貌有哪些看法，指出其中的虚假和矛盾所在。问孩子一些开放性的问题，注意保持对话简短有趣。别忘了，对青春期的孩子来说，时不时给点儿评论比一次冗长的谈话效果好多了。

检查周围的环境。环境对人身材的影响巨大。如果你家孩子参加了一项非常注重外表的体育运动或群体活动，要密切关注他们对身材产生负面观点的苗头，还要留意孩子跟朋友之间交流的内容。有一些环境，例如大学校园或体育馆，是滋生有关食物、体重和整体形象错误观念的温床。康斯坦斯·罗德（Constance Rhodes）还观察到：“就是简单地去逛一次商场，也能引起人们的不满足感和竞争感。想到商家的目的就是提醒我们这些消费者现在还缺什么，逛一次商场能让我们觉得空虚和沮丧也就不足为奇。”父母要开始关注自己和孩子对特定环境的反应，并及时进行调整。

肯定自己的身体。从身体上找到自己喜欢的部分，在孩子面前强调它。比如说，你可以在锻炼之后表达自己充满活力的感觉有多棒。你也可以通过语言表达，你因自己的健康而感恩生活，感恩是你手中对抗抑郁和沮丧的王牌。

不评论别人的身体。无论你所说的是积极的还是消极的东西，强调他人的身体会把人们的关注点吸引到外表上，并引发比较和竞争。老实说，你没有什么理由去评价一个人穿泳衣的样子，跟孩子讨论别人的外表不会给他们传达任何积极信息。

饮食失调

对自己身材的不满如果恶化下去，就会导致饮食失调问题。因为饮食失调的原因是相信饮食是彻底改变一个人生活的根本，而这已经不只是身材的问题。控制、自由、恐惧、愤怒和痛苦体验会使饮食失调。

超过一半的青春期女孩和将近三分之一的男孩有不健康的控制体重行为。比如禁食、节食、吸烟、催吐以及服用泻药等。

暴食症，其特征在于过度饮食，然后通过催吐、吃药或强迫性运动来消耗掉食物。暴食症被称为青春期流行病，贪食会令人上瘾，因为吃完东西以后身体会释放内啡肽，令大脑镇静或引发愉悦感。但是这些感觉都是短暂的，因为过量饮食会使人觉得内疚、羞愧、愤怒和恐惧，这些感觉会促使人把吃下去的食物都吐出来。

厌食症及其他对食物过分挑剔的症状。不管是通过禁食还是只吃“安全”的食物，都在剥夺维持身体正常运行的基本营养。长时间禁食会使大脑生产和利用“镇静剂”血清素的能力下降，从而导致强迫症，随着时间的推移，身体也会开始罢工。厌食症是所有精神问题中死亡率最高的。

狂食症被美国饮食失调协会定义为最普遍的功能性饮食障碍，它是指在短时间内不断吃掉超过身体所需的食物。狂食会造成不良的情绪以及失控感。

不明饮食失调，或者非典型进食障碍（EDNOS）悄无声息地影响着数以百万计的美国人。患了非典型性进食失调的人，不管是男性还是女性都会长期节食，体重起起落落，偶尔会暴食、催吐和禁食。这些症状跟传统的饮食障碍症并不相符，所以患者可能永远不会寻求帮助甚至意识到自己的问题。在大龄青春期孩子中，25%到40%在饮食和体重方面的态度是不健康甚至是危险的，但是只有6%的孩子会被诊断为厌食症或者暴食症，这意味着有相当一部分孩子从来没有得到过需要的帮助。

如果你怀疑那些关于体型的消极想法已经开始控制孩子的生活，不要再犹豫了，立刻寻求帮助。

今日尝试：停止挑剔外表

从今天开始，设定两周的时间，停止挑剔自己的外表。你对自己的挑剔越少，花在这上面的心思就会越少，它们对你的影响也就越小。坚持两周，不要对自己说负面的话，看看会发生什么。

不再挑剔自己的外表还有另外一个好处——给孩子树立一个好榜样，让他们也体会到不拘泥于自己身材的自由。在生命结束时，你会希望自己更瘦一点儿，还是希望之前的担忧更少、生活更快乐？为什么不从今天开始过全新的生活呢？

24　“我恨我的生活！”

By乔若莎

这大概是丽萨今天第50次敲女儿艾弗里的门了。她知道十几岁的孩子总是很贪睡的，尤其是在暑假期间，但是都已经好几周了，艾弗里睡着的时间比醒着的时间长多了。现在都已经下午两点了，丽萨有点儿担心。艾弗里今年16岁，不正是应该出去跟朋友们玩、享受人生的年龄吗？

突然，卧室的门打开了。艾弗里一句话都没跟妈妈说，像个僵尸似的走进厨房，从冰箱里拿出半桶冰淇淋，然后转头走回卧室。丽萨也完全不知道该怎么办。

“宝贝，我很担心……”她开口说道。

丽萨暗暗希望艾弗里会把手从门把手上放下来，然后冲她咆哮，这样至少还能让人感觉她有点儿生气。但女儿只是转过身来冲着她深深叹了口气，声音带着颤抖，接着蹲下来开始啜泣。

阳光开朗、多才多艺、魅力十足……这些优点哈里森都占全了——从他记事起大家就都这么说，每个人都觉得他前途无量。即使是父母离婚之后，他跟他们的关系也一直很好，而且他非常宠爱自己的3个继妹。不管是在学校还是在他打工的咖啡馆，哈里森走到哪里都是个万人迷。

但自从跟茱莉娅分手以后，哈里森心里一直很生气。他试着忽视这件事，但是那种愤怒的情绪越来越难以控制。每天从醒来的那一刻开始，一种不安的感觉就会伴随他一整天，而且越来越强烈。哈里森每天都会头痛，疼痛让他在学校没法集中精力学习，导致他第三季度的考试成绩急剧下滑。

哈里森跟父母说，他只不过是一边学习一边工作后还要赶作业，压力太大了，但是他心里清楚事实不是这样的。现在，他开始记不住事了，连很熟悉的事情也想不起来了。他瘦了，只不过还不明显，所以大家都没注意到。

周四下午第六节课的时候，一切终于爆发了。格莱森老师是一个非常好的人，哈里森觉得自己的所作所为很糟糕——虽然他正坐在副校长的办公室里，也不后悔在格莱森老师办公室的墙上捶出一个洞。也许现在，终于有人能发现他不对劲了。

生物基础课

虽然艾弗里和哈里森都在同抑郁抗争，但是他们的困扰各不相同。处理类似情况时，许多父母不具备辨别“出了什么事”以及“是什么导致了这个问题”的能力。一些父母宁愿把这一切问题归咎于“中二病”，或者错把那些警示信号看成是“蜕变的过程”。然而，我们不能简单地对那些有关青少年心理健康的惊人数据视而不见。

根据美国心理健康联盟（NAMH）的数据，有400万美国儿童和青少年正遭受着精神健康问题的困扰，而且问题已经严重到影响他们在家庭、学校的日常生活以及和同龄人的相处。还有数百万人并没有得到诊断，正在遭受困扰却没有得到任何帮助。

美国心理健康联盟还报道说，所有精神出现问题的人有半数是从14岁开始的。可悲的是，尽管目前有效果较好的治疗方法，但只有三分之一的人得到过某种形式的帮助。而且，从青春期症状发作到治疗开始（如果获得治疗）之间的长时间延误会导致病情加重，最后变得难以治愈，这就是青春期孩子面对的现实。但是这一切是什么造成的呢？

最新的研究揭示了青春期神经重组与潜在神经化学结构脆弱之间的联系。丹尼尔·西格尔博士发现：“造成这种脆弱的原因有很多种，从遗传到糟糕的儿童期体验，如虐待和忽视等。修剪这些可能‘有风险’的童年期神经通路会使得这些缺陷暴露出来，即使正常修剪，剩下的神经通路也很可能不足以保持情绪平衡或确保思想与现实相协调。”西格尔还注意到压力有加剧修剪过程的作用。在面临较大压力时，大量的“风险神经通路”可能会被修剪掉，有效的神经也会减少，进而造成脑功能受损，神经健康问题凸显。

即便是脑功能正常的人，在发生巨大变化的青春期也可能遭遇精神健康问题，如转校交友、课外活动和家庭关系等。再加上对自己身份、未来计划和重大决策的困惑，也都会加剧青春期的精神困扰。

艾弗里和哈里森的故事揭示了精神健康问题的复杂性，抑郁症的症状并不总是相同。有时候父母想让我们帮忙判断孩子是真的抑郁了还是正在经历不可避免的青春期情绪起伏，但这是一个很难回答的问题，应该去咨询值得信赖的医生。

神经重塑的过程可能会引起孩子暂时性的情绪波动，这种神经化学物质的影响会随着年龄增长而改善，所以精神症状的出现不是一个“全或无”的命题，也就是说，并非所有遗传上的弱点都会发展成为精神病。

抑郁症的症状

抑郁症的症状非常不同，可能会表现为：

·感到难过、空虚、无助、没有希望或者一切毫无价值；

·焦虑；

·强烈的自责和羞耻感；

·易怒或易情绪激动；

·呆滞、思维僵化；

·非典型性行为（撒谎、鬼鬼祟祟等）；

·以前喜欢的事情现在没有兴趣了；

·没精神或者昏昏沉沉；

·专注力差、记不住东西或者拿不定主意；

·失眠；

·嗜睡症（睡得太多）；

·没有食欲，导致消瘦；或者暴饮暴食，变得肥胖；

·谈论死亡，思考自杀或者尝试自杀；

·出现错觉或者幻觉；

·不断地出现疼痛、消化问题或其他身体问题。

请注意：躁郁症往往形成于青春期，至少有一半以上的案例发生在25岁之前。如果得了躁郁症，抑郁的临床表现会伴随狂躁的行为，可能包括剧烈的情绪波动、鲁莽行为、冲动、言语急促和睡眠困难。一个跟躁郁症抗争的人可能看起来并不疲惫，反而会很亢奋，表现得怪异而愚蠢。大概10%到15%经历过深度反复抑郁的孩子会发展成躁郁症，所以寻求帮助非常重要。

然而有时，出现症状就表示情况已经很严重了。这时，应该由一位专业医生或有资质的咨询师对孩子进行系统评估，看他/她是否同时表现出了4种或更多的抑郁症状。情绪化的孩子可能会消沉几天，但是如果在两周后都没有复原，寻求帮助就很有必要了。记住，症状发作到接受治疗之间拖延的时间越长，抑郁越不容易治愈，随着负面想法的不断增加，孩子恢复的可能性会越来越小，这就造成了日益消极的恶性循环。千万别让孩子陷入那种境地！

神经传导物质，包括血清素，在抑郁症中起着非常重要的作用。在健康的大脑中，血清素的作用是与控制情感的杏仁核一起以“权力制衡”的方式工作，让人们感觉放松。一些研究指出，青春期的血清素水平会下降，这可能对很多孩子来说不是什么问题，但是对另一些孩子来说就可能导致抑郁。

然而，神经传导物质并不是抑郁症的全部原因。专业人士都知道，抑郁症是由遗传基因、环境和复杂的个人经历共同作用造成的。发现孩子有青春期抑郁症的行为应尽快进行干预，治愈率还是很高的，但帮助不会不请自来，要主动寻求帮助！

抑郁的孩子可能会说：“我从来都不快乐”或者“我不知道我为什么会有这种感觉”。这时，我们不要去回应这些说法，而是要去了解这些话背后的含义。就慢性抑郁症而言，在记忆和情绪整合中起重要作用的海马体会发生萎缩，导致孩子很难记住快乐的回忆、不理解自己的感觉（他们的确不明白自己正在经历什么）和难以接受新事物。想象一下，如果你自己的大脑有一部分在逐步萎缩，你会不会希望别人以富有同情心的方式对待你？抑郁的孩子最需要的就是爱心。当然，令人不安的行为也必须解决，但是请记住：只有把核心问题解决后，这些纠正行为才可能有效。

心理基础课

在抑郁症的残酷现实背后，也有一些振奋人心的消息：通过治疗，大多数孩子都会有好转，尤其是那些接受治疗比较早的。

危险因素

如果你的孩子出现以下状态，说明他/她有患抑郁症的危险：

·生活中经历了某个压力事件（家人的离世、父母离异、被人欺负、分手等）或经历了学业失败、个人重大活动的失败；

·受到虐待或者遗弃；

·表现出极度自责、完美主义或者过度自我批评；

·是个女孩，女孩患抑郁症的几率是男孩的两倍；

·有社交问题；

·有学习障碍或慢性病，这两样都可能导致神经传导物质不平衡；

·酗酒或者吸毒，有些软性毒品能够导致精神错乱或幻觉；

·有情绪异常的家族史（不过要记住，这不是一个“全或无”的命题）。

考虑到青春期孩子大脑的敏感性，早期干预必不可少。孩子的神经可塑性强，这对心理健康既可能有利也可能有害。预防孩子产生过多心理压力与迅速而勇敢地解决问题同样重要。

有些父母害怕孩子接受抑郁症的治疗，因为担心过度医疗。这种情况当然可以理解，但是不要把跟孩子健康有关的决定建立在对“可能是某某病”的猜测上，要给自己补充这方面的信息，接受专业人士的建议。

人类的大脑可以说是已知宇宙中最复杂的结构，但也是医疗人员在考虑治疗方案时很少着眼的一个器官。尽管大脑复杂精密，我们在考虑抑郁症时还是倾向于将其视为单一的问题。医护人员常常通过询问一些问题，在短短20分钟内给出诊断结果，并且给每个抑郁症患者开同样的精神药物。在某些情况下，这种做法将导致孩子的病情恶化或者延长康复时间。所以，你务必要找一位善于倾听又值得信赖的专业医生来治疗。

阅读抑郁症的潜在问题和相关疗法会给一些父母带来担忧。我们很欣赏迈克尔·布莱德利博士对待这种担忧的态度：“药物治疗没有明确的底线，只有风险和收益，这需要你自己去衡量。但是在恐惧和偏见的基础上做出的决定一定是错误的。专家只能向你提供意见，最终的决定权在于自己，一定要勇敢面对这种复杂的状况。”

治疗抑郁症是一个复杂的过程，光靠药物治疗无法痊愈，只能简单地维持病人的情况不恶化，应该让孩子做一些更有用的咨询。有时在治疗中涉及的问题是痛苦而又具体的，比如虐待。还有一种情况就是病人说不清自己的感受。

归根到底，如何处理这种复杂的情况要看孩子们自己，不是你也不是药物。没有一种抗抑郁的药或治疗师可以让你的孩子去采取行动、去感觉或者去成为什么样的人，但是他们也许可以帮助一位患者走上康复之路，这看似简单却意义深远。

孩子接受治疗时，你应注意以下这些方面：

·少说多听；

·尽可能表达爱、理解和同情；

·适度地展现亲情；

关于药物的重要事实

研究显示，药物和咨询结合是治疗抑郁症的最佳方法。适当地服药不会让孩子“像变了一个人”“变成行尸走肉”或者“走上终生服药的道路”。相反，药物能改善孩子的思维能力，让他/她过有意义的生活，走上康复之路。

遗憾的是，很多好心的父母都试图扮演医生的角色。他们可能会说：“我看过一个关于抑郁症的广告，我觉得我儿子需要吃一点儿欣百达”或者“我上网查过帕罗西汀的作用，那个药看起来跟我女儿比较对症”。当然，如果能够对一些曾用药的药效以及潜在的副作用进行简单描述，对医生了解病情很有帮助。我们希望你拥有辨别能力，包括储备一些这方面的基本知识。但是，请把诊断病情和开药的任务留给受过专业培训的医生。

也许为孩子寻求治疗是一种信任和服从，而不只是一种选择。心理学家厄尔·汉斯林（Earl Henslin）博士在《愉悦的大脑》（This Is Your Brain on Joy）一书中这样描述：“在几乎所有的严重抑郁症案例中，我们需要使用最好的、目前最有针对性的药物来帮助病人脱离危险。一旦病情稳定，我们就可以寻求其他替代疗法来帮助病人，那些疗法也许有一天将能够取代药物治疗。”

在服用精神药物这个问题上，不管你站在哪个角度，评判别人毫无帮助。与观点不同的人进行争辩，结果往往都很糟糕。

虽然抗抑郁药物通常都很安全，但是所有药品上都有警示标记。对一小部分人来说，服用精神药物会引发自杀的想法。鉴于这个原因，你要密切关注孩子，尤其是在接受治疗的最初几周。

·告诉孩子，出现抑郁症状并不是一个人软弱的标志；

·鼓励孩子，接受治疗一定会慢慢康复（耐心很重要）；

·跟孩子一起进行某项体育运动，运动是改善情绪的一种重要方法；

·帮助孩子把大任务分解成各个小任务，一次承担过多过重的任务会令人疲倦、沮丧；

·避免轻视或弱化孩子的感觉。不要说生活的一切都很“正常”；

·让孩子在抑郁期间尽可能推迟做重大决定；

·多为孩子的治疗创造机会，如果咨询师建议在治疗阶段进行某种活动（记日记、运动等），为孩子提供资源、时间以及空间，让他/她尽可能完成这些“作业”；

·留意违禁物质的使用迹象，化学制剂对于抑郁的孩子特别有诱惑力，也特别危险；

·直接向那些提到死亡的孩子提问，包括他们是否有伤害自己的计划；

·绝不能承诺会为孩子的自杀企图保密。

今日尝试：远离抑郁

在接下来的一周时间里，仔细观察并记录孩子所吃的食物、饮用的咖啡因量以及睡眠的时间，从今天开始！如果你不确定孩子到底吃了什么，或者不清楚应该睡觉时他们是否真的在睡觉，不妨向孩子询问，以确保这份统计数据的真实性，然后根据这些数据来决定哪里需要做出改变。要认真对待孩子所摄入的食物（对你自己也一样）！根据彩虹饮食法来安排饮食（见第20章），养成健康的睡眠习惯（见第19章），即使不能完全不摄入咖啡因，也一定要进行限制，这会对跟抑郁斗争的孩子产生很大影响。

25　“如果……怎么办？”

By杰瑞米&乔若莎

杰瑞德觉得自己不对劲已经很长时间了。他记得小时候自己挺幸福的，不过那段记忆很模糊，但就是觉得日子比现在好过。而一上中学情况就全变了，似乎只有越来越多的担心。

学校里的课程越来越难，杰瑞德为自己的成绩感到焦虑。大人们善意地说他有点儿“晚熟”，孩子们更加不友好，给他起了很多不雅的绰号，使他变成了大家在网上恶意嘲弄的对象，算不上网络欺凌，但也是很恶劣、很伤人的恶作剧。

现在马上要上高中了，杰瑞德一直为这件事紧张不已。整个夏天，他的父母想尽办法想让他高兴起来，可他就是不开心。就算去水上乐园玩，他也是忧心忡忡的：要是从水滑梯上冲下来时水管突然裂开怎么办？要是他被卡在巨浪池下面的排水沟里怎么办？要是遇到学校里那些不喜欢他的同学怎么办？从理智上来讲，杰瑞德明白这些想法不应该让他这么焦虑，但他还是不由自主地害怕。

每天至少有一次，他会莫名其妙地感到呼吸急促、心率加快、全身肌肉紧绷，每一根神经都高度紧张。他说不清自己是想吐、想跑、想尖叫还是想要使劲砸烂什么。

到今天晚上，杰瑞德已经连续5个晚上在夜里两点钟浑身冷汗地醒过来。他知道这一切跟今天早上要开学有关。今天早上就要开学了！他该怎么办？

生理基础课

焦虑是当今青少年最普遍的健康问题之一。根据其强度、频率和症状特点，焦虑的孩子可能被描述为有压力、担心、害怕、紧张、恐惧、容易恐慌、痴迷或强迫。这些标签体现了几乎所有人青春期的普遍感受：青春期充满了不确定性，总有一个原因能让你“失控”。

大多数父母很难判断自己的孩子只是遇到了青春期典型的焦虑和紧张，还是已经到了需要药物治疗的程度。如果遇到这种情况，先深呼吸（不要忘了，深呼吸能够令你头脑清醒，改变你的思维过程）。越是为孩子的经历焦虑，你就越无法看清情况。你首先要克服恐惧、分析事实，才能理智地处理孩子所遇到的问题。

在美国，大概有4000万人正在与临床焦虑症做斗争，其中25%是年轻人。这种明显的短期忧虑和功能障碍问题会影响孩子的正常发展，并带来长期的负面后果。如果不进行治疗，就会影响这些孩子在学校的表现，破坏正常的家庭生活，也会增加孩子在成年后出现精神问题的几率。

根据这个定义，父母就能够区分相对正常的焦虑和临床疾病的区别。如果这种焦虑影响了日常生活、社交能力的发展以及学术进步，就像杰瑞德所遭遇的一切——已经出现躯体上的症状，就到了需要寻求帮助的时候。

不幸的是，焦虑症和其他精神健康问题一样，都只有一小部分患者会就医，对于青少年人群而言，数字就更不容乐观了。我们用“不幸”来描述这个状况并不夸张，因为焦虑是一种治愈度很高的疾病，各种治疗方法的反馈也都很好。

不要忽视日常生活中那些影响孩子的焦虑：“这只是暂时的”或者“希望……之后情况就会好转”。这种想法是延误承认健康问题的第一步。担心焦虑症的诊断会使孩子与精神疾病做斗争，或者孩子不得不服用“让他/她变得像行尸走肉”的药物，这些都是毫无意义的错误假设。青少年的焦虑症有希望治好，也有很多治疗办法。如果你的孩子已经被焦虑困扰好几周了，就要勇敢地帮他/她解决这个的问题。

正如我们之前提到的，青春期的神经重塑会凸显出孩子遗传和生理化学方面的缺陷，他们的大脑似乎更容易受到各种精神疾病的影响。了解这些不是为了增加我们的忧虑，相反，是要我们了解它，帮助我们起到指导作用。

为了能够充分正视孩子的焦虑，我们必须要对大脑中控制恐惧感和焦虑感的部分有一些了解。这部分结构中最主要的是基底神经节（BG）。这是一个复杂的神经网络，在思维和学习的过程中发挥着重要作用。基底神经节还帮助大脑中的其他区域将经验和情感转变成行动。

就像《25岁之前改变大脑、改变生活》（Change Your Brain, Change Your Life Before 25）的作者杰西·佩恩博士所说，基底神经节会保持健康身体的运转状态，整合感觉和想法，通过调整精细运动机能使得运动流畅。如果基底神经节受损——无论是暂时的还是长期的——身体的运转状态就会失控，从而出现过度紧张、肌肉收缩、回避冲突、极度害怕他人评价的状态。基底神经节功能差的孩子常常预测最差的结果，紧张的时候整个身体僵硬，变得害羞和胆小，甚至会出现自残行为（比如咬指甲或者抠皮肤），有的还会抱怨头疼或胃疼。一些有基底神经节功能问题的孩子会表现出恐慌或不健康的冲动，这会让他们无法放松，进而发展成各种焦虑症。

在青春期，广泛性焦虑症通常表现为对家庭、学校、工作、课外活动和社交的过度担心。那些有广泛性焦虑症的人可能对自己的表现和能力过分焦虑。

社交恐惧症（社交焦虑症）在青春期表现为对融入群体的极度焦虑。有这种症状的孩子，对批评、拒绝、抛弃的恐惧感和对认可的需求都异常强烈，以至于他们会在社交场合感到身体不适，不能说服自己平静下来，不合群。要克服这种症状，只是让孩子放松一点儿没有什么帮助，反而会加剧焦虑，使他们更加难以释怀。

惊恐障碍常常伴随着强烈的心脏病感。体验过惊恐的孩子会描述心脏怦怦跳个不停，感觉无法呼吸，胸口堵得慌，四肢刺痛或发麻，大量出汗，觉得特别热或特别冷，还会出现剧烈胃疼。惊恐随时可能发作，虽然有些人的发作是在特别紧张的境况下（比如一次大考或重要赛事时）或者在半夜被噩梦惊醒。

创伤后应激障碍（PTSD）最初发现于经历残酷战争的士兵身上，但现在它跟多种创伤有关——无论是亲身经历的还是目睹到的创伤。受到或者目击过身体伤害、性侵犯、精神虐待的孩子，脑子里可能会闪现与创伤相关的记忆片段。严重的事故、自然灾害、安全威胁（如抢劫、强奸等）也可能会引发创伤后应激障碍。跟创伤后应激障碍有关的症状可以分为3类：

·再次经历创伤（通过记忆、梦境或者令人恐惧的想法重现创伤，伴随着逼真的生理感觉）

·回避症状（远离会提醒受害者受过创伤的人、地点和事物；严重的罪恶、恐惧或抑郁感；记忆障碍；冷漠和麻木的感觉）

·过激反应（极易受惊，时常紧张不安，易悲伤、愤怒及失眠）

遭遇创伤的青少年，尤其是年幼一些的孩子，会表现出低于实际年龄的特性（如尿床、怕生、黏着父母或者其他感到安全的成年人）。年长一些的孩子则表现出调皮捣蛋、不尊重人或破坏性行为。这些孩子可能会因为没能阻止伤害而内疚，或者表现出想对伤害他们或他人的人进行报复的欲望。

青少年的强迫症（OCD）跟成年人的强迫症症状很相似。强迫症患者可能会不停地洗手以防止细菌传播，一遍遍检查某项事物（比如门锁、作业答案或者某种科技产品）以达到自我安慰的目的，或者以非常严格的方式来完成某项任务，担心如果不这样就做不好。

通过简单介绍这些不同的焦虑障碍，希望你能获得一些知识。对很多父母来说，了解孩子经常表现的行为或想要表达的情绪会很有帮助，这也表明这些问题是可以解决的。父母若能真正了解自家孩子所面对的情况，就可以纵观全局，自如地进行处理。

心理基础课

如果你家青春期的孩子头部受到重伤，医生诊断是大脑的某个部位受到了损伤，你一定会想方设法帮助孩子康复。当我们发现孩子大脑中控制焦虑的神经通路过于活跃或者不够活跃时，也应当如此。处于焦虑中的孩子需要真正有形的帮助，而你恰恰可以做到。毫无疑问，为了健康，孩子需要做出一些个人决定，并且在开始康复后继续朝这个方向努力。作为父母，你对孩子的影响也不容忽视。让我们来看看怎样才能帮助孩子战胜焦虑。

求医。和其他精神疾病一样，生活方式、治疗、药物或其他综合情况对焦虑的影响很大。只要接受治疗，让孩子拥有一个光明的未来还是很有希望的。

动起来。有氧运动可以有效抗击焦虑。正如杰西·佩恩博士所述：“被焦虑和其他负面情绪攻占时，运动可以分散人们的注意力。研究表明，高强度的体育锻炼甚至可以降低惊恐发作的频率。”如果你的孩子压力比较大，做一些运动（比如出去跑跑步、在车库里练练拳或者打打篮球）能够缓解焦虑。当我们给出这个建议时，有些父母会立刻反驳：“我们家孩子连房间都不出，我怎么让他/她去运动？”我的答案是，你不能控制孩子，就像你不能控制天气一样。如果你能跟孩子一起运动，效果会更好。

慎重饮食。青春期孩子的饮食很重要，他们的睡眠时间及咖啡因摄取量也很关键。哪怕不能完全杜绝孩子摄入咖啡因，也一定要进行控制。采用彩虹饮食法（见第20章）、养成健康的睡眠习惯（见第19章）会很大程度改善孩子的焦虑。

清除自己和孩子的“蚂蚁”（ANT）。“蚂蚁”指的是自动出现的消极想法（automatic negative thoughts），这些消极想法形式多样，从过度概括（我永远都是一个失败者）到谶言式判断（这次考试我肯定过不了；我绝对考不上大学），再到自责想法（我早就应该这么做；如果我……就不会这么糟）。在消除自己负面想法的同时，带动孩子也这样做。认真消除负面思想，能帮助你和你的孩子重获精神健康。

健康地应对压力。你的担心、恐惧和焦虑会直接影响你的孩子。如果你或你的配偶非常焦虑，孩子可能也会被你们的情绪所感染。因此，想要帮助孩子，你就要先学会控制自己的焦虑，这一点至关重要。

学会放松。最近问一个朋友喜欢做什么，她竟然笑了起来——她已经想不起上一次单纯出于喜欢而做一件事是什么时候了。这是个问题，表明她的生活中存在过度的压力。试想一下，如果我们自己都不知道该怎么休息和放松，孩子当然也不会。不过我说的放松不仅是指看电视。你应为孩子提供健康的休闲方法：听听音乐、去一个美丽的地方、读一本小说或者泡个澡……这样不仅能缓解你处理孩子问题的紧张情绪，也能帮助孩子释放压力。

今日尝试：问问孩子怕什么

你有没有问过你家孩子最害怕什么？找个时间问问，一定要听仔细。简单地让孩子说出恐惧就对他们很有帮助。很多父母已经放弃直接向自己的孩子提问。如果他/她回答：“我不知道。”“什么都怕。”或者很生气地反问“怎么了？”请不要灰心，不妨下次再尝试，也可以再稍微追问一下。

如果孩子给了你一个明确的答案，过段时间再问问孩子情况怎么样了，有没有什么你可以帮上忙的。再强调一下，这虽然看起来很简单，但着实管用。

过去医生常常警告父母不要去处理焦虑，以免进一步恶化情况。然而，当前的研究则显示，温和地帮助人们纠正不合理的恐惧，可以让他们回顾自己的想法，进而做出改变。无论孩子在焦虑什么，你要让他们相信，你永远会站在他们的角度认真倾听，不用害怕被拒绝或被批评。

你也可以提醒孩子，焦虑源于高度活跃的大脑，无论何时，强大的心灵都可以充分应对焦虑。提醒孩子（以及自己）不要放弃希望，克服焦虑不是一朝一夕的事情，但完全有可能实现。

附录A：关于危险物质滥用的真相

注意：本节内容提供有关危险物滥用的基本信息，但不提供干预策略或具体治疗方法。对于面临危急情况的父母，我们建议你寻求专业人士的帮助。

对于很多人来说，青春期既是最好的时代，也是最坏的时代，这个阶段显然充满了压力和紧张。而具有讽刺意味的是，人们同时还期望孩子在高中和大学时代度过“一生最快乐的时光”，在进入成年生活之前“潇洒地活一把”。再加上酒精和毒品这类会剧烈改变人情绪的物质，这一切很容易造成灾难性的后果。

因为青春期的大脑本身就无法做出明智的决策和预想，孩子在面临压力时很难采用健康的应对办法。尤其是那些没有从家庭中学到健康方法的孩子，很可能会用酒精、毒品或其他破坏性行为来处理问题。

无论孩子使用物质时认为那是获得快乐的唯一途径，还是因为他们觉得受到了很深的感情伤害，认为他们的“小派对”无伤大雅绝对是一个谣言。让我们来看看关于危险物质滥用还有哪些谣言，然后各个击破。

谣言：面对孩子对危险物质的尝试，父母无能为力。

真相：青少年报告说，父母对非法药物使用的态度是决定其使用习惯的主要因素。孩子一直在观察和倾听你怎么说、怎么做、对文化信息（包括广告、歌曲的歌词等在内的一切信息）有什么反应。除此之外，最基本的办法往往被证明效果卓著，不要忽视。家里不存酒，不给孩子提供获得酒的便利；监管孩子去哪里、跟谁一起去也很重要。当然了，孩子可能会选择欺骗你，但是他们的欺骗手段往往并不高明，只要敲打一下就会露馅。

谣言：尝试危险物质不是什么大事，不过是成长的一种仪式。

真相：青春期的孩子很容易走极端，所以未成年饮酒和使用大麻是最令人担心的问题，因为他们不懂得适度。美国疾病控制中心报告说，90%的未成年人酒精消耗属于过量消耗，即在短时间内摄取大量酒精。绝大多数孩子喝酒的唯一目的就是喝醉。同样，他们抽大麻的目的也只有一个：飘起来（表现为晕乎乎、飘飘然或者其他症状）。这为什么很严重？从大脑发育的角度来看，疯狂饮酒会杀死神经细胞，阻断神经连接，特别是在大脑控制注意力和记忆的区域。不管某些媒体如何宣传，孩子希望你如何相信，研究已经反复印证使用大麻会影响大脑。杰西·佩恩博士表示：“大麻会损害大脑，特别是记忆和学习中心。最近的研究发现，越早开始使用大麻，对大脑的损害越严重。”危险物质滥用对已经处于大规模重建状态的青春期大脑影响重大。此外，研究还表明，那些15岁之前饮酒的人，在未来生活中产生酒精依赖的可能性比一般人高5倍。正如我们在前文提到的，因为拥有高度活跃的奖励机制，而且对影响多巴胺通路的化学物质异常敏感，青春期的孩子特别容易成瘾。成瘾对任何孩子来说都是实实在在的危险，不要把未来赌在“孩子就是孩子，长大了就好了”的想法上。

谣言：很难分辨孩子有没有滥用危险物质。

真相：报警信号往往很清晰，遗憾的是，很多父母太关注自我或者压力太大，所以没有注意到。如果你的孩子经常违反宵禁，回来的时候嘴里嚼着新鲜的口香糖或者穿着不同的衣服，表现得疯疯癫癫、双眼通红，或者在短时间内体重大幅下降，不要犯傻，立刻着手处理这些问题。危险物质滥用可能伴随抑郁和焦虑症状，所以要留意孩子在兴趣活动方面的变化（如自愿退出课外活动队伍或被解雇）和行为表现等（如脾气暴怒、不安、不明原因的逃课）。

谣言：要是抓到孩子尝试危险物质，最好进行严厉打击。

真相：严厉的处理加上丰沛的同情对青春期的孩子来说效果最佳。药物和酒精滥用绝不能容忍，但是在处理这种情况时，你可以保持同情和关怀。试着回忆一下自己在当时那个年龄的感受。要是能保持冷静，你就能跟孩子展开对话。孩子可能无法回答“为什么？”或“你在想什么？”这样的问题，但是如果提出指向性问题，比如“你希望从中得到什么？”“你从中得到了什么？”也许就会发现一些重要的因素。说教和威胁不是有效的办法，别摧毁了帮助孩子的机会。你要勇敢地为孩子而战，而不是跟他们作战。

附录B：关于自残的真相

注意：本节提供有关自残的基本信息，但不提供干预策略或具体治疗方法。对于面临危急情况的父母，我们建议你寻求专业人士的帮助。

每天有数以百万计的青少年割伤、烧伤、击伤、咬伤、划伤或以其他方式伤害自己。一旦发现孩子故意伤害自己，父母往往会陷入恐慌和绝望。根据国际研究，在过去一年中，多达24%的青少年进行了非自杀性自残。研究还显示，6%至8%的年轻成年人目前正在进行长期自残。为了能够带着智慧和同情来面对这个问题，我们必须揭开围绕着自残的谣言，揭示出真实可信、能看到希望的真相。

谣言：自我伤害是青少年成长的一个阶段。

真相：虽然大多数自残者报告说他们的自残行为开始于青春期早期，但自残的频率和强度实际上在混乱的20岁左右达到高峰。一旦发现自残行为，不要忽视它或者等它自行消失，尽早干预和治疗可以防止自残变成终身性问题。

谣言：自残不合理。

真相：因为自残会刺激人体释放异常强大、令人平静的神经化学物质，对于那些自残者来说，它具有“悲剧性的”生理原因。一个人自我伤害时，大脑中会产生比吗啡强8倍到10倍的天然“鸦片”，给自残者带来强大的轻松和释放感。虽然这些是短暂的身体感受，但自残者可能会一再重复这种行为以复制该体验。

谣言：人们自我伤害，是因为他们天生暴力、喜欢疼痛或者有精神病。

真相：对于绝大多数患者，自残是一种应对机制而不是精神病的表征。听听自残者对其行为的解释：

·我觉得自己无法控制任何事；

·这是我能表达痛苦而不伤害我关心的人的唯一方式；

·我是一个失败的人；

·我需要释放愤怒或沮丧；

·我在惩罚自己；

·我能得到慰藉，可以感觉到点儿什么。

自残的人不是疯子，他们很痛苦但是不知道该怎么办。虽然一些自残者确实有精神健康问题或者生性暴力，但是我们不应该对自残的青少年妄加猜测，而是要努力了解他们为什么会自残，这是治愈的第一步。

谣言：如果我们能阻止自残行为并处理掉一切危险的东西，情况就会好转。

真相：自我伤害是一个信号，有点儿像从沸腾的水中溢出的水蒸气。为了阻止它，你必须搞清楚是什么令水沸腾。不要忘记：人们把自我伤害当作为缓解痛苦情绪的手段。当然，打破模式，处理掉可以用来进行自残的工具很重要，但是要真正治愈他们，我们必须解决根本的问题。孩子自残的冲动开始于我们都可以理解的感觉：拒绝、恐惧、愤怒、痛苦、背叛、悲伤、忽视、失望、失控。有些人用健康的方法来处理情绪波动，另一些人则会用过激反应、酗酒、毒品或者工作来麻痹自己。如果我们能够接受，那些孩子在用自残应对我们都可以理解的感觉，我们就能放下误解，解决最根本的问题，帮助他们发展更健康的应对机制。

重要提示：那些受到过虐待或存在形象问题的孩子进行自残的几率比较高，所以最好研究一下这些可能性。

谣言：自残是失败的自杀企图。

真相：自残往往是一种求生方法而不是一种逃避策略。无论生活有多么痛苦，自我伤害通常都是求生的最后一搏，而不是一种自杀企图。事实上，很多自残者的共同表述是：“我觉得不自残我会死。”自残者可能会有自杀的想法，一些习惯性自残者确实会试图自杀，但大多数人不想死，只是想排除自身的一些东西——痛苦、恐惧、愤怒、无价值感等等。

谣言：治疗自残的最佳方法是用药。

真相：自残是身体、心理和精神各方面的问题，所以整体的治疗方法最有效。药物和治疗必不可少，但不要忽视自我伤害的心理问题。自责感是自我伤害的一个主要原因。自残者普遍常常感觉自责，觉得自己有严重到不可弥补的过失。自责感打击我们做人的根本，它不止针对我们所做的某一件坏事、说的某一句坏话，而是我们的整个人格。

附录C：关于自杀的真相

注意：本节提供有关自杀的基本信息，但不提供干预策略或具体治疗方法。对于面临危急情况的父母，我们建议你寻求专业人士的帮助。

自杀是造成青少年死亡的第三大原因。但是根据疾病控制中心的信息，自杀造成的青少年死亡只是冰山一角，更多青少年在尝试自杀后活了下去。事实上，针对美国高中生的全国调查发现，每6个处于青春期中期的孩子就有一个（16%）认真地考虑过自杀，13%的孩子承认制订过自杀计划，而8%的孩子在调查前12个月内曾经企图自杀。

想象一下，你家孩子正跟5个好朋友站在一起。数据显示，他们中有一个会认真考虑在今年自杀。我们不能忽视这些数据，想着“反正我家孩子不会自杀”。直到今天，自杀者及其家庭还在被可耻的污名笼罩着，令这个话题充满误解。如果我们能揭穿这些谣言，就可以防止孩子产生自杀的意念和企图，甚至防止孩子死亡。

谣言：只有精神有问题的孩子才可能自杀。

真相：身体、情绪和环境等各种因素都会令青春期的孩子面临自杀的危险。患有抑郁或其他情绪紊乱症状的孩子可能会产生自杀的念头，但是其他因素，包括生活压力、失去感（例如父母离婚、亲朋好友的离世）、危险物质滥用（酒精和药物会打破孩子大脑中本来就已经很微妙的化学物质平衡）、获得致命设备（特别是枪支）的可能性、接触他人自杀行为（通常通过媒体高度曝光）以及违法，也会导致自杀行为。

人际关系问题——对受到压迫感到愤怒、情感关系破裂和孤立等——也是青少年产生自杀念头的原因。数据清晰地表明，企图自杀的孩子不只局限于那些有精神病史的。事实上，在那些自杀的青少年中，只有15%被诊断有精神健康问题。很多自杀者在他们身边的人看来“完全正常”。如果孩子出现显著的情绪或行为变化，且持续时间超过两周，你就需要让他们进行医疗或情绪评估。

重要提示：如果医生给孩子开了精神药物，药物可能需要几周时间才开始产生疗效。在此期间你需要密切关注孩子，因为抗抑郁药物可能会给一些人带来严重的副作用。而且，一些制订了自杀计划的人在自杀前可能看起来会有所“好转”。细心观察，并坦诚地跟有自杀风险的孩子进行交流。

谣言：许多孩子只是口头上说说，并不会真的自杀。

真相：健康的孩子不会谈论自杀。如果你孩子谈到想自杀或者威胁要自杀，你应该立刻采取行动。数据显示，80%的自杀者在尝试自杀前曾提到过自杀。通过用语言表达自杀的想法，事实上是孩子在给我们帮助他们的机会——马上采取行动。让医生评估一下孩子的整体健康状态，一些健康问题，例如甲状腺功能低下或贫血，也会严重影响人的情绪。另外，跟专业的咨询师聊一聊，最好选择有成功治疗过青少年经验的咨询师。不要拖延，你必须马上行动起来。

谣言：跟痛苦的孩子讨论自杀，会让他们产生自杀的念头。

真相：研究清晰地表明，有渠道表达自身想法的青少年自杀的几率要低很多。直接询问暗示过要自杀的孩子有没有制订过自杀计划，能体现你在乎他们，从而搭建一条沟通的桥梁。大多数制订过自杀计划的青少年在接受访问时表示，他们之所以那么做是为了逃避一个似乎不可能解决的问题，或者想从极度糟糕的感受中获得解脱。开诚布公地与孩子进行沟通会让他/她看到面对痛苦的其他方法。另外，健康的孩子也能从有关自杀的开放性对话中获得收益。告诉孩子，有些人在混乱的青春期会觉得绝望，这会让他们明白自己像过山车一样起伏不断的情绪是很正常的，不必因此自己吓自己，从而不敢表达。如果知道自己可能会产生“疯狂”的念头，也不一定就意味着孩子有精神问题或者注定会自杀，他们可能会为波动的情绪做更多的准备。这些孩子也可能会成为那些受过伤的朋友的好伙伴。不要忽视这个问题，跟自己家的孩子和他们的朋友进行沟通，让他们知道有麻烦的时候可以来找你。

重要提示：不要向自家孩子或任何孩子保证，你会对他们的自杀意图保密。

谣言：真正想死的孩子最终总会找到办法。

真相：自杀计划中的任何小干扰都可能给孩子提供另一条“出路”。每一位职业咨询师都有这样的故事：孩子自杀没有成功，是因为他们首选的工具（通常是枪）不在家里或者被锁起来了。在美国，枪支是青少年自杀的首选工具，而毒药则是第三常用的方法。如果孩子找不到这些东西或者必须费很大力气才能找到或使用它们，也许会提供足够的时间让我们发现他们的企图，或者让他们重新考虑自己的想法。不要给痛苦的孩子伤害自己的机会。