目录

前言 安全感是一个借口

生活是你自己的

时间有限，要好好活着

独立，是头等重要的事情

相信未来，是一件很好的事

孤独，不要再逃避了

让过去的过去，未来的才能来

用一种觉悟的方式来生活

总得有一样东西是你终身热爱

走上自我实现之路

吃亏是福

遇到看不惯的人，要选择宽容

人的一生，能有一个“不设防”的朋友，就太幸运了

最坏的时刻终将过去

成功人士的共同特征

每一把锁，都有一把钥匙

以后好好管理自己

哪怕需要付出血泪，哪怕需要一再坚持，也一定要走上那条真正该走的路

别人对你好，不是应该的；别人对你不好，也不是不应该的

从来不需要想起，永远也不会忘记

最重要的事，就是和你在一起

要追求幸福，不要追求比别人幸福

积极的态度和强烈的意愿，决定我们的未来

30岁以后，管住自己的嘴

给自己找朋友，而不是找敌人

明知故犯，是我们的愚蠢

永远保有学习能力

求乐得苦，求苦得乐

新版·不亦乐乎

别太激动

过安安稳稳的日子，挣踏踏实实的钱

随缘就是瓜熟蒂落，水到渠成

我失败的职场经验和教训

不忘初心，方得始衷

那些古诗词告诉我的人生道理

人生最想要的东西

别等回不去了才珍惜

剩女的脱单法则

心智成熟

追求一份深沉的爱

你，是个怨妇吗？

好生活，是调整出来的

30岁以后，你的身体，不是自己的

做一个柔软的人

主动做一个OUT的人

从今往后，时间越来越宝贵，要留给最好的事情

我所理解的爱情就是：两个人，没那么多事儿地一起生活下去

人际关系，没那么复杂

不再羡慕

三日不读书，语言乏味，面目可憎

人生就像在爬一座山

快乐是自找的

图书在版编目（ＣＩＰ）数据

永远不要找别人要安全感 / 韩梅梅著. -- 北京 :

北京联合出版公司, 2014.7

ISBN 978-7-5502-2682-1

Ⅰ. ①永… Ⅱ. ①韩… Ⅲ. ①随笔—作品集—中国—

当代 Ⅳ. ①I267.1

中国版本图书馆CIP数据核字(2014)第028867号

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永远不要找别人要安全感

作者：韩梅梅

责任编辑：史媛

选题策划：读客图书　021-33608311

特约编辑：赵晨凤 龚珏

封面设计：唐梦婷

版式设计：黄巧玲

责任校对：张新元 曹振民

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北京联合出版公司出版

（北京西城区德外大街83号楼9层 100088）

北京盛兰兄弟印刷装订有限公司 新华书店经销

2014年7月第1版 2014年7月第1次印刷

字数160千字 890毫米×1270毫米 1/32 8印张

ISBN 978-7-5502-2682-1

定价：32.00元

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如有印刷、装订质量问题，

请致电010-85866447（免费更换，邮寄到府）

前言 安全感是一个借口

一个夏天的黄昏，晚风很暖，啤酒很凉，我和几个好朋友在雍和宫大街的烧烤摊小聚。一个朋友谈起了他作出的一个重大决定：辞掉在中石油的公职，先去马来西亚诗巴丹深潜，然后去泰国或者菲律宾，找一家潜店，做一个潜水教练，后半生就和海在一起了。

这样的决定并不让我们感到意外，关于这件事，他提了好久了。我好奇的是，他究竟是如何想通，下定决心放弃这份得来不易、人人羡慕的工作的？

他说，是我终于想明白了一个问题，安全感的问题。

“活了30多岁了，仔细想一想，人生哪里有什么绝对的安全感？很多时候，我们总以为有了一份理想的工作，或者找到了一个真心相爱的人，就能过上有安全感的生活。事实上走到了那一步，还是会发现，生活仍然没有安全感。所以，我的结论是——人生在任何时候，任何阶段都是没有安全感的。既然如此，何不在这个反正都没有安全感的人生，去做点自己喜欢做的呢？”

我的想法倒和这个朋友有些不太一样。

我觉得安全感还是存在的。它是人们的一个想法和说法。在我们不知道它是什么的时候，往往都活得比较幸福。

后来我们听说了这个词，慢慢开始感觉它，用到它，寻找它，还想永久地拥有它！于是苦恼慢慢地来了。

因为它似乎总和“别处”“他者”挂钩。觉得自己缺乏安全感的人，总是在强调“需要”，总是放大自己的焦虑和空虚。他们觉得人生就应该是踏实的，稳定的，快乐的。但事实上，人生是一个动荡不安的过程。我们只是浮沉其中，打捞那些闪亮的瞬间而已。

我们无法对自己的生活负全责，只能去依赖他人。

缺乏安全感的人，永远想要变化，想要做些什么。想要摆脱那种永远也甩不脱的焦虑和担心。既期望变化，又害怕变化。

依赖，是一件很舒服的事情。

但是，如果你依赖一个东西，他一定会很无情地给你打击。

一个期望从别处获得安全感的人，一定会最终失望和痛苦。

在经历过寻找、依赖、痛苦和反省之后，我时刻提醒自己，做一个自带安全感的人。

安全感，别人给不了！

在某个人，某个工作，某个地方去找寻安全感，很累，很傻。

某些时候，你其实并不是必须有安全感才行的。

你总是想到它，是因为它是一个借口。

是你软弱，贪婪和懒惰的借口而已。一个总强调自己需要安全感的人，是贪心的。

人生，本不安全。

每个人都焦虑。每个人都有无法解决的难题。

如果一个人，他能勇敢一点，能正确地对待得到和失去，那他就不会时刻需要安全感。

他知道，自己本来就拥有的不多，得到的，都应该感激；失去的，都是正常。

在失去之前，他不会把那个结果想得无比痛苦和沉重。

他坦然接受。

要做一个自带安全感的人，一定会接受随时可以失去的现实。充分认识到人生不安全之后，正确对待我们苦苦追求的财富，名声，爱情。赶快醒悟，没有什么东西是永远属于你的，对生活当下的感知，才是最珍贵的。

一个自带安全感的人，一定有一颗稳定的内心。

不安，总是源自内心。

有时候，也来自“他们的标准”束缚。

别人总说你要找一份公务员的工作才安稳，你要在30岁以前结婚才最好，怎样处理和同事的关系才妥当，怎么样打扮才最美……好多时候，我们总是按照别人的标准去做，最终越来越不安。

你得有自己的“标准”。没有钱，也可以活得自由。相貌平平也可以活得漂亮。情感上，自给自足，对拥有的，不沾沾自喜；对失去的，不害怕难过；对不属于自己的，不强求；对未来，也没有什么好畏惧的。

内心安稳强大了，就不再困惑，它自然会生长出安全感来。

一个人自带安全感，对他人的索求，也不会太多。

不是别人有的东西，自己就必须要拥有。

所有的惊喜，都是额外的东西。

很多东西，并不是那么必须的。

求之不得，才会没有安全感，才会受煎熬。

少要一些，就行了。

还要放下自己的掌控之心。需要用更积极的行动，来消除内心的苦痛。

一切在掌控之中，希望一切如自己所愿。这种感觉被错认为叫安全感。

事实上，大多数事情，你根本无法掌控。

放下掌控之心，接受人生的“不确定”。陷入困境的时候，平静下来，才会容易发现出口在哪里。

写一本关于安全感的书，其实很难。

因为人的不安，遍布生活的每一个角落。

所以我就什么都写一点吧！

如果这个世界让你觉得很难改变，那么你唯一可做的，就是改变自己的内心。

最终，我们都需要的是一点自信。

让一切“过得去”的信心。

生活，最怕的是不停的焦虑和需求，永不自省，那令人绝望。

那么未来你尽管来吧，不管是好是坏，不管是不是如我期望的那样，我会完全接纳，并带着感恩之心。

韩梅梅

2014.2.14

生活是你自己的

生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心里。

听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。

30岁这一年，我结束了漂泊。

一个重大的决定，是搬离了北京。

日益恶劣的交通和空气是一部分原因，更重要的是，我遇见了大丁，打算跟他过日子去。

离开北京，对他来说，也是经过长时间思考的。父母老了，呼唤他回家。他终于决定结束十几年的浪荡，回家去。

我支持他的这个决定。

因为，我们心里都知道，到这个阶段，人生中再也没有比这五个字更重要的事情，那就是：

和你在一起。

炎热的七月，我在安华里的房间打包行李，T恤湿透。终于把28箱书和一些衣服、厨具整理好从北京运到银川，离开这个生活了12年的城市。

去机场的路上，眼泪在心里。但是没关系，生活总是这样，不断地在变，在前进。

在银川，我们有了自己的房子。

阳台上有植物，我们养的兰花，总是开了又谢，谢了又开。

生活特别简单。

我每天在厚重而大的实木桌上工作，下午就出去散步。

这个城市，早晚温差大，下午散步最舒服，尤其是雨后。每一口空气都干净清凉，雨不大，就不打伞，裤腿打湿也没关系。天黑了，会有战斗机从天上飞过。

我二十几岁的时候，动荡，激烈，老想着远方是什么样，于是到处跑，四处折腾，很怕生活没有波澜。那时，特别喜欢一句歌词：“我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊。”

等到了30岁，我突然明白了：这平凡的生活，是无法超越的。

而人生的真义，就是，好好地过平凡的生活。

和20岁的自己相比，现在的我，更加明白生活是什么了。

30岁以后，更懂得这个世界的不完美。我们生活在其中，不管遇到什么难处，都要当作生命的一部分接受下来。

更明白生活中有很多好的东西，我们不可能有那个福分，什么都能得到。老天总是给你一些，不给一些。

知道了天道酬勤是什么意思。

也更加理解人生的疼痛，和他人的痛苦。

开始不再羡慕别人。

比过去能控制情绪。

也没有过去那么爱冒险了。

更知道身体健康的重要性。

知道正面思考的重要性。

更懂得约束自己，自律。

开始渐渐相信命运这个东西。

开始理解人为什么需要信仰。

……

我觉得人到了30岁，对自己往后的人生，应该有更坦诚的态度，不要再像过去那么懵懂和自欺欺人了。

至少要清楚自己是个什么样的人，知道自己要什么。

要有一个成年人该有的冷静、矜持和坚韧。追求点更有智慧的生活，而不仅仅为了满足欲望而活着。

活到30岁，我对自己最大的期许，就是不要太世故，不要无视自己的贪婪、抱怨、功利，最后活成了一个自己讨厌的人！

我希望我能听得到心底最真实的声音。要看得到，有一个与眼前所看到的，不一样的，更深远的世界。

听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。

生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心里。

要以当下的快乐，和创造美好的回忆为目的而活着。

对基本的道理了然于胸，然后以一种坦然的态度去接受生命的变化。

40岁，很快就会来。

但是我不怕。

时间有限，要好好活着

“我特别怀念那种感觉。风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。但我真的很想那种感觉。”

——《天蓝色的彼岸》

在少年时代，母亲带我回乡看望婆婆。

婆婆不是我们的亲人，而是我小时候的保姆。当年母亲生下我，没有父亲在身边，她就请了婆婆来照看我。几年下来，我们两家的关系也胜似亲人。

婆婆年纪已经很大了，满脸皱纹，手上都是斑，连闻起来都是衰老的。

我妈说，婆婆永远是笑眯眯的，对所有的人都一腔好意。因为心宽，所以长寿。我们去看她的时候，她已经90岁了。

90岁的婆婆身体仍旧硬朗，每顿吃一大碗饭，还要喝一碗汤，她耳聪目明，跟家人打麻将喜欢做“小七对”来胡。每天下午吃过晚饭，她都要拄着拐棍去坡上走一走。

那天吃过了晚饭，我和婆婆一起去散步。

坡上有草，有树，有风，有鸟，还有很多滚圆的野果子，酸酸甜甜的。我和婆婆一路走，一路吃。把核“扑”一声，像子弹一样发射出去，很是愉快。当我们走到坡上的时候，风变大了，外衣被风吹得敞开，神清气爽。我看着远方说：“婆婆，夕阳真好看呀！”

这时，婆婆说了一句：“我看见的太阳，比你看见的还漂亮。因为明天，我就有可能再也看不到了……”

十几岁的我，和90岁的婆婆，在坡上坐下来，看太阳慢慢落下山，才走回去。

那个晚上，我失眠了。

睡在婆婆家的土房子里面，外面寂静无声，我睁着眼睛，突然清晰地意识到一个重要的问题：人都是会死的！

那一刻，有一个人从窗外走过。我之所以知道，是因为他带着一串钥匙。他走着，钥匙在腰间响。

我躺在黑暗里，听着那细微但明确的钥匙碰撞的声音，人生第一次感觉到了“存在”。

此刻，我听到了，我活着。

但是，这一切，都会变的，人会死的！怎么办？

我害怕极了。

23岁的时候，我在北京一家图书公司做编辑。

当时正在做一本书，叫《天蓝色的彼岸》。

这个故事讲的是一个小男孩，在去了另一个世界以后，又回到人间完成自己未了的心愿，最终走向天蓝色的彼岸。

在编辑文字的时候，看到这样一句：

“我特别怀念那种感觉。风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。但我真的很想那种感觉。”

我突然愣住了，遥远的记忆被唤醒，感觉很熟悉，很快我就想到了婆婆。想到了她曾说过的，关于夕阳的，很相似的那么一句话。

那个时候，婆婆已经去世了。死亡给我的感受就是伤感和迷惑。我放下书稿，难过了好一阵。

不知道婆婆去了哪里。

我又想起那个吹着大风的傍晚，染红天空的夕阳。

她现在，只能活在我们的记忆里了。

但是，对于一个二十几岁的年轻人来说，这样的伤感是短暂的，我那时精力旺盛，爱吃，爱玩，爱睡，爱感受。那天下班之后，我又出去跟朋友喝酒去了。

又过了几年，我去医院看望一位患癌的插画作者。她是一个很漂亮的女孩子，即便已经剃了光头，穿着病号服坐在你面前，你也很难相信，她生着那样重的一个病。

她说，当得知自己生病的时候，第一感觉就是怨恨自己，恨过去没有好好照顾自己，不按时吃饭，总是熬夜，有了小病小痛也从来不在乎。现在，当她放下一切工作，住进了医院，才明白人生要紧的事，真是少之又少。

她说，过去，完全不知道人一辈子什么最重要，大部分时间都消耗在了无谓的琐事上。因此没有好好珍惜自己的身体，因此没有好好地陪在父母身边。父母把自己养大之后，还没好好回报他们，又要他们到医院来照顾自己……

谈话中，她反复说到一个词：来不及了。她还有好多活没完工，还有计划的旅行没有去，她还没有好好地谈过一次恋爱，她还想过将来要结婚，生一个女儿，让小孩在父母膝下玩耍……

“现在，我根本没时间想将来，我只想好好地呼吸每一口空气，看看我妈妈的样子，好好听她说每一句话，摸摸照在被子上的阳光……”

我该如何安慰她？

“会好的”这样的话怎么也说不出口。

我问她：“你害怕吗？”

她说：“怕，也不怕。怕的是，我爸妈老了没有依靠。但只要一想到那个世界有我奶奶在，我就不怕……”

我忍不住了。以为她也会哭，但她没有。

走出病房，看见她妈妈正靠在墙上，悄无声息，泪流满面。

29岁的时候，我的父亲死了。

那是我真正第一次看见死亡是什么。

我赶回家乡，他已经被装进了黑色的木头匣子。守夜的晚上，我坐在黑匣子旁边，知道他就在里面，但我和他的距离，已是非常遥远。

他是心脏病突发而去的。亲戚们告诉我，上午都还见他在街上散步，晚上就不行了。在医院抢救时，他已呼吸困难，他挣扎着央求：“医生，救救我，我不想死。”

但是抢救效果并不好。

最后，他喊了一句“妈，我来了”就走了。

就是这样。

对他来说，一切操劳与悲喜，都结束了。

我仍然能记起那个冬夜。星空遥远，我和亲戚们坐在街上守夜，听到他们讲的父亲一生的故事，多少还是让人感到一点欣慰的。至少，离开的那一刻，他嘴里呼唤着奶奶。那个世界有奶奶在，应该也是不害怕的吧。

真到了那一刻，没有什么放不下的。

除了情。

这些对他念念不忘的人。

那晚的炉火，照亮了每一个人脸庞，每个人都显得无比微小，每一个人的故事，都写在脸上。没有人真的知道死是什么。我们只能庆幸自己还活着。

过了30岁，经历了上述四个和死有关的片段之后，我才真正地开始了解，人生难得。

人生的基调，就是生、老、病、死。这是我们必须遵守的规则。

如果一个人，从一开始，就知道自己一辈子能活多久，是不是就能活得更明白一些？至少有很多事情，都不会拖到以后再说了吧？

要随时意识到生活的无常和死的存在，只有这样，才能好好对待生活。意识到“只活一次”，了解了生命的有限，我们的心才会更加懂得珍惜。知道了不免一死，才能深入思考，生命中最重要的东西是什么？

当我们活着，无聊得不知道该做些什么的时候，应该想想那些经历病痛和已经离开的人们，想想我们还拥有的时间，你会因激动而感恩。

没错，有一天，人真的会没了！

当我意识到“死”，意识到必须“死”，就没有时间在路上彷徨。

不可再懈怠。

不可再虚度。

独立，是头等重要的事情

一个独立的人，也是生动的。生活过得有声有色，身心愉快，不压抑，不埋怨。因为在情感上，他不会依赖别人，他的情感是深厚的，他对自己好，也尽量让别人不难受。

我在自己30岁生日的时候，写下这样一段话：

“如果想过有灵性的生活，就一定要保持独立，和各种圈子与热闹保持距离。灵性是一种领悟力，一种感受力，是遵照内心的指引去选择。为了捕捉那一瞬间的光芒，可能会不断地怀疑自己，否定自己。为了保持一颗敏感的心，还会受伤害。但它值得去追求。如果做到了，就能毫不费力地获得。”

我希望自己在30岁以后，能够过上有灵性的生活。也许不同的人，给自己的是不同的生活目标。但是不管想过哪一种生活，独立，都是头等重要的事情。

日常生活里，很多人对独立是有些误解的，以为自己挣钱自己花就是独立了。这相当片面。

我曾认真思考过独立是什么。

答案是：一种从内到外的生存状态。

心智健全。

不需要依附他人。

保持经济独立。

有自己的信念和追求。

能自己做主。

自信。

有自己做事的准则。

行动自由。

做事情不仰人鼻息。

常说自己内心想说的话。

不盲从。

不人云亦云。

不随波逐流。

不慑服于权威。

自省。

自律。

这些，就是一个独立的人的特征。

“和各种圈子与热闹保持距离”的目的，是让自己能够脱离影响，清醒思考。当我们混在圈子的时候，固然很愉快，但很容易受到别人的影响，时间久了，连口头禅和语气，都会和别人的一样。同一件事情，这个人说的时候，你觉得对！换另一个人说出相反意见，又觉得对！完全失去了自己的思考和判断。

独立的人，在事业上，会积极主动，不会等待好事的降临。不用谨小慎微，不用顾虑重重，想好了就去做。放开手脚，敢于挑战和突破。

独立的人一定不会是平庸的。他一定会有所作为。

一个独立的人，也是生动的。生活过得有声有色，身心愉快，不压抑，不埋怨。因为在情感上，他不会依赖别人，他的情感是深厚的，他对自己好，也尽量让别人不难受。

另外，作为一个女人，我体会到独立的重要。它不仅让女人得到尊重，更重要的是，它能让女人少受伤！

独立，也不是一下就能做到或是想做到就做到的。过去有一段时间，我错把“我行我素”“一意孤行”“哗众取宠”“把怪异当个性”当成独立来标榜，现在想起来真是惭愧难当。那是不成熟。

有的人，一生都没有想过自己要去过独立的生活。

而有的人，不知不觉，就独立起来。

大多数人，走向独立，没有捷径。

唯一的道路，就是不断自省和努力做到。

相信未来，是一件很好的事

我相信，明天一定会比今天好。

在失去斗志的日子里，我会坐车回到曾经住过的地下室。

那个曾经的新小区，现在已经略微显得有些旧了，但仍旧绿树成荫，亭台楼阁。住在地面上一栋栋高楼里的人们，仍然把各种汽车停在楼下，小广场里，保姆们推着小孩聚在一起聊天，家庭主妇抱着小狗出来散步，她们面色轻松，自在悠闲。

推开一栋高楼脚下的那扇不起眼的小门，一股熟悉的潮气扑面而来。

地上，地下，完全是两个世界。

如果能够描绘出一张透视图的话，偌大的北京城，会一下变成上下两截。上面鳞次栉比、灯火辉煌，在它的反面，有一个巨大的，宛如蚂蚁巢穴一般阴暗的地下世界，那里，曲里拐弯地住着成千上万的人。他们穿着朴素，大多数都做不到每天洗头。每天，他们在这个城市上上下下地移动，面对着一种巨大的落差。

搬离这里已经好几年了。

那个曾经阴暗潮湿的地方，现在更加阴暗潮湿。

沿着灯光昏暗、曲曲折折的楼梯走下去，空气越来越糟糕，两侧的墙壁已经被霉菌爬满，脏出一朵又一朵的大花。

在曾经住过的地下二层，我在阴冷的过道里站着，头顶上，挂着各种洗过的衣服。一个年轻女孩，穿着睡衣和拖鞋，端着一个饭盅，从我身边走过。我知道，那个饭盅里，装的是刚用厕所门口的开水箱泡好的方便面。路过的空气，印证了这一点。

10年前，我来到这个城市。这个地下室，让我安顿下来。

8个人一间，地下二层。不开灯，就伸手不见五指。传呼机，要放到地下一层的值班室才会有信号。刚来的时候，有个住的地方就不错了。那时的自己，非常容易满足，也没有特别远大的理想。唯一的目标就是：在北京生活下去！

地下室里，住着来自五湖四海的年轻人，有的来考研，有的念托福，有的找工作。那时候，大家都很年轻，每个人心中，都有某种理想。

室友A，在民办学校读考研班，每天上完课，回到宿舍吃完盒饭，又抱着书去人民大学上自习。从自习室回来，又拉上帘子，坐在床上看书。天天如此，周而复始。

室友B，在中关村做销售，每天风吹日晒地奔波，为了抢业绩，经常一整天不喝水，不吃一顿饭。

室友C，疯狂地背西班牙语单词，忍受着一次又一次的考试失败，她发誓一定要到西班牙去念书。因为，她的男友在西班牙。

室友D，在沙河一家民办学校上班，每天上下班要花4个小时在路上（那时候北京的交通，还没有现在这么拥堵，可想路程的遥远）。

室友E，在三里屯一家酒吧工作，晚出早归，很少回来。

室友F，在一家设计学校学习设计，也很少回来。

室友G，来北京陪男朋友读研，经常换工作。找到一份，干不了几天，辞了。

我，在一家餐厅当服务员。

我们，都没有什么好的家庭背景，也没有读过什么好的学校。我不知道大家从遥远的家乡来北京的目的是什么，但我知道，大多数人都想努力改变自己的命运。大多数人，只能靠自己。

虽然苦苦挣扎，但是从没怀疑过未来。

每当我看见室友A和室友C坐在床上，在小台灯下奋力地背单词、投入地看书时，我都能感觉到那种每一分钟都舍不得乱花的疯狂，那种疯狂的感觉真好！当我从半夜醒来，看到她们的台灯仍然亮着，听着她们轻轻从嘴里发出的念书声，我总是很羞愧，这种羞愧激励了我，我开始想写一些什么。

后来，我开始尝试写作。除了上班，我就去图书馆写，去网吧写，或者在地下室管理员的小桌上写。

有时也写到凌晨六点。当我疲倦地从自己所写的世界里出来，爬上上铺，我感到满足，那种疯狂的满足。

那时候，尽管生活条件差，但没有人蓬头垢面。大家端着小盆，去狭窄的公共浴室洗澡。浴室里，经常传来歌声。

为了省钱，我们常去超市买大包的促销方便面，打一个鸡蛋，切一根火腿肠，用开水一冲，不过3块钱。如果再挑一坨“老干妈”进去，就是极佳的美味了！

偶尔，大家凑钱去不收锅底的火锅店，只点两盘肉，一盘菜，然后趁服务员不注意，从兜里掏出两包自带的粉条和洗好的青菜，然后埋头大吃。

生活的压力，前途的渺茫，每天折磨着我们的心脏。时不时，就能看见有人坐在床上默默流泪。

生活是那样苦，眼泪是那样咸。

我们时时刻刻都感觉到艰辛。

与这种艰辛一样让人感受深刻的，还有一种对比和羡慕。

有一天，我骑车回来，看见一个和我同龄的女孩子，开着一辆红色的汽车从身边经过，她停下车，慢慢地走出来，提着一袋水果。不知为什么，当时那个情景，我至今都记得，可能是因为那辆车的颜色，太红，太好看了！而她的脖子，是那样的长，那样直。我真羡慕她啊！羡慕她精致的生活和从容的步伐。而自己，却那样灰头土脸。

十几年过去了，我也能买得起汽车，但是写到这里，仍是鼻酸。那是一种多么单纯的羡慕！只是羡慕，没有嫉妒，更没有恨。而对于当时的我们来说，羡慕，它就是一种习惯。

有时，当我躺下去，我会想，从这里数上去，10层的人们在干什么呢？也许，楼上的人在看着电视，喝着牛奶，而我们一关上灯，就陷入无边的黑暗。

我躺在那里想：什么时候，我才能搬到上面去住？

会的。

一定会的！

就是这样，有一种盲目的“相信”。我其实并不知道未来会怎样，我也不知道自己该去做些什么，也不知道努力的结果会是什么。我只是一味地相信未来。

而事实证明，相信未来，是一件很好的事情。

因为相信了，所以未来真的来了。

因为有了这个“相信”，我才有力量在后来挺过无数现实的凶狠和惨痛。

最早搬出宿舍的，是室友D。她跳槽了，从那个民办学校，跳到了一个国际学校。她高兴地告诉我们：虽然那个学校也在郊区，但是，可以提供宿舍。她说，去面试的时候，校长是个外国人，对她十分好，虽然只是去做一个生活老师，但她有一种受尊重受重视的感觉。而且工资也比过去高了。

然后是室友E，在酒吧街工作，交了一个又一个的外国男朋友之后，终于找到了一个真心待她的德国人，她办了签证，要和他一起去德国。

室友F搬出去的时候，邀请我们今后多去找她玩。原来，她应聘到了一家广告公司工作，有了稳定的收入，就和人合租了一个小单间。就在地下室的楼上。我后来真的去看过她一次，800元一月的小小单间，她请我吃了一块香甜的老婆饼。

室友A，终于考上了研究生。一年的苦读，终于有了回报。她走的时候，把书全部卖了，非常轻松。

室友们的一个个离开，告诉我，她们的生活，正朝着越来越好的轨迹转动着。

送走她们的时候，我都很高兴，因为大家来到这个城市想改变自己的命运，走，就是一种改变！

过了一年多，在当了服务员、北影厂蹲戏人、影视公司职员、鞋店销售、广告公司文案之后，我被一家大公司挖走了，薪水足够我租一个一居室。所以，我也要搬走了。

搬家的那一天，室友C在宿舍里号啕大哭，她不是舍不得我，而是又一次考试失败了！更让她伤痛的是，她在西班牙的男友回国了，而且还带了一个女孩子回来。

我陪她坐了一会儿。她说她一下子感到失去了人生目标，完全地迷失，完全地无路可走了！

我对她说：也许，这么多年一次次的考试失败，就是告诉你，你走了一条错误的路呢？你的人生不应该是奔一个男人而去。到处都是路，怎么会无路可走呢？马上去找一份工作吧！别天天躺在床上哭了，很快，生活就会变的。相信我，未来会更好的。

她哭得更厉害了。我真的感觉到她的软弱。

我搬走后，室友C听我的建议，去找了一份新浪网的工作。然后全情投入，经常在半夜还看见她的MSN状态是加班。

几个月后，室友B给我电话，说她交了男朋友，要搬出去，想送些衣服给我。

我回到地下室。

她只带走了很少一部分东西，把剩下的衣服都给了我。她是我们宿舍最漂亮的女孩子，我们的关系也最好，我们一起出去，我为她感到高兴，她却对我说，她的男朋友，其实有家庭。

她说：“你们都走了，都过得越来越好，完全不了解我现在的生活，我经常感到无望，因为努力，总换不来结果。但是这个男人的出现，给我温暖的感觉！”

我们站在晚风里等车，相对无言。

我能理解她，有时候，现实能摧毁一个人对未来的信心，在那一刻，哪怕有一个人对她好一点，她就会毫无抵抗地依赖过去。

梦想，有多少人会坚持，就有多少人会放弃。

她上车的时候，我们都哭了。

我们都走了。离开了地下室。在各自的道路上继续走着，继续流浪着，继续寻找着，继续笑着，继续哭着，继续辛苦着。

大多数人，就再也没有联系。

但我相信，不管未来大家生活得如何，没有人忘得了那个永远亮着一盏灯的地方。

很多年以后，我在一个商场无意间遇见了室友B。她胖了，白了，说自己已经结婚了，先生自然不是当初把她领走的那个男人。她的眼神告诉我，这些年，有过太多的故事。但是，她手里牵着的那个花朵一般的女儿，还有沉静的笑容，告诉我，她已经过上了一种体面的生活。她最终，还是找到了幸福。

她还告诉我：那个一直为去西班牙而奋斗不止的室友C，后来去了美国。因为她后来嫁给了一个新浪网的同事，那个同事考去了美国读博士，她就跟着一起去了。

我们聊起她曾经那么疯狂地想出国，想去西班牙，没想到，却去了美国。她感叹说：“唉！每个人的路，不该是你的，终究不是你的！该是你的，轻轻松松就得到了。”

一个人，通过努力，可以找到幸福。

一个人，也可以不断修正，找到幸福。

不管通过什么途径，只要心中有信念，坚持，坚持生活下去，愿望总会实现的。

人，最怕的就是失去信念，随波逐流。要相信，命运绝对不会抛弃我们，最大的悲哀，就是自我放弃。

我在地下室站了很久。

出去的时候，路过住过的那间宿舍，刚才见到的那个女孩，正在大口地吃着面。不错，不管条件再艰苦，她仍然保持着良好的食欲，这真好！

曾经住在这里的女孩们，都已经走完了。现在住在这里的女孩子们，面临着比十年前更大的竞争，以及更糟糕的生活环境。但在她们身上，我仍然看见了那种坚韧的地下室精神——只要还在生活着，只要还在努力着，就有希望。

而我作为一个随着生活渐渐变好而逐渐懒惰的人，再次回来这里，又像被充了一下电一样，重获斗志。我想起曾经心里所相信的东西，它让我打起精神，继续战斗，不放松地生活下去。

孤独，不要再逃避了

因为他们都说，孤独是不好的，所以，一切由此开始。

我能想起的最早的孤独感，大概在一岁多的时候。在那仿如隔着一层白纱的记忆里，我从梦里醒来，发现床边没有母亲，屋子里也没有。我哭着爬下床，鞋也没穿，拉开房门，伏在二楼的栏杆上，向外寻找。一位叔叔从楼下走过，看见了我，就打趣说：“哇，哭这么大声，你妈妈不要你了哇？”

——我更是嚎破了嗓子……

幼时的孤独，大多在没人陪着玩的时候。盛夏的中午，整个院子的人都在午睡，耳朵里都是蝉鸣，我踩着快要被阳光烫化的凉鞋，来到公用的洗衣台，放开水龙头，把手伸向倾泻而下的水柱，一时水花飞溅，彩虹出现了！

——我着迷于这样的一个人的游戏，直到全身被打湿……

初中的孤独，是喜欢上一个人，是上数学课的时候，手里玩着笔，耳朵听着讲，眼睛却瞟向窗外。窗外的树下，绿草地上，每天总会有一个身影从那里走过，他念高二，爱穿一件黄毛衣，因为太高，所以走起路来，步子很大，有点轻微的驼背……他永远不会知道，楼上有一个人，内心涌起甜蜜又酸涩的感觉。

十八九岁，分到了乡下工作。在几乎与世隔绝的地方，经常看到一种景致：像玉盘子一样的大月亮，从大山背后，一点点地升起来。月光如洗，我却常因为安静而失眠。乡下的夜，静到能听见玉米生长剥壳的声音。孤独使我下定决心，要离开这里，去繁华的地方生活。

在我离开家乡之前，我所能想起来的孤独，是干净而美的。

在忙而又乱的城市。

在异乡，为异客，才知道，这里，每个人都孤独。

在地铁里，在交叉的路口，在路灯和树影下，你看看那些人的脸吧！心无所寄。希望落空。内心枯涩。克制。旁观。空虚。暧昧。人与人，是那样疏离。

为了逃避孤独，他们做过多少事？

唱歌，电影，麻将，暴走，做爱，喝酒，与君同醉三千场。放肆大笑，挥洒汗水，声嘶力竭，内心荒凉。

到处都是终将散场的酒席，以及终究不能相守的爱情。

做了那么多事之后的结果是什么样？孤独不会消失，寂寞没有减少。快乐总是短暂。

我也曾在黏湿的季节，在半夜提着牙膏牙刷走在街上。不想一个人睡，但是又不知道去哪里。

我曾夜夜喝酒，醉倒街头。那些日子，在太阳落山的时候，和人们倾巢出动。哪里人多，哪里热闹，哪里亮，哪里快活，就去哪里。投入享受，努力快乐。我曾陷在其中太久。因为我认定，孤独就是受苦，所以我要喝，哪怕信心消失殆尽，相貌变形，哪怕陷入厌倦和麻醉，无尽的轮回。

城中的女人，每个人都想被别人需要。找个人，相聚又相离。因为男人，因为孤独，而经历生命中不可避免的一场迷失。

因为他们都说，孤独是不好的，所以，一切由此开始。

我不知道，别人最后是怎么来接受孤独这件事的。可能有的人终其一生都在折腾之中。

而我是在接近30岁的时候，在真的感觉到累了之后，才开始好好想想，该怎么与孤独谈谈和解？

其实生活的真谛，一直就在随处可见的地方，只是大多数时候没去在意而已。

有一天，当我外出回来，在小区的树下，又看见了那位每天都在那里的老人。他常年坐在那棵树下，不看书，也不听收音机，就那么坐着，脸上没有悲喜波澜，只是脚下的报纸上，有时晒着菜干，有时晒着辣椒。老人在享受着阳光，守着他晒的蔬菜，有小猫前来探询，他就伸手撵一撵，他看上去很平静，很舒服。太阳落山了，他的老伴做好饭就来接他。

其实，我看到的老人是孤独的，但是，他把孤独带在身边，放在旁边，这并不妨碍他什么。

那一刻，我突然就想，也许我应该学习这位老人，与孤独并排而坐。再也不要去抵触，也不要去逃避。

当你明白了这世界上每个人都孤独的时候，何苦再去问孤独来自何方？你把它当成自己的终身习惯吧！

不要把它当成什么可悲又可怕的事情。它是正常的。你只需要去如实地感受它，它就不再是难以忍受的。就如无人理解自己，是正常的。没人安慰，也是正常的。

当我不再逃避孤独，我的人生也变了。

最大的收获就是有了稳定的心绪。不再渴望理解，不再渴望释放，很少再怨恨和焦虑。不管有什么负面情绪降临，都能正面接纳和面对。

我真的了悟到，与孤独同行，并不妨碍我自在地享受生命，它不再是一件负面的事，它来了又去，去了又来，再来再去，我都接受，你随意。

今天傍晚，我先生又不回家吃饭了，我一个人出去散步，下了雨，撑着伞。雨后的空气很美好，所以我感到孤独。但同时，我的心很平静，看着路灯照亮雨水，享受着在人潮中踏雨的脚步。

活在孤独里的人，不一定不幸福。

让过去的过去，未来的才能来

过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。

在网上看到了这样一篇微博。说的是一个姑娘小时候，家里发生火灾，她妈第一反应是找出了家里的存折，然后摇醒了她爸一起跑到了楼下。下了楼之后，还庆幸自己手快。这时，她爸问：孩子呢？她妈才吓了一跳，赶紧跑回去救她。还好，她没事。

听到这个故事的人，都说姑娘的母亲太迷糊，太狠心。但是姑娘却说：“呵呵，我妈刚好让我把美梦做完！”

评论里大家都对这样的母亲表示无语，但我却看到这样一条：

“多好，她没有活在恨里。”

这样的父母，确实少见啊！我不认识这位姑娘，但我敢肯定，她一定是一位善良的、活得快乐的人。在她有权利选择记住和怨恨的时候，她选择了不恨，选择了翻篇儿，“让它过去”。这篇儿翻过去了，其实什么事都没有。她仍然爱她的父母，他们仍然在一起好好地生活。

过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。

学会翻篇儿，就是学会忘记，忘记伤害，忘掉痛苦。

活着，谁不会受伤呢？且不说来自外界，有时连最爱我们的人，也会带来伤害。

我有一个小妹妹，她母亲是我妈的好朋友。小时候，她回家说要参加学校的歌唱比赛，她妈说：“你自己去照照镜子，要相貌没相貌，要身材没身材，一张嘴像牛叫一样，别去给我丢脸了！”当时，我就在她家里，这句话给我印象太深了，我至今都没有忘记。

好多年以后，我无意中提起“你妈说你唱歌像牛叫”，感觉很尴尬，但她哈哈大笑说：“是啊！从那时起，我就不敢唱歌了，现在同事组织去KTV，我从来不去。”

言谈之间，听不到她对母亲的一点怨恨。

还有一种父母，从来不会在外人面前夸自己的孩子，反倒是只说缺点，不说优点，全是否定的评价。我妈就有一点，长大后，我问她为什么要这样，她说：“别家的大人都是见人就夸自己的孩子，我就偏不！”——呵呵，我一阵苦笑。好吧！幸好我自立自强，自尊心自信心没有受到影响。父母也不是完人，孩子也需要包容他们。

扭头看看我身边这些过得快乐的人，无一不是忘性大的人，他们的共同特点就是，容易翻篇儿，很少沉浸在过去不愉快的记忆里。

好多事，不是真的记不得了，其实偶尔还是会想起，只是阴影从来不会停留在心上。

我也见过那种翻不了篇、过不去的人。他们的特点就是怨气冲天，活得非常的拧巴和纠结。

“沉浸过去”是容易上瘾的。

谁的过去没点疼、没点痛呢？

缅怀丝丝点点的过去，起不到镇痛作用。回忆痛苦的过去，并不能放松，反倒病态成瘾，无可自拔。

老记住那些过去不愉快的事做什么呢？

遗忘，才是最强悍的镇痛剂。

我有一位朋友，结婚的时候，前男友都来了，好几个同坐一桌，谈笑风生。这并不奇怪，她喜欢过的男人，一定有很多共同特点，他们碰到一起，也很容易成为朋友。

只是这几个人里，有曾经伤她很深、几乎毁掉她的人。我佩服的是，她仍然能和他在分手后做朋友。

她说：“每个人做事，都有出发点和他的立场。如果换位思考，就很容易原谅。既然原谅了他，为什么不能继续做朋友呢？尽管分手了，我当初欣赏他的那些优点，并没有变啊！如果我老记住那些不好的，我能过得好吗？”

在婚礼上，我拼命鼓掌和流泪。因为我了解她，这位从童年起就经历不幸、成长路上有过很多煎熬和痛楚的姑娘，终于找到了她的真爱。她的先生在婚礼上讲话，说他爱上她的，就是那份善良和“没心没肺”。

最近，邮箱里又累积了好多埋怨生活辛苦、问该怎么得到幸福的邮件。在这里，就一并回答了：

翻篇儿吧，不然活得累。

过去了，就忘记吧！别再纠结和计较。

那句话是怎么说的来着？明天又是新的一天。

乍一看是句大大的口水话，仔细想想，还真是！

用一种觉悟的方式来生活

我喜欢这种寻求觉悟的生活方式，哪怕我得到的领悟只有一点点，甚至有些肤浅，但走在这条途径上，就足以让我收获平静。

有一个春日的晚上，我和几个朋友坐在北京街头喝酒聊天。一个朋友说，他住的地方叫“定慧寺”，在那儿住了十几年，某天翻书，才真正了解了“定慧”二字值得深思的含义：定而不慧，是痴；慧而不定，是狂。

他说，“戒、定、慧”是学佛人的基础。他不是学佛的人，但是也从这简单的三个字中，得到些领悟。

戒，就是自律。

定，就是为自己的心安一个家，让它不再摇摆不定，安静下来。

慧，就是在戒和定之后，用一种觉悟的方式来生活。

这三个字，也可以用来应对人的三大烦恼：贪、嗔、痴。

今年春天我去峨眉山住了几天。有一天在山下茶叶店买茶叶，进来几个浙江人，聊了聊，他们说是专门来峨眉山拜佛的。

“赶快去拜一拜，万年寺很灵的，我这次是专门来还愿的。”一个男人说。

但是，在我看来，这位男士，最多能算是来求佛的，连拜佛都算不上。

拜佛的人，一定是会学佛的。求佛的人，就不一定。大多数人所谓的拜佛，其实并不是真的拜佛，而是跟佛做一个交易。先来烧香，请求佛祖保佑实现愿望，然后又来烧香，给香火钱“还愿”。临时抱佛脚，时灵时不灵。求佛，抱着功利心，求的是一时的晋职、升学、康复。而学佛，可能收获的东西，足以改变一生。

我有一位朋友，有一段时间，状态真是坏到家了。

她和一个男人谈了14年的恋爱，然后结婚，但婚姻只维持了9个月。男人走的时候，十分干脆，就像突然变了一个人，冷血，无情。

这个女人从此陷入了一种焦虑。

她整夜整夜地无法入睡。每每想起这14年的时光，她就肝肠寸断。早晨起来，眼圈是黑的，天是暗的，心灰意冷，悲伤灌满全身。她甚至无法工作，曾经的女强人，原来是如此不堪一击。

为了帮助她，有一天我去见一位女作家的时候带上了她。那位作家擅长写情感励志，朋友也读过她的书。见面的时候，女作家其实也没怎么开导她，只是说，每个女人，都有这样的艰难时刻，她自己曾经也有过，但她靠一本小书渡过了难关。

“如果你有空，也可以读一读，是真的‘读’，读出声来。在你心烦焦躁的时候，一遍一遍地读，哪怕刚开始看不懂。当你读到第100遍的时候，你一定会有所领悟……”

她说的这本小书，就是《金刚经》。

半年以后，这个朋友，真的好了。

她跟我谈了读经的感受。

她说，刚开始，确实有点难，因为看不懂，所以，读，只是为了有个动作来应对自己的烦恼。然后，一遍又一遍之后，她开始似懂非懂。由于不得解，她开始主动思考，思考《金刚经》在讲什么。

她总结道，《金刚经》讲的东西简单又深刻，概括起来就是：人生，所有的事物，其实就是一场虚空幻境。只有人的念头，生生灭灭，永不停止。

“既然一切都是虚空，你又何苦为此烦恼呢？既然念头有生就有灭，又何不让这一阵的痛苦，快点过去呢？”

她说，读《金刚经》，最大的收获就是：

有些事情，过去以为会终身难忘，但现在，她已经根本不当一回事了。

她开始调节内心的平衡，开始关注当下的瞬间，她开始发现，一朵云，一阵风，都富含人生的真意。

她说，当她不再执著地关注自己，而是注意到四季变化的时候，就已经完全地好了。

“那一天，当我从小区楼下经过，看见一树玉兰，白色的花瓣从骨朵中破绽而出，一下打开，我灰暗已久的心顿时充满阳光。”

我身边有很多这样的朋友，都不是佛教徒；但是由于抱着一颗寻求智慧的心，偶尔读一读佛学的书，所以，一直在得到佛的帮助。这些朋友，性别、职业、际遇都不相同，但是，他们身上有一种共同的东西，就是“心平气和”。

我自己，有时也把佛的书当作某种哲学书来读，它能给我提供某种正确的人生观念。帮助我稳定情绪，保持清明的头脑，遇到一些问题时，能以客观的态度去处理。

我喜欢这种寻求觉悟的生活方式，哪怕我得到的领悟只有一点点，甚至有些肤浅，但走在这条途径上，就足以让我收获平静。

我还隐约有所体会。在学佛的过程里，偶然会进入一种境界，那是一种相当平和的境界。因为静，而美妙。这种感觉，是任何一种世俗的享受都无法达到的。

目前，这种境界还不可多得，还得随缘，还需要多学习。我愿意继续追寻。

总得有一样东西是你终身热爱

不管他什么样的年龄，什么样的际遇，有一样东西，始终是他所热爱的。为了这样东西，他吃得了苦头，受得了委屈，忍得了疼痛。就因为这个，他就是一个幸福的人！

我先生大丁昨天又去踢球了，回来的时候，一身臭汗，手腕有点肿，一碰就疼，说是被一个高大胖撞倒在地杵的。

我问：“不是说他们照顾你，让你守门吗？”

他哭丧着脸说：“他们又不让我守了……唉！不守就不守，只要能让我在场上跑跑就行了……”

他黯淡的眼神一闪而过，我就知道，他又被队员给奚落了。

要知道，他曾经可是球场上的拼命三郎，还是著名的“丁教头”啊！

结婚之前，我和所有的女人一样，用一种明明很感兴趣，但装作很淡然的口气问他：“大学谈过几次恋爱啊？”

他回答说：“基本上没谈，现在回忆起来，我的整个大学时光都是在球场上跑过的！我太爱足球了！”

大学毕业后，他和朋友组了乐队，去北京发展。住在树村，生活极苦。但是，每个周末，他都会和一帮老乡组成球队，租一个小学的场地，练球，比赛，风雨无阻。

他谈到踢球的感受：“当我在跑着的时候，我觉得快乐无比，享受那种被汗水湿透的畅快，那种谁也不怕的激情……那个时候，就会觉得自己是世界上最幸福的人，生活中其他什么苦头，都完全不值一提了！”

由于球技了得，人缘也好，他渐渐成了那支足球队的“教头”。

他十分认真，制定“队员守则”，每场球开踢之前，要碰头商议，球踢完之后，要聚餐总结。

我看过一张他在球场拍的照片，阳光下，他颠着一个球，头发被风吹得竖起来，青春，明亮，快乐十足！

可是世事难料，那张照片拍过不久，这样的痛快日子，就成为了过去。

2009年春天的一个周末，他在球场上跑着跑着，听见“嘣”的一声，就摔倒在地。

剧烈的疼痛传来，他抱起右脚，知道大事不好。

队员们把他抬到了医院。

跟腱断裂。

需要手术，住院。

住院的头一天晚上，他在病床上抱着电脑。

球队的所有成员和他们的家属，都在QQ群里陪他说笑，聊天。

晚上9点半，队长说：“你明天要手术，现在好好休息吧！”

送上祝福之后，大家同时下线。

伤筋动骨的手术，对人元气的损伤，只有伤者自己知道。

手术之后，脚打上了石膏。

疼痛自不用说。

石膏不透气，里面奇痒难忍，他说这个简直让人发疯！

最难受的是，那一百来天，哪里都不能去，只能躺在病床上，看着时间一点一点走过……

一百来天，每天24个小时。

待在床上的日子，对于一个热爱奔跑的人来说，是一种极大的煎熬。

由于缝合的时候没有处理好，伤口愈合得非常慢。

他还是疤痕体质，术后，脚跟上留下了一条拉链似的大伤疤。

队友们去看他，打趣说，你干脆在后跟文一条大蜈蚣得了！多霸气！

他气鼓鼓的。

医生走进来，建议：以后，最好不要再去踢球了！

这样的嘱咐，效果甚微。

在休养一年以后，他心里奇痒难忍。

终于在一个飘雪的周末，他再次出现在老乡球队的球场。

队员们纷纷跑上来和他拥抱。

他终于又能跑在球场上了！

教头的职位，又回到了他的头上。

一个星期天的晚上，他趴在我的写字桌上，写了长长一篇“关于我们球队该怎么发展”的文章。文章里批评了他不在期间大家懒惰了，还部署了下一步该怎么加强训练，还分析了每个队员的优劣势，以及将来该怎么发挥。

一个理科生，熬夜到两点，字斟句酌，念念有词，最后还递给我，让我帮他看看有没有错别字和语法错误。

看着这篇认认真真的文章，我心里有些感动：这哥们儿多热爱足球啊！

后来他带我去过两次球场。

我喜欢看他在球场上奔跑的样子！

第二年的春天很快来了。

一个周六，他又去踢球去了。

下午三点，我突然接到了他的电话。

第一句话就是：“告诉你一件坏事——我的跟腱又断了！”

我急切地问：“你在哪里？我马上过来！”

他没有回答，而是声音黯然：“我以后不能踢球了……”

这次是左脚。

两年，两次跟腱断裂。

家里的老人接受不了，强烈要求他离开北京回家治疗。

于是他就坐飞机回家了。

过了一个多月，我去银川看他。他已经做完了手术。

在医院，我见到了他的老父亲。说到这些年，他在外面漂泊，家人的担心，老人眼睛红了。

而他，坐在病床上，腿打着绿色的石膏，吊起来，手上拿着一根牙签，上面挑一块西瓜，问我：“《24小时》给我带来没？”

这一次受伤，他有了经验，要轻松一些。

已经这样了，那就这样呗！

那几天，我就在医院陪着他。我们看书，听音乐，看电影，聊天。趁护士不在偷偷地抽烟。我给他拿大可乐瓶子装尿，用小棍儿伸进他的石膏里给他挠痒痒，一起看《24小时》。

对于一对相处愉快，但还没有确认过恋爱关系，更没有想过要谈婚论嫁的男女来说，这一场受伤，让我们走得更近了！

这次受伤之后的三年时间里，他就再也没去踢球。

他的两条腿上，两根大蜈蚣。让他一年四季都只能穿着到脚踝的棉袜。

这些年，他明显有些变化。

结束了漂泊的生活，离开北京，回到了父母身边。

不再做乐队了，去文化公司上班。

我们结婚了。

他胖了一点。

还是那个认真生活、阳刚幽默的男人。只是，总觉得比过去少了点什么。

看电视的时候，我翻到了体育频道，总是尽快调过去。

但他又会把它调过来。

他仍然看球赛。

只是偶尔会对我说：“我现在多想再去跑呀！”

我私下里查过，跟腱断裂之后，并不是不可以再去运动。

只是，他这样两年断两次的案例很奇怪。

医生建议别跑了，也得听一听。

转眼一年又过去了。

今年春天，他的一个北京队友回来定居，来我家吃饭。

我听他们悄悄背着我在商量周末去踢球的事。

“去颠一颠，跑一跑……”我听见这样的字眼。

我去耐克商店给他买了一个足球包。

他回来之后，递给他：“给！去跑吧！小心点！”

他又可以踢球了！

每个周六，他唱着歌，在浴室洗澡，然后喷香水，穿上球裤，蹬上球鞋，往大蜈蚣上贴纱布（疤痕体质，会被鞋磨痛），整个收拾过程，都让人觉得，这是一个愉快的周末！

我送他到门口，仍要嘱咐：跑慢一点！

关上门，我还是有一点担心。

但是，去玩吧，大丁，只要你觉得高兴。

每次他一身臭汗地回来，我都会问他：“今天踢得怎么样？”

回答的内容，各种各样：

“还行！很久没踢了，挺累！”

“现在的新球员都有九零后了，真是越来越年轻了。”

“他们都很照顾我，叫我守球门！”

“今天有个小伙子，居然直接叫我‘残疾人’！”

“还有人叫我老人家！”

“今天又不叫我守门了！”

“人不够了才叫我上场。”

“今天只跑了一小会儿，就被换下来了！”

“今天被一个小伙子绊一跤，手腕肿了。”

当他累累地瘫在沙发上给我说这些的时候，我又心酸又想笑。

曾经指点江山的“丁教头”，如今在球场上被年轻人奚落。真是今非昔比呀！

他倒在沙发上，完全是一副“我无怨无悔”的表情。

我不再为他感到难过。

因为不管他什么样的年龄，什么样的际遇，有一样东西，始终是他所热爱的。为了这样东西，他吃得了苦头，受得了委屈，忍得了疼痛。就因为这个，他就是一个幸福的人！

我轻轻帮他擦着红肿的手腕，问他：“那你下周还去吗？”

“当然啦！”

总得有一样东西，是你终身热爱的。

走上自我实现之路

自我价值，是一个永不被击倒的方向。

自我实现，换句话说，叫：走真正该走的路。

这是一种需求。

到了一定的岁数，才开始有的需求。

在我们小时候，最大的需求就是吃好吃的；再大一点，需要的是吃好又玩好。过了十几岁，开始有了情感的需求；再后来，需要欲望的满足，需要一个爱人，好多的朋友。再后来，我们需要一份工作，以让自己过上更好的生活。等过上了比以前更好的生活，心里会开始隐约有另一种渴望，渴望去做点与满足欲望、与世俗成功没有关系的事情。

我读过作品的作家里，王小波是很幸福的一位，许多年前，在云南山寨的夜晚，一个16岁的少年在月光下，用蓝墨水在镜子上写字，写了涂，涂了写，直到整面镜子变成蓝色，他心里有一种难以言说的渴望，这种渴望让他哭了。

我很羡慕他，因为他在16岁，就已经知道了自己想做什么。

每个人来到这个世界，都是独一无二的，都是特别的。你可能没有很好的出身，也没有高学历，或者已经拥有一份喜欢的工作，有一种相对自由的生活。

但是，有一天，你会突然觉得，这一切显然还不够。

开始不想活得表面，浑浑噩噩。

开始思考：怎样去自我实现？

自我价值，是一个永不被击倒的方向。

首先要了解自己是什么样的人，全面深刻地认识自己的条件。

我最适合做什么样的事情？

发自内心地最想做什么样的事情？

切忌周围的人正在流行做什么事，你就去做什么。

还要知道自己的缺点是什么，比如，情绪化、容易放弃，或者懒惰。

进行了这样的思考，才能真正了解自己能做什么，也能知道在实现过程中会遇到什么困难，有准备地去克服。

追求自我实现的人，一定珍视自己的能力，永不丧失一颗“去实现”的心。

一旦下定决心去做，就会获得一种向上的力量的支撑，它无时无刻不让你神经紧绷，支配你的行动。这种力量能让你事半功倍。无论遇到多少挫折，不管有没有人帮助，总有一股力量支撑你走下去。

自我实现不是随心所欲，想做什么就做什么。这需要你对环境有所认识，你所做的至少要对自我是有利的，对身边的人、对社会是有利的。

然后是利用好时间，全力以赴。

你有没有过那样的感觉，一天又一天，似乎什么都没做，就很快过去了。而这些时间，如果被清醒地意识到，并利用好，是可以用来做很多事情的。

实现自我，不是为了面子！为了面子而做事，是很外在的形式，别人的评价好坏会左右你的心情，说好了，就沾沾自喜，说坏了，就气急败坏。走在自我实现路上的人，是不会在乎别人怎样看自己的。他需要满足的，是自己的内心，不是虚荣心。

我所见过的实现了自我价值的人，不一定都是世俗意义上成功的人。即便没有名声，不伟大，但他也绝不平凡和渺小。

我很害怕有一天，自己也成为那样的“意中人”——不甘平凡的生活，有美好的理想，却又不愿意去冒险和辛苦，看到别人的成功又羡慕，只会在心里苦闷和空想：如果有一天，我也和他一样……

自省之后，需要来一次自我的革命。敢于抛弃舒适的生活，敢于去冒险。别再胶着与空想。选择和确定自己的目标之后，请用尽所有力气去实现它。

实现之路需要无尽的付出。

三思方举步，百折不回头。

大胆迈出艰难的第一步，你就已经开始了！

不要动摇。

要矢志不渝。

吃亏是福

吃点亏，机会永远不会走开。

我有一个朋友，开了一家业绩卓越的公司。最近，他聘请的副总离职了，还带走了几位得力干将。副总走之后，这位朋友才听说，副总在的这些年，和客户私下合作，从项目里套走了不少钱。

我抱着同情的态度去朋友的公司看他。谁知道他跟一个没事人一样。

我说：“他们套钱的事你知道吗？”

他说：“知道啊！但是，这几年，公司因为他在，盈利也不少。所以，我就不计较了。他毕竟也有家庭要养。”

那一天，我和他非常投机地谈到了人生很重要的四个字：吃亏是福。

我深刻理解这句话的意义所在。

这位朋友，自从开办公司以来，对待作者实心实意，从不斤斤计较。作者开高价，只要他觉得稿件值，就一口答应。结算稿酬的时候也很积极。如果有作者家里有急事需要用钱，他就给人提前结算稿费，甚至超结。很多同行对他这种贴钱的做法不理解，因为这在日益艰难的出版圈是很少见的。但是，这样看似吃亏的行为，让他一个小小的公司，美誉度却很高，国内一线作者纷纷来合作，公司也越来越好。

他还说，在做生意的时候，有个很玄妙的体验，就是，经常吃点亏，运气不会坏！

这一点，我也深深认同。

但究其原因，我想是因为“财散人聚”的道理吧！

一个人如果老是斤斤计较，不肯吃亏，朋友就会很少。而一个得失心不重的人，性格豁达和宽容，就会有好人缘。有好人缘，就会有好机遇。

而且，一个敢吃亏的人，也是自信的。这样的自信，自然也能打动前来合作的人。

我也对朋友讲了一个自己的亲身经历：

前几年做图书策划人的时候，来了一个机会，去谈一个重大选题。但是当我去了以后，发现公司的另一个部门也派了人来。同一个公司，两个部门抢，价格怎么谈？于是，我们去找领导，领导的建议是，一个人去谈，谈下来以后，两个部门平分项目，分别去做。

我们都同意。

然后那个同事主动说，我去谈！

我说，那也行。

然后，我就开始等待。

有时在电梯里遇见那个同事，我会问问进度。他总是说：“还在谈，快了！”

三个月以后，我在公司的新书库看到了这个项目的样书。

我非常惊讶，也非常生气。

他竟然没有告诉我，直接把项目谈下来，把书都做完了！

这就是吃亏的感觉——如果当时我主动要求自己去谈，就不会是这个结果！哪怕拿到项目的一半，今年的业绩也能解决很大一块。

在生了整整一天的气以后，我决定把这件事情放下。“吃亏是福吧！”我这样安慰自己。

我甚至没有在再遇见那个同事时质问他，因为质问已经没有意义了。我对自己说：算了，谦让一些。成全别人也是一桩美事。如果太计较，就会自己难受，一直在沮丧中。事情已不可改变，何必呢？

后来不到两个月，这个项目出了问题。由于作者原因，图书全部下架，差点给公司造成致命影响。

我真是一身冷汗。

当时，真是体会到不争不抢的好处。

有些事情刚开始看起来是吃亏，过段时间看起来就是福气。

而他，刚开始用尽心机，看起来是赚到了，但后来麻烦无穷。

我后来辞职，做了自由职业，合作的出版机构几乎都是朋友开的，跟他们谈条件，大多是他们说了算，差不多就行了，我很少计较。年底结算稿酬的时候，也是发多少是多少，很少去查账。因为我过得不奢侈，这些钱已经够了。就算是有时候吃点亏也没事。出版公司都喜欢跟我这样好说话的作者合作，我的机会不会断。对于一个自由职业者来说，不断的机会，就是最大的运气。

我认为，让自己学会吃亏也是一种修养。

吃不得亏的人，没达到目的就跟他人或者跟自己过不去，不高兴不愉快，面目自然也不太好看。而凡事随缘，尽人事、听天命的人容易高兴。人心里高兴了，就是福气。

面对失去或者不满足的时候，一个人能保持心安理得，这就是一种修养。

从朋友公司出来。正好看到楼下有人在推着小车卖樱桃。

很甜，他说。

最爱吃樱桃了，就买了两斤。

付完钱，愉快地拎着樱桃走在路上。手上的感觉告诉我，这明显没有两斤。

但是没关系。他只是多赚了几块钱而已。这点钱对自己来说，不算什么，但是对他来说，他可能会高兴一阵。也许够他和家人明天的菜钱。

我没有回去找小贩，回家也没有自己重新称重确认。

樱桃真的很甜，这就足够了！

遇到看不惯的人，要选择宽容

“就算你有自己的观点，而且你认为它无比正确，但是，对自己不赞成的观点和行为，你也没有必要去阻止和干涉。你得容得下别人的想法。”

去年，我在国内一家很著名的出版社出版了一本小说，有一天，我去出版社找策划编辑拿样书，没想到，在他们办公室看到了令人惊讶的一幕。

出版社的一位印务人员，男士，在这位编辑的办公室里大发雷霆。他不但嗓门很大，还言辞粗鲁，在身材矮小的编辑面前拍起了桌子。

这位编辑是一个文雅的女孩子，她无声地站在印务面前，面对着他的火气，慢慢地解释一番。谁知道，她的解释，又引来了新一轮的爆发！

我简直惊呆了！因为这位编辑，是我见过的国内数一数二的图书策划人，她每年策划的畅销书不计其数，以这样的成绩，要是在别的出版公司，鼻孔朝天地走路都没人会觉得奇怪。但是，今天，我却看见一个印务对她拍桌子。这个男人，真的太差劲了！

最令我佩服的是，面对这样的无礼，她没哭。

我们坐在出版社楼下的咖啡厅。

我义愤填膺，觉得那个男的太不应该了：天大的事情，也不用这样吧！你们这么大一家出版社，竟然有这样粗鲁的同事……

编辑淡淡呷了一口茶，说：“唉，这些年，我遇到看不惯的人，都选择宽容……”

她说：“这位同事是个急脾气，平时在单位里横行霸道，很强势。说话口无遮拦，由于着急，说话常常不经过大脑。对谁都这样。”

她还帮他解释说：“他去年离婚了，一个人带着两个孩子生活。生活压力一定很大。可能是这个导致他脾气很坏。还有一天，我在走廊听见了他跟他母亲打电话，也是大吼大叫，他对他父母也这样……”

我说：“生活压力大，也不能成为他在外面胡乱爆发的原因吧？谁压力不大？”

她说：“你管他呢？宽容，就是让自己不难受呗。”

我说：“不过真佩服你的，我要被人这么对待，早受伤，早哭了！”

她大笑：“伤害不就是生活的一部分么？伤就伤了呗，扭头忘了就是。人生短暂，过好每一天是王道，谁会天天去记着它？”

然后她又给我讲了另一个“看不惯”的事情。这个人还是亲人，她的婆婆。

为的是给孩子穿衣服的问题。

她的儿子四岁多，每天都是婆婆带着，婆婆怕孩子冷着，每天都给他穿很多的衣服。孩子爱跑爱跳，每天都一身大汗。她看了心疼，跟婆婆说了无数遍，还带婆婆去小区楼下看，看谁家孩子都没她家孩子穿得多。但婆婆就是固执。为这事她们没少吵。

编辑说，我的孩子我做主。

婆婆说，我的孙子我做主。

那个时候，她真的非常焦虑。

可她能怎么办呢？

后来她转念一想，慢慢想通了。

老人也没坏心，她能帮忙来照顾孩子，就应该很感激了。再说，孩子虽然穿得多，但是也没有见他生病呀！她干脆就不管了，婆婆爱给孩子怎么穿就怎么穿。

她想：我老公不也是婆婆带大的么？现在不也健健康康的么？

“就算你有自己的观点，而且你认为它无比正确，但是，对自己不赞成的观点和行为，你也没有必要去阻止和干涉。你得容得下别人的想法。”

“不较真了。我自己舒服多了，家庭气氛也好多了。”

那天跟编辑的对话给我了很深的触动。我也隐约明白了为什么她能做出那么多畅销的励志书。她一定是一个不断在生活中感受和领悟的人。所以，她才能在浩如烟海的稿件中，挑出那些对的、正确的、能被大家喜欢的。人生的道理千千万，都是从生活中来。

看看身边那些过得好的朋友，都是心宽的人，不是吗？

尤其是人到了一定年龄，经历了很多事，处世的经验自然而然地就会发生变化，变得宽容是必定的。

这个世界，本来就是纷繁复杂的。每个人有不同的思想、不同的风格，有他自己的存在方式。宽容，就是将各种“不同”视为理所当然，尊重别人的个性，尊重别人的选择，认同每个人天生的缺陷和弱点。谅解别人的难处。不要大惊小怪，更不要强求别人和你一样。

宽容的好处是，让自己的心扩大。心胸大了，就能稀释一切不满、愤怒和不平。不念旧恶。得饶人处且饶人。记恨和报复，没完没了，能活痛快吗？

还有那些事业成功的朋友，都有容人的胸襟。宽容是一种深厚的涵养。他们有把不同性格、不同能力、不同做事方法的人聚拢到一起的凝聚力和号召力。处处跟人过不去，盯着别人的弱点，斤斤计较，必定没有人帮。宽容，能让自己和他人的摩擦减少到最低，才有更多的时间和精力去做更重要的事情。

宽容别人，就是善待自己。

没有人是生来就会宽容的，都是在不断的碰撞和摩擦之后，才懂得，这是让自己过得好的重要方法。

有些事情，想不开，就一直郁闷；想开了，心中就一片阳光。

人的一生，能有一个“不设防”的朋友，就太幸运了

跟恋人在一起时，经常会没有安全感。但是，跟朋友在一起，我从不担心“我们的友谊会不会恒久不变”这样的问题。

小狐狸是一个香港人，男，38岁，单身，爱吃虾条。

他的普通话很不标准。有一次我打电话给他，电话接通了。

我：喂——

狐：喂！（高兴地）

我：你在干吗？

狐：我刚洗完澡，正在摸那个……

我（诧异）：*&^*&@%%(%^…&%&^？

狐：擦脸的东西……

我：我靠，大哥，是抹，不是摸……

他是我的好朋友，我们认识在2007年春天。

在云南昆明前往芒市的大巴车上，他坐在我旁边。南方草木葱茏，阳光耀眼，我们坐在车里，盈盈的景色迎面而来，又向后飞驰而去。他在车里给我讲小狐狸和小王子的故事。他复述了一遍小狐狸的话：

“对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我。对你来说，我也只不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙唯一的了，我对你来说，也是世界上唯一的了。”

细碎的阳光不断洒进车里，听到这里，我已经从心里，在千万个遇见的人中，把他这个30多岁的大男孩当作我的朋友了。

小狐狸是一个百分之百朴素的人，我们认识已经五年多了，我怀疑他这五年是不是从来没有买过衣服。不管我们相约在哪里见面，他总是带着一个很小的背包，衣服就是那么几件。如果翻看他去各地旅行的照片，你会发现，他在云南南宛河边，戴着一顶绿帽子；在香格里拉，戴着一顶绿帽子；在青岛，一顶绿帽子；在西昌，一顶绿帽子；在希腊，一顶绿帽子；在泰国，一顶绿帽子……一顶棉布窄沿的绿帽子，虽然已经旧得褪色，但仍在阳光下熠熠生辉。

2008年，我去香港过春节，住在他家里。

他的房间非常小，床铺只有火车软卧那么宽。他告诉我，大多数香港人的床都是这样的。他的床头柜上，摆满了书。窗户望出去，就是海。

他家有两只总想逃走的猫，一只叫丁丁，一只叫当当。他喜欢把它们逮住，抱在身上，捋毛啊捋毛。

年三十的晚上，我和狐狸的家人一起吃饭。狐父十分健谈，笑眯眯地讲了好多事情，我才知道，原来小狐狸出生在山西，后来才随父母来到香港。令人感到意外的是，狐父说：“当时，我们已经有了他的哥哥和姐姐两个孩子了。政策不允许，我们就不打算生下他，于是去药流，没流下来，又去做人流，还是没成功，这个小子才来到这个世界上。”

狐父话音一落，只听小狐狸悲愤地大喊一声：“爸！这个事情我怎么从来都不知道！”

也许注定他该来一趟，所以，他无比热爱这个世界。

他爱吃，不管跟他走进怎样一间餐馆，只要一拿起菜单，就已经进入了一种全身心吃一顿的良好状态。吃一口菜，舒一口气，喝一口汤，舒一口气。认认真真地品味，似乎对他来说，很少有难吃的东西，一片萝卜，一段小葱，都有它最真实的滋味。所以，跟他在一起吃饭，总是格外的香。

他爱喝，小酌的时候，像思想家一样沉默，边喝边聊，人生况味，一语难休！有时，我们坐在路边摊痛喝起来，拧开瓶盖，对着嘴巴猛灌一通，真是豪气冲天。

他爱玩，时常一个人去爬山。中秋之夜，万家团聚，他一个人爬上了香港最高的那座山峰，坐下来，对着满城灯火吃虾条。

有一年，他搬到了南丫岛上，夜里常去海里游泳，游出去很远很远，只有月光陪他。

我问他：“在黑色的海里游泳，害怕吗？”

他说：“怕。但那个时候，我最能感觉到自己。”

在南丫岛，他爱看书，坐船去上班的路上也带着。有一天他对我说，他坐在船上看野夫写祖母的那篇文章，看得泪水涟涟……我在想象，那一刻他身边匆匆忙忙的香港人民，该如何看这个捧书落泪的青年……

他去过很多国家旅行，拍了照片就自己存着，从不发微博，也不写游记。

去年冬天，他一个人去了希腊。旅游的淡季，在古老的雅典城吃着薯片悠悠荡荡。逛神庙，逛博物馆，逛菜市场。离开的那天，凌晨5点在青旅起床，却发现内裤掉到了下铺。他发挥聪明才智，费了些周折才在不惊动下铺的情况下取回。

一段时间不见以后，我们就会相约去一个地方碰面，痛痛快快玩它一通。他有使朋友快乐的能力，每次出去玩，我都开心得不得了，一天从早笑到晚。

相聚总是短暂的，每次都是他先送我们去机场，每次告别，都会用力拥抱，走了一段，回头看他，看他兀自站立在那里，目送朋友，心里总是很伤感。

在我心目中，真正的好朋友是不需要经常“联络感情”的。

我们不是那种会一直陪伴在身边的朋友，甚至并不经常打电话，过节从来不群发短信。但是2009年我父亲去世，他得知之后，第一句话就是：我现在飞过去陪你。

在我想打电话给他的时候，我不用去考虑现在几点了，更不用考虑电话费。哪怕半夜三点，他也会陪我聊到说完所有的心里话。

他深知我心，我有任何的难事，哪怕难以启齿，我都完全可以告诉他。跟他借钱，也不需要拐弯抹角。他知道我最隐秘的故事。

我们彼此鼓励上进，鼓励自律。有时，我生活偏离轨道，他从博客上看到，就会提醒我。我失恋了，他留言说：自古多情空余恨。我那些年有爱在博客上总结自己、然后下决心的习惯，他每每看见，就要留言说：听其言，观其行。

他见过我父母，我介绍说这是我最好的朋友。

我妈问：“这么好的男孩子为什么只是朋友？”

我说：“跟恋人在一起时，经常会没有安全感。但是，跟朋友在一起，我从不担心‘我们的友谊会不会恒久不变’这样的问题。”

2010年，他辞掉香港的工作，进了一家NGO慈善基金工作，帮助贫困地区的儿童和他们的家庭摆脱贫困。

这家机构的愿景——“愿每一个孩子活出丰盛，求每一颗心灵矢志达成”。我觉得，在追求各种成功的时代，他干着一件高尚的事情。

他被派到了云南一个少数民族县，他在那里帮助山民修建道路、学校。在那里，成天看到的就是山、树、云。

他写信来说，那里也能买到虾条，但是“里面连一片虾皮也没有”！

我去云南看他，正好遇到他们资助的那个乡村小学开五四运动会。我第一次看见我平日爱嬉笑的朋友站在台上，像一个老师一样，拿着话筒用“港式普通话”给孩子们讲五四青年节的来历。讲完话，他给孩子们发篮球、文具；然后跟他们一起打篮球、拔河，安慰因输球而哭泣的孩子。他的举动让人感到温暖。那一刻，我更加明白，为什么他很少抱怨这个世界，一个用心关怀他人的人，是没有时间去不满足的。

人有时候，会怀疑自己，因为经历一些事，怀疑自己不够好。

这个时候，我就会想到小狐狸。想到有这样好的一个人做朋友，自己又能坏到哪里去呢？

曾接到一个访问，问好朋友的标准是什么。答案有各种：诚实，可靠，尊重，宽容，不重色轻友，彼此支持，同悲同喜……

我的答案很简单，就是“不设防”。

这是一个很高的标准。

人的一生，能有一个不设防的朋友，就太幸运了！

去年，我在写一个小说期间遇到一个心结，打电话给小狐狸。

我说，我写了一段不堪的往事，不知道别人看了会怎么想。

他说，不管别人怎么想，就算你十恶不赦，你也是我的朋友。

最坏的时刻终将过去

挺住意味着一切。

昨天傍晚散步，在车马喧嚣的街道，突然看见一个女孩痛哭着迎面走来，她一边走，一边泪如雨下，还发出绝望的哭喊，她全身都是悲伤，全然不顾旁人的目光，仿佛周围的世界都不存在了。

我愣住了，一种似曾相识的感觉涌上心头。我突然想起了十几年前的一个下午，一个同样在街头放声大哭的人，她哭得也是那么绝望，仿佛再也没有明天。

我好想跑过去追上那个姑娘，对她说一句：姑娘，忍一忍，一切都会过去。当你感到走投无路的时候，就是峰回路转的时候……

这句话，是曾经有一个人对我说过的。

我就是十几年前那个在街上绝望痛哭的人。

而我现在，过得很好。

每个人的一生，都有遇到低谷、受伤和落魄的时候。

我曾经问过我命运多舛的母亲：在你最难的时候，是怎么挺过来的？

母亲说：根本没有想过怎么挺，就是咬紧牙关，一天天过下去……

我自己这些年，过得最难的，就是2003年了吧！

那时候，因为失恋，一时冲动辞掉了工作，退掉了房子，背包离开了已经奋斗到有点起色的北京，从北到南，在外流浪了半年。

半年以后，再次回到北京，住回没有阳光的地下室，一切都要重新开始。这是对冲动的惩罚，我必须承受。

先是找不到工作，屡屡碰壁，心中焦虑。好容易找到一家广告公司，但是活少，下班还要被老板带去陪客户吃饭，喝到吐酸水。不到一个月，公司倒闭，连最后的工资都没发。

眼看着积蓄一点点变少，连吃盒饭都只能要半份。马上又要交房租了。不能跟父母说，他们给我的已经足够多。这个城市没有可以依靠的朋友亲人，也没有可以倾诉的人。走投无路时，去一家夜总会门口转了又转，就是没有勇气走进去面试那份高薪的工作。更折磨人的，是那种对未来的迷茫，没有方向感，也不知道会不会一直这样下去。

没有办法，只好去找曾经的男友，希望能得到一点帮助。

在他的办公室，他对我说：“你不要来找我，看见你，我心情不好。”

我的心极度受伤，整个人逼近疯狂。

从他那里出来，我不知所措地在大街上走了两个小时，然后坐在马路边上，面对汹涌人潮，放声大哭。

至今想起来，那种无力感，仍让人鼻酸。

后来是一位在旅行途中认识的朋友帮助了我。她把蓬头垢面、眼泡浮肿、嘴唇爆皮的我带到她家里，给我熬了一碗梨汤。然后对我说：

“在你再也坚持不下去的时候，再坚持一下。相信我，往往就在你觉得走投无路的时候，就是峰回路转的时候……”

她说，这是她自己的人生经验。千真万确。

我当时不信，万念俱灰地对她说：“每个人都对我说‘总有一天会好的’，但是，我真的不知道，‘有一天’到底是哪一天啊！”

她说：“那你就找份工作，别让自己饿死。心情不好，你就忍着，没有人陪，你就孤单着。饿了就吃，渴了就喝，睡不着就醒着。累极了你总会睡去。一天一天地过，日出又日落，你就这样熬着过。又怎样？别堕落，别走歪了。到了某一天，你会发现自己还是活过来了，你知道了什么叫柳暗花明，坏到了极点，就会一点点好起来。”

后来，我的经历验证了她的话无比正确。

真的是！既然已经身处绝境，后面的路还能坏到哪里去？

我硬着头皮，哭完再哭，走下去。不知不觉，转机就来了。

我先找到了糊口的工作，然后找到机会换工作，然后再学习做图书……虽然这个过程也不是一帆风顺，但最坏的时刻已经过去。

当我过上了想要的生活，回头看看，我还记得那时的眼泪，但心里已经没有痛。

那时的磨砺让人更成熟，更知珍惜。

我要感谢这些经历，它给了我一颗勇敢的心。

我更要感谢那位朋友，她送给了我人生中很重要的一句话。我后来也不止一次把这句话送给那些一再遭受打击、在绝望中挣扎的朋友，我总是对他们说：“过了这个坎儿，运气就会变好。”

他们有的不信，有的信了。

时间，能说明一切。当他们走过去了，这些朋友说，真的很感谢当初拼命吃苦的自己。

“挺住，意味着一切。”

人生，没有死胡同，硬撑，死磕，也是一条路。

一个人，要有承受艰难痛苦的勇气。

生活，不会让你白白流泪。

成功人士的共同特征

关注他人，多于关注自己。

因为生活在北京，所以很容易见到各行各业的成功人士。说说他们身上的共同特征吧。

1.他们都很宽厚。谦谦君子。

2.他们关注他人，多过于关注自己。

3.他们都有很正的价值观。很少受别人干扰。

4.他们都清晰地知道自己的目标，并且知道作取舍。

5.他们的目光很少留恋过去，更多地关注将来。

6.凡事说到做到，有始有终。

7.他们都很善于吸收和过滤有用的信息。

8.每个人有很强的控制情绪的能力。

9.当日事，当日毕。

10.很少说废话。

11.都是承受压力的高手。

12.都很从容，很少一惊一乍。

13.他们相信“愿望”的力量，相信奇迹。

14.乐观。

15.感恩。

16.善于合作。

17.非常自律。

18.追求名利，同时又看得很淡。

19.选择不会消耗自己的女人。

20.凡事尽心尽力！

不总结还好，一总结吓一跳，很明显，知道自己为什么没那么成功了！

每一把锁，都有一把钥匙

事实上，大家想想，生活中有多少真的过不去的事情呢？

讲个有意思的事情吧！

好多年前，我在一家书店打工，事情特别多，都很困难，所以心情很糟。

有一天，书店来了一位很受欢迎的励志女作家，做完演讲以后，按照惯例到了提问环节。我坐在下面，给她写了一张条子递上去，上面只有几个字：

遇到困难怎么办？

女作家微微一笑，侃侃而谈：

首先，困难来了，不管它长什么样，你先冷静下来。

其次，你心里要坚定地相信，这事能过去，它就一定能过去。

事实上，大家想一想，生活中有多少真的过不去的事情呢？

对待困难，最怕的就是泄气、沮丧。

所以，心态特别重要。

不要总去想：真倒霉！困难又来了！你可以换个想法：不怕，来了就来了，逐个击破！要相信，每一把锁都有一把钥匙；任何一个困难，都有解决的办法。

如果困难实在太多，你就给它们分类。分成几个级别，集中精力去解决需要马上处理的，然后再去解决不太重要的，有的困难如果小得不值一提，那就放下，别去理会它。

但是，这个世界上，还有一种事情，困难到我们无法击碎它，无法改变它。

那么，我们只有一个选择——调整自己，接受它。

接纳是一种能力。

也许，过段时间，你会忘掉它。

处理困难的事情，也不一定是负面和不好的，有时候，我们能在处理困难中积蓄能量，让自己成为更加强大的人。

这位作家的话，给了我很多的帮助。

在后来的职场经历中，遇到困难，我总会想到她建议的方法。真的很管用！

巧的是，好多年以后，我做了出版策划人。这位作家，成了我的作者。

某一天，我们面对面坐在咖啡厅谈完工作，继续聊天。

她向我诉苦说，最近又要写书，又要写剧本，非常累。

她说她尝试着转型写剧本，所以，接了一个改编的活。但是，由于过去没有写过，遇到很多很多的瓶颈和困难。

看她满面愁容，我把她当年教我对付困难的话，复述了一遍。

她非常惊讶。

我说：“没错，我就是当年写纸条的那个人。”

我们相视大笑！

这个故事告诉我们：

1.励志作家也有知易行难的时候。

2.道理就在那里，做到才能管用。

以后好好管理自己

对自己没有管理的人，永远是迷茫的，永远是惊慌的。做事情东一榔头西一棒子，想起一出是一出，永远分不清主次，作决定总是冲动，容易怨天尤人，容易后悔，还容易给自己找借口。

我曾经谈过一个特别爱讨论人生的男朋友，他最大的特点就是，一天24小时都在思考人生。跟朋友在一起，不管在什么场合，他总会抛出一些大家意想不到的终极问题。说得大家一愣。我曾亲眼见他在公司跟一位年逾60岁的装修工聊了几句之后，突然问人家：你未来5年的目标是什么？

有这样的男朋友好处是，他能引导我思考和成长。坏处是，我妹妹特别不愿意跟他在一起吃饭。

我今天突然想起他，是因为想起了他在分手时，对我说的最后嘱托。

不是“保重”。

也不是“再见”。

而是——“以后好好管理好自己”。

别笑，这是真的。

“管理好自己”是他经常对我说的话。

当时我真的是烦透了，觉得他连分手也不忘教训我。

但是，今天，当我一个人安静地坐在家里，想起这句话。

我真的理解了他说的是什么。

他知道我是一个特别随意的人，所以曾非常尖刻地对我说：“你是个有灵气的人，也许你靠小聪明、靠运气，也能过上想要的生活。但是，如果你能对自己有点管理，也许会过得更好。”

现在想起来，可不是吗？在我最顽强的那几年，我经常是想什么做什么，打着王八拳就往前冲。我并非一个才智突出的人，还时常看到自己的笨拙，凭着一知半解就敢开工。幸好生活是慷慨的，哪怕自不量力，只要付出了，它就给我回报。

但是，对自己没有管理的人，永远是迷茫的，永远是惊慌的。做事情东一榔头西一棒子，想起一出是一出，永远分不清主次，作决定总是冲动，容易怨天尤人，容易后悔，还容易给自己找借口。

我曾经在国内知名的出版公司上班，一进去职位就很高。但我并不珍惜它，而是在每一年都主动要求降职，因为我觉得自己管不了人，我做领导，只会把大家带得越来越自由散漫。我知道，如果想要在职场做好，先要管理自己，才有力量影响他人。

管理自己，比管理别人还要难！

因为人容易对自己太好！

懒惰，也是很强大的。

所以，我没办法做一个职场人，最后只能辞职。

“管理好自己”，这是一个多好的嘱咐，或者说祝福呀！

即便分手了，他仍然期望我能成长为一个更好的人。

一个人成长的过程，其实是不断把自己管理好的过程。

管理好自己的时间，管理好自己的目标，管理好自己的生活方式，管理好自己的行为，管理好自己的情绪。

这些年，我也努力在做。

当我管理好了自己的时间，我开始从紧绷到放松。

当我管理好了自己的生活方式，我开始从浮躁到平静。

当我管理好了自己的行为，我开始从懵懂到感恩。

当我管理好了自己的情绪，我开始从抱怨到微笑。

现在的我，已经和当年那个焦虑又浮躁的我全然不同了。

只是他不会知道。

我们已经很少联系。

我很感谢他。

哪怕需要付出血泪，哪怕需要一再坚持， 也一定要走上那条真正该走的路

人的生命，就像秋天的云那么短暂。我们每个人的存在，虽然渺小，但是唯一。人活着，除了满足自己的嘴巴、眼睛、耳朵之外，一定要听得见梦想的召唤，就是那个从身体里发出的、最想去做的事情。

一个同学打电话来说，马老师出书了。

这是一个让人高兴的消息。

因为，终于，马老师出书了。

马老师是一个有个性的语文老师，我念师范学校时，他一手夹着一根烟，胳膊肘撑在讲台上，双眼半闭，给我们讲柳永的《雨霖铃》。

“同学们啊同学们，你们喝醉过吗？你们知道大醉之后的感受吗——今朝酒醒何处？杨柳岸——晓！风！残！月……这是怎样的孤独？同学们……”

他如此沉醉在诗歌的意境里，同学们的眼睛都盯着他手里的烟蒂，长长的灰，马上烧到手指了。

他的特立独行，有时候还表现在做出一些超乎正常的举动上。

我们的学校在荒郊，县城里流行的交通工具是人力三轮车。有一天，我和同学在县城闲逛，突然看见老马的身影，他正在飞速蹬着三轮，黄色的夹克在人群中闪烁而过，车上坐着优哉游哉的三轮车夫……

“老马，我和张燕去西昌耍几天，教务处那边请你帮我搞定，回来请你喝酒！”——这是我当年给他写的请假条。学生们从不忌讳在他面前抽烟，有时还跟他喝两杯。

喝醉了，他开始说胡话，他说，他时常觉得生命是不属于自己的，在他心里，始终有一个时而模糊时而清晰的方向，当他看清它时，漂浮不定的灵魂就会得到暂时的依附。他由此可以抵挡所有的轻视和误解，所有的轻狂和莽撞能得到稍息安静；有时候，被现实捆绑，只需要朝那个方向看一眼，就强烈想放开嗓子大哭一场。

“没有它，我早就活不下去了。”他仰脖痛饮，眼睛红红的。

那时的我们，才十几岁，糊里糊涂，完全听不懂这些酒话。

我只知道，他一直很想写一本书。但是因为这本书一直没写出来，所以他的眼睛看什么，都像在喷火。当他用那双眼睛看你的时候，你会感觉到，有种东西在他胸口憋得他要爆炸。

在学校里，这样的老师自然不招领导待见，回到家，要养两个孩子。日子是很难的。

我们毕业那年，他停薪留职开了一个饭馆。

那年的春节，我去看他，看他站在厨房，用本来拿粉笔的手挥舞锅勺，给我做了一碗牛肉米线。

在他那个客流稀少的饭馆里，他说，他希望饭馆能赚点钱，不为生计发愁了，就可以专心写小说了……

马老师鼓励我说，人要为梦想而活，没有出路也要找出路……

我永远难忘那一天，他送我走出饭馆，站在大街上。未知的前途，压抑着我们。他看上去那么疲倦。

后来这十几年，我一直在外。只有很少的时间，才会想起这个老师。

后来陆续听说，他的饭馆倒闭了，他离婚了，他没有回学校，开始四处浪荡。有一年，我还接到过他的电话，他问我有没有途径帮他在北京销售一点洋葱。

然后又失去联系了。

我忙于应对生活，从没有主动联系过他，更没有想去知道：他的梦想实现了吗？因为我心里很清楚：梦想，真的不容易实现。世界上没有实现梦想的人太多了。多他一个，这根本不算什么。

十几年后，我已经接近他当年教我们时的年纪。我听到了一个这样的消息。

我因此启程回乡参加同学会，接到了那本胶版纸印刷、暗红色封面的小说。

正规出版社，不是自费出的。

他在前言里说：

去年正月十五，我陪父亲走完了他平淡而苦难的一生，他弥留之际的一切深刻地烙在了我的心里；我很伤心，但我没有放开喉咙大哭，我流着并不多的泪感到全身冷得发抖。我顿悟到生命真的好脆弱，一秒钟都难延长，揪心的是结束之前还要承受最后的痛。料理完老人家的后事，我突然放弃了所有的狂想与浮躁，思想回到了属于我的个体生命上，我异常冷静地对我的过去进行了一次次过滤和梳理。得出一个让我心惊肉跳的结论：我浪费了太多的生命，父亲最后看我的那一眼不仅是嘱托，更多的是期待，他是带着遗憾上路的。于是我决定结束四十年的浪子生活，干点正事。在翻越了不惑之年后，我又一次走上我一直热爱着的写作之路。

于是一本书，30万字，写出来了。历史题材的小说，讲述的是彝族两大家族之间的悲苦命运。我自己做过多年的出版，深知这样题材的一本书，一定不会取得世俗意义上的成功。它不会畅销。但是，对于马老师来说，它有着最大的意义，那就是——“完成”了。

我自己，过了30岁，才真正理解马老师十几年前说的那些话。

走过了懵懂的莽撞岁月，经历过生死离别的人，才能真正明白：人的生命，就像秋天的云那么短暂。我们每个人的存在，虽然渺小，但是唯一。人活着，除了满足自己的嘴巴、眼睛、耳朵之外，一定要听得见梦想的召唤，就是那个从身体里发出的、最想去做的事情。

大多数时候，我们的心太懒惰，常常被表面和常规的东西所掩盖，我们听从别人说的，漫无目标地游荡和追求，忘记了去“完成”，忘记了去思考生命中最重要的东西是什么。

我回到北京以后，看完了这本书，给马老师发了一条短信，六个字：

“马老师，很高兴！”

我高兴的是，再一次明白：

哪怕需要付出血泪，

哪怕需要一再坚持，

哪怕经历曲折，

也一定要走上那条真正该走的路。

别人对你好，不是应该的； 别人对你不好，也不是不应该的

如果你感觉别人对你不好，那也很正常。别人不欠你什么。

几年前，一位朋友邀请我去他的公司上班。

真是很多年的老朋友了！

我和他刚认识的时候，他的公司还只有三四个员工。现在，已经有几百人了。

经过思量，我答应了。除了一个很高的职位，一份还不错的薪水，还因为朋友许诺，给我充分的自由，我不用坐班，一切时间自己掌控。

然后我就去上班了，真的很自由。我不用打卡，任何时间去公司都行，想走了，不用跟任何人打招呼。我觉得这是公司给我最好的待遇了，所以我很感谢那位朋友，觉得他真够意思！当然，我也努力完成业绩，在那家公司一待就是四年。

但是，到了第四年，也有一些不愉快的事情发生。

那年夏天，某部门的一位高管要离职了，这位朋友找我去谈话，说是等他走了，可以让我去接管那个部门。我听了还挺跃跃欲试。谁知道，等那高管一走，朋友竟然从别的公司挖了一个人来接班，没有用我。

我觉得他很不够意思，就约他吃饭，问他怎么回事。

他说：“你的性格不适合当领导，你管不了人。”

我听了马上就很不高兴：“你又没让我去管，怎么知道我管不了！”

我心想：这么多年的朋友真是白做了！关键时刻就看出来了……

当然除此之外，还有很多上下级之间业务讨论时产生的小矛盾、小摩擦，累积起来，让我感觉，这个朋友怎么生意越做越大以后，就渐渐不如过去那么可爱了？他怎么变得越来越不像他了？于是，当公司的同事聚在一起，说上司坏话时，我也跟着应和。

现在，辞职两年以后，想起自己当年跟着别人一起说朋友的坏话，我觉得很惭愧。

当时间和距离拉开以后，我才能真正地看清，这个朋友，其实没变，一直都是宽厚和对我好的。他要管理一个上百人的公司，有些行为，也一定不是他自己最情愿的那个选择吧！他一定有他的难处。

真正静下心来好好看看自己，确实也是自由散漫，随心所欲，哪里做得了一个40人团队的领导？现在想来，幸好当时没有走马上任，不然，有可能会辜负朋友的期望，自己也有可能在中途打退堂鼓。

而且那四年，他能给我那份自由，已经是最够朋友了。只是这份“好”，被我视为应该的了。

所以，不要觉得别人都该对你好。一定要知道珍惜和感恩。

如果你感觉别人对你不好，那也很正常。别人不欠你什么。

想明白了这点，才能算是真正的成长。

好和坏，也不是有一个明确的标尺可以衡量的。

有时候，别人对你好，你却全然不知。

有时候，别人想对你好，但是没那个条件。

有时候，别人明明对你很坏，你却觉得很好。

好和坏之间，需要你自己去感受和判别。

没有谁天生就该对得起你。

而且，有时候，你觉得别人对你不好，而真相未必。

别人对你不好，是有原因的，尝试从他的角度去想，就释然了。

如果一个人整天就在计较和抱怨“这个人怎么这样对我”，那他一定过得不好，需要改正。

具体改正的办法很简单，就是一句话：

别太把自己当回事。

从来不需要想起，永远也不会忘记

世界上最应该珍惜的两样东西：

一是父母。

二是时间。

小时候，我不愿意听我妈的话加减衣服，或者耍得高兴被叫回家洗头洗澡表示不满的时候，我妈就说：“你们还嫌烦，是不知道有妈的好处！没妈，谁管你们！”

我妈的妈，我的外婆，在我妈6岁的时候就去世了。

外婆去世那天，我妈在外耍得正高兴，就被人叫回了家。

屋里头好多人，亲戚们让我妈给去世的外婆作个揖，我妈完全不知道发生了什么，更不知道伤心，竟然紧紧抓住祖父的裤腿，因为人多不好意思过去……

我妈说：“我这辈子最大的遗憾就是，你外婆去世得太早了，连一张照片都没有留下。我现在只能凭空去想象我妈妈的样子……”

我妈生我的时候27岁，就在那年，她就和我父亲离婚了。别人都劝她，别要这个孩子了，不然以后日子难过。但她坚定地要生下我。感谢她，不然就没我了！

我是我妈的第一个孩子，她带我没什么经验，晚上瞌睡很大，经常睡着睡着，迷迷糊糊伸手去摸我一把，看我还在不在。有一天，她半梦半醒中伸手一摸，床空了。她吓了一跳。赶快爬起来一看，原来我滚下了床！幸好有蚊帐挡住，我兜在蚊帐里，吊在空中，睡得正香呢！

还有一次，我还很小，她生病了，我也病了。昏沉之中，她把给我吃的药自己吃了，把她的药给我吃了。一时之间，我口吐白沫，哇哇大哭，她赶紧抱着我往医院跑，一边跑，一边哭着拿我的手打她：“妈妈对不起你，你打妈妈！你打我！”

我妈身上有一股特别好闻的味道。我小时候，最喜欢靠近她睡觉，一闻到那股味道，心里就觉得特别踏实，睡得特别香。

我妈年轻的时候特别漂亮，即便生了3个孩子，看着还是很年轻。我们家虽然穷，但是她很爱美，经常扯布回家来自己剪裁，在缝纫机上打衣服。她给自己做的旗袍，特别合身，穿出去人人羡慕。虽然命运多舛，但她性格乐观开朗，跟继父结婚以后，他们扛着猎枪跑遍了我们那里的每一座山，有时还带着我们姐弟三人去河坝野餐。幕天席地，摆开吃的，用树枝做筷子吃东西，真是人间况味！

我们上学了，每天早晨，她起来给我们蒸馒头，揉面的时候放进一点白糖。蒸出来的馒头又甜又软，好吃极了。那时家里穷，经常吃不起肉，她就在热气腾腾的白米饭上，放一颗白白嫩嫩的猪油，再撒点盐，拌好了给我们吃。那又香又滑的滋味，至今难忘。

我妈没什么文化，但她从小教导我们要懂事，尊老爱幼，要尊重老师，不能偷东西，不能说脏话，去别人家里做客或有长辈在的时候，不能跷二郎腿。吃饭的时候不能乱拨菜，要让家里最老的长辈坐饭桌的上位，吃完了饭要对人说“我吃完了，您慢慢吃！”要好好学习，上进。

她从来不在我们面前表达对我们的爱，她也从来不在外人面前夸我们。

我12岁考上了市里的寄宿中学，她扛着行李送我坐十个小时的车去上学。帮我报好了名，铺好了床铺，她就回去了。

开学不到两个星期，她又来了。

来帮我洗了床单被罩，又回去了。

我年纪小，第一次离开家，她想我，不放心。

但她嘴上从不说。

我初二的时候，被同宿舍的女孩冤枉偷钱。我百口莫辩，不知道别人怎么看我，又冤枉又愤怒，冲出去跳河。被人拉住后，拼命用头撞墙。由于气急，那个假期，回到家以后，就开始大把掉头发，斑秃，头皮一块一块地光掉。是我妈给我梳头的时候发现的。我说了原因，我妈哭着说：“开学你带我去，谁冤枉你的？我和她拼了！”

我初中毕业以后，上了一周的高中，就被叫走，去念了师范。

这是我妈和继父的决定，他们希望我能早点出来工作，减轻家里的重担，毕竟弟弟妹妹还要上学。

而我想上大学。

为这事，我争过，但还是这样了。

我妈认为我因此恨他们，但我真的没有。

师范毕业以后，我去了乡下当老师。我妈又像当年送我去市里念书一样，帮我搬了行李到乡下，帮我铺床，买水桶。知道我在乡下寂寞艰苦，回家后，又托人给我带来了一个录音机和一个痰盂。这个时候我已经18岁了，成年了。我妈只是腰身变胖了，但仍然很漂亮，我们走在一起，经常被认成姐妹。

我在乡下爱上了一个吸毒犯。

我妈知道后，收拾了行李，放在家门口，说：“你要是和他好，我就离家出走，不要这个家了！”

在眼泪和争吵之后，我说，我要放弃这一切，我要去外面闯荡。

她没有阻止我。

县城的人都说我疯了，国家分配的工作不要了？

她说，怎么样都是过，我过成什么样都是我的命。

在我的记忆里，从12岁起，我妈就在不断地送我。送我去上学，送我去工作，送我去流浪。这次，我要走很远了。

我坐上了车，她又从兜里掏了500块钱递给我，嘱咐我装好，并不要告诉继父，这是她自己攒的私房钱。

外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。我在北京奋斗，苦，从来没有对我妈说过，大概自己当时也没觉得苦吧！第一个在外度过的春节，我站在漫天的雪花中，用公用电话打电话对她说，妈，等我好了，接你到北京来耍。我妈说要得。

但是，两年后，我一身情伤，两手空空回到家乡。我妈什么都没问，看我在床上大睡了几十天。等我走时，她又给我2000块。

拿着钱，我羞愧难当！

她又送我去车站。

这一年，我第一次发现：我妈老了。

上一次她送我去北京，她没哭。这一次，她没有挥手，而是转过身去了。

离开了家，凡是都要自己作决定，一切苦乐都要自己承受。打电话回家，总是报喜不报忧。而父母，也是同样的。每次通电话，总是说自己很好。

直到有一天，我接到了继父的电话，说是必须要告诉我：你妈下了病危通知单了。

我感到被人打了一拳，天旋地转。

急性胰腺炎，快把我妈痛死了。

我要回家，她还不让，说路途遥远。

我四处筹钱，一直和家里保持联系。

幸好她挺过来了。

亲见她危难时刻的大夫对她说：“好了！你大难不死，以后什么都会好的。”

她虚弱地微笑：“我就希望我的儿女一切都好！”

大夫的话灵验了。

那以后的日子，我找到了自己的路，工作有了起色，也开始能赚钱了。

赚到了人生第一笔钱，我给爸妈弟妹买了机票，他们都到北京来了。

天安门，长城，颐和园，圆明园，该去的地方，都去了。

我妈每天给我做好吃的。但她不知道，那时的我正因为感情的事，经历着一场极大的精神危机，并且被精神病院诊断为重度抑郁。

我不能让我妈知道，不能让她担心。

在同一屋檐下，我过着一分为二的生活。在父母面前，很正常；在他们看不见的时候，吃“百忧解”。无数个不眠之夜，听着他们的鼾声，我趴在17楼的窗户，像只濒死的鸟，用无望的眼睛看着外面亮起来……

直到他们离京，也没有发现。

再大的痛苦，也能靠自己扛过去。再大的危机，也能用时间来化解。

等我明白这些道理的时候，我已经接近三十岁，我妈已经五十多岁。

当某一个大雨天，她打电话来哭诉怀疑继父外遇的时候，我对她说：妈，男人到了这个年纪难免都有这个问题的……

谈论“男人”这个话题的时候，我心里都觉得惊讶和怪异。因为对方是我的母亲，不是闺密。

但是我非常确信，到了该我来安慰她的时候了。

我妈老了，她变得脆弱。

但她还是抱着不打扰我们的原则。不是天大的事情，绝对不在电话里跟我们说。

但我仍能从她的声音里捕捉到一丝一点的不好，就去追问她。

她的身体没有以前好了，也比过去更容易胡思乱想。

她和继父的婚姻，仍然有问题。

她的情绪，时好时坏。

我仍只能在电话里安慰她，有时候，就当她是个朋友，劝她：就算是继父有外遇，你也不要赶走他。因为，他仍是爱我们的。总有一天，他会回来。

2012年，我做了一件想做了很久的事情，我带她去旅行了。

那一年，断断续续，我们走了好多地方，国内国外都有。带她去看看千山万水，只为了让她把心胸放开。

我们好久没有像那样长时间地聊天了。在香港十年未遇的台风里，我们在旅馆吹着空调，坐在被子里，一聊就是4个钟头。聊累了，我躺在她身边睡着。

我又闻到了那种味道，那种小时候好喜欢的，妈妈身上的味道。我闭着眼睛，深深呼吸——我已经多长时间没有和她睡过了？

在泰国清迈的四季酒店，我们爆发了旅行途中的一次冲突。

那天打算去骑大象，我换了一条麻布的裤子和一件橘红的花衣裳，跑到浴室去照镜子。我妈就跟在我身后，一个劲儿地说，这个衣服不好看。一下，我就跟她急了！我说，我都30岁了！你还管我穿什么？我爱穿什么穿什么！你30岁的时候，外公会管你穿什么吗？

我语气又快又重。我妈愣住了，靠在浴室的门边，看着我，像个犯错的孩子一样，用含满泪水的眼睛看着我，结结巴巴地说：我……在我心里……还觉得，你是个孩子……

她话一说完，我就后悔了！太后悔了！我才发现，她个子好小。那样抬头，像个做错事的孩子用含泪的眼睛看着我，我心如刀绞。但我还逞强，假装没事走出了浴室。

这一幕，每想一次，心里就难过一次。

我不该那样冲撞她。

旅行回来，我妈的身体和心情都好多了。

旅行帮助她解决了很多生命中的问题，对健康的怀疑，对男人的不信任，对孩子婚姻的担心，对衰老的恐惧。

她回到乡下，继续盖她的房子。她和继父都退休了，决定在老家修房子，在那里养老。

每次打电话回去，他们都会向我汇报：已经在盖阳台了……已经在装门了……已经在修院子了……去年栽的樱桃树开花了……今天在种葡萄……两只小狗已经长大了……这几个月鹅下了60个蛋，吃不完都送给了亲戚……今天晚上月亮很好，我和你爸在院子里聊天……

尤其是最后这一句，听见了真高兴！

我结婚那天，我妈把我的手和大丁的手拉住。

她抬起头，对大丁说：“我女儿的脾气我知道，你以后要多宽容她……”

当时房间里人多，热闹，大丁猛点头。

一年以后，我看婚礼的录像，看到这一段。

我妈比大丁矮好多，她太瘦了，尤其是手，基本就是皮包骨头。她仰着头，眼睛就那样看着大丁，给了他最多的期许的目光。那种眼神……我再也看不下去，泪如雨下……

这些就是我和我妈的生活点滴。

我有一个最最平凡的母亲。

但她对我来说，是这个世界上最最重要的人。

最重要的事，就是和你在一起

想起你，就心痛。

我第一次见我公公，是在医院。

那时我和大丁还没结婚，他踢足球把跟腱撕裂，从北京回到银川治疗。做了手术，打上石膏，要在医院躺上两个月才能好。

我飞去银川看他。他用手机指挥我坐车到医院，然后拐来拐去，坐电梯上5楼，找到他所在的病房。

病房里还有一个老人，是大丁他爸。

我说，叔叔你好！

他说，你好！

年近七十的老人，看上去很精神。

我来了，他爸就走了。

我愉快地和大丁在病房里聊天，帮他用小棍子伸进石膏里给他挠痒。

过了几个小时，他爸又回来了。拿了一个大饭盒，里面装着切成块的西瓜，还有小叉子。

“来，吃吧，孩子们。”他爸说。

大丁这个人，天生爱自由，大学毕业以后，家里本可以帮他安排一个安定的工作，但他不接受，和朋友组了个乐队，去北京了。

在北京十几年，吃了太多苦，他从来没对家里说过一句。

“但是我都知道”，他爸说。

这次腿受伤了，丁爸希望他能结束流浪，“回家来！”

跟我聊起这个愿望的时候，我听到他的那种牵挂和心疼。老人的眼睛红了。

作为一个没有和父亲在一起生活过的人，我很羡慕大丁。我听来的每一个关于他们父子的故事，都让我感动。

在地面撒点小米，然后用一根筷子支起一个圆簸箕，筷子上有根长绳子，那一端握在丁爸的手里。父子俩悄悄躲在一个遥远的地方，只要看见麻雀去吃小米了，他们就一拉！筷子倒地，麻雀等着被逮——这是大丁给我讲的他爸带他抓麻雀的故事。听起来真好玩，尽管后来那些麻雀被他解剖的结局有些残忍。但那个年代的小男孩，谁没有残忍过呢？

大丁他们院子里有很多的小孩，每天放学了就在一起玩耍、干“坏事”，很晚都不回家。丁爸为了让他爱回家，就养了一只小狗，德国黑背。果然，有了狗以后，小大丁就不再爱出去玩了，每天放学了就回家跟狗玩。他喜欢狗，把狗喂得又大又壮！让院子里的人看见就害怕。不幸的是，有一天，小大丁放学回家，发现狗被人给下了药，快不行了。他哭着给他爸打电话，他爸赶紧往家跑。等丁爸到家的时候，狗已经死了，看见小大丁还在用药化成水在喂它……丁爸又伤心又好笑，带着他，一起把狗埋了。

大丁伤心了好久。

从那以后，他们家不再养狗。

别看大丁现在壮壮实实，小时候却瘦瘦弱弱，个头也不高，经常受到大孩子欺负。

有一天，小大丁在放学的路上被高年级的孩子堵住了，大孩子问他要钱，他没有，就被大孩子打了，打得特别狠！他回家的时候，脸红了，耳朵背后也肿了。

丁爸问，咋了？

他说，我被别人打了。

第二天，丁爸领着小大丁来到学校。

正是课间操的时候。

丁爸问：“谁打的你？”

大丁指那个高年级的孩子。

他爸走过去，拎起那个小孩就是一顿胖揍！整个学校的孩子都看着。

从此以后，再也没有高年级的孩子欺负小大丁。

我特别喜欢跟丁爸聊天，听他聊那个年代的银川，和过去的人和事。

“塞上江南”真是名不虚传！那个时候，这个城市有72个相连的湖泊。夏天湖边长满青翠的芦苇，冬天冻成壮观的冰湖。他说，有一次，他从郊区走过，发现一片芦苇地下面暗藏着一条小河，他扒开芦苇一看，惊喜地发现小溪里有好多野生鱼，几乎可以用密密麻麻来形容。跳下去，伸手就能抱上来一大条！他赶紧去报告集体，那天，他们从小河里捞了几百斤鱼上来！

丁爸说，那个时候人虽然穷，但心地都特别好。他年轻时在贺兰山上工作，每天都要骑车上山。小石子路非常难骑，经常走到半路就又累又渴。夏天的时候，路边经常会看见有西瓜放在大石头上，被扣住，旁边放一个挖西瓜吃的小石片，路过的行人要是渴了，就可以抱起来吃几口，吃完以后，如果还有剩的，就继续扣在那里，下一个口渴的人路过，还可以继续吃……

冬天的时候骑车，耳朵被风刮得起冻疮，又红又肿。一位在山上放羊的老人心疼他，用狐狸皮给他缝了一副耳套送给他。

大丁爸是水瓶座，是个心地宽广的人。他的人缘特别好，退休以后，出去溜达，能和路边卖菜的大叔、看门的老头聊成朋友，他们还相约一起坐火车去西藏。他喜欢钓鱼，收获颇丰，家里的冰箱时常都被鱼装满。他喜欢运动，70岁了还能跟年轻人一起打羽毛球，打一场下来，浑身是汗，但心情很愉快！尽管晚年的生活并不寂寞，但最让他不放心的就是大丁，他在外漂泊，已经35岁，个人问题没有解决……

面对老人的牵挂，我也想劝大丁回家。

我们的父母，正在老去。

尽管外面的世界很精彩，尽管我们的心一直渴望流浪。但是，这些年，我们有没有想过：

什么是最重要的？

什么是最应该珍惜的？

怎么去珍惜呢？

这个世界上，再也没有另外一个人，能爱你到如此。

父母的爱，是最坦荡的，毫无保留，不求回报。尽管他们很少当面表达自己的感情。尽管他们总说忙你们的，我们很好。

但当他对你说“回家吧，孩子”的时候，如何能做到拒绝？

不要以为，我们经常给他们打电话，经常给他们钱和买东西，就是全部的报答。

父母需要你，不要因为他们不说，就不知道。

时常听人们说，人生有两个词特别重要：别怕和不悔。

前30年，父母并不希望我们留在他们身边，他们把我们养大，支持我们出去闯荡——“别怕”！为的是让你去看看这个广阔的世界。后几十年，当我们的眼睛看了很多，当我们经历了人间的各种事件，才知道，这个世界上可以称得上“重要”的事情，真的不多！但多少人糊里糊涂，来不及思考，更来不及去做，忽略了亲情，忽略了父母，等意识到“子欲养而亲不待”的时候，为时已晚，只剩后悔。

所以，大丁想了很久，作了决定。

回家。

孝顺，孝顺，顺着他们的心意，就是最大的孝。

没有什么不能放下的，一切名利，一切追求，都是浮云。

这世界最重要的事情，是那简单的五个字：

和你在一起。

大丁回家之后，到我作决定了。

如果我们还要在一起，就得跟他走。

我也在北京奋斗了12年，深刻理解《北京北京》里唱的一切。我喜欢这个地方。

但是，我愿意跟他走。原因是：

1.因为我爱他。

2.因为那简单的五个字——和你在一起。

要追求幸福，不要追求比别人幸福

别人过得好，就过得好，你无须羡慕。

小米来找我，要我跟她去参加同学会。

“不会吧？”我说，“同学会不都是连家属都最好不带的吗？你带个朋友算什么事？而且我还是个女的……”

小米说：“唉！同学会，就是属于那种不去后悔、去了更后悔的聚会。每隔十年八年，就有人掏钱组织，不去吧，别人会说你不看重当年的情谊……”

“可你把我带上……”

“跟我去吧！我这人比较脆弱，我需要你，不信你跟我去了就知道了。”

她用哀求的语气对我说：“再不济，我想溜的时候，就用和你还有事做这个借口，可以随时开溜……”

我们下午5点准时第一个到。这次聚会的组织者同学A热情地接待了我们。

其他人陆续到来。

在等人的时间里，同学A一直坐在我们身边，说他的工作，他的升迁，现在好像已经是个副厅级干部了吧。他一直在说，同学都聚拢过来，但他一点都没有问问别人的情况。这期间，他接了个电话，但他没有走开，而是当着大家的面，语气十分严厉，声音非常大，训斥完了，他指指电话，对我们说：“我司机。”

人来得差不多，大家开始入席。

我悄悄对小米说：“谁说同学会不能带老婆，那几个不就带了吗？还有带孩子的……”

小米同样小声对我说：“那个，和那个，带的都不是老婆。但另外那两个，带的就是，那是人家老婆不放心呀，跟着监督来了……”

菜上来了，看着还行。

我正准备伸筷子去夹一块羊排，那个被带来的熊孩子，站在椅子上，端起一碟辣椒粉，“嘭”地就全倒在了羊排上。给我气的呀！

大家站起来举杯的时候，同学B花枝招展地来了，穿了一条连衣裙。小米刚夸了一句好看，她就赶紧说：“这是巴宝莉的新款啊，一万五呀！”

同学B还没有结婚，一直在念书。本科，硕士，出国，现在正在读MBA，她的话语中，总是不断提到一个又一个的名人的名字，说是她的校友或者同学。

让人尴尬的是，一碰完杯，同学A就要大家介绍自己就职的公司和薪水。更奇怪的是，如果结了婚，还要介绍老公媳妇是做什么，为的是将来大家“资源共享”。这个时候，小米最尴尬了。别人都是这个长，那个长，这个总监，那个经理，她是个出版社美编，老公是个美术教师，跟他们比起来，真的不值一提，也没什么可共享的。但是，轮到她介绍老公是美术学院教师时，还是有人说：那以后，我的孩子学画画，就找你了噢。小米笑笑，嘴上答应了。我知道，她心里才不这么想呢，就是应付呗。

这么一介绍，我也算是长见识了，小米的同学们混得都不错呀，但是纯真的友谊就这么给利益化了。

接下来就开始说，谁谁谁，掉入了人生的低谷。大家唏嘘感叹，说他当年还是三好生，命运真是捉弄人啊之类的话。表面上很同情，其实各自内心都沾沾自喜。

同学B说，要说最惨的，就是我当年那个舍友，当了赌徒，没想到吧！听说因为输光了家产，挪用公款，连工作也没有了……

小米悄悄跟我说，她真看不起这个同学B，她和那个舍友，曾经是最好的朋友，人家买了新衣服，老借给她穿，她要是没有洗发水了，总是迟迟不去买，老用人家的……真的是！你可以八卦别人比自己不如意，但也不要忘记过去呀……

接下来又聊房子，聊车。这是同学会的必聊项目。

然后谈孩子，几个，多大了，养大不容易，上学交了多少择校费……最终还是要落实到比较上来。

基本没有叙旧嘛，都在比较了。

也有沉默的同学，也有光是呵呵笑的，也有不停地吃的。

酒过三巡，黄色笑话登场。媳妇在捕风捉影，小孩叽叽喳喳，全都喝大了。

酒席结束，上楼搓麻的搓麻，唱歌的唱歌。

酒精作用下，刚才还绷着的人开始豪放起来。

开始有人搂搂抱抱。

有人在照相。

有个女的说，照了不要放在网上啊，我们现在都不好看了！

趁乱，我俩开溜。

回去的路上，小米一边开车，一边不高兴，话特多：

“A，你看他，混得有几分模样了，今天多得意，他恨不得天天开同学会吧？

“哼，B，一看就是昨天饿了一天，才穿进那条一万五的巴宝莉。MBA怎么了，还不是三十几岁还单身。嘴上说不在乎，其实心里特别恨嫁吧！我告诉你，女人，该赶哪班车就赶哪班车，读再多书有什么用？有个好的家庭才最重要，错过一班，班班错过。我们早结婚了，她还单身；我们生孩子了，她还是单身；等将来她结婚了，我们的孩子都要念初中了。将来谁享福，还不一定呢？

“还有，那谁和谁，你看他们，喝多了，就那样，难怪人家说，同学会就是外遇的开始……反正，我反正坚决不会让我老公去参加同学会！”

“哎呀！”我笑了，“我算是知道你为什么要拉我跟你一起去了。你就是知道自己会难受，想听我劝你呗！那你认真开车，听好了啊！

“没去参加同学会之前，你觉得自己过得幸福吗？”

“幸福啊！”

“那你为什么去了几个小时，就难受了呢？”

“……”

“你不拿自己跟他们比，吃个饭，见完面就走，不就完了嘛。

“别人过得好，就过得好，你无须羡慕。你只要确定自己也过得不错就行了。难道非要看着别人都过得比你惨，你才高兴吗？

“非要和别人比，只能让自己心情不快。

“还有，你与其不爽，还不如思考思考，同样是一个学校出来的，别人为什么会比你更加成功？她是不是比你更加努力，是不是比你付出更多？

“还有，运气也很重要。你想想那些过得不好，那些丢掉工作的，那些生病来不了的，还有已经去了天堂的同学，是不是应该感谢老天了呢？别想那么多，幸福不幸福，自己心里最清楚。过好自己的日子就好。”

小米不说话了。

然后我告诉小米。七年前，我也参加过一次同学会。那次之后，我就决定再也不参加任何同学会。

分离的时候，我对老同学们说，大家都好好活着，我们70岁时再见！

同学之间的情谊，不会因为这些小插曲而改变，只是我们在生活的沉浮中，暂时忘记了它最珍贵的那一部分而已。不过，时间会让它回来的。

等有一天，我们老了，再来聚会，一定不会再攀比。我们一定会执手相看泪眼。因为那个时候，我们已经知道了：比有什么用，还不是殊途同归？我们也一定会相拥而泣，去做同学会最应该做的事情：回忆青春时光。

那一天，一定不一样。

积极的态度和强烈的意愿，决定我们的未来

不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

我一直觉得自己是个幸运的人，因为我做着的这份工作，是从小就喜欢的。尽管经历过一些茫然时期和挫折，走过一些弯路，但是自从我离开家，这么多年，一直遵从内心的愿望，过着自己想过的生活。虽然不成功，但是很自由。所以我很知足。除了要感谢命运，现在看来，还要感谢自己。感谢自己不管遇见什么事，都有一份积极的态度。

我所认为的积极，最基本的含义就是：怀抱希望。

2000年，我就提着个小包来到北京，下火车去哪里住都不知道。抱着一点幻想、一点勇气就来了。当时就想来看看这个城市，到外面的世界来生活。

第一次站在高楼林立的大街上，我的内心茫然而空洞，但同时又隐约觉得：我应该可以！

第一个目标，是生存下来。

于是找到第一份工作，在餐厅当服务员。每个月两百多元的工资，含午晚餐。

苦，好多都忘了，就记得馋肉。餐厅给服务员吃的东西基本是黄瓜炒鸡蛋，我要是馋肉了，就会把客人吃剩的肉食留下来，闲的时候把它吃掉。

餐厅在一个大学里，每天都有同龄人来吃饭。我为他们服务，看他们轻松自在地享受大学时光。我很羡慕，但心里也确定，我的生活一定不会就这样下去。

为了改变自己的现状，我做过很多尝试。比如，去北影厂门口蹲戏，去做群众演员，做兼职编辑，在冬天来临之前去批发袜子，到天桥上去卖。虽然三盒袜子最后基本上都是被自己穿完的，以失败告终，但我总归是尝试了。那个时候我就非常清楚：不是每次尝试都会成功，错了就错了，坦然承受就是。

我尝试给杂志写稿，刚开始没有电脑，就去网吧写。后来有了稿费，就买了一个硬盘只有2G的笔记本电脑，每天晚上在地下室管理员的办公桌上写。我经常写到天亮，忘记了时间。投出去的稿件，一半会有采用，另一半会杳无音信。没人用就没人用，这并不妨碍我写下去。后来为了生计，去一家鞋店打工。我的裤兜里永远装着一支圆珠笔和一小叠便签纸。没有客人的时候，我就掏出它们，把便签纸放在柱子上，站着写。

后来我又去上班，在北京最繁华地段的广告公司和珠宝企业，拿到了还算不错的工资。但过了一段时间，我总觉得，生活还有其他可能，我也许还可以再试一试。于是我又辞职了。

那时候，真不知道自己想要的生活是什么，总之，就是糊里糊涂、歪打误撞地往前走。但是我的心中坚信：明天一定会比今天好！

报纸上说，现在流行背包族，我就辞职去旅行。

看别人办工作室挺赚钱，我也做一个。

杂志上介绍的留学生活令人向往，我也想出国去看一看。

我想要体会不同的生活，就去和三教九流的人交朋友。

我想要恋爱，就积极地去追求我喜欢的男人。明知会受伤，仍义无反顾地去爱。

就这样，一直在寻找，寻找一种最喜欢的生活方式。尽管一直迷茫相随。随心所欲，但也要付出代价：无法获得世俗意义上的成功，是其一；满身的疲惫，是其二。

不是没有遇到过困难，也不是没有身处绝境。不管什么样糟糕的境况，我都坚信，只要我不坐在地上哭，只要我动起来，事情总会有改变。

任何时候，我们都有选择。

只要做选择，就是积极的。

最可怕的是2004年的重度抑郁，差点要了我的命。没有人帮助，我选择了自己走进精神病院，在医生面前哭完一整盒纸巾，开始吃药。

还有一段时间的酗酒，生活堕落到了极点。如果不是某天突然惊醒，决心脱离，现在的我，说不定已经被酒精泡变了形。

2006年，我去了英国，一边念书，一边打工。

某一天，我站在一家中国快餐店的厨房，一碗又一碗地往外卖盒里盛饭。心里想：我几年前已经在餐厅打过工了，为什么现在还要继续？

一家位于剑桥市中心美甲店的老板希望我去她的店上班，说是能帮我搞到工作签证，留在英国。但是，做美甲，是我希望的吗？

有时候，我们面前会出现各种各样的道路，我该怎么想？走上哪一条？

这个时候，遵从内心的感受，就最重要。

2007年，我回到了北京，开了一家咖啡馆。我开始想要过一种安静的、不折腾的生活。

2008年，咖啡馆继续开着，但我决定回到出版业。书，从小就是我的朋友。这么多年，不管怎么走弯路，最后，都还是要回到书的身边来。这时，我已快30岁，有些累了。

于是从那一年开始，我就和书、咖啡形影不离了。我策划书，自己也写书。我决定去哪个城市生活，就在那里开一家咖啡馆。

这些年，总有读者给我写信，或者通过朋友约我见面，提出各种各样的问题，希望能得到解答。我对他们说得最多的就是：生活，从来就没有容易过。不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

另外，我还跟那些想在某个领域取得成绩的人说：积极的态度和强烈的意愿，决定你的未来。我亲眼所见，身边无数的成功者，都是这样。

愿望是最大的力量。

内心有强烈的欲望，才能有目标，才能愿意去努力，愿望促使你调动所有的资源，爆发最强烈的能量，全身心地去投入和实现。

“心想事成”，在某种程度上，是现实的。这在很多人的身上都验证过，包括我自己。

积极的思维和强烈的愿望可以改变一切。

相信奇迹，奇迹才发生。

相信未来，未来才会来。

一定是这样。

30岁以后，管住自己的嘴

能少吃就少吃，能少说就少说。

2011年春天，我去南方见一位很有名的台湾作家。他已经七十多岁了，身体和精神都非常好，彬彬有礼，对人非常谦和。

很聊得来，原计划40多分钟的见面时间，我们聊了快两个小时。谈的话题五花八门。其中，我觉得最受益匪浅的是两个。

第一，他告诉我，他这一生，都没有娱乐。他每一天的时间，都用来工作，早上6点起，一直工作到下午3点，然后出去散步，回来继续工作，一直到晚上8点。12点准时睡觉。如果没有外出，他的生活天天如此，他以工作为乐。他不去电影院，更不知道KTV长什么样，拒绝大部分的应酬。他甚至不爱旅行，家里巨大的书房就是整个世界……听他这样讲之后，我理解了，为什么他会被人称为大师。不管什么资质的人，如果能够做到如此严格自律，用好每一分钟时间，想没有成就都难吧！

第二，他传授了一份独家长寿秘方给我。方法有二。第一，管好自己的嘴，吃健康的东西，不要吃得太饱。第二，一定要保暖，不管夏天还是冬天，穿暖和点。他说，我们的身体本身，不需要吃那么多东西，只要保证了基本的营养，再多吃，就是暴饮暴食。人的病，都是这部分多出来的东西造成的！

那一年，我正好30岁，和这位老人家聊完人生以后，我回北京真的好好想了想。觉得自己最应该做到的，就是那一句：管好自己的嘴。

一个30岁的人，是应该有所收敛，别再随心所欲了。

管好自己的嘴，首先就是吃东西要注意。从30岁开始，我们的身体器官已经不会像过去那么皮实，开始慢慢走向下坡。如果还像过去那样不注意，胡吃海塞，健康一定会受影响。身体都不好了，日子怎么过好？

我给自己规定：能在家吃饭就在家吃饭，尽量少去外头吃。外面的东西，安全不安全，干净不干净，真的不好说。少吃肉，多吃蔬菜和水果，蔬菜和水果一定要洗干净了吃。另外我有暴饮暴食的习惯，东西不好吃，就一口都不动；遇到好吃的，就大快朵颐，撑得肚圆，以后得改。以后能少吃就少吃，能多动就多动，能坚持多久就坚持多久。

管住自己的嘴，除了吃以外，还有说话方面。这方面要改的地方也挺多。

第一，说话要过脑子了。不要想说什么就说什么，情绪一激动，就什么都说得出来。说的时候不计后果，说完了又后悔。

第二，不要话多，话痨，废话多。要少去跟人扯闲话。不要说风凉话，说风凉话的人，面目可憎。还有就是，清晰表达自己的意思，少带一些没有营养的语气词，尤其是网络上爱用的类似“坑爹”“我倒”“哎呀我去”“你造（知道）吗？”之类的，这会让人觉得幼稚。

第三，少说脏话。原来以为是意气和个性，其实这是傻。

第四，我有个毛病，平时说话还算正常，但是一到开会，就结巴。后来问过一个当心理医生的朋友，他两句话就给我指出来了：你结巴是因为紧张，你紧张是因为太想把话说好了。不要这样。只要你心里有话，想说什么，只需要简单、清楚地说出来，就好了。另外要注意放慢语速，别人不着急。

第五，要管住自己的嘴还有一点很重要，就是，伤心痛苦的事情，不要像个祥林嫂，见人就说。没有多少人真的关心，只会一听了之，或者内心嘲笑你像祥林嫂。

第六，少说别人的坏话。

第七，不要随意许诺。没有把握、做不到的事情，不要随便说。这个毛病我也爱犯。经常因为一时高兴，或者心中涌起美好的愿望，脑子一热，就许下承诺。后来因为各种原因，做不到，就给自己找各种借口。这样特别有损自己的形象。

第八，保守秘密。每个人都有隐秘的一面，都有不能说出的东西。把自己的秘密，或者把别人的秘密告诉他人，图了一时之快，但是对自己、对别人都会造成困扰。尤其是说出了别人的秘密，那是辜负了他对你的信任。一个成熟的人，不会轻易说出别人的秘密，也不会随便将自己的秘密告诉别人。

第九，将来的事，将来再说。

有这些毛病，能改就改。

管好自己的嘴巴。

与大家共勉。

给自己找朋友，而不是找敌人

放掉害人的“受害人”心态。

有一个朋友，特别喜欢给自己找敌人。一旦树立了假想敌，他马上就变得斗志昂扬，与他斗！与他斗！乐趣无穷！只要认定了对方是敌人，人家说一句很正常的话，他都觉得悲愤莫名，然后想办法给予还击！

我们曾在一个公司上班，每天他踱步走进办公室，浑身上下就进入了一种极好斗的状态。仿佛今天的工作，就是跟他们斗来了！于是，很快，走廊里就响起了他在办公室训人的声音。

我们认识很多年，我了解他，其实他不坏，真性情，内心敏感得有些可爱。他这是一种典型的“受害人”心态，似乎身边总是危机重重。一个新来的同事只是无意中在人群中看了他一眼，他都有可能觉得人家的眼睛里暗藏杀机！然后可能在某一次开会的时候，因为意见相左，这位同事反驳了他，他就真的完全把那个人当敌人了。“我要把他干掉！”然后就百般为难，要么把人挤到别的部门去，要么直接弄出公司。

我记得一位被他搞到自动离职的同事走之前很委屈地来问我：“我到现在都不明白，哪里得罪他了？”

后来，这位同事，真的成了他的敌人。他跳槽以后，进了另一家竞争公司，直接上来跟我们争抢一个大作者，最后，他赢了。

这个朋友自然总是在换工作。

他的业务能力是很强的，更换高职位的工作一点不难。但是，因为这个老毛病，他到了哪里，就把哪里搞得血雨腥风。所以，大老板到了最后，总是不得不忍痛割爱，请他离开。

他自己始终不知道问题出在哪里。

我也曾经跟他说过，非常坦诚地。

我说：“你的问题就是太喜欢给自己树立敌人了！”

他说：“我哪有，那些人本来就在跟我对着干。”

我说：“别人一天没事，老跟你对着干做什么？你自己老是在意这个，所以看谁都是在针对你！为什么不能过得轻松一点，做好自己的事情就完了嘛。一个人想要过得快乐，应该给自己多找朋友，而不是敌人。有时候，你把别人当朋友，人家就把你当朋友，你把别人当敌人，他就是你的敌人……”

他说：“你一个小丫头，还来教训我？我进职场的时候，你还在学走路咧！”

我说：“得！没法聊了！而且我又得罪你了，我知道。”

果然，这哥们很长时间不理我。不过后来又理了，毕竟我是他为数不多的朋友之一。

后来我也不说他了。我想，这可能就是他自己的生存方式吧。我看着不妥的地方，也许就是他的乐趣所在呢。再说，他虽然不断折腾、跳槽，但从来也没有挨饿过呀。

随他去吧。反正我不做这样的人就是了。

明知故犯，是我们的愚蠢

善待对你好的人。

朋友小洋今年32岁了。他是那种童年过得很幸福的孩子，上学的时候成绩很好，找工作很顺利，一毕业家里已经给他把车房都买好了。他性格温和敦实，对朋友没得说。我们都喜欢和他玩，有时故意开他的玩笑，整他，他也不生气，呵呵一笑，做出很享受被整的样子。

我喜欢跟他煲电话粥，因为他在电话里很有趣，我都能想象，每次给他电话，他是如何像一个大孩子，拿着手机，趴在自己的房间里，满心满意的高兴，跟我聊得起劲！

有一天，我们正聊天呢，突然，他的语气发生了180度的大转弯，一下变得急躁、不高兴：“哎呀！我聊天呢！你先出去！出去！”

我吓了一跳，问他怎么了。

他马上又换了往日那种温和快乐的语气对我说：“没事，我妈。她削了苹果，拿进来给我吃……”

哎呀！当时我就想，这个男人虽然都三十多了，但对待自己的家人，还跟个孩子似的。

后来他到北京来，我们一起吃饭，我还说过他。

我说：“我们真的要改呢！这种对待外人很好、对待亲人却很凶的态度！”

他一惊：“是吗？我怎么没发现。”

我说你自己想想。

他想了几秒钟，就连连点头说，是！是！

我说：“其实我也有这个毛病。尤其是我妈老了以后，脑子没我快了，我就容易跟她急。我真不是故意的，但如果一句话跟她说两遍，她还理解不了，心里就烦躁起来了！你说我真是对我妈有什么意见吗？不是！就是那股气，突然就出来了。”

为什么有时候，我们对陌生人都能十分礼貌、客客气气，对自己的家人，却乱发脾气呢？

这种毛病，不只我和小洋，好多人都有。

那是因为只有亲人最了解自己，最包容自己。在他们面前，我们才能不隐忍，不控制，有脾气就发。有时候工作不顺利了，回去就冲着亲人发火。我们发火的同时，心里其实清楚：如果是对外人，会得到反击和记恨，但他们是我的父母，他们不会记恨我的！

有时候，父母的爱、宽容和不设防，反倒成了我们对他们坏的理由。

小洋说：“有时候，我也知道不对，但就是很难控制。”

去年，小洋的母亲因为中风而住进了医院。

我们去看他。

他一直守在病房门口，等待母亲苏醒过来。

一夜之间，他长大了许多。

他又谈到自己过去对待母亲的态度，诸多做得不对的地方。

他说：“那次从北京回来以后，我觉得你说得对，对我妈好了一段时间。但是过了一段时间，我又做不到了。我下班就坐在沙发上看电视，她把饭做好了，喊我吃饭，多喊了几声我都不耐烦……有时候，她一唠叨，我就马上打断她，还批评她！现在想起来，我真后悔！我对我妈真的太坏了……我对单位的同事，都比对她好……如果我妈能醒过来，我将来一定好好对她……”

小洋泣不成声。

我也跟着流泪。

有些觉悟总是来得太迟。

有些愿望总是很难去实现。

小洋的母亲，在昏迷一个月之后，去世了。

我们常常听一耳朵网络流行语就天天挂在嘴上，却听不进父母的一声叮咛。

明明知道应该让父母的晚年过得幸福，偏偏就是要借口忙，很少回家。

明明知道应该管住自己的嘴，少对父母发火，但仍旧想说就说。

明明知道这个世界上最应该得到你善待的人，是父母，但总是忘记了去做到。

明明知道有些事情不能挽回，将来会后悔，但是要去后悔。

明知故犯，是我们的愚蠢。

总是要在来不及的时候，才泪流满面。

永远保有学习能力

有学习能力的人，都是充满正能量的。

我在北京开咖啡馆的时候，每一天都有一个穿着简朴干净的男人来光顾。

他是一个金融机构的职员，但是他的言行举止都很不像在金融街上班的人。我很少听见他谈论自己的工作，也很少看他在下班后接打电话，他在说话时很少夹杂职场人爱说的那些词。很多时候，我都有一种错觉，觉得他更像是一个自由自在的无业者。

他请了一位书法老师，每周三傍晚来店里给他上课。

他上课的时候，非常认真。练字的他，样子非常迷人：他站着，拿笔的手，紧紧跟随着呼吸，带着丰盈的心念，从“起始”，到“无尽”，整个人，完全在一种“正念”当中。

有一天，我们聊起来，我才知道，一个金融从业者的工作，是多么的烦躁和压力大。“所以，”他说，“我必须要让自己学点别的。”

除了学习书法，他还在另一个叫“如是山房”的地方学习古琴。

他说，他是一个时刻保持着警觉的人。学习，能让他稳定而持续地重建自己。

我理解他这个话。我们的心，更多地倾向于舒适和懒惰，还经常被欲望拉扯，偏离正念，摇摆不定。一个警觉的人，会在自己松懈的时候，通过学习和修炼，一再把自己拉回来，让自己的心回到正轨。一个善于学习的人，无论发生什么事，他们的心都会稳固。所以，他的烦恼就会变得很少。

有时候，会感觉身不由己，感觉被一种无形的东西推着走。

这个时候，想要不顺从，就只能学习。

给自己找个老师，一个完全脱离自己专业和职业的老师。与他们沟通、交流、请教、总结，确实是一种修心的好办法。

我自己也在学习，在朋友的带领下，学习读一些经书和打坐。

学习，让自己更强大，让自己更坚定，让自己有力量和无形的命运抗衡。

有一次，我在电视里无意看见一位隐退的明星，已经年近六十岁了，但仍然很美。她说自己不老的秘方，就是：永远保持一颗学习的心。

是这样的，看看身边那些有学习心和学习能力的人，都是充满正能量的。

他们的学习，也不仅仅是在业余爱好方面。有的人，会给自己找一个人生方面的导师。这个人可以是比自己年长的朋友，也可以是自己的父亲、长辈。他是能让你信服的人，也是一个榜样。有时候，我们自己在人生路上走，走着走着会失去方向。给自己找一个老师，和他们谈心，吸取他们的人生经验、教训，再消化，思考，过滤，归纳成自己的准则。有一个老师，就能避免迷失的情况，少走弯路。

有的人，会在职场给自己找一个老师。

在公司，有人愿意教你，是一件大好事，在做人和做事上都是巨大的帮助。学习老师如何管理目标，如何管理时间，学习正面思维，学习他的心态，不要好高骛远。学习，不但让你得到一个更广阔的世界，也得到更多的机会。

多交一些优秀的朋友，也是一种学习。

有的人，很善于向周围的人学习。

认识别人容易，认识自己难。向身边的人学习，要是觉得他哪里不好，就审视自己，是不是也有同样的问题，更不用说向别人好的地方学习。以他人为师，会成长得很快。

还有看书学习。

心态要开放。不要自以为是。不要只去看那些自己喜欢读的、容易读的书。看书也能学习。看一些不那么好懂的书，慢慢咀嚼，能得到真知。看大量的书，量到了，变化就来了。

我希望自己，在30岁以后，能够继续保有学习的能力。

对我自己来说，学习，最大的好处就是，调伏内心，不孤独。

求乐得苦，求苦得乐

不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。

这次去峨眉山，我遇见了一个修行的人。

我迷路了，去问路，正好他在菜地里拔草。

在半山腰的一个山洼里，有一个小小的房子，门口有一小片菜地，房檐下一口大水缸。远处，就是大片的茶园。

那天下了雨，云蒸雾罩的。他个子不高，穿着布衣，裤腿已经被露水打湿了。

居然有这么一个人住在这深山里，我很好奇，就问他：“你一个人住在这里吗？”

“对，我在这里修行。”

这是我第一次听一个人把“修行”二字如此坦荡地说出口。

我停下来，和他聊了聊。

他请我去他家里坐。

真是家徒四壁，床板上仅仅是薄薄一层棉被。灶台上，连口剩饭都没有。他说，他每天4点就起床，然后打坐很长时间，下午照顾他的菜园，吃得非常简单，不饿就行了，偶尔该买粮了，才下山去。

我想知道他上山之前是做什么的，他沉默。

我问他：“你真的，真的不觉得苦吗？”

他说：“一点也不，我很快乐！”

我自己曾经也有过“求乐得苦，求苦得乐”的感悟。

所以，完全能相信这个修行人的话。

几年前，我在北京，这个城市像一个每颗齿轮都飞速旋转的大机器，越转越快。我看见的每个人，都在热情地“寻欢作乐”，他们做的每一件事，都希望能让自己高兴，但是，真正说自己快乐的人，有几个？每天我走在路上，迎面走过来的100个人里，99个都心怀不满，满肚子怨气。

我也是如此，有一份不错的工作，还很自由，每天都能睡到自然醒，然后不用挤公交，走路就可以上班。每天，我想吃什么就吃什么，有时候还会打80块钱的车，从城西到城东，就为了喝一碗20块的羊汤。某天下午很烦，就回家拿行李，打车去机场，想去哪里，就去哪里。

这样的纵情生活，按理说，应该没什么可以埋怨的了吧。

但是，我却觉得很累。经常感到不开心，睡不踏实，对一切都不满意，充满了戾气。

我认真地反思：每天睡到自然醒，是多少人的奢望，但是为什么我每天中午十一点起来以后，整天都是没精打采、脑袋蒙蒙的呢？为什么我所做的一切，都是让自己舒服和快乐的，但我反倒一点都不开心呢？为什么想做什么就做什么，反倒让生活无法控制地失去平衡？

然后我得出了一个“求乐得苦”的结论。

不能再这样下去了，我决心改变。

既然求乐得苦，那反其道而行呢？

既然我过去对自己太放纵、太好了，所以苦恼，那么，从现在开始，我尝试对自己坏一点会怎么样呢？

首先就是不能睡懒觉了。早上七点，就得起来。

起床非常痛苦。两个手机，加一个闹钟，响了又响，不断和睡意抗衡，被窝就像一个巨大的吸铁石，让我翻身而起那一瞬间，要拿出极大的决心和力量。起来以后，也是不舒服，皮泡眼肿，头晕脑涨。这时候，我干脆先不洗脸了，出去走走。

一出门，马上就不一样了。新鲜的空气，马上让大脑清醒起来。清晨的大街，花草树木，蓝天，白云，还有从身边跑过快乐的小狗，提着新鲜蔬菜回家的大妈……让心情一下就变好了，那种舒畅感受，和睡到中午十一点才起来，完全是不同的啊！

然后就是吃。过去想吃什么就吃什么的，现在不行了。让自己吃上一个星期素再说。

吃素很苦！

第一天，在决心的促使下，还觉得新鲜，容易做到。

但是，从第二天开始，就觉得好亏待自己。每天都要忍一忍才吃得下那些青菜胡萝卜。肚腹觉得好委屈。每天傍晚路过烧烤摊，闻着那飘过来的油烟，都要发疯了！

这对于一个有着良好胃口、爱吃的人来说，真是极苦，眼睛都绿了！

但是一个星期过去，我就知道它的好处了。

首先感觉身体轻盈了好多。

便秘一下就好了。

而且少吃肉之后，感觉身体里没那么燥了，觉得心里很舒服。

还有就是管住自己的嘴巴，不能像以前那样，想说什么就说什么了。

过去，我的话很多，遇见朋友，就说说说，说说说。很多话，都不过脑子，完全图一个口舌之快。但是这样的结果，就是过后感觉到无比的疲倦。有时候，还要为自己脱口而出的话感到后悔。

现在，有意识地让自己少说话以后，最大的感受就是轻松了。

过去，我们会不经意地说话去讨好别人，或者嘲笑、议论、攻击别人。当一个人有意识地控制自己不要那么随便的时候，这些事后的烦恼和后悔就减少了。

这就是两个很简单的“求苦得乐”的例子。

当我们执著于取乐，就会受苦。

想要满足一切，反倒一切都不满足。

想要保持不苦的状态，就要提起正念，保持警觉，让自己不被欲望束缚和左右。

要相信，不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。

有时候，我们忍住了内心的抵触，去坚持做那些不太想做的事情，结果，反而得到了一个最想要的结果。这也是求苦得乐。

这种“求苦”，其实也是一种修行。

不管你是在峨眉的深山里，还是在大都市。

当你决心和自己的习性作斗争，就要真心相信自己能做到。当遇到诱惑的时候，我们总是不断地动摇。如果动摇了，就会陷入迷失的轮回之中。

求苦，是一种奇妙旅行，坚定，循序渐进之后，身和心都会获得巨大的力量。

新版·不亦乐乎

让我们快乐的，大多是细小的美好。

下雨天睡觉，不亦乐乎。

打一场大汗淋漓的球，不亦乐乎。

摸摸爱人的头，不亦乐乎。

抬头星空璀璨，不亦乐乎。

看暴雨倾城，不亦乐乎。

吃到想吃已久的东西，不亦乐乎。

夜晚的院子飘来暗香，不亦乐乎。

生理期间吃蛋糕，不亦乐乎。

猫咪睡在腿上，不亦乐乎。

有朋自远方来，不亦乐乎。

看天空鸟飞过，不亦乐乎。

阳台种菜成功，不亦乐乎。

陪老爸钓鱼，不亦乐乎。

秋天吃螃蟹，不亦乐乎。

冬天吃火锅，不亦乐乎。

飞机准点，不亦乐乎。

淘宝买来的衣服被赞美，不亦乐乎。

阳台挂着洗完的衣服，不亦乐乎。

收到礼物，不亦乐乎。

养的植物开花了，不亦乐乎。

夏天，路边烤大腰子，啤酒，冷面，不亦乐乎。

参加朋友的婚礼喝醉，不亦乐乎。

拿到驾照，不亦乐乎。

周一的早晨一个人坐电影院看电影，不亦乐乎。

烫头成功，不亦乐乎。

解决便秘，不亦乐乎。

奖金超出预期，不亦乐乎。

电梯门刚好打开，不亦乐乎。

呼吸雨后空气，傍晚散步，不亦乐乎。

吃豆腐乳夹馒头，不亦乐乎。

睡个午觉，不亦乐乎。

手机被人拾到送回，不亦乐乎。

走路上班，不亦乐乎。

经理出差，不亦乐乎。

和朋友打台球，赢了，不亦乐乎。

热天走进空调房，不亦乐乎。

挖鼻孔，不亦乐乎。

换了新牙膏，不亦乐乎。

去做按摩，不亦乐乎。

被掏耳朵，不亦乐乎。

拔掉坏牙，不亦乐乎。

光脚走路，不亦乐乎。

换拖鞋坐飞机，不亦乐乎。

拆包裹，不亦乐乎。

穿新内衣，不亦乐乎。

做梦笑醒，不亦乐乎。

用勺子吃西瓜，不亦乐乎。

突然想到活着真美好，不亦乐乎。

别太激动

由爱激动，到不爱激动，需要一个漫长的过程。这种好的变化，有一部分是时间的馈赠；但大多数，还是靠自己的主动修炼、改变。

有人问过我：过了30岁和二十几岁相比，最大的变化是什么？

我的回答是：没有过去那么容易激动了。

他说：成熟了？

我说：是的，一个人成熟了的标志之一，是沉静下来，不再瞎激动。

我20岁出头的时候，敏感，多虑，受不得一点刺激。看了一部稍微触动心情的电影就会晚上睡不着觉。要是听见谁说了我一句不好，我也能三天不好过。

上班的时候，容易让别人影响自己的心情，同事稍微做事出乎我的意料，我就跟人家急了，觉得你们怎么这样！别人在那里讨论个什么事情，我总觉得，他们是不是在说我？

谈恋爱的时候，高兴起来手舞足蹈，情到深处大喊大叫，一点都不懂得感情需要深沉深厚的道理。常常因为男友的一句话，就生闷气，跟他急，在大街上吵架。气急了各种脏话都说得出口。气过了之后，觉得自己好累。

如果第二天有大事，我头晚绝对睡不着觉。

爱激动的人，多虑。本来简单的事情，到了我的脑袋里过一遍，就会变得很复杂。如果在QQ上跟人说话，人家没回我，一点负面心情就涌上来了，他是不是故意不理我？我上次是不是得罪他了……各种胡思乱想就来了。

有时候，跟人理论，几句话往返过来，就发起火来，那个劲儿，真的是发自肺腑，胃都气痛了！

有时候，一激动，说话不过脑子，好多话脱口而出。说完了又后悔。

还有就是，激动起来的人，容易走极端。我干过一些出格的事情，让自己现在想起来都觉得羞愧和不可思议。

嗯，就是这样，容易激动的人，是不可能过得舒服的。

我的咖啡馆经常来一个二十多岁的小伙子，平时挺好，彬彬有礼，但就是容易激动，状态一上来就语速加快，词不达意。更可怕的是，有一天，打着电话，说着说着就把手里的单反给摔了。我看着都心疼。后来听他自己说，他已经摔过4个手机、2个相机了。他给我讲的时候，还连连感叹：都是好贵的东西啊，希望以后能克制住了。当然，说这个话的时候，他是正常状态。

说话容易激动的人，语速很快，满脸通红，常常让人误会他们脾气很坏。声音稍微大点，人家就以为他在生气，再加上点肢体动作，人家就以为他要打人了。我有个同事就是这样，每次和他讨论工作，总觉得好辛苦，随时觉得他要和我们吵起来。

我还见过一个女孩，天生容易激动，只要她男朋友惹她不高兴了，她就马上哭，而且浑身发抖，气得要死要活。明明只是因为很小的事情，但可把男朋友吓坏了，担心她气出病来。最后的结果，就是一再恋爱，一再失恋。

我还有一个朋友，一激动说话就乱喷口水，弄得面前的人异常尴尬。

所以，就算你天生丽质，一旦激动起来，马上变了一个人，面目狰狞，会让人害怕。

从健康角度来讲，容易激动的人，风风火火，容易发怒，心脏都不会太好。

由爱激动，到不爱激动，需要一个漫长的过程。这种好的变化，有一部分是时间的馈赠；但大多数，还是靠自己的主动修炼、改变。

主动，特别重要。因为容易激动这种问题，不是病，所以不会有亲人逼着你去看医生解决。只能靠自己。

容易激动的人，都是非常自我的，执著于自我的观点和喜好，完全听不得别人的批评，遇到不合心意的事情就马上感到难受。说白了，激动的根本原因，就是事与愿违。

所以，首先要学会接纳。接受所有异于自己的存在。其次，要培养自己柔顺的心态，让心胸像水一样，不管投入什么东西进去，都能流畅地游走。不急，不烦。再多委屈、无奈、愤怒的事情，都要学会淡然处之。

还有，不要太在意别人的想法。

容易发火的人，要慢慢学着控制，要爆发之前，先停顿一下。想一想，我为什么会激动？发生了什么让我如此激动？我现在能停一停，冷静下来吗？

说话容易激动的人，先要学会倾听。然后再试着把语速放慢。心平气和之后，再慢慢表达自己的意思。不可能一下子就转变过来，但是通过慢慢练习，养成习惯就好了。

我曾去看过中医。医生说我肝火太旺，给我开了中药，还让我少熬夜，多吃橙子，多喝绿茶。这些办法我试过了，也有些效果。

过安安稳稳的日子，挣踏踏实实的钱

一切的起因，是贪念。

今天终于把所有的股票一分不留地卖掉了，告别了六年的股票生活。虽然亏的数字让人心疼，但是心里感觉好轻松。

说真的，在2007年之前，我根本没想过，这辈子，我能跟股票扯上什么关系。

那年，我回国以后，和两个朋友合伙，在北京魏公村附近开了一家咖啡馆。

这两个朋友，都是在一次旅行中认识的，大家性情相投，就一起来做咖啡馆这样一件有趣的事。

咖啡馆开起来了，每天客人少的时候，我就看书、喝茶，他们俩就坐在靠窗的位置，一人拿个电脑，眼睛目不转睛地盯着屏幕。我好奇凑过去看，看见两块黑黑的屏幕上面有各种曲线，右边的屏幕上还有一些不断跳动的数字。

我那时才知道，他们做的这件事，叫炒股。

大家都知道2007年之前，股市遇上了最大牛市，上证综指上了6000多点。很多人都在股市里赚到了大钱，我这两个朋友也不例外。他们其中之一，出于好心，劝说我也买点股票。我记得当时的对话是这样的。

我：买股票真的能赚钱吗？

他：能。现在正是最好的时机。

我：那我买多少钱合适？

他：有多少钱，买多少。钱放在银行里就是贬值，为什么不让它去再生出钱来呢？

我：那你今天的股票赚了多少钱？

他：你看我这支，买得不多，今天赚了3000块。

哇！一天就赚3000块！那一个月就是多少呀！一年呢？

朋友们，不要笑。我当时就是这样幼稚地相信了朋友的话，抱着可笑的幻想，去开了户。

既然说开了，我也不怕大家继续笑话。从我去开了户开始，到现在，我也只懂得看股票操作软件最基本的几个功能。看盘只会看颜色，红，就是涨；绿，就是跌。软件，只会操作资金转账，买入和卖出。其他的，都不会。

选股呢，我都是听朋友的，他们买什么，我就买什么。买了之后，我就天天打开电脑看情况，“今天股市怎么样？”从此成为我每天生活必须关注的事情。每天去了公司，第一件事情就是看看新浪股市里自选股的涨跌情况。然后在一天里，无数次地点开来看。每天的心情都随着它的起伏而起伏。

再也没有比这个更悲剧的事了，我从来没有在股市上尝到过一丝甜头。

我是2007年5月初买的股票。5月底，中国股市就在一夜之间大跌900点。从此开始倾泻而下。我的钱，瞬间折了一半。

但是，六年啊，这中间，我为什么没有离开呢？我也时常在想这个问题。

那是因为，总是抱着幻想。

你永远不知道明天会发生什么，所以，总是往好处去想。

所以，一有了钱，我就总想投入到股市里去。放着也是放着，还不如放到股市，说不定，明天就会有惊喜。

然后，投进去的钱，要么就一直绿着，要么就红了一阵就开始绿了，然后就一直绿着。

我还是只买朋友推荐的股票。

朋友A，推荐我买了一支水泥股，说是他有内部消息，这个股票将来会大涨。于是我也跟着买了点。然后天天等，迟迟不见涨不说，每天阴跌阴跌，也下去不少。我和这个朋友，时常在msn相互打出哭出两条泪线的表情，然后互相安慰说，没事，很快就会好的。然后突然有一天，这个朋友突然对我说：“明天你赶快卖了吧！我听说了，他们不会重组了。赶紧卖掉！”听他这样说，我第二天懒觉都不睡了，九点多准时守在电脑前，赶紧把它卖了。然后，当天，这支股票涨停。然后连续好几个涨停。哭。

我也曾经那样接近幸福。朋友B，也就是最早劝说我买股票那位，有一天叫我多买一支钢铁股。我又听他的了，把好多赔了不少的股票都卖掉，换了这个。这位朋友的消息还挺准，买了之后，这支股票就时常红着，最多的时候涨了30%，让人看了赏心悦目，每天心情可好了。但是，这件事情的悲剧在于，这位朋友，光记着让我买，忘了让我卖。结果是，红了大半年之后，它又绿了！哭。

后来，我也麻木了。赔了那么多钱进去，还能怎样呢？就放在那里咯。

结果大家都知道。这些年，让人开心的日子有几天？

黑色星期一，黑色星期二，黑色星期三，黑色星期四，黑色星期五，都经历过了。

阴跌阴跌，涨，大跌！阴跌阴跌，涨，大跌！总之，往下，再往下。好不容易见点希望，又更狠地往下！

身边朋友只要谈起股票，哪个不是捶胸顿足？

我只是给自己规定，不能再投钱进去了。

那些已经投进去的钱，就当存了个定期存款。总有涨回来的一天吧——这种想法，只能让自己得到暂时的安慰。

我最受不了的，就是每天对这些钱的牵挂。明知道看了会心情不好，但每天还要打开看一看。遇到大跌的日子，就脾气不好，我先生就要遭罪。

这就是我，一个菜鸟股民都算不上的股民经历。现在想起来，已经不气了，只觉得好笑。

我做了一件本不适合我做的事情。这些年，赔了些钱，赔了时间，赔了心情。

一切的起因，就是贪念。

已经有了，还想要更多。

前两天，突然想明白了，既然是不适合自己做的事情，为什么还要继续？

我已经得出结论：像我这样自律性差的人，绝不可能从股市赚钱的。

那些赔掉的数字，就真的那么难以舍弃吗？

中国有一亿多个股票账户，哪一个不是赔得一塌糊涂？你自己这点又算得了什么呢？

人生一世，每天还不够忙的吗？为什么还要为自己的错误继续付出呢？

我最终卖了股票，从此远离股市，回到坚实的生活中来。

卖掉的那一刻，真的好轻松呀！

那些曾经耗掉的精力，已无法再挽回，我只想好好珍惜现在的时间。我的心，再也不需要被那些曲线所累了！

我已经不再去想那些赔掉的数字，剩下的，也够我们生活了，更何况，我还在工作。

是的，再也没有比勤奋工作更踏实的赚钱方式了。我现在总算明白这一点。

随缘就是瓜熟蒂落，水到渠成

随缘是一种能让自己身心安顿的心态。它能让我们拥有耐心和坚韧。

我的小说出版后，各种影视公司都来联系，想签走影视版权。

我跟他们都见了面，谈得都还行。影视圈的朋友有个特点就是，特能说。他们中有的人给我描绘了一个大饼，请某某著名编剧来改编，请某某名声震天的导演来执导，请某某某和某某某一线男女星来主演……保证让你这个书再次大火起来，所以，为了保证这件事情的顺利开展，你最好马上把版权用最低的价格签给我们……

还有打情感攻势的，说我们老板看你这个书，都哭了好几回，他特别喜欢你这个小说，特别希望能签下来好好运作……

说实话，越是把话说得大的，我越不敢签，而有的诚意十足的小公司，又不能保证把版权签走以后马上开始操作。还有一家公司，已经谈得差不多了，他说回去做合同，然后就没了消息……

换到我二十多岁的时候，我一定会不断地给做合同的这家公司打电话，追问他们为什么还没把合同发过来、到底发生了什么、为什么、还签不签。

但是，现在，我不会那么做了。我淡定了很多，因为我心里有一个信念就是：

一切随缘。

经过了很多事情以后，我才总结出一个道理：好多被做成的事情，都是遵循了一个简单的原则——瓜熟蒂落，水到渠成。

这中间，不管你愿望再强烈，心情再急切，还不到时候，事情一定不会圆满。

对待感情也是这样。

我遇到我先生的时候，并没有想过将来会跟他结婚。

只是一见如故，两个人在一起感觉很轻松愉快，就在一起。

虽然那个时候我也很恨嫁，被我妈催得不行，但我真的没有想过，这个人，我一定要把他抓住了！

恋爱的过程也有曲折，但我的心很简单：我好好爱你，希望你好，其他你随意。

经过了几次恋爱之后，我已经知道了，最好的爱，是像呼吸一样自然的，而不要奢求每一次都惊天动地、意义非凡、终成正果。

婚姻，也是水到渠成的事情。

两个人，真正合适了，就会彼此珍重那种感觉，不愿意再去折腾了，这时候，就慢慢开始想到婚姻，自然而然，就成了。

正如你追求幸福，不要整天在心里呼唤着它的到来，你只需要过好你的简单、美好、有爱的生活，好好对待自己，好好对待别人，你不需要去猜测幸福的方向到底在哪里，幸福会自动降临到你的身上。

在人际关系方面，我也讲究一个随缘。

该是朋友的人，自然而然就成了朋友。

当有人误会我的时候，我也很少介意和烦恼，不管我做什么，都无法满足每个人，我不需要费劲去解释，一切随缘吧！

随缘是一种能让自己身心安顿的心态。它能让我们拥有耐心和坚韧。

万事如意，从来都只是一句美好的祝愿而已。没有人能够做到万事顺意。没有随缘心态的人，一遇到不顺的事情就容易毛躁，随缘能让人处变不惊，不悲观，不强求。

过了半年之后，有一位语气温和的女士给我打了电话，说想谈谈小说的影视版权。在接通电话的那一刻，她第一句话就是：“我可找到你了！”

当时，我有一种感觉：没准跟他们能谈成。

果然，我们相约周五见的面，谈得很顺利。周日，我们就再次见面，签订了合同。

签完合同时，我们都认为找到了最合适的合作者，彼此都说，有缘。

人和人之间，有缘。人和事情之间，也有缘。

随缘，就是一种成熟。

我失败的职场经验和教训

能为理想工作的人是幸福的。如果你做不到，至少也要去做一份自己喜欢的工作。

工作是为了自己，不是老板。为了自己，你才能付出得心甘情愿，不那么容易疲倦。为了老板，你就容易计较得失，变得抱怨。

30岁之前，我做过不下十种职业，在广告公司、珠宝行业工作过，也在媒体、外企、出版公司工作过。所以谈点职场经验还是可以的。不过我要说的是自己的失败，拿自己当个反面教材。

首先，我和所有的年轻人一样，很浮躁。

除了在一家出版公司待过四年之外，其他的职场经历，基本上都没有超过一年。我记得上班给我的感受就是，面试成功之后的愉悦和轻松，以及第一天去上班的认真，然后就是每天重复做着同一件事，同一个流程，日复一日。渐渐开始厌倦，又想干点别的，于是萌生逃跑的念头……

很多年过去了，我有时候想，如果当年我没有离职，而是在某一家公司一直干下去，现在会怎么样？答案是：不会太差！

我见过那种踏踏实实的同事，他们哪怕资历平平，但做事非常认真，心一点不浮躁，他们天生有一种不爱动窝儿的性格，所以，在一家公司一做就是好几年。后来，他们全都得到了晋升，有的还得到了公司的股份，成了合伙人。

不知道自己想要做什么，也是我失败的职场经历的原因之一。

因为身边没有可提供建议的师长，父母也在这方面帮不了什么忙，所以，大多数时候，我们只能靠自己去走去试，才能知道那条路合不合适。

刚开始，全凭一时兴趣，或者头脑发热。或者看见机会来了，管他是什么，先抓住再说！

这样的结果就是，蜻蜓点水，浪费时间。

如果一个人，早早知道自己想要做什么，那么，他就会比其他人多出几年的时间，不用再去寻找和折腾。这段时间，如果专注在一件事情上，足够帮助他获得很高的成绩。

我最长的职业经历，是在一家出版公司。在那里，虽然我也做出过一些成绩，但是，我也并不认为是成功的。因为从一个职业人的角度来看，我真的算不上是一个好职员。

首先，我非常自我，随心所欲。上下级观念不强，有时候因为老板是朋友，就跟他讲话很随意。和下属讲话，也是如此。办公开间里，经常爆发出我的笑声；有时候，还在上班时间，我就肆无忌惮地吃零食。

我并不清楚，也不在意公司和部门的目标，只知道自己的任务完成了就OK了，这是一个职场人不应该犯的错误。

还有，我很讨厌数据。一开会看数据，我就心烦，就抵触，而我见过的那些晋升很快的人，全都是数据达人。因为，数据，最能让人信服。

虽然我自己不太愿意承认，但是，不得不承认，我那时还是有点得过且过的意思。这也是大多数职员容易犯且自己还意识不到的问题。工作，就是为了月底拿那个工资而已。所以，能混就混，能偷懒就偷懒，只要任务完成了就行了。而那些想要在职场闯出点名堂来的人，每一个都发现了一条职场取胜天规——目标！

因为给自己制订了目标，所以，他们被激发了无穷无尽的力量，充满自信。

没有人是天生的赢家，很多成功者之所以成功，就是因为他们从来不得过且过，而是下定决心，非成功不可！

目标的确立很重要。知道了目标是什么，才会去制订为了达成这个目标的各种计划。要用尽一切方法和可能性。一点一点来，一步步实现，最终圆满地完成。

除了那一种根本不知道自己的人生目标是什么的职员，还有一种人貌似给自己订了目标，但却是个虚幻目标，这样的人，结果也不太好，容易受打击，容易失去信心。还有一种，老变换自己的目标，在实现最初目标的路途上，又换了好多其他的目标，最终，丢失了最重要的那一个！

我在职场，还有个毛病，就是害怕困难。

一遇到问题，我就焦躁，就郁闷，如果再加上团队配合不好，或人际关系出了问题，我就马上开始想：不干了！有什么大不了的！

用“不干了”来对付困难，只能说，很懦弱，更不负责任！

当然，我没有跑过，但是我真的想过要跑！

好多问题解决之后，事后来看，结论很轻松：每个锁都有一把钥匙，每一个困难，都有一个解决办法。

没有过不去的坎，首先，你得负起责任。

十来年的摸爬滚打之后，我找到了适合自己做的事情。我决心离开职场，做一个自由职业者。

自由职业，听起来很令人向往。但其实，跟在职场也差不多。

也需要目标，也需要耐心，也需要安排好时间，不怕困难，更重要的是，它还需要更强的自律性。

最后来总结一下吧！给大家一些我这个“失败职场人”看来、听来、观察来的一些职场经验。这些总结，大多数都是在我的老板和那些很优秀、每一天都在进步的同事身上看来的。我真的在他们身上学习到了很多，每当想到，他们每一天都在努力，未来一定很好，我这个自由散漫的人，怎么也不能够放松，怎么样也得振作精神，拼起来！

1.能为理想工作的人是幸福的。如果你做不到，至少也要去做一份自己喜欢的工作。

工作是为了自己，不是老板。为了自己，你才能付出得心甘情愿，不那么容易疲倦。为了老板，你就容易计较得失，变得抱怨。

2.做事成功的秘密非常简单，就是找到规律，坚持。定好目标，就冲锋陷阵，全力以赴。

3.同事之间，要坦诚，要与人为善。当你专注于工作，哪有时间瓜田李下、钩心斗角？

4.恪守一个信条：只要有付出，必然有回报。

5.犯错是职场的一部分。难过、沮丧、不安之后，不要不可终日。对自己说：我错了，以后不会了。记得将来不要再犯。

6.能马上做的事情，就马上去做。明明可以马上清理的办公桌，不要偏偏等到落灰。明明可以马上发的邮件，不要等到来不及。马上可以打的电话、发的短信，都不要等。

7.要善于总结经验。经验有种神奇的力量，能迅速帮助人成长。

不忘初心，方得始衷

找回初心，也是找回一个人最早的对自己的期许。

春天又来了。

每年的春天，索玛花开的四五月，我就很想回乡。

在办公室里，我坐立不安，脑子里全是漫山遍野的索玛花，我想回去，看山，看树，看云，看花，呼吸高山上的空气，在野地里打滚或者静坐……尤其是过了30岁，这种愿望更加强烈。

因为心里太想，我就请假回去了。

用了两天时间赶路，我从城市，回到了山里。

在那个草木葱茏、河流凶猛的地方，风带着太阳的余温，还有树叶、尘土、小动物粪便的味道。好熟悉的味道。不管我正承受多大的压力，不管我内心多么迷茫和惆怅，只要我踏上了回家的路，闻到那样味道的一阵风，一切烦恼都会烟消云散。

回家的当晚，就下了雨。

大雨倾盆，雷电交加。我心里一阵狂喜。

在北方生活了十几年的南方人，闻到雨水带来的湿润气息，会感觉像是鱼儿被放回了水里。

我完全舍不得睡，拉了一把藤椅坐到屋檐下。听雨水从房顶滴落到地面的声音，呼吸雨后的空气，看着白色的雾，飘来，又散去。

我想起小时候，也是这样喜欢雨。用一个小纸盒，伸出去，接屋檐上滴下来的水……

第二天，我早早起来，穿过集市，去小学。

那条童年和少年时代走过的路还是那样，有人在道路两旁卖菜，卖包子，卖猪肉，卖野果子……

我买了一块带着蜂巢的蜂蜜，拿在手里吃起来。甜甜的蜜汁芳香四溢，滑到了手臂上。

小学已经不让随便进了。门卫也已经不认识我了。

我只好去了幼儿园。

幼儿园也不让随便进，我只好站在门口，往里看看。

虽然园子已经不复当年模样，但是，教室里传出来的歌声，还是那么熟悉。

我想起小时候，如何被妈妈在肩膀上别一条手绢，然后被送到这里；我人生最好的价值观也是在这里形成：要讲究卫生，对人要有礼貌，尊老爱幼，自己事情自己做，爱大自然，勤思考，拾金不昧，有好东西要和大家一起分享……

第三天，坐车去了山上。

看到好多云。

它们先是雾，然后变成了云，很快，它们又扑向我，变成了雾，等我爬上了山顶，它们全变成了云，被阳光照耀着。

我熟知这里所有的草木和花朵。

鸟鸣，虫吟。

那些野花长在人迹罕至的山上，一面山坡上全是。它们是野生的，没有人照料它们，每年时间到了，它们就开花，什么也不管。这里离外界太远，只有很少的人看见过它们。放羊的和套野鸡去卖的彝胞会在花丛里点一堆火，烧洋芋吃。这些景色对他们来说，太平常了。

我的眼睛一直在看，心里想，等回到北京之后，一定会非常想念眼前。

一辆车，正在山脚下移动。这是唯一一条通往远方的路。

我突然想起好多年前的自己，如何以梦想的名义远行，又是如何在远方，生活在现实的泥沼当中……

走得太久太远之后，终于忘了当初是为了什么出发。

所以，我要回来。

回来找一个东西。

初心。

我们每个人，曾经都有过一颗无比简单的心。

对生活充满热爱。热情地追逐美好的事物。活得简单、真实又快乐。

曾经我们对一切充满好奇心。

做事认真专注，相信奇迹。

我们的眼睛透明清澈。

后来，周围的一切，变换得太快。我们的心，渐渐蒙尘。

我们不知不觉地进入了模式化的生活。说着别人爱说的话，做着不得已的事情，想着固有的模式的问题，我们的眼睛充满血丝和疲惫。

生活的复杂，最容易让人改变和妥协。

很多人都想做一个简单的人，但是当各种事情摆在面前时，他们只能选择暂时放弃。

做自己，越来越难。

当你遭遇困难瓶颈，对生活束手无策的时候，不妨去寻访一下初心。

小时候，烦恼总是去得特别快。婴儿时期，总是上一秒钟哭，下一秒就笑了。

那时，我们自知自己的力量太渺小，所以，不管发生什么事，顺应命运，让它推着自己走。这何尝不是一种平常心，又何尝不是一种解决问题的好办法？

找回初心，也是找回一个人最早的对自己的期许。

曾经，我希望自己变成一个什么样的人？我希望过一种什么样的生活？

尽管世界变幻莫测，努力保持自己的初心，就不会迷失自己。

不忘初心，才能保持纯粹的创造力。做出来的工作，或者作品，才有最好的生命力和感染力。

你是要做一个赤子之心的成年人，还是要做一个老气横秋的凡夫俗子？

寻访初心的途径有很多种：回到故乡，去寻访旧时的足迹，拜访小时候的师长；和小时候的玩伴一起聊天；和父母谈谈心；找找那些小时候最吸引自己的书籍和玩具；翻看小时候的照片和日记本；听听少年时代喜欢的歌；一个人去旅行。当你在路上，远离固定的生活轨迹，只与自己相处，安静地与自己对话，眼睛看着这真实的世界，双脚正坚实地踩在大地上，那就是初心。

如果真的没有一点时间，也实在没条件去做到，那只需在心里，随时想着它。

做事情的时候想一想，别负初心。

那些年少时的信念，一生都应该保留。

志如从前。

爱如初见。

那些古诗词告诉我的人生道理

莫停穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。

小时候，学这些诗词，怎么也体会不到它们的美。学的时候还很烦躁，因为要硬背下来去应付考试。

长大以后，喜欢重读古诗词。

在那简短的一两句话中，体会无尽的美，和人生的深意。

1.我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。（李白）

李白的这句诗，在我看来，可以诠释一种很好的男女关系，两个相爱的人，最好就像两个喜欢在一起喝两杯的好朋友，喝得到境界，喝得尽兴，但“我醉欲眠卿且去”，分得开，不占有，没有怨气，不难受，因为明天，我们还可以继续啊！

2.人生若只如初见，何事秋风悲画扇。（纳兰性德）

这句词道尽人心的易变，充满怨念。

人之所以会“悲怨”，是因为“初见”的美好，总是在过后才体会到。

当时只当是寻常。

3.莫停穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。（苏轼）

一句诗词，道尽潇洒二字！

心里轻松明了，走真正该走的路，也许做到这两点，就是真正洒脱的生活了吧！

4.操千曲而后晓声，观千剑而后识器。（刘勰）

一个古老而不衰的成功秘诀。

5.明月松间照，清泉石上流。（王维）

这是我心里最美的诗句。

让心清，静。

6.晚来天欲雪，能饮一杯无。（白居易）

生活如此美好，能喝就喝点儿！

7.仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。（李白）

笑我狂也好，笑我傻也罢，我是一个有理想的人。

8.夜来风雨声，花落知多少。（孟浩然）

小时候只会背，不懂得这句诗的好。

长大了才知道，凡是美好的东西，都是让人惆怅的。

9.孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。（柳宗元）

孤独，也可以是很美的。

10.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。（李白）

人生能有这样一位朋友，足矣！

11.行到水穷处，坐看云起时。（王维）

一切顺应自然，才是修身养性的道理。

12.君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。（李白）

要珍惜时间啊！

当我开始意识到十年很快的时候，又一个十年，又将很快过去！

13.人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。（李白）

人活着，就应该活得快乐。

如果你感到不快乐，那是因为你真的不想快乐。

我们时常被世俗的规则所束缚，被欲望所左右。

遇到这件事，应该难过，所以我难过。

遇到那件事，应该伤心，所以我伤心。

但，其实你也可以作出相反的选择。

14.宠辱不惊，闲看庭前花开花落；

去留无意，漫随天外云卷云舒。（《菜根谭》）

一个人不必去刻意操心什么，一切顺其自然就好。

遇到任何问题，不管是好是坏，面对它，接纳它，处理它，然后放下它。

当你做到宠辱不惊，一切都会很顺，一切都会很美。

15.小舟从此逝，沧海寄余生。（苏轼）

最让我伤心的诗句。

告诉我“生命无寄”的本质。

16.山重水复疑无路，柳暗花明又一村。（陆游）

我的人生经历无数次验证这一点。所以，永远不要绝望。

17.此心安处是吾乡。（苏轼）

心不安时，一切的念头就像波浪一般起伏不定，让我们迷惑和不满。

努力拥有稳定的心绪，人生就会更加平和安定。

18.天生我材必有用，千金散尽还复来。（李白）

不用为钱发愁，不要为名利发愁，要好好想想怎么完成自我价值的实现。

19.两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，

窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。（杜甫）

文字的美妙，再厉害的画家，也画不出来。

20.随风潜入夜，润物细无声。（杜甫）

“潜移默化”是最大的力量。

就如重读这些古典诗词，我们的受益无穷，总是在不知不觉中发生的。

人生最想要的东西

这个世界上有几十亿人，每个人都只来一次，都无限宝贵。我希望自己能无时无刻不意识到这点。只有这样，才不会被生活淹没，才不会让太多的日子被表面和约定俗成的活动所掩盖。

上次回北京，和朋友喝酒，席间我跟他们说：“结婚以后，我变了。

“我变得胆小了，怕坐飞机了。

“过去，飞机再怎么颠簸，我都不觉得有什么。现在，稍微颠簸重一点，我就手心是汗。”

朋友笑我怕死。

我也承认。

我说：“那是因为我很珍惜现在的幸福，我有自己的家，有牵挂了。”

小时候，我理解的幸福，就是吃好多想吃到的东西，有好多好多裙子，爸爸妈妈能多给点零花钱。就盼着自己快点长大。

十几岁，我还是想要吃好多好吃的，想要恋爱。想要参加演讲比赛拿奖，参加作文比赛拿奖。

20岁以后，我想要看看外面的世界，想过着想去哪里去哪里，想做什么做什么，毫无顾忌、我行我素的生活。我想要挣钱，想要给自己买漂亮的床单被罩，想要带爸爸妈妈去旅游，想遇见一个人用最激烈的方式来爱我，想要一份高薪的工作，想要一辆车，想要一个房子。当我有了一个房子以后，我还想再要一个房子……

20多岁的时候，当我遇到烦恼，找年长的朋友聊天，他们对我说得最多的一句话就是：你知道自己想要什么吗？

我一片茫然。

我想要的太多。

幸运的是，一个人，如果始终保持内省和思考，不管他经历过什么，最终他一定会得到答案，会知道，他想要的是什么。

如果现在，还有人问我，想要什么，我一定能清晰地回答：

第一，不是很多很多的钱，而是健康和平安。

第二，我想要一家人的健康和平安。

第三，做着一份自己喜欢的工作。

第四，一颗清净的心。

就这些。

这个世界上有几十亿人，每个人都只来一次，都无限宝贵。我希望自己能无时无刻不意识到这点。只有这样，才不会被生活淹没，才不会让太多的日子被表面和约定俗成的活动所掩盖。

对待生活要认真，要有足够的热心和诚意。

财富和名声，真的一点都不重要。因为它们没有尽头。

就如我当年，拿200多元工资的时候，希望自己能做到月薪1000元，等月薪上了2000元之后，我希望自己能攒下一万块钱，有了一万，想要十万，有了十万，想要更多……

钱是个好东西，来的时候，特别是刚汇入账号的那一两个小时，是会快乐。但是，那一两个小时过去，它就变成了另一个不被满足的数字。周而复始。而仔细想想，我生活里需要花钱的地方，少之又少！

它们没有尽头，总是频添烦恼。

仿佛只是做了几场梦，我已经是大人了，并且开始老去，小时候认为，20岁已经很大了，现在，我已经过了30岁。谁把我们的时间偷走？谁让我们变老了？

过了30岁，就更应该知道修炼内心，比追逐名利重要。

因为人生无常呀。

时间也有限。

除了去做那些最重要的事情，就应该洒脱超然，想方设法让自己的心，安居于宁静之中。

房子再大，无非就是一个暂时寄居的场所，最需要的，就是一张床而已。

山珍海味，能带来味觉的快乐，我们又能吃得下多少呢？

好多东西没有，也一样能过好。

现在，我能平平安安地过点小日子，用一点一点的辛苦，来换取一点一点的幸福。我就满足了。

别等回不去了才珍惜

最容易挂嘴上，又最不容易做到的，就是“珍惜”二字。

其实，珍惜是一件挺不容易做到的事。

我想讲一个真实的故事，真实到令人心惊。

静莲曾是我最羡慕的女人，她的皮肤很白，个子也高，头发一直都染着最时髦的颜色，还是自然卷。她这个人很温柔，身上是一种让男人女人看了都觉得舒服的娴静气质。

她的柔和，是她先生给她的。

她也时常给我们讲，她先生如何爱她，包容她，让她从不缺钱，几乎所有的愿望都帮她实现。两个人很少吵架，要是有了什么冲突，他必定先让步。有烦恼，她只要一说，他先生就帮她梳理，解决。

一个女人，过成这样，能不柔和吗？

他们还有一个女儿，像小公主一样漂亮。

谁都想不到，她会出轨。

她说，就是因为生活太好了，完美无缺，所以她受不了了！

没天理了！当时她身边好多缺爱又心急火燎的大龄女青年，听她这么一说，纷纷觉得她疯了，说，你怎么不知道珍惜呢？

她想了想，反问：什么叫珍惜呢？

于是大家都无语了。

她和第三者，也就是她的上司的恋爱，发展得太迅速。干柴遇烈火，她完全失去了控制。

最后，他们决定各自离婚，将来永远在一起。

抱着死了都要爱的决心，她回去向先生摊牌。她的先生如五雷轰顶。

和别的女人不一样，办理离婚手续的时候，她不要女儿。原因是上司也有孩子，他希望只养一方的孩子。这个被爱情冲昏头脑的女人，已经爱到什么都听他的地步了。只要能和他在一起，她什么都不管不顾了！

从民政局出来，她不敢去看前夫的脸。

前夫最后拍了拍她的肩膀，说，你走吧！

她绝对想不到，她办完离婚手续之后，上司那边却一直没有行动。他总是对她说，我这边没有你那边那么简单，再等等吧！

“再等等吧！”“再给我一点时间！”这两句话，就成了那之后，他对她说得最多的话。

后来，上司的太太找到公司，当着同事的面羞辱了她一番。

她过去哪里受到过这样的对待呀！

她伤心大哭，上司却对她说：“要不，你辞职吧！”

于是她又听他的，辞职，每天在家里等他回来。两个人好的时候，还是那样好，但是每个星期，都要吵架。每次吵架，都是以这句话作为结束：

你再等等，你再等等。

这一等，就是四年。

这四年中，她的样子变化得太快了！

她没有那么白了，头发也暗淡无光，眼睛因为经常哭，而生出了两个大眼袋和黑眼圈。那种娴静的气质完全消失了。现在她浑身带着的，是浓浓的怨气。因为见到朋友就诉苦，朋友们都有点害怕见她了。

更可怕的是，上司并没有履行诺言，而是提出分手。他的理由是：你现在已经不是当初那个你了！

静莲疯了！

在经过了两天两夜的痛哭之后，她决定鱼死网破。

她买了硫酸，买了一把西瓜刀，放在车里。

然后开车去找上司。

四年的谎言不断重新浮现，她恨他恨得要咬碎牙齿。街道上如往常一样车水马龙，她一边流泪，一边开车。她要把他杀了！她真的要和他拼了！

中途，她改变了方向。

车开进了她曾经住过的小区。

她想最后去看看她的女儿。

前夫打开门的时候，差点没认出她来，眼前是一个歇斯底里、蓬头垢面、哭花了脸的女人。

她一走进家门，看见熟悉的一切，一把搂住女儿大哭了起来。

前夫觉得有点不对劲儿，就让她留下来休息休息。她说睡不着，前夫说，那就喝点红酒吧！

然后他们就坐下来喝酒，一杯又一杯，她终于在酒精的作用下，昏睡了过去……

前夫拿起她的车钥匙，下去帮她挪车，吃惊地看见那把雪亮的西瓜刀和可怕的硫酸。

他赶紧把那两样东西扔进垃圾桶。

故事的结尾，是前夫重新接纳了她。

他们复婚了。

很多人不理解他，他只说，我们过去曾是幸福的一家，她是我孩子的妈妈，不管曾发生过什么，我对她都有一种责任。看到她这样，我也很难过，现在如果我不这么做，她的人生就毁了！

尽管静莲再也回不到过去的状态了，但是，失而复得。这一次，她一定知道什么叫珍惜了。

就是这么一个百分百真实的故事，曾让我唏嘘不已。

可是，有多少人，失去以后，就再也回不去了？

剩女的脱单法则

你心里要十分确信，也许你天生不漂亮，肥胖，土气，胆小，懦弱，家境一般。哪怕所有的缺点都占尽了，但是，总会有人，就喜欢这样的你。

大龄剩女，从来都是不知不觉当上的。

也不知道是哪一年起，走在路上开始很少听见有人对我吹口哨了。我就知道，坏了，大龄剩女的时代来了。

一旦意识到这个，焦虑，就开始慢慢如影随形。

虽然自己假装坚强，努力掩饰，老说，我不着急！或者说，我现在挺好的呀！但是，临近30岁不结婚，连房东太太看我的眼神都不一样！有一次，交完房租后通电话，她还劝我呢。我嘴犟：“没事，阿姨，我现在一个人过得好着呢！”

但其实呢，那天晚上，电脑里放《寂寞在唱歌》那首歌，听到“该怎样让它停呢”这一句，我就想哭。

孤独，从来就是一个人的事情，它是那样深刻。它在心中蚕食出一个大洞，无论你做什么，都不舒服。

在两千多万人的城市，有时会强烈地感觉很需要一个拥抱什么的。我记得，有一次，站在地铁里，我不小心被人撞了一下，那人为了稳住我，伸出臂膀扶住了我。到了地面我赶紧给朋友打电话悲哀地“道喜”：这恐怕是这两个月来，第一次有人碰我……

也不是没恋爱过。恋爱过好几次，各种失败和伤心。

幸福，是那么遥不可及。

寻找一份真正的爱情，太不容易——当然，这也可能因为那个时候，我自己也说不清楚什么是真正的爱情。

很多人都喜欢这样安慰单身女人说，耐心等等啊……真命天子会来的啊……一切命中注定啊……我到后来，根本就不信了！街上那么多优秀的女人，凭什么馅饼会掉下来砸到我呢？

抱着这样的心态，有一段时间，我越来越宅。又懒又宅。

头发从来清汤挂面，要么就一根皮筋揪起来捆住。

我只喜欢穿T恤或者麻布衣服，为了舒服，有时候晚上出去散步，都懒得穿BRA。

偶尔也化妆去上班。但是老化不好，用再好的睫毛膏也晕，不到半天就变熊猫眼。有一天我心血来潮给自己打了点腮红，一个同事踱步走过我办公室，突然退回几步，探头问我：“你今天被谁打了？”我大受打击。心情低落，只好去找吃的，把信誓旦旦要减肥的事情又抛在脑后了。心情不好就吃，吃了就胖，胖了就心情不好，心情不好就吃，恶性循环。

就这样，肥胖，抽烟，喝酒，糊里糊涂地过了好多年。更可怕的是，我似乎渐渐习惯了一个人的生活，真要有个人冷不丁出现，还有些不适应……刚开始是麻木，后来是绝望。

是真的绝望了。

有一年，我妈对我说，我帮你领养一个孩子吧，我帮你带着，等你老了，不至于孤苦无依。我知道，连我的家人都绝望了。

在这本书里，我不止一次地提到一个很深刻的人生体会，就是，往往最最绝望的时候，就会有转机。

绝望到顶点之后。

柳暗花明又一村。

2009年，我终于遇见了他。

也没有抱着结婚的态度去恋爱，反正觉得在一起挺轻松快乐，就那么走下来了。

2011年，我们去办结婚证那天，当民政厅工作人员往我们的户口本“婚姻状况”一栏“当当”敲上两枚“已婚”章的时候，我感觉我们两个都轻微地颤抖了一下。回去的路上，他坐车里说：“没想到我也有今天。”这也是我的心里话。

现在，时不时就有单身的女朋友打电话来诉苦。

她们所说的每一点，我都感同身受。

我总是告诉她们：

1.不要放弃。

要永远有去改变的意愿，愿意去尝试，去寻找。

不要相信命中注定，而是要相信爱情本身。

不要因为曾经有多少人伤害过你，欺骗过你，离开过你，就认为男人都是拈花惹草、不求稳定的，更不要把“天下没一个好男人”这样的话挂在嘴上，这样很蠢。

当那个人和你相遇的时候，你会衷心地俯身感谢那些欺骗你、离开你的人。

少去看那些迷惑人的电影，不然你会很容易失望。要相信生活中那些坚实的爱情。永远不要失去希望。

该等待等待，该去相亲去相亲，该注册世纪佳缘百合网默契网，就去注册。不要抵触别人给你介绍，就算成功的概率很小，但是管它呢，去了才知道。

不要太宅。天天宅在家里，你永远只能与冰箱和电脑过。

找到一个可以共度一生的人，哪有那么容易？

人生就是这样，只要不放弃，总是有希望的。

2.你要在心里明确，你想要的是一个什么样的男人，谁是那个对的人。

你要知道自己想要什么东西，你才会得到那个东西。

过去，对于恋爱我从来不缺勇气，只缺少智慧。缺少智慧的表现之一，就是根本不知道自己想要的是什么样的人。

我曾经因为感觉一对，就爱得不顾一切，心疯头晕，失去了理智。最后把人吓跑了。这样不明确地乱撞，只会让你信心受损，更加不再相信爱情。

知道自己想要什么样的男人，你的耐心等待，就会有方向。

记住一个重要法则：

无论自己有多渴望摆脱单身，都不要凑合，更不要委曲求全。

不要觉得过了30岁就紧张了，不要因为年龄带来的生育压力而随便找人结婚。

前不久，我有个36岁的朋友生了小孩，一切都很好，还是顺产哦。她告诉我，现在，产房里的孕妇都是35岁左右的，都很顺利啊！

3.坚持做自己。

我20多岁的时候，经常犯一种傻，叫迎合男人。

为了爱情，去迎合他，改变自己。那只会让他更加骄傲。

我也曾假装大气，故作潇洒，只为把对方吸引住。但是，洒脱和放肆之间，只有一厘米的距离，很难把握。更何况他们都喜欢温柔的。

这样很傻，做自己就好了。

不要急躁，要有耐心。坚持做自己。

机会来时，一定要自信。

你心里要十分确信，也许你天生不漂亮，肥胖，土气，胆小，懦弱，家境一般，哪怕所有的缺点都占尽了，但是，总会有人，就喜欢这样的你。

我很难想象一个心态自卑的女人，如何去收获爱情。

如果你不自信，就算真正适合你的人来了，你也会惊慌失措，把握不住。

4.在单身的日子里，积极地生活。

女人压力一大，思维就容易混乱。要努力让自己清醒。说话要过过大脑。不要太焦虑。

在单身的日子里，要积极地生活。

保持锻炼，健康作息。

一个男人，喜欢一个女人，总是有原因的。

首先，你得健康吧！

还要学会处理自己的负面情绪。不要老在msn、QQ、微博签名档写下黑暗的文字。更不要总是发布心情阴晴不定、抱怨诅咒的信息。

热了，就去有空调的书店吹吹风。

冷了，就买件大衣把自己裹住。

要聪明。要能理解人。真心地关怀身边的朋友，做一个有亲切感的女人。

健康，向上，美好。对生活抱以热情。

不要做作，不要毒舌，看什么都不顺眼。不要老是说脏话，错把口无遮拦当心直口快。

克制购物欲，不要因为单身，就乱花钱。

不要用文艺来包装自己，跟人约会的时候动不动就谈安妮、张悬、欧洲文艺片。除非你想嫁一个文艺男，不然，还是过起正常日子来。

5.最后，遇到合适的就嫁了吧。

把自己看得太低，把别人看得太高；把自己看得太高，把别人看得太低——这都会让你错过好男人。

不要自己一米六都不到，就要求别人一米八以上，人家开辆十几万的车就看不上，如果这是人家自己奋斗来的，你还愁将来吗？挑肥拣瘦的结果，就是被人家挑，所以，遇到合适的，就嫁了吧！下一个，不一定怎么样。

这世界上真的没有完美的伴侣，合适就是最好的。

平凡的人，收获平凡的幸福就好。

心智成熟

总是要经历痛苦之后，我们才能学会用智慧面对这个世界。

那种泪流满面、苦苦救赎自己的历程一再上演，我们才会逐渐变得坚强，能够坦然面对一切。

我一直认为，心智的成熟，与年龄是没有关系的。

一个人，不管有多大年龄，只有心智成熟了，才能算得上是一个真正的成年人。

一个真正的成人，他有一个最大的智慧，就是知道怎样让自己活得不难受，也让身边的人活得不难受。

我不敢说，自己已经是一个心智成熟的人了。但这已是我的目标。我正在努力。

“人生是一场艰辛的旅程，不如意之事，十有八九。”

这是一个心智成熟的人必须深刻理解并且接受的一句话。

在我二十出头，因为情感受挫而放下一切去流浪的日子里，我站在南方的一条江边，打电话给一位年长的朋友，痛哭流涕，当时，他就说了这么一句话安慰我——人生不如意之事，十有八九。

这句话我就再也没有忘记过。

那时候我还年轻，越往后过，越体会到人生的不容易。似乎无论处在哪一个阶段，都不会过得特别好，都会遇到困惑和艰难。

每当这时候，我总会想到这句话。

就是这样。

你只能接受。

把感受痛苦当作人生的一部分。

我们的生活，大部分时间都很艰难。偶尔的小快乐点缀其中，这就是人生的真相。很多人意识不到这一点，他们误以为生活应该是大团圆，应该是高兴的。

所以，烦恼不断，焦虑更多。

其实不管发生了什么事情，大多数选择，最终还是由我们自己来作的。

正视，承认命运的艰难，面对和接受所面临的困境。问题来了，面对它，解决它！把自省和思考，当作生活的一部分，灵活控制自己，才能收放自如地面对变化的生活。

想明白了这些，就没什么好害怕的，也没什么好抱怨的。

我从来没见过那种一帆风顺而心智成熟的人。

总是要经历痛苦之后，我们才能学会用智慧来面对这个世界。

那种泪流满面、苦苦救赎自己的历程一再上演之后，我们才会逐渐变得坚强，变得能够坦然面对一切。

追过，痛过，爱过，疼过，笑过，哭过，才能知道放下，感谢，自省，面向未来。

心智成熟的途径，除了要学会面对痛苦之外，至少还需要努力做到：

1.减少欲望，满足现状。不然永远都不会快乐。

2.少抱怨，你所拥有的，都是你应得的。你所要承担的责任，是你所必须承担起来的。你的怨言，没有任何意义。

3.诚实面对自己，尽量少对自己撒谎。

4.自律。

5.照顾好自己。照顾好对自己来说重要的人。

6.自省。麻木是我们永远的障碍。要不断地跟自己协调和谈判，更新和调整。

7.保持稳定的心性。

8.简单就好。

9.坚定。

10.真心爱别人。

追求一份深沉的爱

理想的爱人，不会让你为他而改变，会让你永远做自己。

今天，朋友给我讲了这样一个故事：

一个女生，和男友恋爱三年，天天给他做饭煲汤。但是有一天，她生病了，没有胃口，就让男友去给她买米粉，指明要吃某一条街上的那家。

她男友出了门以后，看见附近就有卖米粉的，一想，那条街还远着呢，就在附近买了粉提回家。

姑娘吃了米粉，泪水涟涟，淡淡地对男友说了声谢谢，然后提出分手。

男友承认了没去远处买粉，但是他不理解：就因为这个？

对，就因为这个！

讲这个故事的朋友是个女的，显然，她也被这个故事打动了。她略有些激动地说：“有些小事，真的很小，但就是足以看清一个人！”

我笑了，说：“言重了！言重了！那只说明他们爱得不够深。”

当两个人有一份深沉的爱，米粉是在哪里买的这个问题，一定不足以拿来谈分手！

而这位故事的女主人公，分手以后，将来无论跟什么人在一起，最爱的，还是她自己。

朋友还不服气，还气呼呼地说：“难道你忽略了她的付出？”

我说：“爱不就是付出吗？”

但我后来不跟她争了。

因为，可能她追求的是一份公平的爱。

而我追求一份深沉的爱。

方向不同，没有对错。

我只来说说深沉的爱。

真正美好的感情，是温暖又无负担的。

一份成熟的爱，只会发生在两个温和、宽厚的人身上。

他们独特而沉稳，理性而克制。

爱对方，仅是因为他是他。

两个人懂得给彼此空间，让对方按照他自己的想法生活。他认为怎么样生活好，OK，那就这样去生活！没有太多的准则和要求。

没必要追求相同，他也没必要懂得自己的每一个心意。

一份深沉的爱，一定会尊重他和自己不一样的愿望和选择，也欣然接受对方和自己截然不同的生活习惯。

就算出现矛盾，也总有调解的办法。

两个人，彼此照顾，共同分享。

促进对方成长和成熟，更加完善。

投入。

倾听。

责任。

诚实。

付出。

有时，甚至会有牺牲。

而不单单是凭感觉。

爱不是消耗，而是补充。

不好的爱人，会消耗你，时间、精力或是财产。

这样的爱情，由怨气和恐惧构成。越是爱得死去活来，越是无法呼吸。

消耗的爱，一点点将你蚕食，你会发现过去那个自己不见了，你爱得失去了自己。

理想的爱人，不会让你为他而改变，会让你永远做自己。

好的爱人，相互补充，让你升值。

相濡以沫，一起生活，一起为将来奋斗，一起拥有更好的未来。

爱是自由的。

爱也是有风险的。

我们，得有勇气面对将来的懒惰和衰退。

刚开始忘乎所以的，最后一定很难始终如一。

平淡而专注，才是持久的。

深沉的爱绝不是一时的冲动。它不是短暂的，而是通过深思熟虑之后决定爱你长久的意愿。

你，是个怨妇吗？

抱怨总是在不知不觉中开始的。

每一天，无数句抱怨会从我们的口中说出，而大多数时候，我们都意识不到自己是在抱怨。

结婚以后，我和先生都不忌讳谈到彼此过去的男女朋友。

我说：“前些年，我差一点就结婚了。当时和那个男友感情真的很好，很合得来。双方父母也很满意……”

“那为什么没结呢？”

“因为……当时，我是个怨妇。”

“哈！怨妇？”

对。怨妇，用四个词来总结就是：心存不满，脸色难看，出言带怨，喋喋不休——不过，当时，他并没有点明说我是个怨妇才跟我分手的，他只婉转地说“你性格再好点就好了”。

“怨妇”这个词，是我们因为“性格问题”分手后，我自己总结出来的。

当我们分开了，我自己回头再看在一起的那几年，就非常清晰地看见，我是如何对自己、对生活、对他，心存不满的。

现在想起来，那是一段在巨大的负能量下的生活。跟他在一起，话题永远是无止尽的抱怨，从办公室，到家，到超市，到大街上，我遇到的都是糟糕的情况。我跟他说这些，目的是为了倾倒情绪垃圾，然而，我说完以后，并没有轻松，反而更加的暴躁、低落。

对感情，也是这样。我总是对他不满，常常上一秒钟还好好的，下一秒就因为他的一句话而不高兴。

负面情绪，是有毒的，它还有一种奇妙的功能，就是让人上瘾，沉迷其中，恶性循环。我经常把他带到“沟”里去，他经常受我影响，变得郁闷不堪。抱怨，吞噬了我们本应该快乐的时间。所以，最终我们分手了。

那一年，我27岁。

失恋非常痛苦，就像戛然切断了一段漫长而伤心的旅程。

难过的原因，是不舍。舍不得那些过去的时光。

尽管很痛，但我必须要回头去看，去想，是什么让我失败；是什么让我不舍，却必须放下和离开。

答案很残酷：

我们分手了，不是因为他变了，而是因为我不够好！

所以，从想明白的那一天起，我就对自己说：

你，从今往后，永远不要做怨妇！

作出这样的决定，真是让我有重获美好世界之感！

抱怨，总是在不知不觉中开始的。

每一天，无数句抱怨的话都会从我们的口中说出，而大多数时候，我们都意识不到自己是在抱怨。

但是，如果你身边有爱抱怨的朋友，你会清楚地体察到，那是一个浑身带着负面情绪的人。她的身上似乎总是被乌云所笼罩，好像很少快乐。

而且，很多人花了太多的时间去抱怨，而没有去做一件能改变现状的事情。

我们的抱怨，大部分都是废话，不会有什么作用。

负面的话，会给自己和身边的人留下负面的印象，因此，它们反馈回来的，也是更多的难题。如果一个女人嘴上总是挂着负面的、埋怨的话，那她会很难从不如意中走出来。

脱离怨妇，有几个途径：

一是，感恩。

二是，体察。

三是，制止。

四是，少操闲心。

感恩，就是多想想自己拥有的，少去纠结那些得不到、做不到的。面对不如意、不公平的时候，心放宽一点，过分的愤怒和纠结对事情没有任何帮助。不要总觉得自己付出的多、得到的少。看事情，不要永远看到糟糕的一面，天塌不下来！可以一笑而过的事情，就一笑了之吧！

体察，就是对自己细微的观察和检视。这是对自己的掌控，关注到自己的言行。当你感觉到生活不是你所希望的那样的时候，当你的“受害者”心态浮现上来的时候，当你对负面的东西没有接纳之心的时候，你都要随时警醒：抱怨来了！

制止，就是不要做一个“允许”自己抱怨的女人。

要不允许！

感到委屈的时候，要学会自我平衡。看不惯别人的时候，要学会接纳。当你说话带着情绪的时候，要想一想：我这样，会不会影响别人的心情？

对自己严格一点。一有察觉，马上制止。

少操闲心，就是管好自己的事就行了。远离身边那些一肚子怨言的人，尽量和那些正能量的、能用幽默来化解生活不如意、懂得自嘲的人在一起。

女人，大气一点，就能活得滋润，活得舒坦。

这些年，我真是越发体会到这句话的含义：

“你的心境，就是你的整个世界。”

当我们改变心情、改变语言的时候，也是在改善我们的命运。

好生活，是调整出来的

生活，从来没有谁是万事如意的，各种大事、小事来了，不管是工作，还是情感，或者人际关系上的，都需要你用一种具有建设性的、积极的方式来对待。当你觉得有什么不满意的，就不要任其下去。做做努力，寻求改变，调整调整，就好了！

以下是几篇不同时期的日记。

讲的是几件互不相干的小事。

放在一起看，就很有意思，能得出一个非常棒的“好生活秘诀”。

【2010年6月21日】

这个夏天真是又热又湿。办公室是最烦的地方。尤其是股市暴跌之后，落地窗前乌云压顶，暴雨将至，有末日之感，心情郁闷得简直没法说了！

打算早点回家，就从办公室出来，眼看一辆空车从面前开过。心想:没事，再打一辆。

于是，就再也没有空车了。

天越来越黑，雨终于来了，还狂风大作。路边挤满了打车的人，你争我抢。我生气了，二话不说冲进雨里，走路回家。

到家，已经湿透了。

还没来得及换衣服，就大叫一声“不好”！冲进卧室。窗户未关，床、地和桌面的书全湿了。我竟然在床上还找到了一小坨冰球，原来冰雹被吹进来了……靠靠靠！桌上的化妆品，瓶瓶罐罐都被吹翻在地……今天是怎么了？

从头到脚都是凉的。

坐在地板上烦了一会儿之后，开始起来收拾狼狈。

把地上的东西都捡起来归位。

擦桌子，擦地板。

打扫，做饭，洗澡。

烧杯热茶喝。

真是想象不到，在干完这些事情以后，竟然收获了前所未有的愉快。

雨小了，我把各屋的窗户都打开，吹着穿堂风坐在地毯上看书，真是享受极了！

仅仅是几个小时，就体验了两种完全不同的心情。

我想关键是自己主动去做事调节。

【2011年9月16日】

自从开始对拖延症宣战，经过努力，有了初步的成效。

拖延症是我的大敌，总结起来就是，干什么都行，就是不干正事儿！

那段时间，工作压身，但是每天都逃避去书房。宁愿心里挂着事情，这里摸摸，那里搞搞，不到最后一刻，就是不靠近电脑。等真的坐在书桌前，一天都快过去了。要是再写不出什么，心情就糟糕透顶，陷入自责。第二天，还是如此，恶性循环。

再也不能这样过！再也不能这样过！

我要向拖延症宣战！

每天不管多晚睡，8点钟必须起床。两个闹钟都上上，每一个都是5分钟重响。

起来以后，马上洗漱吃东西，然后坐到书桌前去。吃早饭的时候，不准看电视，一打开电视，人就松掉了，尤其是不小心翻到了法制频道，就会很想看那个小偷是怎么被抓到的，那个命案结果怎么样了。等看完，没准一个小时就过去了！

9点必须坐上书桌，有没有感觉都打开文档开始写。写着写着就有状态了。这期间，坚决不准去看微博。上午这段时间，脑子是最清醒的，所以特别重要。这一天有没有虚度，就看这几个小时了。

中午12点，出去吃午饭，吃完了在院子里散散步。

中午可以睡午觉。这么幸福的一件事情，为什么不继续呢？

睡午觉起来一般都很迷糊，就吃吃水果，看看电影。最好是看看书。

下午再出去吃饭，吃完饭再散步。

晚上八点到十二点之间，继续工作。这个时候，不强迫自己，能写多少写多少。感觉好，就多写一会儿。

因为起得早，所以，每天都不会失眠，困了就去睡。

因为一天没有虚度，所以睡觉的时候，就挺满足的。

这段时间，因为做到了，所以心里很轻松。

人，还是要懂得调整和约束自己才好。

经过调节之后，效率真高！

希望能够良性循环下去！

【2012年7月12日】

今天和老妈到了马尔代夫。一走进房间，就看见大大的落地窗外，蓝色的海，颜色超漂亮。

我欢呼一声，冲向面对海的那一扇门。

但是，还没来得及冲到海边，我就停下了。

隔壁，我们的邻居，有几个人正围坐在一起斗地主。吵吵嚷嚷。听得出来，是一帮四川人。

我的心，瞬间从天堂坠落到地面。

我马上冲回屋子，对妈说：“马上给前台打电话，换房子！”

她正在把衣服一件一件往衣柜里挂，问怎么回事。

我说隔壁居然有几个四川人在那里打牌！烦死了！

她居然还有点高兴，说：“是吗？遇见半个老乡了啊！”

我有点激动，坚决要求换房！我花了这么多钱，坐了7个多小时的飞机，是来听这些人打牌吗？

老妈不同意换房间，原因有二：一、我的东西已经都拿出来摆好了。二、就算他们吵到你，你也要学会宽容和接纳！

唉！拗不过她。

所以我只能调整自己了。

一直到晚上，我心情都非常毛躁，隔壁笑声和闹声就没有停止过，穿过厚厚的墙壁，钻进大脑。

真是火大，又无法发泄。只能躺在床上，一个劲儿地对自己说：“宽容和接纳！宽容和接纳！宽容和接纳！宽容和接纳！”

老妈看我睡不着，就说陪我出去走走。

我们在海边走了走，拉了个躺椅，躺在沙滩上。

仰望天空，星星很多。

小风一吹，我心情好多了。

忘掉那些人吧！说不定明天他们就走了。

这就是旅行，总会遇到自己不喜欢的人，只能靠自己去调节心情了。

【2013年6月15日】

昨天和大丁吵架了。

也不是吵架，就是我生他的闷气。

原因是今天周六，我问他计划干吗，他说他一早就要出去办事。我问他什么事，他就假装要睡着了，不说。

我就一直问他。

他就说：“你最近怎么爱追问我的行踪啊？”

我说：“有吗？我没有经常问啊。”

他说：“反正，我明天有事，你别问了，我睡了。”

然后他就扯呼了。

我简直气疯了，心里各种想法冒出来，觉得既然是夫妻，我问问你明天干吗怎么了？再说，我真的没有天天问啊，我就是今天想知道呀。你不说是什么意思？难道真要去干什么不想让我知道的事情吗？

这么一想就完了，我没法睡了。

我本来想把他摇醒说个清楚，但过去有过惨痛的经验：女人最好不要在半夜摇醒一个睡着的男人来谈话。

算了，我出去走走吧！

我就一个人起来，到楼下花园坐了一会儿。

想不通的时候，我只能拿出宇宙超级无敌有效的夫妻相处之道来解决了：合租者心态。

两个人一起生活，就是做个伴儿嘛！你就当他是一个合租者就行了。

你会问你的舍友，明天干吗？

你问了他，他不告诉你，你会介意且生气吗？

不会。

那不就得了。

别生气了。

中午打电话给他，他今天其实就是去踢球了而已。

“合租者心态”真的好有用！当我各种怨妇心态上来的时候，它就能帮我解决心结。

他贪耍，很晚回来。我就想：唉！你的舍友晚回来，你会生气吗？回来晚就回来晚咯，只要他高兴。

当我埋怨他不懂得甜言蜜语的时候，就想，你会要求你的舍友天天对你甜言蜜语吗？

这种心态并不会让我们越走越远，反倒是保持着一点距离，有自由，有亲近。反正挺好的。

所以，调整心态啊，真的很重要！

四个日记，不难看出，这个“好生活秘诀”就是“调整”。

一个人想要过得好，就得有调整生活的能力。

我见过一种习惯生活在不如意中的人，情况再糟糕，都懒得动，放弃尝试。一放弃，就只能活在对生活的埋怨之中。

生活，从来没有谁是万事如意的，各种大事、小事来了，不管是工作，还是情感，或者人际关系上的，都需要你用一种具有建设性的、积极的方式来对待。当你觉得有什么不满意的，就不要任其下去。做做努力，寻求改变，调整调整，就好了！

尤其是，当我们年纪越来越大、事情越来越多的时候，有了调整的心态，就永远不会惊慌。

有时候，调整，是心态的转变。

有时候，调整，是方法的建立。

有时候，调整，是积极行动。

好生活，真的就是在各种情况发生之后，调整出来的。

30岁以后，你的身体，不是自己的

当我们年轻时，抽烟，喝酒，熬夜，打架，都是个人生活方式。

但当有一天，我们发觉，该对自己的人生负责的时候，就会明白：太过于伤害自己，就会伤害你爱的人。

前年我回乡，遇见了某弟，他邀我喝酒。

许多年不见，他明显变了许多。

他过去，是个名震四方的小流氓，年轻气盛，超爱打架，在县城打得不可开交！

他自己说，后来，跟女友去北京打工，“还打呢！”

在北京，同事请吃饭，被坑了，他转身就去打饭馆老板。

女友被店长欺负，他深夜潜到人家门口扔石头砸玻璃。被人发现后，一路狂奔躲过了追杀。

直到有一天，女友对他说，你现在天天打别人，如果有一天，你被人打了，我怎么办？

他说，那天，我第一次体会到，我的身体，不是自己的。

他从此收手，变了一个人。

当一个人，知道了身体不是自己的时候，他就长大了。

因为，他明白了什么叫责任。

当我们年轻时，抽烟，喝酒，熬夜，打架，都是个人生活方式。

但当有一天，我们发觉，该对自己的人生负责的时候，就会明白：太过于伤害自己，就会伤害自己爱的人。

身体不只是你的，还是家人的，还是所有爱你的人的。

当一个人失去健康的时候，受苦的，不仅仅是他一个人。对你的亲人来说，你的平安和健康，要比你能挣多少钱回家重要太多太多！随意损害自己的健康，就是对不起父母的辛苦，对不起爱人的陪伴，对不起孩子的依赖。

所以，过了30岁以后，我就时常提醒自己，要好好活着，不要去做有危险的事情，要比过去更加关注自己的健康。具体要做到以下几点。其他事情，我都可以偷懒，但这些事情，我不能给自己找任何借口：

1.能少出去吃饭就少出去。买回来的瓜果蔬菜，要用瓜果洗洁精好好洗过再吃。

2.少吃点，不饿就行。

3.少喝饮料，要喝自己榨果汁。

4.早蜂蜜，晚酸奶。

5.吃好早餐。

6.每天一个苹果。

7.戒烟。

8.少喝酒。

9.少吃药。

10.每天8杯白开水。

11.每周素食一天。

12.正常作息，工作再忙都白天做，不熬夜。

13.每天保证睡好8个小时的觉。

14.现在城市空气不好，家里用空气净化器。少在阴霾天出门。

15.去锻炼，喜欢游泳，就多去游泳。

16.每天都出去散散步。

17.每年定期去体检。

18.减轻压力，坦然面对一切。

19.像深潜、高空跳伞这样的危险活动，能不去做就不做了。尤其是有了孩子以后。

请自己和家人一定要珍重每一天的平安。尽量做让自己保持健康的事情。

只要健康，只要在一起，什么都好！

做一个柔软的人

生活中真的有很多人，哪怕受过再多的伤，也永远不会冷漠和绝情。

我和先生开车去朋友家，路过闹市主干道，看见一个身影由远及近。

一个瘦小的老太太，正在颤颤巍巍地过马路，红绿灯变换得太快，她还没来得及走过去，红灯亮起，直行车就已经开始移动过来了。

她就站在我们那个车道上，显得很小，进退两难，在来来往往的车流中，紧张得发抖。

先生踩下刹车，停下来，摆手请她先过。

但是，其他车道的车，正在“嗖嗖”地过去，老太太举步维艰。

先生二话不说，拉开车门，下车去帮她，顺利将她送到了马路对面。

这时候，我们身后的车队已经喇叭震天了！

我坐在车里，看着先生利落地走回来，把车启动，丝毫不理会后面那些用力按动刺耳喇叭、还伸头出来大吼的人。

没办法，我们已经习惯了周遭这种着急忙慌、戾气冲天。

所以，看着自己的爱人，在恶劣环境中，仍保持着自己的善意，心里很温暖。

别看他浓眉大眼、五大三粗，其实是个内心很柔软的人。

记得他给我讲十几岁和朋友骑自行车去贺兰山耍：“骑了七八个小时，在全是石子的路上，裆都磨烂了！但我们很快乐！我特别喜欢那种骑车冲下坡、风吹在脸上的感觉……”

我当时就觉得这个小伙子可以。一颗柔软的心，必然能感受得更细更多。

一个柔软的人，他总是要更敏感，更疼痛，更热爱。

这些年，经常会看到朋友们在微博里说一些对自己期许的话，好多人都喜欢用这两个词，“百毒不侵”“心如止水”。

似乎一个成年人，就应该坚硬起来。

但是我没有，我希望自己继续做一个柔软的人。

可能会有些脆弱，或者，因为敏感而受伤。

看电影会哭，听歌会鼻酸。

做不到百毒不侵。

但是，因为这些柔软和缺陷，才活得有血有肉。

一个内心柔软的人，会用善良的角度去看待问题。

善良，是一个人和整个世界之间，最好的柔化剂。

比如这常见的一幕：

路过公司的休息室，听见里面有人在说我的坏话。各种恶意的指责和中伤。

我并没有走进去让他们难堪，而是走开了。

心里没点波澜，是不可能的。

但是，只要用善良的角度去看待问题，就很容易想开。

这些需要天天聚在一起说别人不好的人，生活一定有许多的不如意，如果讨论能让他们减压舒畅，就说吧。

每个人做事，都有他们的初因，如果用善意的角度去看，没有什么不可以理解的。

不去冲突，就是善良。

善良，有可能就是你不在不如你的人面前显摆，不嘲笑他人。

是你决定原谅那个伤害过你的人。

是给流浪的小猫喂一口水。

是认真倾听一个对你来说不重要的人的倾诉。

是对一个孩子的夸奖。

是一句谢谢。

善良，可能就是在公交车上让个座。

给流泪的人一句安慰。

帮别人转一条寻求帮助的微博。

出差或旅行带点好东西回来与人分享。

有余力，捐一点款。

一个柔软的人，会让善良成为一种心境、一种习惯。

他不是傻。

而是知世故，不世故。

生活中真的有很多人，哪怕受过再多的伤，也永远不会冷漠和绝情。

他们保持内心的柔和，目光温润清和；和外界的一切保持善意；拥有一颗慈悲的心；他们坦然地接受吃亏；而且很少设防，他们相信别人的好，从不扭曲和误解别人的善意。

前两天看制作得很好的《舞林争霸》，看那些舞者，用身体作画，舞出他们的脆弱、迷茫、挣扎和希望。真的很好看！我一个下午哭了好几回。

先生笑我太容易被打动。

我说，切！我还不知道你！其实你也想哭着呢！你要不是个男人，这盒纸巾早用完了！

主动做一个OUT的人

我希望自己做一个OUT的人。

返璞归真。

简化生活。

只关注和满足基本的、最单纯的需求。

心，不再随波逐流。

上个月，我妹和她男友小孙回北京，商量要去看望小孙过去的老板，还要买点什么东西带去。

想来想去，还是决定给王老师（小孙老板）买两件质量好一点的T恤。

小孙说，王老师已经两年没有买新衣服了。

王老师我见过，他是一个牙医，由于热爱戏剧，在中央戏剧学院门口的胡同里开了一家蓬蒿剧场。

去过的人都知道，剧场很小，里面有咖啡馆。走进去，迎面的墙上，刻着一句：“戏剧是自由的。”

蓬蒿每周都有演出，平时，就是各类导演、演员、作家聚会谈戏的地方。王老师经常穿着一件类似于秋衣一样的长袖T恤，混在其中，略矮略胖，走路绵软，很不起眼。我第一次去，看见他，还以为他是后厨的厨师。谁知道，他是老板。

小孙说，蓬蒿剧场虽然年年亏损，但是，王老师用开诊所的钱来补贴，将理想支撑。他何止几年不买衣服，就连吃饭，也很简单。

蓬蒿剧场里，各类时尚青年、潮流人士进进出出。

王老师虽然OUT了，但是，他受人尊敬。

我自己，也是一个相对OUT的人。对流行的东西，总是后知后觉。换手机，一定是因为坏了。只去几个固定的商店买衣服，而且一年就买一两次，款式喜欢的T恤，一个颜色来一件。前些年还喜欢烫点理发店小弟推荐的发型，这两年，就不烫不染了。

30岁以前，我的OUT，是因为不懂。30岁以后，我的OUT，是主动的。

不再追求潮流，只求简单。

高跟鞋，只在需要的场合穿了。

棉麻的衣服，保暖，舒服，也不难看。永远不用考虑它是不是过气了。

拒绝热闹的麻辣小龙虾、鸭脖、水煮鱼。用舌尖体会一颗稻米的清香、一根小葱的青脆。

少看电视，每晚可以轻松睡眠。

甚至不再续办健身卡。不用跟着教练去跳舞，也不用踩上跑步机。其实最好的锻炼，就是每个清晨去跑步，把身体里的混沌和浊气，一步一步清除干净。大脑逐渐清醒，能量和活力在身体里涌动，忘记烦恼，只专注眼前的景色和自己的呼吸。愉悦，放松。

尽量避开各种热闹的活动，这让我少很多想法，欲望，羡慕，嫉妒，憧憬，紧张，兴奋。这些都是负担。不去参加，就什么心绪都不会有。

恪守最“老土”的爱情观，不在乎他是否如电影里那般浪漫，不需要情话绵绵，不需要惊天动地。真心实意爱着，物质虽不丰盛，但两个人一起互相扶持，相互做伴，任何时候都不孤单，任何时候都有依靠。永远有人在身边，安慰你，分担你的痛苦，分享你的快乐，这就是幸福。

主动OUT最大的好处，就是心更清净、更坚定了。

如果说，我们活着，是为了快乐。

那么，最大的快乐，一定是来自我们自身的。

每个人身体里面都藏着快乐的基因。寻找快乐，不是一件功利的事情，它是本能。

我们来到世界的时候，我们的身体最需要的是一件柔软的衣物，我们的嘴巴只想吃饱，母亲嘚一下嘴，就能把我们逗笑。

那个时候，我们那么容易满足，太多东西，都是身外之物。

然而不知道从什么时候起，简简单单的生活多出了许多的欲望。每一天，总有人告诉我们，你应该有这个，你应该拥有那个。你应该因为有了这个而感到高兴，你应该为失去那个而感到痛苦。各种有形无形的物体，来到我们的脑子里、身体上、生活中。

于是拔腿去追，伸手去要。无形中，多了好多牵绊。

以为没有了好多东西，日子就不完整。

把追求时尚当成生活的一部分。

我们不断追寻，不断拥有，却很少有人说自己是幸福的。

我们一路追求，却永远只抓得住潮流的尾巴，时间就这样过去，收获的，只是复杂而拥挤的心境。

看到有人因为要买一部新款的手机而去卖肾的新闻，不管是不是真的，都很悲哀。

时尚，另一个代名词，就是“拥有得多”。

潮流，另一个代名词，叫“永不满足”。

人，天性就是贪得无厌的，还耐不住寂寞。所以，恨不得用物质来建立自己的生命。不懂得节制、收敛，心甘情愿地受捆绑。真的活得太沉重。

我希望自己做一个OUT的人。

返璞归真。

简化生活。

只关注和满足基本的、最单纯的需求。

心，更清净，不再随波逐流。

有时，这样可能会得不到认可和理解，也是正常的。这世界上，真没有百分百能理解你的人。

何况，活着，为什么非要得到别人的认可？

清净的心里，生出的智慧，足以打败这一切。

从今往后，时间越来越宝贵，要留给最好的事情

懒惰，是一切生活质量不高的原因。它非常可怕，有可能让我们的一生，就此虚度。

作为一个在号称“麻省”的四川生活过的人，我自然也学会了打麻将。

打麻将，确实是一件很好耍的事情，让人很容易就忘记了时间。忘记了时间，肯定也忘记了烦恼、压力和不顺。

到了北京生活，时不时也会和几位同乡相邀聚在一起打几把。几年打下来，我基本上可以在不看牌的情况下，把牌抓过来，握在手中，用拇指判断出一饼、幺鸡、二条，还有一万。

但是过了30岁，我决定不打了。

因为在生日那天，一位知道我打麻将的年长朋友对我说：你要意识到，从今往后，你的时间，越来越宝贵了。我希望你，少去做消耗的事情，把时间留给最好的东西。看书，要放掉烂书，看那些经过时间验证的精华，宁愿在家看一部好的老片，也不要去电影院看那些垃圾。吃，要吃最干净、最喜欢的食物。外出旅行，要去你心中最想去的地方……

他还说，好好想想，人的寿命，最多就100年吧！当30年不知不觉就过去了，要是再不好好珍惜，人生真有可能就这样了……

我也反思过自己。

在30岁之前，有一大段时间，都在盼着长大。长大以后，随心所欲，消磨过大把的时间。

所以，在蹉跎的岁月中，也曾一次次手足无措，一次次叹息，一次次无奈。

那个时候，消磨时间，也许是因为潜意识里觉得时间漫长、难挨。又因为懒惰、压力，在逃避用好时间。

但是，真如我年长朋友所讲，生命，就是个看不见摸不着的东西，如果换一个词来讲，它不就是一点一点的时间吗？

人生，我们都只有一次。时间，应该得到珍惜，才能对得起自己，对得起此生。

随心所欲，是错的。

应该有所觉醒，有所管理。

“时间管理”，那些企业培训老提。

但是管理好时间，不只是那些追求事业的成功者应该做的。

每一个人，都应该坚决向“打发时间”这个最恶劣的习惯开战。

无节制的、随意的生活，带来的是茫然不知所措。有时候，明明是无所事事，但感觉好累；有时候轻松安逸，给心里带来的竟然是沉重的罪恶感，并不快乐。

一个很好的时间管理者，会为了梦想，充分利用上天给他的才情，去努力工作，去感受生活。工作，是为了实现自我价值。生活，是为了快乐，追求丰富，有深度，有感受。充实内心，探索一切的可能。

人的天性就是懒惰的，最容易原谅自己。管理时间，就是管理自我，有所约束，有所行动。

管理的结果，就是避免了将来最大的后悔——“那时，我要是……就好了。”

如果有人愿意约束自己，他就一定能活得更好一些。

有时候，我们会羡慕一些人，那些拥有美好生活的人，那些精英和成功者，他们凭什么？

我在脑子里把身边那些让人羡慕的家伙们拉出来，排了个队，仔细观察，很容易就得出了答案——因为他们选择了一条不无所事事、不打发时间的道路。就这么简单。

我有一个小学同学，在清华读完了研究生。然后在一家非常有名的央企上班，上过好几次新闻联播，是绝对的业界精英。

有一天，他来找我喝咖啡，给了我一叠厚厚的书稿，那是他写的小说。

我很意外，我以为他很忙。

他说，我是很忙！但是，我每天晚上都读书。

这是让他保持轻松，让自己觉得和童年梦想还接近的秘诀。

他说，他从来不抱着功利心读书。就是完全凭兴趣，读一些哲学、历史。有一段时间，也看看《盗墓笔记》之类的。这些书，虽然没有必然联系，但是这些书读过，就会在心里留下印记，让他始终保持写作的愿望，直到有一天，他真的开始动笔。

“能不能出版，没有关系。书写内心，真的是一件很爽的事情！”

他还在学希伯来语，因为他喜欢一个用希伯来语写作的作家，所以，他希望有一天，自己能读懂原著。就是这么简单的原因。

他形象地形容了学习语言：当你自然地懂得了一句话，就好像生活多打开了一扇窗户，然后继续学习，一扇扇窗户都打开，直到你面前，出现一个完整的新世界！

他还说，春节，他去印度拜访了一位禅修大师，和他聊天，寻求一些精神上的改变，收获很大。

那天我们聊到很晚，走的时候，他说：“对了，我车里给你带了一条鱼，是我上午去水库钓的，你拿回去做着吃。”

“你还有时间去钓鱼！是怎么做到的？你的一天是30个小时吗？”我惊讶。

他微笑，短短一句就回答了：“只需要规划，规划好就可以。”

时间对于每个人来说，都是一样的。规划，决定了它的质量。

懒惰，是一切生活质量不高的原因。它非常可怕，有可能让我们的一生，就此虚度。要想改变，就需要下决心，需要源源不断的动力。自律和惜时，刚开始会很艰难。但是，一点点行动，就会让人受益无穷。放弃坏习惯，并不是难事。

有时候，少看两眼电视，少刷两页微博，少聊一会儿天。拿那一小点时间去做一个计划中的事情，都会取得惊人的成绩。

有时候，只需要准时完成计划中的工作就行。

每天起床，第一件事就是把今天要做的事情，按照重要性排好次序。然后，去做就行了。

每天，都向着目标，前进一步。

每个月，都检视和刷新一下自己的生活目标。

尽量减少出席那些没有意义的活动和聚会。说话，尤其是说应酬的话，真的是很累。

处理事情的时候，集中精力，会很快，也会很有效。

惜时，不仅体现在利用好时间，还要享受时间。

不要浪费精力去想那些过去的、没用的东西，也是惜时。

在这个世界上，我们能把握的东西并不多，还好，我们还可以抓住时间。

去做吧。

坚持下去。

我所理解的爱情就是： 两个人，没那么多事儿地一起生活下去

你要想过好日子，自己就要是一个开心的人。自带安全感。这样，他和你在一起，才会开心、放心。

今年初，我的小说在中信出版社出版。同一个月，中信还有一本不错的书同时上市，那本书，有一个非常好的书名，叫《30岁以后再结婚》。

后来和朋友聚会，我说，哎呀，有人把我想写的书给写了！说的就是这本。

有时候，身边有二十六七岁的女性朋友抱怨单身生活，我会对她们说，还早啦，赶快多多谈恋爱，结婚的事情，30岁以后再说吧！

为什么要等到30岁？

因为那个时候，你才会真正懂得，“爱情”其实就是自愿的忠诚，“婚姻”其实就是两个人好好过日子。

而且，只有到了那个时候，你才真正地能有一颗安定的心，去做到。

举个最简单的例子。

我30岁以前，和男友吵架，三天一次小的，七天一次大的。伤心欲绝，声嘶力竭，吵到最后，头晕脑涨，脾肺空虚，一点劲都没有了。

30岁以后，半年吵一次架。而且只要冲突一开始，我们都学会了各自先走开，冷静下来再说。

两个人，决定了要好好过日子，就会主动地去做那些积极的事情，控制和避免负面的事情发生。

过日子，首先，要拿出诚意来。

跟你过，这事儿就这么定了！

和他过完下半辈子的决心总得有吧！

收起各自飘忽好色浪荡不靠谱的内心，决不能再这山看着那山高。

对彼此负起责任。

心里有对方。

说话要算数。

喜爱他，还要尊重他。

你了解他。通过他，你也更了解自己。

爱他，心甘情愿多为他付出。不要总是习惯被人爱。

两个人，在一起创造生活。

彼此关心，体贴。

善待双方的父母。

一起养孩子。

和另外一个人在一起生活，有了一个小窝。

窝里要舒服，清洁，温暖而安全。

男人，要负责修修补补，换灯泡。

女人要擦擦，洗洗，换换，养花种草。

让每一天走回家里，心情都是轻松愉快的。

房间不管大小，都有各自独立的空间。

大部分时间，都是各干各的事情。不可能天天腻歪在一起。

过好日子，还要接受差异。

两个完全不同的人，各自生活了二三十年以后，走到了一起。

有时候，两个人的矛盾，只是因为他不是你而已。

那不是他的错。

是你，不能斤斤计较。

你喜欢吃酸，也要接受他喜欢吃辣。

你喜欢去海边旅行，也可以陪他去爬山。

你不可能要求他百分百读懂你的心。

以我自己的生活经验来看，男人，有时候是很笨的。有些时候你需要什么，你要告诉他。不要等，不要怨，说出来就行了。

找一个伴侣，最重要的就是快乐。

没有哪个男人，愿意找个女人，把他折腾得生不如死。

谁也不愿意和一个怨妇一起生活。

你要想过好日子，自己就要是一个开心的人，自带安全感。这样，他和你在一起，才会开心、放心。

我外出不在家的时候，根本不用担心家里的地会不会脏啦，他会不会没有饭吃啊，会不会晚睡啊。放心，他能照顾自己，生活得很好。

他出门的时候，也是如此。因为我已经独自生活了好多年，他不在的时候，我也能过得不错。

我们也不设定规则来约束对方：你必须晚上两点前就睡，每个星期天必须陪我去逛街，周三的晚上是打游戏的日子，等等。

生活怎么轻松怎么来。

自带安全感，还包括：不担心，不怀疑。充分地信任对方，出现了问题，说出来商量。

要过好日子，一定要努力做到情绪稳定。

情绪稳定，是关系长久的关键！

不要作。

女人，最容易情绪不稳，太敏感，太聪明，太爱较真，受不得一点委屈。所以，有时候就显得“心大”的女人最可爱。心宽的女人温和，简单，有同情心，还容易知足。

情绪化的女人，动不动就脸色大变，怒上心头，面目狰狞。不良情绪也很容易传染给别人。大多数错误都是情绪激动时犯的。

在工作中，因为上司的批评，一生气就不想干了。

但是，婚姻里，千万别动不动就提拉锅散伙。

不要因为一点小事就气得不行。

克制自己，其实非常难。

一旦决定，和一个人生活到老，就要义无反顾地去尝试做到。

动不动就提分手，最伤人。

要重视和照顾彼此的健康。监督对方不要做有损健康的事情，毕竟，两个人，要走过一生。

我二十多岁时，希望的爱情是波澜起伏、惊天动地的。

现在，我所理解的爱情，就是，两个人没那么多事儿地一起生活下去。

当两个人轻松愉快地过完一年，就能轻松愉快地过十年。当十年很快过去，我们就继续过到老。

爱很简单。

就是这样。

人际关系，没那么复杂

简单真诚，比什么都好。

我先生总是笑我把别人想得很好，总把刚认识的人当朋友。

我说，有什么不可以呢？反正我这三十多年，真的很少被人骗。我把别人当作朋友，自己内心愉快，什么都觉得挺好的。你管别人当不当你是朋友呢？

这就是我的人际关系准则：简单，对人好。

1.要相信，这个世界上，还是善良的人多。

不要根据社会地位来选朋友。不要因为别人的身份而给他贴标签。

对他人的期望不过高。

每一个人，都是有血有肉的。缺点和优点一样多，人性的弱点，没谁能拉下。每个人都懦弱，撒谎，倔强，犯错，自私，贪心，会病，会痛。当你不挑剔的时候，就会想：正是因为他是一个这么真实的人，所以他才是一个值得交往的人。

2.和别人交往，不管是什么关系，要时常表达关心。

3.不要背后说坏话。有不满直接说，当面说。

放弃掉无谓的争执、小矛盾，这样就会少掉很多苦恼。

4.要听得了难听的话。

一般，当我们听到不好听的，第一反应就是难受，想要反击。但如果忍一忍，想一想，会觉得，他说的也不无道理！

5.当矛盾产生时，要时常扪心自省：如果你是他，你会不会做得更糟？

原谅别人的过失，多换位思考，就不会有那么多的愤怒和抱怨，就能多理解别人。

6.最糟糕的，就是自大，看不起别人。

嘲笑别人的身高、相貌、出身的人，尤其没有教养。再卑微的人，也有他的梦想。

7.要多交朋友。

好朋友之间，共同经历，相互影响，感同身受。他会给你标尺，让你随时检讨自己，让自己更完善。

8.不要争。

争有什么用呢？过程注定是不愉快的。你不争，该是你的还是你的。

9.少计较。

10.简单和坦诚，比什么都好。

不再羡慕

不再羡慕的原因，是因为我知道了：

其实，大家都过得差不多！

我记得曾经在微博里写过一句类似于“一个人成熟的标志，就是不再瞎羡慕别人”这样的话。

一下子，好多朋友都跑过来留言表示认可。

看来大家都曾经羡慕过别人。

我才是呢。

从小时候开始，我就羡慕同院子的小姑娘小华，穿得比我漂亮，课外书比我多。还羡慕一个叫小雄的男孩子，他有一辆亮锃锃的小自行车，每天吱吱嘎嘎神气活现地在院子里骑来骑去。

上小学了，我羡慕那些每天都有钱买一颗泡泡糖吃的同学。当他们吹出一个比脑袋还大的泡泡时，真是帅呆了——尽管那泡泡最后一破，全糊脸上了。

念寄宿中学的时候，我羡慕那些家境好的同学，柜子里放着腊肉和香肠，嫌学校的饭不好吃了，就煮一点来下饭。放假的时候，总有小车来接他们。

念师范时，我羡慕校花，一个叫冰冰的女孩子，好多男生追她，为她打架，而她总是一副冷冰冰的样子。

后来到城市里生活，羡慕的就更多了。

羡慕别人在写字楼上班，羡慕别人开车，羡慕别人能去旅行，羡慕他们有很高的工资……

这样想起来，我的青春，似乎就是在各种羡慕中一路过来的。

还好，只是羡慕，很少嫉妒，更没有恨过。

不然，就会过得更糟糕了！

后来，我用了10年的时间，一步一步地努力，接近了我想要的生活。

我才开始慢慢不再羡慕。

不再羡慕的原因，是因为我知道了：

其实，大家都过得差不多！

生活是很平凡的，每天都很平凡。

我们所羡慕过的那些人，他们每天也都过着平凡的日子。

每个人，都是一日三餐。

晚上，谁能不费劲地入睡，谁就最幸福。

一个水果摊主多卖出300块，和一个企业主多收入3000万，那一刻的快乐，都是一样的。

一对明星，去马尔代夫度假，和一对平民小夫妻，坐在电视机前粗茶淡饭的幸福感，也是一样的。

各种身外之物，带来的是虚荣心的满足，这种感觉，也是转瞬即逝。没有一个包包，能给一个女人带来3个月以上的快乐。有可能第一个月宝贝得不行，下一个月，她又想换了。

每个人每天起来，都要洗漱，排便，都要开始面对一天的忙碌和应对各种琐事。晚上刷牙，洗澡，睡觉。每天都在重复着满足欲望的事情，重复，再重复，追寻，再追寻。只有极少的人，在思索生命的意义中得到另一种快乐。

我去乡间，羡慕乡人呼吸新鲜空气，沐浴清凉雨水。他们却羡慕我在大城市看得多、走得远。

胸大的女人，被人羡慕，只有她自己知道，穿衬衣，有多不方便，还要担心外扩、下垂！

我曾经羡慕那些出国的孩子，然后我自己也去了。才知道，大多数年轻人，去了国外，仍旧是无所事事，困惑迷茫，每天都在混日子打发时间。每个留学生，都很孤独。

大多数时候，我们只看得到别人得到好处，而看不到别人受过的罪。

还有，好多我们自己觉得不以为然的东西，却被人羡慕。

很多事情，冷暖自知。

如果有一天，你能和你所羡慕的那个人，交换一下生活。

你一定会得出一个结论：

不过如此。

其实，羡慕并不是一个完全负面的情绪。

它有时候，能帮助人奋进。

可以羡慕别人，但是不要因为羡慕而失去主张。与其羡慕别人，不如好好想想自己所拥有的。

要相信自己能过上更好的生活。自己相信自己，看得起自己，相信自己的未来。

要深信自己是可以控制自己的命运的。永远不要悲观和丧气，那是最糟糕的事情。

别人可以质疑你，看不起你，你自己不要看不起你自己，否则世界就塌了，未来无望。

奋斗的要义，不是超越他人，而是超越自己。

你比别人好不到哪里去，也差不到哪里去。

别再羡慕。

把握好自己的时间和人生，才是最重要的。

三日不读书，语言乏味，面目可憎

不是为了向别人去标榜炫耀，只是为了满足自己的内心，获得一种美妙的体验。

有时候，我会感觉生活正陷入一种一成不变的怪圈。日复一日，吃一样的东西，说一样的话，做一样的事情，时不时还会感觉自己很讨厌。

每当这种时候，我就会反思自己：是不是很长时间没看书了？

看书，真的是一件对自己好的事。

它对我来说，就和食物、空气一样重要。

它不仅让我们更懂得生活，还让我们收获智慧，感受美好。

书，就像一个沉默的好朋友，就算全世界都抛弃了我，它会陪在我身边，给我力量。

我经常会在看书的时候，感觉到自己与作者的对话。她把自己的经历、故事、心里话，一一表达。在字里行间，我仿佛能听见她的声音，看见她的表情，与她悲欢与共。仅因为这一点，看书的人，就永不孤独。

我试过将休闲时间放在看电视上，但那让我烦躁不已。

坐在电视机前，拿着遥控器，一个台一个台地去寻找喜欢的东西。讨厌的是，现在的电视台非常多，要把所有的台浏览一遍，要费不少劲。更讨厌的是，即便翻遍了所有的台，也找不到一个想看的，好多时间白白浪费了，手也累了。

如果有自己能支配的时间，为什么要拿来做这么耗费时间又没有意义的事情呢？

看电视，真不如看书。

不是为了向别人去标榜炫耀，只是为了满足自己的内心，获得一种美妙的体验。

有一些书，能带给我们知识，使人更强大。

有一些书，能让人思考人生。

有一些书，能带出点滴过往，让人思绪万千，热泪盈眶。

有一些书，就像一位好朋友，每隔一段时间，就想再翻一翻。

还有一些书，影响过我们的一生。

我曾经看过不少畅销书，它们有的让我受益，有的迷乱了我的心智。

现在的我，已经会挑选一些对自己好的书了。我知道应该将时间花在阅读好书上。

我很多次向朋友们推荐重读经典。

那些经过了很多年流传下来，经过了时间洗练的经典之作，在有了一些人生经验之后再来重读，感受是那么不同。

睡觉前，读一本好书，是一件很幸福的事情。

灯光柔和，睡意萌生。

然后放下它，欣然入梦。

阅读之后的心，会感到宁静，也会睡得更香甜。

人生就像在爬一座山

于是我们想走得更快一点，不断加快步伐，甚至寻找捷径。拼命赶路，乐此不疲，很少留意身边的风景，忽略了岁月的流逝，忘记了登山的目的本来应该是快乐。

在电影《东邪西毒》里，有这样一句台词：

“每个人都会经历这个阶段：见到一座山，就想知道山的后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。”

我最早感觉人生像在爬山，就是在看了这样一部电影之后。

从一出生，我们就开始踏上旅途。

刚开始，那座山对我们来说，是新鲜的、有趣的。我们一边走，一边嬉耍，抬头看着山顶偶尔发愁：什么时候才能爬得上去呢？

那个时候，我们并不知道，当有一天我们爬上山顶，就会发现：原来山后面，还是山；路的尽头，还是路。

我们不可能停下来。

逐渐地，登山开始变得困难。虽然风景仍旧是赏心悦目的，但是，我们开始感觉到疲倦。

当我们的目光看了足够多的风景之后，就会发现：其实，它们都是大同小异的。我们的目光不再往远处张望，只留恋眼前实际的台阶，不管怎么样，一定要往上走。

于是我们想走得更快一点，不断加快步伐，甚至寻找捷径。拼命赶路，乐此不疲，很少留意身边的风景，忽略了岁月的流逝，忘记了登山的目的本来应该是快乐。

终于，很多人迷了路。

爬山，是充满危险的。

一路上，我们不断看见有人停下来，有人摔下去。

谁都希望自己能长久地攀登下去。但谁也无法预知，哪一天，该轮到自己摔一跤。

前方，是无穷无尽的，延伸向远方的道路。

爱冒险，爱生活，头脑聪明，精力充沛的人总要爬得高一些。

并且，不管道路有多艰难，他们都不会感到厌倦。

有的人，会懂得休息。

他们有一种天赋，能调节自己的本能。

他们也懂得轻装上阵，减轻包袱。这样才能走得更快。

有的人，一路拍照，终于没了电池，才发现，最好的风景还没走到。

人生就像爬山，一定要坚持到底！

不要直奔目标而去，要留意身边的风景。

不要留恋某一段路程，耗费激情，而忘记了其实后面还有更好的美景。

登得越高，视野就越宽阔。

那些抱着欲望、实际上很懒的人们，眼睛望着山顶，心里憧憬着，脚步却拖拖沓沓。想象中的自己，已经站在了山顶，实际中的却在苦苦跋涉，目光狭窄，心情怨恨，一身疲倦，这就是他们的一生。

人生就像爬山，虽然不断遇见同行人。

但大多数时候，我们是孤独的。

在爬的过程中，有人对你说，山的那边很美，有的人告诉你，那边什么意思都没有。

你要自己爬过去，才知道那是怎么一回事。

不知不觉，我们都变得年老。

回头看看。

最美好的风景，全在身后。

岁月的激流已经把我们推远了。

谁也无法走回头路。

快乐是自找的

不快乐的人，其实知道怎么摆脱不快乐，但他们就是不去做。

而快乐的人，知道快乐要靠自己找，他真的就去那么做了！

一个朋友来咖啡馆，我陪她坐了一会儿。

她有些不开心。

我问为什么。

她说：“今天是我的生日，可是没人祝我生日快乐。”

我说：“不会吧，现在微博和QQ都会提醒的呀！”

她说：“我当年注册的时候，傻乎乎地写了个假生日……唉！有些朋友原来是记得的，可能今年太忙，都忘记了……”

我笑了：“那你为什么不自己告诉他们呢？与其坐在这里等，还不如通知大家过来聚一聚……你别失落了，赶紧打电话吧！”

她有些迟疑。

我把手机递给她：“叫上，都叫上。”

一个小时以后，愁眉苦脸的她，笑逐颜开。

朋友们都到了，带来了祝福和蛋糕。

她非常开心，端着酒杯过来找我道谢。

我说：“现在知道，快乐不是等来的了吧。”

“就是！就是！快乐是自找的！”她总结道。

多么好的领悟呀！

快乐是自找的，不是别人给你的。

就如烦恼也是自找的一样。

有些人，他们不快乐，是因为自己选择了一种不快乐的生活方式。老宅在家里，泡在网上，黑白颠倒，很少出去和朋友玩。宁愿房间乱得心情糟，也不愿意起来打扫房间。

谁能帮助他们呢？除了自己。

脱离这种状态，明明只需要打开大门，走到阳光里去。只需要振作一点，找点有意思的事情去做。

不快乐的人，其实知道怎么摆脱不快乐，但他们就是不去做。

而快乐的人，知道快乐要靠自己找，他真的就去那么做了！

如果一个事情不好，给你带来坏心情，就扔掉。

哀哀怨怨给谁看呢？

如果你沉浸在愤怒、嫉妒、悲伤中不能自拔，尝试调整心态，让自己“置身事外”。

做到真的不难。

遇到问题，总有解决的办法。变通，尝试，不要一条道走到黑。

一般来说，大多数问题到了最后，都不是问题，要么得到了你的解决，要么自行解决。

遇到不喜欢的人，要么远离他，要么改变自己接受他。不要老是挑剔和抱怨，指责别人，说这不对、那不会。老看到别人坏的地方，只会让自己心情更糟。

照顾好自己。照顾好自己的心情。

去找一个可以毫无保留、敞开心扉聊天的爱人。

多交朋友，时常聚一聚。朋友多了，你不会孤独，遇到事情不会孤立无援。

对别人不要太苛刻。不要总说别人这不好、那不好，老看着别人的缺点干吗呢？

如果遭遇别人的苛责，不要太在意。

如果遇到误会，懒得辩解，就不去辩解了。如果觉得解释起来太累，就干脆闭上嘴巴干点别的吧！

微笑，有时候，是一种力量。

不需要费力，效果却奇好。

把自己的快乐寄托在他人身上，便容易不满，容易心生怨恨。

自己主动一点，快乐也就来得容易一些。

对了，别忘了还有一句话：

知足常乐！

孤独/蒂丝·黛尔

随着岁月的流逝，

我的心渐渐地充实，

应酬渐少，

不再像年轻的时候，

向每一个相遇的人倾诉我自己，

心里有的话，

也不用再把它说出来。

离合，聚散，都是一样的。

只要我一个人，

还拥有力量，

在一个夏夜爬上山巅，

看成群的星星朝我涌来……

My heart has grown rich with the passing of years,

I have less need now than when I was young

To share myself with every comer

Or shape my thoughts into words with my tongue.

It is one to me that they come or go

If I have myself and the drive of my will,

And strength to climb on a summer night

And watch the stars swarm over the hill.