版权信息

书名： 依赖共生

作者： （美）巴里·温霍尔德

出版社： 台海出版社

出版时间： 2018年9月

ISBN: 9787516819579

版权所有　侵权必究

目录

序言

前言

第一部分 依赖共生：一种乍看是爱情，实则是病态的关系

1 始于生命早期6个月内的发育创伤

2 曾被定义为无法治愈的原发性疾病

3 依赖共生-依赖无能-独立-相互依存

4 用发展性理论解释依赖共生

5 婴儿出生时和出生后的前6个月最关键

第二部分 一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”

6 如何打破依赖共生的圈套

7 否认是被依赖者解救自己的灵药

8 回顾童年创伤来确定依赖共生的来源

9 终归要和不对的人与牵绊的事说再见

10 你有多久没有做过真正的自己了

11 学会无条件接纳和爱自己

12 依赖共生的两方既是受害者，又是同谋

13 学会直接提出你的需求

14 试着表达自己的真情实感

15 大部分父母都有未愈合的伤口

16 建立你的心理边界

17 亲密关系中的联结

18 相互依存：让你们的关系更紧密

19 治愈依赖共生文化

20 两位作者的依赖共生经历

致谢

参考文献

序言

《依赖共生》这本书是对依赖共生这个话题的有益补充。巴里和贾内夫妇是专业的临床医生，他们做了很多的工作，最终确立依赖共生是一个真正能够威胁生命的临床因素。

巴里和贾内从发展心理学出发，将依赖共生解释为在童年早期未能完成的一项或多项重要的发展任务。他们认为问题重点在于未能完成的早期分离任务，有时称为二次诞生或心理出生。这与我们对依赖共生的定义吻合，是一种失去自我之后的不适感受。

巴里和贾内的发展性理论与医学理论完全不同，后者认为依赖共生是永久性的、发展性的、无法治愈的。发展性理论认为依赖共生是可以补救的，我们每个人都应对此抱有希望和信念。

巴里和贾内向我们呈现了一种精确和实用的康复工具，让这本书给人们带来希望。本书使用的这些方法，经过时间的检验，帮助来访者解决自己的依赖共生问题。贾内和巴里在谈论这个话题时非常专业，这才是至关重要的。我推荐参与依赖共生生活治疗小组（Life Plus Codependency Treatment Unit）的成员读这本书。

我认为本书的观点是，从依赖共生中恢复的关键是建立一种新型的相互依存的亲密关系。依赖共生的核心是以羞耻为基础的破裂自我，这种破裂的自我源于一段破碎的人际关系（见第8章）。因此，构建一段新的人际关系是治愈依赖共生的必要条件。

这本书的内容非常丰富，前言不能充分展示出所有内容。我很震惊这种治疗产生的充分效果。第一部分总结了所有关于依赖共生的描述。第二部分涵盖了所有主要的恢复工具。我衷心建议你仔细阅读和研究，最好多读几遍。你会感到巴里和贾内的这本书好极了，《依赖共生》是送给所有人的一份礼物！

——《纽约时报》（New York Times）畅销书作家

《家庭会伤人》（The Family:A Revolutionary Way of Self-Discovery）作者

20世纪情绪健康领域百名最具影响力的作家之一

约翰·布雷萧（John Bradshaw）

前言

本书中，我们研究了依赖共生（co-dependency）产生的原因以及康复的方法。依赖共生在成年人中的比例大约是98%，并且成为大多数人苦难的原因。依赖共生是由于生命早期6个月内的发育创伤造成的，干扰了稳固联结的建立。与之相反的是依赖无能（counter-dependency），是由6~36个月之间的发育创伤造成的，干扰了分离过程和心理出生。本书的重点是依赖共生，姊妹篇《依赖心理学》（The Flight from Intimacy:Healing Your Relationship of Counter-dependency-the Other Side of Co-dependency） 1 ，聚焦了依赖共生的反面。也有许多人在上述两个发展阶段的创伤都没有被识别和治愈，因此，两个阶段的创伤都需要得到重视。

成人依赖共生的原因

从出生到3岁，孩子们经历了一系列必要的发展过程，其中最重要的两个过程，一是母子之间建立安全的联结，二是孩子与父母心理上的分离。如果联结过程在1岁之前顺利完成，孩子们会感到安全，足以能够探索周围的世界。然后，在2岁到3岁之间，他们能够完成“心理出生”。继而，孩子们在心理上与父母分离，能够运用自我的内部力量，而不是依赖别人来指导自己的人生。这些孩子养成了自我意识，能够对自己的行为负责，能够分享、合作，还能够管理攻击冲动，恰当地对待他人的权威，学会用语言描述自己的感受，应对恐惧和焦虑情绪。如果孩子没有顺利地完成这些发展过程，他们会在心理上依赖别人，缺乏强烈的自我，不能与他人在情感上分离，而是寻求依赖共生的关系。这一过程中的无意识目的，就是为了帮助他们体验牢固的情感联结。

两个具有依赖心理的成人彼此之间建立联系，无意识的目的是完成生命早期的联结过程，这时候两人之间就存在依赖共生。在这种关系中，双方重新创造了一种类似于母子之间的共生关系。他们的依赖共生关系似乎是，试图通过将两个不完整的人组合在一起，创造一个共同的、完整的人。由于两人在幼儿时期缺乏牢固的联结，谁离开谁都无法自由地感受和行动，所以他们就像胶水一样粘在一起。关注的总是对方，而不是自己。

每个人都希望，能有人提供他/她在幼儿时期从未得到的东西：亲密和安全的联结。他们的关系不能成长，因为这个目标从来没有被意识到，也没有被说出来。结果，每个人都指望对方促使必要的成长发生。当他们的关系不能成长时，双方又试图相互控制，用问题指责对方，并期望对方以某种方式让他们变得更加亲近，满足他们无条件的爱、情感和照顾的需要。因为每个人都寄希望于对方，所以都会避免关注自身的发展。在依赖共生的关系中，人们的关注点总是朝外，而不是朝内。

在这本书里，我们向读者呈现了一个理解依赖共生的全新的理论框架，用发展的观点聚焦成长，而不是用医学观点将依赖共生视为一种原发性疾病。原发性疾病一种持久性的、弥漫性的、发展性的、晚期的疾病。但是，依赖共生是由于6个月之前的发展过程中未完善的联结引起的创伤造成的，残留下有可能修复的人际关系问题。基于发展的观点，依赖共生的康复过程要做到以下几点：

- 识别造成依赖共生问题的发展性创伤

- 识别让你在发展过程中卡住的不完善的发展历程，并努力完善

- 提高对于你自身的认识以及对如何应对当前情形的认识，以便你能感到自由，做出更好的选择

- 练习如何控制自己的生活

- 提高对人类本质的认识

医学模型：完全康复是不可能的

医学模型将依赖共生定义为，未知原因的基因遗传疾病，或是与酗酒和功能障碍家庭有关的疾病。无论哪一种情况，依赖共生都可能被视为不可治愈。基于医学模型，依赖共生者能持有的最好期望就是长期的治疗，以及一个能够帮助你避免任何成瘾行为（其他依赖者）的支持系统，而且，要避免形成破坏性的依赖共生关系。医学模型假定，支持小组和心理治疗是非常必要的，能够避免你走上成瘾的道路。因为，没有支持的话，你就会一直深陷成瘾的状态里。你难以有意识地控制自己的命运，内在的和潜意识的成瘾反应会轻而易举地支配你。换句话说，你很难指望能够逃避疾病的发生。

自由的新定义

依赖共生的发展方式重新定义了自由。个人的行为是出于自由意志还是条件反射，这一争论持续了数个世纪。但是，人类意志既不是绝对的自由，也不是条件反射下的绝对控制。真正重要的不是你是否感到自由。而是，你是否感到在相对自由的引导下生活？你是否很大程度上感到是别人在控制你的生活？

目前，关于自由最常见的两个定义是：（1）自由源于一些约束，（2）自由源于自由本身——也就是说，你要认识到自由是一种假象，是根本就不存在的东西。医学角度提供了一种定论，指出你不可能用自由意志改变自己的依赖共生行为。

我们关于自由的发展性观点强调自我意识。真正的自由源于内心，而不是外部。真正的自由不能通过聚焦你之外的社会问题获得，必须首先聚焦自身内部的心理问题。你要更加认识你的内心，认识到你在某些特定的场合会这样做或有这样反应的原因，你能够开始掌控自己，感受到自由的力量。你越认识到童年早期的创伤，你就越会认识到它是如何控制你的生活，你在生活中也将体验到越多的自由。

两种传统的康复方案

两种传统的方案，可以帮你从依赖共生中康复。第一种方案是，我们为酗酒、贪食和依赖共生的匿名支持小组制定了十二个步骤的治疗过程。成功遵循所有的步骤，能够达到部分的康复效果，因为这种方法太过强调疾病模型。参与十二步骤疗法的成员认识到自己病了，对物质、活动或其他人无能为力。他们给家人或朋友带来痛苦和挣扎，因为这些步骤会助长他们的内疚，阻碍他们认识成瘾行为涉及的心理问题。由于这种方法强调外部原因，“高等力量”经常等同于对自制行为进行控制和奖励的外部力量。匿名戒酒协会的创始人比尔·威尔逊（Bill Wilson）旨在用“高等力量”促进深刻的精神觉醒，他认为这对彻底康复至关重要 2 。尽管有局限，但这是康复过程中重要的第一步。这种康复方案已经帮助数百万人摆脱了破坏性的成瘾行为。如果人们不能远离他们无法控制的事情，就不能从适用范围广泛的康复方案中受益。

第二种康复方案由厄尔尼·拉森（Earnie Larsen）、罗伯特·苏比（Robert Subby）和安妮·威尔逊·谢弗（Anne Wilson Schaef）提出，重点转向帮助人们重建生活并建立更有效的人际关系 3 。然而，这种方案也认为疾病性质的依赖共生只能是被抑制，不能被治愈。但这样的方案确实表明，可以修复人际关系中的一些依赖共生的问题。参与这些方案的人最终会看到，依赖共生可能不是一种原发疾病，而是一种“习得的自我挫败行为在与化学依赖（或依赖共生）的人的病态关系中大幅度夸张和复杂”的结果。 4

一种新的康复方案

我们的发展性理论是第三种康复方案，比其他两种方法更具长远的作用。它基于这样的信念：依赖性不是原发性疾病，而是由早期创伤引起的，可以通过适当的信息、工具和支持来克服。重点是充分康复和尽可能发展人类的潜能，为康复提供更多的希望和更积极的态度。

我们的方法基于发展系统理论，这是我们创建的一种理论，通过发展的视角来观察所有人类系统的演变。我们在研究中发现，所有的人类系统都经历了四个连续的发展阶段：依赖共生、依赖无能、独立和相互依存的阶段，每个阶段都需要成功地实现必要的发展进程。阻碍这些发展进程的完成，破坏人类发展的是未被认识的和未被治愈的发展性创伤，特别是在依赖共生和依赖无能阶段持续的创伤 5 。

我们对自己的方法很有信心，因为我们已经成功地将其运用于自身和来访者。我们看到人们完全从依赖共生的瘫痪模式中康复过来。这个过程并不容易，也不一定能快速见效。毕竟，我们花了数年时间，做了大量工作，才构建了现在所处的人际关系。但是，通过使用本书中介绍的工具，你与他人的人际关系会立即得到改善。

随着越来越多的人成功地打破依赖共生的圈套，拒绝接受对人类行为的狭隘认识，其他人做起来也会更加容易和便捷。人们很难改变的一部分原因是，社会中的许多文化信仰和做法鼓励依赖共生行为。随着人们的改变，文化态度和信仰也会随之改变。

本书的另一个独特之处在于它重点关注康复的工具，而不仅仅是描述依赖共生的问题。最有效的康复方法不是来自于治疗，而是来自于稳固的关系。在这些关系中，人们致力于将关系本身视为治愈的工具，并且辅之以个体或夫妻关系咨询，利用支持性团体或自我反省以推动人际关系中的治疗进程。

量子物理学家和未来学家彼得·罗素（Peter Russell）在他的《全球大脑》（The Global Brain）一书中提出，信息时代之后紧跟的是意识时代，他预言，意识时代将在不久后开启。“这意味着食品、物资和信息的需求得到充分满足之后，人类活动的重点正在朝着探索我们内心世界的边界这一目标发展。发展自我将成为我们的首要目标。” 6

我们同意罗素的观点，我们也正朝这个方向前进。现在，我们身处于一个新的意识时代，回过头再来看他的观点，发现他的预测相当准确。我们的目标是帮助人们了解真正的自我，并为他们提供工具，尽可能以最大的限度地挖掘潜在的意识。

第一部分

依赖共生：一种乍看是爱情，实则是病态的关系

1　始于生命早期6个月内的发育创伤

我们估计，大约有98%的美国人有依赖共生的症状，这些患者中只有不到1%的人能充分意识到依赖共生对生活的影响，能采取措施改变自己的现状的人更少。

依赖共生的症状

以下列举的是依赖共生的主要症状：

- “沉迷”于人

- 感觉被困在受虐和被控的人际关系里

- 自尊心低下

- 需要别人持续的赞同和支持，才能让自己感觉良好

- 感觉无力改变破坏性的人际关系

- 需要酒精、食物、工作、性爱或其他一些外部刺激来分散注意力

- 心理边界不明确

- 感觉自己像一个烈士

- 讨好别人

- 无法体验真正的亲密和爱

有可能更糟糕的是，医学界和医学导向的治疗师会认为依赖共生是一种疾病。如果你被“确诊”为依赖共生，就像被确诊为感冒一样，医生或治疗师可能会认为依赖共生与其他疾病具有共同的特征，如永久性、普遍性、发展性，甚至致命性。

仅仅靠阅读大量与依赖共生有关的文献，你永远不会从中恢复过来。你能抱有的最好的希望就是和其他正在从依赖共生中恢复过来的人一起“出走”。如果你经常参加支持性会谈并且在自己身上下功夫，那么你就不会变得更糟，而且你可能不像治疗开始之前那样糟糕。

这听起来令人沮丧，是吗？这本书不仅不会让你感到压抑，还会帮你解除沉重的负担。基于三十多年帮助人们治疗依赖共生的成功经验，本书还提出了一种积极的、发展性的方法来治愈依赖共生。

新理论的前提假设

我们的理论对相互依存的原因及处理方法有如下假设：

- 依赖共生不是一种原发性的疾病，而是由生命最初6个月的发育创伤造成的。发展性创伤是由儿童和母亲之间太过长期或太过频繁的情感断裂造成的，成年照顾者无意或恶意地忽视儿童的社会需要和情感需要会导致婴儿和儿童产生这种创伤。发展性创伤会阻碍婴儿期建立安全的联结或完成基本的发育过程。缺乏安全的联结也会延迟儿童早期的另一个主要发展过程，这一过程经常被称为“心理出生”，最理想的情况是在2到3岁之间完成。我们认为，个体首先建立起安全的联结，才能在心理上完成分离过程。但是，至少有98%的人仍然在依赖共生和依赖无能问题上挣扎。因为父母通常没有完成自己的联结和分离过程，所以他们无法帮助自己的孩子完成相应的过程，甚至会下意识地抵制孩子们进行安全联结和心理分离行为的尝试。

- 依赖共生是一种文化现象。由于问题的普遍性，我们的整个文化可能有依赖共生的影子。美国的社会结构实际上取决于该行为的延续。从文化的角度来看，我们社会中的主要机构不经意地支持依赖共生的行为。事实上，纵观历史，大多数社会都是有结构的，因此有些群体的地位高于其他群体，例如男性高于女性，管理者高于劳动者。现在，人们改变他们的依赖共生行为，也是在更大程度上改变社会结构。

- 依赖共生模式循环发生。当个体在生命的最初6个月内没有完成某一发展任务，例如安全的联结，完成它的需要就会被作为额外的负担带到下一个发展阶段。因此，他几乎不可能在下一阶段的发展中成功地脱离父母。如果个体在12到16岁之间的发展重演过程中还不能完成联结和分离，这些未完成的任务就会被带到成年期，并继续破坏他的人际关系和家庭关系。依赖共生模式重复发生，是因为这一过程包含早期发展过程中意义不明的和尚未愈合的创伤。

- 依赖共生是一个正在愈合的过程。成人的依赖共生，伴随着所有痛苦的症状，实际上是一种治疗的尝试。我们所有人都有一种天然的驱力去治愈和体验整体感。通过形成依赖共生关系，我们试图完成儿童早期无法完成的安全联结。

- 恢复的过程需要特定的理论和工具。人们理解依赖共生的原因并得到所需要的工具和支持时，他们就能够治愈自己，消除生活中依赖共生的破坏性影响。

- 恢复的过程需要有系统的方法。我们所有的文化都支持依赖共生，所以有必要使用系统和统一的方法来修复依赖共生。夫妇治疗、家庭治疗和团体治疗都是有效的方法，帮助个体打破依赖共生的习惯，让人有意识地弥合他们与伴侣在忠诚关系中的依赖共生。

- 不要指责。恢复过程需要两个或更多的人共同创造的人际关系。因此，个人没必要因为在一段关系中产生共生而受到责备。一旦你明白了你为什么获得依赖共生的行为，你就会对自己和伴侣有更多的同理心。

依赖共生的新定义

基于上述假设，我们将依赖共生定义为完成安全联结的基本发展过程和与之相关的发展任务的失败。发展心理学家玛格丽特·马勒（Margaret Mahler）和同事做了大量的研究，确定了从出生时孩子与母亲之间的心理同一性发展到两三岁时的心理自主的整个发展过程 1 。

马勒发现，那些成功完成依赖共生和依赖无能的基本发展过程的人不再依赖外界的人或事。他们内心有一种强烈的关于独特和自我的感觉，他们可以接近别人而且不用害怕会迷失自我。需要帮助时，他们会直接向别人求助，从而有效地满足自己的需要。最后，即使受到别人的批评，他们也能保持积极的自尊。马勒还发现，未能完成这一至关重要的发展过程，可能会剥夺他们全部的人性，强迫自己过着受恐惧、强迫和成瘾支配的严重受限的生活。

马勒认为，在依赖无能阶段，心理自主的成功发展需要两位有意识的父母，他们能处理足够多的心理障碍以帮助自己的孩子。下面的列表会向你展示，作为一个家长，你能做些什么来帮助孩子成功地完成自主发展的过程，或者心理出生的过程：

- 为了建立牢固的联结，满足孩子的养育、保护和情感指导的需要。

- 孩子情绪失控时，帮助他们学习如何重新调整自己的情绪。

- 接受孩子本来的样子，而不是期望孩子长成你希望的样子。

- 允许孩子充分地表达情绪，并接受和回应孩子对面对面、耳到耳、手拉手、心连心的沟通需求。

- 支持和鼓励孩子健康地探索他们的世界，经常对他们说“是”，远多于对他们说“不”。

- “孩子防护”直接营造了一个环境，让孩子可以安全地探索属于自己的世界。

- 鼓励孩子表达他们这个年龄该有的独立的思想、情感和行动。

- 孩子需要的时候，你能为他们提供理解、支持和帮助。

- 直接向孩子表达你想要什么，有效地表达你的感受，设定适当的限制，通过直接谈判满足自己的需要，以塑造有效的心理独立性，而不是进行权力的争夺游戏。研究表明，幼儿通过模仿周围人的行为来习得适当的行为。

依赖共生的特征

仔细观察依赖共生者的特点时，通常你会发现他们的行为模式更接近婴儿而不是完全成熟的成人，这是因为成人仍在努力完成婴儿时期未能完成的任务。我们列出了依赖共生的共同特征，阅读以下清单时，如果在自己身上有类似的表现，请在横线上打钩：

____你无法区分想法和感受是自己的还是别人的。

____你寻求他人的认可和关注，以让自我感觉良好。

____别人有问题时，你会感到焦虑或内疚。

____有些事情你不想做，但为了取悦别人，你还是会去做。

____你不了解自己的需要或需求。

____你依靠别人来定义和关注你的需要。

____你相信别人更了解什么对你来说是最好的。

____当事情没有朝你期望的方向发展时，你会有些崩溃。

____你会为别人和别人的幸福花费所有的精力。

____你试图向别人证明你值得被爱。

____你不相信你能照顾好自己。

____你认为别人都是值得信赖的。

____你会理想化他人，他们辜负你的期望时，你会失望。

____你用发牢骚或撅起嘴的方式得到你想要的。

____你感到未被赏识或不被重视。

____事情出错时，你会自责。

____你认为自己不够好。

____你害怕被人拒绝。

____你过着现在的生活，就像是环境的受害者。

____你害怕犯错误。

____你希望别人更喜欢你、更爱你。

____你不会向别人提要求。

____你害怕表达自己的真实感受，生怕别人会拒绝你。

____你会让别人伤害你而不是保护你。

____你不信任自己，也不信任自己的决定。

____你发现很难与自己独处。

____不好的事情发生了，你会假装没发生在你身上。

____你让自己一直很忙，这样就不用考虑其他事情。

____你表现得好像不需要任何人，不需要他们为你做任何事。

____你认为所有人和所有的生活，要么全是好的、要么全是坏的。

____你会用说谎保护和包庇你爱的人。

____你感到害怕、受伤和愤怒时，尽量不会表现出来。

____你发现自己很难与他人保持亲密关系。

____你在生活中很难有乐趣和自主性。

____你在大多数时候都会心情焦虑，也不知道为什么。

____即使你不能从工作、吃喝或性爱中获得很多乐趣，你还是会这样做。

____你担心别人会离开你。

____你感觉被困在一段关系里。

____你觉得自己要用威胁、操控、乞讨或者贿赂别人的方式得到你想要的。

____你用哭泣获得你想要的。

____你觉得别人用感情控制你。

____你害怕自己的愤怒。

____你感到无力改变自己，也无力改变你所处的境况。

____你觉得别人应该为了让你感觉更好一点而做出自身的改变。

如果你在一半以上的项目前打了钩，你就会知道你有依赖共生的问题需要解决。曾经有人开玩笑说，“临死之前，别人的生活画面在你面前闪过，你就知道你是依赖共生者。”依赖共生的特征反映了一种外在导向的生活焦点，你期望别人为你人生中的一些重要领域指明方向。在一段关系中，双方都在寻求完成童年时期与母亲未完成的共生时，他们就会产生依赖共生，一起成为完整的个体。没有对方的帮助，每个人都觉得自己不能正常生活，并阻止了各自的成长和人际关系的成熟，除非人们能够意识到问题所在并合理地解决问题。最终，双方中的一方厌倦了邪恶的联盟，开始努力改变现状，甚至会结束这段关系并开始下一段关系，责备对方在早期关系中的依赖共生问题。不了解依赖共生产生的原因，缺乏打破这种模式所需的工具和支持，他很可能不会改变，而是很快就会卷入另一段依赖共生的关系中。

依赖共生和依赖无能行为比较

下表中关于依赖共生和依赖无能的简单比较，可以帮你看到两者是同一枚硬币的两面。在人际关系中，通常会有一个人表现出更多的依赖共生行为，而另一个人表现出依赖无能行为。然而，我们在夫妻关系咨询中也看到过很多这样的情况。双方角色颠倒的情况发生时，夫妻常常相信他们经历了一些伟大的治愈。不，不是这样的！

依赖共生和依赖无能行为之间的差异包含以下几点：

从依赖共生中恢复的十二个步骤

以下简要描述了我们自我导向的从依赖共生中恢复的方法，它扩展了传统的十二个恢复步骤：

1. 识别依赖共生的模式。承认你有无法用当前的信息和资源解决的问题。

2. 理解问题的原因。学习分析未愈合的发展性创伤如何影响你的人际关系。

3. 解开依赖共生的关系。学会识别问题的症状，因为它们存在于你当前的人际关系中，并采取措施治愈它们。

4. 收回你的假设。不要把问题归咎于别人。

5. 消除自我憎恨。不要因为自己的错误和不完美而责备和批评自己。

6. 消除权力和操控。停止操纵别人去得到你想要的东西。

7. 问问你想要什么。愿意随时表达你想要什么，而不是期望别人猜测你想要什么。

8. 学会再次感受。学会充分感受和表达你所有的感受。

9. 治愈你内心的小孩。开始对你的思想、感情、价值观、需求、欲望和要求有一个更强烈的内在认识。

10. 定义自己的边界。学会界定自己与他人之间的心理界限。

11. 学会亲近。治疗自己需要学会如何接近他人，这样你就可以得到必要的信息、镜像以及你需要的联结。这一过程还包括让别人看到你的“本质”、灵魂和水平，欣赏你的内在素养，如同情心和同理心，而不仅仅是赞扬你做什么或拥有什么。

12. 学习新的人际关系模式。学会生活在真实的自我和他人构成的动态人际关系中，这会让你充分发挥潜能。

这个恢复过程需要花费时间和精力。我们一般会建议人们每年花一个月的时间重建他们的生活。因此，36岁的人可以花三年的时间恢复到正常状态，摆脱他/她的依赖模式。然而，你可以并将看到你的目标产生立竿见影的重大进展。

恢复的资源

夫妻关系中的双方如果能够充分利用以下列举的所有资源，就会加快恢复的进程。我们敦促你尽可能多地使用以下资源：

- 有意识地、努力地维持一段与他人的人际关系，前提是对方也像你一样想要打破依赖共生的模式。

- 寻求夫妻关系的治疗，在那里你会遇到很多有类似问题的人。

- 一些依赖共生的匿名组织或成人或儿童的戒酒的小组，会为你提供类似的支持。注意，你要找到适合你的小组。

- 阅读一些从依赖共生中恢复的发展性的文章和书籍，例如约翰·布雷萧2的著作。

- 参加课程或工作坊，能够增加你对依赖共生的原因和治疗方法的认识。

- 利用工具帮你探索内心的平和，例如创伤减少的技术，冥想、呼吸、日记、瑜伽、释梦、艺术疗法、内在小孩疗法、感受疗法以及一些艺术疗法，例如太极和合气道。我们会在本书的第二部分具体讨论这些内容。

案例分析

巴里，也就是我，接到了以前的学生玛丽（Mary）的电话，她似乎很担心31岁的女儿萨拉（Sara）。玛丽认为萨拉严重抑郁，有自杀倾向，还问我是否有时间接待萨拉。我在日程安排中找到一段空闲时间，玛丽说：“我会打电话问问她是否愿意去见你，然后我再给你回电话。”这是我识别依赖共生背后可能的原因的第一个线索。我说：“玛丽，如果你同意的话，我倒希望萨拉直接打电话跟我来安排会面的时间。”电话里有一段短暂的沉默，玛丽在认真考虑我的请求。最终，她好像并没有考虑我提出的选择，只是说：“嗯，我想这样也行，我会告诉她让她给你打电话。”

在第一次会谈中，我和萨拉一起简要地回顾了过去，请她给自己的抑郁程度做1~10分的评分，10分代表她能想到的最严重的抑郁程度。萨拉回答说：“大约9分。”我问了她一些有关家庭关系和成长过程的事情。她的回答证实了我最初的怀疑，我猜到她被束缚在依赖共生关系中。父母对待她像对待孩子一样过度地保护和控制，母亲对她非常挑剔，总是要求她做到尽善尽美，父亲则很疏远，父亲和母亲之间经常争斗。

萨拉自尊心很低，也不知道如何处理那些入侵自己心理空间的人，同事和老板经常要求她加班，她也不知道如何拒绝。在与异性交往的过程中，她总是试图取悦对方，需要感到被爱，但是从来都没有成功过。她总是把人看成是完全好的或完全坏的，因此经常感到很失望，因为人们没有注意到她或照顾她的需要。她试图过一种独立的生活，希望说服自己和别人，她不需要亲近任何人。事实上，她非常孤独，在自己周围筑造了一堵厚厚的墙。现在，墙开始出现裂缝，她不知道该怎么办。

我问如果父母可能要与她一起接受治疗，她会怎么想时，她看上去很震惊。她认为她可以把母亲带到这里，但不能把父亲带到这里，他不相信心理治疗（他告诉过萨拉“疯子才需要治疗”）。我解释说，我相信她不会从母亲那里获得心理独立，如果不能打破原有的模式，利用自己的内在动力，就很有可能会让这种不满意的关系持续下去。

作为家庭作业，我让她列出与母亲未完成的任务清单。在第一张清单上，她写下了所有小时候她希望母亲对她说的话或做过的事。现在，她觉得如果能得到这些，她的生活会更轻松一些。在第二张清单上，她写下了所有她记得的小时候母亲对她说过的话和对她做过的事，作为一个成年人，现在她认为那些话都是伤害。

母亲和她一起参加了下一次会谈，萨拉开始了她的清单。我解释说，第一个清单代表的是与她的依赖共生紧密相关的事件。她可能梦想着母亲或生命中的其他人不需要她说就能知道她需要什么。我解释说，第二个清单代表的是与她的依赖无能问题有关的创伤，这些使她一直感到愤怒和怨恨 3 。她决定开始第二个清单的行动，我解释说，在她可能真正获得想要的爱和喜欢之前，她首先需要直接表达自己对母亲的愤怒和不满。

萨拉开始说：“妈妈，你总是批评我，我永远也做不到让你满意。我觉得糟透了。”玛丽回答说，“是的，我的确批评过你，那是我把完美主义的需要放在你身上。我知道我不应该这样做。我太不想当家长了，大部分时间都感到不知所措。”这个模式和萨拉清单上的其他项目基本相同。玛丽在萨拉的抱怨中承认了事实，并对自己没有做得更好表示内疚。会面结束时，我觉得这个过程还不完整，所以我问玛丽下周是否还会和女儿一起来。她同意了。

到了下一次会面的时间，我发现母女两人都不喜欢前一周会面时发生的事情，他们几乎都没有回忆上次的事情。萨拉说：“告诉妈妈这些事情，让我觉得很难过，也只会让她觉得更内疚。”玛丽说，“这一周，我好几个晚上都睡不好，我真的很沮丧。”我决定把注意力集中在玛丽的内疚上。

我问她：“原谅自己没有把女儿抚养得更好，会有什么后果呢？”她说她不知道。然后我说：“你能让你女儿原谅你吗？”玛丽看起来很害怕，好像想要离开。最后，她说：“是的，我想我可能会在将来的某个时刻这样做。”显然她想拖延。我说：“你女儿就在这儿，现在就是你解决问题的大好机会。”她想了想，然后对女儿说：“萨拉，你能原谅小时候我对你做的事情吗？”萨拉立刻回答说：“妈妈，我当然会原谅你。”玛丽退缩了，选择性地理解萨拉所说的话。看到玛丽这样做时，我请她走进内心，感受她体内的宽恕。她闭上眼睛，说她感觉到一台黑色的升降机下降到胸口，突然间充满了光亮，然后那里的疼痛消失了。

然后我要求玛丽看看里面，看看她是否需要更多的原谅。她说，她感到内心更深处还有一处病灶需要治愈，所以她又问：“萨拉，你会原谅我吗？”这一次，萨拉伸手拥抱了妈妈，然后说：“是的，妈妈，我原谅你。”两个人拥抱着哭了起来。他们分开后，我请玛丽再往内心深处看一看，看看她是否到了她内心深处的病灶。她再次闭上眼睛，坐在那里，这时，衣服的两个扣子啪的一声崩开了。萨拉看到这一幕，大声说：“妈妈，你的内疚感从身上蹦出来了。”我们都笑了，然后她俩又拥抱在一起。

突然间，我明白了造成他们动荡关系的原因。我说：“玛丽，你一直在和萨拉谈你的内疚感而不是你的爱，萨拉会感到不舒服。她可能会认为你真的不想和她在一起，你和她一起做事的唯一原因是你感到内疚或为她感到抱歉。这可能是她自尊心不足的原因。她不想向你提任何要求，怕你会因为你内疚而答应。她需要知道你真的想和她在一起，想和她一起做事，如果你不想和她在一起，你会说‘不’。”萨拉证实了我的说法，并补充道：“我想和你有一种平等的朋友关系，而不是让你成为一位心怀内疚的母亲。当我要求你和我一起做事时，我也会感到内疚，但我不会告诉你。你愿意和我建立一种基于爱而不是内疚的新关系吗？”玛丽说：“是的，我很想这样做。”

会面结束时，我问萨拉：“你想继续治疗吗？”萨拉直视着我说：“不，我想我现在不需要接受任何治疗了。我想在下一段时间靠自己来解决问题。现在，我觉得我可以更坚强，更有信心照顾好自己了。这次能跟母亲一起来咨询，确实帮助了我很多。我有很多有关童年时代的问题想要问她，我想她可以给我一些我想要的答案。”她接着说，“当我准备好解决与父亲的问题时，我可能会回来，我想我可以说服他和我一起来。”

这个案例说明了严重的、终身的依赖共生能快速地发生巨大的变化。显然，要解决这些问题，父母和（或）孩子一起治疗并非完全必要，也并非完全可行。如果萨拉的母亲没有和她共同参与治疗，我会让萨拉想象母亲坐在办公室的空椅子上，和她聊一聊自己内心的感受和她们之间未解决的问题。我相信我们会取得类似的结果。萨拉需要的是清楚地了解依赖共生和依赖无能的模式，以便她能发现产生依赖共生的原因是什么。内疚和羞耻是保持依赖共生与依赖无能活跃的常见情绪。

认知活动：你的依赖共生状态如何？

以下自我测试包含依赖共生的典型特征，能帮你了解生活中依赖共生的程度。请你按照自己的真实情况作答，第一反应最能真实地反映出内心的想法。

使用说明：结合自身的情况，对每一个陈述的真实性评分，将分数填写在横线上。

1=从不符合　2=偶尔符合　3=经常符合　4=总是符合

____我倾向于替别人承担情感和行为的责任。

____我难以确定自己的情感是快乐、生气、害怕、难过或兴奋。

____我难以表达我的情感。

____我害怕或担心别人会如何回应我的情感或行为。

____我会将问题最小化，否定或改变对别人的情感或行为的真实状况。

____我很难形成或维持一段亲密关系。

____我害怕拒绝。

____我是一个完美主义者，对自己很严厉。

____我很难做出决定。

____我倾向于对别人做出反应，而不是对自己做出反应。

____我倾向于把满足别人的需求放在第一位。

____我倾向于认为别人的观点比我的观点更重要。

____我的价值来自外界，通过他人的行为，验证我的价值。

____我很难示弱并寻求帮助。

____我总是尝试控制一切，或相反地，逃避任何责任。

____我对别人非常忠诚，甚至有的时候，这种忠诚是没有道理的。

____我倾向于使用“全或无”的思考方式。

____我对于不一致和混杂的信息有高度的容忍性。

____我在生活中有情感危机和混乱。

____我寻求我认为需要的人际关系，并试图维系这段人际关系本来的样子。

总分：_____

评价：把横线上的数字加起来，计算出你的总分，参考下面的标准做出解释。

60~80分　高度的依赖共生的行为模式

40~59分　相当高的依赖共生的行为模式

30~39分　有一些依赖共生和/或依赖无能行为模式

20~29分　有一点依赖共生和/或很高水平的依赖无能的行为模式

总结

依赖共生是一个文化和发展的问题，几乎每个人都会在某个时刻经历这样的挣扎，所以面对依赖共生问题，你没有必要感到羞耻或惭愧。从发展的角度来看，你不用觉得自己患上了某种可怕的疾病，或因此感到绝望或无助。

2　曾被定义为无法治愈的原发性疾病

依赖共生曾经被医学界和治疗领域的大多数人定义为一种原发性疾病，描述了发病、发展的过程，还预测了疾病的结果，许多人认为它是无法治愈的。人们被诊断为依赖共生，并被告知只能寄希望于进入一种“正在恢复”的阶段，并且永远无法完全恢复。这种态度的影响扩展到了成瘾行为的治疗领域，因为依赖共生曾经被称为“共生酗酒”，最初源于酒精中毒的研究。

20世纪90年代，管理式医疗引入心理健康领域，人们对依赖共生的看法有所转变。现在，依赖共生的治疗因为加入处方药而被扩展为六个部分，我们认为这种做法与共同酗酒和疾病模型一样，几乎没有任何治疗的希望。

传统方法概述

20世纪30年代末，匿名戒酒组织开始提出一系列有关酗酒的关键假设，承诺完全恢复是可以实现的。最初，关于酗酒的各种形式的医疗是为了补充匿名戒酒组织的基本治疗方法。然而，“嗜酒者是不治之症的受害者”的观念逐渐渗透到治疗模式中，不仅酒精中毒难以治愈，饮食障碍、强迫性赌博和依赖共生都是如此。

医学模式的关键假设

受药物影响的心理健康模型治疗成瘾行为，其作用是通过一组假设来诊断疾病并提出治疗方案。以下是一些常见的关于依赖共生的假设：

- 成瘾是基因遗传的。

- 一旦你上瘾了，你会永远保持这种行为。

- 你可能会与一个能帮助你持续上瘾的人结婚。你康复的唯一希望是相信你自己之外的某个人或某些事，一个拥有更强大力量的人，十二个步骤、一个团体、一个支持者，或者一位治疗师。

- 处方药可以治疗依赖性行为。

- 通常，家族里酗酒的传统和其他多种成瘾模式，是依赖共生的主要来源。

- 家族中习得的酗酒或其他障碍行为模式，可以通过六个疗程改变或修正。

- 你将永远被视为上瘾行为的受害者。

- 依赖共生是一种身份标签。你是一个酒鬼，这就是你。

依赖共生的传统定义

基于这些假设，大多数理论对依赖共生的定义都相当狭隘。首先，依赖共生通常被定义为一种原发性疾病，与酗酒和吸毒成瘾联系起来。因此，许多早期的文献集中于依赖共生的消极方面，强化了羞耻与成瘾行为的联系，成瘾本身可能会使个体有一种“依赖共生疾病”的感觉。

成瘾领域的心理健康研究者认为，将酒精成瘾和饮食失调以及现在的依赖共生视为一种疾病，会减少与成瘾相关的耻辱感。事实上，这样做确实会消除耻辱感。然而，羞耻感会让你思维受限，认为自己永远都不能从“疾病”中恢复。羞耻感会阻碍你寻求治疗，除非你到达了一个危机时刻。当你陷入深深的无助和绝望状态时，你在真正理解问题之前，必须能够克服需要解决的问题。但将依赖共生视为疾病，只会让你陷入处方药和疾病的医疗模式的圈套中，让你感到绝望。甚至，癌症患者获得希望和鼓励都比这多！

那些参与依赖共生的诊断和治疗的人似乎忽视了创伤所起的作用。胎儿期创伤、分娩创伤和发展阶段所经历的联结创伤是成人依赖共生行为产生的主要原因。所有这些早期阶段的发育创伤都与亲子关系中断有关，而这些创伤标定了依赖、需求和低自尊的模式。最终，这些创伤延迟了孩子的正常发展，干扰了孩子成为独立、个性的个体的尝试。因此，我们称其为“发展性创伤”。

在依赖共生阶段的发展性创伤，在孩子身上遗留下一系列隐蔽的和几乎不可见的心理和生理症状，他们信任的成人照顾者没有与他们的情绪产生共鸣，或者没有及时而恰当地回应他们对于养育、保护、安全和引导的需要。婴儿和儿童的经验缺少情感回应，会陷入混乱的情绪状态里，对他们的身体和心智产生长期的影响，留下创伤后应激症状。以下清单可以帮助你确定你是否经历了依赖共生发展阶段的创伤。

自我测试

识别发展性损伤

使用说明：评估下列陈述中每个问题的是否存在或有多严重。在每一项前的横线上填写表示符合程度的数字。

1=从不符合　2=偶尔符合　3=经常符合　4=几乎总是符合

____我难以接近我在乎的人。

____我觉得相对于自己，他人更能掌控我的生活。

____我似乎不愿意尝试新事物。

____我在减肥方面有些问题。

____我和我所做的事情都很无聊。

____我很难接受别人的帮助，即使我需要别人的帮助。

____我在压力很大时，能有最好的工作表现。

____我很难承认自己的错误。

____我往往会忘记或不遵守自己制定的协议。

____我在有效管理时间和金钱方面有些问题。

____我会使用恐吓或操纵的方式解决冲突。

____有人跟我吵架时，我会有些受到个人攻击的感觉。

____我很难给予和接受赞美。

____自己或他人让我失望时，我会很暴躁。

____我往往会将问题归咎于别人。

____我觉得内心很空虚，像有一个巨大的空洞。

____我很难对我的未来有积极的态度。

____我感觉自己的内心像是有一个紧绷的弹簧。

____我焦虑时会暴饮暴食。

____我感到空虚和孤单。

____我倾向于质疑别人的动机。

____我觉得自己不被人爱。

____我很难界定什么是我想要或需要的。

____当我陷入冲突时，其他人就能得到他想要的结果。

____我倾向于对那些让我心烦的人和事反应过度。

____我觉得我的情感起伏就像是在坐过山车。

____我很难将一些修身养性的做法坚持下去。

____在生活中，有些重要的人抛弃了我，忽视了我的情绪。

____我很难专注于我在做的事情。

____想起童年时，我的头脑一片空白。

____我在亲密关系方面有些不好的经历。

____我难以入睡和保持好的睡眠质量。

____我在某些人在场或某些情况下会感觉“如履薄冰”。

____我回避某些地方或情境，以免使自己想起过去的经验。

____过去发生的事情，会噩梦重演。

____我的想法似乎有自己的生命。

____我总是关注别人怎么说。

____我倾向于回避那些会让我苦恼的人或事。

____童年的真实经历和我对童年的记忆有很大的差距。

____我很难明确自己内心的感受。

总分：_____

评分：把横线上的数字加起来，计算出你的总分，参考下面的标准做出解释。

40~82分　说明你有一些发展性创伤

83~120分　说明你有中度的发展性创伤

121~160分　说明你有重度的发展性创伤

进一步分析：关注那些评分为3或4的项目，这些描述会为你识别可能的发展性创伤提供线索。

案例分析

伊莲（Elaine）正在与饮食失调厌食症做斗争，说明她的发展性创伤复发了。小时候，伊莲经历过几次发展性创伤的打击。她在大约只有一周大的时候，母亲因为产后出血住院了好几天（没有与伊莲在一起）。紧接着，母亲表现出疑似产后抑郁症的症状。然后，她二十个月大的时候，弟弟出生了，母亲在产后抑郁症中挣扎。

伊莲越来越努力成为一个完美的女儿，希望通过自己的“完美”获得母亲的爱和关注。高中三年级结束前，母亲看她瘦得不行，担心她的健康，便为她找了几个咨询师。经过几个月的治疗，伊莲的体重还是持续下降，母亲终于决定去寻求医生的帮助。

医生立即劝母亲，有必要让伊莲住院。数百英里外的大城市有一家医院，刚刚开设了一个住院门诊，能够让病人在昂贵的保险补贴康复计划下接受几个月治疗。该项目强调了疾病在医学方面的治疗，包括多方面的医学治疗和心理测试以及处方药物。诊所本身是为了治疗饮食失调而特别建立的，在设计上模拟了一个舒适的居家环境。

伊莲的母亲被医生的强硬态度说服了，而伊莲先前缺乏成功的咨询经验，只同意暂时住院六周接受治疗。这迫使伊莲在高中一年级就退学并离开家。在治疗过程中，母亲要长时间地开车去看望她，预计会产生一大笔费用，保险公司并不能完全报销。

由于这种治疗方法，伊莲更加顺从医生和母亲的意愿，并且更多地吃东西。她继续服用药物并接受治疗，以帮助她保持体力，尽管仍然受到严重限制——以应付她的饮食问题。从长远来看，伊莲的命运仍然不确定，因为只有症状得到改善。我们可以认为她仍然有依赖共生的问题，需从厌食症和持续的限制性生活里恢复，母亲和医生可以监控她的健康和生活。

另一种理论

我们发现这个案例特别有趣，因为伊莲的挣扎与母亲的住院经历有关，它重现了她出生后和弟弟出生时的发展性创伤。识别和治疗饮食失调的发育创伤可能更有效。

相对于把伊莲看作是家庭中一位“确定的病人”，治疗她的某些症状，看看她过去的创伤会更有用。通过观察伊莲与母亲的关系，直接与家人一起发现家庭的动乱，家庭系统治疗师可能揭示了她厌食症的核心原因。引进一个治疗师探索伊莲参与其中的家庭创伤，可能会帮助伊莲表达自己对童年情感创伤的感受。此外，治疗师可以给伊莲提供她所需的支持，以完成她的心理出生，这样她就不需要使用叛逆的、不正常的行为作为与家人分离的一种方式。由于创伤模式的系统性，特别是那些被标定为依赖共生，试图改变自己的人经常遇到来自父母、配偶和孩子的巨大阻力。例如，在伊莲的家里，母亲和父亲更容易看到她是“确定的病人”，并获得昂贵的治疗，而不是去审视造成她行为的创伤。陷入依赖共生的家庭不希望事情发生改变，他们担心自己会被迫看待依赖共生的圈套，更加深入地看待自己的行为。这是一个风险，具有依赖共生问题的人通常不愿意承担。

识别依赖共生和健康的信息

依赖共生渗透我们的文化，影响到我们的沟通方式。语言结构加强了识别它的难度。以下两个列表，一组信息揭示依赖共生，另一组信息鼓励健康独立和相互依存的行为：

复苏的阶段

我们认识到复苏过程包含三个阶段。

在第一个阶段，个体专注于打破成瘾行为，如酒精、食物或药物的依赖。这一过程中，你会类似于戒酒中的“干醉”状态（形容那些已经戒酒的人，仍在许多方面表现得好像上瘾一样），既清醒或者摆脱上瘾，同时还会忽视童年的创伤和不正常的关系模式。失调的人际关系可能会继续，但你可以用另一种方式取代成瘾行为，比如工作、购物或者健身。这一阶段，个体需要参加匿名戒酒会或其他类似的支持小组网络来治疗物质成瘾。

第二个阶段是重建你的生活和人际关系。如果你的物质滥用行为破坏了人际关系，这个阶段非常重要。在这段时间里，你会更多地了解童年的创伤，用更能发挥作用的生活方式和思维方式取代非正常的态度和行为，而此时，你的目标是治愈伤口，你要意识到物质成瘾必须在你痊愈之前终结。

这本书讲的是恢复的第三个阶段。在这篇文章中，我们将成瘾行为视为发展过程中受到创伤的后果。我们的理论侧重于帮助人们完成童年遗留的基本发展任务，并且完全康复。我们采用系统的方法，避免给依赖共生者贴上“生病”的标签。我们的方法是让人充满希望，为你实现个人的全部潜能提供可能性。

在我们的理论模型中，依赖共生不是一个身份，而是一种行为。它不能定义你是谁，与羞耻感也没有任何关系。依赖共生的行为不过是童年的残留。如果你知道自己在童年时缺少养育和无条件的照顾，那么你就可以找到能给予你这些关怀的人，你的依赖共生就可以改变！

这一理论与兜售给美国大众的疾病导向的模型完全不同。我们的发展模型着眼于人类发展的科学研究，认为人类是极好的自我矫正的生物。当人们得到准确的信息和有效的工具时，他们就可以治愈自身的发展性创伤，完成儿童期间未能完成的安全联结的建立。这样的话，他们就可以摆脱依赖共生行为。

总结

单单聚焦疾病的治疗通常被深受医学影响的心理健康从业者使用，没有采用依赖共生的系统观的话，全面康复的希望就很少，甚至没有。这些人往往只瞄准一些最明显的症状，而不是寻找一个家庭系统中成瘾行为的创伤性根源，运用药物或认知行为疗法调节这些行为。当治疗师使用医学模型持续专注于寻求成瘾行为的“治疗”，就好像他们认为这种行为是一种“病”，那就不可能获得进步或治愈。

心理健康的医学模式对于诸如依赖共生这样普遍的问题尤其适用，我们也是时候在更广阔的背景下看待依赖共生问题，个体不以依赖共生判断别人，而是将其视为一种必然的发展性行为，是人类这一物种进化的一部分。我们，作为一个物种，在发挥自身的最大潜能方面有着得天独厚的优势。我们打破个人的依赖共生模式，发起一种支持个人工作的社会变革，就会成为历史记录中最伟大的个人和社会变革的一分子。

3　依赖共生-依赖无能-独立-相互依存

大多数人仍然视依赖共生为个人或家庭的问题。相反，我们把它看作是一个“系统”问题：我们关注的是远远超越个人和家庭表面现象的系统的成因。我们的发展系统理论描绘了所有人类系统的演变，并显示了人类系统每一层级的基本发展过程：个体、夫妻、家庭、组织、文化、民族、国家以及人类的演变 1 。

以下两个图表阐述并总结了人类发展的演变模型，表明每个人类系统必须完成四个相同的发展阶段，经历类似的基本发展过程。未完成这些阶段和过程的个体在个人层面的发展上有些迟滞。这不仅妨碍了健康的夫妻关系的建立，而且妨碍了健康的组织、文化、民族和国家的建立。最终，这将阻碍整个人类物种的演变。

统治者与合作伙伴模式

理安·艾斯勒（Riane Eisler）的《圣杯与利剑》（The Chalice and the Blade）对我们的地球文化提供了更深入的历史回顾，并用进化的视角看待她称之为“统治者”和“伙伴关系”模式的两种基本的关系形式 2 。艾斯勒的研究着眼于整个人类历史，包括史前和整个人类历史——无论是男性还是女性。她详细分析了每个模式带来的挑战和问题，把艺术、考古学、宗教、社会科学、历史和其他许多领域的证据结合起来，帮助我们创造一个关于我们的文化起源的新故事。艾斯勒的《伙伴关系的力量》（The Power of Partnership）将伙伴关系模式应用于当代社会制度 3 。这两本书提供了一个全面的视角，帮助我们超越让当代女权主义者陷入困境的争夺控制与统治的“性别之战”。艾斯勒的观点更为深远。

伙伴关系社会

当艾斯勒深入研究史前文化时，她发现了许多描述史前文明的传说和考古记录，当时的文化组织方式与我们今天所知的文化完全不同。根据这些记录，欧洲和中东的大部分地区经历了长时间的和平与繁荣。这些文明地区的社会、技术、文化的发展沿着一条通向更高意识的路稳步演变。

这种她称之为“伙伴关系”的社会文明建立在团结、合作和相互需要的基础上。社会重视女性的生育和养育的品质，这些就是我们所谓的女性主义。这个时代的墓葬展示了大量的雕像和神器，用于崇拜女性之身——伟大母亲。这些文物，连同古代艺术、神话和历史著作，都表现出对生命、关爱、同情和非暴力的崇高敬意。

考古学证据也揭示了这种早期的社会结构建立在平等的基础上。分享权力，冒险和奖励，而不在乎性别。这种合作的方式帮助人们之间以及人与地球之间建立起团结与和谐的关系。艾斯勒认为，在史前的某一时期，也许大约在公元前3500年，这个持续三四万年的时代开始消失了，女性的特质逐渐被男性价值观取代，创造出一种完全不同的文明，她认为这是一个统治者的社会。

统治者社会

根据艾斯勒的观点，统治者社会提升了与男子气概特质联系在一起的品质，他们重视征服和战争等剥夺性和破坏性活动。这种以不平等为基础的社会结构，通常是社会中最重要的一部分。即使当前的文化价值观发展成为我们所谓的“强硬”，或者“男性化”，统治者社会也可以是母权制或父权制。优势群体掌握权力，会采取冒险的行动，意图获得回报，使得弱势群体无力，往往陷入困顿状态。这种模式并没有让人们联系起来合作，而是让人们进行竞争性的排名，形成了以武力或威胁为支撑的等级制度，营造了一种不信任、分裂和威胁的气氛。

艾斯勒关于社会结构模型的研究中，指明统治者模型创造出一个依赖共生的社会，伙伴关系模型创造了一个人们相互支持、相互合作的社会。她对社会模型理论进行了深入的阐述，两者的比较结果可能类似之后内容中表格里面的内容。

当我们将依赖共生放大观察时，我们可以看到它已经渗透到统治者社会模型的结构中，存在于每一个机构，包括我们的宗教。基督教是西方盛行的宗教，统治者模式的渗透尤其深入。基督教在管理体系中采用层级结构，并作为推进和维护统治者模型的文化武装力量。

依赖共生系统

从这个角度，我们可以看到依赖共生的原因正好是当前社会结构的核心。任何一种文化下，一种性别高于另一种性别，一种宗教高于另一种宗教，一个种族高于另一个种族，都只会产生一个依赖共生的社会。在美国南北战争之前，南方的统治者文化是依赖共生型社会的又一例证。富裕的农场主用黑奴的劳动来满足经济发展和个人需要，维持安逸和奢侈的生活。大多数贵族无法掌握基本的生存技能，如烹饪、园艺和照顾宠物。相反，黑人具有基本的生存技能，但往往缺乏计划和管理的能力。《解放黑人奴隶宣言》结束奴隶制时，两个群体都发现了自身的无助和依赖共生之处，最终导致整个体系的崩溃。

虽然依赖共生本身并没有导致南方力量垮台，但是依赖共生的价值观和信仰成为支撑统治者结构的一个重要因素。任何不鼓励成员自力更生、自立自主、独立负责的制度都会造就冷漠、无助、恐惧、被动的人，无法实现文化上的变革。这一点在许多威权主义文化中都很明显，无论是东方还是西方，古代还是现代，技术发展发达还是落后，都是如此。而今天，在我们的民主社会里，这仍然是一个重大问题。我们仍然将统治者模式的系统定位为个体健康和社会健康的基本障碍。

我们使用统治者模式作为框架，探讨它如何影响我们的文化经济体系。西方世界的大多数经济制度都是以某种形式的资本所有权/工人结构为基础的。业主部门（包括股东以及那些有实际管理权的投资者）提供资本运作必须承担的风险，承担成功或失败的责任，并获得大部分的回报。业主部门控制整个企业，包括有关招聘和解雇的决定。

另一方面，工人部门通常有很少或者没有投资，没有责任，财务风险也很小。工人们提供劳动力（以最低的成本与业主进行谈判），使业主部门能够获得最高的利润。工作者为了免除财务风险和责任，几乎甚至完全没有工作上的保障。受业主支配的工人，是否能保住工作取决于业主是否盈利。当工人以最低工资工作时，业主获利最多。这是一个依赖共生关系的典型案例。

依赖共生也渗透到所有其他西方机构里，如医学、教育、宗教、政治和军事。在医疗服务中，医生和治疗师利用个人力量，通过分配药物来治愈不适，在治疗疾病方面承担着威权主义的角色。患者被视为具有破损部位的某种机械装置，他们的身体和思想被分开处理。过去存在于传统的医疗保健系统中的权力，现在处于管理式的医疗保健公司中。患者（不是来访者）感到无力，而且被视为对服务的需求一无所知，只能按照公司的安排接受服务。

教育中也存在类似的情况。那些排名最高的人拥有权力。学生是系统中最少接受咨询的部分。大多数教育的内容由文化建立，由教师传播，也由教师指导和评估学生的表现。教育者假设学生知之甚少，强迫他们参加义务教育。创造教育过程中考虑最少的因素是学生的自我发展、兴趣、需求和个体差异。系统越来越多地被设计让每个人“程序化”，使他们成为在任何一台机器上都兼容的齿轮。

政治制度根据权力，特别是经济、种族和性别权力划分等级。西方政治支持那些富人、白人和男性，延续了普遍的员工/管理文化。美国基本上有一个政党，是资本家或企业家的政党，它有自由和保守两个分支，通常被称为民主党和共和党。两个分支都促进了依赖共生的结构和程序，因为在这个国家实行的资本主义是在统治者模式的基础上形成的。

文化等级制使用军事力量来执行统治者模式。他们为了维持人们的不信任、恐惧和分离而设计出具有剥削性和破坏性的价值观念。每一个文化机构虽然在功能上都不同，但是共同支持统治者的模式。如果我们考察最亲密关系的结构模型，我们可以看到这些统治者的行为和价值观。很显然，如果我们要摆脱依赖共生的圈套，那么我们文化的每个层级结构都必须改变。这样的变化将导致我们看待自己和观察世界的方式发生根本的转变。这就是欧文·沃特斯（Owen Waters）所说的那种“意识转变” 10 。

依赖无能系统

依赖无能也是功能失调的社会系统的固有组成部分。那些没有解决依赖共生问题的人往往期待政府作为他们的主要看护人，并希望通过广泛的社会照顾方案解决他们的依赖需求；那些没有解决依赖无能问题的人倾向于看到政府由于征收高昂的税收而成为压迫公民财力的主要来源。那些真正依靠他人的福利的儿童、残疾人和老年人不需要建立安全的社会网络来保护自己，而且那些具有依赖无能问题的人会通过政府计划的支持拒绝对自己真正的依赖问题做出反应。

那些没有解决依赖共生问题和那些具有依赖无能问题的人之间的斗争是美国文化政治过程中的核心。民主党的行为被认为是支持相互依存的，共和党的行为被认为是支持依赖无能的。依赖共生或依赖无能导向的社会制度，使我们对自身的需要负责，或视个人行为是更大问题的一部分。在本章之前的图表中，你可以看到组织、文化、民族和国家需要完成基本的发展过程，在依赖共生和依赖无能的发展阶段中陷入困境，然后才能摆脱这些阶段。我们所有人面临的挑战是完成个体的重要发展过程，这将支持我们的发展，并帮助我们创建更多功能性的组织、文化、民族和国家。

意识革命：为什么打破依赖共生？

有人问我们，“为什么几代人都在做的事情，现在反而要大惊小怪？”我们对此的回应是：“进化论。“20世纪60年代以后，关于人类的信息和知识呈现爆炸式的增长，关于我们的大脑，我们的发展，还有我们生活的宇宙，这些信息大部分是意识进化的结果。

第一次，我们了解到人类能力的惊人潜力。一些科学家和研究者，最初独立工作，最终成长为一个科学、宗教、哲学和教育领域的个人网络，他们都在努力为人类创造一个新的可能性。根据这一图景，我们人类能够做到：

- 能够以多种方式学习和思考（视觉符号、运动与身体、身体感受和听觉）；

- 具有来自交叉感应的200多种感官，如色彩味觉或声音嗅觉11;

- 能够随意转变不同的脑波频率，有意识地改变我们的意识状态；

- 能够通过内部产生的想法或图像来创造和指导自己的命运；

- 通过使用冥想、营养、肯定、心理治疗和锻炼，能够治愈自身认为的不治之症；

- 能够“自我意识”，即意识到自己，自己的行为能被自己观察到，并且能够让我们做出新的选择，打破依赖共生和依赖无能模式。

这种人类可能性的新观点始于20世纪60年代，就像许多人认识到他们对庞大的社会和政府系统的依赖程度一样。人们开始渴望成长、更多的机会、真实性和自主性。自我发展运动的出现，促进人们接纳支持人类潜能最充分发展的价值观念。在人类潜能运动中，人们越来越认识到传统的分娩方式、父母教养方式、家庭生活方式和教育制度会干扰人类的全面发展。

心理学家开始调查成人和儿童情绪创伤的原因，并探讨有关人类可能性的新观点。心理学家同时研究这两个问题时，开始看到育儿经历的质量与人们能够达到的潜能水平之间的相关性。很显然，统治者文化下养育子女的方式似乎与他们的能力发展有关。似乎，我们大多数人都困在了一定的发展水平，无法在心理上相互依存。我们一般不了解自身文化下的养育方式使儿童难以完成依赖共生和依赖无能发展阶段中的联结和分离过程。不幸的是，无法完成这些阶段阻碍了相互依存意识的觉醒。我们必须从非常个人化的角度了解人类发展的过程——阶段、挑战、任务和圈套。下一章将详细审视这一过程，并更详尽地介绍恢复发展进程的方法。

总结

人类正在发展，并逐渐从统治者的社会结构转向伙伴关系模式。这种转变支持女性主义和生命主义的价值观念，例如养育、同情和为未出生的下一代做规划，都是我们发展性理论中治愈依赖共生的核心。虽然这种演变发生在我们社会的各个角落，但在夫妻和家庭结构以及工作、学校和教堂等小群体里，这个演变过程最为激烈。有些时候，这个变化过程中还会在一些时刻感觉到激烈和孤独。

所以我们希望你们知道，你们对自己、最亲密的关系、原生家庭和再造家庭以及工作和社会关系所做的工作都是非常重要的。你摆脱了依赖共生的圈套，激励他人变得自由。这种社会动机是有价值的，最重要的结果就是你学会在灵魂层面体验和表达你是谁。

4　用发展性理论解释依赖共生

我们在本书中提出的恢复发展方法，将依赖共生视为一个涉及整个家庭系统的发展的问题。依赖共生是由于生命最初6个月的发育创伤造成的，干扰了安全联结过程的完成和与之相关的基本发展任务。

如果某种创伤破坏了安全的联结过程的完成和与之相关的发展任务，那么无条件的爱、养育、保护和原始信任的未满足的需求将在生命中持续循环存在，并寻求完成。不完全或不安全的联结的结果是产生依赖共生行为。依赖共生关系中的成年人在试图完成这个联结过程时，往往会陷入困境，非常依恋或依赖另一个人。如果他们从小受到情感、身体或性的虐待，他们可能会过早地与父母分离，因为他们反对依赖，可能表现得好像不需要任何东西。或者它们可以在依赖共生和依赖无能之间来回循环。

20世纪80年代初期，几乎所有关于早期儿童发展的研究都重新进行了评估，因为研究几乎完全聚焦在母子关系上。在儿童发展的联结和分离过程中，父亲的作用是至关重要的 1 。最近的研究支持伙伴关系的养育，还证明统治者模式下的某些常见做法是无效的，这让照顾孩子成为女人的事。

在依赖共生阶段，子女与父亲的关系很重要，而与母亲的关系则至关重要，除非子女与父亲建立感情，否则很难与母亲分离。父亲的职责是帮助孩子们超越母亲的影响，帮助他们掌控更广的世界。一开始，父亲可能要抱孩子，逗他们玩，用婴儿车带他们出去，探索公园里好玩的地方。如果在依赖共生阶段，父子的联结很牢固，那么他们在成长过程中需要解决独立生活的实际问题或变得独立自主时，会主动寻求父亲的帮助。母亲也要参与到这一过程中，重视孩子和欣赏父亲会对他们的联结和自治做出特殊的贡献。

我们发展性理论的原则

在我们的发展性理论中，我们认为痛苦和焦虑的生活事件与发展危机有关，而不是与精神疾病或心理疾病有关，我们已经确定了以下几个关键的发展原则来理解依赖共生的原因：

- 所有人的发展都是从受精到死亡的一个不间断的过程。它是连续的过程，每个任务都是下一阶段的基石。

- 任何重要的发展过程没有在适合的年龄阶段完成，就会成为额外的负担带入接下来的发展阶段中。如果太多的基本发展过程没有如期完成，发展就会停滞。

- 未完成的发展过程每一次都需要机会来完成。任何一种与之前不完整的发展过程类似的情形，都会将这一进程推到你面前。在依赖共生阶段经历过发展性创伤的人常常会被旧感觉或旧记忆所淹没。他们觉得他们经常回到原来的时间点上，发现自己自动重现创伤性的情感体验。

- 当人们意识到这种创伤使他们对某些人或某些情况过度反应时，他们能够学习新的、更有效的反应。他们会提高对创伤来源的认识，并借用增加沟通技巧和消除创伤的工具，清除创伤并在其发展过程中前进。

四个发展阶段

在我们的发展性理论中，人们在29岁之前会完成四个发展阶段中的第一阶段即依赖共生阶段。理想情况下，发展过程应该按照以下途径进行。

我们出生时，就已经处于第一阶段：依赖共生。大自然提供了孩子和母亲之间的共生关系，他们之间都没有经历过分离。这是自然界确保人类婴儿能获得生存所需照顾的方式。母亲和孩子共同生活在一个充满活力的统一体里，致力于建立联结和信任的基本过程。这个阶段会持续大约6个月的时间，直到孩子开始爬行。

发展过程的第二阶段是依赖无能阶段。18~36个月是高峰期，在此期间的重要发展过程是分离。这时候，父母和孩子都需要变得更加独立。孩子有很强的动力去探索世界并分离（并传达“我想要自己做”的信息），而父母则渴望花更多时间在他们的长远利益上，比如他们的事业和婚姻（分离过程在两到三年内逐渐发生，详细讨论见第5章）。

如果分离阶段的完成没有出现任何问题，那么在3岁左右，孩子已经准备好进入第三阶段：独立。这个阶段通常持续到6岁左右，孩子能够有很多时间自主行动，并且仍然感觉到和在行为上表现出与父母和家庭的联系。

这一阶段完成后，孩子即将进入下一个发展阶段：相互依存。第四阶段通常从6岁持续到29岁，儿童与其他人之间的关系程度会有波动。有时孩子可能希望亲近，但有时他或许更希望分离。孩子在这个阶段的主要任务是培养在一体和分离之间自由转换的能力。

童年早期的基本发展过程

儿童从出生到3岁期间要完成的两个重要的发展过程是联结和分离的。从3岁到6岁，孩子掌握日常生活能力和自主功能。6岁到29岁之间，孩子的重要发展任务是学会合作和谈判。我们在之后的图表中总结了这些发展阶段及其重要的发展过程和任务。

联结：依赖共生阶段的重要发展过程

如果任何事情干扰了母子之间的联结过程，孩子不仅会陷入依赖共生的状态，而且难以信任他人。刚出生的婴儿几乎能立即与父母联系在一起。父母的声音、抱持或喂养孩子时的脸部表情、肌肤触觉以及身体气味，都是孩子常用的参考信息，表明婴儿在看似混乱和困惑的生活中也有秩序和一致。

发展性理论研究者马歇尔·克劳斯（Marshall Klaus）、菲利斯·克劳斯（Phyllis Klaus）和约翰·肯尼尔（John Kennell）对我们理解联结过程做出了很大贡献 2 。我们在这里总结了他们的发现：

- 建立联结的最佳时间从出生后的最初几分钟开始，到出生后12~24小时后结束。克劳斯和肯内尔建议，在这段时间内，父母要花费大量的时间与新生儿进行肌肤和其他感官的接触。

- 父母需要看到他们的孩子正在对他们建立联结的尝试做出回应。否则，他们可能会气馁，离开孩子，使联结的建立过程更加艰难。

- 出生过程中在场的每个人都将与孩子建立联结，也提示直系亲属和大家庭的亲属应该在孩子出生时在场。

- 新生儿患有危及生命的疾病时，将遇到联结的问题。父母经常因为害怕失去孩子而控制自己的感情。如果母亲在孩子出生过程中遇到危及生命的并发症，父亲就很难与孩子建立联结。孩子出生时，父亲不在场，也可能与他/她有更多的麻烦。

- 儿童在出生后的最初几个小时内就能感受到父母之间的担心或紧张。这会给孩子留下印记，对孩子的成长有长远的影响。

- 即使最佳的联结因疾病而中断，但是，如果父母能继续尽可能地与孩子建立感官接触，就可能产生联结。

玛格丽特·马勒和她的同事认为，孩子在两岁或三岁时实现自治或独立的能力取决于孩子是否已经能够完成安全的联结过程 3 。孩子和父母在生命的头几天和几个月里，越是安全地与父母保持联结，双方就越容易成功地完成分离过程。与孩子没有完全保持联结的父母可能会比与孩子保持联结的父母更容易忽视或辱骂孩子。

孩子与父母没有建立完全的联结就会脱离。脱离的孩子与联结的孩子的行为有所不同。他们害怕世界，害怕变化，以胆怯和谨慎的态度对待别人，这使得探索未知的任务变得更加困难。这些孩子难以察觉微妙或直觉的信号，所以他们倾向于对情况做出反应，而不是预测情况。他们需要具体的、明显的物理信号，如触觉或非常具体的感官线索来指导他们行动。脱离的人们，为了弥补他们联结的缺乏、感情的封闭、思想的僵化，最终发展为强迫行为，以麻木或平息他们因生活的不确定性带来的日益增长的焦虑感。

相比之下，充分联结的孩子并不惧怕探索世界，喜欢新奇和变化，愿意接受他人并学习。他们可以利用微妙而直观的信号让自己自如和放松。这些孩子常常被形容为对世界很有爱。

分离：依赖无能的基本发展过程

马勒对依赖无能阶段中分离过程的发展的研究是非常有用的 4 。她在这个过程中发现了四个不同的阶段：分化、早期实践、和解和客体恒常性。

分化阶段（从6个月到11个月），孩子们开始把自己看作是与父母分开的。起初，这种表现方式并不明显。孩子们探索父母的脸庞，抓住他们的鼻子和耳朵，或者走到活动范围的边缘探索他们的世界。然后，孩子们开始爬行，但总是在他们的父母的视听范围以内。

第二个阶段（从11月到16个月），孩子们开始站立，学会走路，能够探索远离母亲和父亲的领域。家长很快就会发现，孩子可以攀爬到令人难以置信的高度，并将在令人难以置信的距离里漫步和探索。在这个阶段，儿童需要至少被肯定两次；这会支持他们的探索行为。家长应该“保护孩子”，而不是限制孩子的行为，这样他们才会开展安全和最佳的探索。

第三个阶段（从16个月到2岁），称为重新发现父母，因为孩子从探索世界转而重新认识父母，视父母为独立的个体。孩子们开始意识到与父母的分离，并且感到害怕和脆弱。他们可能会影响父母，而不是消失在他们的视野里。而且，当他们要求立即得到父母的关注时，就开始了一场意愿之战。愤怒的爆发和脾气暴躁是这个时期的标志，尽管这些可能在更早的时期就已经开始。暴躁的脾气会让孩子释放身体的挫败感和紧张感，让孩子们再次感到平静和冷静，愿意原谅他人和被他人原谅。从父母那里得到安慰的拥抱、微笑或理解的话语，会告诉他们仍然被爱，这是防止发展性创伤所必需的。大多数父母会卷入这些权力的斗争，有时会难以宽恕和遗忘。抱怨不满可能会导致创伤，因为在这个过程中，孩子会感到情感上的背弃。

第四个阶段（从2岁到3岁）要求孩子学会调整他们对单一幸福的强烈渴望，同时也需要分离，建立个人的自我。这最终促成了心理出生的发展危机。这些相互冲突的力量在儿童内部激战，只能通过客体恒常性的经验来解决：把自我和他人看作同时具备好坏两种品质的独立客体的能力。孩子们走得太远而害怕、跌倒、摔破手肘和膝盖时，他们希望从母亲或父亲在那里获得安慰。这种情况发生时，孩子们只听到一句“小伤口”就会是一种伤害，但是如果家长无法理解或提供安慰，那就可能会产生发展性创伤。

如果没有“我很好，你也没事”这种客体恒常性，孩子在可以得到父母安慰的时候就会把父母看作是“好父母”，在不能得到安慰时，父母就会成为“坏父母”。他们基本上把世界分成好的和坏的两种。理想情况下，3岁的孩子已经发展了足够的客体恒常性，以保持父母的正面形象，在去幼儿园或找到朋友后远离父母。客体恒常性的孩子可能渴望父母的存在，但他们并不幻想他们的父母很坏，或者父母已经不爱或抛弃他们。健康的3岁孩子已经积攒了足够的“好父母”和“好自我”的经验，从而能够与父母分离开来。如果以自我为中心的愤怒得到控制，那么孩子甚至可以对父母或自己有愤怒或可恨的想法，而不会被这些感觉淹没。

在分离阶段调解好父母/坏父母的分裂对完成心理出生至关重要。除了牢固的客体恒常性，这种和解还需要既有养育的父亲，又有养育的母亲，当一方未发生作用时，另一方要为孩子提供缓冲。敏感的、养育的父母可以帮助孩子们将自己与母亲和父亲分开，完成女性男性化或男性女性化而不分裂。

父母双方都必须在结合和分离过程中发挥积极作用。在心理出生时，父母双方的作用是为孩子提供一些养育上的支持，同时为他们的探索设定限制。与此同时，他们彼此提供养育的支持以保持共生，因为在这个时候，孩子经历着保持共生和探索世界的内部冲突。在这个“可怕的二岁”期间，如果父母情感上或身体上都缺席，那么孩子就不可能如期完成心理出生。

当发展过程中断

在联结和分离过程中，有几个地方可能会出现问题。在联结过程中，孩子出生后，父母双方立即与孩子进行最大程度的肌肤接触是非常重要的。这有助于将父亲与孩子牢固地联结在一起，以便父亲能够在孩子与母亲分离时提供支持。在出生后12小时~24小时期间，孩子与父母分离，错过了联结的最佳时间。虽然以后联结还会发生，但是父母需要更多的努力来提供必要的感觉接触并修复任何创伤。

如果父亲或其他亲密的家庭成员在头几个月内无法支持孩子，那么联结过程也会中断。晚上给孩子喂奶会打乱母亲的睡眠，这可能会让她筋疲力尽。如果孩子吃母乳，那么她白天需要忙家务，孩子睡着时，自己也能休息一会。如果孩子吃奶粉，她偶尔需要有人在夜里帮她照看一下孩子。母亲的身体经历过怀孕和分娩，需要深度的睡眠来恢复，如果没有外界帮助，是很难做到的。母亲睡眠不足，就会疲惫不堪，捕捉不到孩子第一次心灵开放时的内心悸动，以及他/她对周围世界的感知正在觉醒的线索。一切都变得模糊后，孩子可能会经历发展性创伤。

完成这两个早期阶段的另一个关键因素是父亲和母亲完成自己的联结和分离过程的程度。抚养我们长大的父母，大多数有自身都没有完成基本的发展过程。因此，他们无法向我们提供恰当的情感支持，提供我们是谁的信息以及完成这项重要工作所需的社交技能。这就是还有那么多人依然经历依赖共生的原因。

没有完成自身分离过程的父母可能会害怕亲密和分离。对亲密的恐惧可能会让他们对被自己的孩子吞没或丧失某些脆弱的自我感受产生焦虑。另一方面，在分离的过程中，当他们的孩子离开父母并拒绝父母的支持时，可能会爆发对被抛弃的恐惧。这些事情都经常在孩子和父母之间发生。这两种相互矛盾的需求和恐惧使得父母向孩子传递关于分离的冲突信息时，往往干扰了正常发展过程的完成。

一旦父母与孩子保持联结，在分离阶段，重要的是他们两个在身体上和情感上都在场。他们在孩子生命的最初几年里出席以及提供支持，对于确保孩子不会陷入依赖共生状态至关重要。我们的姊妹篇《依赖心理学》提供了关于这个关键发展阶段的更多信息 5 。

案例分析

马德琳（Madeline）来找巴里，也就是我，抱怨说自己身上有一些奇怪症状，医生找不到任何病因。她的胸口有剧烈的烧灼感、听力丧失、头晕、便秘，还长了皮疹。她还报告了个人高度依赖共生的、冲突的人际关系。就她个人过往经历而言，我了解到她小时候受过身体和性方面的虐待。母亲殴打她，父亲则在醉酒时强奸她，然后离家出走了。

马德琳曾经相信自己是个坏人，导致父亲离开了她们母女两人。母亲也确实告诉她，父亲离开就是因为她。我问她出生时的一些情况时，她说她了解到的情况是，母亲在分娩过程中出现了并发症，差点丢了性命。玛德琳出生两周后，母亲才第一次见到她。在这两周里，父亲来看过母亲，但几乎没有看一眼孩子。他无法接受妻子差点死亡而自己要独自抚养孩子这一事实。玛德琳在生命早期缺少与父母的联结，这是导致父母对她进行身体和性虐待的一部分原因。与孩子保持牢固的联结关系的人不会对孩子施行身体或性方面的虐待。

在她的案例中，我同时处理了联结和分离的问题。最初，我们致力于建立联结和信任。然后，我开始帮她在心理上从自己那里分离开来，然后从母亲那里分离开来。起初，她认同自己的母亲，当她看着镜子时，看到的是母亲，而不是自己。我让她列出所有和妈妈一样的积极和消极的事情，以及与母亲不同的积极和消极的事情。在第一份列表里，她列举了大量与母亲相似的积极面（“我们都有同样的微笑”）和一些与母亲相似的消极面（“我们都恨自己”），但她想不出与母亲不同的方面。每次见面，我都鼓励她至少想出一件不同的事情。渐渐地，她开始看到自己与母亲的不同，建立起一个积极的、独立的自我形象。她看到自己越独立，身体症状就会消失得越彻底。马德琳必须努力保持这种客体恒常性，在治疗中获得了一些有价值的工具，这将有助于她继续努力打破人际关系中的依赖共生。

总结

依赖共生和依赖无能是发展过程中广泛存在的、一体性与分离性斗争的一部分。无力感在依赖共生问题的产生上具有重要作用，理解这一过程非常重要。我们的发展性理论强调，一旦你明白依赖共生如何产生，你就会发现摆脱依赖共生圈套的可能途径。

5　婴儿出生时和出生后的前6个月最关键

依赖共生，最常见的原因是出生时和出生后6个月出现创伤性联结。新生儿的神经系统对声音、触觉和气味都非常敏感，并且能够识别父母的声音、面孔和气味。他们已经适应了父母的存在，与父母分离太频繁或太久之后就会感到紧张。不幸的是，许多家长不明白这一点，可能仍然对婴儿需求和能力有着陈旧的观念。

例如，父母们不知道，在依赖共生的发展阶段，婴儿在被母亲带着或与父母保持非常亲密的关系时，是最快乐的。父母的忽视促使父母对母子关系和父亲角色重要性采取随意的态度。最终的结果是，在婴儿最需要他们的时候，父母往往没有提供情绪和身体上的支持。

父母照顾孩子，就会产生联结。在出生后的几天、几周和几个月内，新生儿经历了许多清醒和睡眠的周期，这主要是由饥饿、获得舒适和养育的需要，逃避不适的需要决定的。这些清醒和睡眠的周期由婴儿的神经系统和减轻他们身体紧张的需要来调节。当他们最初感到饥饿的痛苦时，他们开始有些小动静。随着内心紧张的加剧，动静不断变大。最终，婴儿持续升高的紧张发展到响亮哭喊的程度，表明他们有些需要要被满足。一旦父母给孩子喂奶，抱起来或换尿布，孩子就会放松下来。下图说明了联结的周期。

联结的循环：孩子的需要总是能得到满足，他/她就会与照顾者紧密地联结起来

因为新生儿的神经系统还在发育中，他们的哭声并不能给父母传递很多的信息，所以家长可能要做出一系列的尝试和干预。随着父母和孩子的沟通更加顺畅，父母学会识别孩子哭声中的细微差异，他们更快速、有效地满足了孩子的需求。这有助于孩子更快地放松，进入深度的平衡状态。然后循环再次开始。

新生儿的睡眠周期可能非常短，特别是很小的时候，有时只有两个小时。父母的正常睡眠周期被孩子打破，通常不会获得所需的快速眼动睡眠，难以保持精力和幸福。在这段时间里，对父母提供外部支持非常重要，因为他们在生理上经历荷尔蒙的激烈变化，心理上经历巨大的起伏。外部支持可以防止父母在这个重要的发展阶段变得疲倦、胡思乱想或情绪激动。

但是，联结的重要一面是父母与孩子的状态保持同步的能力。在玩耍和激动的时候，父亲或母亲与孩子有一致的欢乐和刺激的经历。在这个过程中，父母和孩子会产生具有兴奋作用的激素，如催产素和神经递质，如多巴胺。父母学会如何通过目光交流，认真聆听，肌肤接触和心灵交流产生共鸣，帮助宝宝重新调节自己的情绪。婴儿与父母或其他成年照顾者之间的生理上的同步体验是联结过程的核心。令人兴奋的玩耍和舒适的周期反复出现，为孩子们创造了一种安全感，这有助于培养他们的好奇和信任的能力。

最近得到公认的婴儿摇晃综合征的原因之一，是生气或沮丧的父母或照顾者不能应付婴儿持续的哭泣。许多新生儿哭泣，因为他们正在释放与出生创伤有关的紧张，实际上可能是由于分娩造成肩、颈、臀部脱臼。古特曼（G.Gutmann）博士是德国专门治疗外伤性出生综合征的医学研究者，他在给出生后不久的婴儿检查中发现，超过80%的孩子都有颈椎损伤 1 。

婴儿曾经遭受创伤性分娩，家长就会面对更多难题。他们无法让孩子舒服和摆脱痛苦，就会感到沮丧和无能，这往往会导致他们离开孩子。有些家长甚至认为孩子不喜欢他们，因为他们总是无法安抚孩子。所有这些都扰乱了情绪调节的过程，并有可能产生发展性的创伤。

发展性创伤的概念是心理健康领域的一个突破。产生这种创伤的情境包括，值得信赖的成年照顾者不能在情绪上与婴儿同步，照顾者不能满足孩子获得养育、保护、安全的日常需要，以及孩子不能及时获得家长提供的恰当指导。儿童经历这种情绪失调，产生一种压倒身心的情绪状态或被抛弃的感受，引起身体和大脑的长期变化，并产生创伤后压力。

发展性创伤的概念要求我们更广泛地思考什么是创伤。父母们自然而然地认为，他们正在养育子女，跟其他人做得一样。更有可能的是，他们正在以自己被养育的方式养育自己的子女。

成人照顾者没有恶意意图，只是不了解儿童的情感需求，这样会导致婴儿和儿童在不知不觉的情况下产生发展性创伤。这些“普通”事件，特别是在出生后和生命的前6个月中发生的事件，构成了儿童心理健康的基础，并塑造了终身发展的基调。发展性创伤不仅会影响儿童的神经系统，而且会降低儿童与成人建立安全关系的能力。

依赖共生和发展性创伤

创伤永久印记在儿童的细胞记忆和神经系统中。儿童学会以特定的方式对特定的线索和信号做出反应，从而激活肾上腺的应激反应。例如，如果母亲对儿子不告而别，而去照顾别人，那么以后母亲每次离开房间时，他都会哭泣，过分悲伤。这一迹象表明，他已经对她未经宣布的离开感到敏感。最终，这些经验会塑造儿童的大脑、身体和角色。成人心理健康植根于这些早期的情感和关系经验。发展性创伤的常见原因包括：

- 父母或成年照顾者无法满足孩子对养育、保护、安全和情绪调节的需求；

- 母亲或其他主要照顾者情感冷漠，毫无反应或疏远；

- 持续地忽视孩子对舒适、刺激和情感的基本情感需求，在压力下尤其会这样做；

- 父母无力帮助孩子及时、重新调节自己的情绪；

- 持续忽略孩子对身体接触的需求，特别是肌肤接触；

- 主要照顾者的反复变化会破坏或阻止安全的联结的建立；

- 与母亲或其他主要照顾者过早、反复和过久地分离；

- 未确诊、慢性或反复发作的疼痛疾病，如绞痛或长期耳部感染；

- 父母对孩子长时间的苦恼不提供安慰；

- 被信任的照顾者的背叛，成年人利用儿童满足他们对爱、触摸、情感支持、安全和保护的需求；

- 养育儿童过程中不一致或不充分；

- 儿童生命早期的6个月内，母亲患有抑郁症或身体疾病；

- 早产和侵入性的医疗救助措施；

- 分娩时与母亲的身体长期的分离过程；

- 母亲在怀孕和哺乳期内使用药物或酒精；

- 妊娠期内侵入性的医疗手术，如超声和羊膜穿刺；

- 药物引起的难产和分娩。

代际因素也是发展性创伤的主要原因。依恋的神经生物学研究表明，女孩与母亲的早期经验会影响她们成为母亲后如何照顾自己的孩子。关系创伤是养育风格和行为传递代际的主要机制。这也影响了母亲对于情绪调节和关系同步的需求的反应能力 2 。例如，如果一个女人在婴儿期经历了长时间强烈的哭闹，那么自己的孩子在长时间哭闹时，她可能不会有任何反应。这种代际忽视的模式对于成年人来说是难以识别和难以治愈的，因为它源于他们深藏的身心结构。

依赖共生最常见的原因也许是所谓的逆转的代际现象。父母和其他成年照顾会不自觉地用孩子满足自己的需要。不是成人在照顾孩子，而是孩子在照顾成人。成人不鼓励孩子发展自己的兴趣和确立自己的身份，而是鼓励孩子密切关心和照顾成人。

那些在儿童时期被抛弃和忽视的父母和成人照顾者中，这种“照顾父母”的现象尤其常见。在这种情况下，常见的情形是，父母照顾孩子直到他们长大到可以自给自足，然后期望孩子开始照顾父母。孩子们感觉到父母状况不稳定时，可能认为在这种情况下生存的唯一方法就是照顾父母的需要，而不去理会自己的需要。他们相信如果能够照顾好父母的需要，那么父母可能会再次照顾自己的需求。在家中排行老大的孩子中，照顾父母的现象非常普遍。

父母直视着新生儿的眼睛，没有将他/她看作一个单独的人，而是将他/她视为父母的延伸，就会发生另一种错位。他们将自己的未完成的愿望和梦想寄托在孩子身上，期望他/她成为父母一直想成为的成功的医生、律师、体育健将、音乐家或其他知名人士。因此，家长只会将孩子视为满足自身未能实现的梦想和抱负的载体，并且设计孩子去实现这些梦想，以获得父母的爱。这也被称为有条件的爱。

父母参与角色逆转的另一种方式是给孩子们父母想要却没有得到的东西。照顾父母的孩子也要学会表演，让父母看起来很好，看起来很爱孩子。父母的重点是满足自己的情感需求，而不是满足孩子的需求。

由于很少有成年人意识到孩子在照顾父母，也没有意识到自己与父母的角色倒错，许多父母用这些模式来伤害孩子。这个倒错的过程很难识别和治愈，因为照顾父母的孩子们在外人看来是一个善良和孝顺的孩子。然而，父母在完成角色倒错时，孩子们几乎都会意识到。尽管如此，他们还是常常会想，如果不为父母牺牲自己，父母就不会照顾他们，也许连生存下去都不可能。这种依赖共生的过程在自恋的文化中更是普遍，比如目前美国的确存在这样一种现象。

如果倒错过程没有得到治愈，它将迁移到其他类型的成人关系中。如果未被治愈的话，一对夫妇拥有一个家庭时，这种倒错就会显现出来。如果家庭层面的倒错没有得到治愈，家庭会将倒错过程集体印记在组织、民族乃至国家的运行过程中。认识和治疗这一倒错过程，对于促进人类进化都有至关重要的影响。

发展性创伤的生化基础

儿童的生化状态取决于他们的社交和情感需求是否得到满足。婴儿创伤后应激与儿童、青少年和成人应激障碍之间存在直接的相关性 3 。早期关系压力最常见的原因是儿童无法调节自己的情绪，成年后就不能或无法让自己获得放松和安慰。在生命早期的6个月中，频繁或持续的情绪和关系压力事件可能会损害调节情绪的大脑区域的长期增长 4 。

即使那些看似无关紧要的事件也会引发过去的恐惧和痛苦的情绪记忆，这些记忆被烙印在儿童神经系统的循环中 5 。识别和治疗早期的创伤性经历包括失去与成年照顾者的联系，这是一个困难的过程，因为这些记忆被镌刻在大脑中。成人需要在大脑中“重新刻录”信息以清除障碍。一些新的减少和消除障碍的创伤治疗方法，就是为了做到这一点。我们在本书的下一部分讨论其中的某些内容。

人们体内充斥着压力荷尔蒙时，大脑清晰思考的能力就会受到干扰。首先，大脑使用最复杂的资源——逻辑、推理和问题解决。如果失败了，大脑就会进入更加复杂的状态——战斗和逃跑。如果这两者都不起作用，那么大脑会调用最原始的反应：冻结。在这一刻，人们处于一种震惊的状态。

发展性创伤的后果

“发展性创伤”这个词听起来很抽象，并不能真正传达它所涉及的痛苦的程度。下面列出了一些儿童和成年人由于早期发展性创伤而表现出来的具体行为 6 ：

- 依恋问题：对世界的可靠性和可预测性感到不确定、不信任和怀疑，与社会隔绝，产生人际关系问题，难以适应他人的情绪状态和观点

- 生理紊乱：对身体接触过敏，缺失痛觉，身体创伤的躯体化表现，健康和医疗问题增多以及过度警惕以避免引起创伤重演

- 情感或情绪失调：容易引发激烈的情绪；难以缓和情绪；难以描述感受和内在体验；慢性和普遍存在的抑郁情绪或空虚、死亡的感受；长期的自杀观念；过度抑制或过度表达愤怒

- 分离：意识状态明显改变，健忘症，“精神恍惚”和人格解体

- 冲动抑制问题：冲动的调节能力差，自伤行为，攻击性行为，睡眠障碍，饮食失调，药物滥用，对立行为和过度依从

- 认知障碍：难以调节注意力，管理生活方面出现问题，专注和完成任务方面有问题，难以计划和预测，学习困难以及语言发展障碍

- 自我概念欠佳：缺乏持续和可预测的自我意识，自尊心低下，夸大的羞耻心和内疚感，总是感到自己无法处理当前情境中的问题，坚信自己会永久性地被创伤伤害

- 自恋的干扰：不愿意承认错误；需要成为关注的中心；夸大的自我形象；毒品、酒精或食物成瘾；失去与某人的情感联系；缺乏同理心；觉得自己有权被所有人特殊对待

这些问题的严重程度构成了一个从轻微到严重的连续体。本次讨论的关键是，在生命早期的6个月里，无知和无意识的照顾者造成的“轻微和普遍”的创伤，成为导致成人依赖共生的一个主要原因。

打破联结的循环

现在，孩子常常被陌生人照顾，这些陌生人与孩子没有牢固的联结，可能对孩子没有任何兴趣，甚至没有能力与孩子产生共情。孩子与父母频繁或持久地分离，神经系统不能有效地发育，受到压制且经历发展性创伤。

下图显示了父母不能与孩子精力充沛地相处并满足孩子的养育、保护和安全的需要时，孩子们受到的创伤。他们陷入震惊、崩溃的状态，看起来好像他们正在睡觉。我们把这种创伤反应称为“陷入黑洞”，在这个黑暗的深处，他们与周围的世界失去联系，觉得自己无法生存下去。

黑洞里储存了关于遗弃、忽视和虐待的创伤性关系经验的记忆，这些经历是儿童从意识中分离出来的。年幼的孩子通常只会将少数的记忆存放在黑洞中，但随着年龄的增长，他们可能积累了一个非常复杂和紧凑的创伤记忆系统。

创伤的圈套：孩子的需要总是不被满足，他/她就会与照顾者失去联结

多次陷入黑洞之后，孩子们学会了应对机制，这帮助他们减少甚至完全避免跌倒。他们找到缺乏养育、爱和情感支持的替代品，以此帮助自己调节情绪状态。例如，幼小的婴儿学会吸吮拇指或拳头，或者使用奶嘴和软毛毯来替代他们需要的母亲或照顾者带来的身体舒适和情感同步。在依赖共生发展阶段中，寻找口唇替代物有助于儿童在创伤和情绪压力中获得抚慰。但是，由于人际关系部分的缺失，这个替代物从未完全满足对他人和情感关系的深切渴望。

为了调节自己的情绪，孩子们不断接受越来越多的母亲替代物，或者尝试其他替代物，看看能否产生他们在与母亲联系时的放松和安全的内心感受。这些早期行为包括抽烟、暴食、手淫、酗酒、吸毒，以一种依赖共生的方式依附于他人。

因为婴儿认为自己是世界的中心，所以他们也相信自己被成年照顾者抛弃、虐待或忽视是自己的过错。对“自我”的这种判断创造了一种信念：“你很好，是我不好”或者“我的一些缺陷让我看上去很不可爱”。

案例分析

埃德（Ed）和丽塔（Rita）来找我们咨询，他们已经结婚23年了，最小的孩子很快就要离家。丽塔感到迷茫，正在为空巢症状挣扎。两人关系中的抱怨主要来自丽塔，她希望与埃德有更亲密的关系。

丽塔在五个兄弟姐妹中排行老大，她总是在照顾别人。母亲因为孩子们的出生身体越来越弱，必须依靠丽塔的帮助。丽塔19岁时就和埃德结婚，她曾经努力工作养活他们两人，供他读完大学。第一个孩子出生时，丽塔22岁。第三个孩子出生后，丽塔发现自己比从前打扫、购物、洗衣和参加孩子的学校活动的生活更忙碌。因为她专心照顾孩子，并致力于支持埃德的事业，忽视了自己或自身的利益。家庭生活就是她的事业。

埃德与家人的相处很少，他的工作要求他经常出差，长时间加班。他在一个情感疏离的家庭中长大，是家里的独子，父母直到三十多岁才结婚。埃德早早就学会了默默玩耍，自娱自乐。尽管他知道父母爱他，但他从来没有和父母亲近过。

在处理埃德和丽塔案例的过程中，丽塔显然已经成为称职的父母，并且是一个取悦人心和依赖共生的人。另一方面，埃德是依赖无能的。丽塔一直认为他是一个热情友好的伴侣，在为家庭提供良好的环境中展示他的奉献精神。她主动忽视他分离或孤立的需要，这样做使她很容易忽略她对孩子和家庭的奉献精神。双方都没有认识到自己在孩童时期身上遭受过发展性创伤，缺乏共同建立亲密关系的重要技能，直到他们发现自己马上要过一种没有子女的生活。

我们能够帮助他们认识到与众不同的背景和关系模式，以及这些背景和模式如何促成他们亲密关系中的问题。我们也帮助他们了解了孩子的存在怎样分开他们，掩盖他们的问题，以及为什么他们能够长久地维系这样的感情。随着孩子们离开家，丽塔面对的不仅是她的依赖共生，也是剥夺她的童年的倒错。最近，丽塔暴露的依赖共生也为埃德制造了一些麻烦，他正在经历丽塔对更多亲密关系的需求，以至于他的心理空间被她入侵。丽塔渴求更亲密的关系，这让他感到不舒服，并希望她能找份工作或做些别的事让自己忙起来。他真的不想这么快与她建立更密切的关系。

这让丽塔有了一些不同选择。她可以坚持把埃德拉近自己，也可以通过工作或交朋友来探索如何满足更密切的关系的需求。或者，她甚至可以探索一下自己是否想要保持与埃德的关系。一旦丽塔开始探索自己的选择，埃德和丽塔就可以停止咨询了。

总结

依赖共生者和依赖无能者共同构成的伴侣关系是非常普遍的。一个人的父母是情感疏离的，他经常会与一个更加依赖和情感上有需求的人结婚，而一个人的父母有过多的依赖或情感索求，他就会寻找一个更加独立的伴侣。异性相吸通常是在试图治愈涉及联结和分离的未治愈的发展性创伤。然而，这种对立关系经常会带来更多的冲突，因为这些早期问题经常会被重新提及并被要求解决。经常发生的人际关系冲突的核心，通常涉及父母双方或一方的发展性创伤的重演。将这种冲突视为成长的机会，而不是坏事或功能失调是非常有益的。

第二部分

一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”

6　如何打破依赖共生的圈套

这部分的主题是人们完全可以从依赖共生中恢复。恢复所需要的要素是改变的意愿，以新的方式看待生活的勇气，并学习新技能，帮助你早日从创伤中恢复，并愿意寻求他人的帮助。我们从依赖共生中恢复的最有效的资源有：

- 自己独立工作的意愿和能力，以及与你的伴侣、治疗师或支持小组合作的意愿和能力；

- 你有能力建立承诺的、有意识的和合作的关系，共同致力于解决依赖共生问题和依赖无能问题；

- 与一位了解依赖共生本质的治疗师一起解决问题，他曾亲自处理过这类问题，知道如何治疗；

- 参加治疗小组、课程和工作坊，在那里，你可以得到那些认真对待创伤和改变依赖模式的人的支持。

解决问题的意愿是最关键的因素。依赖共生者很容易把治愈自己的责任交给别人——认为他们比自己了解得更多。伴侣、治疗师和支持小组都可能会无意中成为解决自身问题的助力。

相对于很多人使用的传统的十二步骤法，我们的十二步康复步骤在解决酒瘾、暴食、抽烟和吸毒等问题上更有希望和成效。在第一个步骤中，我们描述了恢复中最强大的元素：自我治疗。

自我治疗

本书提供了许多自编测验和认识活动，你可以自行完成。它们可以帮助你更多地了解自己的依赖行为。

完成书面练习是自我治疗的常用方法，包括填写问卷或清单，帮你更清晰地识别你的问题。保持日常记录或记日记也可以在定义模式方面提供很大的帮助。艺术、舞蹈和其他表达疗法也非常有帮助。

还有其他的活动帮你建立更强的自尊。其中之一是呼吸，这有助于消除身体内部的疾病和紧张状态带来的消极模式。本书第14章的最后一部分，详细介绍了如何使用这个工具。第15章详细介绍了另一个强大的工具镜像，让你学会爱自己，你能够坐在镜子前对自己说些有爱的话。这两种工具都与肯定自我有关，是高度积极的自我陈述，可以写下来或口头重复。这两种工具被确认为改变依赖共生中非常普遍的限制性信念和看法的有效方法。

这一部分的每一章都描述了恢复的其中一个步骤，并提供了一些具体的工具完成每一步骤。我们将这些工具分为几类，有些适用于恋爱关系，有些适用于来访者的治疗，有些是适用于支持小组，有些适用于自我治疗的过程。大多数工具在自己或与伴侣一起解决问题时最有效。

选择一个理解问题的心理治疗师

心理咨询是康复过程中重要的治疗资源。具有依赖共生模式的人可能会发现自己一次次地重复这种行为，最终可能会寻求治疗来帮助他们识别持续的自我毁灭模式。他们意识到自己只见树木不见森林，需要更客观的人帮助他们把令人费解的行为置于有意义的环境中理解。

最重要的是找到合适的咨询师，找一个已经自我治疗的人。并非所有的咨询师都摆脱了自己的依赖模式。如果他们没有清除依赖共生，他们很可能会重新建立一种依赖共生的关系。来访者可以向咨询师提问，了解他/她的依赖模式、成瘾行为和早期创伤，看看他/她如何处理这些问题。如果你得到的答案是“你的问题和我的问题不同”，或者含糊地回答，你可能需要寻找另一位咨询师。请记住，包括咨询师在内的98%的人有依赖共生的问题。

咨询师有意识地努力克服自己的依赖倾向，可以成为重要的榜样，也是打破依赖共生的重要力量来源。这样的咨询师将会有兴趣帮你扩展你对自己和自己行为的看法，并教你看到拓展自己的可能性。他们不是解救你，而是帮你承担越来越多的生活责任。

支持小组、课程和工作坊

当你处于依赖共生圈套中时，你可能会认为你是唯一一个存在各种问题的人。支持小组的成员正在挣扎于与你类似的问题，可以为你的斗争提供更广阔的视角，并为你提供一系列可能的选择。成瘾行为领域的许多支持小组的做法，主要基于匿名戒酒小组的十二个步骤。如果你不确定如何发现依赖共生模式，这样的组织往往是一个开端。

还有成人/儿童酗酒小组，青少年戒酒小组和依赖共生匿名小组。依赖共生匿名小组通常是非正式的。人们不必说出他们的姓氏，也不需要说出在哪里工作。如果他们不想的话，什么都不需要说。他们不需要付钱，可能只需要付一些咖啡钱和房间租金。没有人需要注册、登记或回答问题。他们只需要参加，在参与的过程中承认他们有依赖共生的问题。

会谈形式因组而异。有些小组没有领导，任何人都可以谈论或讨论自己的感受和问题。还有些小组有一位指定的领导，他们可以分享有关个人问题的信息，还会套用解决问题的程序步骤。有时候小组会选择与其中一个步骤相关的主题，并邀请任何想要亲身讨论的人参与其中。有时，还会鼓励有兴趣进一步推进这个主题的人们去完成一些家庭作业。团体成员之间经常会建立一个非正式的网络，以便在需要支持时互相联系。

还有由教会、学校、心理健康组织和民间组织提供的关于依赖共生的课程和讲习班，这些组织通常提供价格合理的课程，并提供关于这一问题本质的大量信息。这些方法最有用的地方在于，为那些正在为依赖共生而挣扎的人提供了机会。

三C：承诺（COMMITTED），意识（CONSCIOUS）和合作（COOPERATIVE）

打破依赖共生圈套的另一种资源，也许是最容易被忽视的一个，就是高度的承诺、意识和合作的亲密关系。这些关系可能以多种形式出现，可能发生在最好的朋友、生意伙伴、兄弟姐妹、父母和孩子或伴侣之间。

“承诺”可以用多种方式来定义。就我们的目的而言，承诺最常见的表现包括：冲突出现时，个人想要维系关系而不是逃离，愿意做出改变，愿意真诚地对待情感。

“意识”是指人们意识到自己行为的程度，并理解行为的动机。

“合作”意味着在治疗过程中相互帮助的意愿。许多依赖共生关系的本质是竞争性的而不是合作性的。在一种合作关系中，人们自由地相互教导和学习，而不是隐瞒信息，或者用它来操纵和控制对方。

有意识的、忠诚的关系可以为那些希望摆脱依赖共生圈套的人们提供强有力的治疗环境。它为关系治疗的治愈提供了一个舞台，打破旧有的模式，开发全新的模式。这是最高尚的爱和最美好的亲密。

通常，大多数人只会把亲密关系定义为温暖、亲近，也许还有快感和平静的性爱时刻。我们已经扩大了亲密关系的定义，包括伴侣正在努力摆脱依赖共生模式的时刻，以及当他们感到脆弱、伤心、难过、愤怒或无望时提供支持和无条件地彼此相爱的时刻。这是一种亲密关系，可以治愈旧伤，获得“一体”的精神。许多人现在才发现他们是谁，他们多年的伴侣是谁。这可能是一个激动人心、有时还会是可怕的冒险，双方都能深入认识人类的爱和亲密。

没有任何一个咨询师或支持小组能够为摆脱依赖共生提供足够的、必要的联系。在任何一种亲密关系中，双方都学会如何相互联结，然后以一种直接、明了和健康的方式分离。这意味着心理出生最终完成了。

恢复依赖共生的全新的十二个步骤

依赖共生的恢复是一个包含可预测的步骤的过程。虽然这些步骤的顺序可能会因人而异，但我们建议你检查并反思每一步骤。有些人可能会发现他们需要在一些步骤上做更深入的工作。例如，第一步涉及识别关系中的依赖共生模式的范围，可能要花费相当多的时间和精力。这一切如此困难的原因是，亲密关系中的依赖共生如此普遍，你可能没有认识到这是不正常的行为。正如一位朋友所说的，当我们描述依赖共生模式时，可以想一下“这其中有什么问题？每个人都这样做。”其他步骤也可能需要大量的工作。例如，学习更充分地体会你的感受，并以有效的方式表达你的感受，通常需要一些专注。

以下是我们推荐的十二个步骤：

1. 认识相互依存的模式。 很多情况下，你都识别不到自己的依赖。经历依赖共生就像睡着了：你梦想着事情以某种方式发生，即使事实并非如此，但你一直这样做梦。因为你周围几乎所有的东西都有依赖共生的意味，所以你可能不知道还有更好的生活方式。

对你而言，否认可能是你为了生存而学习的一种安全机制。如果你真的看到或谈到你长大的家庭中发生的事情，你可能难以幸存。你可能被教导不要在意你和家人身上发生了什么事情，以保持“一个幸福的大家庭”的模样。你被教导忽视的所有事情中，否认自己的感受对你和你的关系产生了最严重的破坏性影响。依赖共生是一种感觉混乱。

2. 了解问题的原因。 相关研究文献中关于依赖共生的实际成因存在很多分歧。有些人声称这是遗传缺陷造成的结果，而另一些人则声称这是因与酗酒者或酗酒家庭的接触造成的。我们的观点是，依赖共生是由生命早期6个月的发育创伤造成的，它阻碍了充分的联结。这也是一个在功能失调的家庭和依赖共生的社会中长大而造成的系统性问题。

3. 揭示相互依存的关系。 一旦你了解到依赖共生是由创伤和不完整的关系发展过程造成的，就有可能在你目前的关系中看到这些循环。在依赖共生关系中，你的心理出生过程总是迫切要求完成。一旦你认识到什么是不完整的，你就可以通过额外的支持和新的技能来完成你的联结并有意识地完成分离过程。

4. 揭示相互依存的关系。 收回你的投射。当你试图通过定义别人是错的或坏的来分离时，你通常会使用投射作为一种应对机制。你能够在别人身上看到自己不喜欢的部分——愤怒和控制的倾向以及自我中心——而且你可以通过这些行为来判断或责备他人。你也可以扭曲现实，以便让自己是“对的”或“好的”，还会通过将他人定义为“错的”或“坏的”来证明自己的行为是合理的。收回自己的这些投射通常需要爱的交锋和他人的坚定支持，比如，一个团体、家人、朋友、伴侣、爱人或治疗师。投射是堆砌“拒绝”这堵墙的一砖一瓦，这些砖瓦往往会慢慢地坍塌下来，直到“拒绝”这堵墙彻底倒下，你可以看到和接受你的所有。

5. 消除自我厌弃。 如果你没有与家人分开，而试图通过将他们定义为“错的”或“坏的”来分离自己，你可能已经把自己定义为“错的”或“坏的”。如果你否认这些消极的感受，他们仍然可以控制你的生活。有必要揭示、宣称和改变这些消极的看法。他们是基于幻想，是不完全分离的结果。了解投射是自卑的源头，你就可以纠正它们。

6. 消除权力游戏和操纵。 缺乏完成心理出生所产生的全部自然力量，你可能会使用权力游戏和操纵来获得你想要的东西。戏剧化的三角关系（救助者、加害者和受害者的游戏）是一种常见的操纵他人的方式，同时保持被动（关于戏剧三角关系的讨论在第12章）。当你找到让人们与你合作的更有效的方式时，控制别人的需求就会减少。

7. 问问你想要什么。 获得你需要的最简单直接的方法就是直接问这个问题，这样做会让有答案的人很乐意地把答案交给你。大多数人不会直接问。例如，计划外出的人可能会对自己的伴侣说：“我今天可能需要这辆车”，然后对方没有读懂自己的想法时就会失望。或者有人可能会不经商量就说：“我今晚要用车！”对方就会生气地说：“不！”

8. 学会再次感受。 在功能失调的家庭中长大的孩子很早就学会否认自己对家庭中发生的事情的感受和看法。其中一种最常被否认的感受是愤怒，即使他们在依赖共生关系的大部分时间里都会感到愤怒。愤怒必须是“合理的”，才能安全地表达。有些人必须被责怪或成为家庭中所有不幸和问题的替罪羊。这种方式下，孩子们常常被用来作为替罪羊。作为一个成年人，你必须学会认识和表达童年时期学会的、赖以生存的、对感受的否认。人们不能重获自己的感受，就不能从依赖共生中恢复。

9. 治愈你内心的孩子。 如果你在一个依赖共生的家庭中长大，你就会被教导重点关注别人的需要和需求，而不是自己的。你被迫创造一个虚假的自我，以取悦别人，并隐藏真实的自我，包括你内心无辜的、脆弱的孩子。内心的孩子遭受了有目的性的照顾者和关爱者无意间带来的发展性创伤。他们可能会嘲笑你或取笑你，不会尊重或聆听你，殴打你或忽略你最重要的需求。为了避免受到伤害，你可能需要将外界的创伤隐藏起来。在这个过程中，你也可能把自己隐藏起来。依赖共生的恢复涉及重建联结和治愈内心的孩子。

10. 定义自己的界限。 每个人都有一个属于他/她自己的心理空间或领域，由一个人的思想、感受、行为和身体组成。大多数来自依赖共生家庭的人的心理空间常常像孩子一样容易受到侵犯，以至于现在他们不再意识到边界的存在。大多数具有依赖共生问题的人对自己的界限几乎没有任何意识，在受到侵犯时几乎没有定义和保护边界的能力。如果你想打破依赖共生模式，学习如何有效地定义和保护你的边界是至关重要的。

11. 学会亲密。 通常，那些具有依赖共生性问题的人对亲密既恐惧又渴望。恐惧往往是因为被亲密关系的人抛弃、控制、伤害、吞没或践踏。打破依赖共生需要人们找到与自己建立安全的联结的人们。人们往往需要与治疗师或其他成年支持者重新建立联结，因为他们可以提供缺失的信息、接触、养育支持和无条件的爱，以完成联结阶段，支持心理的出生。

12. 学习新的关系形式。 大多数生活在依赖共生模式中的人很少或根本没有意识到他们缺少丰富的生活。他们可能模糊地意识到，“生活中必须有比现在更加丰富的内容”，这使得他们开始冒险做出改变。取代依赖共生的是相互依存，两个或两个以上的人有足够的自主性，能够共同生活，能够相互支持最高的利益。

案例分析

比尔（Bill）和萨拉（Sara）结婚八年后，萨拉开始感觉到需要改变。她一生都在迎合别人，把比尔照顾得很好。实际上，她所有的个人价值观都依赖于照顾比尔。她来自一个酗酒的家庭，看到父母都死于与酗酒有关的疾病，后来她又由酗酒的阿姨和叔叔抚养长大。有一天，萨拉向他表达她有多不开心时，比尔感到惊讶，因为他以为只有他才会不高兴。他们之间的争吵越来越多，因为比尔感到萨拉的照顾是一种控制。他的母亲也曾是一个照顾者，控制并侵占了他的空间。

比尔觉得自己很无力。如果他犯了错误，母亲总会伤害他的自尊。几年前，他开始创业，在财务方面对所有人都保密，因为他担心萨拉可能会批评他的财务管理能力。比尔的经济收入并没有纳入双方共有的收支中，所以萨拉用她的工资来弥补这个短缺。比尔在经济收入保密后，萨拉更加不信任他。

当萨拉宣布她不再想和比尔发生性关系时，问题就产生了。她在婚姻早期就已经失去了性快感，但一直和他有性行为，因为她认为这是妻子的义务。他们尝试过简单的夫妻关系治疗，但是比尔感受到了治疗师的威胁。萨拉也尝试过团体疗法，但发现它主要是教育性的。他们也都读过畅销书，试图理清他们之间的关系出了什么问题。

萨拉约见了我（巴里），因为她说，她想让一个男性治疗师来帮助她更好地理解男人。她坦然承认，她具有严重的依赖共生，需要知道如何打破这一圈套。首先，我采取了一种认知方法，向她解释依赖共生的原因，并向她展示她似乎陷入了困境。她决定与比尔分开一段时间来梳理问题。我建议说，虽然她会达到自己的目的，但是打破依赖共生的最好方法是夫妻关系治疗。她同意问问比尔是否愿意与她一起参与三次会谈，看看会不会有效果。

下一次会谈由他们两人还有与贾内和我一起参与。起初，比尔似乎在害怕和抵抗。然而在会谈结束时，他开始看到这种疗法如何帮助他，他们俩都承诺共同合作解决问题。萨拉抱怨比尔侵入了她的空间，所以我们帮助萨拉设置了界限，并与比尔商量达成协议，约定好事先打电话预约之后才能见面。她可以决定是否见他。这是她在婚姻关系中建立的第一个真正的个人界限，比尔签署协议以建立信任，给我们留下了深刻的印象。

作为家庭作业，萨拉同意列出她的需要和要求，并准备在下一次会谈中向比尔提出这些要求。她也同意去和阿姨、叔叔谈一谈，尽可能多地了解10岁时去世的母亲和17岁时去世的父亲的情况。

下一次会谈中，萨拉和比尔走进办公室时，我们可以看到一些明显的变化。萨拉生机勃勃，神采奕奕，而比尔似乎更加放松了。萨拉很快宣布，她经历了一些重大突破。最近，她拜访了阿姨和叔叔。当她问到童年时的一些问题时，叔叔爆发了，把拳头砸在桌子上。突然之间，她哭了出来，一直忍着的悲伤和愤怒流露出来。她告诉阿姨和叔叔她长大后的情况，尽管他们很震惊，但她倾吐自己的感情时，他们还是会专心地倾听。

那天晚上，她回到家里，第一次写出了她想从比尔那里获得自己的需要。她准备以明确的方式询问比尔，让他知道这是她应得的。她还说自己重新获得了大量的精力和认识。

比尔自己也有一些突破。他第一次认识到母亲是如何控制和入侵他的生活。更重要的是，他认识到他已经把母亲投射到萨拉身上。他宣布他要请会计师朋友帮他整理账目，然后与萨拉共享财务信息，以便萨拉能够支持他的事业。他们还说会参加地方教会的依赖共生课程，以便他们可以一起打破依赖共生模式。

比尔表示害怕失去萨拉。他问她需要多久才能再次与他发生性行为。她充满爱意地看着他说：“只要我把所有的障碍清理干净，我就会想再次和你发生性行为。我不想因为内疚或责任而这样做。你越合作，我就越相信你可以遵守协议，你等的时间也就会越短。我爱你，我想和你一起解决问题。”比尔松了一口气，同意与她一起努力建立信任。

在会谈这一点上，他们谈论妥协似乎是适当的。我说：“你们两个的核心问题是让步，这是在发展男性化和女性化。比尔，你需要萨拉来帮助你发展女性化，不抵抗地、心甘情愿地接受。这可能是非常困难的，特别是当你把母亲投射在萨拉身上时。萨拉，你的问题是学习男性化，愿意负担生活而且没有内疚。”萨拉很快宣布，“你知道，我跟阿姨和叔叔聊过之后，我不再感到内疚。现在，我感到自由，希望内疚不再回来。”

如果萨拉和比尔继续以密切合作的方式解决问题，那么他们很有可能走出依赖共生的圈套。亲密关系是完成他们需要的许多治愈的理想场所。夫妻关系治疗也将帮助他们学习新的技能和工具。依赖共生的课程将帮助他们看到自己并不孤单，为他们提供一个安全的场合来讨论他们的关系。治疗和阅读为解决自身问题提供了支持和能力。分居的时间可以为他们提供急需的个人空间，以发展独立性，并找到有效的方式来确定他们的依赖共生模式，解决自身的问题。这将帮助他们变得更强大，成为自尊心高涨的、独立的人，当他们想要脱离依赖共生时，他们就可以在风雨如磐的海面前渡过难关。

总结

一段关系在尚未达到彼此之间有合作和承诺的互相依赖阶段之前，个人可能会发现取得进展需要更长的时间。即使有突破，例如案例中所描述的突破，也需要大量稳步有序的工作，才能摆脱依赖共生的关系模式。当你有一个承诺的合作关系时，双方都在努力打破依赖共生的圈套，但仍然可能需要2~5年的时间才能超越主要的依赖共生模式。

7　否认是被依赖者解救自己的灵药

和任何依赖共生的行为模式一样，症状的严重程度可以从非常微妙到显而易见。在基本和谐的依赖共生关系中，症状可以是细微的小事，例如，谁开车、谁先说话、谁管钱以及如何分担养育责任。僵化的统治者文化体系下，这些行为更难确定，因为这是无意识的。认识和改变这些行为需要你仔细检查你与伴侣的日常互动。在一个特定的任务中，有一段时间转换角色是创造认识和新模式的有效方法，如清洁厨房或维修汽车。经过一段时间的角色转换之后，你可能会想要就一个特定的行为进行谈判。例如，你们俩都去车库的时候，一个人可能会说：“你要开车吗？”或者“我很乐意开车。”

在涉及心理或语言虐待的关系中，症状更为明显。虐待关系中的施虐者往往是长期的受害者。他们可能长期被拒绝，害怕自己的生活中再次遭受多年以来的忽视、遗弃、抚慰、羞辱和角色倒错。在这种情况下，否认是他们避免遭受痛苦和苦难的主要方式。

否认的根源

否认是避免不快或痛苦的事情的防御机制，例如羞耻和害怕丢失或遗弃。否认这种机制允许你避免看到和感受外在和内在的真实情况。否认对于处于拒绝、混乱、暴力、酗酒、虐待、忽视或遗弃之中的孩子来说是一个特别有用的工具。否认可以使痛苦和恐惧消失，至少消失一段时间。拒绝的目的是自我保护和生存。

在依赖共生的家庭中，否认也会隔绝冲突。如果人们说出真相，对抗就是不可避免的。这可能会导致已经很脆弱的家庭系统产生爆炸式的变化。因此，家庭可能会认为否认是维持依赖共生家庭结构的唯一途径。大家往往都没有对这个问题的认识，也没有解决问题的能力。他们学会维持现状，否认自己的需要，建立一个虚假的自我展示给世界。

你可能已经发展出了一个虚假的自我，因为真正的自我根本不被身边的大人接受。小时候，你天真地讲出了一些事实，受到惩罚后，你很快就学会了安静，或者只说出别人想要听到的事情。通过反复试验，你发现了可以被允许的潜规则。你学会了不全相信那些潜规则，把你的行为建立在维护和平的基础上。

打折和累积

打折是家长和家庭用来确保孩子和家庭系统中的其他人忽视内心世界、需求、需要、感受、想法和能力，个人将这种工具用在自己身上。这需要低估或高估自己或他人，也可能涉及有选择性地忘记重要信息。最终，这还涉及给自己打折扣，给别人打折扣，或者给某一情形打折扣。

累积是相反的。它要支持自己的需求、需要、感受、想法和能力，以及其他人的需要。它可以让你对如何回应别人负责。这意味着他人不会“让”自己感觉到什么，而且你决定了自己如何感受，以及如何对他人的行为和遇到的情形做出回应。

下面的图表列出了一些常见的贴现和计数形式：

“为了你好”

不得不压抑你的感情、思想和梦想，压制你正在成为的那个人的脆弱部分，这是一种成年人在童年早期遭受的一种发展性创伤。许多信息和规则教导你否认真实的自我，这些是由父母和其他权威人物给予你的，他们相信这是“为你好”。作为一个孩子，你可能很难相信你需要苛刻的惩罚、批评、羞辱、羞耻、嘲笑和忽视。但是因为你认为父母和老师是聪明的、全知的保护者，所以你接受了他们的判断。当他们说为你好时，你会相信他们，所以你觉得这一切是理所当然的。

这种依赖共生家庭支持否认机制的父母教养方式，利用了残酷的恶性循环 1 。这种现象涉及这样一种模式，残忍的毁灭性后果从一个人传递给另一个人，以此作为报复的方式。这方面的典型例子是欺凌和虐待儿童。被欺负和虐待的孩子几乎都会成长为欺凌者和施虐者。那些把残忍行为传给弱者的人，试图释放他们在遭受残酷迫害时无法表达的愤怒和愤怒的情绪。

阿道夫·希特勒（Adolf Hitler）是一个受虐儿童，他把残忍的恶性循环运用到了极端程度。父亲打骂他的同时也在给他灌输犹太人的“邪恶”。这为他对犹太人的仇恨和成年后必然的复仇行为奠定了基础 2 。

对你来说，认清孩提时代“为自己好”的事件的性质很重要，并且把这些事看作是无意中表现出来的恶毒残忍行为，这些人原本是好意，但是也会无意识地表现出自身难以治愈的创伤经验，给你传递错误的信息。但你要记住，无意识的父母尽可能地用自己的认识和能力做了最好的事情。这一点很重要，也被很多人证明，他们在孩童时期发誓，将来绝对不会像父母对待他们那样对待自己的孩子。然而，在管教自己的孩子时，他们却惊讶地发现自己也会采用同样的惩罚手段，甚至经常用同样的话来惩罚孩子。

不诚实：拒绝的一种形式

不诚实的行为是依赖共生的家庭表现出非正常行为的另一种机制。亲子互动中缺乏诚实，损害了孩子对自己和他人的信任。这使他们不信任内心世界的自我体验，而是顺应外界的不正当期望，相信错误的信息。最终，儿童的现实世界开始分裂，他们必须在两者之间做出选择。由于外部世界有更多的权力和权威，而且出于孩子们对联结和爱的强烈需求，他们几乎总会选择外部的现实。在这一点上，他们必须为自己的感受和内部经验做些什么。否认这些感受，封闭自己是最常见的反应。如果父母、家人和朋友在儿童时期也被迫做出同样的选择，他们几乎都会要求下一代的孩子们采取同样的行为。

这种分裂让孩子们在危机期间在贬低自己或低估情形。在一个典型的折扣性的回应中，他们可能会：

- 最小化地解释当前的情形（“这没什么大不了的”）；

- 假装没有发生什么（“这事不可能发生，我一定是疯了”）；

- 抑制自己的感受（“我不在乎”）；

- 通过睡眠、沉迷、工作或其他强迫行为来回避他们的感受（“我什么都不知道”）；

- 用药物、酒精、食物或其他成瘾物质麻醉自己（“用这些东西帮我去除疼痛”）。

对自己不诚实：否认的另一种形式

分离自身的感受，假装自己能感受到感受不到的东西，这是对自己撒谎的一种形式。欺骗自己为欺骗他人提供了舞台。在一个所有家庭成员都会自我欺骗的家庭中，你可以预期会发生一个全体性的谎言。最终的结果是不诚实的家庭关系和家族秘密。单单是家族秘密，就会让你在发展过程中受困。

没有什么比撒谎更能让你感到疯狂了。我们每个人的内心深处都有一个识别真理的地方。当我们的大脑接收的信息与我们内在的真相或经验不符时，我们就会受到“短路”的折磨，这会让我们感到疯狂。在这种认知失调的情况下，我们需要极大的自信，以便我们相信内部知识多于相信父母或其他权威人物的外在现实。大多数孩子没有足够的自信或生活经验来保护自己不受以否认为基础的现实的影响。结果，大多数孩子都在经历混乱和疯狂的生活。

幸福家庭综合征

不诚实的人最终必须向世界撒谎，以保持自己和家庭系统内部的谎言。有欺凌、酗酒、性虐待或暴力的家庭，对于不能说出家里真正发生的事情有严格的规定。欺凌、酗酒、性虐待或暴力的家庭有严格的规定，不能说出家里到底发生了什么事。如果家庭成员泄露家庭秘密，他们经常会受到额外的虐待或暴力威胁，即使家里混乱，他们也要学会摆出一副好好的样子。孩子们学会生活在谎言里，进一步扩展了家庭里的疯狂的经历。虽然生活在这个谎言中，家庭成员都会稍微意识到真正发生的事情和每个人都假装真实发生的事情之间的差距。在较大的社区，这样的家庭可能会被认为是稳定和良好的。

幸福家庭综合征的第二种形式是生活幻想。这种形式通常折磨一个人，可能会或不会影响家庭中的其他人。对幸福家庭保有幻想的人在治疗中极难治愈。他们可能会因为某种生活危机而寻求帮助，比如离婚或失业。通常，这些人会回忆起他们的童年时，几乎如田园诗般美好。他们用极其盛赞的词汇描述了家庭和童年的经历，听起来像一部电视连续剧，比如《脱线家族》（The Brady Bunch）或者《考斯比一家》（The Cosby Show）。这样的描述表明，人们创造了幻想世界的记忆，帮助他们否认内心感受和外在经验之间的不和谐。

人际关系中的否认

一个孩子要是没有得到充分保护或者被抛弃、虐待、忽视，就往往会在生活中寻找一个能够提供他/她没有得到的养育、安全和关爱的人。这个需求使得孩子梦想出现一些善良的人，或许是一位教师，一位牧师，一位英俊的“王子”或一位祖父辈的替代人物。当这样一个人出现时，孩子将所需要的养育型的父母的特质投射到他的身上，也不管这个人是否能够发挥作用。这种现象，也被称为迷恋或理想化，在做梦者幻想他们长久以来未能满足的需求终将得到满足的过程中发挥宝贵的心理功能。做梦者利用梦境摆脱被束缚、被抛弃、被虐待或被忽视的旧有感觉。梦想和理想化可能持续多年，尽管真实的信息和经验完全推翻了梦境。

此类梦境的典型例子是一个女人在寻求热情而深情的丈夫。在求爱期间，男朋友的关心让自己相信梦想成真了。即使他明显表现出酗酒和辱骂行为之后，她仍然梦想着他是一个温暖和细心的人。在丈夫整夜不回家、喝得烂醉或者殴打她的时候，她靠梦想的支撑度过这些艰难的时光。她会找借口解释他的“反常”行为，让她的“梦想”可以继续演下去。

这种人际关系中的梦境和否认，实际上无法让做梦者满足自身的需要，并且产生和蓄积了一种新的压抑感。它还可以支持个体和家庭中的依赖共生行为，有时会发展为诸如殴打等危及生命的情况。在这种情况下，做梦者可能会继续把积极的品质投射在伴侣身上，直到危机最终打破梦想，迫使做梦者最终看清发生的一切。

打破否认

重要的是，你要记住各种形式的否认是代代相传的文化模式的一部分。父母和其他成人的本意是好的，但是他们不明白孩子真正需要什么，会将自己继承的否认模式传承下去。如果你发现自己参与了这个过程，不要评判自己。你也在尽你所能，现在你知道还有办法可以做得更好。

为了打破否认的模式，你必须完成几个重要的任务。所有这些都是为了帮助你找到真正的自己——你真实的感受、需要、欲望、观点、想法和梦想。这些任务包括：

- 学习识别和反对“打折”的行为；

- 学习“累积”的行为；

- 反思性地倾听；

- 询问并获得别人如何看待你的反馈；

- 发现你的认识漏洞；

- 接受你内在的经验是有价值的这一观点；

- 承认关于人际关系的梦想或愿景，并与现实进行对照；

- 为了你们的感情，询问伴侣的梦想或愿景，并对自己的人际关系进行检查；

- 确定你是否沉迷于某人或某物，如巧克力、烟草或咖啡；确定你是否沉迷与某一件事，如暴饮暴食等，连续五天不依赖这些物品或事情且没有严重不适。

面对你的问题的工具

我们已经成功地使用了以下章节中描述的工具来打破我们人际关系中的否认，并且会与来访者分享这些工具。打破否认可能是一个真正的挑战，因为说出自己的真相往往会激起羞耻感。向最亲近的人讲述真相，会激起我们对被抛弃的恐惧。每一种工具都是有效的，使用它们将会给你带来最好的结果。

自我治疗的工具

- 每天都写日记。记录下你白天与人交往中的经历，你的感受、反应和梦想。

- 当你在自己或他人身上看到不诚实的行为时，学会识别和尊重身体的每一个信号，以便告诫自己。你可能会把肌肉紧张，胃痉挛或头疼作为信号。这个信号来临时，准备好承认它，花一些时间来反思，以发现具体的、不真实的情况。

治疗的工具

找一个可以帮你摆脱依赖共生问题的治疗师，这样的人就可以成为你宝贵的盟友。由于依赖共生是一个关系问题，一个有同理心或理解你的人会帮助你获得自由，帮助你找到一种健康的方式来填补任何缺失的发展要素。

- 使用现实的方法，检查过去的信息，以创建一个童年时期真正发生在你身上的故事。收集与过去和现在的有关系的信息，带入治疗课程中，用于创建故事。

- 学习将旧有的、不正常的行为模式排序或分解。仔细观察每一步，看看模式重放时会发生什么情况。使用排序来找出行为模式发生功能障碍的转折点。这是你、你的伴侣或者你们两个都需要你改变的行为。

支持小组的工具

支持小组可以是一个十二步骤的小组或一个治疗团队。传统上意义，十二个步骤的小组由康复中的成员协助开展，而治疗小组则由经过培训的精神卫生专业人员协助开展。支持小组通常不关注依赖共生的原因，而是建立一个健康的友谊团体。治疗小组更注重更深层次的情绪工作，并且比单独的治疗花费更少。

- 与小组签订合同。每当你以任何方式贬低自己、他人或者情境时，都要求小组与你面质。

- 学会识别你是在拯救他人还是在迫害他人，并且认识到你在什么时候这样做了。观察小组成员的动态，并与小组成员讨论你的看法。

- 学会认识到你需要成为受害者。询问小组成员来帮助你做到这一点。当你抱怨某些事情时，他们可以通过询问“你想要什么？”来阻止你。学会为那些扮演受害者的小组中的其他人做这件事。

- 在小组中使用“累积”行为时，要求小组成员给予反馈。这有助于强化你正在取得的成果。

亲密关系中的工具

我们相信亲密关系是治疗与依赖共生关系相关创伤的最有效的手段。你会在第18章中找到有关亲密关系的深入讨论。

- 与你的伴侣创建一个“不打折扣”的协议，约定不对彼此的行为打折。在合同中，你同意在特定的时间段（几个星期或一个月）里避免打折行为。协议中规定，如果你忘记了约定，每个人会有怎样的后果，可能会规定如下内容：

◎“当你要告诉我你不喜欢我时，要用一种不会让我觉得受到贬低的方式说出来。”

◎“如果我对你使用了打折行为，我要你用________提醒我。”

◎“本合同有效期至_____月_____日。那时，我们再决定是否要重新谈判和续约。”

◎为你们的关系建立一个共同的愿景。和伴侣一起预留不受打扰的一天。孩子给保姆带，夫妻两人一起去旅行，关掉电话或找一个安静的地方野餐。首先分别写下自己的梦想，例如来年你想在生活和视野上完成哪些事情，然后与伴侣分享自己的梦想。寻找共同感兴趣的领域，然后创造一个共同的梦想或愿景。

◎培养反思性的倾听技巧。在与对方谈话时，你要定期停下来总结一下你听到对方说的话。例如，告诉伴侣，“我听到你说的是……”

◎创建一个仪式或活动，承认你们拥有的旧有关系。例如，把写有往事的纸条装在小盒子里并埋掉。或者将便签或纸条放在柴堆上烧掉。另一种可能的方法是找到代表旧思想或行为的小石头或石块，一次一个地将它们扔进小溪或池塘里。每扔下一块石头，你可以说：“我丢弃与_________（伴侣的名字）在一起的_______（旧模式）。”这样的活动可以帮助大脑释放我们存储在那里的功能障碍模式。

案例分析

桑德拉（Sandra）和拉斯（Russ）在最终走到离婚这一步之前的几周来找我们进行咨询。他们结婚已经17年了，有四个孩子。他们从小信奉天主教会，参与了许多教区组织的家庭活动。近十年来，他们为其他夫妇带来丰富的周末生活，而他们似乎过着理想的家庭生活。

桑德拉的兼职工作是为了增加家庭收入，以便把孩子送到教区学校。她积极参加童子军活动和教义解答，并将自己视为专业的母亲和妻子。她描述与拉斯和孩子们的生活时，洋溢着幸福和满足。拉斯曾经是一个支持的伴侣，不久之前，他还是一位完美的丈夫和父亲。他们经历了一些挫折，当拉斯突然宣布要离婚并搬出去住时，桑德拉大为震惊。

拉斯拥有一家小公司。他静静地坐着听桑德拉讲完两人的感情故事，表现出一些沮丧，然后从他的视角讲述两人的故事。从一开始，他就对桑德拉创造的幸福家庭梦想感到担忧。甚至，他在小时候就对天主教严格的规定感到反叛和愤慨。他从来不想成为四个孩子的父亲，对于孩子私立学校的经济负担也感到很不满。拉斯解释说，他努力实现幸福家庭梦想中自己负责的那一部分。他承认他感到失落和疲惫。他尽了最大努力去做那些让人们感到快乐的事情，但这并没有起到什么作用。如果他没有马上离开圈套的话，他觉得自己会死掉。

拉斯和桑德拉进一步交谈后，他们开始表现出对咨询不同的预期。桑德拉希望会谈能以和解结束，这样幸福的家庭梦想才能恢复。而拉斯清楚地知道他是为了离婚辅导而来的。他希望得到支持，让桑德拉看到他是多么绝望才要走出正在杀死他的梦想。

对这对夫妻的感情史进行进一步的调查后发现，拉斯曾经试图不时地告诉桑德拉，这种关系并不适合他。然而，每次发生这种情况，桑德拉都设法说服他这种关系适合他，要么对行为的解释大打折扣，要么让他感到内疚，要么说服他实现梦想就在眼前。

否认在这段感情里很是猖獗。拉斯一直否认自己感受的强度，直到他终于感觉到令他窒息的时刻即将来临。桑德拉一再否认她从拉斯那里接收到的信息，这些信息告诉她，他们的婚姻难以维系。她否认了他给她的口头和非口头信息。她避免让自己看到拉斯沉沦和挫败的样子，他越来越消瘦，眼睛凹陷，表现出明显的抑郁症。

桑德拉如此强烈地渴望拥有幸福的家庭梦想，以至于她在这次会谈中仍然梦想着它会发生。拉斯坚持离婚并保持独立的生活。他表示，作为父亲，他实在没什么可以付出了，他需要时间反思和发现自己。

我们清楚地看到拉斯决心结束这种关系，并相信他觉得自己快要死了这一说法。作为治疗师，我们的任务似乎是帮助桑德拉打破她的否认，确保她完全接受和接纳了拉斯的信息和反馈。

当桑德拉看到这次会谈确实是离婚咨询而不是婚姻咨询的时候，她的希望的铠甲破碎了。当我们要求拉斯重复他的感受直到她真正接纳时，她开始轻声哭泣。

会谈的最后部分集中在帮助桑德拉接受拉斯的决定，并且让她看到她这几年对婚姻的看法其实是一个幻想。这对桑德拉来说非常困难。离婚的现实和梦想的结束，一次次打破她的否认，让她陷入了绝望的哭泣中，我们默默地支持她的悲伤情绪，与他们坐在一起，直到他们似乎达成了共同的现实。他们彼此看了一眼，起身离开了，然后否认就结束了——既不否认关系中的不幸福，也不否认旧有的关系本身。

总结

否认是人类最难处理的问题之一，我们越想排除过去的痛苦和感受，就越难打破否认。重要的是要诚实地看待我们的过去和我们的父母，认识到每个人都在尽力做到最好。这样，我们就不会因为责备他们而陷入困境。发展解决冲突的技巧也是很重要的，这样我们就能解决在我们说出真相和打破幸福家庭幻觉时出现的冲突。凭借良好的工具和技能，这些冲突可以成为家庭中建立真正亲密关系的门道。

8　回顾童年创伤来确定依赖共生的来源

要确定成人关系中依赖共生模式的来源，你首先要回顾你的童年，看看问题的根源在哪里。大多数人不记得童年早期发生的事情。你可能记得一些特定的事件，但是，如果你把你的记录与参与这些活动的人的记录进行比较，大家的记录可能会完全不同。即便如此，有关人类行为的一些重要事实也使得记忆变得可信：

- 记住实际事件并不重要。记忆内容可能与实际发生的事情不一致，你对于实际发生的事情的信念或看法是驱动你行为的原因。

- 重要的是，确认你的感受和认知是一致的。你的感受是一种更准确的记录，并存储为细胞或身体的记忆。

- 通常，过去的所有信息都存在于你当前的行为和关系中，你现有的关系创伤事件的重演以及你早期关系中未解决的问题。

- 这意味着，在生命的最初6个月中，所有与联结创伤有关的东西都存在于你当前的关系中，并迫切需要被完成。

当你像斯科特·派克（Scott Peck）一样观察现有的依赖共生模式时，你会很容易看到这种现象。派克说，当人们“坠入爱河”时，他们经历了一种退行，或者时间的倒退。他是这样描述的：“坠入爱河在某些方面——但肯定不是所有方面——是一种退行行为。爱人之间的联结经历与我们在婴儿期的亲子联结经历有共通之处。” 1

下面的例子说明了这种现象。作为一个婴儿，你在母亲的怀里吃奶或者抱着奶瓶吃奶。在那个年龄，对你来说，时间是不存在的，你只能理解当下的幸福。与这个情景类似的是来访者描述的依赖共生关系：“我们并不经常见面，但我渴望与他亲近。当我们在一起时，时间似乎停滞不前。我们做爱时，我忘记了他总是酗酒，并且一直朝我大吼大叫。我希望我们之间的美好感觉持续下去。但事实并非如此，他又开始喝酒了。”

当你想要被当作婴儿一样喂养时，你会哭喊。然而，有时母亲并不能立即做出回应。对孩子来说，即使是几分钟的等待，似乎也如永恒一样漫长。现在，分析另一位来访者的言行，请注意两者的相似之处：

我打电话给梅洛迪（Melody），没有人接听。我知道她有时下班后会去买东西，没有马上回家，但是我感到焦虑，就像再也找不到她一样。起初我想，“大约一个小时后，我会再打给她”，但五分钟后我又打了一次，每隔五分钟就打一次。我要疯了。我脑子里充斥着各种各样的想法，她在生我的气吗？她和别人出去了吗？她出事了吗？我无法放下这些想法。

依赖共生的根源很容易理解。起初，你是个无助的婴儿，没有父母的照顾，你就无法生存。大自然在你和父母之间创造了一种共生关系，为你提供了至少三个保障：让你活下来并得到照顾；给了你一种你将永远是安全的和被照顾的幻觉；还给了你一种你非常强大的幻觉。可以理解的是，尽管你想成为一个独立的人，尽管你父母试图让你摆脱这种依赖共生，但你还是尽可能长时间地保留这些信念。

在几乎所有的情况下，父母都无法完全满足自己的孩子。所以你想要花更多的时间待在这个幸福状态里，但是这样的需要可能没有得到满足。父母还有其他事情要做，也有自己的需要、忧虑和问题，他们可能变得抑郁或身体不适，或对抚养孩子抱有某些信念，这些都会挫败你对统一性的需求。他们可能相信按照时间表喂养，或者频繁回应你的哭泣会宠坏你。无论发生哪件事情，都会干扰你长时间地满足永恒的幸福需求，很可能你仍然有一些尚未满足的需要，你只能模糊地记得。

对亲密关系和长期永恒幸福的需要，是成人亲密关系中可以满足的正常需求。然而，这个过程变得复杂是因为你相信你必须重新创造一段依赖共生关系以满足这些需求。许多家长不知道如何教育孩子完成分离，而有的则由于自己需要依附子女，破坏了孩子分离的努力。如果你从来没有完成心理上的独立和自主，那么你将倾向于重演你与父母的共生关系。

没有完成感情分离的人往往会更迫切地需要回到这个幸福的统一状态。你会听到他们说：“除非我和某人谈恋爱，否则我不觉得我还活着”“没有她，我就不觉得自己是一个完整的人，是她让我觉得自己是完整的”“如果失去了他，我会死。我的生命没有价值，再也不会快乐了。”或者“他不在我身边时，我感到很不安。我们依偎在一起时，我感到非常安全。”

依赖共生来自于你的母亲或父亲，你认为他让你有一种感觉良好、安全或保险的幻想，现在这种幻想存在于与你有关系的人身上。我们的整个文化，特别是流行音乐、电影和电视节目，强化了这种幻想。你的人生目标就是找到方法来抓住那个人，让他/她爱你，就像你需要父母爱你或关心你一样。不知不觉中，你正在完成与父母未完成的联结过程。

当然，你没有认识到这种动态，它就不会永远发挥作用，导致操纵、控制和痛苦，而不是持久的爱。这个场景中缺少的是对问题根源的充分认识以及纠正问题的工具。不幸的是，大多数人看不到这些问题，直到他们已经深深地陷入一段依赖共生关系里，或在经历了许多不尽如人意的关系之后才看到这些问题。

大多数功能失调的依赖共生行为通常不会显现出来，除非夫妻两人变得足够亲近并感到足够安全时，他们的关系模式才会显现出来。夫妻两人可以共同生活多年且不会遇到这些问题。但是，一旦他们结婚，婚姻契约的承诺经常会让他们产生足够的安全感，这种行为开始浮出水面。婚姻关系也会引发童年的回忆，再加上大众传媒支持夫妻关系的不切实际的文化幻想，你可以看到为什么依赖共生持续了这么久。

理解依赖共生的原因的工具

巴里的《打破家庭模式》（Breaking Family Patterns）一书为理解依赖共生的系统性成因提供了很多优秀的工具 2 。本书描述了十二种童年期间习得的失调的行为模式，并在成人关系中循环使用。这本书包含了自我认识活动以帮助你确定行为模式，也提供了打破这些模式的有用工具和技能练习。

自我治疗的工具

- 检查你的愤怒和怨恨。制作三个列表。在第一个列表的顶部写上：“我恨我的母亲，因为……”在第二个列表的顶部写上：“我恨我的父亲，因为……”完成这两个列表之后，你可能会对正在处理的问题有更清晰的认识。然后在第三个列表的顶部写下：“我恨我的伴侣，因为……”在完成第三份列表之后，你可能会看到目前的许多怨恨源于童年，代表了当时未解决的冲突。你可能会完成另一个列表：“我讨厌自己，因为……”你可能会责备自己，和你责备别人的许多事情一样。

- 列出你记得的小时候父母不赞成你和他人做的任何事情。然后，在你不赞成自己做的事情旁画上一个（√），在不赞成别人做的事情旁边画上（×）。不幸的是，我们无意中接受了父母的信仰、价值观、偏见和恐惧。你是否仍然对伴侣的某种不满非常敏感，这使你想起父母对你的不满？这代表着童年的创伤，可以在伴侣的帮助下治愈。第17章会讨论如何在亲密关系中治愈这种创伤。

治疗的工具

治疗是一个很好的场合，能够深入研究你童年时发生了什么事。你可能为自己创造了一个快乐童年的幻想，帮你逃避可怕的现实。治疗师了解依赖共生的动态特征，可以帮你纠正任何可能持有的扭曲的童年观念，并支持你建立一种更确切的观点。

治疗师也可以帮助你确定你在童年时可能对自己产生的信念，并决定是否保留任何仍然支配你的生活和人际关系的信仰（“我什么都做不对”“我很丑”“我不好”）。因为很多人自尊心很低，客体恒常性很差，在面对批评或者犯错时，他们很难保持积极的自我形象。优秀的治疗师可以真正帮助你治愈创伤，建立自尊，增强你的客体恒常性，并设计家庭作业来帮助你获得更多的成功。

支持小组的工具

- 注意在你参加的小组中，有谁会让你想起自己的母亲或父亲。识别你遇到的交流障碍者的特点，看看这些人是否会提醒你理解父母。注意你对这些人的反应，这会告诉你对父母的反应是怎样的。

- 邀请小组成员与你角色扮演冲突情境。尝试与父母的角色扮演冲突情境，并学会对父母做出新的、更有效的回应。请其他小组成员指导你做出更好的回应。

亲密关系中的工具

- 另外，你和伴侣可以列出一个描述你父母的特征列表。清单上的特征应该是你们从小就记住的。如果有其他照顾你长大的成人，比如祖父母，甚至年长的兄弟姐妹，你也可以列出他的特征。尽量为每个人列出10个特征。当你完成清单后，请执行以下操作：

1.在你看到在自己身上会出现的特征旁边标注（√）。

2.在正面特征旁边标注（+）和负面特征旁边标注（-）。

3.在你看到与你亲密的人（如丈夫、妻子、情人或最好的朋友）身上会出现的特征旁边标注（×）。

4.一起讨论从列表中出现的模式。问你自己以下问题并与你的答案做对比：

◎我最认同的是父亲还是母亲？我在伴侣身上看到的更多是父亲的特征还是母亲的特征？

◎我在自己身上看到了更多父母的正面的特征还是负面的特征？我在伴侣身上看到了哪些特征？

◎在成长过程中，我与谁发生了冲突，母亲还是父亲？父母遗传给我的特点与这些冲突有何关系？我和我伴侣有与父母类似的冲突吗？

这个练习可以让你和伴侣就目前关系循环中未完成的事情进行充分的讨论。记住人类发展的规律：任何在你的生活中未解决问题或不完整的过程都将持续下去，并且迫切需要被完成。如果你和伴侣能够认识到你们当前的冲突根植于每个人的过往经历，那么你们也许能够确定你们的关系中迫切需要完成的是什么。缺少这种认识，打破依赖共生的圈套几乎是不可能的。你可能会一次又一次地回到这些未解决的问题中。

案例分析

卡拉（Cara）和瑞克（Rick）结婚已经37年了，这是他们第一次来接受治疗。卡拉对瑞克以及他们的关系非常不满。瑞克似乎没有意识到任何问题，在卡拉的坚持下前来咨询。在最初的治疗中，卡拉首先解释了为什么她不开心。瑞克听到她把他们的感情问题说成是他的错时，他同样用指责来回应。显然，他们都强烈地认为自己是“正确的”而另一方是“错误的”。第一次会谈现场就像一个战场。看起来就好像，我们不能帮他们解决问题，每人都反过来指责对方，然后陷入无奈和绝望。

我们决定支持他们的无奈和绝望。我们开始这样说，“这看起来确实像是一个绝望的局面。我们从来没有见过如此令人绝望的关系。”这里有一个风险，因为他们可能会把我们的话作为结束这段关系的许可。但是，我们认为他们不会这样做，因为他们已经结婚了37年了，说明他们有一些忍耐力，保持高度的依赖共生，也许可以在断绝关系的情况下避免感情失败。

这个策略开始生效了。然而，直到他们感到无助和绝望，我们要求他们回忆起他们生活中时，关键信息才开始浮出水面。卡拉说她记得童年时曾多次体验到无助和绝望的感觉，她承认现在和父亲的关系中依然有这种感觉。她说父亲是一个批判者和完美主义者，无论她做什么，父亲都会发现有问题。成长过程中，她感到受批评和感情上的抛弃。她拼命地想要父亲赞扬她的成就，但她从来没有得到过。不管她怎么努力，父亲总是在持续地批评她。

卡拉的故事似乎引发了瑞克身上类似的记忆。他说：“你知道，我妈妈也是这样。我想尽一切办法让她高兴，但从来没有奏效过。最后，我18岁的时候，她不得不住进精神病院。”瑞克眼中含着泪，继续说。“我试图帮她，但她还是走了。我觉得她发疯似乎是我的错。我只是不知道该怎么做才能让她感觉好点。我所尝试的一切都是错误的。”

现在，我们明白了为什么每个人在冲突中是“正确的”如此重要。他们一生都保有这种对“错误”的根深蒂固的恐惧。每个人都有一种强烈的未满足的需求，即他/她被伴侣看作是“正确的”。我们首先向卡拉和瑞克提出的要求是让他们给予彼此积极的反馈。他们需要知道自己在伴侣的眼中是正确的。他们在这个过程中的初次努力是笨拙的，每个人都很难接受对方赞美和友善的话语。最初，他们对所说的内容打了折扣，通过微妙的方式表现出来，比如身体颤抖和稍微背离对方。在我们的支持下，他们继续相互交谈，直到他们能够收到一些积极的反馈。

下一步是帮助他们在关系中变得更加分离。家务活动领域，人们尤其会表现出依赖共生行为。卡拉列出一张清单，上面写着她希望瑞克完成的家务。因为他退休了，她还在家里办公，所以她总是很忙。然而，瑞克总想放松，在家里无所事事。

为了取悦卡拉，瑞克同意完成列表上的家务。然后，他担心他会做错，或不能让她满意。由于害怕做错事受到批评，他会放下家务看一会儿电视或小睡一会儿。瑞克这样做时，卡拉会唠叨他没完成列表上的家务。这会使瑞克想起他那严厉的、控制的母亲，他会进一步退让，直到他们之间爆发一场严重的冲突。冲突的激烈程度有助于恢复联系。我们能让卡拉和瑞克分别准备一个家务清单。卡拉同意她会做瑞克不愿做的事，否则就付钱找别人做。

另一个问题是，卡拉长时间工作后，瑞克觉得自己被冷落了，所以他想跟她一起做更多有趣的事。另外，瑞克开始独自完成更多的事情。他们开始进行日常地活动，逐渐发展出更多的友好和相互之间的感情。之后大约一年的时间里，每当两人感到陷入困境时，就会恢复治疗。从那以后，他们的感情一直很好。

总结

夫妻双方了解他们的依赖共生模式的来源，并学会运用特定的工具独立解决问题时，他们就能完成很多的自我治疗过程。我们很容易看到，卡拉和瑞克如何能够长期维持依赖共生模式，会使自己和对方都变得悲惨。当伴侣不再因自己的不幸而互相指责时，他们能够更加亲密地联系在一起，加深彼此的感情。一旦释放了控制对方的需求，他们就可以采用有效的合作方式来满足他们的需求和欲望。

9　终归要和不对的人与牵绊的事说再见

恢复过程的下一步是确定当前关系中的依赖共生关系模式。依赖共生如此普遍，以至于有时你很难将它与更有效的模式区分开来。以下是你处于依赖共生关系的关键指标：

- 尽管有很多客观证据表明这种关系对你不利，但你没有为改变或打破依赖共生模式做出任何努力。

- 你发现是自己让伴侣或自己为掩饰自己和他人的真相找借口。

- 当你想要改变或离开这段关系时，你会感到害怕，更加难以坚持。

- 当你初步采取一些措施改变这种关系时，你会遭受急剧产生的焦虑和身体症状，只有重建旧的依赖共生模式才能消除这些反应。

- 当你开始做出改变时，你会对旧有的模式产生强烈的渴望，或者你会感到害怕、孤独或空虚。

认识依赖共生

以下是具有依赖共生问题的人们的一些共同特征：

- 依赖共生者使用外部参照系，把所有的注意力集中在伴侣完成或未完成的事情上。

- 人际关系之于他们，就好像酒精或毒品之于有些人。他们对此“上瘾”，认为没有这个人或这段关系，他们就不能独立生活。

- 他们不能设置自己的心理边界——他们不知道自己该在什么地方结束，该从哪里开始。他们拯救别人，把别人的问题当成自己的问题。

- 他们会迎合别人，试图控制别人对自己的看法，想要给他们留下好印象。

- 依赖共生者不相信自己的想法、看法、感受或信仰。他们依从别人的意见，不能提出或坚持自己的想法和意见。

- 他们试图让自己成为别人不可或缺的人。他们会迫使自己去做那些别人可以为自己做的事。

- 他们学会扮演牺牲者，学会承受，还殷勤地这样做。他们忍受无法忍受的情况，因为他们认为他们必须这样做。

- 他们擅长控制他人。他们试图控制一切，但总是失败，因为这是一个不可能完成的任务。

- 依赖共生者与他们的真实感受脱节。只有当他们觉得有这样做的理由时，他们才会歪曲和表达。

- 他们容易上当受骗，不了解自己的感受，所以缺乏辨别力。他们是资质很差的评委，只会看到他们想看的东西。

- 他们与自己的精神自我失去联系，常常与生活的精神层面断绝联系。

- 他们是恐惧的、僵硬的、批判的。

- 非黑即白的思维支配着依赖共生者的生活。他们只能想出解决问题的两个选择。

家庭的作用

那些有依赖共生问题的人一旦扮演某些角色就会让自己陷入困境，甚至进一步限制自己的生活。角色是为了满足家庭中的特定功能而设计的行为，通常是一个人在保持家庭系统平衡方面起了一定的作用。我们列出了四种最常见的依赖共生角色，并描述了一个人为扮演这样的角色而付出的代价。

家族英雄。 这些人往往成就很高，并负有过重的责任。他们是领导者——足球明星、尖子生和拉拉队员。他们往往是家里的老大，认真对待生活，过分负责。对他们来说，一切都是任务，以纪律和任务为导向。他们付出的代价是：紧张、僵化、需要控制，以获得舒服的感觉。他们常常成为强迫症和完美主义者，时刻关注如何变得合格和高效。他们无法感受到自己的感受，倾向于脱离别人，变得孤立和孤独。他们通常会找依赖共生者来照顾，并对其负责。

孤独的人。 这些人很容易相处，因为他们擅长灵活地调节。他们通常不会破坏现状，避免担任领导职位并保持观望。他们不会在任何事情上卷入情绪，并且小心翼翼地不去吸引别人的注意力。他们可能会感觉到一种无力感。他们付出的代价是：情感受阻，不了解自己的感受。他们不满足自己的需要，很少直接向别人索要任何东西，感到孤立和孤独。他们通常情绪低落，无法做出决定。他们倾向于选择那些引起人际冲突的依赖共生者。这样做可以防止他们变得过于亲密。

照看者。 这些人大部分时间都在照顾别人的情感需求。他们通常是热情、敏感、关心他人的人，知道如何倾听。他们经常发现自己也会在经济上照顾别人。他们付出的代价是：不能满足自己的需要，常常感到内疚，无法从别人那里得到任何东西。他们奉献他人，以牺牲自己为代价，并寻求那些“接受者”和情感上需要帮助的人。他们没有太多的亲密，通常会与需要他们付出情感的人结婚。

反叛者。 这些人经常表现出其他家庭成员看起来不正常的模式。他们受到父母、老师和法律的负面关注，他们经常通过反对权威来满足自尊的需要。他们付出的代价是：自我形象很差，在校表现不佳，被贴上“病态”的标签，失去了与愤怒所掩饰的被抛弃的深刻情感的联系。他们怀有怨恨情绪，经常试图通过做一些违背父母心意的事情来报复父母。他们寻找能让他们发泄愤怒和怨恨的伴侣。他们经常在身体上和语言上辱骂容忍他们行为的伴侣。

解决依赖关系的工具

打破你的依赖模式需要一个系统的方法，这不仅能帮助你感觉更好，而且会改变你的生活。我们在这里描述的工具将帮助你看到以前可能没有意识到的东西。为解决自己的问题花些时间记忆、反思和冥想，所以我们鼓励你为自己创造一些“隐退”的时间。这可以是每天固定的一段时间，也可以是远离家庭和日常生活的一段时间。隐退的时间是一个非常有用的工具，可以帮助你为自己建立界限，因为你会发现精神层面的真实自我。

自我治疗的工具

以下工具可以帮你让童年一些未完成的任务浮出水面：

- 制作两个列表。在第一份列表上，写下你的父母、老师或者其他成人没有说的话或做的事，你现在意识到如果他们说了或做了，会给你带来一些好处。

- 在第二份列表上，写下你的父母、老师或者其他成人在你长大过程中对你做过的事情，你现在看到这些事情并不怎么样，事实上在某些方面会对你有害。

- 完成清单后，请思考以下信息。第一个列表中的信息代表未解决的依赖共生问题，是你还在等待别人为你提供的东西。你将不得不对这些需求负责，或者要求父母现在就去满足它们，再或者，如果不可能完成的话，请求其他人帮你满足这些需求。第二个列表中的信息代表悬而未决的依赖无能的问题。这些是你没有原谅你父母的事情，让你在亲密关系中有困难。如果你想完成你的心理出生，你就必须放下这些东西。

除非你将这两个清单上列出项目都解决掉，否则你将一直停留在你的发展过程中。陷入困境的终极形式是等待别人改变或为你提供一些东西，只有这样你才能感觉更好。但是，你可能会等很长时间。

我（巴里）记得做过这个练习，想出了一长串我希望父母对我说的话，比如：“我爱你本来的样子”……几年前我去看望他们时，我拿出我的清单，请他们用自己的话告诉我所有我想听到的话。他们很高兴完成这件事。实际上，我录下了他们说的话，以防以后我需要不断强化。听到他们的话，我减少了一些怨恨和伤害，并帮助我管理自己的康复过程。

治疗的工具

通过治疗，你可以学到的最有价值的工具之一就是成为你自己行为的客观观察者。这能使你自行从冲突中走出来，观察自己的行为。这个过程的步骤如下：

1. 学会识别过度反应或闪回时的信号。通常情况下，一些创伤会使你退回到发展过程中的创伤时期。你可能会发现自己被比当前情境要求的更多的感情淹没了。你可能会感到焦虑、恐惧、恐慌、愤怒、被拒、羞愧、困惑或悲伤。此外，你可能会注意到身体的信号，如心跳加快、出汗、胃部疼痛、胸口闷或头晕。

2. 先深呼吸几次，冷静下来，然后再做出进一步的反应。问问你自己：“在这种情境下，我是否处于危险之中？”如果你觉得有危险，请在尝试分析发生的事情之前将自己从情境中解放出来。散步或到下一个房间，让自己冷静下来。随着时间流逝，你是否感觉好了一些。

3. 学习观察自己。告诉自己，“我这是在对另一时期的一种旧感觉做出反应。”或者说些什么来承认正在发生的事情。“我现在很生气，可我不知道为什么。”然后问自己：“这种情况可能会导致我的反应过度吗？”以及“以前的情况下有什么创伤？”治疗师可以帮助你角色扮演过去的事件，这样你就可以获得一些感受，但仍然有点分离。男人应该记住愤怒经常掩盖悲伤或恐惧，女人应该记住哭泣经常掩盖愤怒和恐惧。寻找你能找到的最深切的感受。

4. 找出你在过去的情况下需要什么。问问你自己：“我现在想从我的伴侣那里得到什么帮助来治愈过去？”“我怎样才能让伴侣和我合作来做完成这种治愈？”“我需要抱持和安慰，还是需要表达我的愤怒和怨恨？”

小组治疗的工具

没有朋友的支持很难清除这些模式。朋友在帮你努力摆脱依赖共生的圈套，完成恢复过程非常有用。朋友们经常不知道该怎么做，而且你在改变的时候，不愿与他们分享你的心路历程，朋友会觉得被冷落了。定期与朋友接触可以帮助你避免陷入自我挫败的模式。如果你没有朋友支持你改变，你可以利用一个已经建立起来的支持小组，比如依赖共生匿名小组或成人/儿童戒酒小组。

我们亲自利用男性和女性的支持小组来治愈自己。通常，这些小组定期开展且是无领导性质的。小组成员分享他们的问题，并得到小组中其他人的反馈。你还可以要求小组成员为你正在进行的改变提供持续的支持。

亲密关系的工具

很多时候，我们真的是在用描述自己行为的话语催眠自己。它们要么把我们困在依赖共生的行为上，要么把我们从中解放出来。以下伴侣之间的练习的目的是帮助你和伴侣更加意识到催眠词语。“我不得不”之类的词语倾向于困住我们，“我选择”之类的词语倾向于让我们自由。

- 你和伴侣可以单独列出每个人认为自己必须做的事情以维系这段感情。然后，你们每个人都可以陈述你们对每项任务的看法。从“我必须……”开始，例如：“我必须为家里人洗衣服，我感到负担很重。”

- 现在两人面对面坐在一起，保持目光接触，并直接对话。轮流向对方说出你在清单上写的内容。注意你说每句话时的感受。伴侣不必用任何评论做出回应，只需要说“谢谢你的分享”就可以了。

- 现在重复这个过程，但这一次将句子的开头改为“我选择”，再次注意你说每句话时的感受，看看你对每一个特定任务的感受是否会因此改变，和你的伴侣讨论结果。问问你自己，“我是否让自己被自己的话困住了？”问问你的伴侣，“我必须这样做才能讨好你，还是如果我不想的话，我可以自由地选择不这样做？”也要问问你的伴侣，“你愿意做出选择并对你的选择负责吗？”

- 通过改变你的措辞，你也可以发现你以前没有考虑过的其他替代选择。我们的目标是有意识地选择自己的生活经历，而不是被“不得不”的话语所控制。

在上一章的案例中提到的夫妇卡拉和瑞克，成功地使用这个工具来检查他们的列表，并尽量减少与列表有关的控制。瑞克查阅了卡拉列的任务清单，并决定哪些是他想做的事情，以及哪些只是为了取悦卡拉而做的事情。他们就她想要他做但他没有的事情进行商讨。他们同意付费请别人做他们都不想做的事。这是之前谁都没有想过的选择。而且，他们同意，将来瑞克会自己列出他愿意做的事情，然后和卡拉一起核对清单。这样做大大减少了他们之间的控制。

案例分析

简（Jane）曾是一位聪明且迷人的单身女士，那时，她遇到杰克（Jack）并爱上了他。简来找我（巴里）咨询的时候，他们已经住在一起并计划结婚。

她解释说，她非常爱杰克，但却被他的酗酒问题所困扰。她说，长大过程中，父亲一直酗酒，她不知道自己现在是过度反应，还是已经出现了一种可能的模式。她还解释说，她以前曾经有过几段破坏性的感情，发现她选择的男人都酗酒行为。所以她不敢相信自己的判断。

我问了她一些问题，想更多地了解杰克，我了解到他对治疗以及所有涉及自我分析或自我意识的事情都有抵触心理。简真的想要找一个愿意和她一起治愈自己的伤口的人，建立更深层的亲密关系。她想知道自己是否选错了人。

我建议她让杰克一起参与一次治疗，以帮助她确定如何处理这段关系。我说这将是确定他是否认真建立这段关系的一种方式。她同意了，并说她会告诉我发生了什么事。

第二天，我接到简的电话，她哭着说她让杰克一起去接受治疗，他很生气，于是收拾东西搬出公寓，还告诉她，他再也不想见到她了。她对此感到很震惊。我们谈话的过程中，她平静下来，开始觉得自己真的很幸运，因为她没有一直发展下去直到嫁给这个男人。她感谢我帮助她看清楚自己想要什么，还帮她发现杰克对自己想要的那种关系的承诺处于怎样的水平。

我与简进行了另一次会谈，帮助她看到依赖共生和酗酒的早期预警信号。她还是很容易上当受骗，知道自己还会吸引酗酒和依赖共生的男人，部分原因是她没有和她父亲一起完成未完成的工作。现在，她正在一个支持小组里面解决这个问题，自己也在努力解决问题。我希望在某个时候，她会回到治疗中完成更多的工作。

当你没有意识到依赖共生的模式与你过去未完成的任务之间的关系时，你可能会无意识地吸引人们进入你的生活，帮助你完成这些模式。显然，简遇到杰克时，她不知道他和父亲有多相似。只有当他们足够亲近，并且计划建立一种更加持久的关系时，她才会意识到类似的模式发生了。幸运的是，她咨询了一位能够帮助她解决自身恐惧的人。许多人直到结婚多年之后才意识到这些模式。如果伴侣不愿意合作，那么可能需要很长时间才能摆脱这种模式或关系。

总结

承认依赖共生模式是一种变革性的经验，启动了一个难以停止的变革过程。回顾这个过程就好像是把挤出来的牙膏重新装回去。你可能会比其他人更容易看到依赖共生的行为，这是好的。一旦你可以确定自己的依赖共生行为，特别是来源于原生家庭，你就能够与整个家庭系统合作，解开这些行为，重塑你的生活结构。重要的是，你要相信内在智慧的指导，遵循自己的恢复之路。

10　你有多久没有做过真正的自己了

在第7章中，我们讨论了这样一个事实，你必须塑造一个虚假的自我以取悦父母，并和你的家人以及自己一起使用否认机制。在开发这个虚假自我的过程中，你通过与父母和其他成年人的交往了解到你的哪些部分是他们不能接受的，所以你过度发展了自身可以被接受的部分。

乔妮（Joni）就是一个“不得不做这样的事情”的典型例子。身为一个小女孩，乔妮却喜欢和附近的男孩一起在绳索上荡来荡去，还喜欢去赛车。这些行为，父母并不赞成。每一次他们发现乔妮在外面像个假小子一样时，就会把她叫回家和姐妹们一起看电视或玩一些安静的游戏。父母明确告诉她，女孩子不能像个假小子一样，要求她表现出的行为都是安静的、被动的。最终，她学会了压抑自己更外向、更冒险的部分，并调整自己的行为，这样他们就会爱她并认可她。换句话说，她成了一个文静的好女孩。

随着年龄的增长，她发现自己班里有些女孩说话强硬，会参加体育竞技运动，还有些冒险精神。偶尔，其中一位女孩还会欺负她或嘲笑她太安静了，这使她的生活苦不堪言。面对她们的骚扰，她常常感到无奈和无助。乔妮觉得这些女孩的行为看起来有些怪异，但她没有意识到自己也有她们的冒险的一面。

敌人：我自己的一部分

上述描述的情况中的动态变化，你要了解，更重要的是，你要认识到，你是由许多不同的部分组成：

- 喜欢的部分

- 讨厌的部分

- 服从的部分

- 叛逆的部分

- 快乐的部分

- 悲伤的部分

- 喜欢控制的部分

- 喜欢被控制的部分

- 具有欺骗性的部分

- 真实的部分

- 女性化的部分

- 男性化的部分

- 成人的部分

- 孩子的部分

你的每一部分都可能有不同的欲望、梦想、恐惧和观念。这些部分聚集在一起，往往表现得像一个内心世界的大家庭，每一部分在试图得到认可和满足自身的需求时相互竞争。例如，你的成年部分可能会认识到，你需要起床去工作，以支付账单，而你的孩子部分可能想要待在家里不上班，骑自行车去公园野餐。各部分之间的冲突，我们通常可以意识到，并且可以有效地处理。

如果你不喜欢自己的某个部分，或者认为这是别人不可接受的，比如你需要接受爱和关怀的那一部分，就会出现更麻烦的问题。童年的创伤使你无法满足这种需要，你学会了不让别人看到这一部分。你可能已经不再提出要求，甚至不再希望得到爱。最终，你从意识中“分离”出这一部分，以及与之相关的需求。

一旦某一部分被分离出来，奇怪的事情就开始发生了。与你分离的部分相似的那些人似乎会来到你的生活中，让你的生活陷入麻烦，就像他们对乔妮所做的那些事情一样。那些你拒绝承认的自身特质，你都会在其他人身上看到。如果你分离了需要爱和关怀的那一部分，你会发现自己被那些想要爱和关怀的人所包围。或者如果你否认你喜欢掌控和管理，你可能会发现身边有很多人试图管理和控制你。正如谚语所说的，“你的抵抗，就是坚持。”

某一个部分越是完全从你的意识中分离出去，它就会越有力地回来找你。当你在别人身上看到你远远剥离的那一部分，你可能会把他们当作敌人。敌人可能会出现在你的生活中，成为专制的老板、懒惰的雇员、疏远的妻子或反叛的孩子。你可能会发现自己卷入一个与敌人的持续冲突中——也许是与一个专制的老板的持续冲突，并决定换一份工作。你可能会发现你的新老板很容易相处，但是那个隔壁桌的同事竟然成了下一个专制者。这种现象被称为“投射”。

投射

当你在别人身上看到自己的分离部分而不是在自己身上时，投射就会发生。当你使用投射时，你可能很难区分你的内心世界和外部世界。

例如，罗杰（Roger）即将分居和离婚时，遇到了一些困难。面对妻子离开他的决定，他的反应平静而优雅。然而，在一周之内，他接连发生了一系列的灾难。直到一只猫从汽车的天窗上跳下来，在后座上撒尿，他才开始看到内部世界的灾难与外部世界发生的事情之间的关系。他能看到妻子在用离开他“惹恼”他，他的确被妻子惹怒了。他决定马上处理这股愤怒。

由于依赖共生的存在，投射变得复杂，并且不能独立于他人的感觉和行动。通过在别人身上看到你自己拒绝承认的品质，你不仅可以避免对自己的感受负责，也可以避免对你的生活负责。

分离的部分的另一个重要特征是它们越是被忽略或拒绝，获得的力量就越多。他们收集能量直到达到临界点。那么通常会发生以下两种情况中的一种：你可能会意外地表现出分裂的部分；（例如，如果你的愤怒被分离了，你可能会在某一刻暴怒，如果你没有真正意识到这一点，它就会“发生在你身上”。）或者其他人可能为你演示这一部分，你会在另一个人身上看到这一切的发生。

分离的部分始终不会出现在你的意识之中。比如说，如果你克制了自己的愤怒，并总是试图获得舒适或愉快，那么你将体验到自己是一个愉快的人。然而，与你交往的人可能会以微妙的方式感受到你的愤怒。他们可能会注意到你的下巴紧绷、眉头微皱、言论刻薄、身体姿态紧张或话语讽刺尖锐。你可能完全不了解你的愤怒迹象。

一段关系中，男人和女人将他们不可接受的部分以一种可预测的模式投射在彼此身上。男性在社会化过程中发展男性化的一面，忽视女性化的一面，而女性则相反，她们被教导成为女性，而不会发展男性化的一面。重要的是，你要记住正面和负面特征都可以被投射。拥有天使的一面和拥有邪恶的一面同样困难。

在男性与女性的关系中，有一个从青春期开始的刻板印象的发展过程。从第一次受到异性的吸引开始，经过一系列的阶段。每一个阶段都会发生更深层次的歪曲投射，并且心理上逐渐变得更加复杂。这种进展通常在中年时达到顶峰，最终人们会意识到他们更深层的投射。男人和女人的发展一般遵循了边栏内容“男性化和女性化的发展过程”。

人们到了中年，如果已经通过人际关系、治疗、支持小组和个人的内在努力做了足够的内部工作来治愈发展性创伤，就会达到相互依存的发展阶段。如果这种融合发生，你就会更加意识到你的投射和他人的投射。

在相互依存发展阶段，每个人都能够自觉地使用投射来帮助治愈旧伤。例如，如果你需要更多的养育，你可以请求伴侣暂时成为你的“养育的女人”的投射，并给你你需要的东西。能够做到这一点是找回真实自我的重要组成部分。

一旦你了解到人们如何反映你的投射，收回你的投射就会变得更容易。你只需要观察哪些人和哪些行为最让你失望。你曾经以为是“敌人”的人会变成“你自己失去的一部分”。一旦你能做到这一点，你就可以更加充分地爱上自己和他人。

亲密关系从爱自己开始

接受嫉妒、贪婪、急躁、恐惧和愤怒等消极情绪可能是困难的。家庭中往往没有应对这些情绪经验和工具。重要的是，你要认识到，自己的这些部分不仅有用，而且有时甚至是有价值的。例如，愤怒会告诉你有些事情是你需要的但是你没有得到，恐惧可以帮助你保护自己。例如，长期的受害者往往对加害者或拯救者感到生气，但他们真正感到害怕的是再次受到虐待或侵犯。愤怒可以使人保持安全的距离，但也会阻碍受害者的亲密关系。

这些情绪也有助于给其他人获得他们行为的反馈。每个人都需要知道他们的行为如何影响他人。如果你压抑自己的愤怒，并且没有给人们关于他们行为的影响的信息，他们就不会看到自己的行为后果。没有他人的反馈，就很难改变自己的依赖共生模式。对你自己和他人来说，爱、接受和谨慎地使用你所有的部分都很重要。

在寻找分离的部分时，你会发现它们藏在内心的某个地方。杰瑞（Jerri）是六个孩子中的老大，因为饱受抑郁症的折磨来找我（贾内）接受治疗。回顾她的童年时，我意识到她“成长得太快了”，扮演了弟弟妹妹的替代家长的角色。杰瑞和我分享了她最近的梦境，梦中她想要杀死一个小女孩。她在和我一起解释梦境的过程中，发现了自己分离出去的孩子，这个小孩觉得自己快要死了。进一步的探索表明，在杰瑞的梦里，她真的想杀死这个内心的孩子。杰瑞带来一些自己小时候的照片，让我和她一起看。我们注意到她在照片中脸上的表情，肢体语言以及如何与其他人失去联系。这有助于她发现自己在孩童时期失落和孤独的感觉。她开始养育自己内心的孩子，花时间为自己做些什么，并有意识地让这一部分表现出来。

爱上你投射的部分是爱上自己的第一步。只有这样，你才能爱别人，拥有丰富多彩的人际关系。

原谅

原谅（forgive）这个词字面意思是“归还”。原谅的过程包括把你现在所看到的对你有害的事情告诉父母和他人。在收回失去的部分时，你可能会发现愤怒、憎恨或怨恨的情绪，尤其是对你的父母，甚至对你自己。有时我们的愤怒、悲伤和恐惧是属于父母的，但我们自己承担了。这些必须归还给他们。寻找这些感觉并表达出来是治愈童年创伤和伤害的重要组成部分。你有充分的理由去感受这些情绪。只有你知道了是什么导致你失去真正的自我的重要部分，并感受到与这一巨大的损失有关的情感，你才能原谅。

真正的宽恕不会否认或偏离你的感受。它正视你的感受。特别重要的是，你承认你对父母有任何仇恨的感觉，这是通向真正的宽恕之路的重要一步。当你的仇恨和愤怒完全表达出来（不一定是直接施加在他们身上）时，这些往往会变成你被忽视、被抛弃或被利用的悲伤和痛苦。这会带来真正的治愈：真正理解你的父母是怎样的，以及他们为何如此对待你。只有这样，你才能感受到真正原谅他们所需要的同理心和同情心。这能让你看到他们是不完美的，是负有责任且无须怪罪的人。他们尽其所能地尽力而为。他们和你一样需要治疗。

原谅的最后一部分是原谅自己。重要的是，这样做你就不会无意识地创造一个内化的、虐待的父母的部分，继续虐待自己。如果你发现自己比其他人更多得挑剔自己，那么你可能接纳了一种愤怒的、有害的、内化的父母，这是你虚假自我的一部分。把你真实自我的特质还给自己，并取代虚假的自我。这允许你收回自己被迫分离的所有积极部分。

内部整合

一旦你确定了遗失或分离的部分，学会爱它们，原谅自己和父母，下一步就是把这些融入你的日常生活中。整合这些部分将在几个方面发挥作用：首先，你不再需要防御在别人身上看到这些部分。其次，你可以使用这些部分来有效地爱自己，保护自己或满足自己的需求。第三，由于这些失落的部分很多都与情感有关，所以它们会帮助你成为一个丰富、饱满、感性的人，对人们的生活拥有全面的反应。

例如，如果你能够感受到温柔和同情的能力回归到你身上，那么你就能够在与他人的亲密时刻表达这些深刻的感情。当一些奇妙的事情发生时，例如你收到一位老朋友温暖的来信时，你能够表达出喜悦。孩子未经你同意就开车，发生轻微车祸时，你能够适当地生气。伴侣在一个聚会上调情时，你可以清楚地感到嫉妒和害怕。所有的感受都变得有价值，并有适当的表达空间。

一旦你能全身心地投入生活，你就可以过上丰富程度超越你想象的生活。你会发现，你曾经用来压制这些部分的能量被释放出来，你感觉自己更加重要和有活力。你会感到更加轻松和满足，并有更多的希望。当感情被允许在此刻被表达而不是被压抑的时候，紧张感不会被困在你的身体里。你的生活变成了真实的自我表达。

收回失去的部分的工具

收回分离部分的过程可能会非常棘手。首先，根据定义，分离的部分很大程度上会超出了你的普通意识。其次，你分离并隐藏的其他部分往往与某些发展性创伤有关，所以如果分离的部分在某些社交场合或人际关系下被暴露和激活，你的第一反应可能是战斗、逃跑或冻结。你在发现自己的分离行为并以新的方式反应的过程中，需要大量的自我反省。以下建议的活动可以帮助你收回这些失去的部分。

自我治疗的工具

- 为不同的部分设置特定的时间。你每天穿着打扮时，选择反映自己不同部分的装扮，选择真正有助于你查看部分之间差异的装扮。例如，户外远足时，你就穿上靴子，西式衬衫，带一个大方巾。在特殊场合，穿戴隆重，带上首饰或领带，化妆，穿皮鞋或礼服鞋。在休闲的周末，穿上运动装和运动鞋。每天当你如此穿着出门时，花点时间反思一下它反应你的哪一部分。在你的日记中写下这些差异。

- 努力原谅自己。在一张纸上写两栏内容，第一栏里写下你原谅自己一直自责的事情（如“我一直相信自己是一个坏人，我原谅自己这一点”）。在第二栏中，记录任何有关原谅自己的抵触想法和感受的事情（比如“我过去做过一些非常糟糕的事情”）。为那些原谅的陈述写下回应——那些你毫不费力就可以完成的声明，然后回去处理你的阻力点。在没有阻力的情况下，完成这个练习可能需要一些时间，所以你要耐心等待。

治疗的工具

在治疗师的协助下，控诉你的父母。你可能想单独控诉父母——他们不在场的情况下——因为他们认识到自己的“罪行”，结果可能就会不同。如果你想这样做的话，构建一个法庭的场景，让你的治疗师扮演法官。你可以当检察官。阅读你认为父母以往做过的已经对你造成伤害或持续伤害的事情的清单。充分感受你对自己的愤怒和不平。如果有必要的话，想象你的父母看着你猛捶枕头或懒人沙发朝他们嚷嚷，并清除体内的压抑情绪。控诉之后，你需要保护父母。再次，你的治疗师可以扮演法官的角色，而你成为辩护人。在这个过程中，你将扮演不同时期的目击者，包括：

- 你的父母在他们童年的不同阶段；

- 你父母的父母；

- 其他在父母的童年中扮演重要角色的人；

- 作为成年人，试图抚养你的父母。

这个练习可以提供的信息会让你惊讶，你的父母如何长大成人，他们经历了怎样的困难和创伤，以及他们的经验如何影响你的童年。一旦完成这一过程，你会感觉更容易原谅父母和自己。

支持小组的工具

- 举办一个各部分齐聚的队列。检查你内部的各个部分，尽可能多地列出不同部分。通过名字来识别他们，比如性别的部分，孩子的部分，妻子的部分和员工的部分。然后想一个名人，能够最夸张地描绘这一部分。例如，如果你的女孩的部分是早熟的、聪明的和坦率的，你可以把她描绘成电影《阳光小美女》（Little Miss Sunshine）中的年轻女孩奥利夫（Olive）。或者如果你有一个说教的部分，你可以把它描绘成比利·格雷厄姆（Billy Graham）。带着你的名单参加小组治疗，并要求小组成员选择与他们个性相匹配的部分。然后要求用列表上的人名替代真正的名字进行交流。例如，奥利夫会和比利·格雷厄姆交谈，而其他的部分也会两两对话或小组对话。五分钟后，交换两人或小组的交谈对象。这个过程持续半小时或更长的时间，你可以看到不同部分的不同的沟通方式。

在角色扮演过程中，注意任何部分之间的冲突或无法沟通的情况。你要尝试从团队外观察整个局面，各个部分不应该与你有互动。你应该静静地坐在小组边上，记下你所看到的一切以及你的感受。活动进行实践足够长时，就停下来。下一步是让每个人描述他/她成为那个部分的感受。你要注意，他们提供的所有信息都可能有助于你的自我认识。

最后一步是让你的小组创建一个圈子，然后把自己放在其中。直接看着每一部分（每一个人），告诉它为什么你需要它，以及它对你有什么好处。然后告诉这一部分，你爱它并会明智地使用它。每个部分都要做，直到全部完成。最后一步非常重要，因为它可以让你收回每一个部分，并把它融入你的日常生活中。它还允许参与者释放该部分，以便她不会带着你的部分离开聚会。依赖共生的人擅长这样做：

- 不同的部分有各自的时间。在一个小组中，对你最难接受的部分进行头脑风暴，然后列出小组中最常见的部分。按照你想要探索的部分排出1、2、3、4的顺序。将每个部分用作会谈的主题。每个人都戴着面具，穿着服饰来描述这一部分。利用会谈时间了解更多关于这一麻烦的部分的信息。你可以画出代表你这部分的东西。你还可以在主题剧中与其他部分的扮演者进行互动。互相帮助，夸大你的个人经历。使用会谈最后三分之一的时间来讨论和分享，表达对这一部分的感受。

亲密关系的工具

- 列出在你成长过程中，所有你希望异性父母对你说的话或做的事。这些是你一直在等待异性的父母为你做的事。决定哪些是你可以为自己做的，哪些是伴侣可以为你做的，以及哪些是你愿意要求别人为你做的。然后问问你的伴侣，他/她是否愿意在某个特定的时间说这些话或做这些事。

- 查看本章中男性和女性的投射的列表，然后列出伴侣所说的哪些话或做的哪些事会提示投射。相互分享你的名单，用它们作为讨论工具。

案例分析

艾米（Amy）来到我们的办公室时，眼睛周围有些瘀伤，还有新缝的针线。除此之外，还有些旧伤正在愈合，松动的牙齿也被固定起来。她犹豫地走进来，坐了下来，身体垮了下去。她低垂着头，扭动着手指，开始讲述那一场接近死亡的事故。

一天傍晚，她在家附近骑着自行车，停下来等红灯。突然间，她感到自己和自行车一起被强行从街上拖到附近的停车场里。凶手开始殴打她的上半身，脸部和头部。她开始疯狂地尖叫，持续地呼救和抵抗，直到她意识到对方有多强壮。凶手的击打让她几乎昏了过去，尖叫和反抗开始减少。她知道他打算杀了她。

突然间，另一名男子跑了过来，吓跑了凶手。她感到既安心又悲伤。救人者给警方和救护车打了电话，她被送往医院急救室接受治疗。根据救人者的说法，凶手最终被抓获并送进监狱。

对于艾米来说，这还不够。艾米相信这次袭击对她来说是一个重要的提醒。她相信自己已经把类似的经历招致自身，并希望把自己的治疗集中在这件事背后的教训上。

在几个星期的时间里，她分享了近几年的生活，尤其是她的人际关系。她的故事中的一个重要部分是她与男友分手。她还透露了一段依赖共生关系的历史，在这段关系里，她是一个依赖者。当我们拼凑出这段家庭关系的历史时，她的模式变得更加清晰。

艾米的父母都有严重的功能障碍。父亲是酗酒者，母亲患有多发性硬化症。艾米10岁时，母亲去世了。艾米总是和父亲很亲近，母亲去世后更是牢牢依赖他。父亲深陷悲痛难以自拔，不久之后开始酗酒。艾米17岁时，父亲自杀了。

艾米很快嫁给一个有两个孩子的老男人。八年后，她离他而去，再次结婚。这次婚姻也失败了，所以她保持单身，但有几个保持同居关系的伴侣。

就在她遭到袭击之前，她和拉里（Larry）的关系一直很好。随着两人的关系越来越密切，他们过去的感情和问题都开始浮出水面。两人都因为亲密的关系和旧有的感情而感到恐惧，这导致他们分手了。分手后，拉里立刻找了一位新女友和他一起生活。

艾米彻底崩溃了。她经常开车到拉里家附近，坐在外面看着他和他的新女友。有几次，她生气极了，用石头砸他家的窗户。她用手砸门，大声咒骂和侮辱，尽可能地攻击他们。她经历了一段被愤怒和憎恨完全吞噬的时刻，最终冷静下来，试图恢复自己的生活。就在这时，她骑自行车时被袭击了。

艾米能够看到她对拉里的攻击和别人对自己的袭击之间的相似之处。她和我们都清楚地知道，她分离出来的部分是愤怒、怒火和伤害，这些通过她的攻击行为表达出来。她也意识到与拉里的分手重演她母亲和父亲的抛弃模式，承认自己在父母死后无法表达的愤怒和怒火。不过，她相信，她在对拉里的愤怒中释放了很多旧有的情感。她意识到，这些部分已经被分离出去很久，终于在她对拉里进行的自认为合理的攻击中爆发了。凶手把她打到半死时，她才被迫看到自己“攻击者”的那一部分。

最终，艾米能够因为被父母抛弃而向他们发泄更多的愤怒，然后收回攻击者的这一部分。她学会了更迅速地表达自己的愤怒感，而不是让他们积累起来直到爆炸。

艾米的经历是一个很好的例子，你能够从中看到如何利用周围的人作为镜子来显示你的分离部分。与你冲突的人会成为你内在的部分的象征。认识到他们是你自己的一部分，你可以在内部冲突中工作，然后承认这是你的一部分。发展内部工作的能力会显著减少外部的冲突经历，也可以缓和冲突的激化程度。

总结

收回你试图向别人隐藏的那些部分，也是有效向自己隐藏的那部分，是一项重要技能。人们试图掩盖自己看似消极的一面，最常见的方式是把它们投射到别人身上。你可以审视和评判别人正在做的事，全然不知你看到的正是自己分离出去的那一部分。我们隐藏的部分也反映了自我判断，只有当我们犯了一个错误或者做一些自认为愚蠢的事情时，这些判断才会显现出来。收回分离的部分需要大量且深刻的自我反思，所以给自己一些时间来完成这一重要部分。

11　学会无条件接纳和爱自己

自我厌弃的根源在于统治者文化。自我厌弃的第一个也是最重要的原因是缺乏安全的经验，也缺少家长对其发展独立思想和行动的支持。完成这两项必要的发展过程的人通常具有强烈的自尊心，能够爱自己，也能够爱他人。

自我厌弃的第二个原因是父母的反对症候群，父母和教师在统治者文化中使用这样的机制惩罚儿童的批判性思维和自信的行为，因为这些行为与统治者的价值观不一致。统治者文化用排斥和拒绝的方法消除这些不想要的行为。这会导致孩子产生一种负面的自我形象，缺乏自尊心，批评和厌恶自己。因此，他们一般不会赞美自己，就像父母和其他人那样。

在这样压抑的系统中长大，你也就成了一个赞同自己和他人的批判者。你可能会和父母一样产生相同的偏见、成见、信仰和价值观。你也可能已经内化了父母的信仰和态度，并且在父母或老师停止批判你很久之后，你在犯了一个错误时还是可能会批评、羞辱和辱骂自己。你在内部对话或自言自语时，甚至会重复他们在惩戒你时说的同样的词语、话语和咒骂。

非黑即白的思维

第4章介绍了分离过程第四阶段的信息：客体恒常性。客体恒常性是指当孩子与父母分离时，他们还能够看到父母和自己的能力。当孩子有足够的“好父母”经验来完成他们的分离过程时，这种能力就会发展起来。客体恒常性差的人会阻碍分离过程或心理出生如期发生。结果，孩子陷入第三阶段，或者“分裂”的阶段。在这个阶段，他们周围的世界里满是完全的好人或完全的坏人。他们的世界里没有灰色地带。统治者文化支持这种分裂，无法教会人们形成使用参考框架进行比较思考的能力，而是教会他们看到别人在某种程度上更好或更坏，然后以这种方式看待自己。

如果孩子自身的客体恒常性很差，而且父母无论如何都无法向他们提供这些，孩子们就会把自己和父母视为坏人。孩子们无法将自己和父母视为是分离的客体，这会使他们把对父母和对自己的情感混为一谈。这个“坏家长=坏孩子”模式有助于“全然或全无”的非黑即白的思维和行为，并有助于形成“坏孩子”的模式和自我厌弃的模式。

当你犯了错误或做得不完美时，这会引发你的消极想法和自我憎恨。因为你很难做到完美，满足每个人的期望，你可能会在大部分时间里把自己看得很糟糕，体验到自我憎恨。除非你能改变这一点，否则你就不可能完美地体验自爱。因为完美几乎是不可能的，所以人们通常使用两种方式之一来应对。他们可能会试图假装自己是完美的，或者他们可能需要对所有事情都做出“正确”的决定。强调赢和追求卓越，而很少有人在统治者文化中做到这一点，注定了会有很多人过着一种失败和受挫的生活。

自爱

自爱从你能够获得客体恒常性开始，认为自己既有积极的一面，也有消极的一面，所有这些都是可爱的。自爱在我们的统治者文化中几乎是一个禁忌，因为它与自私和自慰有关。

自爱和自我教养是伙伴关系社会的特点，在你的日常关系表现为照顾好自己的身体，充分锻炼和休息，营养饮食，养成仪容整洁的习惯，穿着有吸引力的服装。还表现为留出安静的时间冥想、祈祷、反思，帮助你去爱你的灵性自我。你还可以寻求治疗，在支持小组中的找到圈子，与伴侣共度美好时光，建立和谐的社会关系。

自爱，正如在你与他人的关系中所表达的那样，你也可以通过设定适当界限的能力来证明它的存在。你可以拒绝虐待、侵犯空间、被利用，吸毒，被控制和操纵，感到内疚和羞愧，避免让自己接触负面的人。“我是值得的”是自爱的重要态度，它要求你把你的需求与他人的需要等同。你要开始爱自己，可能需要用更积极的东西取代童年的负面信息。然后，你可以创造生活中的经历，你会经历接受和认同，高度的自尊，积极的自我形象和自我对话。

自我对话

欲望和恐惧，是统治者文化中两个重要的动机，可以用来推动或迫使你采取行动。它们被嵌入广告，影响你的思想、言语和行为。你的想法很有创意。你学会用你认为会影响生活的积极的或消极的语言和短语来思考，这取决于主导思想或自我对话是积极地基于欲望还是消极地基于恐惧。无论哪种情况，你都可能感到被迫按照外在标准行事，无法真正为自己着想。结果，你可能不知道真正让你快乐的东西是什么——只有你被告知的东西才会让你快乐。

消极的自我对话会封锁你的精神资源、信仰和行为。消极的想法会形成“大脑连接”，在你的脑海中持续循环。他们可以通过创造一个又一个周期性的负面体验，对你的生活产生毁灭性的影响。积极的自我对话，只要不是完全基于欲望，就可以释放你的心智资源、信仰和行动，对你的生活产生一种释放和扩展的作用，有助于创造积极体验的周期。

自我对话最重要的一点是，它激发了你的行为所依据的表现周期。自我对话创造了信念，信念创造了表现，表现创造出更多的自我对话。

为了创造积极的自我对话，记住你需要朝着某个方向前进是非常重要的。你专注于你想达到的条件上，而不是放在你想离开的东西上——害怕或不想要的东西。例如，如果你对自己说“我拒绝依赖共生”，那么你关注的仍然是依赖共生的状态。你应该思考“我是相互依存的”，把你的想法集中在相互依存的概念上，这才是你真正的目标。

由于统治者文化接受消极的自我对话作为其标准，摆脱了消极的自我对话的习惯需要付出更大的努力。当人们向你提供他们的一些消极的想法时，你要在心理上不赞同，然后创造一个积极的自我对话，将负面的想法变得中立。例如，当你的伴侣说：“这种关系尽是麻烦。”你可以回答：“问题是缺少一个亲密的机会。”积极的自我对话支持积极的自尊。

自尊

自尊是在内心深处对你自身拥有的价值深信不疑。积极的自尊意味着完全无条件地接受自己，充分意识到自己既有优点又有缺点，既有积极的一面又有消极的一面。你可爱而不必完美。你要建立积极的自尊，集中精力于你的积极属性——你的优秀品质和成功。

在一岁到十五岁之间，当孩子们分离时，他们通常会听到1.5万到2.5万次的“不要”“不能”“不可能”“更好”“不应该”这样的词语。权威人物的这些信息创造一种负面的自我对话，最终产生限制性的信念和有限的表现。要消除这种负面信息的影响，你至少需要1.5万到2.5万条正面信息！

创造积极自尊的两个最有力的工具是，提出你的需求和愿意接受你的需求。如果你在任何一个领域有障碍，你必须用自己的方式拥有积极的经验。

自尊影响着人们在世界上的交流方式。哈里斯·克莱姆斯（Harris Clemes）和雷诺·比恩（Reynold Bean）认为 1 ，

高自尊的人：

- 对自己的成就感到满意；

- 以自己的名义积极行事；

- 承担自己的责任；

- 如果事情没能达到他们期望的结果，他们会忍受挫败；

- 以热切和热忱迎接新的挑战；

- 感觉能够影响他们的环境；

- 展示出各种各样的感受。

低自尊的人：

- 避免困难的情况；

- 避免困难局势；

- 容易被误导或欺骗；

- 防御性强，容易受挫；

- 不了解他们的感受；

- 责备他人的感受。

斯坦利·库伯史密斯（Stanley Coopersmith）认为儿童发展积极的自尊需要四个要素 2 ：

- 成人、家长、教师和其他权威人士接受儿童。这有助于巩固联结并创造被重视的感觉。

- 明确的限制和强制的边界应该尽可能少地出现，以便在试探和安全，探索和入侵，自信和被动攻击行为之间维持平衡。

- 成年人对儿童的尊重。认真对待孩子们的需要和希望是很重要的，这会给他们的成长、隐私和分离增加心理空间。

- 父母和其他高自尊的成年人充当榜样。孩子们需要有学习的模范。此外，自尊心强的成年人更能接受孩子，定义和执行限制，尊重孩子的边界。

作为一个成年人，你可能也需要做这四件事来充分发挥自尊心。你可能还需要感受到自尊心强的同伴的接受、限制、尊重和爱。建立自尊也是一项发展性的任务，所以你可能需要回顾自己的童年，了解哪些创伤性经验需要治疗。

自信

自信是你认可自己或对自己做高质量和积极的陈述，如“我是一个可爱和能干的人”，它们可以是书面的或口头的，不应该包含任何限定词，例如有时或在某些条件下。它们也应该在现在这个时候说出来，就好像已经发生了一样，比如说：“我能照顾自己，满足自己的需要。”

自信是一种特殊的自我对话，可以用来改变运行在你脑海中运行的“磁带”。如果某种情形涉及情感、经验或某些人，提醒你未完成的事情时，可能会引发不良情绪，或让你的情绪回到原来的状态里。“旧磁带”现象有助于这种情况的发生。例如，如果一个强势的年长女性在工作中批评你时，你可能会回想起童年时母亲使用同样的语调和面部表情对你说话的时刻。结果，批评引发了发展性的创伤记忆，你可能会感到无助，无法保护自己，但不知道为什么。

自信也可以用来改变消极的思维模式。一旦你确定了一种消极的思维模式，你就可以把它转化为积极的东西。然后你可以把这个新的磁带“拼接”到你的内部播放器上，用一个积极的思维模式取代消极的思维模式。

露易丝·海（Louise Hay）与患有癌症和艾滋病的患者一起工作时，使用镜像工作和支持小组作为主要的工具 3 。对于这两个患者群体，都有显著的治愈结果。使用这种工具后，很多人都得到了缓解。她的工作还专注在自爱，带着信仰工作，以及人际关系中的自爱和信仰与发病之间的关系。

学习爱自己的工具

自我厌弃的模式可能很难打破，但你可以学会爱和接纳自己，而不是憎恨你的不完美。这是很重要的工作，因为持续的消极信念会在消极的自我对话中显现出来，并让你陷入依赖共生的行为模式中。完成这项工作将帮助你打破依赖共生的圈套。

自我治疗的工具

- 负责增强你的自尊心，寻找改善你的外貌的方法，比如积极运动，合理饮食，改变发型或者是新的衣服。

- 倾听潜意识的声音，旨在改变你对自己的限制性信念以及你能达到的目标。

- 使用以下指南书写和使用个人的自信：

◎个人化：要说“我”。

◎使用现在时态说“我是”。

◎将你的改变作为为目标：“我是健康的”。

◎明确地陈述你的目标：“我要健康，我要减到135磅，我要每两天跑两英里。”

◎每天早晨起床和晚上睡觉之前，请你坚定地说出你的目标！

◎将目标的最终结果形象化，当你坚定地说出目标时，就像它已经发生了。

◎在便签纸上写下最重要的自信的话，随身携带，以便在闲暇时间内反复看。

治疗的工具

- 请你的治疗师进行下面“亲密关系中的工具”中所描述的第一个练习。

- 角色扮演——将消极的自我陈述变为积极的。在负面的评论中练习使用这个技巧——关于工作、天气或者某个人，这些评论你可能会在更加随意的关系中找到。

- 讨论设置自己的边界作为增强自尊的手段。检查边界的问题——它们如何在你的童年时设定和执行。寻找并填补自尊心的差距或漏洞。创建设置自己的限制的方法。

支持小组的工具

- 小组自我对话。如果小组聚在一起的时间足够长，彼此之间能更加密切地了解，那么你就在会谈中花一部分时间给对方积极的反馈。小组中的一个人处于“爱的宝座”上，接收每个成员给予的两三分钟的支持信息。留出足够的时间让这个人真正接收所有的信息。

- 找到新的选择。长期的“大脑连接”反应和消极的自我对话创造了有限的选择经验。请小组成员自愿提供在哪些情境下有习惯性的反应或无力做事的信息。作为一个小组，最好集思广益地为每个成员的境遇提供尽可能多的选择。

亲密关系的工具

- 列出你最难以接受的事情。伴侣可以单独写一个他/她最难接受的事情的列表。然后分享你的列表给对方，并讨论产生的所有感受。要做到这一点，与你的伴侣轮流处理列表上的所有项目。将关于困难的描述重写为接受的声明——例如，“我接受秃头/皱纹作为我自己成熟的一部分。”然后向伴侣陈述你接受的声明，让他/她来确认：“我也接受你的头发越来越少和皱纹越来越多，这是你成熟的一部分。”当解决了你列表上的一个项目后，与伴侣交换位置，并要求他/她按照同样的方法处理他/她的名单上的项目。

- 当你使用消极的自我对话和非黑即白的话语或陈述时，彼此约定要识别这样的案例。注意倾听“永远”或“永不”之类的言辞，留意表示灾难性思考的言论，比如“好吧，我想这一切都结束了。我们可以说它已经终结了。”

- 与你的亲密伴侣讨论敏感的自爱的话题，比如自慰和自私的感受。探索你的信念和感受，例如对保持独立的兴趣，独处的时光或给自己性快感。这些领域常常是依赖共生最严重的地方。

案例分析

凯特（Kate）来找我（贾内）治疗时，发现自己无法下定决心辞去秘书工作。目前的工作给她提供了足够的安全和适当的薪水，但也带来了很多的工作压力和很少的个人成长或晋升机会。她正在考虑的一份新工作会提供同样的薪水和工作保障，但会减少压力，为个人的成长和发展提供更多的机会。

进一步探索凯特的背景后，我发现她的成就与传统女性角色之间的冲突。她在农村地区长大，在那里，大多数女性过着高度依赖共生的生活。尽管她在高中时代已经取得了一些成就，但她并没有成为成功的女性榜样。她强烈的成就动机似乎有一部分源于对父母的认同和爱的深切需要。作为长女，年幼的孩子出生了，她就经历了遗弃。她很快就认识到，成就和依赖无能行为会为她赢得赞扬和赞同。

凯特的父母向她传递了两条相互矛盾的信息，似乎在造就她的工作困境中发挥了作用。一条信息是，“如果你想得到我们的爱和认可，那就成为一个独立的成功者。”另一条信息是，“好女人应该照顾身边的人。她们不应该太聪明，也不应该太自私。”凯特部分认同她应该继续完成以前的工作，照顾那些工作能力一般的同事。她感到自己有必要对他们负责，对自己的工作负责。她不敢冒险离开安全的职位，也渴望在新职位上获得发展的机会。

在治疗中，她发现自己为了获得父母的爱，会将自己的重要部分分离出去。她发现很难爱自己，相信自己的需要、梦想和想法，因为这些信息与另一个信息冲突，即她应该照顾别人。当我们一起解决这个困境时，我为她的成就部分提供了大量的镜像和支持，帮助她看到她可以选择为自己完成一些自爱的形式。为了给她提供一个榜样，我还分享了自己的故事，讲述了类似的问题，并告诉她我是如何完成这些工作的。

凯特努力认识自己，试图了解她的家庭模式，并表达她对父母的矛盾信息所固有的双重束缚的愤怒和怨恨的感受。她确实选择了新的工作，几个星期之后，她的自尊心提高，积极响应为自己争取的个人成长机会。凯特还会通过重新构建自己频繁的工作变迁史，支持自爱和自主的需求。从发展历程上看，她的过去不再被视为“缺乏成就的”和“不稳定的”，而是“掌控了每一个新工作”。她也看到了自己走上参与整体项目的发展道路，并能够把每项工作看作是为这项整体工作做准备。她重返大学，开始为自己的生活规划一条更广阔的路线，继续为自己和她的新梦想创建一个女性化的支持系统。

总结

学会无条件地接纳和爱自己是治愈自我厌弃模式的唯一重要任务。在最深层次上，治愈依赖共生实际上只不过是消除阻碍你认识和体验真实自我的障碍。借助正确的工具和对自己更清晰的了解，你就可以在自己的发展之旅中走向完整，并在灵魂层面充分地认识自己。

12　依赖共生的两方既是受害者，又是同谋

可以预见的是，依赖共生者会试图控制他人。他们通过我们所说的“胜人一筹”“低人一等”的权力传播来做到这一点。他们唠叨、尖叫、乞求、贿赂、保护、拯救、指责、哭泣、追随、逃避、呜咽、伤害、撒谎、威胁自杀、说教、侮辱、设法讨好、无助、周旋周围、抱怨、锁定、打动、谴责、讨价还价、诅咒、威胁、喝醉、撞车、扔东西、破坏东西、生病、躺在地板上、藏在壁橱里、背后议论、永远不承认自己错了、离开、回来、再次离开、鲁莽驾驶、吸毒、暴饮暴食、长时间工作、不能起床、告诉人们该做什么、不该做什么、分析、否认、计划、合理化、压制以及任何他们能想到的来控制他人行为的其他做法。他们所有行为的目标是一样的：让别人照顾自己。

被动性：依赖共生的主要把戏

被动者善于控制和操控“低人一等”的人的行为。他们知道所有的动作——统治者文化已经教会他们如何去做。被动性与依赖共生源于同一事物：未能牢固地联结，然后在心理上与父母分离。被动者采用这样的行为方式是因为他们从来没有学会如何直接、积极地得到他们想要的东西。他们用被动性来控制他人以维持一段依赖共生的关系。如果你了解被动行为和它的工作原理，你就可以停止使用被动的行为来得到你想要的东西。

消极行为及其有效应对

以下类别的被动行为会在有依赖共生问题的人身上表现出来。每一个类别，都简要地讨论了人们使用这一类别行为的原因及有效的应对方法。

第一种行为：无所作为

被动者在面对问题时会说“我不知道”。他们可能不会直接回答问题。回答简单问题之前，他们可能会长时间保持沉默。

行为的原因： 他们希望你能为他们考虑。他们明白表现出软弱和无助会让别人替他们思考。

如何面对这种被动的行为： 当你遇到一个人与你订立契约，要你面对他的被动性，或者你遇到一个人要你更接近他，用他的被动行为阻碍你时，你可以对他们说以下的内容：“我相信你有获得信息、培育、帮助等需要，那么你为什么不考虑一下告诉我，给我一些建议，然后让我知道你想做什么。”“你可能需要一点时间自己想一想。”“如果你需要的信息是你没有的，那么你可以去提问。”“想一想，你需要从我（或其他人）那里得到什么，然后提出来。”

第二种行为：过度适应

这种行为意味着要求人们对行为进行过于详细的解读，强迫性地确保他们做的都是对的。

行为的原因： 使用这种方法的人害怕出错。结果，他们学会按照别人说的去做。他们像孩子那样，并没有学会做事的原因，而往往使用错误的因果思维。他们想把这个问题给另一个人来解决，所以，如果解决方案是错的，他们不能被指责。

如何面对这种消极的行为： 确保你的伴侣（或其他人）设定他/她自己的目标，并且要考虑到适用的情况，他/她自己的感觉，以及其他人的感受。你可以通过提问或发表评论来帮助他们：“你这样做的理由是什么？”“人们做事都是有理由的。我希望你明白你想做什么，你为什么要做。”

第三种行为：鼓动

鼓动这类行为是非生产性的、重复的行为，如敲铅笔，咬橡皮擦，来回踱步，不停地说话，却没有说出任何新的内容。

行为的原因： 这些行动企图避免解决问题。人们用此来拖着某人，期望对方会感到不舒服，以至于他/她会解决问题。

如何面对这种被动的行为 ：鼓励他人解决问题。你可以这样说：“停下来想想你想要什么。”或者“与其这样做，还不如把你的精力放在解决问题上。”

第四种行为：无能或暴力

此类别的行为中包括无能的反应，如胃痛、晕厥、癫痫发作和其他身体疾病。或者一种行动可能会采取暴力的形式：发脾气、踢人或打人以及摔东西。

行为原因： 这是让别人承担责任的更为绝望的尝试。

如何面对这种被动的行为： 采取任何必要的步骤来恢复秩序或控制。当一个人失去控制时，你可能需要以一种非常直接和适当的方式来控制。一次暴怒之后，人们会释放一些能量，这是让他/她重新思考问题的最好时机。在爆发之前或爆发期间，这种做法通常是行不通的。用以下的话对质，“使用这种方式解决问题是不对的。”或者“想一想，你能用什么别的方式去解决问题。”

如何避免救援

对于具有依赖共生问题的人来说，最重要的人际交往挑战之一就是学习如何识别和避免救援。每当你帮助他人时，拯救者、加害者和受害者的游戏（也称为戏剧三角关系）的潜力就存在了。这就是统治者文化如何保持等级关系或者“胜人一筹”“低人一等”的关系。拯救者通过为别人做事保持权力，而不要求别人完全有能力为自己做事，没有人要求他们这样做。拯救包含隐含的信息，比如“我可以做得比你更好”，或者“你太软弱了，不能自己完成”。受害者通常会感到微妙的压力，然后可能会对拯救者生气。然后受害者切换到加害者的角色，拯救者成为受害者，他们可能会说“我只是想要获得帮助”。让这个游戏持续下去的是对受害者角色的竞争，这是具有依赖共生行为模式的人知道的在统治者文化中满足需求的唯一方式。有各种有效的方法可以避免你为伴侣提供救援。

如何避免救援

- 不要在没有口头合约的情况下帮助伴侣做什么。你可以通过问“你想要什么？”建立一个这样的合约。

- 永远不要相信一个人是无助的，除非他/她是无意识的。你可以鼓励他/她：“我知道你可以解决这个问题。你想进一步讨论吗？”

- 为那些无力挖掘自身能量的人提供支持：“你要想一些解决方法，然后和我讨论一下。”

- 不要在解决一个问题或任务中完成超过50%的工作。与你的伴侣达成协议，他/她将在所有任务中至少完成10%的工作。告诉你的伴侣：“这是我愿意做的——你愿意做什么？”

- 不要做任何你不想做的事情：你可以说：“不，我不愿意那样做”。

拯救者的行为优于受害者。受害者的角色是无能的，比不上拯救者。扮演这两个角色中的任何一个都将不可避免地导致怨恨情绪的积累，最终你将会被逼进加害者的角色里。在加害者角色中，表达的情绪强度通常与你在拯救者或受害者角色中感受到的情绪强度成正比。以下是避免迫害伴侣的方法：

- 避免处于一个胜人一筹的位置。避免与对方谈话，除非对方要求，否则不要提供建议。不要打断对方。在所有领域中保持平等，除非某些领域中，你们都同意你拥有更多的经验和专业知识。通过努力与伴侣分享你对这个问题的了解来减少不平等。

- 如果你对伴侣感到愤怒，请你检查一下，是否50%以上的行为都是拯救行为。还要检查一下，你是否做了一些原本不想做的事情，因为你害怕伤害伴侣的感情。当你感到无聊但还是在听对方说话；当你感觉没效率但还是在继续做某件事；当你不喜欢一个人，他/她让你厌烦但两个人还是在一起；当你累了但还是做了某事时，都可以用此来解释。这个过程中，你负有一半的责任。你对伴侣更加愤怒，或者他/她对你更加愤怒，更有可能是你对他/她来说既是拯救者又是加害者。请记住，没有你的全部参与，没有人可以与你玩这个游戏。如果你经常（每周不止一次）对你的伴侣或其他人生气，那就看看你在这个问题中的作用是什么，然后做点什么。

- 不要让怨恨积累在你的伴侣关系中。尽快分享怨恨，并鼓励伴侣给你建设性的反馈。

- 不要让你的伴侣遭受迫害或救援。有些人为了不领先于伴侣，从而在人际关系中处于低人一等的位置。这可以通过穿衣邋遢，经常生病，不遵守协议，或是表现得很被动来完成。

- 让游戏持续进行的是争夺受害者的角色。许多人认为成为受害者是他们满足需求的唯一途径。要打破这个把戏，你必须全程询问你想要的东西，然后进行谈判。

胜人一筹或低人一等的权力转换

以下列表列出了一些依赖共生问题的人为了控制或操纵伴侣而采取的一些常见的权力游戏：

- 时机不对。选择在播放喜爱的电视节目、伴侣要去睡觉或要去上班之前争吵。这个想法会让伴侣失去平衡，限制他/她的反应能力。

- 升级。在争论中，从当前的话题转移到质疑伴侣的性格，或者给出让对方分心的其他言论。使用诸如“你总是”或“你永远不会”等词语。

- 猛烈抨击。抛出你能想到的尽可能多的问题。挖掘旧的冲突，并以某种方式使它们相关。

- 询问原因。立刻把另一个人置于防御之中，问道：“你为什么不这样做？”或者“你为什么这么晚？”

- 指责。把这一切归咎于对方。你说得对，他们错了，为什么不承认呢？

- 得理不饶人。占据对你有利的论点，提醒伴侣，你有更好的教育背景、更多的金钱或经验。

- 标签。将伴侣的行为标记为幼稚、神经质或依赖。当你对自己的位置感到不安时，这是掩盖问题的绝佳方式。

- 离开。这阻碍了任何问题的解决。你可以走出房间，离开家里，威胁离开或者只是拒绝交流。

- 逃避责任。说你不记得了，或者你一定是喝醉了或者太困了，是避免冲突的一种方法。

- 表现得像是烈士。通过躲避，你可以使用低人一等的姿态操纵你的伴侣。你可以说：“是的，你永远是对的，我无可救药。”或者你可以威胁自杀。

- 使用金钱。这是控制配偶的常用方法。古语常说：“当你赚的钱和我一样多时，你就可以抱怨。”

放弃权利和控制的游戏的工具

因为人们没有被教会用有效、健康的方式满足他们的需求和愿望，他们就只能依靠游戏和功能失调的方法。这些不那么有效的方法包括权力的游戏、控制和操纵，最终会危害他们的人际关系。这些游戏可能会在关系中产生很多冲突，让他们感到陷入困境。

自我治疗的工具

这是一个包含六步的自信的过程，有助于打破权力和控制的游戏 2 ：

1. 做好准备。创建一个明确的、自信的消息的第一步是写下来，然后审查。确保它尊重对方的个人界限，这是一个持续的过程，你们双方建立了信任的基础，并且可以通过分享这个信息来满足你的需要。如果可能的话，双方约定传递信息，并选择中立的基础来做到这一点。时机很重要，所以当你们中的任何一个人疲倦或者匆忙时，都要避免安排这样的工作。

2. 传达你的信息。直接沟通你的信息，保持目光接触。充分呼吸，使用一种平静而坚定的声音。

3. 保持沉默。在传达你的信息后等待一段时间，让其他人思考并说出他们的想法。

4. 参与积极倾听的防御反应。如果伴侣开始为自己辩护，你需要换挡并积极聆听他/她的防御反应。完成观察的过程，例如：“你感到自己被别人错怪了”或者“你看上去似乎被我说的话伤到了”。

5. 如果伴侣开始为自己辩护，则使用收回流程。你要重申你的信息，默默地遵守，再次听取任何防御，直到你感觉到伴侣理解你的信息。这一过程可能需要重复几次才能完成，请你坚持下去。

6. 重视解决方案。这通常是一个谈判的过程。你必须问对方想要什么，然后愿意就冲突进行谈判，直到你们都对解决方案感到满意为止。当你同意时，重申协议以确保你们都明白。另外，还要安排一些方法以确保解决方案正常工作。这一点很重要，因为它可以确保你们两个都不赞同某些不能真正发挥作用的东西。

治疗的工具

控制和权力的游戏源于自卑和较弱的客体恒常性。治疗可以帮助你开启一个提高自尊的计划。决定你的自尊水平的四项主要技能如下 3 ：

- 接触技能。自尊心强的人与自己和他人建立有效的联系。

- 接受技能。自尊心强的人接受自己与他人之间的差异。他们尊重别人表现出不同的权利，认真对待自己的感情和行为，即使自己与别人不同。

- 影响技能。自尊心强的人会让一些事情发生在自己和他人身上，并能有效地阻止不必要的事情发生。

- 恒常技能。自尊心强的人即使面对失败，也会保持相当积极的形象或良好的自我感觉。

在本章结束时完成“自尊问卷”，帮助你确定你可能在哪些领域需要治疗。一个好的治疗师可以制定一个计划来帮助你支持任何薄弱的技能领域。

支持小组的工具

支持小组的工具可以为你提供场景排练的机会，在这些场景中，你无法维持自己的立场或远离游戏。对于那些有依赖共生问题的人来说，要做的最困难的事情就是拒绝。他们经常需要别人的支持，学会用有效的方式说不。角色扮演或排练的情况下，坚定地拒绝要求，可以帮助你摆脱依赖共生。以下是一些有效的方法：

- 合理的否定。当你拒绝时，给出一个非常清楚和简洁的理由。男孩邀你出去喝酒，你可以否决“不，谢谢。我在很认真地执行戒酒的十二步计划。”

- 积极倾听，然后否定。首先你回应请求，然后你说不。例如，如果伴侣想看电影，你想看电视，你可以说“看起来，今晚你真的想让我和你一起去看电影。对吗？”然后继续说，“对不起，我今天晚上要看我最喜欢的电视节目。这次你可以自己去吗？”

- 改日再约。这回你可以说不，但是你可以让他下次再提要求。伴侣要求你今晚做晚餐，而且你计划去开会。你可以说：“我今晚有别的计划，但明天晚上我愿意做饭。请问这样行吗？”

- 打破重复。在人们拒绝回答的情况下，这样做是有用的。在这些情况下，无论别人怎么说，你都可能需要一遍又一遍地重复同一句话，就像复读机一样，例如，“我没有钱可以借给你”。最好提前准备好你的表述，并进行排练，这样你可以在重复信息的同时坚定不移地站稳脚跟。

亲密关系的工具

- 打破游戏的反应使伴侣更容易停止权力和控制的游戏。这样的反应使对方很难继续游戏。对于那些试图向你提供你不需要或不想要的建议或信息的人来说，两个非常有效的破坏工具是：“谢谢，我没有意识到这一点。”“谢谢，我知道这一点。”

- 伴侣制定处理冲突的基本规则也很重要。这里列出了建立和维持合作关系必需的五条基本规则。 4

建立伙伴关系的基本准则

- 没有缺失。伴侣双方必须相信，如果他们相互合作，就可以得到他们想要的东西。

- 平等的权利。双方同意每个人都享有平等的权利来满足自己的需求，每个人都有平等的责任来建立合作关系。

- 没有权力的游戏。双方同意就解决问题进行讨论，不要使用权力游戏或把戏来获得想要的东西。

- 没有秘密。双方同意彼此坦诚，不保守秘密。

- 没有救援。双方都同意，没有要求就不主动为对方做事。双方都同意提出自己想要的东西，并就差异进行谈判。

案例分析

卡拉（Cara）和瑞克（Rick）带着冲突参与家庭治疗，是一个典型的制止权力和控制游戏的例子。他们总在瑞克的驾驶习惯上产生冲突，陷入僵局。卡拉批评他驾驶的方式，还说不敢再和他一起开车。她越批评，瑞克就越抗拒和否认她的指责。

最后他不肯再开车了，并且从那一刻开始坚持要卡拉开车。她勉强同意了，但想找个更好的解决办法。瑞克同意只在治疗中讨论这个问题。卡拉抱怨道，瑞克在开车的时候，总是开出车道，他想换车道时也不会留意周边状况。她声称，由于他不注意驾驶时的坏习惯，最近有两次差点发生交通事故。

我们帮助卡拉重述她的信息，反应瑞克的感受，这样就能帮助他们探索可能的选择。我们发现在交通繁忙的地方换车道时，瑞克经常需要卡拉的帮助，因为在他们的汽车后视镜有一个盲点。但是，他并没有请她帮忙，因为她经常编织或阅读。他试图自己换车道，但他承认因为盲点很难看清。他同意在交通拥挤时向她求助，她也表示会很乐意帮助他。

还有一个问题就是瑞克总是偏离车道。他承认有时他开车时会走神，车会从中心线偏离。他承认在高速公路上偶尔发生这种事。卡拉说，当车开始漂移时，她被吓了一跳，经常大声唤回他的注意。他反对她大喊大叫，因为这让他感觉很不好，常常引起两人之间的争吵。在我们的对话中最终出现的是，卡拉在小时候和家人卷入了一起严重的车祸，这使她受到了创伤。虽然没有人在事故中丧生，但她和其他几个家庭成员受伤了。她仍然害怕再次发生那样的事情。另一方面，瑞克从来没有出过事故，对卡拉的恐惧反应很敏感，就好像她在指责他不会开车。卡拉的评论使他想起了他爱批评的母亲。

我们想找到更好的方法来帮助卡拉和瑞克建立联系，如果瑞克需要卡拉协助开车的话，有效的方法是，当卡拉开始害怕时可以说，“瑞克，我害怕。你可以把更多的注意力放在开车上吗？”他对这个简单的解决办法感到放心。

卡拉和瑞克找到了一种合作而不是竞争的方式来处理驾驶问题，并认识到这实际上可以使他们在驾驶时更加亲近。瑞克带着微笑对卡拉说“我可能会再次喜欢上开车”。当他们离开时，我们注意到瑞克坐在驾驶位上。

认识活动

自尊问卷可以帮助你确定自尊心可能较弱的特定领域 5 。填写问卷并评分，然后制定一个计划改善自己的弱势区域。

自尊问卷

根据你在每项行为上的持续表现，对下面的每个项目进行从1到4的评分。

1=我很难做到这一点

2=我有时可以做到这一点

3=我经常可以这样做，但在这一领域可以提高

4=我经常可以这样做，我很满意现状

A组：联系技能

____我可以寻求帮助，或者可以向某人索要我需要的东西，而不会感到不适、可耻或有罪。

____当我和另一个人在一起时，我感到完全的存在感。我的思想不会偏离到其他的东西。

____当我和别人谈话时，我的语言和声音与内心的感受是一致的。

____我积极并乐于参加小组。

____当我喜欢某人时，我可以直接向他们表现我的感受。

____我知道我的身体如何感觉，哪些部位紧张，什么时候需要休息，我认真地尝试为提供身体上的需要。

联系技能的分数：

B组：接受技能

____我可以表达自己的想法，而不用等着听到别人的想法。

____我可以将行为建立在感受的基础之上，体验它们作为我的重要组成部分，而不会被它们的任一部分困住或裹挟。

____我会花时间展示自己的品位和兴趣，比如办公室的装修风格、穿衣品味以及口头表达的方式。这些自我表达比别人对我的看法更重要。

____有时间独处，从别人那里撤离，自己休息、反思、沉思，或者做一些我喜欢的事情。在这些时候，我不觉得我必须做卓有成效的事。

____我花时间完成一些富有想象力和创造性的项目。

____即使与别人的观点不同，我也可以分享我的观点。

接受技能的分数：

C组：影响技能

____我可以处理强大的压力，而不会身体不适和头痛。

____我能够为自己和他人设定明确的界限，而不是让自己或别人看起来有罪或不好。

____我可以适当地表达我的感受，且不会失去控制。

____我追求责任，享受对项目和活动的负责。

____我可以做出决定，没有过多的延误或压力。

____我可以在新形势下冒险，并发现他们是具有挑战性和激动人心的。

影响技能的分数：

D组：恒常技能

____即使其他人不赞同我的做法，我也感觉很好。____我可以承认我的错误。

____我可以听取其他人的正面和负面的反馈，且不会感到尴尬或产生防御机制。

____即使别人不同意我的观点，我也可以说出我的看法。

____即使计划的事情不能完成，我也对自己感到满意。

____我可以把失望变成新的挑战。

恒常技能的分数：

总分：____

评分：将每一题目答案的数字相加得到小组分数，然后将这些小组分数加起来得到总分。观察每一题目的分数，看看哪些题目分数很低。这会给你一些建议，告诉你如何努力提升自尊心。然后使用下面的内容来解释总分。

24~48分　在生活中的大多数领域里自尊心低

49~72分　在生活中的一些领域里自尊心低

73~96分　在生活中的大多数领域里自尊心高

总结

权力和控制的游戏使我们难以摆脱依赖共生的圈套。有依赖共生行为的人经常使用胜人一筹或低人一等的权力来控制别人，满足自己的需要，但是这些努力几乎总是难以给予他们真正想要的东西。最常见的权力游戏是戏剧三角关系。一旦你意识到戏剧三角的动态特征，你可能会看到它们普遍存在。你会发现大量的机会来练习所需的技能，以避免戏剧三角的动态，或者当你发现自己陷入其中时迅速解脱。

13　学会直接提出你的需求

大多数有依赖共生问题的人的沟通能力很差。童年时，他们接受的“不要思考或感觉”的信息，还接受了“不要提出你的需求”之类的信息。因此，他们学会选择能帮他们操纵和控制的词语，取悦人们，掩饰自己，并保持被动，以便得到他们想要的东西。依赖共生的交流充满了被压抑的思想，别有用心的动机，压抑的情绪，还有自卑和羞愧。依赖共生者在不快乐的时候学会快乐，使用辩解、合理化、补偿和欺骗的防御机制，也可能会软磨硬泡、威胁或不自信。通常，这里传递的信息是：“如果你真的爱我，你就会读懂我的想法，知道我需要什么，然后交给我。如果我不得不问，那么我就不能相信你给我的一切出于爱情。”

依赖共生的沟通是间接的，人们无法说出他们有何身份或他们说的话有何含义。他们希望有人能够阅读他们的思想，也努力读懂他人的思想。所有这些，使他们处于受害者的角色，并永久保持他们的领先或落后的权力游戏中。

这种被动性的基础是母亲或其他养育者的育儿梦想，由此他们知道自己未满足的需求是什么。被动者可以用间接的沟通方式度过一生，因此永远不能满足他们真正的需要。

为了将间接沟通转变为直接沟通，你可能需要用积极的自我对话取代消极的自我对话，这些自我对话可以帮助你获得自己想要的东西。以下是一些关键的积极概念：

- 最重要的是，问问你自己想要什么

- 你本来的样子就很好

- 你的感觉和想法很好

- 谈论你自己和你的问题是可以接受的

- 你的意见很重要

- 有时你需要说“不”

- 说出实话会让你自由

一旦你创造出支持这些概念的信念，直接询问你想要的东西就容易多了。

自信的技巧

专家估计只有不到5%的人口可以自信地交流 1 。虽然这个数字目前正在变化，但是我们估计有95%的人没有满足他们的需求，而且那些一直受到统治者文化影响的日常交流中几乎没有亲密关系。

自信是被动和攻击之间的基础。它可以让你保持自尊，追求目标，满足需求，捍卫自己的权利和个人空间，而不用支配或操纵他人。自信的人们维护自己的权利，以直接适当的方式表达个人的需求、价值观、关注点和想法。

知道你想要什么

需要不同于需求。需求是安全和生存所必需的身体和心理条件，而需要是你渴望的东西或条件，不是生活必备的。如果你把需要和需求混为一谈，那就会把安全生存问题与舒适问题混为一谈。当你有选择时，你也可能会很难确定优先顺序。

“不要想”和“不要感觉”的信息也阻止你反思内心经验。这实际上会将你训练得不知道你想要什么，并使学习自信的过程变得更加困难。你可能需要完成大量的日常记录才能发现需求和需要之间的差异，并了解你真正的需求和需要。你可能习惯于适应别人的需求和需要，而忽视自己，所以你一定要监控自己的需要。

对质

与他人对质是为了保护自己，满足自己的需要，或者指出人们的言行不一的地方。对质通常发生在敏感地区，发生在有契约关系的人们之间，或者发生在别人对你的边界有不必要的侵犯时。对质过程会使对质双方快速进入交战状态，所以要遵循的一条有益规则是：只与那些你想更加接近的人、未经许可侵入你的空间的人，以及与你有契约关系的人对质。

询问你想要什么：九个过程

以下内容将一步步地帮你学会直接提出想要或需要从他人身上得到什么，这是打破依赖共生圈套所必需的重要机技能。

1. 客观地描述问题或行为（例如，“当你生气、喊叫或尖叫……”）

2. 分享你对问题或行为的感受（“我感到害怕，这就像小时候爸爸对我大喊大叫那样……”）

3. 描述问题或疑问对你和人际关系的影响（“我想逃避你，躲起来。”）

4. 暂停一下，听取其他人对冲突的反馈或看法。不要用辩护、指责或升级让自己在这一步陷入困境。只停留听取简短的反馈的时间就够了

5. 清楚地说明你想从另一个人那里得到什么（“我想要你用自己的话表达愤怒，就像我很生气。”）

6. 清楚地向别人提出要求（“你愿意……吗？”“你对我生气的时候能不大喊大叫吗？”）

7. 如果你想要的和对方愿意给予或做的事之间存在差异，那就谈判（“我生气的时候，需要宣泄被压抑的情绪，我希望能够提高嗓门。”或者“如果你没有大喊大叫，我就可以接受你的声音，如果你不把它针对我的话。”）

8. 如果你就差异进行谈判，再同意或反对（“我看到我们在这个问题上不一致，我接受不同的意见，你同意吗？”）

9. 如果分歧无法解决，人际关系终结，你就用一些完成的仪式来记录终结。写一封信，说明你对无法解决的分歧的看法，不要怪自己，认为自己和对方都没问题。一旦你表达了自己的想法和感受，你可以选择邮寄或立刻烧掉它。

本指南将帮助你直接提出你的需要。请注意，上述步骤需要采取行动。思考、感觉和反思是不够的；他们本身并不能确保你的需要得到满足。步骤5到7要求你清楚地陈述你想要的，然后提出需要。他们也鼓励谈判解决分歧。步骤8提供了一种方法，解决与拒绝解决冲突的人的冲突。某些情况下，“同意或反对”会让你感觉不完整，所以步骤9可以让你完成冲突中的自己的那一部分，并继续你的生活。

当冲突得以解决

如果你曾是一个被动或适应能力强的人，并且开始更清楚地提出你的需要，你可能会发现自己遇到了更多的冲突。冲突往往与战斗、妥协、失败、拒绝和羞辱有关——这些都是消极的概念。它被认为是浪漫爱情的对立面，爱情被看作充满田园风格的日与夜。因此，大多数人避免冲突，试图创造好莱坞电影中描绘的浪漫梦想。

冲突本身并不坏。事实上，如果你愿意学习解决冲突的技巧，为人际关系带来积极的能量，这可能是一种建设性的力量。对冲突采取积极的态度是有帮助的，因为冲突是不可避免的，除非伴侣有完全相同的需求、愿望和梦想。如何处理冲突比冲突本身的性质更为重要。你有三种方式来应对冲突：防御、偏离或发现。

防御保护你免受伤害或威胁。防御时，你必须以与攻击强度完全相等的力量来应对攻击。这将抵消攻击。如果你用稍微多一点的力量来回应，你就会升级冲突并延长冲突存在的时间。如果你遇到攻击的力量太少，你就可能会鼓励更多的攻击，并让自己成为受害者。之后的任何一种反应都可以引起或者产生一个胜人一筹或低人一等的权力游戏。

偏离冲突在某些情况下可能是必需的。如果你受到开货车的人的袭击，你必须跳出轨道。如果你在冲突中的伴侣一时精神错乱，或瞬间转变为愤怒的状态，你最好的反应是离开，直到他/她冷静下来。偏离也有助于回应那些把你卷入冲突，然后拒绝与你合作的人。

发现创造了一个机会，让你更多地了解伴侣。可能是时候去探索他/她身上你不了解的部分或方面。发现还提供了一个了解自己的机会。接受伴侣的共享和反馈，可能会揭示你之前已经投射或不了解的部分或方面。这种相互“暴露”可以帮助夫妻发现其冲突的来源。有了发现，你就可以停止责备，取而代之的是对自己的行为负责。开放和脆弱，冒险和表达旧伤和痛苦也是安全的。当防御的围墙倒塌，冲突变为合作，真正的亲密关系就可以开始了。

亲密中的冲突

如果冲突真的是亲密关系的一个机会，那么也许现在是时候重新定义亲密关系了。虽然亲密关系通常与学习浪漫和愉悦相关，冲突也可以是亲密的。在冲突中，人们通常会表达自己的感受，所以这些时刻虽然可能不是愉快的，但感觉会更真实。冲突也会打破防御，暴露隐藏的部分。这些部分出现，往往会揭开希望被治愈的旧感受和旧伤口。当你在伴侣关系中做到这一点时，另一种亲密关系就成为可能。在这样一个脆弱的时刻，出现在伴侣面前并提供情感上的支持会在你们之间创造一个神圣的空间。我们认为它是“触及灵魂的”。亲密紧接着包括浪漫的经历和愤怒、悲伤、悲痛和痛苦的感受。一旦你将亲密关系的范围扩展到将所有的关系经验包含在内，即使你处于冲突之中，你也会发现自己能够感受到亲密。

大多数人害怕冲突，因为它经常导致分离。当你解决你的统一性和分离性问题，完成心理出生后，你发现冲突没有那么可怕。你还会发现，从这个更广的角度来看，亲密关系变得更容易获得。

学会提出你的需要的工具

依赖共生行为几乎总是包括变得间接。学会直接询问你想要什么是一项重要技能。这项技能也许比其他任何技能都更能帮你摆脱依赖共生的圈套。

自我治疗的工具

在日记上写下你的需求和需要。列出你的需求，按照重要性排序，并决定你将如何满足这些需求。列出你的需要，按照重要性排序，并决定你将如何满足这些需要。

治疗的工具

你要与治疗师签订合约以做到自信。你要决定你想要解决哪些与自信有关的问题（被动性、提出要求、学会说“不”），决定你生命中哪个人是最难对付的。你还要向治疗师描述这些人，让他/她与你在角色扮演中练习面质技能。你可以询问治疗师对于练习效果的反馈意见，并提出改善的建议，列出人际关系中最常见的冲突，与治疗师一起审查，确定模式并寻找来源，开发有效的解决方法。

支援小组的工具

- 与小组内的其他成员讨论成长过程中，家人在家庭中发生的各种冲突，并做出分类，如育儿、金钱、工作和成瘾行为等。然后，选择一类冲突重新创造。请一名成员成为监督重建的客观观察员或调解者。让观察者每隔五分钟暂停一下，观察人们的感受，并提出对旧模式的新反应。

- 作为一个小组签订合约，询问每个人的需要。观察小组互动，以查明拯救、操纵受害者的反应、投诉，以及哪些是在没有检查的情况下做出的假设。当你听到有人抱怨时，直接问他们“你想要什么？”这会阻止了人们将抱怨作为一种操纵方式。

亲密关系的工具

- 与伴侣讨论你们每个人如何解决冲突。包括以下问题：

◎ 你为自己辩护的方式是什么？（责怪、否认）

◎ 你试图改变或控制他人的方式是什么？（愤怒、威胁、退出爱情、批评、唠叨、讽刺）

◎ 你变得冷漠或避免冲突的方式是什么？（工作、看电视、阅读、运动、发展爱好、冥想）

◎ 当伴侣做出你不喜欢的决定时，你有什么样反抗的方式？（噘嘴、不说话、离开）

- 共同评估你们之间最近的一次冲突。问问自己这些问题：

◎ 我想从冲突中得到什么？

◎ 我从中得到了什么？

◎ 我是否清楚地提出我的需要？

◎ 我能否以这样一种方式提出我的需要，而伴侣会很高兴把它给我？

◎ 我们能否就分歧进行谈判？

◎ 我们能否清楚地表达我们的情绪？

◎ 我们会伤害彼此吗？

◎ 在冲突中，我学到了一些关于伴侣或自己的新内容吗？

◎ 我向伴侣透露了一些关于自己的新内容吗？

◎ 我会做些不同的事情吗？

◎ 我们是否感到接近最终的结论了？

案例分析

雷（Ray）是一个典型的不能提出自己的需要的人。他在一个情感保守的家庭里长大，没有学会直接的方式。他娶了玛丽·安（Mary Ann），反而弥补了这种不足。玛丽·安在“读心”方面经验丰富，会照顾他人的需要和需求。她还训练三个女儿识别父亲的食物偏好和日常习惯，学会预测他的身体需求。雷的妻子和女儿擅长观察他的非言语信号，她们会在玻璃杯或盘子空了之前，给他的水杯加满水，或者把食物递给他。

雷发现即使没有提出自己的需要，她们也可以满足自己的情感需求。当妻子或女儿没有充分照顾到他的某些身体需要时，他会爆发愤怒。她们会被他的愤怒吓倒，悔改并保证做得更好。然后，她们都会拥抱他，感觉很亲密。

这种生活方式，雷不愿改变。由于沉迷于食物、工作和权力，他与所有人保持肤浅的关系。他无法表达自己的需要，沉迷于自我，缺乏自尊，健康状况恶化和体重增加更是证明了这一点。

不是所有人都愿意改变他/她的成瘾行为模式。有时，恢复过程的痛苦以及学习更有效的生活方式所需的努力，似乎超出了一个人可以应付的范围。

总结

学会直接提出你的需要和需求，或许是最重要的，有时也是最困难的技能。你会知道，当你能以某种方式要求某种东西，人们很高兴地向你提供你的需要和需求时，你就知道自己已经挣脱了依赖共生的圈套。

14　试着表达自己的真情实感

依赖共生使人们与真实的情绪脱节。他们只能表达“愤怒”或“悲伤”等所谓的“喧闹”情绪，他们拒绝承担责任：“她让我很生气”或“他让我哭了”。因为依赖共生者需要释放被压抑的情绪，学会用操纵或责怪别人来释放情绪。喧闹的情绪掩盖了更深层、更真实的感受。

什么是情绪？

因为他们成长环境中的文化，很大程度上仍然以支配者模式为基础，大多数人对情绪知之甚少。我们的文化强调理性思维的功能，实际上忽略了情绪的功能。大多数美国人甚至不知道是什么情绪。卡尔·荣格（Carl Jung）说：“情绪的复杂功能是心灵难以被解读的原因。” 1

人类能感受到五种基本的情绪，其中有一些有强度上的变化。我们“基本的情绪及其定义”的图表中列举出来。

有时候，人们会用别的词语来代替核心情绪，用它来避免基本情绪或为自己的行为辩护。“沮丧”“内疚”“受伤”“烦恼”“烦躁”等词语通常会被用来掩盖愤怒。“困惑”“紧张”“不安”“紧张”等词语通常会被用来掩盖恐惧。“孤独”“无聊”“空虚”“低落”等词语通常会被用来掩盖悲伤。有些词汇代表的是某些情绪的组合。“郁闷”“不快”“不安”可能是愤怒、恐惧和悲伤的组合。痛苦通常是愤怒和恐惧的组合，在不被允许表达这些情绪的人身上表现出来。正确识别自己的基本情绪并将其用于决策过程，非常重要。

情绪是对你经历的自然的、正常的回应，可以帮你形成和澄清价值观并做出决定。你可能早早就学会了扭曲自己的情绪。伊丽莎白·库伯勒-罗斯（Elisabeth Kübler-Ross）这样写道：“开始的时候，他们都很完美，当他们的自然感受被压抑时，他们的情感开始扭曲。” 2 《与原生家庭和解》（Das Drama des begabten kindes und die Suche nach dem wahren）的作者爱丽丝·米勒（Alice Miller）写道，我们一直停留在婴儿期和依赖共生中，原因如下 3 ：

- 当我们是小孩时，我们的情感受到伤害，却没有任何人注意到。

- 然后我们被告知不要因为受到伤害而愤怒。

- 我们不得不向那些伤害我们的人表示感激，因为他们本意是好的（他们原本不想伤害我们）。

- 然后我们被告知忘记发生的一切。

- 最后，我们看到，可以通过暴力和虐待对待那些比我们弱小的人或者被告知把愤怒引向自己，从而摆脱愤怒。

米勒补充说：“除了有可能失去父母的爱和感情外，可能对儿童来说最残忍的事情是阻止他们表达愤怒和痛苦。” 4 许多在依赖共生家庭长大的孩子被系统地教导抑制和压抑内心愤怒、伤心和受伤的感受。他们经常被阻止表达自己的感受——教导他们不信任自己的感受，只相信其他人告知他们的感受。

如果你在一个依赖共生的家庭长大，你可能没有满足自己的情感需求，在童年经历太多痛苦的感受。更糟糕的是，没有人倾听你的感受，没有人安慰你，养育你，也不接受和尊重你，这迫使你独自一人应付这些痛苦的感受。为了应付情绪上的痛苦，你们建立起情感的防御，让你感受不到这些情感，并把他们从意识中排除。虽然这可能会帮你度过童年，但会彻底地把你从真实的情感中分离出去。如果没有表达真实情感的能力，你就无法体验到生活的充实与丰富。

处理情感的依赖共生的方式

以下内容展示了一些处理情感的依赖共生或功能障碍的方式。通常这些行为不能帮你得到你想要的或需要的东西。如果你认识到其中一些说的恰好就是你的反应，那么就寻找更好的方式来表达你的感受。

- 你生气时会哭。

- 你生气时会掩饰恐惧、悲伤或伤害。

- 沮丧而不是采取行动。

- 采取强硬的行动，封闭你的情感。

- 把你的情感归咎于别人。（“你让我生气了。”）

- 相信表达某些感受是软弱的表现。（男人不要哭，女人不要生气）

- 让他人的情绪控制你的思想、情感和行动。

- 让你的思考阻碍情感，或者让你的情感阻碍思考。

- 只表达正确的或喧闹的情感，你才能控制他人。

- 给你的情感赋予更多的力量。（“如果我哭了，我就永远不能停下来。”或者“如果我生气了，我会伤害别人。”）

- 信任情感很糟糕，应该极力避免。沉迷于一种物质或活动，以保持自己的情感麻木。

处理情绪的健康方式

下面提供了一些健康的，更有效的方式来处理你的情绪：

- 当你感到愤怒、害怕或受伤，询问你想从别人那里得到什么。

- 用情感帮你做出决定。

- 确定每种单独的情感，避免使用一种来封锁另一种情感。

- 声明自己的感受，并对由此产生的行为负责。

- 接受你可以同时思考和感受的观点，然后去做。

- 识别喧闹的情感，并避免使用它们来操纵他人。

- 立足当下，表达你的情感，而不是把它们封存起来。

- 像拥抱朋友和盟友一样拥抱你的情感，而不是把它们当作敌人来回避。

- 当情感浮现出来时，让你自己尽可能充分地体验自己的情感。

- 请记住，没有“不好的情感”，每种情感都有一个重要的目的。

学习再次感受的工具

你成长在一个思维导向的世界中，学会接受情感扭曲。为了彻底消除情感扭曲，有效地理解和表达你的感受，你需要一些新的技能来帮你。

自我治疗的工具

- 为自己创造一份“情感日记”。列出你在一天中感受到的所有情绪。在日记中记录你感受到每种情绪时的情形，感受到情绪的身体部位，以及如果你表达了这种情绪，表达的方式是什么。你可能只记录了感受到情感，或者你感觉到或者意识到但没有表达出的情感。随着时间进展，记录你的情感的发展趋势。你要注意能够识别但不能表达的情感，还要注意日记中缺少哪些情感。

- 记录家庭中不同成员的情感表达，包括父母和兄弟姐妹。你最经常跟随的是谁的模式？

- 列出小时候发生在你身上的，可能会让你生气、悲伤、害怕、快乐或兴奋的事情。如果你表达了愤怒、悲伤、恐惧、快乐或兴奋的情感，就在这件事旁边标注一个E.注意你在哪些情况下压抑或抑制了自己的感受。最后，比较你的两个列表，看看你是否仍然像小时候那样回应，或者你是否改变了你的情感反应模式。

治疗的工具

一位好的治疗师可以成为合作伙伴，为你的情感需求提供同样的支持。主要区别在于，你的治疗师可能会更善于帮你重新与最深切的感受联系起来，并为你提供一个机会，在安全和支持的环境中表达情感。

呼吸调节是一种强大的治疗方法，可以让你重新接触深层的伤害或悲伤。旧的模式可能会锁定在你身上，呼吸调节可以帮助你连接和释放被隐藏的情感。我们使用的技术是连接的呼吸模式。你在吸气时“提气”，然后释放，呼气时放松。你的吸气和呼气要连起来，之间没有停顿，构成一个圆，吸气为半圈，呼气为另外半圈。当压抑的感觉开始松动时，你只需保持呼吸。手臂和腿部可能会出现颤动或刺痛，胃部或胸部的紧张感会放松。大约45分钟到一个半小时后，呼吸调节可以帮你释放许多锁定在你身上的旧模式。你也可能会感受到情绪释放。遵循这样的疗程，你会感到轻松和开放。你可以按照你的意愿经常重复这个过程。

支持小组的工具

支持小组也可以提供情感上的支持。支持你的情感的一个重要方式是给你反馈。一个对此有用的练习称为“授权圈”。每个人都有两分钟的时间，告诉小组成员自己的主要优势和资源。然后小组有三分钟的时间来告诉这个人，他们看到他/她有什么优势。不超过六人的团队效果最好。

亲密关系的工具

- 许多治疗都是在感觉层面发生的。如果你处于一段能够满足需求的亲密关系中，你可以向伴侣提出要求。这里列出的技能可以带来亲密关系中的变革。他们提供你所需要的东西，以完成你的心理出生。你可以要求伴侣：

- ◎对你的需要和情感表示理解和尊重；

◎倾听你的情感并认真对待它们；

◎提供镜像和反馈，以便你可以看到自己的本来面目；

◎从自己的情感中学习，也从他/她的情感中学习。

- 尝试这个练习。每个人都会识别出当前这段关系中流动的冲突。从两个冲突中的一个开始练习。你们每个人都可以轮流先责怪在同伴身上发生的事，然后再责怪发生在自己身上的事，然后看看你们在这种情况下承担的责任（反应能力），注意你们俩都不能完全地回应。问问自己：“在这种情况下，我还能有什么其他的反应？”接下来，再次进行这个练习，这次侧重于另一方认定的冲突。

案例分析

辛西娅（Cynthia）第一次来到我（贾内）这里接受治疗，希望我帮助她解决与唐（Don）的关系中遇到的与性有关的问题。她已经不再享受与他的性生活，然后终于完全停止与他做爱。唐很不高兴，坚持要她做咨询。

辛西娅的开头几句话就可以看出，她的情感受到了重创，并把这些创伤与唐完全融合。她的全部重点都放在“康复”上，以免唐可能与她发生性行为。辛西娅谈话时的样子让我想起一个发条玩偶，身体动作僵硬而生涩，眼神有些茫然地凝视着远方。她的声音很单调，几乎没有任何情感表达。她就像在讲述一个遥远的熟人的故事，因为没有明显的感情，只有事实。

辛西娅的治疗过程缓慢而有条不紊。首先，她必须学会识别基本的情感。然后，她必须学会独自识别它们。她花了好几个月的时间，做了大量的日常记录，参与支持小组，并与我讨论。一旦她学会了识别情感，我们就努力接受它们。

辛西娅很容易出现不明原因的哭泣。她的这些爆发让唐感到不舒服，所以她只好在独自沐浴或开车时流泪。辛西娅终于能够把她的悲伤带到治疗中，在那里我可以抱着她、安慰她。经过近18个月断断续续的治疗，再加上小组成员的支持，还有她的自我治疗，她终于能够真正处理好自身的情感。当时她发现向唐表达自己的情感是安全的，他们开始共同努力解决他们的情感问题。

这种准备工作往往是在情感功能障碍人士能够解决人际关系中的依赖共生问题之前进行的。个人恢复情感功能对于打破依赖共生圈套至关重要。如果一个人不知道他/她什么时候产生了情感，或者产生了什么样的情感，那么这个人通常也不知道自己的需要和需求。人们不能提出自己的需要和需求，除非他们知道他们想要提出什么样的需求。

总结

依赖共生的行为模式几乎总是包含着对你对真实情感的扭曲，你必须学会如何感受和表达这些真实的情感。情感是你康复过程的重要组成部分，没有所谓的“坏”的情感。

15　大部分父母都有未愈合的伤口

在依赖共生文化的家庭中长大的人们为了生存，被迫放弃真实的自我，采取虚假的自我。在大多数依赖共生的家庭中，成年人确实在“扮演成年人”，大部分时间里，他们无法支持或养育自己的孩子。

自恋的伤害

在孩子生命的早期12个月里，他/她是不可能被宠坏的。孩子需要注意、反应，需要被认真对待、抱持、养育，需要有人给他们唱歌，视他们为珍宝。这是建立健康自恋或健康自爱的基础。孩子们自然的自恋持续得到满足，大约6个月到36个月之间，孩子就会养成一种健康的自恋形式，成长为能够真正奉献世界的无私的人。他们能够以健康的方式表现出对他人的关怀和同情，并找到真正的快乐，充分地服务自己，以便能服务他人。在这个自恋时期，孩子们需要满足的重要需求如下：

- 儿童的需求必须被平静和关爱的成年照顾者理解并认真对待。

- 孩子们必须得到两倍于否定的肯定，被鼓励尝试新事物。

- 对儿童的要求加以限制，但不得有任何体罚、威胁或羞辱。

- 儿童的生活环境里必须有完善的“儿童防护”措施，以便他们可以安全地探索和发现自己的世界。

- 当孩子发脾气或经历其他失调的情绪体验时，孩子必须在拥有养育支持的同时学习调节自己的情绪。

- 孩子们必须有良好的角色榜样——父母和成年照顾者，告诉他们如何在社会认可的范围内有效地生活。

如果父母小时候的自恋需求没有得到满足，他们就很难有效地回应你的自恋需求。他们可能在不知不觉中受到了自己未愈合的伤口的影响。不称职的父母无法认真对待孩子的需求，嘲笑孩子，阻止孩子表达自己的真实感受，不能把孩子视为具有自身意愿的独立个体。他们取笑、撒谎、指责、威胁、孤立、怀疑、蔑视、胁迫和羞辱孩子，侵犯孩子的个人空间。他们可能把孩子当玩具或物品，以使自己看起来很好，满足自我需要。他们将给予和收回爱作为控制孩子的手段，甚至在精神上或肉体上对其折磨。这导致孩子的自恋伤口很难愈合。当这些孩子长大成人后，他们很容易被敏感的言论或恶意的表情弄得伤痕累累。

更可悲的是，这类父母可能认为他们这样对待孩子是为了孩子好。也许父母担心会宠坏你。或者，也许他们希望其他人将他们视为严格的管束者，他们认为这才是好父母。无论哪一种情况，他们都找到了支持严厉教育方式的证据。这样的做法给孩子的暗示是：“如果你在我们的教养方式下产生了任何问题，那就是你的错，一定是你的错。”这是在依赖共生家庭中成长的孩子的主要信念，也是有害的羞耻感的基础。

令人惊讶的是，我们中的许多人仍然相信这些隐含的信息，并接受针对我们的残忍是“必要”的或是因为我们自己的过错造成的。我们想办法应付父母的要求，希望他们会爱我们。

改变这些对童年的误解是非常重要的，这样你们就不会用“为了你好”的方式养育孩子和孙子。有些家长认为有必要用父母的方式照顾孩子，以证明父母真的爱他们。他们很难面对的一个事实是，父母可能没有或不能像他们需要的那样爱自己。几乎所有人都默默对自己发誓，我们长大后绝对不会对自己的孩子说那些伤人的话或者做那些伤人的事。不幸的是，结果，在成年人的压力下，几乎所有人都违背了这个誓言，发现自己正在向孩子说那样的话，做那样的事，与父母使用的方式和语言一模一样。

残酷的恶性循环为统治者社会提供了“黏合剂”，并使创伤性的父母教养方式一代一代传递下去成为一种机制。停止这种循环的唯一方法是重新与内心的孩子建立联系，清除你的发展性创伤，并恢复你的真实感受和真实自我。防御机制的功能是保护你内心的孩子免受伤害。但是，当你隐藏真实感受或真实自我时，最终也会把自己隐藏起来。一个重要的格言在这里很适用：“除非你知道它是如何被打破的，否则你不能修复它。”

了解童年破碎的最直接的方法是寻找当前关系中的依赖模式，包含童年时发生的事情的线索。如果你有创伤的话，即使你不记得，你也有可能会在成年人关系或孩子身上重现童年的创伤。

治愈童年的创伤往往涉及重新感受悲伤和痛苦等感受。当你体验到一种痛苦的感受，或者一种自恋的伤痛时，回想一下，你之前什么时候有这种感觉。疗愈过程的另一个重要部分是哀悼你失去了与自我和内心的孩子的联结。下面的表格描述和比较了一些依赖共生自我和真实自我以及内心的孩子的共同特征。

因为我们的文化基于统治者模式，所以大多数人都学会了隐藏自己的真实自我，害怕再次受到伤害或被拒绝。在统治者文化中，你暴露的真实自我越多，就越有可能暴露出他人不喜欢的部分，你就越会感到脆弱和害怕。

当我们迈向伙伴关系社会时，很多人都会在完成停滞不前的心理发展过程中相互扶持。然而，恢复你的真实自我和治愈与损失有关的问题需要相当大的精神勇气。即使这个过程可能是可怕的，而且你有时会因为脆弱而受到伤害，但是，还是值得冒险的。当你与真正的自我和内在的孩子联结在一起时，你会感到更加活跃。

有利于真正自我发展的条件

一些来自统治者文化的结构性因素可能会出现在你的原生家庭中。这些因素鼓励你压抑你的真实自我，并发展出虚假和依赖共生自我，可能包括：

- 硬性和强制性的规则；

- 完美主义，惩罚性的父母；

- 根据父母的需要制定强硬和强迫性角色，他们可能说过这样的话：你是聪明人，而她是这里最漂亮的人；

- 许多家庭秘密；

- 酗酒、吸毒、抽烟、饮食、工作、性和其他成瘾行为；

- 处于一种严肃和沉重的气氛里，每个人都像受害者，唯一的幽默还包含讽刺性的打压，使得儿童或外人成为笑料；

- 缺乏个人隐私或个人界限，特别是对于儿童；

- 父母一方或双方患有精神或身体上的慢性疾病；

- 父母之间的依赖共生关系；

- 一个或多个成人对一个或多个儿童的进行身体、性或情感上的虐待；

- 家长灌输错误的家庭自豪感和忠诚度；

- 家庭成员抵制外界，禁止与他人谈论家庭；

- 禁止儿童表达强烈的情感；

- 家庭成员之间的冲突被忽视或否认；

- 家庭缺乏团结，导致一些家庭成员创建小团体来保护自己，并相互竞争。

可能导致依赖共生行为的不完全的发展过程

以下是我们的研究结果，展示了童年早期的不完整的发展历程是依赖共生行为的核心。不是每个表现出依赖行为的人都经历了所有潜在的不完整的发展过程，但是大多数人都至少经历了其中一些过程。打破依赖共生的任务涉及完成儿童时期不完整的发展过程。检查这个清单，看看你是否能够识别童年时尚未完成的发展过程。完成这一步之后，本章的其他部分可能会为你提供一些完成这些过程所需的工具。经历完整的发展过程的人可能会发展出依赖共生行为。

- 由于养育性接触太少和养育方式不一致造成不安全的联结；

- 缺乏对发展和信任内部意识和资源的支持；

- 多数父母的奖励会给予讨好者，而对独立的行为很少或没有给予奖励；

- 存在于一个陷入困境的家庭关系结构中，很少或根本没有个人边界；

- 不支持完成心理出生过程，更多地依赖其他人的外部奖励，并担心被抛弃；

- 未能教导如何有效地调节情绪；

- 未能重视重要的发展需求；

- 未能识别并解决与早期发育创伤有关的感受；

- 利用羞耻和内疚，体罚或制定规则等手段来设定限制，从而导致自尊的丧失；

- 缺乏适当的限制，导致人们试图操纵和控制他人，以便他们能够确定缺失的界限；

- 被别人窒息或入侵过，导致亲密的情况下的恐惧。

如何治愈你内心受伤的孩子？

- 发现你内心的孩子，并学会倾听他/她每天对你说的话。

- 学习定义自己的需求和愿望。

- 制定有效的方法来满足你的需求和愿望，而不必控制或操纵他人。

- 确定你的发展性创伤和它们造成的自恋创伤。在安全和支持的人面前，允许自己感受这些痛苦。

- 学会治愈你的发展性创伤，并完成你的不完整的发展过程。下一节列出的一些工具将帮助你完成这些发展过程，并将其整合到你的真实自我中。

- 建立志同道合的支持系统，愿意建立合作关系，并支持彼此的成长。

治愈内心孩子的工具

开发治疗内心受伤的孩子的方法是一项很重要的工作。这样做会占用所有可能的资源，因为这涉及对自己的深度工作，并打破那些让你注意不到这些伤痛的行为模式。当你直面与这些伤口相关的感受时，你将迈出重要的一步。请记住，治愈内心的孩子需要你接触你的情感，并学会如何有效地表达。以下部分中建议的活动将为你提供一个起点。

自我治疗的工具

- 回想起你最早的童年记忆或儿时的梦。写下尽可能多的细节。描述你看到的、听到的、感觉到的、闻到的、尝到的、直觉的。然后根据这段经历写出你认定的结论。这可以让你更客观地观察它。通常情况下，重要的教训、模式和原理，你仍然记在脑海里，并继续在生活中使用。你可以使用这个工具来弄清楚你从中学到了什么，然后探索整合它的方法。

- 我（巴里）记得有一个客户与我分享这个练习的经验。她回忆说，两岁时她坐在草地上，环顾四周，一个人都没有。她记得害怕、孤独和困惑的感受，但是没有哭。讲述这段回忆时，她顿时泪流满面，泣不成声。她停止哭泣后，告诉我，在那个年纪，她意识到她决定照顾别人而不是哭泣。不管她有多孤独和害怕，她都想成为一个“好女孩”，不是强迫父母听到她的哭声，而是拒绝自己的需要。

- 另一个治疗内在孩子的强大工具是镜像。这种方式下，你需要坐在或站在全身镜前，学会爱自己，对镜子里的自己说：“我爱你，因为你很聪明。”你可能要检查对爱自己的抵抗。这也是一个建立客体恒常性的很好的方法，并找到新的方法来看待自己的可爱。

- 创伤消除技术（The trauma elimination technique，简称TET）是治疗发展性创伤的另一个有力工具。下面将详细介绍这个工具。

创伤消除技术

我（贾内）多年来为自己和客户清除创伤的工作证明，确实有可能清理你的神经系统、大脑和行为反应中的创伤。创伤消除技术是我用过的最有效的工具，它可以让你充分掌控自己的治疗过程。我喜欢这种方法，还因为你可以自己使用它，不需要付费给治疗师来帮你。这种方法中赋予力量的一面对我来说特别重要，因为大多数受过创伤的人都感到无助和无力。

我通过综合几种创伤治愈方式中的最佳做法开发了创伤消除技术：经络穴位技术（Tapas Acupressure Technique，简称TAT），眼动脱敏及处理疗法以及思维场疗法。我们对自己和来访者广泛使用创伤消除技术的过程中，发现它不仅清除了现在生活经历中的创伤，也清除了现实生活中其他层面的创伤，如过去的生活。

如果你希望使用创伤消除技术来清除其他现实中的创伤，请在开始使用之前确定此意向。如果这种想法威胁到你，那么你的意图只能清除当下的创伤。你可以使用以下步骤：

步骤1.

了解经络穴位技术的持有姿势。用一只手轻轻触摸脸上的三个点，然后将一只手放在头后面，操作如下：

a.用拇指轻轻放在一只眼睛的内眼角附近。

b.将无名指手指的末端放在另一只眼睛的内眼角附近。

c.将中指的指尖放在额头中间的一个凹痕上，比眉毛高出1.3厘米。把你的另一只手掌放在你的头后部，就在颅骨底部的隆起处（枕骨嵴）的正下方中线的位置。一旦你学会了这个姿势，直接进入步骤2.

步骤2.

确认你想要治疗的创伤，并把注意力集中在这个创伤的画面上。这应该是一个特定的创伤，而不是一个长期或反复的创伤。然后完成以下步骤。

a.注意看到创伤的画面时有什么想法

b.注意你看到这种画面时的信念

c.注意你看到这种画面时的感受，想法、信念

步骤3.

在保持经络穴位技术的姿势时，同时看到创伤的画面、感受、想法和信念。保持这个姿势，直到你感觉到内部发生了一些变化。每个人的感觉都不一样；可能是精力上的微妙转变，放松的感觉或深深的叹息。或者保持1分钟，以首先体验到的感受为准。

步骤4.

注意到你身体的什么部位与创伤画面、感受、想法和信念有关，并把注意力集中这里，同时继续保持经络穴位的姿势。保持这个姿势，直到你感觉到转变，或者1分钟。

步骤5.

回到刚开始的创伤的画面上，用放大镜仔细查看，找出画面中的“热点”，这些东西仍然让你感到不安。从热点开始，完成以下过程。

a.专注于画面、感受、想法和信念。

b.在你的感觉转变之前，先保持经络穴位的姿势。

c.在使用经络穴位技术的同时，将注意力集中在身体的“存储位置”，你会保持这种记忆的紧张状态，直到感觉到转变。

步骤6.

继续回到原始画面并查看，直到找不到更多的热点。

步骤7.

完成后立即喝一杯水。在接下来的24小时内，一定要再喝上八杯，以帮助从身体排出经络穴位技术释放的毒素。

治疗的工具

治疗方法在处理核心问题中有重要作用。它可以帮助你更好地了解自身的依赖共生性问题，确定其来源，并采取行动纠正潜在的问题。治愈你内心的孩子，最重要的是哀悼你失去的真实自我，并且治愈你自恋的童年创伤。团体疗法对这类问题特别有用。心理剧和完形疗法可以有效地找回你内心的孩子。呼吸调整、意象引导、艺术、运动、戏剧疗法以及某些身体疗法，如颅骶骨按摩、罗尔芬健身法以及其他类型的结构整合，也可以帮你哀悼丧失。

支持小组的工具

- 支持小组可以帮助你完成治疗过程。你可以和小组成员签订合约，为你治疗内心孩子的进展提供支持性的反馈。这个反馈可以帮你评估进度。

- 要求每个小组成员分享他们的做法，不要培养他们内心的孩子。意识到你会使用微妙的方式拒绝内心的孩子是很重要的。小组中的每个成员都在做这个练习，你会找到很多思路，你可以寻求帮助，消除与内心的孩子交流或者回应中的消极方式。

亲密关系的工具

- 每个人的内心都藏着一个2到3岁的孩子，他们从来没有得到过足够的抱持、养育或其他照顾。共同合作中，你和伴侣可以轮流抱持、安慰或照顾彼此。这个练习的关键是你们每个人直接提出你的需要和需求，例如，“我给你带了些按摩油，你能帮我按一会脚吗？”你直接提出这些，可以治愈很多旧有的自恋创伤。当你可以直接提出你的需要和需求，人们很乐意满足你时，你就知道你已经治愈了这些伤口。

- 与内心的孩子联系的另一种方式是游戏。伴侣可以和你一起玩，就会在双方的关系中找到很多快乐。你与伴侣一起，想象你们不满十岁时的样子，决定你们两个可以一起玩的游戏，像孩子一样轮流玩荡秋千、玩沙子、骑自行车或爬树。起初，这看起来可能像是一种愚蠢的行为，但是这样做的话，伴侣就会发现了一种真正值得珍惜的单纯的亲密关系。

- 你们每个人都可以拿一张大白纸，列出父母、老师、朋友或其他成年人从小灌输给你的无效信息。尽可能地列出你能想到的信息。完成之后，你就可以看到最初是谁给了你这些信息。注意大部分无效消息来自哪里。这可能会给你提供线索，解释你为什么在听到伴侣或其他成年人的消息时会反应过度。最后，你坐在伴侣对面，读出列表中的每个无效消息。直接对对方内心的孩子说：“这不是你真实的样子。我看到的你是……”（这是正面镜像）轮流阅读你们的列表，并为你内心的孩子找到支持。

案例分析

这个案例是我自己（巴里）重现童年梦境的文章，帮我重新与内心的孩子建立联系。这个梦境在童年时期曾经发生过很多次，在那之后又发生过一两次。在梦中，我被一个怪物追赶。在我从小长大的家里，我从卧室里跑出来，跑上楼后在走廊里继续跑。这个怪物正在逼近我，我跑得不够快，难以脱身。我可以感受到怪物在我脖子上呼出的热气，转过大厅的角落，我发现自己处在楼梯的顶端，他正要抓住我。摆脱怪物的唯一方法就是从最高的台阶上跳下去，我没有摔落，而是飞到楼梯的底部，安全地站了起来。然后，我就醒了。

我从未解开过这个梦境，直到几年前，我开始对它的含义感到好奇。我做的第一件事是挑出一些关键词，并推测它们可能的含义。关键词或短语如下：“怪物”“跑不了”“热气”“抓住我”“转弯”“跳下去”“坠落”“落地”“醒来”，然后将每个单词或词组放在我身体的某一部位。之后，我列出了关键词“我”“母亲”“动物”“杀害”等字样。想到以下身体部位：腿、脖子、手等。

然后我用慢镜头回顾了梦境。有一次，当我远离怪物时，我的左脚一软，崴了脚踝，差点摔倒，但我保持了平衡。然后我问自己：“如果摔倒了，我会发生什么事情？”答案几乎立刻就出现了：“你必须面对怪物！”我想，“如果我转身面对怪物而不是逃跑，现在会发生什么？”这对我来说是一个重要的转变。我看到小时候的我只能逃跑，但现在我不再是一个孩子，我不必害怕面对怪物。事实上，面对怪物可能与收回内心的孩子有很大的关系。

所以我决定转身面对怪物，并画出它的样子。这是一个半人半兽的怪物，它戴着像死神一样的黑色兜帽，尖尖的牙齿和深红色的眼睛，一点也不友好。于是我决定和怪物谈谈。我问他是谁，他回答说：“死神，是要砍掉你脑袋的人。你被判有罪，要被砍头处死。”然后我问他：“我的罪行是什么？”

他说：“你错在出生。你生错了时间，他们还没有为你做好准备。他们以为已经为你准备好了，但你出生时，他们发现你太麻烦了。所以，他们派我去追你，让你如此害怕，这样你就不会给他们带来任何麻烦。他们希望你能快速长大，这样他们就不会发现自己养育孩子的能力不足。你早就应该知道不要生在这个家里，打乱家庭的计划。你的判断力太差，时机不对。任何时候都会比现在更好，现在是最糟糕的时候。”

我进一步回顾这个梦境，制作了一个怪物头像的泥塑。然后，我画了自己的脸在泥塑上，成为一个治疗小组的一个怪物。我也意识到，逃跑并跳下去的梦境是在试图逃避父母的控制，也是在试图逃避自己的需求，逃避照顾或者讨好别人。在梦中，我真的跳到了安全的地方。我从中得知，如果我学会了承担风险，就可以摆脱虚假的自我。这让我想起了一生中所冒的所有风险，以及我如何总是安然落地。我开始用新的眼光看待梦境。我内心的一部分想要自由，如果一个怪物想要控制我或者砍掉我头的话，我实际上就已经知道如何获得自由。这部分真的是我内心的孩子，他如此自由，可以神奇地飞起来并安然落地。我把怪物的头像放在床边的柜子上，以此提醒这个盟友在重新与内心的孩子建立联结的过程中扮演的重要角色。

这个例子说明，与内心的孩子重新建立联结的愿望是持续存在的。如果我们不注意完成这个不完整的过程的迫切性，它将使用梦境及其他可用的手段来推动其完成。这看起来可能像是一个悖论，但是通过与内心的孩子重新建立联结，我们最终才能成长并充分地享受生活。否则，我们就一直被束缚在“扮演”成人的过程中，我们都知道这确实是一件严肃的事情。

总结

你内心深处的孩子是你隐藏起来保护自己的关键部分。你可能做了一个很好的保护套，现在是时候让自己的这一部分暴露在光天化日之下了。你现在有更多的资源来帮助你保护这一敏感的、易受伤的部分，所以你不再需要隐藏它。然而，治愈内在孩子的过程可能是一个漫长的过程。请记住，你可能隐藏了你内心的孩子很多年了，重新与它建立联结需要一些时间。你重新联结做得越好，你就越开始感觉到它的重要。

16　建立你的心理边界

父母没有经历过自己的心理出生，就会不经意地创造一种与其他家庭成员之间的依赖共生关系，这是一种破坏性的、沉浸性的家庭系统和家庭关系。结果是形成了一种蜘蛛网般的结构，抑制和压制家庭的每一个成员。这种共生的家庭系统促进了信仰、价值、判断和杜撰的产生，以支持家庭结构，并创造了一个人为的统一战线展示给外界。反抗是在尝试获得独立，独立通常会被羞耻、屈辱、身体虐待、从爱中退出、被抛弃的威胁所阻挡。该系统通过承诺给予个体一体性和安全性、自豪感、自尊心以及外部世界的关注和认可来强化依赖共生。家庭成员经常将这种共生描述为令人窒息的和丧失个人身份的压倒性经验。这种系统根本没有分离的空间。家庭成员所做的一切都是为了维持这种结构，特别是如果父母正在使用角色倒错来满足他们的需求。这个系统不是为了支持独立和相互依存而设立的。依赖共生家庭就像依赖共生的个人或依赖共生的关系一样，陷入情感、问题、思想、梦想和需求中，但也需要一个群体的共谋。每个人的自我都存在于一个依赖共生的家庭中，但是这个人不能与这一自我产生认同或者采取行动来保护自己。

依赖共生的家庭

家庭中的破坏性共生可能很难被识别为一个功能失调的问题，因为它支持“我们是一个快乐的大家庭”的幻想，这曾经被认为是一种健康的关系。一旦你明白了心理出生和成为一个独立的人的重要性，那么就会更加容易地认识到家庭中的破坏性共生是一种功能失调的家庭关系。

不健康的共生关系往往会有一些遗留的问题。他们可能表达的期望是，儿子被称为“大人的少年版本”，遵循家庭传统成为医生或运动员。其他遗留的问题还包括，期望孩子们住在父母家附近，有一定数量的孩子，与某类特定的人结婚，从事某种让家人引以为豪的工作，或者参加某个特定的教会。这样的人生决定本身并不是消极的。但是，这类事情中的个人选择缺乏自我意识，以及说出口或未说出口的家庭期望才是问题所在，因为它们限制和抑制了真实自我的延展。不健康的共生家庭关系通常是无意识的，这意味着家庭成员不知道他们正在追随他人的计划。

父母驱使孩子成为优秀学生或运动员，这样的故事说明成年人有不健康的需要，让孩子验证自己的选择和生活。父母夸大名誉、荣誉和表扬，孩子长大后往往会成为空虚的、受人驱使的成人，他们从来没有体验到足够的成功。他们尽管取得了成就，也常常会感到自卑，认为自己是失败的。这经常会产生一种令人窒息的感觉，促使人们摆脱困境。他们可能会觉得自己快要死了，只有这样，他们才敢尝试离开这个系统。那些选择停留在这种状态里的人会把自己定义为病态、疯狂、愚蠢或怪异的人。那些离开这种状态的人，甚至可能被父母和兄弟姐妹避免或排斥，以保护摇摇欲坠的家庭系统。

敢于和你的共生家庭不同

当你决定改变自己的生活并成为自己时，你也会产生离开集体的思想。这个过程中的第一步，荣格称之为个性化，就是把你从家庭的混乱和困惑中分离出来，特别是从父母那里分离出来。

这似乎是一件完全合乎逻辑和适当的事情。然而，你的家人可能会对你很不满意。他们甚至可能因你感到不安、伤害或生气，因为你扰乱了家庭网络的微妙结构，并可能导致它的崩溃。这个危险触发了每个人的恐惧，所以他们当然会试图阻止你。你可能会发现他们使用旧的权力工具，如耻辱、收回关爱，或威胁你要安分守己。他们可能会试图说服你认为自己疯了或病了，甚至试图让你住院。他们绝对不会轻易放过你，如果你是一个依赖共生的家庭闹剧中的关键人物时，尤其如此。

此时，外界的支持是至关重要的，因为你可能已经开始怀疑自己的理智。朋友、治疗师和小组成员可以是非常宝贵的盟友，帮你完成与家人的分离过程。一个人在离开家庭系统之前没有建立外部的支持系统，就会发现更难退出家庭系统。有一点你要注意，你不能通过标记家庭为“错误”或“不好”来分离与家人的感情。你必须专注于对你来说正确的事情，而不是强调他人的错误，即使他们把注意力放在认为你错了的地方。

谁对问题负责？

家庭系统保持其成员沉浸其中的一种方式是，对所有问题负责的都是整个集体。父亲丢了眼镜时，所有人都必须去寻找。苏西（Suzy）带着一张不好的成绩单回家，每个人都会监督她在放学后写作业。这会使整个家庭系统在混乱状态中依旧努力维持融合的关系。这种行为是一种集体营救的形式，可以防止个人的责任，避免做出自己的选择。例如，如果父亲把眼镜放错了地方，而不得不没戴眼镜去参加一个重要会议，结果他可能会想方设法地找到眼镜。三种类型的所有权可以用于区分哪些是你的责任，哪些不是你的责任，这有助于确定责任所有权（反应能力）：

- 我的责任：我要去某个地方，但我找不到车钥匙。

- 你们/他们的责任：你们/他们要去某个地方，而你们/他们丢了车钥匙。

- 我们的责任：我们要去某个地方，但车钥匙丢了。

每个类别都需要不同的回应：

- 我的责任：我有责任，而且我需要回应并采取行动。

- 你们/他们的责任：你们/他们有责任。我会反思性地倾听，如果需要的话我会提供支持，允许你们/他们回应并采取行动。

- 我们的责任：我们全/都有责任，需要采取行动来回应。

人们对责任所有权的模糊界定起源于婴幼儿时期，孩子不能很好地做出反应，因此，父母和兄弟姐妹代替孩子做出回应。孩子长大后，足以应对一切，依旧采取这种反应模式就变成了一种授权。长时间的授权会强化被动性，受害者思维和拯救行为。

边界

承担分离和自主的任务意味着你可以确定自己和他人之间的界限，并拥有自己的身份。

个性化的家庭

个体的边界定义了自己的身体和自己的感受、想法、念头、需求、信仰和需要。拥有边界创建了一整套关于人们如何相互交流的全新规则。这些规则包括以下内容：

- 人们必须首先获得许可，然后才能跨越彼此的生理和心理的边界。

- “反应能力”取决于谁对这个问题负责。

- 人们彼此之间既不拥有对方，也不从属于对方。

在不健康的共生家庭中，家庭成员之间没有个人的边界，成年人通过角色倒错来教导子女，分离过程尤为困难。在酗酒的家庭里，孩子们可以购物、打扫卫生、照顾弟妹、把醉酒的父母放在床上休息，成人往往会求助于孩子，得到养育、爱、情感和安慰而不是给予。这很可能会形成一种隐蔽或明显的乱伦或性虐待的气氛，这就是这些行为在酗酒家庭中盛行的原因。

乱伦和性虐待

与子女乱伦的父亲常常经历过高度破坏性的共生关系。这些父亲缺乏联结，无法分离，激起他们对隐藏的温暖、亲近、接纳和亲密的需求。否认这一点的父亲经常无法描述这些需求，而完全不了解这些需求。他会寻求与孩子的亲密、拥抱和触摸。他对抛弃感到强烈的恐惧，通过一位成年女性来填补这些需要也成为一件过于冒险和可怕的事情。然而，小孩的温暖和纯真抚慰了这种恐惧，为父亲未满足的发展性需求提供了必要的安全感。在这种情况下，这个男人回到了婴儿状态，他的未满足的需求需要有人接管。孩子们五六岁之前，记不住错误观念，这就支持了“洋娃娃幻想”关系的形成。下面这首诗由一位30岁的女人完成，描述了她小时候与酗酒的父亲的关系。

这个洋娃娃是个真正的孩子

漂亮的小女孩

头发梳得精致

穿着带有花边的衣服

在玩着洋娃娃

有人为她梳头发、做衣服、穿鞋

还有人帮她在浴室里洗澡

图谋不轨，直到她受伤

这个完美的洋娃娃

顺从地一直陪着他

在他洗衣时陪着他

被他玩弄时不说话

有时被抛在一边

直到被重新捡起

妈妈不在身边时

洋娃娃就陪着他

他从不考虑自己做的是对是错

只管玩弄这个洋娃娃

有时丢在一旁

有时束之高阁

直到重新被捡起

他知道洋娃娃一直都会在那里

但是他不知道这个洋娃娃也有情感

不喜欢被束之高阁

不喜欢被那样玩弄

不喜欢被丢在一旁

她害怕他生气

眼睛一闪一闪的样子

不是因为开心而是因为恐惧

她变得更加沉默

意识到自己只是个玩具

不能左右自己

她伤痕累累

这个洋娃娃是个孩子

需要被教导、被爱、被呵护、被帮助

而不是为了肮脏的快感随意处置

她不是一件物品

更不是一个玩具

她怎能如此长大

破坏性共生的父亲不知道如何以没有性的方式表现亲密，不知道如何给予无条件的爱，或以非物质的方式表达亲密。他们大部分的关系都与性有关。破坏性共生的父亲为了满足自己的发展需要而转向女儿，实施性行为时，他很少意识到自己的实际需要。大多数乱伦的男人完全脱离了他们的需求和情感，没有满足情感需求的健康经验。

性虐待，在母子之间，父女之间，兄弟姐妹之间，师生之间，都以统治者模式为基础。个体或群体相对于另一个体或群体的等级秩序，造成权力的不平等，使更高级的个人和群体有权利用、迫害、牺牲和支配另一个体和群体。

从这个角度来看，乱伦和性虐待可以被视为与依赖共生的不完整发展过程和功能失调的社会结构有关的问题。这种观点认识到在破坏性的共生关系中，父母或其他成人需要被对待和理解而不仅仅被认为是罪犯。但是，还有一些成年人是精神病患者，在婴儿期几乎没有建立过联结，几乎没有得到关怀和照顾。对这些人来说，引发乱伦行为的情形与破坏性共生父母或其他成人的情形不同。精神病患家长不在此类乱伦和性虐待的讨论中。如果我们从发展和文化的视角来看待乱伦和性虐待，那么显然，社会需要将它们视为文化统治者的价值观的结果进行考察。

流行文化

报纸、杂志和书籍充满了乱伦和性虐待发生率上升的报道。很明显，这些问题并不限于家庭之中，因为这些事件会发生在教师、校长、牧师、教士、教练和儿童保育员身上。虽然不健康的共生关系有助于解释乱伦和性虐待背后的动机，但真的能解释诸多的性侵和袭击事件吗？

我们不这么认为。我们相信还有其他几个因素。首先是孩子们越来越认识到乱伦或性虐待是不恰当的。例如，许多学校和团体都会用用于解剖的娃娃模型，讨论恰当和不恰当的接触的边界问题。这种讨论经常引发儿童暴露他们已经遭受或正在遭受的虐待。由于有关性虐待的儿童教育急剧增加，上报系统也逐渐完善。

第二个因素是成人教育。大多数成年人都对性虐待和乱伦的盛行感到震惊。现在许多教育工作者和卫生保健专业人员接受了识别儿童虐待，包括性虐待的培训。在大多数地区，法律从业者被强制要求上报任何可疑的虐待事件。惩罚条款使他们中的许多人在报告中认真负责，这也增加了上报的数量。

第三个因素是当前的法律体系为惩罚施暴者和维护受害者提供了大量的支持。为性虐待受害者指定儿童权利辩护者，并要求对施暴者实施强制性的治疗方案也越来越普遍。人们越来越意识到，我们只看到了这一问题的冰山一角。这个问题贯穿于所有种族、社会、教育和经济领域。罪犯不再是简单被关进监狱，而是为他们提供需要的治疗。大部分的施暴者都受到过虐待，现在陷入了残酷的恶性循环中。

第四个因素更为微妙，与文化变迁的潮流有关。尽管统治者模式已经成为数千年来的主流趋势，但是有历史记录统治者文化与合作者文化会不断切换，即使统治者模式已经是数千年来的流行趋势。历史证明，向更具女性价值的合作者模式转变之后，总会伴随着男性价值的卷土重来。例如，英国伊丽莎白时期和欧洲文艺复兴时期的女性价值日益上升，其特点是人道主义、创造力、社会改革和更多的女性自由。随后是一段强调男性价值的时期，设法限制女性的性别角色，敌视和侵略女性，以及独裁政府对少数族裔的迫害。

最近一次女性价值上升，与男性价值产生冲突的时期是在19世纪，导致女性主义运动遇到现在认为的严重攻击：严重到伤及筋骨的家暴；妻子被烧死；妻子被挖出眼睛。这种类似于迫害和屠杀的行为，曾在14世纪和15世纪盛行，在17世纪和18世纪重新盛行。

20世纪60年代和70年代的女性解放运动、维权运动、自助运动和女性主义崛起受到一些传统守旧的组织的反对。根据美国司法部的记录，仇恨事件和犯罪现在已经成为普遍现象 1 。

例如，2007年，弗吉尼亚州的费尔法克斯报告的强奸案数量每年增加57%，这与全国的趋势相符 2 。即使我们能预料到强奸案的上报数量会提高，但是，这个数字依然是超出预料的。

压迫女性的另一个做法是对“地球母亲”的虐待。在过去的60年里，人类在她的体内植入了导弹和炸弹，用有毒的化学物品污染空气、水和土地；剥夺了她的煤炭和矿产资源；随意开采和消耗她的重要元素。这些事实清楚地表明，人们都在忽视一种孕育和滋养的力量。这种忽视与现在忽视女性和女性主义一样普遍，我们必须看到这两种现象都是相关的。

关于边界的思考

认识和创造个人边界是治疗依赖共生的重要步骤，因为这些步骤需要重构所有的关系。一个人经常领先他/她的伴侣或家人意识到这一点，这经常会引发关系危机。享受共生关系，满足他/她个人需求的伴侣或孩子可能会对这种变化感到不安。他/她可能会告诉你，你是一个坏人，以此引发你的内疚。

创造个人的边界可能会导致某些关系崩溃。选择完成个性化过程事先需要清晰的思考和考虑，这将会帮你克服那些抵制你改变或抗拒自身改变的人的阻力。认真想想可能会发生的情景，并准备好迎接它们。一旦你决定建立个人边界并想要获得独立，就很难回头。你还需要其他值得信赖的朋友的支持，这些朋友认识到你对边界的需要，并在冲突发生时支持你。

建立边界的工具

建立个人界限需要采取协调一致的行动。对于许多有依赖共生行为的人来说，边界并不重要，甚至是不必要的。这些人必须学会认识到，矛盾的地方在于，没有个人边界，一个人很容易被困在一段关系中，找不到出路。建立一个独立的自我需要你创建一个边界，以便你知道在哪里结束，从哪里开始。

自我治疗的工具

每当你意识到自己遭受侵犯时，在日记上记录下来。这些行为包括不恰当的触摸，打断或补充你的话，入侵你的私人空间，如浴室、书桌或日记。同时记录你的感受和回应，注意反应的频率、身体部位、反应模式和你的反应。与家人就自己的边界达成协议，并在违反规定时给予后果。

治疗的工具

列出你目前依赖共生关系中不健康的部分，以及支持和反对与之分离的理由。与你的治疗师讨论这些问题，然后角色扮演，这样你可以完成不同的事情来打破不健康的共生关系。学会对他人试图保持共生的行为做出新的回应，是很有必要的一件事。

支持小组的工具

- 为小组成员创建一个电话联系和“退出空间”的列表，以便小组中的每个人都可以在危机中快速找到支持，打破依赖共生的圈套。

- 至少发展两个朋友，他们会在你脆弱的时刻提醒你，不健康的依赖共生关系有多糟糕，以便你可以打电话问问他们是否需要重新检验现实。

- 按照自己的意愿寻找一群活在自己生活中的人，这样你就可以将他们当作在支持性的环境中建立独立自我的榜样。

亲密关系的工具

- 伴侣双方可以相互签订协议，约定就侵犯对方个人空间的行为提供反馈，例如替别人补充一些话，阅读他/她的四人邮件，或重新布置他/她的个人物品。

- 制作以下清单，并记下你用“是”回答的问题。伴侣单独阅读以下清单并回答问题，然后分享结果。

____你是否有一种“疯了”的感觉？

____你是否能够记得你的童年时期？

____你超重了三十磅吗？

____你是否受到过性虐待，或者是否曾经虐待过别人？

____性是否会让你失望？

____你在维护亲密关系方面有问题吗？

____你为自己的身体感到羞愧吗？

____即使你知道不应该把性代入到一段感情中，你是否还会这样做？

____你是否经常有偏头痛、胃肠紊乱或泌尿生殖系统疾病？

____你是否有抑郁的感觉，并且难以改变这种感觉？

____在某些情况下，例如遇到权威人物时，你是否会“僵住”？

____你害怕生孩子还是让孩子待在你身边？

____你是否很容易发生意外？

如果这些问题中，你有两个或更多是肯定的回答，你就可能隐藏了过去生活中的乱伦。有时候，乱伦的回忆可以被埋葬三四十年，然后才能浮出水面。

案例分析

乔伊斯（Joyce）似乎是我们的典范来访者。她41岁，没有什么大问题，有良好的自我意识，对成长感兴趣，和丈夫感情很好。慢慢地，她的生活开始出现一种不同的模式。她没有10岁之前的童年记忆，曾有过被虐待的历史，容易发生意外，与权威人物有麻烦，有性侵、肠胃疾病的问题。我们认识到这些症状是儿童早期性虐待的重要迹象，可能是乱伦行为。乔伊斯没有性虐待的相关记忆，而且10岁之前所有事情都不记得了。

当我们和她谈论父母、祖父母、兄弟姐妹和朋友时，她的记忆渐渐恢复了。首先，她回忆起一件7岁左右与叔叔有关的事。她难以相信叔叔竟然会做出伤害自己的事情，因为叔叔受到家人的高度尊重。3岁时，父亲在越南战争中去世，叔叔帮忙照顾家庭，并帮助她们避免分离。母亲非常感谢叔叔，因为没有他的帮助，乔伊斯就得去孤儿院。差不多一年的时间里，她为自己的懦弱而挣扎。开始时，她认为整件事只是一个噩梦而已。乔伊斯试着催眠自己，但这并没有真正帮助她清晰地回忆。

这是压抑早期性虐待记忆的典型模式。没有人能够证实这种微弱的记忆和广泛的不安和焦虑的感觉。朋友经常不想对三十年前发生的事情大惊小怪。真相存在于乔伊斯的身体记忆中，因为她的身体症状太明显了。

乔伊斯的突破发生在一系列事件之中，一些发生在治疗中，另一些发生在治疗外。我们要求她和另外几位成年的乱伦幸存者交谈，这些幸存者在多年以后能够回忆起多年前的虐待。这个过程很有用，因为它验证了乔伊斯的一些感觉和感受是对的。

乔伊斯又与另一个小组中的成年幸存者交流，之后产生了第二次突破。她谈到胃里的呕吐感与记忆的联系。她这样说的时候，紧紧地按住腹部。我们让她在纸上画出这种感觉。她在纸上画出一幅红黑相间的圆形图像，面色惨白。她说：“噢，天啊，我记得他把阴茎插进我的嘴里。我开始窒息，几乎要吐了。是叔叔，我看到了他的脸。”

乔伊斯花了差不多两年的时间才解决了问题的另一面。她继续努力接受治疗，以接纳自己的内疚感和羞耻感。有一天晚上，她含泪回忆起，她有多么需要并享受叔叔时常给予她的关注。他总带她出门旅行，没有带她出去时，也总会给她带礼物。他在家庭中拥有金钱、地位和威望，因此他成为最喜欢的侄女面前的权威。他几次威胁她，如果她敢说出去，就把她送到孤儿院。她说，她最终习惯了叔叔在性方面的得寸进尺，并想要引起他的注意。

乔伊斯治疗中的一个重要部分是承认她多么享受叔叔的关注和爱，并承认她迫切需要被爱。这帮助她做出了一个大转变。对于大多数乱伦或性虐待的成年幸存者来说，这是最难的部分：承认和接受自己享受这段关系中的联结部分，即使性的部分是令人厌恶的。当成年幸存者可以区分和分离乱伦关系中的这两个部分时，恢复的最后阶段就会变得更加容易。

总结

学习创造适当的个人边界是让你摆脱不健康的共生关系和依赖共生关系的重要一步。你要认识到，做到这些需要一些练习，并且要对自己有耐心。你还要庆祝自己的成功，不管它们多大或多小。

17　亲密关系中的联结

在第4章中，我们讨论了联结以及它在孩子体验与母亲的安全和可靠的深度情感共鸣中的重要性。我们还讨论了父子关系在心理出生过程中的重要性以及完成依赖无能发展的基本过程。本章重点讨论其他的联结问题以及在成年期的修复方法。

目前，关于健康的联结的知识还有很多，新的信息不断地由研究人类行为和发展的各种团体提出，包括医生、精神科医生、临床心理学家、心理健康专家、产前心理学家、助产士和家长。所有这些新的信息都强调了联结的重要性。现在，人们已经认识到婴儿——母亲之间缺乏牢固的联结，是成瘾行为和多动症的关键因素。我们将这种状况定义为“成人缺陷障碍”。缺乏母婴纽带也是学习障碍、依赖共生、反社会人格障碍和情感障碍问题的根源。联结问题也是其他诊断精神健康障碍的因素，例如边缘型人格障碍和双相情感障碍。我们认为联结是家庭关系失调和全球环境问题等较大文化问题的一个因素。证据是压倒性的。联结不佳的人难以过上功能正常的生活。

联结的因素

儿童心理学家约瑟夫·奇尔顿·皮尔斯（Joseph Chilton Pearce）认为联结是儿童早期发展的中心问题，并且研究了阻碍联结的情况，以及在学习和人际中缺少联结的情况 1 。他确定了生命最初的几个小时、几天和几个月里，牢固的母子关系的五个组成部分：

- 在肌肤接触的过程中，父亲和母亲抱着孩子

- 与孩子长期和稳定的目光接触

- 对孩子愉快地微笑

- 给孩子唱歌，用舒缓的声音跟孩子说话

- 身体刺激，比如给孩子抚摸和按摩

皮尔斯还将联结的八个发展阶段和人类的发展看作是一系列融合了生活过程的经历 2 。他把联结视为一种本能，一种使人类能够全面发展自己的精神力量。他的发展阶段包括：

1. 在产前和产后立即与母亲和父亲建立联结；

2. 2.出生后立即与父亲和家人建立联结；

3. 4岁左右与地球建立联结；

4. 7岁左右与社会建立联结；

5. 11岁左右与社会知识体系建立联结；

6. 青春期后，与异性恋人建立联结；

7. 成为父母后，与后代建立联结；

8. 精神联结。

根据皮尔斯的观点，当你完成前七个阶段后，就会出现精神联结。一旦前七个阶段完成，一个人会感觉自己与整个世界以及其中的一切都建立起联结。

与任何发展过程一样，人们都可以返回之前发生障碍的地方，并修复破裂。早期儿童联结的破裂可以通过亲密关系、治疗、支持团体和个人努力来治愈。我们也可以修复与地球的联结，现在可以更好地理解其中的重要性。借鉴美国本土的传统做法，在自然中修复、远足、野营、园艺、种植花草树木，都是我们治愈与地球母亲关系的方式。

与社会的不完整的联结表现在对社区的渴望上。根据斯科特·派克的说法，“匿名戒酒协会”之类项目中的十二步骤已经给这个国家的许多人带来了真正的社区体验 3 。在这样的群体中，人们能够成为真正的自我，寻找治愈他们的联结和分离创伤的支持。许多宗教和精神团体以及一些商界人士正在组织内部开展实践活动，帮助成员更多地彼此合作。

这一发展过程建立在之前的每个阶段上。早期阶段的完成程度决定了人们是否可以完成之后的阶段。婴儿期的孩子越是能够建立联结，就越有可能达到皮尔斯所说的精神实体的丰富和充实。与社会知识体系建立联结的过程，既是一个教育问题，也是一个发展问题，重要的是我们必须从两个角度审视教育体系的有效性。

儿童与母亲、父亲和家庭的联结程度，决定了他们与地球的联结程度，以及与社会知识体系，即世界如何运作的观念的联结程度。作为一个教育问题，大多数学校的结构都支持依赖共生，这实际上阻碍了发展的完成。这可能会进一步伤害儿童，并巩固依赖共生模式。在学校中，健康的联结需要承认个体的独特性，促进适当的身体接触，如拥抱，制造“小狗群”（人人都像窝里的小狗一样蜷缩在地板上），手臂搭成一个圆圈跳舞，让学生形成一个紧密围绕的螺旋形状。类似的活动需要强调一些信息和对话，包括什么是恰当和不恰当的接触，并且坚定地支持设置触碰和密切肢体接触的边界和个人限制。教师必须公开地讨论这些事情，并模仿他们所渴望的那种尊重，恰当的行为。这样就营造了一种支持性的课堂气氛，帮助孩子学会区分健康的联结和不健康的共生，健康的联结鼓励个性化的需要和边界，不健康的共生禁止自由选择，还带有否认个人边界的外在期待。

与异性建立联结是困难的，因为制度往往不鼓励异性适当地接触，主要是因为它会激发性问题。相反，学校鼓励的依赖共生模式中，性别和性被用作一种恐吓和控制的武器，用来加强统治者模式。男女之间的竞争和排名成为一种常态，而不是联结和合作。人们不能在家庭中学会男——女联结的技能，也不会在体制中学会这些。

在各个阶段，缺乏有效的联结会使人缺少有效的技能以及恰当的育儿信息。大多数父母会用自己的方式抚养孩子，尽其所能，倾其所有。大多数父母根本没有受过任何训练。在我们目前的进化阶段，人们几乎没有机会达到联结的精神阶段。当然有些人能做到这一点，但绝不是因为统治者文化中固有系统的支持。一些勇敢的人，他们的内心有强烈的动机和对更美好事物的憧憬，拒绝让体制阻碍他们发展。尽管存在文化上的限制和自身的创伤，但他们仍在继续努力。这些人有时被称为探索者和“寻路者” 4 。

联结和学习

在第4章中，我们谈到了这样一个事实，即养育不良的孩子害怕世界，尤其害怕改变。他们的探索和冒险的技能薄弱，需要从外界不断强化。他们经常变得僵化，不能感受，有上瘾和强迫的行为。这样的行为直接干扰了他们真实的学习以及运用感知、观察、思考和感受的功能。真正的学习要求孩子具有自我反省能力，充分感受自己的情感，有能力亲身参与到学习过程中，并且能够思考。

联结较差的孩子，可以使用目前基于统治者的教育系统的思维功能来适应学习的结构。思考，尤其是支配我们当前教育体系的左半球思考，支持儿童的依赖共生行为。分割化、还原论、线性思维、等级排序和合理性，是左半球的功能，主导着西方教育。教育系统还有许多其他的方式，会阻止或妨碍依赖共生发展阶段的发展进程中联结和完成。当然，这些方法可以直接追溯到统治者模型。以下是教育系统使用的一些比较常见的方法：

- 他们对成员进行等级排序，学生及其的需要在最底层。

- 他们通过惩罚自发行为、限制自由等方式，教导孩子适应这个体制。

- 他们承担构建和评估孩子教育经验的所有责任，不鼓励学生的反馈。

- 他们强化依赖，共生和孤立。

- 他们通过武力或武力威胁支持统治者模式，使用强制性的出勤和驱逐（撤回“爱”）要求，强调需要学位和证书获得成功。

- 他们通过使用竞争性的评分系统，教会学生竞争而不是合作。

- 他们禁止课堂上谈论感受，个人问题和社交互动，只强调信息和学术。

- 他们鼓励严格的性别角色。

- 他们贬低多样性和发现，重视从众和被动。

你可以看到达到男女联结和灵性阶段是很困难的。尽管文化上的限制可能是无意识的，但是文化带来的相互依存和充实性几乎不可能实现。

联结和精神问题

研究表明，出生到2岁之间的不良联结是反社会人格障碍（Antisocial Personality Disorder，简称APD）的主要原因 5 。这种疾病的人大约占全国成年人口的15%，有一些有害特征的混合性表现。他们傲慢、无耻、不道德、冲动、肤浅、迷惑、冷酷、不负责任、无礼、狡诈和欺骗。他们很容易说谎、欺骗、偷盗且不会为此感到内疚，甚至可能会杀人。

研究表明，我们的社会中反社会人格障碍者的数量比以往任何时候都多，这种无边界性的增长会促使人们将反社会人格障碍归因于一种文化趋势：

- 少女怀孕人数增加

- 毫无准备的少女妈妈养育孩子的数量增加

- 离婚率上升以及家庭和社会的破裂

- 虐待儿童事件的增加

- 收养儿童数量增加

- 寄养儿童数量增加

- 不合标准的儿童养育

- 在生命的最初6个月中，婴儿与母亲长期分离

研究还表明，联结过程被打断，例如父母住院、生病、频繁或持久的缺席，都会严重干扰儿童。这在儿童出生过程中和生命的早期6个月内尤其重要。

肯·马吉德（Ken Magid）和卡罗尔·麦凯维（Carol McKelvey）将青少年父母看作是美国反社会人格障碍数量上升的主要原因 6 。青少年母亲本身就是孩子，不知道如何恰当地与婴儿互动。他们指出，反社会人格障碍发病率高的第二个重要因素是儿童护理中心的不合格护理方式。大多数育儿机构的员工薪资低，培训少流动性高，成人和儿童之间的比例也往往过高。照顾儿童的低标准反映了统治者文化模式不重视人类发展的价值。

治疗养育不良的、有反社会人格障碍表现的儿童是非常困难的。目前治疗方法的重点是帮助孩子们释放他们因为失败的联结而被压制的根深蒂固的愤怒和悲伤。例如，在减少愤怒的治疗中，孩子们在身体上得到抱持，并鼓励他们表达愤怒和不满。这在年幼的孩子身上被证明是有效的。一旦孩子长到16岁，这种治疗似乎就不起作用了。这些孩子往往最终被“关入”监狱和社会机构。这一整个现象必须被认为是一个文化和发展问题，需要父母做出教育上的重大改变，学会应对核心家庭破裂的新方法。你可能会问自己，“我们该去哪里医治这一切？”

联结和亲密关系

许多人已经在自己内心做出了巨大的改变，特别是那些已经认识到他们的成瘾模式的人。成瘾危机是“唤醒”经历的最常见的来源之一。在成瘾行为带来的危机中，人们可以进入恢复计划，重新调整自己和生活。通过十二步骤，治疗和自我治疗，人们创造新的信念和新的行为。一旦他们承认自己有问题，并且打破部分的依赖共生模式，他们就会发现最有效的治疗形式：有意识的、有承诺的关系。

最有效的亲密关系涉及签订“重新养育”的协议。在重新养育的过程中，双方都认识到自己未完成的发展问题，愿意帮助对方治愈创伤，完成结合和分离的过程。当冲突或其他关系问题触发旧的感受或记忆时，你可以与对方约定有意识地扮演父母的角色，提供对方缺失的东西。重新养育的过程可以包括支持联结，例如抱持、安慰、摇晃、用奶瓶喂你、唱歌，以及提供触摸和不包含性意义的肌肤接触。重新养育还可以帮助你发展分离所需的技能，鼓励探索和冒险，在必要时提供保证，当你分离成功时提供积极的反馈和肯定的信息，并为独立或个性化的行为提供镜像。

形成亲密关系的工具

如果你已经确定仍然需要的是哪些联结和分离的经验，重新养育就会简单得多。以下练习将帮你确定你错过了哪些体验。

自我治疗的工具

- 在你的日记中，记录与生命最初一年或两年出现的家人和与他们交谈的记录。如果你找不到任何人交谈，那么想象一下，每个人对你的出生和家庭生活做出积极和消极的反应。你也可以看看这段时间拍摄的照片：看看照片中你的面部表情和肢体语言。这可以给你一些线索，提醒你在生命中的这段时间里经历了什么。

- 通过玩具娃娃或泰迪熊的舒适性，想办法支持你的联结需求。或者，也许是从一家旧货店“领养”一只受损或有伤的毛绒动物。当你感到脆弱和孤单的时候，买一把摇椅，让自己和娃娃或泰迪熊在摇椅上晃来晃去。带有育儿音乐的音乐盒也可以帮助你安慰内心的孩子。

治疗的工具

- 使用本书之前提到的信息、列表和图表，以及从婴儿照片、家庭影片和父母交谈中收集到的信息，为你生命的头两年创造一幅综合的图景，专注于你的联结和分离的经验。带上你对这幅综合图景了解的记录，在治疗中一起讨论。在治疗师的引导和支持下，努力重新创造这段时间的感受和体验。探寻你最深切的感受，让它们表现和释放出来。深度的悲伤和愤怒是两类最难了解的感觉状态，它们几乎总是需要治疗师的安全和支持，而治疗师需要解决好自己的愤怒和悲伤的问题。如果出现愤怒，请准备适当的道具来发泄，如乙烯材质的豆袋椅和枕头，使用旧网球拍或塑料棒球棒击打。如果出现悲伤，你可以要求治疗师抱住你或握住你的手。或者用缎面的毛毯、洋娃娃、泰迪熊等道具来帮助你表达和治疗悲伤。如果你曾经吮吸拇指，如果现在能帮助到你的治疗，那就随时这样做。孩子们经常因为被要求停止吸吮拇指而羞耻，然后吮吸拇指不再是让他们舒适的行为。

- 与你的治疗师签订重新养育的合同。一旦你意识到你在儿童早期发展上存有缺失，你就可以要求治疗师担任“合约母亲或父亲”，以帮你填补家长的空缺。合约父母可以通过参与结构化的游戏活动和角色扮演，为你阅读书籍，并参加类似的活动来帮助你完成未完成的发展任务，从而给予养育的、支持的信息，并纠正错误的信息。你可能会发现你在重新抚育的过程中会退行到先前的阶段。你需要相信，当恐惧或愤怒等旧有情绪出现时，你的合约家长将会保护和安抚你。这种深度的工作对于康复来说必要的。你也可以使用支持小组来完成你的联结和分离过程。

支持小组的工具

创建一个重新养育的小组，让人们可以成为彼此的合约家长。支持小组还可以帮助重建健康的兄弟姐妹的互动，以取代你在童年期间可能经历的消极互动。

为了更有效地发挥作用，这一过程通常需要3~4小时的时间，使你暂时退行到产生问题时的年龄，并在此期间采取行动。记住如何表现出你想要表现的年龄的行为是一件出乎意料的简单的事情，因为记忆存储在你的大脑和细胞中的。当你的行为表现开始像两三岁一样时，你对这个年龄的回忆就会回来。你越能解放自己，表现出那个年纪所做的事情，在你约定的时间里待的时间越久，你得到的就会越多。

小组治疗会议开始时，每个人询问他/她对谁有哪些需求和需要，从而订立明确的合约。一半的人可以担任会议的合约家长，其余的则是孩子。对于那些担任合约家长的人，建议进行重新养育的治疗和特定的培训。

亲密关系的工具

在当前的关系中，人们可能会通过更好的联结和更独立的方式，完成童年遗留下来的未满足的需求。请记住，你的联结将愈加完善，你就越能够在心理上分离并达到相互依存。

下面的清单可以帮你找到儿时经历中可能缺少的特定东西。你和伴侣应该单独列出清单，然后把你所检查的物品分享给对方。随后，阅读右栏中给出的重新养育活动的清单。选择你仍然需要的体验，然后在适当的情况下，要求伴侣向你提供。

案例分析

帕蒂（Patty）是我（巴里）正在进行的一个治疗小组的成员。有一天晚上，她自发地重现了自己的出生过程。起初，我不知道发生了什么，她像一个胎儿一样蜷缩起来，躺在那里静止了一段时间。我直觉地用毯子盖住她，然后她开始哭泣，踢了一下。我请其他小组成员帮助我重建一个子宫和一条产道。在接下来半个小时左右的时间里，帕蒂缓慢地重新开始了她的出生过程。这是她的描述。

一旦停止分析自己的感受，我突然意识到自己已经回到了子宫里。我再也不能否认发生在自己身上的事情。我对巴里说：“我还没有出生！”现在我更惊讶而不是惊慌，团队的支持是至关重要的。我知道我不想停下来。我唯一能意识到的是巴里的声音。他正在跟我谈出生的事情，他的声音很有帮助。

我实际上记得我不想出生。我怎么能不想出生呢？我已经26岁了。我闭上了眼睛，看到一只手正要打在我身上。我对出生的恐惧成为另外重要的一步。我意识到我真的需要做出生的决定。我从来没有想到我在这件事上有任何选择。巴里告诉我，我需要选择是否出生。我想了一会儿，然后问巴里：“你会打我吗？”巴里说“不”的时候，我深深地感到了一种安慰，决定要出生。

我又一次哭了，但我仍然没有流泪。我的哭声像喊叫，或对恐惧，无助，无法控制的尖叫声。我扭动着，直到我彻底喘不过气来，从毯子下面出来。为了检查我是否完成了“重生”的过程，巴里问道：“你如何知道你还活着？”我对此的回答简单而漂亮，我说：“我正在呼吸，我感觉真的很好。”

突然间，我感到很冷，巴里把我裹在毯子里抱住，我的内心满足而安全。这似乎是我一生中第一次被照顾到。然后，我体验了味觉之外的所有感觉。我被颜色和纹理所干扰，我能感觉到巴里在安慰着我时话语里的温柔。哇！这是与婴儿的沟通方式。整个过程是一次真正的快乐体验！

根据这个经验，帕蒂和我商谈了一份养育合约。在接下来的几年里，我担任合约家长，为她提供重要的联结信息，并最终支持自我治疗。当帕蒂搬到另一个城市后，我们正式结束了治疗关系。她回到城里后，我们仍然是好朋友，时常联系和拜访。合约应该有起点和终点，以便帮人们认识到他们已经完成了发展阶段。这证实了他们的努力，并承认他们的成长。

根据所涉及的需求和满足这些需求所需的时间，重新养育合约的时期可以是短期的，也可以是长期的。并非所有的重新养育活动都要有全面的合约才能生效。有时，在一段友谊或关系中，一个简单的承认，比如“你让我想起父亲（或者姐姐，或者是母亲），因此我感到和你很亲近”，这些都被证明是你正在完成与其他人的未完成的事件。

总结

学习修补在婴儿期间经历的联结过程中的空缺，需要更深入地了解你应该得到什么以及将要得到什么，才会有助于填补空缺。拥有一个快乐的童年，什么时候开始都不会太晚——如果你愿意承担责任增加早期的联结经验，这种深刻的个人成长工作可能是困难而可怕的，但由此获得的奖励远远大于付出。

18　相互依存：让你们的关系更紧密

似乎每个人都在寻求一种新的关系，一种比过去更令人满意的健康关系。通常，我们没有词汇来形容这种关系是什么，但我们可能知道它不是什么，它一定不是依赖共生。

相互依存

我们从依赖共生中恢复之后，一种新的相互依存的关系形式就出现了。有时，它可能看起来是依赖共生的、依赖无能的或独立的。当你与另外一个人有一个深层的联系时，你会发现一个有许多动作的新的互动过程，允许你们之间有自由流动的能量。当两个人成为独立的、整体的、自主的人时，他们不再需要彼此来保护自己。在一个相互依存的关系中，你可以自由自在。你意识到自己被爱的是你本来的样子，而不是你试图创造出来的虚假形象。

这种亲密关系中的伴侣，在一来一往的互动中编织出深入的联系，他们并不总是在一起，还会相互争斗和争论，但是能够公平地对待对方，尊重对方的需要和感受。承诺和意识，让这一切成为可能。出于这个原因，我们宁愿把这种关系形式称为有意识的、有承诺的伴侣关系。

有意识的、有承诺的伴侣关系

以下的特征是这类关系的共有特点：

- 双方都认识到，每个人都把基于恐惧的行为模式和童年时期不受重视的创伤带入这段关系中。他们一致认为，这种关系的主要焦点是治愈这些核心问题，重塑与之相关的行为。

- 他们致力于保持冲突，直到个人意识和解决方案产生。

- 这种关系具有治疗功能。“治疗”这个词来源于希腊语“therapea”，意思是“完成整体的工作”。这种关系本身就是一个治愈和完善的过程。

- 这一关系的建立是一个发现的过程。你的意图是发现、理解和改变自己，而不是试图改变你的伴侣。

- 这一关系以自信为基础，而不是原始的信任：不要相信对方不会伤害你，你要更相信自己。这意味着你不会受到伴侣的伤害，对伴侣的伤害更少感到自责。如果你无意说了或做了任何伤害伴侣的事情，你可以相信他/她要负责，询问他/她想要从你那里得到什么，以减轻情绪上的伤害。

- 每个伴侣都会把对方视为一面镜子，可以有助于认清自己最深层的部分以及你避免看到的任何部分。

- 每个伴侣都关注与自己有关的关系。伴侣同意与他人合作并支持他人与自己的关系。

- 双方都认识到，孩子是他们最伟大的老师。孩子可以帮助你变得更具自我意识，并加深你爱自己和他人的能力。

- 解决与儿童的冲突，用的是支持他们寻求个人自主的方式。父母双方都放弃控制孩子的企图，而是去认识他们并向他们学习。

- 双方认识到，这些原则适用于所有的关系，包括老师——学生，雇主——员工，朋友——同事以及国与国之间。目标是帮助人类学会在和平与爱中共同相处。

健康和有害的关系

不是每个人都会为建立有意识的、有承诺的伙伴关系做好准备。评估你和伴侣在关系中的位置是很重要的。人际关系中的意识和承诺有一系列程度上的变化，从高度健康到高度有害 1 ，五个等级如下：

1. 高度健康的关系的特点是高度的意识和承诺。每一合作伙伴对彼此的成长做出很大的贡献。

2. 中等健康的关系在某些方面有较低的意识或承诺水平。这损害了每个合作伙伴对对方生活的贡献。

3. 一种不起作用的关系对成长和学习的意识不强，这对伴侣的个人发展贡献很少或根本没有贡献。

4. 在轻度有害的关系中，意识和承诺很少，以至于每个伴侣都觉得自己被剥削，这种关系会干扰伴侣的生活享受。

5. 高度有害的关系没有对成长的明显承诺，相反是过度的要求、恐吓、压制、敌意以及剥削双方的言语或身体虐待。

如果你处于一种有害的关系中，或者这种关系不如你预期的那样健康，你必须决定愿意尝试什么，以使它更具合作性和支持性。你还必须确定伴侣想要配合你的意愿。如果这个策略被证明是失败的，那么你必须找到勇气结束这种以及其他任何一种无法满足你的需求的关系。

创造新型关系的工具

如果你想建立新的关系形式，就需要开发新的工具。你将需要了解你以前使用过的哪些依赖行为是无效的，并用更有效的行为替换它们。

自我治疗的工具

有时候，你需要在冲突过程中暂停一下，思考你的反应和行为。尝试以下活动以获得更清晰的认识：

- 想想伴侣身上你不喜欢的、最想让他改变的三件事情，写在一张纸上。然后问自己：“我在这些事情上表现怎么样？”和“我什么时候做过同样的事情？”在纸上写下你的答案。然后问自己：“我愿意自己改变这些事情吗？”如果答案是否定的，那你有何权力要求伴侣改变这些事情？

- 如果你自己改变了这些不受欢迎的事情，别人也可能会被鼓励去改变。这是改变你与他人互动的唯一方式——首先改变自己。请记住，等待别人改变，然后你才能感觉好转，这是停滞的终极状态。

治疗的工具

在打破依赖共生的效果方面，人际关系或家庭治疗实际上比单独治疗更可取。有可能做一些单独的治疗，以更多地了解核心问题，但是想要在一起的伴侣必须学会合作以打破他们的模式。对于处于一段感情中的人来说，与治疗师一起有共同的框架和语言也是有用的。对于单独治疗来说，我们建议你和伴侣各自拥有自己的治疗师，以防止利益冲突和偏袒问题。如果这样不可行，那么选择一位两个人都不熟悉的治疗师。

夫妻治疗也可以提供一个很好的环境，让你有意识地完成心理出生。请你个人的治疗师在夫妻关系治疗中单独支持你。这复制了联合养育模式，并确保你们每个人都能够解决由于陷入依赖共生和依赖无能发展阶段而产生的问题。要成功完成这项工作，治疗师必须首先与每位合作伙伴建立牢固的关系，并提供联结和安全。当发展危机解决后，每个人都可以对自己和对方感到满意。熟练的治疗师和愿意合作的伙伴是必要的，以创造条件完成双方的合作。通常情况下，合作伙伴中要有一方先“清醒”过来，然后在不需要伙伴的情况下寻求治疗。接下来的任务是让偏离正常关系的伴侣接受关系治疗。合作伙伴可能会抵制这一点，所以这里有一些如何说服他们的建议：

- 请伴侣协助你的治疗。大多数依赖共生的伴侣无法抗拒这一点。

- 告诉伴侣，你将在治疗关系中谈论他/她，并且希望他/她提供另一种观点。抗拒的伴侣可能会出于保护自己的动机，直接谈论冲突中与自己有关的一面。

- 要求合作伙伴与你一起参加指定次数的会谈（一到三次），看看会谈是如何进行的。这是一个有限的要求，耐心的伴侣可能会同意这个要求。

- 发出“否则”的最后通牒并不是一件好事，但是一个非常抗拒的合作伙伴可能需要对你所能接受的事情有严格的限制。如果你相信治疗是双方关系的唯一希望，那就说出来，争取伴侣的合作。如果他/她不愿意，那么你就知道这种抵抗对他/她而言比对采取积极的行动做出改变更为重要。

支持小组的工具

想要建立亲密关系的小组可以成为重要的支持来源。如果你正在完成这项工作，而你的大部分朋友都不这样做，你很容易感到孤独和孤立。偶尔采取一种与其他人类似的方式打破他们的依赖共生模式，这可能正是你所需要的。如果合作伙伴研究了我们的发展性理论框架或者使用其他理论框架来理解依赖共生关系，他们会发现与其他人一起工作是有帮助的。具有相同或类似经历的其他夫妇的干预、支持和理解，可以使帮助者和被帮助者都从中受益。

你也可以尝试按照性别分组，男性有机会与其他男性直接交谈，而女性则有机会直接与其他女性交谈。有时候，同性别的人的支持可能会有很大的帮助。

亲密关系中的工具

- 了解如何在亲密关系中吸取重要教训是有价值的。约旦（Jordan）和玛格丽特·保罗（Margaret Paul）在他们的《我必须放弃自己才能被你爱吗？》(Do I Have to Give Up Me to Be Loved by You?)2一书中，提出了合作伙伴在学习过程的每一步都必须互相询问的关键问题。他们的四步过程和关键问题，解释如下：

1. 探索发生了什么。你能根据你的理解描述一下在你、我、我们身上发生了什么事吗？你认为接下来会发生什么？你接下来希望会发生什么？你在冲突解决的过程中有哪些干扰行为？我在冲突解决过程中有哪些干扰行为？

2. 探索你对彼此的理解。你是否感受到被理解、被聆听和被尊重？如果没有，你需要做些什么来更多地感受这些？

3. 探索你的感受。你如何看待我们的沟通？你的改善建议是什么？你现在对我的感觉如何？为了让你对我或我们在做的事情感觉更好，你需要什么我做什么？

4. 探索意图。你是否足够开放以了解更多关于我的事情？你认为我是在捍卫自己的地位还是在开放地学习？你相信我想了解你和你的感受吗？我能做些什么来改善这些？

- 合作关系中最重要的领域之一是制定和保持协议。以下规则是为了提升这些技能而设计的。与你的伴侣轮流阅读每条规则。然后用自己的话来解读规则（“我认为这意味着什么……”），举例说明你正在使用或滥用的规则，并要求伴侣评论这个规则。以下是一些制定和保持协议的建议：

1. 制定的协议是你愿意和能够保持的。在制定协议之前认真考虑一下。

2. 协议真正被破坏之前，就任何可能被破坏的条款进行直接的沟通。例如，如果你知道你将要迟到就提前打电话说明。

3. 善意的交谈。不要预测协议会失效。问：“你看到有什么事情可能会干扰你的协议吗？”

4. 如果你确实违反了协议，请在一个合适的时机直接与合作伙伴沟通。避免单方面违约。

5. 负责任地讲真话，让别人也这样做。例如，“对我来说，真相是……”

6. 关注问题和解决方案。在试图找到问题的原因或理由时，不要偏离正轨。

7. 把对方看成是对的，而不是试图证明他/她是错的。例如，“我注意到你没有按照约定的那样去做，你能告诉我发生了什么吗？”

8. 如果对方因为你违反协议而生气，为了弥补损失，问问他/她想要什么，然后问他/她是否愿意原谅你。

9. 告诉他人你是如何看待问题的，并且给他/她你想要的解决方案；然后要求他/她也这样做。

- 另一个有趣和有意思的活动包括创造一幅拼贴画表示你们的关系。合作伙伴双方可以分别使用旧杂志的图片和标题来构建拼贴画，以表示他们如何看待这种关系。然后比较两者，寻找相似点和不同点。第二步是创建一个共同的拼贴画，展示双方想要的关系。你们可以在家里展示拼贴画，提醒你们对双方关系的共同期待。

案例分析

尽管鲍勃（Bob）和琼（June）之间有一段有意识的、有承诺的合作关系，但是当他们碰壁时还是来寻求治疗。我们决定用共同治疗来帮助他们获得一些额外的技能和信息。

鲍勃说：“我不知道发生了什么事。我们的关系真的很紧张。”琼说：“我非常喜欢这个男人，但是最近他一直在做一些真正触碰我的底线的事情。我已经开始退缩了，我想知道为什么。”

这一切看起来就像是，两人在生活中面临着新的挑战，使得他们更加紧张。他们之间的关系越来越密切，放下了一些障碍，所以也就更容易受到伤害。外部因素和他们的关系共同造成的紧张感，使得他们对彼此更加挑剔。他们开始互相交谈，会做一些事情，保护之前的自恋创伤。

琼待在家里照顾1岁和5岁的孩子，面对孩子的要求时她感到不知所措。她对自己童年时代的记忆产生了强烈的反应，因为她在那样的养育方式下长大。鲍勃正在创业，所以休闲时间比琼少。他们失去了曾经的相互支持，而且似乎不知道如何在现有条件下找到它。

我们在几个层面与他们共同解决问题。首先，我们帮助他们想办法找更多的时间一起合作，相互配合、相互支持。但是，我们知道还有其他的力量和问题需要解决。我们与他们探讨了关系的“边缘”——他们害怕对彼此说的话或做的事。

通过这种方法，我们确定了他们关系中的有些领域是依赖共生和依赖无能的。这些领域包括他们需要向对方说出他们的性需求。鲍勃害怕向琼提出性行为的要求，因为担心她会认为这是压力或需求，可能会被拒绝。而且，他们还向彼此隐瞒了自慰和性幻想的秘密。公开谈论他们的性需求和习惯，对他们来说是件可怕的事情，但其实也能使他们更加接近。这一行为带来了幼儿时期遗留下来的深深创伤。在我们的指导下，他们能够相互配合治愈这些伤口。他们同意互相倾听，了解彼此创伤的来源，并在旧情绪浮现时互相拥抱和扶持。

大约六次会谈之后，鲍勃打电话取消了下一次会谈，并说他们在一起时会享受到更多的乐趣，希望暂停会谈去度假。我们全心全意地支持这个想法，并表示如果他们需要的话，我们欢迎他们回来“调整”。

鲍勃和琼都渴望拥有一种相互依存的关系，并清楚这段关系是什么样子的。这一愿景帮助他们以不同的方式建立了这段关系，并支持他们探索有效但还没有发挥作用的方法。这种伙伴关系中的合作和分工对于解决联结和分离问题非常重要，这样就可以形成更深层的，更流畅的关系。

总结

寻求一段没有依赖共生行为模式的关系，需要你开发新的人际关系工具，需要你与伴侣合作开发新的沟通技巧，这些都可以产生有益的结果。但是，像任何新的技能或工具一样，你必须与他们一起充分地联系，才能获得最大的受益。

19　治愈依赖共生文化

试图改变整个文化，特别是基于统治者的文化，这一想法会让人产生一些恐惧。你要从哪里开始？改变体制将是最具挑战性的起点，因为体制由许多人组成，等级制度和官僚机构坚决抵制变革，直到处于崩溃的边缘。所以，最好由你自己开始。

一旦你承认你有依赖共生的问题，并且承认它们让你的生活变得困难，而不是变得悲惨，你就已经完成了最重要的事情。从那里开始，恢复的道路会更加清晰，但并不总是那么容易。现在，你有了一个更好的期待。在这个阶段，十二步骤或支持小组是非常重要的。这样的团体可以为你提供具有相似期待的盟友，并且可以扩展你的视野。请记住，在走向相互依存的过程中很容易建立依赖共生关系。本书中提出的关于治疗和解决问题的建议也会支持你的自我治疗。这是一个重要的议题。

发展系统理论：依赖共生文化的新视角

即使你很清楚自己的依赖共生问题，这样的问题仍然会出现在你身边的其他人身上。它们出现在工作关系、友谊、子孙后代、媒体信息、教会和政治领域中，成为我们统治者文化的一部分。同样的不完整的发展过程和发展性创伤，导致你的个人依赖行为在亲密关系和更大的人群体系中运作，如学校、教堂、企业和政府机构。这怎么可能呢？如果人们没有发现并治愈个人的发展性创伤和功能障碍，它们当然会在所有其他社会结构中重现。明白这一点，你就要做好准备，可能会遇到依赖共生文化和持续的依赖共生统治原则。我们创造了发展系统理论，以此作为绘制依赖共生文化的一种方式，并为转化提供了工具。《依赖心理学》是本书的姊妹篇，我们在那本书里讨论了依赖无能文化，以及它如何由依赖无能中的不完善发展而来 1 。

亲密关系中治愈依赖共生文化

在第18章中，我们讨论了相互依存的关系，以及如何用它们来治愈旧创伤或解决发展问题。在相互依存的关系中，成长是主要关注点。亲密关系不同于依赖共生的关系，因为亲密关系中的个体不仅对对方有承诺，也对自己有承诺。每个人的人格完善和精神成长都是很重要的。

相互依存的关系还有一个不同的关注点：合作伙伴的承诺不仅是形式，还是过程。承诺强调契约和协议，支持关系中的安全性、可靠性和可预测性，而合作伙伴正在共同努力治愈自我和彼此。对伙伴关系的强调支持了共同创造和人道主义服务。两个团结的人的力量和清醒产生了协同作用，可以被引导到更大的系统中去。随着越来越多的夫妇达到这样的发展水平，他们也会影响他人去做同样的事情，从而在整个社会中造就意识的蔓延。这与成瘾行为治疗的十二步骤中的最后一步不同，它呼吁人们把信息传递给他人，并在所有事情中实践这些原则。

一旦一对夫妇改变了他们的关系，他们就会想要在工作中、孩子的学校、所属的教会和选举的官员中做类似的事情，致力于将相互依存关系的范围扩展到社区或世界中，形成新的诊所、研究机构、企业和组织。有些人已经在积极地挑战与他们有业务往来的机构的中的依赖共生行为。他们知道有更好的方法，他们愿意说出来，成为帮助别人找到这种方法的榜样。

通过社区治愈依赖共生文化

即便是亲密关系，在如何改变整个文化方面的作用也是有限的。个人能够通过伙伴关系互相帮助，为彼此提供镜像、抚育、支持和治疗。他们在身体和情感上的参与程度决定了他们可以互相帮助的程度。你的伴侣可能会出差、生病，或者与你时间冲突，所以期待他/她的持续陪伴经常是不切实际的。

而且，亲密关系中的合作伙伴必须考虑我们多方面、多维度的属性。人们有很多不同的方面和兴趣，期望另一个人与你分享和反映完全相同的方面和兴趣是不现实的。我们需要与许多不同的人保持密切的关系，这些人能以我们爱着的亲密的人常常做不到的方式，为我们提供镜像、反馈和合作，承担这些功能的朋友构成了一个社区。

伴侣也可能有自己的问题，使他/她难以总是出现在那里帮助你解决问题。同样，你可能需要一个支持团队或朋友圈来帮助你。

社区已经成为一个流行的术语，取代过去所谓的大家庭，家庭是阿姨、叔叔、堂兄弟、祖父母，以及其他亲戚构成的，他们住得很近，因此构成一个社交圈子。在构建社区的过程中，除了你对成员资格有更多的选择外，社区也会为你提供了同样的社会支持和情感支持。斯科特·派克在其著作《不同的鼓声：社区的建立与和平》（The Different Drum:Community Making and Peace）一书中将社区定义为一群人致力于用包容性、团队性，达成治理的共识，用真诚性、真实性、自我反思、小组成员安全、智慧和优雅来解决冲突 2 。派克认为社区建设包含四个阶段，与我们个人发展的四个阶段类似：

1. 第一阶段是伪社区阶段。在这个阶段，人们的关系是浅薄的，互动是基于一致性，假装每个人的想法和行为都是相似的。显然，人们会避免冲突、真实的感受和对个体差异的认识。这一时期的伪装，类似于依赖共生，直到小组成员达到伪装的极限。然后冲突爆发，团队陷入混乱。

2. 混乱阶段的显著特点是斗争，挣扎和明显的个体差异，与依赖无能阶段相似。在这个阶段，被认可的伪社区领导人可能会被试图破坏社区，或被力图重回伪社区阶段的中层领导。派克说混乱的唯一出路是走出空虚。

3. 空虚阶段是社区最关键的阶段。这里要求成员放弃沟通障碍，真诚沟通。这一阶段，痛苦、悲伤或悲哀的感受经常自由流淌，人们会公开承认自己的脆弱。他们抛开偏见、期望、成见、控制的需要、意识形态，需要治愈、改变或修复他人。这个阶段类似于个人发展的独立阶段，关键是团队不仅能够接受生活的积极方面，还能够接受消极方面。当小组允许伪社区的虚构性消亡时，小组就进入真正的社区阶段。

4. 真正的社区是最后一个阶段，也是一个相互依存的阶段，成员可以成为真正的自我。真正的社区，特别是如十二步骤的模型，支持那些想要改变生活的人，这样做的过程不包含判断。

通过仆人式领导治愈依赖共生文化

企业和工业中，从依赖共生关系向相互依存关系的转变是通过仆人式领导来完成的。仆人式领导的核心思想是相互参与，例如参与决策、承担风险、管理资源、奖励、问题和成功。领导者是一个可以胜任所有任务的人承担的角色，随着需求和环境的变化而变化。这样可以更有效地利用人们和他们的技能。现在，仆人式领导运动正在一些不同的领域表现出来。

罗伯特·格林利夫（Robert Greenleaf）是一位著名的学者，他发展了这一概念，并从广泛的理论中汲取支持的证据，包括东方哲学和心理学、企业、非营利组织、教会、教育系统和教育基金会在内的广泛思想。他对系统的分析与里安·艾斯勒（Riane Eisler）相似，他开发了描述社会系统类型的伙伴关系/统治者模型。他把统治者模式描述为“等级制”，把伙伴关系模式称为“长者”（字面意义是“居于首位”）。

仆人式领导运动的其他部分比格林利夫描述的那些部分更不明显。其他一些仆人式领导者也可以在中/高级管理职位上看到，在这些职位上，人们通过个人的途径来改变自己的工作任务，比如十二步骤、冥想、跑步和健身项目，个人成长研讨会或者其为改变他人而设计的活动。

治疗依赖文化的工具

有许多工具可以用来开始治疗依赖共生文化。第一步是诊断工作环境中存在的依赖共生程度，并确定环境在改变过程中的开放程度。

自我治疗的工具

使用以下清单来确定你的工作环境改变的开放程度。根据结果，决定你想在哪里做些什么改变。在最能代表你的看法的栏中打钩。

评分体系的设定是为了确保你不会下意识地回答问题，以便能得到你“想要的”分数。这17个项目的赋分情况如下表所示。

题目1,4,5,7,9,11,14,15和17的评分如下：

1=从不2=偶尔3=经常4=几乎总是

A部分的总分：______

题目2,3,6,8,10,12,13和16的评分如下：

4=从不3=偶尔2=经常1=几乎总是

B部分的总分：______

总分（A+B）：______

评分：使用以下评分标准来解释你所在组织在改变过程中的开放程度。

17~26分　目前在你所在的组织中没有太多可能的改变

27~26分　谨慎而缓慢的改变

37~46分　为微小的改变做出周密的计划

47~56分　首先建立一个支持性的基础，小心含糊其辞的话语

57~66分　改变的开放程度是显而易见的

67分以上　达到了最高的极限

浏览以下许多领导认为对员工来说至关重要的特点的清单。看看你能否确定哪些行为会鼓励依赖共生。

1. 高层的组织能力

2. 胜任各种各样的任务和能够快速学习额外任务的能力

3. 稳定和抵制恐慌

4. 在社交和情感上的操控技巧

5. 复原力，对疼痛的高度忍耐

6. 精力充沛，良好的抗疲劳能力

7. 良好的管理能力

8. 期延迟满足的能力

9. 危机干预技巧

10. 强烈的道德感，严格的是非感

11. 把群体的需要摆在他/她自己面前的忠诚和意愿

12. 永远不会问“这对我有什么用？”

13. 为了最低的收益付出大量的努力

14. 高水平的护理和照顾能力

15. 有过度完善的倾向，导致以120%的能力持续工作

16. 不重视性需求和真实感受

17. 缺乏减少工作时间的现实条件

18. 低自尊与依赖人格

治疗的工具

加入一个治疗小组，询问你的治疗师是否愿意承担调解人而不是治疗师的角色，并推动社区的建立过程，作为小组结构的一部分。如果这一切要发挥作用，你的治疗师必须愿意放弃控制。否则，这个小组可能会陷入一个伪社区阶段。

支持小组的工具

- 加入一个十二步骤小组，观察其结构组成。看看十二步骤的小组结构是否与你的家庭结构、重要人际关系或工作场所相似。如果是的话，这可能是另外一种与你在孩童或青少年时期经历的依赖共生家庭类似的结构。如果你能看到任何类似的模式，这是一个很好的迹象，你正在越来越清晰地意识到依赖共生圈套的外观及其带给你的感受。你仍然可以使用十二步骤小组结构作为恢复计划的一部分，但是你可以学习如何避免依赖共生成为该结构的可能的组成部分。

- 请支持小组的成员根据斯科特·派克的《不同的鼓声》中的指导原则，遵循创建社区的流程。

亲密关系的治疗工具

- 检查你的亲密关系，以找到与社区行为相反的证据。例如，你是否想让别人满足你的需求，而又避免在亲密关系中满足对方的需求？确认你所属的正式和非正式团体。列出各组需要履行的行为清单。确定伴侣是否可以满足这些需求。许多害怕亲密关系的人会通过加入伪社区组织来回避各种挑战。在这里，他们试图获得一些未满足的需求，且不会冒着失去亲密关系的风险，这意味着他们正在避免处理真正的问题。

- 检查你的重要关系，以证明社区里的依赖共生行为。例如，你是否只会在需要伴侣伸出援手来满足你的需求时才会接触对方，也避免在社区中满足任何人的需求？确定你的重要关系中经常未被满足的个人关系需求。确定社区中的哪些部分可以满足这些需求。与你的伴侣讨论这些需求，并制定一个计划，在社区环境中满足你未满足的个人需求。

案例分析

戴维（Dave）在他离婚前的一个雨夜里，在他曾经居住的地方附近的公园里经历了人生的低谷。他失去了工作、妻子、孩子和积蓄，而他只剩下一把吉他和一瓶的威士忌。他来公园时已经喝醉了，计划晚上继续喝酒、弹吉他。他想搬到避风的地方坐下时，被一个小坑绊了一下，瓶子从他手中滑落，吉他飞到一边，从附近的一块大石头上弹了出去。然后，他面朝下趴在泥巴里，酒瓶碎了，吉他也坏了，真的是日暮途穷。他静静地抽泣着，有气无力地在地上捶着拳头说：“伟大的神啊，请你帮帮我。”戴夫，一个土生土长的美国人，没有别的地方可去。他决定回到他的文化教义中，寻找生活中的精神寄托。他回家清理干净自己，开始寻求伟大精神的指引。

他最终加入戒酒协会，打破了对酒精的依赖。他还回到了自己美洲印第安人的根源，寻求民族古老教义的智慧。在这两个群体中，他发现两者在基于伙伴关系模型上具有惊人的相似原则。通过这些，他找到了恢复尊严的力量，他为自己创造了新的生活，并找到了新的妻子、家庭和工作。

他觉得自己的生活很平静，渴望把这份平静融入职业生涯。他对自己的观点和经验进行了探索性的调查并将其介绍给工作团队，但主管对此持怀疑态度。终于有一天，他决定去这样做。他确信这些原则是有效的。而且，如果他被人抓住把柄的话，他宁愿请求原谅而不是去请求许可。

他发现这些原则像他预料的那样有效。他首先在自己的工作小组实施了这些计划。例如，他让团队成员承诺互相帮助，直接向对方提出他们的需要和需求，这样就不会赋予团队中的其他人权利。然后公司里的其他小组听从他的做法，并尝试应用。最终，近4000名员工的七家公司中，有六家通过了他的合伙社区管理模式。最近，戴夫培训了公司其他工厂的国内和国际经理，将他的个人经验扩展到世界各地。

最后，戴夫离开公司生活，开始建立起自己的组织，致力于将这些原则运用到美洲原住民社区。他专注于帮助这些社区里的年轻人，避免他们走上酒精成瘾的破坏性道路，并教导他们如何打破他们的依赖共生行为，过上健康而富有意义的生活。他是一个典型的案例，首先完成自己的个人治疗工作，然后用学到的东西帮助治愈依赖共生文化中的其他人。由于他的成功，我们倍受鼓舞，充满希望。

总结

依赖共生文化强化了个人、夫妻和家庭的依赖共生，影响经济、社会和心理等方方面面。我们的文化不是为了让人们陷于依赖共生而创造出来的，而是让人们意识到正在发生的事情对自己和他人的影响。

20　两位作者的依赖共生经历

我们在打破依赖共生圈套的过程中挣扎，还有许多挑战需要克服，有时也不确定我们是否会成功。在下面的章节中，我们会描述自己的经历，分享我们如何努力改变自身的依赖共生模式。

贾内的故事

我的父母是农场主，一直想要生一个女孩，我是他们的第二个孩子和第一个女儿。虽然我出生的时候母亲难产，差点丧命，但是我生命的前几个月过得还挺好。然后，母亲又怀孕了，并在我11个月大的时候生下了妹妹。母亲住院的十天里，我和祖母住在一起。后来，母亲多次告诉我，她和妹妹出院回家的一个星期里，我拒绝和她有任何联系。我很伤心和生气，甚至都不看她一眼。3年后，第二个妹妹出生了。这时，母亲有四个7岁以下的孩子，需要邻里帮忙照顾。我记得我的童年很孤独，因为母亲一直很忙，我们和大家族也没什么联系。我的欢乐和友谊的主要来源于对农场建筑物、动物和幼仔的观察。

幼年时，父亲努力务农养活一家人。一年的大部分时间里，他都长时间地工作。我们家的大多数食材都是父母亲手种的。母亲会烹饪、烘焙、挤出新鲜的牛奶、制作黄油、冷冻和罐装蔬菜、宰鸡、为自己和我们姊妹缝制所有的衣服。而且，她还要洗衣服、打扫卫生、照顾孩子。夏天，她在忙农活的时候，就会先后请好几个帮手来照看我们。

我不记得与母亲的联系。我想，我从来没能原谅她在妹妹出生时抛弃我，我从来没有真正和她建立联系。随着越来越多的孩子的出生，我放弃了满足联结需求的希望。我记得与父亲感觉更亲近一些。第一个妹妹出生后，我更容易接触到他，所以也更信任他。那个时期，与父亲的接触帮我从母亲那里分离开来，但是却让我陷入了依赖无能的境地。我被批准进行自给自足和照顾自己的行为，并迅速承担了很多养育和照顾的责任。我成了家庭中的成功者，或“英雄”。

我13岁时，母亲杀了5岁的弟弟，然后自杀。我们发现车库里充满一氧化碳，他们坐在车上结束了生命。弟弟是我的家人，是这个家里真正让我感到亲近的人，失去他让我非常绝望。母亲的家人因为她的自杀感到羞愧，所以抛弃了我们，使我们更加孤立。母亲去世后，我和妹妹接任了“农妇”的角色，除了完成功课之外，还承担了许多她的工作。高中毕业时，我已经很好地掌握了管理者和照顾者的经验。但是在大学三年级时，我的依赖共生需求开始浮出水面。当时，我有一个男朋友，并计划在大学毕业后立即结婚。在大学里，我主修家政学，后以优异的成绩毕业。

大学毕业前夕，我在另外一个州的人类发展研究所度过了整个夏天，全新的世界向我敞开了大门。在这里，我首先认识到了另外一种生活方式，相比于我身处的中西部的农业文化来说，这里的氛围没有那么严格。我在这里接触到的人们，在养育孩子的过程中具有支持开放性、探索性、好奇心和清晰的意识。我带着一种更新和更好的观念，反观我的大学、家人和男朋友。然而，没有任何一个角度支持这个新的愿景。我的整个家庭制度，根植于统治者模式中，鼓励和奖励被动性、一致性和依赖共生。最终，我和男朋友分手了。毕业后，我在一个小农场找到了一份教师的工作，这个农场跟我长大的那个小镇一样，所以我很熟悉这里的农村氛围和人际关系。我立刻开始和学校的农学老师赫伯（Herb）约会，四个月后，我们结婚了。

到目前为止，我已经维持的依赖无能的外观已经受到破坏，很快就屈服于共生和保护的依赖共生的需求。我很快就怀孕了，把积蓄交给赫伯管理，在第一学年结束的时候辞掉了教学工作。

在婚姻中，我承担了母亲在与父亲的婚姻中扮演的非常被动的角色。我把我的男性部分投射到赫伯身上，并创造了一种具有刻板性别角色的传统关系。我们有两个儿子，相差五岁。我做饭、缝衣服、打扫卫生，成为完美的妻子，而他管理钱财、实行限制、制定规则。大部分时间里，我们都远离大家庭，所以我只能获得儿子们和赫伯的情感支持。我很孤独，但赫伯劝阻我不要在小家庭以外的任何事情上冒险。

鉴于我成长和家庭生活的背景，我在妻子和母亲的角色中已经付出了拥有的一切。我决心创造一个我一直都想拥有的亲密家庭。我对亲密关系和保护的需求如此激烈，以致在关系中遇到很多困难时，我会更加努力地解决问题。

经过19年努力以非常不健康的方式满足情感需求后，我发现自己已经筋疲力尽，心理空虚。我感觉自己快要死了，已经完全迷失了自我。在危机时刻，我开始寻求咨询。这种疗法帮我验证了情感需求，并支持我改变自己和自己的人际关系。我加入了一个治疗小组，帮我了解自己的境遇很普遍，并支持我改变生活。这也使我在大学时期就想独自做事的念头重新萌发。我读了几十本书，并参加了个人成长研讨会和工作坊。在决定去读研究生之后，我在匿名支持小组（我的家庭成瘾）和大学课程中找到了一个支持系统。所有这些经历都有助于支持我对更美好生活的理想和渴望。

我和赫伯一起去参加过几次咨询，希望我们能够把双方的关系变得更稳固和丰富。然而，在会谈过两三次后，我发现梦想显然难以实现。赫伯真的希望我回到双方关系的旧有形式中。我们最终离婚了，继续自己的生活。

研究生导师建议我开始攻读博士学位，但是我决定先完成一年的研究生课程。在那段时间里，我和简·休斯敦（Jean Houston）一起参加了一个研讨会，然后参加了她在纽约的培训课程，在那里我遇到了巴里。

巴里的故事

我的家庭是一个生活在小镇上的大家族，由工人阶级向上层流动。我是家里的长子，我母亲说，我在三十分钟的分娩后顺利出生，对她来说，这好像无关紧要的一件事。母亲刚刚十九岁，我就出生了，她似乎还无法成为一位母亲。无法用母乳喂养我，显然又沉重地打击了她的自尊心。她努力尝试了一个星期之后还是失败了，于是决定重返工作岗位，把我转交给一个十几岁的保姆照顾。由于缺乏营养，我不能健康成长，6周后差点丧命。这时起，我和开始去和祖母住在一起，直到10个月大。然后，我回到父母身边，由一个非常会照顾人的保姆照顾。

父亲在我的童年时期总是缺席、受伤或生病。他长时间地工作，遭遇工伤事故，或受到慢性呼吸系统疾病的困扰。他没能支持我从母亲、祖母和保姆那里获得独立。我发现自己陷入了一个高度依赖共生的大家庭里。

我童年的后期被“小心”的信息主宰，并试图取悦我的“母亲”。我记得，小学一到四年级时，每次必须表现得好，祖母总会奖励我一枚硬币，以强化我的顺从行为。她对我的告诫是：“做一个好孩子，不要再给你的父母添麻烦。他们自己的问题已经够多了。”我还记得母亲偶尔朝我大喊大叫，后来父亲私下告诉我母亲不是这个意思。当父亲缺席时，祖父会花时间陪我，以补救父亲在家长角色上承担的责任。

青春期是很艰难的，但到了高中后，我开始获得一些自信。高中二年级时，我被选为大学篮球队的后备队员，在篮球和棒球活动中结束了高中生活。我还加入了一个服务年轻人的组织——德默莱共济会，在一个完全陌生的隔壁城市，用两年的时间成为该组织的最高领导者。

我和弗兰（Fran）在大学二年级时的相亲会上认识，那时她刚刚读完高中。经过两年半的约会后，我们结婚了，开始重建我们都熟悉的依赖共生模式。我们两人都有亲密关系方面的问题，在婚姻前6年里，我们会通过安排相互冲突的工作和学习时间表来避免这些问题。

研究生学习和毕业后的一段时间里，我们的婚姻开始分崩离析。那时候我们有两个小孩，这实现了弗兰的一个重要梦想。我发现，我想要让她舒适地感到更多的亲密，但她似乎更愿意学习。我们的这一段关系又持续了8~10年。我想我们都不可能面对孤独的前景，所以对孤独的恐惧使我们保持在一起。那段时间，我们试图建立一段更加合作的关系。我在家里学会了做饭和照顾自己，她在外面的生活也变得更加自在。我也经历了约3年的门诊治疗，填补了发展过程的一些重要缺失。这种特殊的治疗通过每周的小组会谈进行，并且每位成人来访者每周如约前来处理源于他/她早期童年经历的特定问题。治疗师担任小组中的每一个来访者的“合约母亲”，给予每个人养育的关注和他/她成长中可能已经错过的养育。我发展了更多的基本信任，不再认为自己是与众不同的“特殊者”，建立了更多的客体恒常性。随着弗兰和我做出改变，我们开始认识到我们之前没有注意到的不兼容的地方。我们的目标和世界观变得截然不同，我们之间的联系再也不能滋养我们了。我们决定离婚，找到各自的生活方式。

独自生活了几个月，和几个不同的女人见面后，我开始和已经离婚了一年的朋友芭芭拉（Barbara）约会。我们发现我们有很多共同之处。8个月后，我们奔向里诺市。我觉得我遇到了灵魂伴侣。芭芭拉是我理想中的女性形象，我是她的理想中的男性形象。依赖共生的关系要求我们每个人都能满足对方的期待。当我们双方都未达到对方的期待时，就出现了问题。随着我们之间的问题的增多，我发现自己变得越来越呆板和单一。

芭芭拉小时候经历过乱伦，她患有贪食性饮食障碍。她很努力地处理这些问题，而我很努力地去做我被训练做的事情：照顾她。在我们的关系中，我成了一个管家，总是试图讨好她，不要让她烦恼。我再次接受治疗，努力摆脱这个角色，我开始维护自己在这段关系中的独立性。我也意识到，我仍然在抗拒芭芭拉的问题，试图控制她，把她变成我理想中的样子。

最后，我发现打破依赖共生圈套的关键是我要学会屈服。我意识到，我必须学习男性和女性的屈服形式。男性的屈服形式包括我愿意对自己的生活负责而且没有内疚，女性的屈服形式包括我愿意接受或接纳芭芭拉和她的问题而且没有抵抗。治疗帮助我学习了男性的形式，我在与芭芭拉的关系中学会了女性的形式。这两个概念一起帮助我摆脱了一些依赖共生模式。不幸的是，在与芭芭拉的关系中，我没有太多时间来享受这些收获。我与她的关系取得突破性进展，6周后，她在滑雪事故中身亡。我的生活被打乱了。我独自一人，不确定自己是否想要活下去。我觉得自己像半个人。这是对我的学习的真正考验。我必须对我的生活负责，必须重新找回投射到芭芭拉身上的那些女性部分。

我开始寻找新的伴侣与我组建神圣的婚姻，完成内在的男性自我和女性自我。后来，我意识到之前的婚姻破裂，原因是我从原生家庭中学到的无意识的模式。贾内和我决定结婚时，我们都封锁退路并相互合作，以摆脱童年时期遗留至今的其他依赖共生行为。我们相信，如果我们愿意保持情感上的投入并提供相互的帮助，实际上我们是可以打破束缚的。

我们的故事

如何相遇

贾内：在培训中度过的时间，对我来说是一个飞速的成长期。离开我的“鼠标主妇”（在家里使用电脑办公）的属性，我敢驱车到三百英里外的芝加哥，从那里飞到纽约。我之前只飞过一次，所以这对我来说是一个巨大的飞跃。在培训班上，我遇到了来自全国各地的许多不同职业的人。我们对古代文化精神教育的广泛研究，结合了参与者的不同背景和冒险精神，开阔了我的视野。如此多的可能性向我敞开，让我开始对下一阶段感到困惑。

离婚后，我的两个儿子都决定在另一个州上学，所以我在41岁的时候重新有了自由，开始了新的生活。当我和巴里在一个舞会上跳舞时，我正在考虑我会怎么做以及在哪里做。后来的聊天中，他问我是否很快就要来科罗拉多州。当时看来，我这样做的可能性相当渺茫，他想让我去看他。

随后的一封信中，他鼓励我去科罗拉多州看他，这天我收到了另外两条关于前往科罗拉多州的信息。这些是我应该去的“第三宇宙”的迹象，然而科罗拉多州的一场大雪阻止了我追求计划中的愿望。我确实参加了巴里讲授的周末课程，以为我会成为一名旁观者。相反，他邀请我和他一起教书！这就像一场美梦成真了，因为我渴望有一个和我分享共同兴趣的伴侣。我们一起度过的这十天是我生命中最难以置信的一段时光，因为我们发现了许多共同关心的领域和许多共同的梦想。在一段不理想的感情中花了这么多年的时间，我对自己想要的东西有了清晰的认识，很容易对生活说“是”。我已经安排好尽快到科罗拉多州去。

巴里：我已经完成了由简·休斯敦于1983年11月在芝加哥进行的一个为期一周的培训，我在这个研讨会上达到了更多的完整，其中包括简为那些在过去一年里失去伴侣、父母或朋友的人完成的治疗仪式。我在这个工作坊遇到了一个失去了丈夫的女人，我们一起讨论共同的损失。1984年2月，我和其他120人一起开始了一项长达一年的项目。每个月，我都从科罗拉多州到纽约州北部去学习。

从2月份开始，我们两个人每个月都选择一起学习，但贾内和我直到9月份才真正建立联结。一个周五的晚上，活动开始之前，每个人都在自由舞蹈，当我转过身时，手臂不小心打在贾内的胸前。我道歉后继续跳舞。第二天早上，我见到贾内时再次道歉。我们整个周末几乎都没说上一句话，但是不知为何，彼此靠近时，我会感觉到她的频率，意识到这和芭芭拉的感觉相似。

一个周末的下午，我们准备离开时，我决定给贾内一个拥抱，并告诉她我被她吸引了，想要更好地了解她。我说：“这些周末的时间似乎还不够去了解别人。你有没有可能快点来科罗拉多州？”她的回应很谨慎。

在回科罗拉多的飞机上，我反思自己的勇气，并决定给她写一封信，解释说，芭芭拉死后，我更公开地分享了我的想法和感受，从而有一些不寻常的冒险。一周之内，我收到了贾内的回信，她感谢我的诚恳和示弱，并宣布她将在下个月到科罗拉多州追求一个愿景。

贾内原本计划花10天的时间参观科罗拉多州。然而，四天之后，我们知道我们要结婚了。我们的身体、情感，智力和精神实体的匹配程度令人难以置信，同时也不容置疑。我安排她搬到科罗拉多州，并计划在感恩节举办婚礼。这是一段难忘旅程的开始。我们在科罗拉多州斯普林斯合法结婚，随后，邀请简·休斯敦在1985年1月份为我们在希腊主办一场精神婚礼的仪式。

我们的相互依存之旅

贾内：虽然我和赫伯分开已经一年，但是在我和巴里结婚前4个月才正式结束婚姻。离婚后，我打算花时间发展自己的独立性。与巴里的会谈改变了这一点，我决定在一段感情中学习独立。

对我来说，我们的婚姻的最初阶段与联结有关。我在巴里身上找到的那种温暖、开放和深刻的感受为我揭示出与赫伯的关系中的深刻创伤。渐渐地，我发现了自己童年里未治愈的损失和创伤。在治疗师和巴里的支持下，我终于承认了自身的联结不完整。巴里抱着我、抚摸着我，在我们一起生活的头几个月里，他提供了很多养育。我能够有意识地把“养育父母”的角色投射到他身上，以治愈我的联结创伤。

我们致力于建立伙伴关系，分担烹饪、驾驶和决策等责任。在几个月内，我开始攻读博士学位，以便能成为一个完整的合作伙伴。这就要求我进入一个全新的世界，摆脱许多习得的旧有模式和僵化角色。巴里的指导支持完成被我埋葬的成就梦想，以及我成为独立者的需要。我们建立紧密的联结，加上他支持我对自主的追求，帮助我完成童年时代很多未竟的事业。

巴里：当我们在一起的时候，我对芭芭拉的死还有很多担心。贾内最大的帮助是愿意听我公开谈论我的损失，许多次我哭泣时，她都会抱着我。她并没有急于完成这件事，而是鼓励我只需要去治愈那些创伤就好。芭芭拉的去世引发了许多其他与童年未治愈的创伤有关的问题，所以治疗过程也需要处理许多早期的依赖共生问题和模式。

当我们完成了更多的治疗和联结之后，我发现从贾内那里得到我想要的东西变得更加容易，于是我开始清楚地认识到我投射给她的东西。我还发现，我从巴巴拉那里学到的投降能力一直留在身上。当我开始抵制贾内说的话或做的事时，我会想起来这些并屈服于她。

我们曾近有过冲突，但现在我们很快就能解决，通常在一个小时甚至更短时间就够了。维系感情的一个关键因素是，承诺把解决所有的冲突作为我们的首要任务。即使不方便，我们也不会把冲突放在一边。我们的首要承诺是互相帮助以治愈我创伤，并完成我们带入这段感情的未完成的发展过程。我们一致同意这是我们可以建立亲密关系的唯一途径。

我们也同意我们都希望有建立一种伙伴关系，使我们能够将工作和感情整合在一起。我们经常在长达两周的时间里每天24小时在一起，然后花时间独处或与他人在一起。在我们开始独立之前，我们大概有7年的时间都是这样做的。但是，我们从来没有失去对彼此深厚的爱意。我们可以自由地依赖共生、依赖无能、独立或与他人相互依存。有时，我们的需求不同时，也会成为独立的个体，在解决冲突并提出我们的需求时感到足够安全。

对依赖共生的新认识

巴里：在建立一体化关系的背景下，我们决定创办一个研究所，共同致力于世界和平。我们发现解决冲突和创造性领导力的范围很广泛，足以囊括所有与我们的利益相关的事情。经过一年的准备，我们正式成立了科罗拉多州冲突解决与创新领导研究所。我们开始了为期8天300多人参加的国际会议。我们的团队中有大约20到30名志愿者，经费很少，但我们都努力开发解决冲突的新方法。第一次会议花光了所有的经费，我们逐渐开始把越来越多的钱和时间投入到这个研究所，为那些跟我们分享愿景但没有钱的人提供有偿的工作。

有一天，我们清醒过来，意识我们到不知不觉中创造了一个依赖共生的组织。尽管我们从一开始就在研究所中使用团体决策，但是金钱的不平等贡献创造了一种等级制度。我们注意到，我们正在作出更多的决定，而其他人则把我们视为领导者。我们注意到，尽管我们已经清除了双方关系中许多的依赖共生模式，但是我们并没有意识到在我们创建的组织中出现相同的模式。事实上，这是一种令人震惊的体验。

我们没有继续创造一个功能失调的组织，而是做了我们唯一能做的事情：我们停下了正在做的事情。那些与我们和研究所建立了依赖共生关系的人的反应是可以预测的。有些人对我们生气，花了相当多的精力来证明我们是错的。当我们拒绝关注这些努力时，大部分人逐渐消失了，有些人开始考虑自己未完成的事业和依赖共生的模式。有些人似乎成为愤怒的受害者，退缩成为反面依赖者。

在我们建立关系的早期，我们遇到许多人想要利用我们的关系促使自身进一步发展。因为父母利用我们帮助他们避免完成自己的工作，因此，我们认识到每个人都有盲点。我们看到，我们引导这些人和事远离“中心区域”，以帮助我们摆脱对他人的照顾。我们开始迅速识别这种模式，并且能够快速摆脱困境，而且不会受到太多的损失。

有时候我还是会忘了，我可以直接问贾内提出要求而不是抱怨或只是埋头做事儿不提出要求。另一种仍然让我挣扎的模式是，当我犯了一个错误时，我总是倾向于发表自嘲的言论。

回顾23年来我们一起度过的时光，我已经没有太多需要改变的了。我们都经历了巨大的进步，虽然这一切有时候并不容易，但都是值得的。我为这种关系带来的依赖共生的模式，仍然少量地存在。我们将继续相互帮助，清除剩余的那些，也许有一天我们将彻底消除所有的依赖共生和依赖无能模式。但这不是我们关注的重点。重要的不是目的，而是一路的过程。

贾内：对我来说，研究所成为我们团队的一个孩子，出于我们的共同愿景，在生命初期的脆弱状态里被呵护，得到所有人真心的支持。当然，我也挖掘了所有的旧有的养育资源。我专注于照顾别人的需要——在无薪工作的同时为他人创造有偿工作的机会，开办工作坊，组织会议，进行宣传。所有这一切都是为了“研究所的利益”。

直到我几乎因自己的未满足的需求而筋疲力尽时，我才意识到自己已经承担了依赖共生性质的“母亲”角色。我感到震惊的是，我在研究所的所作所为与母亲养育孩子这两件事，具有自然而然的惊人的相似性。我也很惊讶我以前无法看到这样的模式。一旦这些模式深入我的意识之中，我就可以看到功能障碍，那么我很容易就会放手，希望能够在组织层面建立一种新的伙伴关系。

我们关于人际关系的观点

正如你现在从我们的故事中看到的那样，我们都来自普通的家庭环境，父母尽其所能照顾家庭。我们承认，我们在这些家庭的经验是伟大的老师，这些经验已经成为帮助他人的资源。我们的经验帮助我们认识到自身的创伤，认识到我们创造更美好的东西的愿望，这些将我们的普遍人性和他人的经验联系起来。

我们承认，这条道路需要信仰，勇气和对可能的更高的远见。一旦你坚定地期待这种远见，打破依赖共生将不再仅仅是一种简单的选择。这是必然会发生的结果。

致谢

我们要感谢许多人所做的开创性工作，感谢许多人以及他们对依赖共生康复领域的贡献。十二步骤自助小组已经帮助了许多人，否则他们将不会得到解决成瘾行为的必要支持。

约翰·布雷萧的开创性工作拓宽了对数百万人对于功能失调家庭结构的理解，理安·艾斯勒帮助我们更好地理解依赖共生问题的社会根源。此外，我们非常感谢她对本书的支持，以及她对我们第一版手稿的编辑帮助。我们认为她是我们建立伙伴关系社会的合作伙伴。

在个人的层面上，我们要感谢我们的父母、我们的四个孩子和三个孙辈，我们的客户，卡罗莱纳州冲突解决与创新领导力研究所的成员以及以各种方式帮助我们形成想法的同事们。

在产品层面，我们要感谢我们的版权人博尼塔·赫德（Bonita Hurd）的有益建议和编辑工作，以及詹森·加德纳（Jason Gardner）在编辑和发布本书的修订版的过程中的持续努力。

参考文献