版权信息

书名：我爱你，你却只爱自己

作者：[美]坎迪斯·洛夫

出版社：中国友谊出版公司

出版时间：2017年10月

ISBN:9787505740976

版权所有 侵权必究

目录

赞誉

前言

第一章 我们为什么总是习惯性地迷恋上自恋者？

我们都曾经耗费所有力气去寻找幸福

我们为什么会对自恋男的危险信号视而不见

亲子关系：生活陷阱和核心信念的源头

审视与反省迷恋自恋男的原因

小结

第二章 他是如何形成自恋型人格障碍的

艾歌：一位爱上自恋者的女神

善于伪装自己的自恋男最可怕

问题的症结：你只看到想看到的东西

自恋型人格障碍的临床定义

健康自爱和不健康自恋

童年时期未满足的需求是自恋人格形成的原因

自恋者的特征：缺乏安全感和异常敏感

小结

第三章 童年时期经历的各种创伤及应对方式

羞耻和脆弱：我们是坏孩子、不够优秀、没有能力或是不完美

孩童如何应对痛苦：过度补偿、投降和逃避

依赖共生：通过关注他人需求的方式来保护自己

小结

第四章 未被满足的童年需求如何形成负面核心信念

抛弃型：人们总会离开你

不信任/虐待型：人们伤害或利用你

情感剥夺型：没有人会支持你

不完美/羞耻型：你没有资格谈爱

抑制型：如果你没有满足他人的需求，他就不会爱你

自我牺牲型：你有责任照顾他人

严苛标准型：不管你做什么，都不会足够完美

小结

测试答案

第五章 童年创伤让你在成年后沦为自恋者的猎物

抛弃型：迷恋让她们有安全感的男性

不信任/虐待型：迷恋不会伤害或虐待她们的自恋男性

情感剥夺型：迷恋让她们感觉自己被爱和被重视的自恋男性

不完美/羞耻型：迷恋让她们感觉自己有价值的自恋男性

抑制型：迷恋让她们感觉自己被爱和呵护的自恋男性

自我牺牲型：迷恋自认为需要她们的自恋男性

严苛标准型：迷恋让她们有特别的感觉的自恋男性

小结

测试答案

第六章 逃离无休止的自恋式恋爱关系

行为改变六阶段：阶段变化理论

行为改变的基础：正念呼吸、正念冥想和现实性思维

如何改变你的七种生活陷阱

小结

第七章 施展自我关爱的魔法，成为自己世界的保护者和女王

身心健康的三元素：营养、锻炼和睡眠

打破自恋式恋爱关系的恶性循环：界限、限度和价值观

自我关爱的治愈旅程

小结

第八章 健康的恋爱关系该有的样子

健康关系的特征

你是否做好了再次约会的准备

警惕恋爱期间的警示旗

如何进行正念约会

小结

最后的所思所想

参考文献

赞誉

坎迪斯·V.洛夫（Candace V.Love）利用相关实例，清晰、深入地描述了如何确定和区分自我毁灭和自我支持的生活模式，提供了与自己脆弱面建立强烈感情纽带的有效方式，以有意避免自恋者的诱惑，实现健康、相互平衡、能够满足各项需求的恋爱关系。这本书一定会给你的私人图书馆锦上添花。

——温迪·T.巴哈利（Wendy T.Behary），临床社会工作者，

《解除自恋者的武装》（Disarmingthe Narcissist）的作者

你是否还在纠结是他的问题还是自己的问题？这本书就是为你而作。答案就在其中。重点不是谁犯了错误，而是实际发生的事情以及专业心理学家在如何防止它再次发生这个问题上给予的肯定建议。

——阿尔伯特·J.伯恩斯坦（Albert J.Bernstein）博士，

《恐龙大脑和情感吸血鬼》（Dinosaur Brainsand

Emotional Vampires)的作者

坎迪斯·V.洛夫为女性创作了一本通俗简单又不乏趣味的书，告诉她们如何改变导致自己陷入与自恋男性的不利恋爱关系的长期模式。她在书中提供了独到的自我评估工具以及让你治愈和成长的有效策略，最重要的是提供了培养恋爱智慧的艺术和技能。

——埃莉诺·佩森（Eleanor Payson），《男巫奥兹和其他自恋者》（The Wizardof Ozand Other Narcissists）的作者

做出有利改变的第一步就是要确定痛苦的来源。这本书将帮助你了解你的核心信念及其相关的行为模式，包括伴侣的选择如何让你陷入不良的恋爱关系中。

——米歇尔·斯基恩（Michelle Skeen），心理学博士，

《爱我请不要走》（Love Me）的作者

任何与自恋者有亲密关系的人都要读的书！以经过实证的心理研究为基础，用引人入胜、通俗易懂的风格，这本书为读者准备了独到的见解和实用的练习。坎迪斯·V.洛夫既是恋爱关系的专家，又是广大女性的最好朋友。本书与你手挽着手共同前进，熟练地引导你走出自恋式恋爱关系错综复杂的陷阱。

——尼尔·J.拉文德博士（Neil J.Lavender Ph D），

新泽西州海洋郡大学的心理学教授，

《单向关系手册》（The One-Way Relationship Workbook)

和《无法取悦》（Impossibleto Please）的作者之一

前言

很多女性一次又一次地深陷于不良恋爱关系中，就是不明白为什么自己的爱情结不了善果，也许你也身处其中，其实问题的症结很可能是你反复地选择了自私自利的自恋伴侣。更严重的是，你完全没有意识到这一点。不过，我还是想告诉你一个好消息。你完全可以学会摆脱这种不良恋爱关系模式的恶性循环。作为一名临床心理学家，我帮助了很多像你一样的女性打破那种模式。这本书为你以及像你一样身陷于这个问题的女性而作。就有这么一位名叫琳达（Linda）的女性，听听她的故事是否有相似之感。

琳达的故事

那是一家装修时尚的餐厅，琳达独自坐在酒吧前，紧紧地握着高脚杯。她的心像是被掏空了一样，一种落寞感油然而生，悲伤压得她喘不过气。停止。还不是时候。她不想现在哭。她再一次查看手机上的时间。南希（Nancy）总是迟到。她和南希从小就是最亲密的朋友，而且琳达现在必须向她倾诉。琳达回想起很多年前她俩第一次上高温瑜伽课的情形，她愉快地跟南希聊着自己当时的男朋友马克（Marc）。一切似乎都很明朗，琳达开始整日幻想，她还记得刚开始谈恋爱时自己有多幸福。在琳达发呆的时候，南希终于到了。还没来得及跟领她去座位的女服务员说谢谢，南希就直接走向了坐在吧台前的琳达。

拥抱后，她们从吧台走向餐桌，南希表达着对琳达分手的遗憾。她们坐下后，琳达深吸一口气，平静地说：“我真不敢相信，我又遇到了这样的事。我感觉他和之前的男朋友都不同。我为什么又遇到了这样的事情？我哪里做错了？”琳达不停地讲述着那些痛苦的细节，直至说出了她与马克之间发生的所有不愉快的事情。他变得不可理喻，开始在一些小事情上争吵。他的辱骂里带着对琳达的蔑视，他对她越来越吹毛求疵。她似乎什么事情都做不对。当她发现他与办公室里的女同事约会时，她确定他俩已经上床了。琳达还记得他像只小狗一样围绕着那个女人，在圣诞聚会中与她调情。当然，他对此拒不承认，还指责琳达嫉妒心强。在琳达讲述的过程中，她努力让思绪保持理性，但它们还是陷入了羞耻的旋涡。“我是一个笨蛋！自己真是出了问题。我把事情都搞砸了！我早应该明白这一切。太让我尴尬了。哦，天呐，我根本就没有希望了。我就应该放弃爱情，孤独终老。”南希看着那一堆被琳达边说边撕碎的餐巾纸。“琳达，”南希说，顺势握住了她的手，“我不知道事情如此糟糕。你知道几年前我跟大卫（David）的故事。我真希望你早些告诉我。你没有必要独自承受这一切。”琳达强忍泪水抬头看着南希：“我甚至无法……无法对自己说。当我意识到自己又一次经历感情失败时，我感觉如此羞耻。我不愿面对这样的现实。”琳达喃喃自语。南希握了握她的手。

也许你和琳达有着相似的经历。也许你的无数次恋爱也像她一样：刚开始看起来特别美好，可最终都逃脱不了失望的结局。如果你发现自己一直和自恋者生出情愫，那你并非孤军奋战。（我会在第二章详细解释自恋者的含义。）事实是，很多女性都在恋爱关系中重复着自我毁灭式的模式。如果你也属于这不幸的群体，你很可能会有种失落感，对于自己未能早些看到感情的真相或未能提早离开而生气。你任由自己被愚弄和/或被虐待，因此内心充满了羞耻感。你让身边的人，例如你的孩子或年迈的父母，受制于他，因此深深地内疚。你可能会认为自己将宝贵的时间全都浪费在了一段注定失败的恋爱关系上。或者因为你想要在最佳生育年龄前结婚、组建家庭，或是因为你多年的婚姻早已结束，你可能会感觉自己在这个男人身上浪费了大好的青春。

重复这些模式让你感觉自己深深地受到了伤害，自身有缺陷，自信心受到了极大的动摇，自尊心也受到了严重的侵蚀。你内心充满了羞耻——自己再一次陷入了失败的恋爱关系。这些粉碎灵魂的恋爱类型动摇了你的内心：你认为无法相信自己的判断。而且，你可能会决定彻底屏蔽感情，尽管你一直希望和某人共度一生。那么，问题到底出在哪？

问题是自恋伴侣在刚开始时会表现得特别有吸引力，跟他们在一起后很难再离开。恋爱初期，这些男人魅力十足、体贴周到。他们似乎是游戏中的顶级人物，拥有一切：自信，自带魅力光环。他们让你感觉很特别，因为他们选择的恰巧是你。你兴高采烈、毫无防备地进入他们的生活，你无法相信自己会如此幸运。现在你在生命的旅途中不可能一个人了，你拥有了一份完美的爱情。但随着时间的流逝，它会改变，这是这类爱情一贯的轨迹。

你的白马王子开始对你做的每一件小事评头论足——从你的穿衣风格和发型到言谈举止，从你的思维方式到朋友和家人等。你开始变得紧张不安，发生什么事情了？恐惧侵袭，你意识到自己可能会失去他，因为你达不到他的期望，然后开始自我怀疑：你怎么能认为自己可以和他在一起呢？他那么优秀，而你……不过是你。你也知道你没那么特殊。这段关系在你面前就这么破裂了。不管是他毫无征兆地抛弃你，还是你别无选择地结束。你舔着自己的伤口，闺蜜和家人也告诉你，他们反正也不喜欢他，而且你早晚会遇到另外一个男人，而一切又都重新来过。虽然你不想，但你还是再次陷入了无果的恋爱关系。你一次又一次地选择了根本无法给你所期待的爱情的男人。

由于自恋者不幸的心理，他们确实无法投入像你对他们一样深的感情，他们不懂得相互尊重，也不会让你满意。自恋男性是自私的，永远无法真正爱或欣赏你。他们只会爱和欣赏你给他们带来的益处——你的外形、地位或付出。他们只在乎满足自身需求，自恋男性无法从对方的角度看问题，无法以温柔、尊重的方式对待对方，也不具有足够的敏感性。

为了阻止你进入这些不健康的恋爱关系中，你必须停止关注其他人的欲望和需求，开始关注自己。那么你自身又具有什么样的特征让你备受这些男人的青睐，并长期处于具有伤害性、毁灭性的恋爱关系？

不是那些男人需要改变，而是你。童年中未被满足的需求，例如抚育（Nurturance）、同理心（Empathy）、爱（Love）、安全感（Security）和安全（Safety），让你形成了特定的心理模式，所以，你需要通过了解这种模式来实现改变。这些未被满足的需求发展成为不健康的行为模式，它们又潜意识里变成了你看和回应周围世界的棱镜。它们会贯穿你整个生活。除非你有意明确改变它们，否则它们将影响你约会对象的选择。我想帮助你改变。

我写这本书是因为这是我的热情所在，而非使命，我想要帮助像你一样的聪明女性摆脱那些恋爱混蛋——准确来说是自恋者。我想要帮助你学会如何停止重复那些毁灭式的恋爱关系。我深深地同情像你一样的女性，因为我也一样，一位聪明的女性（该死！我可是一名临床心理学家啊！）却不断陷入自恋式恋爱关系。我不得不接受“我是这些不健康的，有时甚至是毁灭性恋爱关系里唯一不变的因素”这个事实。我经历了自我责备和羞耻的阶段，至少我是如此，因为我错误地选择了起初看起来优秀的男人。当然，朋友们却不这样看，但我没有听取她们的意见。我会拿那句经典理由来安慰自己：她们没有我了解他。没错，就是这句“名言”。然后，这样的恋爱关系无一例外地从背后中伤我。谁又知道反驳或惹怒一名自恋者后，他会突然从白马王子变成冷酷、无情的科莫多龙，一心想要毁灭我？我就像是在飞车射杀事故里的受害者。尽管是我主动地结束这些关系，但我仍觉得不可思议、迷茫困惑。然后我就会自问：发生什么事情了？我错过了什么？我怎么就错过了呢？我哪里出问题了？我真是个笨蛋！经过创伤之后清醒过来，我在困惑和自责的海洋里挣扎，本应该是我梦想中的男人，此刻却乘着快艇离开了……头也不回，而我，只看到了那艘豪华、昂贵的经典游艇。

我不得不承认，我总是会被自恋者吸引。他们幽默、风趣、智商高，又有着引人注目的性格，他们看起来自信、成功、有自制力。而且，刚开始时，他们会让我感觉安全、特别，但模式却总是千篇一律，我认为是热烈爱情的行为实则却是控制我的筹码。在很多情况下，当我惹怒或反驳他们，或只是在表达自己的观点时，他们都会心怀仇恨，变得非常可怕。但我的想象以及对幻想他们成为我心目中样子的需求占据了上风。我还记得与这样一个自恋者约会几个月后说过的话：“这是我拥有过的最健康的恋爱关系。”你能想象吗？天呐！我是不是要蘸着哈瓦那辣椒把那些话都吃了？！

所以，我对你的承诺是，如果学会本书提供的智慧，那些从我自己以及我治疗过的万千女性的痛苦经历中所得的智慧，你可以彻底打破这种模式。本书中所教授内容的理论基础为杰弗里·杨（Jeffrey Young）的图式疗法（Schema Therapy）。[1]图式疗法是一种改变不健康行为的强大又有效的手段。图式，在本书中也称为生活陷阱（Life Trap），是童年潜意识中形成的模式，又伴随你进入成年期，驱使你走向毁灭式恋爱关系并且紧紧束缚着你，即使在你更了解它们时。作为成年人，我们倾向于触发自身潜意识里特定的模式或生活陷阱，因为它们让我们有熟悉感。迷恋自恋男性的女性很多情况下持有以下具体的生活陷阱：抛弃型（A-b and onment），不信任/虐待型（Mistrust/Abuse），情感剥夺型（Emotional Deprivation），不完美/羞耻型（Defectiveness/Shame），抑制型（Subjugation），自我牺牲型（Self-sacrifice）和严苛标准型（Unrelenting Standard）。通过本书，你将学会如何明确自己的特定生活陷阱，打破重复陷入自恋式恋爱关系的模式。

我强烈建议你通读本书，而不要跳跃式阅读。在我的精心设计下，各章中提供的信息和技能都是相辅相成的。本书的目的也是与你互动，所以，不要成为一个被动的读者。如果你是，那肯定会错过很多内容。彻底改变自身行为需要不断的练习和付出。如果你只阅读本书而不参与，那你不会得到百分百的益处，对你来说，这个益处就是彻底摆脱自恋式恋爱关系。

《我爱你，你却只爱自己》开篇通过解释图式理论和伴随你进入成年期的未被满足的童年需求来概括说明为什么你总是迷恋自恋者（Narcissist）（第一章）。接下来，本书讲述了自恋人格（Narcis-sism）和自恋式恋爱关系（Narcissistic Relationship）（第二章）。之后，你会明确自己的生活陷阱，学习如何利用改变的六阶段来改变它们（第三到六章）。为了治愈童年和毁灭式恋爱关系给你带来的创伤，你会了解到自我关怀（Self-care）的重要性（第七章）。最后，你将综合以上内容，学习如何成功约会（第八章）。

每一章都有共同的内容，根据我治疗过的女性而整合的故事贯穿本书始终。每章都会预先提供基本要素以及一些具有针对性的练习和技术。偶尔，我会问你的感受，要求你对所读内容进行反思。在改变行为的第一步里，要提高自我意识，培养反思自己想法和感受的习惯会在你约会新男人时给你帮助。我将这部分内容称为“你的透视镜”，就像是童话故事里的镜子，可以用来寻找真相。

如果你将自己达成最终目标这一心路历程一一记在笔记本中，你会将这本书的作用发挥到最大。你将不再受困于未满足的童年需求。按照我所呈现的步骤，你会明确自己的生活陷阱，了解它们对你在约会对象的选择上所产生的影响，习得实现改变的必要技能，这样，你不仅能彻底摆脱毁灭式恋爱关系，而且还会增加找到真爱、收获心目中爱情的机会。

在你完成对《我爱你，你却只爱自己》这本书的阅读后，你会意识到迷恋自恋男性从来都不是你的错。你看自己和周围世界的视角源自于你的童年经历，这些从来不在你的控制范围内，它将你困在不健康恋爱关系的恶性循环中。一旦你明白自己的控制权要远远比想象的高，而这些控制权就是针对自己的反应而非其他人后，你就能改变。其实就是说，你要学会成为自己的保护者（更多内容在第一和七章），构建与白马王子的幸福未来。它并非能一蹴而就，但如果你不放弃这个过程，耐心、勇敢地坚持本书中提供的各个步骤，你终将找到永恒的真爱。

第一章　我们为什么总是习惯性地迷恋上自恋者？

在本章中，我们将会探讨具有自恋人格的伴侣为什么在刚开始时会如此具有吸引力，与他们有感情纠葛的人又为什么难以离开他们，为什么在下一段恋情中又会选择相似的人或者为什么看不到早期显现出来的危险信号。你将会接触到图式理论，它解释了童年时期未被满足的情绪需求如何发展成导致你走进生活陷阱（不健康的生活模式）的核心信念（Core Beliefs），例如反复爱上自恋者。你将会了解到使你陷入七大生活陷阱的核心信念，而这七大生活陷阱又与迷恋具有自恋人格的伴侣的女性紧密相连，是一系列影响你择偶标准的信念。我会用具体的例子来阐释这些不同概念。在“你的探视镜”这一板块里，你将有机会对童年时期的经历进行反思，明确你自己的核心信念，了解它们是如何让你陷入自恋式恋爱关系的循环而无法摆脱的。

杰西卡（Jessica）从医学院毕业后，不久就遇到了托德（Todd）。才华横溢、性感、聪明的托德彻底把杰西卡征服了。第一眼看到他，她就被他深深吸引。托德从不吝啬对杰西卡的赞美，他无微不至的关怀也让她感觉很特别、很有安全感。他经常对她说：“我真的是爱不够你！”最重要的是，她的母亲很喜欢托德。能够得到母亲的认可实属少见，所以，托德似乎是一个完美伴侣。

杰西卡刚开始医生生涯的第一年，有着一份体面的收入，但她父亲早已失业，杰西卡认为自己有责任赡养父母。但这打乱了她要存钱买自己的第一个公寓的计划。如果她和托德结婚了，家里就会有两份收入，她在支撑自己生活的同时，也能满足父母的需求。

但是，初在一起的兴奋褪去之后，杰西卡和托德童话故事般的关系开始变得黑暗起来。托德会嘲笑杰西卡的生活习惯、缺点和性格，这些又逐渐演变成语言暴力。托德会痛斥杰西卡是一个无趣的胖子！如果在某件事上，她不同意托德，他就会变得非常暴躁、歇斯底里，甚至是威胁她。更糟糕的是，他从来不会为自己的行为负责，对于自己给杰西卡造成的伤害，他仅仅一笑了之。如果他被抓到撒谎或在某件事上错了，他就会扮演受害者的角色。他的态度变得越来越冷淡，和最初富有魅力的形象大相径庭。当杰西卡告诉托德自己在工作上的成功时，他没有给予支持，也没有祝贺。似乎他就是无法为她或其他任何人的成功而感到高兴。当他俩和朋友一起出去玩的时候，他会主导整个谈话，在她或其他人说话的时候会不停地打断他们。所有一切都要以托德为中心，所有事情都是关于他。

杰西卡的第一反应是震惊。她不敢相信自己深爱的白马王子——那位迫不及待带她去见家长，声称自己“以家庭为重”的男人，会最终成为如此可恶的敌人。也许是她自己的原因，也许他的批评和指责有几分道理。他们之间的关系并不像杰西卡心中期待的那样，而她却不愿正视这个问题，只是逼自己忽视或为托德的恶意攻击找各种正当理由。当无法再躲避真相时，她开始陷入一片迷茫和恐惧中。托德为什么会做出这么大的转变，与她当初爱上的那个人截然不同？这是一种魔咒吗？她担心失去托德意味着自己又要孤独一人生活，整天郁郁寡欢，赡养父母的经济负担又会重重地压在自己一个人身上。她幻想着结婚之后，托德对自己的态度会有所好转，或许只是因为对承诺的恐惧，才让他表现异常。所以，她在这段感情中选择了坚持。几年后，托德向她求婚了，杰西卡对婚后生活充满希望，同时也觉得如释重负，因为结婚之后能够减轻自己的经济压力。经过挽救婚姻的三年痛苦生活，她最终结束了这段感情。杰西卡的心碎了。她确定是自己的错误，对于母女之前的心照不宣，自己单方面地屏蔽了。

不到一年，杰西卡遇到了伊桑（Ethan）。她很清楚，伊桑的优质条件轻而易举就可以达到她母亲的标准：成功、聪明、富有。两人会共进烛光晚餐，性生活也非常和谐，但几周后，伊桑吹毛求疵的性格开始显露出来。“你为什么会穿这么没品的衣服？你的发型也很……土，你应该去个高档的美发店。”伊桑的要求越来越具体：杰西卡应该穿性感、时髦的衣服；紧身超短裙配细高跟鞋。不只是杰西卡的形象需要来个大转变，伊桑还希望在他俩与朋友出去聚会时，杰西卡能只聊某些特定话题。至于杰西卡的朋友，他们既无趣又低等，配不上他。他也不喜欢杰西卡的家人。换句话说，几乎在所有方面（除了性），杰西卡都不满足伊桑对于合格女友的要求。伊桑从来不会注意到，她为人友善、体贴周到，有高等教育背景，受邀加入市里最顶尖的医院。杰西卡就是不符合伊桑的严格标准。

尽管出现了各种危险信号，但杰西卡还是非常迫切地想抓住伊桑。尽管伊桑对自己有各种负面评价，但当她知道伊桑为两人准备威尼斯之旅、订婚用三克拉钻戒时，杰西卡还是难以置信地兴奋。更别说，后来就在那周，伊桑通过短信与她分手时，杰西卡是有多吃惊了。他在短信中告诉杰西卡，他会将她的东西都放在一个棕色纸袋中，交与她公寓的门卫保管。杰西卡脑子一片空白，她不知道哪里出了问题。伊桑似乎毫无征兆地就变心了。她的自信受到了打击。

托德和伊桑不过是杰西卡在她二十多岁时遇到的两个具有自恋人格的伴侣。当然，还会有其他人。是杰西卡本身吸引具有自恋人格的人吗？还是他们身上有某些东西吸引她？直到杰西卡研究了自己家庭的心理特点及其对自己恋爱关系的影响后，她才慢慢明白自己为什么总是习惯性地迷恋上自恋者，他们又为什么会吸引自己。

杰西卡的故事反映出了她对童话故事般爱情的向往，白马王子会将她深深迷住，挺身而出解决所有问题。她被自己那些未得到满足的需求和欲望蒙蔽了双眼，无法透过自己编织的童话故事看清那个男人的真面目。她的“幸福生活”最终都会以同样的方式收场，因为不满足的需求和欲望在当她还是个孩子的时候就已经有所显现。它形成了一种模式，只喜欢具有自恋人格的男人，只看到她想要看到的东西——现在杰西卡就在这种模式中无限循环……

杰西卡的故事告诉我们，对这种模式视而不见是有多危险，它让我们陷入不健康、不良关系的循环中，让我们面对所谓的白马王子的黑暗面时不知所措。结果就是一次又一次、一次又一次地伤心。

我们都曾经耗费所有力气去寻找幸福

杰西卡努力寻找“幸福”恋情的行为是不是听起来很熟悉？你是否已经走出了另一段不良恋情所带来的阴影？你是否和杰西卡有同样的感受？我在办公室里一遍又一遍地听到同样的故事。每个“杰西卡”都真心实意地努力寻找生命中的真爱，却发现自己再一次陷入失败的恋情中，准备彻底放弃。一定是她自己的问题。毕竟，她才是所有失败恋情中的共有因素。羞耻感再加上这种反复的失去让她们无法忍受。你可能会问自己：“我到底哪里有问题？”或者在这种毫无希望和挫败感中，你不禁想：“我为什么要让自己再次经历这一切？”最终，你会想：“或许拥有爱我的伴侣或丈夫、拥有一个家庭不过是一个梦，至少对我来说是一个梦。”

我想让你知道，你有希望，并且我们也会帮助你改变这种失败恋情的模式。真的！我知道你心里想什么，好吧，这根本不会有什么作用。但事实上，它确实会有效果。这并不是另一本自助式的书，它只告诉你问题所在，而不提供切实可行的解决办法或帮你改变的工具和技能。我提供的不是什么捷径，只是获得健康恋爱关系的机会，一份你可以打造未来的恋情。你只需要放下偏见，按照我的方法努力。通过阅读本书，你会逐渐了解到童年和青春期时的经历会如何让你重复陷入不健康的行为模式中。使用以下技能建立工具，可以帮你从不健康、自恋式的循环恋爱关系中解脱出来。

我们为什么会对自恋男的危险信号视而不见

为了了解我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣，首先要明白我们在童年时期所形成的负面心理模式，除非我们有意识地改变，否则这种模式会伴随我们一生。

图式理论的发展和研究得益于著名的心理学家杰弗里·杨。《重塑你的生活》（Reinventing Your Life）是他创作的一本关于图式理论的书，在这本书里，杰弗里对生活陷阱做出了明确定义——自己童年时期的负面经历所造成的自毁式的行为模式。[2]这些生活陷阱伴随我们进入成年时期，在此期间，我们继续重新构建类似的情景，因为它们是我们所熟悉的，即使它们具有破坏性。具有特定生活陷阱的女性注定要重复进入自恋式的恋爱关系，除非他们意识到自己的生活陷阱以及潜在的核心信念（见下文），并且知道如何改变它们。

核心信念

核心信念源自于童年时期，是我们持有的关于自身和周围世界的信念。它们会影响我们对人们和各种情况的看法，影响我们的感觉和回应方式。例如，如果我成长在一个经常受到批评、父母从来不会表达爱意的家庭里，慢慢地我就会认为自己不值得被爱。“我不值得被爱”这个想法就会成为一条关于自己的核心信念，我会带着这种信念从童年步入成年。它继而会影响我与他人的所有关系，特别是亲密关系，影响我对约会对象的选择，因为我在感情方面很脆弱，渴望得到在童年时期不曾拥有的被爱的感觉。作为成年人，我可能会彻底避免亲密关系，因为我认为自己不值得被爱，或者我可能心里一直装着第一个向我表达关心的男人。我会很容易把关心误认为是爱慕，如果对方并非真心实意，那结果很可能具有毁灭性。如果他是一个自恋者，那这个关系注定要以失败告终。它终将会结束，而我也会把它看作自身的问题，因为我一直认为自己不值得被爱，这其实是核心信念和对关心的渴望让我受到注定失败的约会的伤害，对此我却浑然不知。所以，在向我表示关心的男人之间，我不停地重复着这种模式。

核心信念成为我们人生故事的主题。核心信念决定着我们在这个世界上的思考和行为方式，它最终会成为行为模式，因为我们一直是通过核心信念的视角来看我们的所有经历。这些行为模式被称为“生活陷阱”，因为它们将我们困在不健康的生活和交友方式中。

图式理论是这样解释生活陷阱的：当一个女孩子在童年时期的基本需求——抚育、同理心、爱、安全感和安全——得到满足时，这就为她创造了一个稳定的环境，同时这个稳定环境支撑着孩子的自尊心、个性化、责任感、自我表现和自我控制的发展。这个孩子就会认为她是讨人喜欢的，值得被爱。她经历了自我认可，不惧怕表达自己的观点，并且会毫无障碍地探索，成为自己选择成为的那个人；相反，如果一个女孩子在童年时期的大多数基本需求未得到满足，那她很可能会养成自我毁灭式的行为模式，曲解生活中的各种事件和情况。这个孩子认为自己惹人讨厌，有缺陷或是不完美。她会重复选择符合关于自身的核心信念的伴侣。所以，我们会持有某些特定的关于自身的核心信念，这些信念是童年和成年时期的经历所造成的结果，它们让我们不断地陷入不健康的恋爱关系中。

核心信念如何塑造你的身份

在组成我们身份的基础中，核心信念占据了非常重要的位置，不仅会稳定存在，而且对我们的生活具有较大的影响力。如果那些核心信念是健康的（例如，我值得被爱），那它们就会在我们的生活中扮演正面而重要的角色。相反，如果我们的核心信念不健康（例如，我不值得被爱），那我们就需要确定和识别它们的真实面目——不健康的核心信念——并且有意识地改变它们。不健康的核心信念可能听起来像“不会有人陪伴我”“每个人都让我失望”“没有人值得我信任”，等等。

例如，如果我经历过被抛弃的生活陷阱，那我的核心信念可能就是每个人都会离我而去。（更多关于生活陷阱的详细内容，请见下文的“生活陷阱和核心信念”。）所以，当处于一段恋情时，我可能会非常具有控制欲或嫉妒心很强，因为我的核心信念是伴侣终将会因为其他人而离开我，这个核心信念则会一直威胁着我。或者，我可能会迫使伴侣离开我，这样，在他主动离开我之前，我自己先结束这段感情。核心信念是我们对这个世界和自身持有的根深蒂固的看法。

生活陷阱和核心信念

利用杨在图式理论上的研究，我总结了七种生活陷阱，它们与喜欢自恋男性的女性联系最为紧密。尽管还有其他类型的生活陷阱，但本书只关注以下列出的七种类型，因为它们在喜欢自恋男性的女性的生活中影响最大。

抛弃型生活陷阱：你总是感觉被否定。

核心信念：人们总会离开你。

不信任/

虐待型生活陷阱：你感觉很受伤。

核心信念：人们伤害或利用你。

情感剥夺型生活陷阱：你感觉被误解。

核心信念：没有人支持你。

不完美/

羞耻型生活陷阱：你感觉自己不够好、没人喜欢、不值得被爱。

核心信念：你没有资格谈爱。

抑制型生活陷阱：为了取悦他人，你抑制自己的欲望和需求。

核心信念：如果你没有满足他人的需求，那个人就不会关心你。你别无选择。

自我牺牲型生活陷阱：你感觉自己有责任照顾他人，如果不照顾他人，则会有负罪感；但如果照顾他人，自己又不喜欢这样做。

核心信念：你需要帮助他人或解决他人的问题，这是你自己的选择。

严苛标准型生活陷阱：你感觉自己必须在所有方面都做到最好，让自身或身边事情变得完美，或遵守自己强加的严格规则。

核心信念：不管你做什么，都不会足够完美。

在你阅读这七条生活陷阱以及相应的核心信念的详细描述时，你可能会对自己说：“噢，这说的就是我，我从来没有意识到自己会这样想。”这就是问题所在。我们的生活陷阱和核心信念潜移默化地塑造了我们的思维和行为方式，我们认为这是我们固有的方式，从来没有停下来思考过它们是如何影响我们选择伴侣的。

你的生活陷阱是如何影响你选择约会对象的

根据图式理论，但凡触碰到我们特定生活陷阱的事件、情况和某种类型的人都会深深吸引我们，因为它们本身对我们来说会有种“似曾相识”的感觉。例如，如果你的父亲或母亲具有自恋人格，无法无条件地肯定你或了解你的情感需求，那你很可能会寻找一位具有自恋倾向的伴侣，以类似的方式和你相联系（比如说让你觉得自己毫无价值或自己永远不够好），莫名其妙地让你有种家的感觉。你会发现自己会拼尽全力去满足伴侣的期望和要求，来补偿你的核心信念。奇妙之处就在于，你完全没有意识到自己在这样做。一切都是那么自然。

让我们来回顾一下杰西卡的故事。这些男人身上的什么东西吸引着她？她童年时有什么需求未被满足？是什么样的核心信念让她重复陷入与同一类型男人的感情纠葛中？

你的探视镜

在我们往下进行之前，先利用一些时间反思目前为止你所读到的内容以及自己的童年经历。留意你的心理和生理反应。现在你脑子里在想什么？把它们写在笔记本中。例如，你可能会有悲伤、迷茫、不自在、心神不安、焦虑或一些恶心的感觉。你可能会有类似于“我永远觉得自己不够好”或“总是认为男人最终都会离开自己”的想法。其实，答案根本没有对错之分。

现在，让我们回到杰西卡的故事，找出到底是什么让她总是迷恋自恋者。这其实就是她孩童时代成长在一个不健全家庭的魔咒。

亲子关系：生活陷阱和核心信念的源头

大多数父母的初衷都是好的。他们并非有意给孩子的生活带来各种问题。我告诉一位女性同事说，除非出现家庭暴力，否则我不会把矛头指向父母。我们把父母作为解释很多人对自己持有某些特定看法的因素。很多父母根本没有意识到他们是造成孩子出现问题的元凶，因为他们都没有看到自身的问题。这就是杰西卡的情况。在她的成长过程中，她母亲的需求和欲望主宰着整个家庭。在杰西卡很小的时候，她就清楚，自己的感受对于母亲来说并不重要。母亲只有在杰西卡迎合她需求或实现她某个目标时才会对杰西卡表现出肯定或关注。

母亲从来没有对杰西卡说过她是自己的骄傲。事实上，作为一名成年人，从好朋友口中听到自己母亲总是喜欢向她的朋友们炫耀自己女儿的成就时，杰西卡显得非常惊讶。母亲为什么不能亲自告诉她？自己为什么要从别人口中得知？杰西卡确实会努力取悦自己的母亲，在极少情况下，杰西卡会违背母亲的意愿，母亲会通过表达自己对杰西卡深深的失望而压抑心中的爱。对于杰西卡，一个小女孩来说，这句话有非常大的杀伤力，同时她也害怕失去母亲的爱。

杰西卡的父亲对妻子也是言听计从。杰西卡学会了不去和母亲理论，因为母亲在这个家里拥有至高无上的权力，甚至是父亲也不能保护她。所以杰西卡在生活中一直把自己的真实感受隐藏起来，听从母亲，后来慢慢地听从其他人。

随着杰西卡成长为一名年轻的成年人，她的母亲开始间接地影响她的生活，驱使她过着自己期望拥有的生活。杰西卡应该追求一份体面的工作，在社会中获得一定的地位，也应该嫁给一个有钱人。杰西卡拼尽全力遵照母亲的意愿生活，但对于让母亲满意的最后一条期望，她似乎总是无法满足：嫁给一个有钱人。杰西卡有望成为一名优秀的内科医生，她所在的诊所隶属于一个世界知名的医学中心，非常有前景。但这一切似乎都无法取悦她的母亲。虽然说话温和的杰西卡表面平静，但在她经济上支持父母、情感上又照顾母亲的时候，她其实处于巨大压力之下。杰西卡忽视了自己的需求，压抑了内心的愤怒，告诉自己父母需要她，认为家人就应该彼此照顾，既然自己已经工作，那在经济上支持父母就应该是她的责任。

杰西卡的生活陷阱

杰西卡从童年开始就面对着几个关键的生活陷阱：抑制型、自我牺牲型和严苛标准型。这些造成了她的某些特定行为，例如，把他人的需求放在第一位，忽视自己和默默承受痛苦。这些生活陷阱都建立在基本的核心信念上，例如“如果我不满足他人的需求，那他们就不会在乎我”“我需要帮助或修复他人”以及“我需要做得更好”。杰西卡学会了把他人的需求放在第一位，压抑自己的需求。因为她母亲的需求总是高于她的，所以她很自然地就会陷入把自恋男性的需求放在第一位的陷阱。因为自恋的男性完全以自己为中心，要求身边女性只考虑他们的需求，所以这类男人似乎完全是杰西卡的完美伴侣。

出于自己想要得到母亲认可的需求，杰西卡喜欢有钱的男人。她有意寻找有钱男人，因为任何折中的条件都显得不够完美。她从来没有过享受过母亲的称赞（严苛标准型生活陷阱），所以，她成了一个工作狂。杰西卡还认为，额外的收入有助于满足父母的需求，由于自我牺牲型生活陷阱，她早已习惯了关注父母的需求。未来伴侣的财富、他最初对她的认可（从孩童时代她就不曾受到过认可）以及白马王子式的风范（承诺会实现她童年时期未被满足的需求）完全蒙蔽了杰西卡的双眼。但在“王子”露出自恋者的真面目时，杰西卡早已陷于此，无法自拔。她会忍受那些可怕的言语和行为，因为她已经经历了“不管自己做什么，都不够好”的生活陷阱，并持有相应的关于自己的核心信念。并且，她从母亲那里也学到，任何正面的挑战或反抗都会导致爱的消逝。那种感觉，尽管她非常讨厌，却对她来说再熟悉不过。杰西卡习惯了把自己的需求置于与自己有亲密关系的人（她的母亲、爱人）的需求之下，所以她会改变自己的发型和穿衣风格，努力减肥，即使这个男人告诉她，她的朋友、家人都不够聪明、时髦或有趣，她也会接受这个男人。

自恋的男性需要他们的伴侣有特定的外形和行为举止，因为伴侣对于他们来说纯粹是自己的“影子”和延伸。所有一切都以他们为中心。伴侣的不“完美”会让自恋者感觉不完美和缺乏安全感。他们可能就会尝试利用控制、欺凌或威胁的行为改变自己的伴侣。这就是为什么他们无法忍受挑战或不赞同自己的伴侣。所以只要杰西卡能满足自恋伴侣的确定需求，他们就会一直留她在身边。但即使是稍微偏离他们的命令，他们也无法忍受。

像其他很多女性一样，杰西卡会情不自禁地迷恋上自恋的男性，因为她的核心信念让她在他们面前毫无抵抗力。一旦她意识到那些核心信念以及自己能够做什么以改变它们，她将不会再次陷入托德/伊桑的情况了。

杰西卡自我牺牲型生活陷阱背后的核心信念就是如果她无法修复或帮助他人，她将不再被爱或被关心。所以，杰西卡认为自己理应承担保证父母幸福和经济稳定的责任。她的核心信念形成了一堵厚厚的墙，阻止她看到伴侣真实的一面。但随着她逐渐意识到自己的核心信念，她会开始了解真实的自己以及自己所选择的伴侣。这些信息将会指导她与他人建立更加健康的关系。

尽管杰西卡会重复陷入自恋式的恋爱关系中，但接下来你会读到关于苔丝（Tess）的故事，它告诉你如何通过了解自己的核心信念和改变自己生活的方式克服这种命运。作为一名女性，苔丝克服了自己不健康的核心信念，摆脱了自我毁灭式的生活陷阱，成为自己命运的“救星”，而且找到了自己的“幸福生活”。（成为自己的救星意味着自己弥补童年的缺失，包括爱和养育。关于更多成为自己救星的内容，请见第七章。）其实，在成为自己救星的时候，你已经在创造属于自己的“幸福生活”了，并且极大地提高了你与“健康的”白马王子遇见爱情的机会。你完全可以创造自己想要的生活。

苔丝的故事

苔丝是家里唯一的孩子，而她父母的婚姻却很不幸。他们彼此疏远，对苔丝也很冷漠。他们不了解她，或者说不理解她的情感需求，当苔丝鼓足勇气向他们表达内心真实想法时，他们唯一的反应就是羞辱她。大多数时间，苔丝都是独自一个人，他们三人在家里几乎没有任何互动或娱乐活动。作为唯一养家糊口的人，她的父亲是一个酒鬼，在不到50岁时，他就“退休”了，家里一度陷入经济危机。苔丝的母亲是一名家庭主妇，通过宗教信仰寻求慰藉，一直忙于参加各种集会和宗教活动。由于一直处于经济压力中，苔丝从来没有机会和家人一起出去度假，也没能参加八年级时学校组织的华盛顿之旅。她的父母否定了她所有想要的东西，这些东西却是同龄人为了融入群体而需要的东西——某一颜色或风格的笔记本或书包——他们甚至会嘲笑她想要这些东西。由于与同龄人格格不入，苔丝感到孤独和难为情。尽管很痛苦，但她从来不知道如何为自己挺身而出或寻求帮助。她内心形成的核心信念就是自己惹人讨厌，不值得被关心，她什么都没有，也没有人陪伴她（根据情感剥夺型和不完美/羞耻型生活陷阱）。

在15岁时，苔丝遇到了一个叫保罗（Paul）的男孩，她非常喜欢他。她终于有勇气邀请保罗去家里做客，但父亲却在客厅里喝得烂醉，不断叫骂着。苔丝对此感觉非常丢脸，从此她再也没有直视过保罗或在高中约会了，也错过了所有的返校节和毕业舞会。在16岁时，她曾尝试自杀。

让我们直接跳到44岁的苔丝。因为童年时经历过情感被剥夺——在成长过程中父母不理解她的情感需求，所以对自己的羞耻感一直伴随着她的成长。作为成年人，她对自己的羞耻感过于补偿：接受高等教育，追求富有挑战和令人羡慕的职业——在一家知名的室内设计公司做设计师，用艺术、音乐和剧院来丰富自己的生活，完全按照自己的喜好来装饰房子。现在她拥有了所有在童年时期被否定的东西。

除了是一名在国外生活过好多年、受过高等教育、毫不乏味的女性外，苔丝厨艺精湛，又是一名葡萄酒爱好者，还是经常受到邀请的美食家。尽管如此，她经常认为自己不合群，是个枯燥乏味的人，一无是处，特别是对男人来说，她确信自己会孤独一生。

最重要的是，她想要结婚，拥有属于自己的家庭，但她总是爱上那种肯为她花钱又有地位的男人，而不是重视爱情和承诺的人。她总是会选择自私自利、冷酷和有距离感的男人，这些人并不重视她或者她的感受。由于自己内心深处的羞耻感，她从来不和他人进行深入交谈，从而剥夺了自己与他人建立真正的情感联系的机会。在公众场合，她一脸幸福，但独自在家时，她借酒消愁，用酒精来麻痹自己的痛苦和孤独。

当苔丝找到我时，她曾有一段重复陷入失败恋爱关系的经历，与有暴力倾向的男人谈了将近一年的恋爱。尽管受过高等教育，但他不算成功，生意失败了无数次。而且他有时态度恶劣地对她的狗。简而言之，他就是一个彻底的失败者。虽然他的缺点很多，苔丝还是说服自己，他会娶她，然后他们一起组建一个家庭，尽管他并不确定自己是否想要家庭。她对爱和家的渴望让她看不到在眼前如此明显晃动的警示旗。不过，她最终还是和他分手了，但在他再一次遭受生意危机时，苔丝又回到了他身边，因为可怜他。起初他心存感激，可生意刚刚恢复正常，他就又原形毕露了。苔丝无法再否定事情的真相，决定向心理医生寻求专业的帮助，彻底理清自己的头绪。

在我们一同帮她确定了自己的核心信念和生活陷阱后，她忘记过去，向前生活了。她结束了不正常的关系，决心向闺蜜们展示自己真实的一面，向人们要求自己想要的东西，约会其他类型的男人。

几个月后，她向我说，她高中时的初恋保罗通过社交媒体联系了她。他的再次出现勾起了苔丝高中时的痛苦回忆——不合群、醉酒父亲带来的那次尴尬，她立刻拒绝了他再联系的请求。当她告诉我，她拒绝了他的请求时，我和她的闺蜜们都鼓励她重新考虑，勇敢地接受他的交友请求。下一次见面时，她说自己已经接受了他的请求，而且在计划第一次约会。这真的是有勇气的表现！他并不像她之前的约会对象那样光彩熠熠，那些男人从来没有表现出对她的尊重或爱意。但是保罗不同，他大学毕业后在一家家族企业工作。他与家人的关系非常亲密，迫不及待地想把苔丝介绍给家人。他喜欢她的狗，她的狗也很喜欢他。

苔丝继续和他约会，接受他的温暖和爱意，没有操之过急，也随时关注着自己的核心信念。这次，苔丝没有像以前一样狠狠跌倒。现在，她身边的这个男人爱她，给了她一直想要的大家庭，他们也在考虑组建自己的小家庭。她第一次感觉如此快乐。如今，她不再有所隐藏，感觉自己更能融入这个社会，也正逐渐增加自己的信心。了解自身的核心信念有助于让她看到自己的盲点，她也能坦然接受自己足够优秀、值得被爱的事实。虽然形成新的核心信念不是一蹴而就的，但苔丝在心理治疗和与保罗建立恋爱关系上的努力帮助她摆脱了生活陷阱以及负面的核心信念，最终建立了更健康的核心信念。

审视与反省迷恋自恋男的原因

为了了解我们为什么迷恋自恋的男性，我们首先需要审视与反省自己。就像童话故事里的镜子一样，它会告诉你关于自己和生活的真相，自我反省是一项必备技能，它可以帮助你识别自己的核心信念，告诉你是什么让你反复陷入与自恋伴侣的不健康恋爱关系中的。在下文的练习1中，看看关于自己在恋爱关系中的想法、感受和行为的描述。你的回复有助于明确自己的核心信念以及它们是如何影响你是否继续那个恋爱关系的。在以后的章节中，你还会了解到自己的核心信念是如何产生以及它们如何阻碍你实现建立健康恋爱关系的目标。最重要的是，你将学会改变它们的不同方法。

练习1：你的核心信念

以下哪个能描述你当前或过去的恋爱关系？在笔记本中写下这些内容。你还可以把名字或曾经伴侣名字的首字母写在它们的旁边。例如，“我害怕失去他”。约翰（John）、迪安（Dean）或者J和D.

1.我害怕失去他。

2.如果他离开我，我就无法照顾自己。

3.我有缺点，我是不完美的。

4.我感觉自己不合群。

5.我经常感觉空虚。

6.我不知道我是谁。

7.我担心糟糕的事情发生，它不在我的控制范围内。

8.我总是感觉自己不够好。

9.如果这次恋爱失败了，这就意味我是失败的人。

10.我拒绝考虑生活中或这段感情中的负面内容。

11.我宁愿妥协，也不愿争吵。

12.如果我做一些伴侣不愿意做的事情，我会觉得自己很自私。

13.我想让人们认为我的生活和恋爱都非常完美。

14.如果我表现不完美，那所有事情都不会成功。

15.我努力做事，这样就不会被批评了。

16.我几乎不能满足自己的期望。

17.我很难放松。

18.我会有意避免冲突。

19.我对自己感到羞耻。

20.我感觉很迷茫。

21.我总是为他找借口。

22.我感觉自己是一个负担。

23.在他身边，我总是小心翼翼。

24.我相信，他内心深处是个好人。

25.没有人像我一样了解他。

26.我相信“善有善报，恶有恶报”。

27.我不会和其他人分享我对父母或恋爱关系的感受。

28.我经常把他的需求放在第一位。

在思考哪条内容适用于自己的情况时，你是否注意到有什么模式可寻？例如，你是否注意到，你把他的需求放在第一位，或者你害怕失败和需要自己完美，或者你感觉自己有缺点和不够好？在笔记本中写下你所注意到的模式。看看这些内容，当看到自己在很多段恋爱关系中都有同样的核心信念或行为时，你是否感觉很惊讶？

练习2：与自恋伴侣相关的生活陷阱

让我们再来看看与迷恋自恋者的女性相关的生活陷阱。（查阅生活陷阱的列表，请见前文“生活陷阱和核心信念”一节。）再看练习1中的列表。在你所选择的内容中，哪条生活陷阱与这些内容紧密相关？谨记，有多条生活陷阱是很常见的。在笔记本中写下你的答案。

很棒！你是否有一条以上的生活陷阱？看看你的生活陷阱，是否存在某种模式？例如，如果你感觉自己不完美，有自我羞耻感，你可能已经发展成了严苛标准型，被迫弥补自己那种有缺陷和羞耻的感觉。

在你完成这些练习时，我希望你已经大概了解了自己在恋爱关系中是如何表现的，自己又为何迷恋自恋的男性以及是什么因素驱使你对不健康关系锲而不舍的。同时，我也希望你能更清楚让自己重复陷入自恋式恋爱关系的生活陷阱。在第三章中，你会学习如何更深入地确定你的生活陷阱。

小结

当我们最基本的童年需求——抚育、同理心、爱、安全感和安全——在童年和青春期未得到满足时，我们就会形成关于自身和世界的负面核心信念。这些核心信念可能会导致某些特定的行为模式，就是所谓的生活陷阱，它让我们不断地“陷”于不健康的自恋式恋爱关系中。作为成年人，我们更倾向于迷恋那些触动我们特定生活陷阱的人，因为那些陷阱给我们带来熟悉感。这就解释了我们为什么会被自恋者吸引（我为什么总是重复这些类型的恋情？）。即使知道这些关系会给我们带来创伤，可我们仍旧深陷其中，不能自拔（为什么我无法离开？）。

在第二章中，你会了解到自恋人格的定义、它的起源以及健康的自爱和不健康的自恋人格之间的区别。我们会以纳西索斯（Narcissus）的故事开始。

第二章　他是如何形成自恋型人格障碍的

本章讲述的是关于自恋人格、自恋者和爱上自恋者的女性这三方面的内容。你会从中了解到，从我们都会有的正常的自恋需求，例如被重视、被爱的感觉，到造成自恋型人格障碍（Narcis-sistic Personality Disorder）的病态式自恋，自恋是在其中贯穿始终的。病态式自恋表现为对被崇拜的极度渴望、缺少同理心以及无法站在对方角度看问题等。你还会了解到人们如何形成自恋型人格障碍，他为什么顽固不化，你为什么无法改变他，以及自恋者的其他一些共同特点。通过观察不同的行为模式，你可以学会如何识别伴侣身上所表现出的自恋特征。

“自恋人格”（Narcissism）一词源自于希腊神话纳西索斯（Narcissus），他是一位英俊潇洒、年轻貌美的猎手。这则神话最经典的版本是：有天在森林里，纳西索斯走着走着，想要停下来从湖中取些水喝，湖面平静得如镜子一般。而当纳西索斯屈膝跪在河边看到自己的倒影时，他深深地爱上了它。他对自己的倒影说：“我爱你”。他沉浸在自己美丽的倒影中，无法自拔，终日不吃不喝。伴着自己深爱的倒影，他日渐憔悴，最终离开了人世，化成了美丽的水仙花。

纳西索斯的神话并没有因为这位自恋猎手的消亡而结束。故事中还有一位美丽的女神艾歌（Echo），在纳西索斯生前，她爱上了这位英俊潇洒但又极度自恋的猎手。她也随之香消玉殒了吗？

艾歌：一位爱上自恋者的女神

艾歌是一位居于山林水泽的女神，由于受到了天神的惩罚，她失去自己的声音，只能重复别人的话。一天，在森林里，她遇到了英俊潇洒的纳西索斯，深深地迷恋上他的美貌。她跟着他，期望他能向自己表达出温柔的爱意，这样她也能对他说出心意。所以，当她听到他对他的倒影说“我爱你”时，她幻想着，自己对他说出“我爱你”，俘获他的心。而当她真的重复“我爱你”时，事情并非如她所愿，纳西索斯痴迷于自己的倒影，根本无心听她说话，甚至没有意识到她的存在。艾歌努力着，但丝毫没有对自己的爱慕对象产生任何影响，纳西索斯从来没有爱过她。艾歌日渐消瘦，盼望着他的回应，最终因为无果的爱情而离开了世间。

纳西索斯和艾歌的故事也反映了当今自恋式恋爱关系的变化。纳西索斯过于自我陶醉，根本注意不到周围那些爱自己的人；艾歌不懈地让对方听到自己的心声，等来的只是被拒之门外。在这个故事的另一个版本中，纳西索斯太过傲慢，当艾歌向他表达爱意时，他感到的只有厌恶。他听到了艾歌的心声，却吼叫着让她闭嘴，正如现代社会，在与自恋者的关系中，女性说的话或做的事情违背伴侣的意愿时，他会很容易被激怒。就像在这个神话故事中，有自恋情结的人对于自己、对于爱自己的人都具毁灭性。

自恋人格的一般定义反映了纳西索斯神话，指完全处于对自身的“迷恋”之中，对其他人或事不太关心或完全不关心的一类人。这类人可以是男性，也可以是女性，其共同点就是不能真正尊重他人的感受，不能站在他人的立场看问题。但人们很难辨别，因为有时，特别是刚开始时，他可以表现出关心。同时他缺少一种强烈的自我意识，需要他人不断地给予崇拜和认可。他无法接受自身的缺点，因此，他也无法忍受他人的缺点。在恋爱关系中，他会表现出吹毛求疵、控制欲强和难以相处。对于自己的错误，他拒绝接受责备或承担责任，而且在恋爱关系中，他的需求永远是第一位。现在，“自恋者”这个词语已经成为夸大狂者或极端自我主义者的同义词，形容某人专横傲慢、骄傲自大。实际上，这只是管中窥豹。在下一章，我们将会详细讲述自恋者的不同类型。

善于伪装自己的自恋男最可怕

自恋者的表现各异。这就是为什么女性在刚开始时无法识别这是一段自恋式关系。我们很容易注意到那些明显具有讨厌的自恋特征的男人——浮夸、傲慢或自负，因为大多数女性都不喜欢那种粗俗或者表现粗俗的男人。但如果只将具有那些特点的人定义为自恋者，那你肯定无法做出正确判断，遇到那些真正具有自恋人格但又不露声色的男人时会显得措手不及。

对于这种更“低调”的风格，你迷恋的这位自恋者会在开始时表现得体贴周到、富有爱心、平易近人。你们仿佛已经认识了一个世纪，在他身边，你会觉得舒服自在，畅所欲言，可以做真实的自己。你觉得没有人会像他那样了解你。他就是你一直等待的那个人，就是你理想中的样子。他说话做事的方式让你着迷、陶醉。在你还没有意识到这一点时，你已经深陷于他，深陷于这份感情。

简短旁白：在读本书时，你可能会注意到美丽和财富的主题反复出现。但我本意并非要鼓励女性在培养自我意识的过程中过度关注这些品质。社会早已替我们考虑了这一点。我真正想要表达的是自恋的男性通常会寻求某些外在并且肤浅的标志来证明女性的价值，例如拥有美丽的外形、着装时尚、拥有财富或是个人成功和事业有成，这一点也是为社会普遍接受的。一些女性容易受到自恋男性的影响，会通过过度强调外形的吸引力和个人财富来弥补自我价值感的缺失。

自恋男性会向自身之外的因素寻求认可和自我价值感，例如有成就或漂亮的妻子。换句话说，他们更感兴趣的是社会对于某位女性的吸引力或成就的认可程度，而非女性本身，因为这些外在东西也反映了自恋者的“成功“——”俘获”了一位有一定社会地位的女性。还有一类自恋者，虽然他们喜欢崇拜自己、让自己感觉特别的女性，但他们还是会选择自己认为易于控制的女性。这些女性通常自尊心较弱，不重视自己。这样的女性，由于自身具有特定的生活陷阱，会更受具有大男子主义或用成功来补偿所谓自身缺点的男人的青睐。

自恋者的真实面目终究会显现出来，而你却过于沉醉在这份童话故事般的爱情中，你深爱的不过是自己想象的男人而非那个真实的他，所以你根本看不到高高挥舞的警示旗。凯特·温斯莱特（Kate Winslet）在电影《恋爱假期》（The Holiday）中的角色在回答一位男性朋友的问题时完美地总结了以上内容。男性朋友问：“我明明知道这个女人不好，为什么还是会爱上她？”在想了一下自己无果的爱情后，她告诉他说：“因为你希望你是错的，每次她做了让你感觉不好的事情后，你都会选择忽视，而且每次她过来给你惊喜时，你也总是心软，在她是否适合你的这场内心斗争中，你已经败给了自己。”[3]凯特的话诠释了所有一切。我们想要去相信。我们把信念寄托在希望上，希望我们错了，希望他会回到最初我们认识时的样子。我无数次听到女性对我说这样的话：“刚开始时他并不像现在这样。”而这个“刚开始”有可能是几个月前，也可能是几十年前。

具有人格障碍的人，他们的思维和行为方式并不健康，会渗透到生活中的方方面面。他们没有意识到自己存在问题，也很少有人寻求专业的心理治疗。那么，你遇见具有人格障碍的人的概率是多少？比如说，自恋型人格障碍？到目前为止，我们持有的数据［《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版（Diagnosticand Statistical Manual of Mental Disorders,DSM-V）已经公布］显示，在美国，患有人格障碍的概率相对较高，平均在9%到10%之间。这意味着十个人中就有一个人符合人格障碍的诊断标准。目前，自恋型人格障碍者占总人口的1%，而男性占自恋者的50%到75%。所以尽管你遇到并且爱上典型的自恋型人格障碍者的概率不到1%，但你选择阅读本书的这个事情就说明你感觉自己可能会刻意寻找这样的男人或这样的男人会很吸引你，而且不止一次。我想讲讲伊娃（Eva）的故事，她是一位年轻的职业女性，也是我曾治疗过的人，认为自己已经遇到了那位王子。她只关注于他的外在条件——职业、收入、外形、车的牌子等，完全不在乎他的价值观。很快，她就发现他根本不是自己的白马王子，而是一只“青蛙”。

问题的症结：你只看到想看到的东西

伊娃有一段恋情持续了很长时间，真的可以作为一则经典的警世故事。伊娃在一家餐厅中第一次遇到了迈克（Michael），她当时和一位女性朋友一起就餐。她被迈克在点餐时流露的那种自信深深吸引。他和他的约会对象似乎度过了一个愉快的时光。后来，趁着伊娃刚从洗手间出来的间隙，他向她索要了电话号码，伊娃有些受宠若惊。但他丝毫没有显露出已经做好约会准备的表情。事情本不应该如此。

他们刚一开始约会，她就被迈克带入了他的世界。伊娃没有拒绝，能够和如此有涵养的人在一起，她很开心。尽管迈克说法语、了解红酒、喜欢爵士，但他从来没有炫耀过自己知识渊博。他为人有礼貌、说话温柔、沉着冷静，有着明确的做事方式。例如，结束一天的工作后，他会打开音乐，喝上一杯红酒，再看看报纸或杂志。如果伊娃想跟他讲讲自己一天中发生的事情，他则会看着她，浅浅一笑，继续看自己的报纸或杂志。她感觉如果再继续说话，就是对他秘密基地的侵犯。她渴望他喜欢自己，不把自己看作是头脑简单的人，所以她也开始读书看报。

他们见面后一个月，他想把伊娃介绍给自己的朋友。她感觉自己很特别。他安排了一个虽然小但很精致的聚会，一共16个人到场。他的朋友们都非常优秀，这让伊娃感觉有些怯场。迈克完全没有想邀请伊娃朋友的意愿，这让伊娃感觉很奇怪。但她并没有纠结于此。毕竟，这是他朋友的聚会，而不是她的。

在一次滑雪度假中，晚上休息时，他看着她，羡慕得直摇头，说自己从来没有想过能够和像她一样的女人在一起。此时她感觉迈克如此具有魅力、如此性感，所以，当迈克不时地在小事上表现出喜怒无常时，她也不计较，安慰自己说每个人都有不开心的时候。但在她生日那天，当她鼓足勇气问他为什么没有给自己买礼物时，他突然失控发怒，直奔向她，面部扭曲，大声嚷道：“生日快乐！！！”她被吓得一动不动，开始哭泣。他一脸厌恶地看着她，那一刻，他变得冷漠、有距离感。他离开了房间，没有安慰她。那位沉着冷静的绅士去哪了？这件事就发生在一年后，快要到他们恋爱一周年的时候。

不幸的是，类似于伊娃的这种情况在很多迷恋自恋者的女性身上都发生过。这个陷阱只让我们关注自身想要的事情或其发展方式，我们因此也会受到相应的伤害，因为在恋情刚开始时，自恋者本身就是伪装的高手，轻而易举地成为我们心中想要的样子。而且，即使是隐藏很深的自恋者最终也会露出他的真实面目。这就是为什么你需要了解自恋人格的所有类型，包括典型的自恋型人格障碍，这样你就不会在毫无意识的情况下重复陷入不成功的恋爱关系中了。

自恋型人格障碍的临床定义

了解专业人士使用的自恋型人格障碍的临床定义对我们会有很大帮助。我帮助过的很多女性都说过，在了解了自恋人格以及自恋者的表现，知道她们面对的这个事情是有它专有名称的，有了能够准确描述这件事情的词汇后，她们感觉松了一口气。尽管心理健康专家用于诊断某人是否具有自恋型人格障碍的行为与自恋者的一般定义所描述的内容非常相似，但当那些行为变得固定并且具有误导性时，问题就非常严重了。在你阅读下文中自恋型人格障碍的行为时，记住这些行为已经扩大化了、不正常了。在《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版中，美国精神病学会（American Psychiatric Association,APA）指出，那些患有自恋型人格障碍的人会通过寻求关注和认可来维持自己的自尊心，不管是以明显的还是隐蔽的夸张行为。如果是典型的自恋型人格障碍，在以下人格“功能”方面，这个人必须至少有两点表现出较困难或非常困难，这就是说，特定思维和行为会影响一个人与他人的交往方式和处理各种情况的方式。

1.身份（Identity）：自恋者会不断地观察其他人，看他们是如何做的；观察他人以维持自己的自尊心。不管是把自己看作出类拔萃者还是受害者，他们对自己的看法都是夸大的，而且情绪不稳定，因为他们的情绪与他们在人际交往中时时刻刻的想法或感受相关。换句话说，他们没有准确认识自己的能力，需要依靠别人来获得自己的身份认同感。

2.个人动机（Personal Motivation）：一般情况下，自恋者制定目标的标准就是那些目标能够帮助他们获得他人的认可和称赞。为了满足让自己看起来很特别的需求，他们会对自己设立很高的标准，例如做到公司的最高层，或者如果他们认为自己不必遵守生活的规则，那为自己设定的标准就会很低。他们可能在工作日的下午五点之前就离开公司，或者经常上班迟到。

3.同理心：自恋者很难或根本无法体会他人的感受和需求。他们可以对他人的反应保持高度的警觉，但前提是他们认为这对于自身而言很重要或有益。他们会高估或低估自己对他人的影响。例如，他们可能会认为别人非常敬畏他们刚刚说的话或做的事，或者他们可能没有意识到他们刚刚对别人说了非常残酷和伤人的话，反而觉得没什么大不了。更多的情况是，他们就是无法理解这个人为什么不高兴。他们不能站在他人的角度看问题，也无法体会他人的感受。因此，他们完全不能了解自己给他人带来的影响，特别是在这个影响是负面的情况下。他人的感受不重要，除非这些感受关乎自恋者的利益。

4.亲密关系（Intimacy）：自恋者的恋爱关系很大程度上都是表面功夫，它存在的目的就是为保持自尊心的平衡。恋爱关系会遭到进一步的破坏，因为自恋者对伴侣的经历毫无兴趣，他们关心的更多的是他们从这段关系中能够获得什么。

我们还应该考虑其他方面，比如说人格特点中的自大和寻求关注。在诊断自恋型人格障碍时，这两点都应考虑。

1？自大（Gr and iosity）：自恋者认为做自己想做的事情，说自己想说的话，不管是直接地还是间接地，这都是他的权力。他们是自己世界的中心。他们高人一等，对于这一点，他们深信不疑，也正是因为这个信念，他们总是以居高临下的态度与他人交往。

2？寻求关注（Attention Seeking）：自恋者需要时刻成为关注的焦点。他们需要他人的羡慕和崇拜，会找出把自己置于崇高地位的人，他们觉得自己理应受到这样的待遇。对于关注和崇拜的需求永无休止，所以他们不断地寻找“新的”人和情境以满足这种需求。[4]

让事情更复杂的是，温迪·巴哈利（Wendy Behary），世界知名的自恋专家、畅销书作家，她在《解除自恋者的武装》（Dis-armingthe Narcissist）一书中描述了自恋者如何戴有不同“面具”，其中最常见的几种就是恃强凌弱、卖弄炫耀、陶醉式的自我抚慰和有权力的那些人。他们这样做无非就是逃避不自在的感觉。她说，这些自恋者可以随意转换不同面具，以适应当前情境。[5]

只有经过专业训练的心理健康医生才能对自恋型人格障碍进行诊断，认识到这一点很重要。这并不是说普通人就无法判断伴侣表现出的病态行为，但只有医生才能做出最终诊断。如果来访者只是对我描述了她的伴侣的一些行为，我没有亲自见过他，我能说的只有他听起来似乎符合自恋型人格障碍的诊断标准。除非你的伴侣已经被医生确诊为自恋型人格障碍，否则你只可以说他具有自恋型人格障碍者的大部分或全部特征。尽管很多人可能会有自恋的特征，但单纯有这方面的表现并不意味着这些人就是自恋型人格障碍者。有一点可以肯定，与这些人谈恋爱非常困难，最好的结果就是分手，最坏的结果很可能具有毁灭性，这取决于他们表现出的特征以及程度。自恋者很难改变，与他们的恋爱关系也很难“转危为安”，所以，对我们来说，最好的方式就是放手。

你的探视镜

读到上文中最后一句话“最好的方式就是放手”，你有什么样的感受？将你的感受和想法写在笔记本里。

* * *

例如，伊娃写道：

放手？我害怕，甚至有些绝望。但这是为什么？我需要更快地判断一个人是否是自恋者，尽管我愿意去相信这段感情会有结果，但越早结束，我就能越快摆脱痛苦。但并不是说在对方刚刚有自恋倾向的表现时，我就立刻离开，我会密切观察，如果在看到或“感觉到”某种模式时，我会认真地考虑离开。并且我会时刻关注与他相处时自身的感受、想法和行为。我内心的变化是非常重要的。

另一种了解自恋人格和自恋型人格障碍的方法就是看一个人从健康自爱（Healthy Self-love）到不健康自恋（Unhealthy Narcis-sism）这个区间中的自恋需求。是的，确实存在健康自爱这个概念，它与自恋完全不同。我时常会向女性讲述健康的自爱，她会问那是否意味着她有自恋倾向，因为她感觉这是一种自私的表现。接下来的一节将会向读者讲述健康自爱和不健康自恋这两个概念之间的区别。

健康自爱和不健康自恋

健康自爱就是爱自己、接受自己。一个人只有爱自己、接受自己时，才有能力去爱别人。如果你还没有学会如何爱自己，那你爱的或者吸引的男人注定会无法给你爱。伴侣无法爱你这件事又会加深你的核心信念——例如，你不完美，不值得被爱。那你就会永远陷在一个恶性循环中，一直吸引那种无法给你爱的男人，因为你本身就认为自己惹人讨厌或不值得被爱。

同时，健康自爱也让我们接受自身优缺点，平衡自己与他人的需求。这就是说，我们要有强烈的自我意识。这让我们在一段恋爱关系中会付出和索取，平衡自身需求和他人需求，以及有清晰的自我认识。健康自爱与自恋型人格障碍者不同，有人格障碍的人没有同理心，也无法站在他人的角度看问题。

佩森的自我健康曲线（Healthy Self Continuum）

辨别健康自爱和自恋型人格障碍并非易事。心理治疗师埃莉诺·佩森（Eleanor Payson）在她的《男巫奥兹和其他自恋者》一书中给出了一条曲线，描述了从自恋式健康自我到自恋式神经质自我（Neurotic Self）（有某些问题）再到典型的人格障碍（或称为自恋型人格障碍）。这条曲线可以让我们快速看清健康自恋（健康自爱）和自恋型人格障碍之间的区别。[6]

健康自我（Healthy Self）

●有强烈的自我意识

●有自我反省、认识问题和承担责任的能力

●有灵活的自我防御手段

●有体会他人感受的能力

●有自身的自恋性需求，同时也意识到他人的存在和他人的需求

●有良知

●有强烈的自尊，灵活对待生活的起伏

神经质自我（Neurotic Self）

●基本完整的自我意识

●有自我反省、直面这些问题带来的痛苦的能力，有改变的动机

●有时总用某一固定的自我防御手段

●基本具有体会他人感受的能力

●存在与特定情感问题相关的自恋问题

●常出现自尊感低的问题，在遇到与情感挫折相关的难题时表现得较脆弱

●有良知，但某些方面有扭曲

典型的人格障碍（自恋型人格障碍）

●严重受损的自我意识

●基本不具有自我观察和认识问题的能力

●自我防御手段固定并且无情

●基本不具有或只是表面具有体会他人感受的能力

●存在与体验自我的主要手段相关的自恋问题

●自尊中夹杂自大，对于不接受自身不满意的部分这一事实，拒绝承认

佩森向我们描述了人格障碍（患有自恋型人格障碍）和神经质之间的区别：

患有人格障碍的人，他们的心理不正常，无法认识到自身存在问题；而有特定神经症的人，总体来说更健康，他们认识不到的是自身优势……有神经质问题的人需要他人的帮助才能了解到自己的优势和能力，如此才能继续和享受生活……自我观察和改变自身性格特点是具有自恋特征和患有典型人格障碍的人之间最主要的区别。[7]

换句话说，你可能会有心理问题，但能够认识并且关注它们，这就将你与患有人格障碍的人区分开来了。佩森还写道，自我反思（Self-Reflect）的能力是一种优势，而非缺点。根据佩森的观点，“患有人格障碍的人不具有认识到自身存在问题的能力”。[8]下面即将讲到的是关于大卫（David）的故事。通过这则故事，看看你是否能够判断出大卫处于曲线的哪个位置。

这个男人听起来熟悉吗

大卫，35岁，曾有过一段六年的婚史，育有一个四岁的孩子。他有工商管理硕士学位（MBA），在同一家公司工作七年。大卫的妻子希拉里（Hilary）是一名非常出众的女性。他们第一次见面是在十年前，当时大卫在读MBA课程，而她正在学习法律。尽管他喜欢和她在一起，但他偶尔会感觉她比自己聪明，这让他很不自在。为了弥补这种缺失，他开始挑剔她穿衣和说话中的瑕疵，以此来贬低她。他之前很喜欢宴请客人，举办小型晚宴，妻子作为女主人出现。但他经常表现得非常过分，打断别人说话、不听他人说话，焦急地等待机会成为大家的焦点。有时他会在聚会上向大家讲希拉里的尴尬事情，他用来掩护这些侮辱的借口就是自己只是在开玩笑。当她抱怨时，他却说她过于敏感，需要放松。

在客人们离开后，希拉里留下来做清扫。他总是说自己太累了，无法帮她收拾。但他会拥抱和亲吻她，并且告诉她，她是一名非常优秀的妻子，而自己却上楼睡觉了。希拉里会为他这种不帮忙的行为找理由，她不断地告诉自己，她一个人做会做得更快。在家务面前，他总是一头雾水，在厨房里也不知道从哪儿下手。她收拾屋子时，总是提醒自己他是爱自己的。毕竟，大卫曾说过他和希拉里的家给客人们留下了深刻印象，他也非常感谢她准备晚宴。

在工作日的晚上，他回到家时总是筋疲力尽，抱怨自己的老板和/或同事有多愚蠢、多无能，经常会吹嘘自己如何用才能和天赋挽救失败局面。而老板没有看到他的这些贡献，这让他感觉很受挫。他时常会向妻子说要辞职，因为老板和同事不够尊重和赏识自己。尽管曾有人投诉大卫的管理风格，他甚至还造成一个重要项目延期，这差点让公司损失一位客户，大卫也从来没有承担责任。相反，他会辩解，责备他人，威胁说要退出。希拉里知道自己在任何事情上都不要违背他的意愿，因为他从来不会接受批评，而争吵又不值得。

大卫爱自己的儿子，他认为儿子就是自己的缩影。大卫会激发孩子对自己的崇拜，因为无论父亲做什么事情，小男孩都能欢呼雀跃。当儿子想要玩自己喜欢的游戏时，大卫很快就会失去兴趣，试着引导儿子去玩自己感兴趣的事情或干脆宣布游戏时间结束。看到儿子脸上失望的表情，希拉里就会“趁机而上”，继续陪儿子玩。

他们有了儿子之后，希拉里就辞去了工作。她曾有机会做合伙人，不出意外的话，她30岁时就能成为公司合伙人，但大卫说服她，全职家庭主妇会对家庭更好。而实际上，这种安排更有利于大卫，他想要家里干干净净，晚上回到家就能吃上可口的晚餐，这是全职律师所不能做到的。他根本不想回到家时，家里空荡荡，自己还要亲自做晚餐，或亲自照顾孩子和做家务。新生儿也意味着晚上不能睡整夜觉，而大卫认为，就自己的工作性质而言，自己必须保证睡眠，所以他就打出了内疚牌，说孩子在小时候更需要母亲之类的话。而她毕竟也要母乳喂养。他还告诉她，在孩子长大一些后，她随时可以返回职场。

为了成为一个好母亲、一个支持丈夫的妻子，希拉里勉强地放弃了自己的事业。起初，在这种安排下，一家人生活很融洽，但不久大卫就变了，他一手控制家里的收入和开销，要求希拉里在买任何东西前都必须征得他的同意，而且必须有正当理由。在钱上产生的争执让她筋疲力尽，所以大部分情况下，她都直接放弃。在争吵中，他没有一次站在她的角度考虑问题。在生活中的其他方面，他也开始表现得越来越霸道。在房间不整洁或孩子吵闹时，他会变得非常暴躁。如果她出去办自己的事情，他会不高兴。在她生孩子之后，他会奚落她的身材。她开始感觉自己越来越不像自己了。

大卫不断的批评更加腐蚀了她的自我意识。她努力成为一个更好的母亲和妻子，以获得他的认可，重拾自己的自尊心，但他总是让她感觉自己做得不够。曾经成功、聪明、自信又有成为合伙人潜力的律师现在不过是一段模糊的记忆。她仍然爱着他，渴望回到他们刚开始认识的时候。他是如此体贴、富有爱意。现在他们几乎都不怎么亲密了。

你认为大卫处于健康的自恋人格和具有人格障碍的自恋人格之间的哪个位置？首先根据《美国精神障碍诊断与统计手册》第五版，找出他的一些自恋特征以及一些例子。如果愿意，你还可以增加。

●嫉妒：感觉希拉里比他聪明，所以他就贬低她。

●需要被人崇拜：喜欢宴客、举办宴会，成为大家的焦点。

●缺少同理心：打断他人说话，无视妻子和儿子的需求。他没有意识到也不了解自己伤害了妻子的感受，他似乎也不在乎。

●以自我为中心：要求希拉里成为全职母亲。

●自大：认为自己在工作上力挽狂澜。

●无法接受自己有问题这个事实：责备他人，例如妻子、老板或同事。

看看这些特点，你认为他处于曲线中的哪个位置？如果你说是曲线终点——人格障碍这个位置上，那你就答对了。

读完大卫的故事，你可能会好奇，他为什么会变成这样。自恋者是如何发展起来的？关于自恋者为什么成为自恋者，其实是有具体原因的，它与童年经历息息相关，正如你的生活陷阱。

童年时期未满足的需求是自恋人格形成的原因

为什么有些人会发展成典型的自恋者而其他人则不会？他们是从出生之后就比其他人更容易形成这种人格障碍吗？这种心理疾病遗传吗？受环境影响？研究给出了很多解释，有助于你确定和识别这种情况，便于你避免自己在毫不知情的情况下与患有人格障碍的男人交往。

正如我在第一章所讲，当一个孩子在童年时期的基本需求——抚育、同理心、爱、安全感和安全——未得到满足时，他们会逐渐形成对所处环境的负面反应方式。这些未满足的需求正是孩子自恋人格形成的原因。图式理论提出了几种育儿模式，在这些模式下，孩子的基本需求未得到满足，从而推动他/她向自恋方向发展：溺爱式父母（Indulging Parent）、过度保护式父母（Overprotective Parent）、疏忽、冷漠和/或暴力式父母（the Neg-lectful、Detachedand/or Abusive Parent）。这些模式可能会包含一位或两位父母或照顾者。现在让我们逐一、深入地看看这些育儿模式。

溺爱式父母

这类父母没有规定有效界限，也不会惩戒孩子，允许孩子违反规定，却极少让其承担后果。因为父母会纵容他，他从来就没有学会忍受挫折，因此在自己的期望没有达到时，他也不会管理自己的情绪。于是，他经常通过发脾气来达到自己的目的。

等到成年，他继续认为自己所有的期望都应该得到满足。作为伴侣，他可能会苛刻、有控制欲，总是感觉自己有权利拥有一切。为了达到自己的目的，他可能会操纵他人，会攻击或贬低任何使他有挫败感的人或事；他不适合团队工作，因为他还没有学会互惠的艺术和价值；在恋爱关系中，这种育儿模式下的自恋者可能会非常具有控制欲，而且对伴侣要求极苛刻；他可能会自己当老板，因为他无法在其他人手底下工作，也不知道如何与同事相处；他可能会要求伴侣和孩子必须达到他所设定的不切实际的标准，但他却可以随心所欲地打破自己的规定。例如，他会要求他们严格遵守预算，而自己却出去购买一些昂贵的玩具，只是因为自己想要。他会为此找一个合理的理由——为妻子买的生日礼物，尽管她并不想要。如果妻子抱怨，他会闷闷不乐、生气或向她发脾气。

过度保护式父母

这类父母会为孩子做任何事情，保护他免遭失望。尽管他们的出发点是好的，但对孩子的成长来说弊大于利，因为这会让孩子感觉自己很无能，和父母期望的正相反。这些孩子恐惧生活或害怕犯错，他们希望父母为自己做好所有的事情，而自己无需面对现实。

在这类育儿模式下成长的孩子，在结婚后，他会期望你照顾他，当你没有这样做时，他会非常生气，打击你或收回给予的爱。在工作中，他可能永远无法养成一个好的职业道德，而是逃避责任或是走捷径；另一方面，他可能会过度弥补自己对世界的恐惧或是对犯错的恐惧，他会通过更加努力工作来避免犯错误。但当他真出错的时候，他则会责备他人。他可能是一个工作狂，这并不是因为热爱事业，而是因为他需要对所有事情了如指掌，不想被抓到犯错。尽管结婚生子，他还是会凌晨三点半起床工作。晚上也会工作到很晚，经常九点以后回家。尽管妻子总是反对，他还是会坚持自己的时间安排，无视她的抱怨。当妻子离开他，声讨他不回家，而自己也已经找到爱她、尊重她的人时，他又会觉得自己是受害者。毕竟，他工作这么长时间就是为了妻子和家庭。在失去她时，他真的很震惊。

疏忽、冷漠和/或暴力式父母

这种类型的父母不会给孩子提供爱、安全感或抚育，但如果她或他真的给予了，那也是有条件的，只是在孩子给予他们“好处”时才会给予，例如表现良好、成绩优异或是表现出其他一些天赋或能力。从疏忽到冷漠再到暴力式，这些父母养育的孩子在成年后认为爱只能通过操纵他人得到。他们学会了不期望主动提供的爱。他们可能会不信任他人，会形成一种为自己才建立恋爱关系的感觉。作为伴侣，在这种环境中成长的孩子很容易变得冷漠、疏远，不允许自己感受到自己或他人的痛苦；他可能会成为一个追逐成功的突出者，一个工作狂，一个成绩全A的完美主义者。他一直感觉自己不被爱，只能全身心投入在某些事情上来寻求安慰，例如药物、赌博或极限运动。他可能是一名股市操盘手（一种合法的赌博活动）。作为操盘手，他的心情取决于当天的成功。或者他可能有酗酒问题和/或滥用药物问题，例如可卡因成瘾。他期望自己的伴侣永远陪伴他，不管他做了什么。

你的探视镜

让我们来记录一下：阅读完本节之后，你有什么样的感受？在你认识的人中，是否有人在上述的某种育儿方式下成长？了解这些之后，它是否改变了你对曾经伴侣的看法？现在开始反思这些问题，在笔记本中写下答案。

* * *

伊娃写道：

了解自恋者是如何成为自恋者这一点后，对我还是有帮助的。以前我从来没有往这方面想过。我不知道它是如何进入我们的关系，又是从什么时候开始的。这让我想起了前任。他的家庭特别不正常。他的母亲表现得很疏远，父亲又是一位有暴力倾向的酒鬼。没有人陪伴他。出于此，我会忽略他的大部分不正常行为。我很同情他。但不管怎样努力，我就是无法改变或帮助他。现在我知道原因了。不是因为我自身的一些缺点，事实是根本就不是我的问题。要改变的人必须是他自己，而不是我。不是我。现在我知道了。难怪我做什么事情都是徒劳。

自恋者的特征：缺乏安全感和异常敏感

尽管自恋人格是由于各种童年需求未得到满足而发展成的，但其根源是缺乏安全感。在诊所中接待女性时，我都会向她们描述我在自恋者身上看到的两大特征：缺乏安全感和异常敏感。

缺乏安全感

不管表面（夸张或是不露声色）看来他是何种类型的自恋者，由于童年经历，他终究内心缺乏安全感。这对一些人来说很难理解，因为很多自恋者表现得是如此自信。但自恋者会不惜一切代价避免痛苦的感受，他们为自己装上了厚重的盔甲，以保护那个内心缺乏安全感的小男孩。

很多处于自恋式恋爱关系中的女性都会了解伴侣身上的这一特点，但不幸的是，正是这一点让她们无法放弃这份感情，不管它会给她们带来多大伤害。她们看到了内心中那个缺乏安全感、害怕的小男孩，认为这才是伴侣真实的一面，完全忽视了他让人无法接受的行为。通过安慰和保护那个小男孩，她们感觉自己很特别、被需要，除非她们能真正了解他。对于其他人（以及自己），她们经常会为伴侣的行为辩护，声称只有她们才真正了解他。这其实是一种心理上的依赖共生，这个因素我们将在第三章做深入探讨。

异常敏感

自恋者需要那种与周围人和事平等或优于它们的感觉。由于内心深处缺乏安全感和自卑，他们会异常敏感，他们会不断地与其他人相比较，从而判断自己所处位置。想象一个自恋者坐在跷跷板上，就是我们在孩童时代经常玩的跷跷板，另一头坐着另一个人或放着其他东西。自恋者需要让跷跷板完全保持平衡，或是他那头处于优越位置。他非常敏感，即使是对他想要的安排的一丝威胁，不管多么微不足道和/或不合理，都会触发他的防御系统，引起他攻击或贬低他人。心理健康专家把这些自恋者所认为的对他们的侮辱称为自恋式创伤（Narcissistic Injury），就是说自恋者感觉心理上受到了攻击，所以为了处理或摆脱痛苦情绪，他会向所有他认为对自己造成伤害的人或事进行反击。当然，所有这一切都发生得特别快，而且是在无意识状态下。让我们来看一些描述这种行为的例子。

一位自恋者参加聚会。有人抛出了一个他不熟悉的话题，并且嘲笑他的一无所知，或者有人提到最近一次不错的旅行，并且是他没有去过的地方。任何引起自恋者感觉比不上其他人的事情都会激起他内心深处隐藏的缺乏安全感和自卑的心理，因为他无法忍受这些痛苦的感受，所以他会立刻选择攻击或贬低他人，让自己感觉至少与他人是平等的。这就是一种零和游戏（Zero-sum Game）：其他人认为的优势或成就对他来说无疑是贬低，反之亦然。

我们再来看一个例子。莎拉（Sarah）和丈夫经营一家房地产公司。她在这一行里嗅觉非常敏锐，很容易找到房子或公寓用来转手，或翻新后再高价出售，她知道如何重新装修能让房子转手更快。丈夫每次到她改造和装修过的房子检查时，他都只能给出一些无关紧要的建议，比如说走廊里的空桶，而她本想在离开时随手带走。对于莎拉的付出以及获得的完美结果，他根本不会给予肯定。看到妻子出色的工作只会引起他内心的不安感，所以为了让自己心理平衡一些，他必须贬低她的努力。当自恋者内心的不安全感被触发时，不管是直接地还是间接地，他都会反击，在“战场”上追平，这来源于他的自恋式创伤——那种心理受到伤害的感觉。

练习3：找出自恋伴侣

目前，我们已经深入讨论了自恋人格，有些内容你是否读起来很熟悉？你的伴侣需要成为大家的焦点吗？比如，他是否必须主导所有谈话或所有话题都必须以他为中心？当他没有达到目的时，他是否会发脾气或闷闷不乐？他是否难以或根本不会站在他人的角度考虑问题？这个练习会帮助你判断：在你交往过的伴侣中是否有自恋倾向的人；同时，它也会帮助你找出：为什么你总是选择这些类型的男人作为伴侣，这其中是否存在某种模式？

你可以用两种方式完成练习：（1）圈出描述伴侣的问题前对应的数字（可以多选），在笔记本中写下这些数字，在每个数字后写下相应的伴侣的名字；（2）在笔记本中写下所有内容——首先是描述伴侣的问题前对应的数字（可以多选），然后是每个问题对应的伴侣的名字。如需下载表格形式，请登录网址：

http//www.newharbinger.com/33674，如果你认为这种方式比较方便。

与你在一起时他的行为

1.你们初次见面时，他是否特别有魅力？你深深被他吸引？

2.当你们约会时，他是否尊重你的界线？例如，第一次在女性家里约会，在不征得她同意的情况下，深夜里直接打开冰箱找东西吃。

3.在交往很长时间之后，你是否发现了一些困扰你的真相或听起来很诧异的事情，这些都是关于他的事情，但他却一直隐瞒你？例如，他有过婚史，有自己的孩子，信用卡上有不良记录或欠过赌债，或者曾进过监狱？

4.他总是批评或贬低你吗？例如，他是否会在小事情上批评你，诸如刷牙或打电话的方式、穿衣风格、打扫房间或育儿的方式之类？他是否批评你的工作、家庭或朋友？他是否会因为某些你自己认为做得很好的事情而贬低你（比如说为椅子重新装上椅垫）？

5.他是否遵守对你的承诺和保证？

6.他是否抱怨过跟你和你家人在一起时很无聊？例如，他是否说过你的家人太愚蠢了，不配他花时间陪他们，或者你想参加的某个活动对他来说太无聊，根本就是在浪费时间，最终你不得不爽约或一个人去？

7.他做的大多数事情都是为自己，却坚称是为了你、孩子或其他人？例如，他是否会花钱购买他想要的东西，比如说渔具，却说是为了你儿子学习如何钓鱼？他会花钱购买一台大屏智能电视，说是全家人都可以看，但他却只看自己想看的体育台？

8.你是否感觉他和其他人在一起时和与你在一起时判若两人？如果你向其他人描述他在家里的样子，其他人是否会相信？例如，某位女性的丈夫，在他的领域里很有声望，在他们的社区里也很出名。每个人都喜欢和尊重他。他为人和蔼，对待所有人体贴周到——除了在家里对她。在家里，他有强烈的控制欲，尖酸刻薄，而且非常霸道。

9.你是否发现，在自己想要谈谈他做错的事情时，你总是要为自己辩解？例如，他是否会提起你做错的事情来转移话题？

10.在你讨论事情时，他是否会说自相矛盾的话？这是否让你感觉自己才是有问题的那个？提前说明，如果你发现自己在争论中永远赢不了他，你并没有精神失常。让你怀疑你在某件事上的立场，准确来说是任何事情上，自恋者是这方面的专家。

他的整体行为表现

1.他是否会为自己的错误承担责任还是将问题推卸给其他人？如果发现他做错事或说谎，他是否会扮演受害者的角色？

2.如果他在情感上、身体上、工作上或经济上伤害了你或其他人，他是否会有后悔或内疚的表现？

3.他在财务上是否有责任感？例如：

●他信用卡上是否有不良记录？

●他能否管理好自己的钱？

●他是否会拖欠账单？

●他是否会无视预算？

●他是否会不计后果地随意花钱？

4.为了达到自己的目的，他是否会大发脾气（比如说嘶吼、大叫、扔东西或威胁说离开）？

5.他是否有或曾经有成瘾问题，比如说毒品、酒精或赌博？

6.他是一个急躁的人吗？他是否会对某些情况反应过激（比如说，如果有人在高速上超车，如果出现交通堵塞，或是由于到期未交款而受到罚款，他就会立刻变得非常生气）？如果他符合这种情况，那他之后是否能冷静下来？

7.他是否会为了达到自己的目的而欺负或威胁其他人，特别是那些他认为比他低等的人，比如说银行出纳员或停车场收费员？

8.他是否会主导谈话？他是否想要自己成为无所不知或处于众人焦点的人？

9.他是否在任何公司里都无法长期任职？

10.他是否没有制定切合实际的长期目标？

以上这些问题都是在描述具有自恋倾向的人。回顾本章前文中介绍的“自恋型人格障碍的临床定义”。你的伴侣是否符合自恋型人格障碍的特征？谨记，只有专业的心理健康医师才能诊断人格障碍患者。但是，这个练习可以帮助你明确伴侣身上所表现出的自恋特征，同时判断在选择这些类型的伴侣上是否存在某种特定模式。如果你选择的很多或者所有伴侣身上都显现出了自恋特征，那你现在就是处于不健康的自恋型恋爱关系的循环中。本书将帮助你打破这个循环，不再重复陷入不健康恋爱关系的模式中。

你的探视镜

开始做笔记。对于这个练习，你有什么样的想法和感受？看看你圈出的问题。想想你的伴侣，如果你有不止一个自恋型伴侣。他们中是否存在共同的自恋行为？例如，或许他们对各种情况都反应过度，或者他们对你都很挑剔，或者每一次在你讨论某个问题时，他们都会在语言上攻击你或让你怀疑自己的立场。花些时间进行反思，在笔记本上写下你的想法和感受。

* * *

伊娃写道：

哇，三分之二的问题后，我写的都是同一个名字！很多与我恋爱过的男人都有相同的行为。我从来没有这样计算过。我看清了他们为什么全是自恋者。尽管他们的表现稍有不同，但都有类似的特征。在刚开始接触时，我总是认为他们很有魅力。我们之间有缘，很快就在一起了。我感觉他们每一个人都非常了解我，至少在刚开始时。

小结

本章涉及了很多重要的内容。你了解了自恋人格的定义以及专业医师在诊断某人是否患有自恋型人格障碍的标准，还明白了健康和不健康自恋之间的区别。你知道了自恋人格形成的原因和它在童年时期与成年时期的表现，回顾了伴侣们的行为，回答了关于你恋爱关系的问题。在下一章中，你会接触到如何确定自己特定核心信念背后的童年经历，它们是你选择与自恋者建立恋爱关系并且不愿终止这段感情的背后推手。

第三章　童年时期经历的各种创伤及应对方式

本章关注的是特定类型女性的童年经历，这类女性成年后易受自恋伴侣的吸引。你将会了解到影响核心信念和生活陷阱形成的三种主要概念：（1）羞耻（Shame）和脆弱（Vulnerability）；（2）惯用过度补偿（Overcompensation）、投降（Surrender）、逃避（Avoidance）的方式；（3）依赖共生行为（Codependency Behav-ior）。

你是否幻想过白马王子突然降临，你与他从此过上幸福的生活？如果你这样想过，其实谁又不曾有过这样的幻想呢？这种幻想很容易让你恋上自恋者。他让你有特别的感觉，因为他偏偏选择了你，就像是童话故事里的灰姑娘，白马王子在他的王国里从万千女子中看到了她。

很多灰姑娘的童年需求，例如抚育、同理心、爱、安全感和安全，都没有被其继母满足。对于我治疗过的很多女性来说，灰姑娘的故事反映了她们在童年时经历的各种创伤。很多孩子的成长环境是，父母本意虽好，但由于他们自身的情感问题和/或他们的成长环境，实际上却伤害了自己的孩子。正如我之前说过的，孩子存在情感问题，我并不会因此责备父母，除非有虐待儿童的情况，因为我信任父母，大多数情况下他们并非想要伤害自己的孩子。但你的治疗过程就涉及回忆童年，并且从那个角度，也就是孩童的角度，确定出导致你形成特定核心信念和生活陷阱的想法和感受。你现在仍然持有的核心信念和生活陷阱让你倾向于选择自恋者。只有明确和改变这些核心信念和生活陷阱，你才能学会如何谈正常的恋爱，选择正常的伴侣。

羞耻和脆弱：我们是坏孩子、不够优秀、没有能力或是不完美

在童年需求未得到满足时，我们内心中就会逐渐形成两种强烈的情绪：羞耻和脆弱。特别是当我们被告知自己不够优秀时，当我们经常受到批评时或者当没有人支持我们时。我们逐渐认为，我们就是其他人描述的那样（不管是直接地还是间接地）：我们是坏孩子、不够优秀、没有能力或是不完美。

羞耻的角色

羞耻是在我们认为自己不够优秀或一无是处时所产生的痛苦情绪。它是一种强大的感觉，足以困住我们，让我们隐藏自我。

羞耻是童年生活中一种具有破坏性的力量。作为孩童，你开始认为“真实的自己”有缺陷，而且已经到了无可挽救的地步，你不能告诉任何人自己的缺陷是什么。为了管理自身羞耻感带来的痛苦情绪，你会采取特定的应对风格（Coping Styles）或应对方式（Waysof Coping）。例如，你会强迫自己变得完美、拿高分或成为受人追捧的拉拉队长等，这些都是一种过度补偿的方式；通过隐藏和孤立自己，向自己的羞耻感投降；或者，逃避、隐藏自己的羞耻感。不管用何种方式处理这种羞耻感，它都一直存在，一直负面地影响着你。而且，羞耻感还与抑郁、饮食失调、成瘾、暴力和自杀等问题息息相关。[10]

你并非天生就对自己感到羞耻。没有孩子天生如此。实际情况是，童年经历对你造成了伤害，让你产生了羞耻感，那些本应该爱你、照顾你的人却通过语言和/或行为直接或间接地对你产生了负面影响，你从中得到的信息是自己有着很大的缺陷。例如，你可能会成长在一个经常批评、否定、误解、伤害、虐待或忽视你的家庭，或者一个为了得到家人的爱而压抑自己欲望和需求的家庭。或许，你的一位父母控制欲很强或对你设有你可能永远无法达到的高标准，或者经常把你和哥哥姐姐或别人的孩子作比较，或者你的父母经常忽视你。以上任何一种或多种经历都会造成你对自身持有深深的羞耻感，让你形成一种你不够好或不值得被爱的核心信念。

之后，你把这种羞耻感带到成年时期。我曾经在诊所中亲眼目睹童年时期的羞耻感是如何从负面上影响女性生活的，这些女性无一例外地陷入了自恋式恋爱关系中。这些女性任由伴侣虐待、控制、批评自己，而她们却努力让自己变得更符合伴侣的要求或满足伴侣的欲望、需求和期望。她们总是把自己放在最后一位，更不会要求其他人认可和支持自己，因为她们本身就认为自己不配拥有爱和归属感。如果她们真的要求了或把自己的需求置于第一位，她们就会有一种内疚感（Guilty）。

羞耻感并不等同于内疚感。内疚感是对行为的一种感觉，而羞耻感是由于行为而产生的对自身的一种信念。内疚感是“我做了一件坏事”，羞耻感是“我很坏”；内疚感是“对不起，我犯了一个错”，羞耻感是“我本身就是个错误”。[11]当认为自己本身就是个错误时，你就不会让其他人接近自己。是的，把自己认为羞耻的方面隐藏起来，这样你才有安全感，但只要你对伴侣有所隐藏，那想要找到一位爱你、照顾你，可以共度一生的伴侣对你来说就是一件非常困难的事情。

脆弱的危害

孩子天生就很脆弱，因为成年以前，他们都无法照顾自己。他们必须依赖父母或照看者才能得到保护和抚育。成长在被爱、被保护和被抚育的家庭里的孩子，成年以后，他们对自己的身份会有一种自信，其中就包括自我接受和自爱、良好的价值观和爱他人的能力。他们勇于承担风险、对人坦诚，敢于向他人展示脆弱的一面，因为他们内心就有一种确信。

但有些孩子很不幸，他们成长在没有爱、没有保护，也没有抚育的家庭里，很容易缺少一种坚定的自我意识，由此造成他们缺乏自信和自尊。没有坚定的自我意识，他们很容易被他人利用和虐待。他们没有学会如何保护自己或如何从形形色色的情况中识别危险。他们学到的更安全的做法是被动避免情绪或身体上的虐待。由于他们的童年经历，他们也没有学会如何针对自身需求提出要求。并且，由于他们在童年时期没有受到过重视，他们也不重视自己，从而引起了他们对自身的羞耻感。

如果你存在羞耻感，你会面临一个两难的局面：为了坦诚相待，你必须信任对方，展示出你认为可能会让你失去对方的爱的一面。内心深处有羞耻感的人并不愿意让自己变得如此脆弱，风险太高。在童年时期，对你来说，这可能是一种生存的方式，因为展示真实自我过于危险。作为孩子，你自然无法承受那样的风险，所以你选择忍受自己的羞耻感。久而久之，你带着它长大成人。现在你是一名成年人，它会从负面影响你所有的恋爱关系。

但是，通过隐藏部分自我从而达到保护自己的目的，这种应对方式已经不再有效了。成年时期，为了建立健康的恋爱关系，你必须承担毫不保留做真实自己的风险。展示脆弱的一面需要勇气，但它值得我们冒险。你可以看到羞耻和脆弱如何紧密相连。为了让自己摆脱羞耻感，你必须承担那个风险，做真实的自己，把脆弱暴露出来。

作为成年人，当你最终愿意承担变得脆弱的风险，审视和暴露自己的羞耻感时，你会发现对自己评头论足的人恰恰就是自己。你才是那个让自己持续带有羞耻感的人。你紧紧抓住自己的羞耻感，不放手，你也因此永远无法治愈自己童年时期的创伤。

在你阅读本书的过程中，我希望你能勇于展示自己的脆弱并承担由此带来的风险。打破你的沉默，走出羞耻和秘密给你带来的阴影。[12]主攻羞耻和脆弱方面的研究员布琳·布朗（Brené Brown）写道：“拥有属于我们的故事很难，但远不及逃避它。接受我们的脆弱风险很大，但远不及对爱、归属感和愉悦的放弃——这些才是让我们自身具有价值感的经历。只有当我们敢于探索黑暗的一面时，才能发现我们的灯光的无穷力量。”[13]我希望你足够勇敢，勇于探索自己黑暗的一面，找到属于自己的灯光。它就在那里，等着你发现。

作为孩童，我们很难应对周围的痛苦环境。经历的创伤潜移默化地使我们形成了特定的核心信念和生活陷阱，以前自身的羞耻感压得我们喘不过气，现在依旧如此。接下来我们关注的是孩童如何应对他们不幸福的童年。你自己也可能用过其中一种或者所有的方式。

孩童如何应对痛苦：过度补偿、投降和逃避

图式理论将孩童应对痛苦情况的方式分为三种，分别为过度补偿、投降和逃避。温迪·巴哈利又将这三种应对方式同孩子们在害怕时的反应联系起来：1？战斗（过度补偿），2？逃跑（逃避），3？原地不动（投降）。[14]但讽刺的是，过度补偿（战斗）经常会让我们做与生活陷阱完全相反的事情。例如，你的生活陷阱是“不完美型”（你内心深处感觉自己有缺陷），在孩童时期，你可能就会竭尽全力在某些方面让自己感觉很特别，这与有缺陷的感觉完全相反。如果采用逃避（逃跑）的应对方式，那你就会躲避让自己感觉有缺陷的各种人或情况。如果你采用投降（原地不动）的应对方式，你则会直接接受你的生活陷阱，但你会变得消极，郁郁寡欢。例如，你会接受不断受到批评的状态，不再为自己挺身而出。这样做，你可以在短期内避免冲突，但长期来说，批评会让你一直闷闷不乐。

尽管孩童可能会采用一种或全部应对方式，但通常只有一种风格占主要位置。由于童年时期的经历让其形成了某种生活陷阱，这样的孩童会采用适合自身性格秉性的方式：有的会采用逃避的方式对应不完美型生活陷阱，还有人则会采用过度补偿的方式。每种应对风格都能在一时帮助孩童处理当时的问题，但这些应对方式最终都无法改变生活陷阱。为什么？因为这些应对风格都起不了根本作用。

童年时期采用的应对风格会伴随我们到成年时期。但是，在童年时期有效的风格再到成年时期通常都会失效。换句话说，利用它们并不能帮助你满足自身需求。例如，作为孩童的你在出现冲突的时候采用投降的方式，那直到成年期，你则仍学不会如何处理冲突，所以你可能会一直向所有人投降。如果你在童年时期采用逃避的方式，比如说过度饮食，那你在成年期还是会让自己沉浸在食物中，所以你又会出现体重问题，继续降低你的自尊心；或者更糟，你会用酒精来麻痹自己的痛苦情绪。常见的情况是，在童年时期有效的应对风格在成年期只会给你带来伤害，但你仍会采用这种方式，直到学会新的、更健康的应对方式。作为成年人，如果你一直受到自恋者的吸引，那对你来说，认识和了解自己童年时期的应对风格很重要，因为它们可能正是妨碍你得到自己真正想要的和应得的东西的原因。

另一种不健康的行为是依赖共生。就其本身而言，我们必须认识和了解依赖共生这种行为，因为它具有很大的破坏性，而且在习惯性选择自恋型恋爱关系的女性中很常见。现在，让我们来详细看一下依赖共生。

依赖共生：通过关注他人需求的方式来保护自己

大多数时候，在提起依赖共生时，我们都会想到成人和药物滥用。具有很强依赖性的成年会尝试修复对方滥用药物的问题。这是对依赖共生的一种普遍而又狭隘的定义。这里我会采用更广义的定义，也是由畅销书作家梅洛迪·贝蒂（Melody Beattie）所给出的定义，三十多年来，她一直专注于这方面的内容。在著作《放手：走出关怀强迫症的迷思》（Codependent No More:Howto Stop Controlling Othersand Start Caringfor Yourself）中，她写道：“一个具有依赖性的人会受到他人行为的影响，并且沉迷于控制那个人的行为。”[15]那种对想要修复另一个人的沉迷会变成自发的习惯——我们在做这件事时根本没有意识。

依赖共生的行为，例如把他人的需求放在第一位或者尝试控制或修复周围的人，源于童年时期，它是我们用以保护自己、满足自身需求的手段。问题是我们把这种依赖共生、自我保护性的童年行为带到了成年时期，此时它们对我们而言具有破坏性。尽管它们有负面作用，但我们仍然会采用这种方式，因为它们已经成为我们根深蒂固的习惯。

很多孩子会通过关注他人需求的方式来保护自己。例如，由于害怕被抛弃，孩子无论如何都会紧紧抓住一位抑郁的父亲或母亲，这样她/他就不会离开了。（这种早期表现出来的对抛弃的恐惧最终会发展成生活陷阱。）这些孩子可能会努力让父母振作起来，不惜放弃他们自己的时间和精力，只是为了让父母高兴。其他的孩子可能会认为给予和帮助他人是一种美德，所以他们不知疲倦地为他人贡献自己，认为自己是无私的、乐于助人的，尽管会忽视自身的欲望和需求。（这最终会发展成自我牺牲型生活陷阱。）我们可以把这些依赖共生的行为看作是过度补偿的一种形式，因为孩子是在对被抛弃的恐惧进行过度补偿，其方式就是修复某位父亲或母亲，让他/她开心或把父母需求放在第一位的其他任何行为。因此，孩子的依赖共生行为可能会呈现在所有与迷恋自恋伴侣的女性相关的七种生活陷阱中。

采用这些依赖共生行为及其相应的应对风格作为童年时期的生存方式，这样的孩子在成年以后基本都会受到他人的利用。对自恋者来说，他们是完美的受害者，自恋者太愿意利用那些主动对自己倾其所有、那些以满足自己需求为中心的人了。这是一种扭曲的共生关系，在这种关系里依赖性很强的女性感觉自己必须帮助自恋的男性满足他的需求，结果就是这类型的女性从来不会满足自己的需求。她反复爱上自认为需要她的男人。这些内容是否听起来很熟悉？

那问题究竟是什么？不管这位依赖共生型的女性有多努力，她的自恋伴侣还是不会改变。或者如果他真的做出了改变，那也只是暂时的，只会让依赖共生型的女性更加坚定自己的付出。实际上，这位依赖共生型的女性就是问题的症结所在，为了自恋伴侣放弃了自己所有的欲望和需求。（事实上，持续这样做的话，女性就会对自己的需求和欲望越来越模糊直至其消失在脑海中。）这些在童年时期采取的依赖共生行为会逐渐成为一种习惯，引导女性进入注定会给她带来伤害、注定会失败的自恋型恋爱关系中，并且我们还会不断陷入这种恶性循环中。

小结

本章的重点是我们的童年。羞耻和脆弱会对你产生强大的影响，不管是在童年还是成年时期。作为孩子，为了处理自身的痛苦经历，你可能会采用过度补偿、投降和逃避的应对方式，其相应的威胁性表现是战斗、原地不动和逃跑。这些应对方式可以有不同的行为表现。在童年时期，你可能会采用一种或多种应对风格，但有一种会作为主导的应对方式。童年时期采用的应对风格会陪伴你走进成年期，而它们不再对你有帮助，反而会阻止你满足自身需求。另一种应对方式为依赖共生，它会对你产生负面影响，让你为了他人而忽视自己。

在之后的几章中，我们会更深入地讨论成年人的依赖共生以及如何改变它。但现在，让我们先看看第四章。在第四章中，你会读到各种童年时期发生的故事，你又是否能判断哪个孩子在进入成年期后会产生依赖共生问题，羞耻感对他们会产生怎样的影响以及他们为了生存会选择哪些应对方式。

第四章　未被满足的童年需求如何形成负面核心信念

在本章中，我们会读到童年时期的故事，直观地感受未满足的童年需求是如何形成负面核心信念（Negative Core Beliefs）的。这些核心信念又是与迷恋自恋伴侣的女性密切相关的七种生活陷阱形成的原因。对于每一种生活陷阱，我们都会听到三名不同女性的童年故事。她们的故事说明了这些生活陷阱可能的不同表现形式，它取决于生活环境、独特的性格和秉性。

你对自恋者的迷恋始于很久之前，在童年时期的基本需求——抚育、同理心、爱、安全感和安全——未被满足时。童年时期的创伤让你成为自恋者的猎物。随着慢慢步入成年期，你会对自身持有特定的负面信念。为了消除这些信念，处理痛苦的童年经历，你会选择各种应对风格和为人处世的方式，这些最终会变成生活陷阱。那些生活陷阱又会让你深陷在自恋者的爱情里不能自拔。

在向下继续之前，我们首先回顾一下与迷恋自恋伴侣的女性密切相关的七种生活陷阱。切记，这些生活陷阱可以随意组合。

抛弃型生活陷阱：你总是感觉被否定。

核心信念：人们总会离开你。

不信任/虐待型生活陷阱：你感觉很受伤。

核心信念：人们伤害或利用你。

情感剥夺型生活陷阱：你感觉被误解。

核心信念：没有人支持你。

不完美/羞耻型生活陷阱：你感觉自己不够好、没人喜欢、不值得被爱。

核心信念：你没有资格谈爱。

抑制型生活陷阱：为了取悦他人，你抑制自己的欲望和需求。

核心信念：如果你没有满足他人的需求，那个人就不会关心你。你别无选择。

自我牺牲型生活陷阱：你感觉自己有责任照顾他人，如果不照顾他人，则会有内疚感；如果照顾他人，自己又不喜欢这样做。

核心信念：你需要帮助他人或解决他人的问题，这是你自己的选择。

严苛标准型生活陷阱：你感觉自己必须在所有方面都做到最好，让自身或身边事情变得完美，或遵守自己强加的严格规则。

核心信念：不管你做什么，都不会足够完美。

在阅读这些起源于童年时期的不同生活陷阱时，注意你可能会在多种陷阱上看到自己的影子。这是一个普遍现象。而且，生活陷阱中很多内容都是重合的，在你阅读这些孩子的经历时，同样他们可能会有不止一个生活陷阱。而且，你还会在不同故事中看到相似之处。还有一点可以肯定，因为内容重合的特点，同样一个孩子可能会有不同的生活陷阱。例如，经历过情感剥夺的人可能会为自己设立严苛的标准，以补偿那种自己不够好的感觉。在下一章时你会了解到，童年时期对你影响最大的一种或多种生活陷阱在你成人之后可能会逐渐退去，而其他的生活陷阱却作为主角而登场。例如，作为一个孩子，你可能会有情感剥夺型和严苛标准型两种生活陷阱。并且，情感剥夺型陷阱在童年时期对你影响最大，因为父母总是不在身边陪伴你；但在成年期，达到严苛标准的不断努力给你造成的问题可能最严重，因为成为十足的工作狂会影响你的健康和恋爱关系。

在之前提到过，我为每一种生活陷阱都加了三个小故事，以解释说明来自不同背景的孩子会如何最终持有相同的生活陷阱。尽管这些小故事本应该各不相同，但在生活陷阱上还是会存在大量的重合。在你思考自身的生活陷阱时，尝试明确哪种对童年时期的你影响最大。

抛弃型：人们总会离开你

这种生活陷阱背后的核心信念是人们总会离开你。与其他孩子相比，你更难应对离别问题，因为你经历过失去生命中特别重要的人，经常是母亲或者父亲。这种失去可能是一位父母的情感缺失，由于他/她自身有疾病或残疾，离婚或死亡。

克莱尔（Clare）

克莱尔的父母有着忙碌的生活。她的父亲是一家大型医药公司的总裁，而母亲一直忙于慈善事业和社交活动。克莱尔则由保姆照顾。克莱尔一天中最高兴的事情就是在晚上短短的时间内见到父母。父母为了弥补自己的缺席，他们满足克莱尔和哥哥任何想要的东西。在克莱尔十二岁的时候，父母送她去了寄宿学校。这是家里的一个规矩，因为父母就在他们小时候去了寄宿学校。克莱尔是一个可爱、敏感又有点儿害羞的小女孩，她不愿意离开家。但不管她如何抗议，父母还是很坚决。

父母离开后，克莱尔在寄宿学校的第一天就患上了严重的腹泻。不久，每次假期或回家日结束后，她都会出现慢性腹泻的症状。在夏天，克莱尔会被送去参加夏令营。克莱尔仍旧会请求父母不要离开她。尽管克莱尔的父母认为这是为了她好，却不曾想到自己这种行为让她形成了某种固定的核心信念——她爱的人总会离开她。

柯尔斯顿（Kirsten）

柯尔斯顿的父亲是一个酒鬼，他喝醉的时候会殴打她的母亲。不止一次，柯尔斯顿看到父亲把枪指向她的母亲并威胁要枪毙了她。她的母亲会喊回去：“开枪啊，杀了我！”看到这一场景时，柯尔斯顿总是很恐惧，在心里默默地喊叫着让母亲闭嘴。柯尔斯顿很害怕自己的母亲被杀，那么父亲就会进监狱，只留下自己一个人生活。每次父母吵架，她都会感觉自己的世界结束了。她的家庭生活一直处于混乱的状态。柯尔斯顿很担心也很害怕自己会一个人生活。

丽奈特（Lynette）

丽奈特的母亲患有严重的抑郁症，丽奈特记得自己猛敲被母亲锁上的卧室门，哭着请求她开门，但却无济于事。丽奈特说，每次母亲从走廊走向她的卧室时，自己都会有种“恐惧又无助的感觉”。一次母亲进去之后就再也没出来，她的无助感也随之彻底结束了。丽奈特必须为自己准备早餐，自己穿衣服，自己去学校。但最终她却成了一个焦虑、依赖性很强的孩子，无法应对任何结束或离别问题。

关于抛弃问题的小测试

回答以下关于这些孩子的问题：

1.谁采用了过度补偿的应对风格？

2.成年之后，谁会成为依赖性最强的人？

（将你的答案和本章结尾的答案进行比较）

不信任/虐待型：人们伤害或利用你

这种生活陷阱背后的核心信念是本应该爱你、照顾你的人实际上却伤害或操纵你。有这类生活陷阱的孩子会认为，问题是由他们引起的，所以他们应该受到辱骂或虐待。当然，事情真相并非如此。如果你受到了虐待，根本不是因为你的错误。但是，虐待并非是不信任的唯一根源。如果父母对孩子保护过度，将世界不安全的信息传递给他们，孩子们也可能会形成不信任感。

莫妮卡（Monica）

莫妮卡当时七岁，她的妹妹五岁，还有一位十七岁的表哥，表哥和他母亲就住在莫妮卡家附近。因为莫妮卡的父母整天都要工作，所以父母付钱雇用这个十七岁的男孩照顾莫妮卡和妹妹。他不但没有照顾两位表妹，甚至还会殴打她们。他让她俩成为自己的“奴隶”，命令她们做饭、拿饮料，站在电视旁随时为他换台以及做他要求的任何事情。她们对他有求必应。如果她俩反抗，他就会打她们。莫妮卡最害怕表哥打她。如果她藏在床底下，他就会揪着她的头发把她拽出来。表哥很喜欢她藏起来，他很享受“猫捉老鼠的游戏”，抓到她后再拳打脚踢。有时，当她要被打的时候，她就会在脑子里“逃跑”。他威胁她不要告诉父母，否则他就会伤害她的狗。知道家里等待她的是什么，所以莫妮卡在学校里无法集中注意力。她开始在学校出现胃疼的症状，在医务室里抱着暖水瓶躺几个小时。她还是没有告诉任何人。她的表哥一直没有停止对她的折磨，直到她十岁时一家人搬出那个城市。莫妮卡不会信任任何人，无法保护自己免受他人的虐待，所以她也无法与其他人建立亲密关系。

玛吉（Maggie）

玛吉在小时候听力有点儿问题。她的家人经常就此取笑她，每次她都要问“什么”。他们认为她愚蠢。有时，他们会故意小声说话，这样她就得问“什么”，然后他们就可以再次嘲笑她了。他们会在其他家人或朋友面前这样做。如果她生气了，他们就会说她小题大做。当她向母亲寻求帮助时，母亲告诉她这不过是开个小玩笑，她太敏感了。玛吉对自己的听力问题很在意。在学校里，为了不让同学们发现这个问题，她会刻意远离其他人，不问“什么”，当其他人跟她说话时会用点头表示同意。她害怕在同龄人面前出丑，自己一直生活在这种恐惧中。她从来不会把朋友带回家，因为她害怕家人取笑自己。玛吉渐渐地认为每个人都会嘲笑她。

凯莉（Kelli）

凯莉的父母对她过于保护。在她很小的时候，她就没有机会自己一个人探索世界，母亲时刻都会关注着她。她的父母让她认为，这个世界并不安全。父母告诉她，只有家和教堂才是安全的，才是可以信任的。母亲对所有问题的回答都来源于《圣经》（Bible）。父母为了让她远离这个危险的世界，选择让她接受家庭教育。父母还告诉她，外面的人们会利用她，她根本无法分清谁会利用她、谁又不会。凯莉开始变得多疑，害怕所有事情，害怕所有的人，除了家人或教堂里的人。

关于不信任/虐待问题的小测试

回答以下关于这些孩子的问题：

1.谁采用了逃避的应对风格？

2.成年之后，谁对自己的羞耻感最强？

（将你的答案和本章结尾的答案进行比较）

情感剥夺型：没有人会支持你

这种生活陷阱背后的核心信念是“没有人支持你”。这些孩子感觉自己的生活有缺失，而且他们的感觉是对的。在很多情况下，他们缺少抚育、爱、理解、同情、知道和/或保护。由于这些方面的缺失，他们感觉孤单、不被理解。他们会有一种空虚的感觉，认为自己永远都会是一个人。

安妮塔（Anita）

安妮塔是家里最小的孩子，上边有三个哥哥。在安妮塔出生的时候，她的母亲非常宠爱她。母亲一直想要一个女孩，所以当生下安妮塔时，她非常高兴。她会给安妮塔穿上漂亮的裙子，向所有人炫耀安妮塔。安妮塔也成了一个非常具有吸引力的小女孩，她的母亲喜欢听到家人和陌生人夸赞安妮塔漂亮。但是，安妮塔越长越大，可母亲的宠爱依旧停留在打扮和炫耀她上。安妮塔渴望其他的一些东西，但她不确定是什么。即使是母亲拥抱她的时候，她都感觉缺少点什么。安妮塔的母亲根本无法“看到”她美丽外表下的内心世界。安妮塔感觉母亲从来没有真正认识或了解她，也没有真正地关心过她。母亲会否定安妮塔所有与她不一致的想法、需求和欲望。

当一家人搬到新房子的时候，安妮塔想要把房间漆成淡紫色。母亲否定了这个颜色，按照自己的喜好把安妮塔的房间漆成了浅黄色。安妮塔想要学长笛，但母亲坚持让安妮塔学了钢琴，因为她自己就是学的钢琴。当安妮塔提出抗议的时候，她的母亲勃然大怒，说安妮塔是不知感恩的坏孩子。安妮塔很沮丧，也很生气。她不肯让步，却也无法随心所欲。她们总是在争吵。安妮塔开始变得对每个人都有戒备心理——兄弟姐妹、学校朋友和老师。她认为自己必须斗争才能得到自己想要的东西，而且她也认为从来没有人真正理解她。

凯瑟琳（Kathryn）

凯瑟琳在乡下长大，是五个孩子里最小的一个。父亲是一个工作努力的工人，母亲帮人洗衣服。每次凯瑟琳找母亲的时候，母亲都累得筋疲力尽。父母为五个孩子提供了一个家，但仅此而已。父母只接受过六年的教育，所以他们并不看重孩子们的教育问题。但凯瑟琳是一个充满好奇心的孩子，喜欢学习。家里没有一个人理解或珍惜她的求知欲和对书本的爱。没有人会满足她的好奇心。凯瑟琳也总是感觉很孤独。她说，她会坐在自己的床上，透过窗户看着外边空旷的田野，总感觉心里空落落的。凯瑟琳开始认为，她会永远感觉空虚、孤独和不被理解。

薇薇安（Vivienne）

薇薇安的母亲是一个冷漠、不合群的人。不管薇薇安有多努力与母亲亲近，她都无法感动母亲。母亲对薇薇安说的或是做的任何事情都不感兴趣，但薇薇安还是想尽办法接近她。她喜欢到母亲的房间，静静地坐在床上，看着母亲化妆、穿上漂亮的裙子。她认为母亲是个非常漂亮的人。但是母亲却对她的出现感觉不耐烦，命令她离开，因为她在这里会妨碍到自己。母亲虽和父亲离了婚，但会经常出去约会。她把自己的男朋友放在第一位。在母亲出去约会时，薇薇安和兄弟姐妹就必须自己照顾自己。母亲会给他们留下一张空白支票，用来买晚餐。薇薇安不记得家人围坐在一起吃过一次晚餐。她从小就吃快餐。她会在食物上寻找安慰，用食物来填补内心深处的空虚。但母亲却把家庭描述得很完美，会给所有人看她带孩子们出去玩的照片。母亲继承了家族的财产，她会给孩子们买贵重的礼物，带他们出去度假，却不会陪伴他们。薇薇安感觉自己不被爱，也很孤单，同时也认为这世界上不会有任何人爱她，自己最终会孤独一生。

关于情感剥夺问题的小测试

回答以下关于这些孩子的问题：

1.谁采用了投降的应对风格？

2.成年之后，谁出现饮食问题？

（将你的答案和本章结尾的答案进行比较）

不完美/羞耻型：你没有资格谈爱

这种生活陷阱背后的核心信念是自己没资格谈爱。他们感觉自己不够好，不值得被爱。他们有这样的想法是因为他们自己确实存在问题，在某种程度上有缺陷。不完美型与情感剥夺型不同，情感剥夺型的孩子认为问题出在自己之外，比如说父母身上；不完美型的孩子认为问题存在于自己。

帕特（Pat）

帕特成长在母亲极其挑剔的家庭里。她就是让帕特感觉自己永远不够好。母亲对她的失望的表现就是拉长脸和叹气。帕特的母亲很看重外表，她不理解为什么自己的女儿不这样。和自己艳丽、端庄的母亲不同，帕特是个假小子，更喜欢在树林里玩，而不是喝下午茶。由于母亲的不断批评和对她的明显失望，帕特开始变得不自在和害羞。有一次，帕特在外边玩，母亲喊她回家。让帕特感到惊讶的是，母亲居然说她像动物一样在外边疯跑。然后母亲就模仿了动物奔跑的样子。她说帕特是邻居间的笑柄。帕特感觉脸上火辣辣的。她从来无法接受他人的称赞。如果有人夸她，她会认为他们会偷偷地取笑她，或者她是他们的笑柄。她没有安全感，缺乏自信。她感觉自己不够好，不值得被爱。

金伯莉（Kimberly）

金伯莉九岁时，父母的朋友租了他们家里的一个房间，一天晚上，他却进了金伯莉的屋子。她不知道发生了什么。之后，他告诉她，如果父母知道了她做的事情，他们会很生气，很可能会把她送走。他让她相信，父母不会再爱她，她必须保守秘密。她也这样做了。

她的母亲是一名护士，每天都要上夜班，家庭需要上夜班带来的收入。她的父亲是一名卡车司机，一走就是很长时间。父母的卧室在一楼，金伯莉在二楼。父母从来没有起过疑心。

她总是希望母亲知道。她认为自己在不断地给他们暗示：食欲不振，即使是她最爱的甜点；成绩下降；会表现得无礼、急躁。但家人似乎都没有察觉。没有人会想到性侵犯，甚至她的儿科医生也没有想到。当母亲向他反映金伯莉表现出的食欲不振、体重下降时，他说这是她的一个成长阶段，不必担心。金伯莉的失望和急躁最终变成了绝望。金伯莉在自己家里没有安全感。她不知道如何保护自己不受侵犯。她的父母本应该给她安全感和保护，却不知道自己的女儿在自己家里受到了侵犯。但随着侵犯的继续，金伯莉越来越感觉自己不值得他们的爱。羞耻感围绕着她。她开始压抑自己。当她开始来月经之后，那位朋友突然不再去她的房间了。她松了一口气，但仍然保守着这个秘密。即使在他搬走后，她也无法摆脱那种羞耻感，甚至会厌恶自己。她认为自己才是发生这一切的罪魁祸首。她从来没有告诉过父母或其他任何人。金伯莉认为自己有缺陷，默默地带着自己的羞耻感生活。

特丽莎（Trisha）

特丽莎从来都不认识自己的父亲，因为他在特丽莎还是个婴儿的时候就抛弃了家庭。当时，她得了疝气，总是哭个不停。父亲性格急躁，缺乏耐心，无法忍受孩子哇哇大哭的声音。他忍无可忍，向妻子和两个年长点的孩子吼叫，命令她们让特丽莎闭嘴。她的母亲担心他会打孩子，为了保护特丽莎，她把她放到了地下室。特丽莎的父亲威胁说，如果孩子还不能闭嘴，他就会离开。家庭无法承担父亲的离开。因为父亲是家里的经济支柱，尽管不是很称职，但他的离开还是会威胁到她们的生存。他是一名工人，却从来没有稳定的工作，因为他的坏脾气。母亲在高中时就怀上了他们的第一个孩子，所以高中没有毕业。虽然特丽莎的母亲努力让她不再哭了，但她还是哭了十四周。就在快要结束时，她的父亲离开了，这让家庭陷入了一片混乱。

特丽莎的母亲变得精神恍惚，其他的孩子也非常悲伤和生气。一家人不得不靠政府的救济生活。特丽莎的哥哥姐姐们很不情愿地辗转于各个救济站领生活必需品：食物来自于食品站和教堂，衣服来自于慈善机构或救世军。哥哥姐姐们认为所有这一切都是由特丽莎造成的。在特丽莎能够理解家庭所发生的情况后，家人告诉她，父亲离开全是因为她，也正是因此，家庭一度陷入贫困。“是自己的责任”这句话一直伴随着她的成长，每一次哥哥姐姐对她发的火、家庭出现的各种经济问题都印证了这一事实。对于他们的这种生活方式，特丽莎感到内疚和羞耻，她也责怪自己让家人陷入这样的困境。同时，她也认为自己一定有什么非常严重的问题才让父亲离开，除了在婴儿时期得了疝气。她不禁想：不可能只是因为我一直哇哇大哭吧，可能吗？

关于不完美问题的小测试

回答以下关于这些孩子的问题：

1.成年之后，谁会接受他人的虐待？

2.成年之后，谁无法分辨人在真诚时的表现？

（将你的答案和本章结尾的答案进行比较）

抑制型：如果你没有满足他人的需求，他就不会爱你

这种生活陷阱背后的核心信念是如果你没有满足他人的需求，那他们就不会爱你或是关心你。在这种核心信念下的孩子会把其他人的需求放在第一位。他们感觉自己别无选择。他们会感到受限和压抑。这些孩子在体验到爱的时候是有条件的：他们必须首先满足父母的需求和欲望。如果没有满足父母的需求和欲望，那父母就会收回自己的爱。这些孩子会对他人的欲望和需求保持高度警觉。他们会成为喜欢取悦别人的人。

艾丽斯（Alice）

艾丽斯是一个安静、善良、敏感的小女孩。她的妈妈却是一个强势的女人，清楚地知道自己想要什么以及如何得到，她也会确保自己得到它们。只要艾丽斯和母亲保持一致，一切都很好，但如果她表现出不同意，母亲就会大发雷霆，不再喜欢她。艾丽斯爱自己的母亲，渴望得到她的肯定。所以，在她很小的时候她就明白，放弃自己想要的东西、得到母亲的宠爱要比力争满足自己的需求、失去母亲对自己的喜爱要好得多。当艾丽斯和朋友在一起时，她会顺从朋友的所有要求。她从来没有提出过不同的建议或意见。因此，艾丽斯深得老师和同学们的喜欢。艾丽斯很看重他人对自己的想法或者如果她冒犯了他人该怎么办。

佩特拉（Petra）

佩特拉成长在一个严格的宗教家庭。她从小就被灌输“无私是一种美德”的信念。坚持自己的愿望、欲望和需求是一种自私的表现。母亲在他们常去的教堂里被看作是圣人和殉道者。父亲坚持让家人一周去三次教堂以及周日在那里待一整天。《圣经》是唯一值得阅读的书。孩子们不许看电视、不许跳舞，也不许读流行书或杂志，更不用说上网了。佩特拉和教堂里的其他孩子去的是一个小学校。如果她抱怨，甚至是质疑父亲的威信时，她就会受到严厉的责骂，会被看作是不知感恩、自私的孩子。佩特拉喜欢美术，她一直在画画，但会把画都藏起来，直到有一天父亲发现了一张画，把它撕得粉碎，父亲认为这是轻浮的行为，没有做上帝要求的工作。佩特拉对于父亲教条式的方式感到压抑。她认为自己在这件事情上没有任何选择。佩特拉认为如果自己坚持自己的需求，这就是自私的表现。她认为把其他人的需求放在第一位是自己的责任。

马蒂（Marty）

马蒂是双胞胎中的其中一位，生活在一个有爱但严厉的家庭里。她的父母很晚才生孩子。在他们结婚的时候，母亲28岁，父亲44岁。她的母亲是一名房产经纪人，而父亲是一名职业军人。他推崇体罚。在马蒂小时候，她不敢违背父亲的意愿，因为她不止一次被打屁股。她总是让自己好好表现，避免惹他生气，她理解的是父亲不再爱她了。马蒂上高中时，父亲退休了。从那之后，他的控制欲变得更加强烈。他想要知道她的所有事情。她每次和朋友出去或约会的时候，都必须向父亲报备。有一次她比宵禁晚了几分钟到家，父亲就剥夺了她两周开车的权利。很多次，马蒂都对父亲强加于自己身上的控制感觉很沮丧。她感觉很压抑，也很痛恨这一点，但父亲才是那个有权力的人，而不是自己。所以，她无能为力。马蒂会避免与所有人的冲突。

关于抑制问题的小测试

回答以下关于这些孩子的问题：

1.成年之后，谁会成为最喜欢取悦他人的人？

2.成年之后，谁会难以处理与权威相关的问题？

（将你的答案和本章结尾的答案进行比较）

自我牺牲型：你有责任照顾他人

这种生活陷阱背后的核心信念是你需要帮助他人或解决他人的问题。你认为这就是自己的责任。在这种生活陷阱下的孩子对他人的感受很敏感。他们无法忍受看到他人处于痛苦中或遭受折磨，不管是身体上还是精神上。他们会全心帮助他人，把自己的需求放在最后一位。有时，他们会讨厌自己这样做，然后他们又会对自己有这种想法感到内疚，所以他们会忽视自身这种厌烦的情绪。自我牺牲型与抑制型不同，自我牺牲型的人是自己选择把他人的需求放在第一位，而抑制型的人认为自己别无他选。也就是说，抑制型的人是被动的，而牺牲型的人是主动的。

戴安娜（Dianne）

戴安娜11岁时，她的母亲被确诊为患有多发性硬化症（Multiple Sclerosis,MS）。她有三个弟弟妹妹。戴安娜一直很敏感，也很关心他人。随着母亲的情况日益恶化，戴安娜投入了更多的精力照看家人。她爱自己的母亲，希望母亲尽可能地过上好生活。她的父亲是一个好父亲，却无法面对妻子患病。他想尽办法不回家，加班或是做其他事情。戴安娜开始承担越来越多的家务：做饭、清扫，为弟弟妹妹准备好上学的东西，辅导他们做作业，给他们洗澡，哄他们上床睡觉。在上高中的时候，她就没有自己的生活。她没有参加任何课余活动，没有过任何约会，因为她必须赶紧回家，帮助母亲。父亲似乎对这种安排很满意。戴安娜偶尔会痛恨母亲患有MS，她必须放弃所有童年和青少年时期的事情，但她随后又会感觉内疚，知道这不是母亲的错。在所有的关系中，如果戴安娜把自己放在第一位，她就会感觉内疚。

玛琳（Marlene）

玛琳的父亲在40多岁时就因为突发心脏病去世了。她的母亲从此变得悲伤和消沉。玛琳不喜欢看到母亲难过，她最想做的事情就是拿走母亲的痛苦。尽管玛琳才11岁，她就不得不成为了母亲的密友和替代伴侣。当母亲悲伤时，玛琳会陪着她坐上几个小时，倾听她的恐惧和忧虑，鼓励她找一份工作，陪着她去任何她不想自己去的地方。在这种艰难的时刻，玛琳知道自己会给母亲巨大的帮助，这让她感觉很开心。玛琳从来没有想过，父亲的去世也让自己失去了一位至亲。她把所有的重心放在了母亲的痛苦和悲伤上，而非自己的。不管什么时候，她感觉伤心或憎恨时，她都安慰称自己是一个好女儿。而且，帮助他人是一种美德。

莉莉（Lily）

莉莉有一个弟弟，却患有软骨发育不全症，也是侏儒症的一种。他进行了多次手术，有很多健康问题。莉莉的父亲是一个酒鬼，无法应对有特殊需求的孩子，也无法接受儿子现在的状况。喝了酒之后，他经常会和母亲争吵。在他俩离婚后，莉莉很少见到父亲。母亲很难调整自己一个人生活的状态，在没有丈夫的帮助下，她无法处理生活中的各种事情。她一直都很依赖丈夫。当他离开后，她不知所措，感觉自己孤独无助。于是莉莉就承担起了这一切。看到母亲难以调整自己的状态，她尽可能多地承担家里家外的责任，以减轻母亲的负担。她觉得母亲很可怜，但同时又担心母亲不堪重负而离开。所以，莉莉会整理房间，洗衣服，准备简单的饭。她必须早早起床，准备早餐，喂弟弟吃饭，帮他穿衣服。做所有的事情来减轻母亲的负担，这让莉莉有信心母亲不会离开。莉莉的母亲总是承诺明天会帮莉莉分担，但她从来没有兑现过承诺。有时莉莉会讨厌母亲说话不算话，讨厌她的不称职。但她不喜欢这样想，因为这会让她想起父亲的愤怒。在这些时候，莉莉就会努力让自己同情母亲，在家里做更多的事情。莉莉逐渐认为，帮助他人、减轻他人的负担是自己的责任。同时，她也认为如果自己不帮助他人，她便会失去自己爱的人。莉莉成了那种不管在什么情况下，都会第一个主动帮助他人的孩子。为了达到这个目标，她总是不知疲倦地工作，毫无怨言，但她永远不知如何接受他人的帮助。

关于自我牺牲问题的小测试

回答以下关于这些孩子的问题：

1.成年之后，谁会有依赖行为？

2.谁会采用投降的应对风格？

（将你的答案和本章结尾的答案进行比较）

严苛标准型：不管你做什么，都不会足够完美

这种生活陷阱背后的核心信念是不管你做什么，都不会足够完美。在这种生活陷阱下的人很成功，但他们总是觉得还能做得更好。他们坚持不懈地努力实现自己不切实际的期望，当他们无法完成时，他们会生自己的气。这些孩子对自己如何表现以及实现自己的目标很有压力，总是感觉时间不够。这种严苛标准型的生活陷阱与不完美型不同，在不完美型生活陷阱下的孩子会感觉自己没有价值，因此不值得被爱或被重视。在严苛标准型生活陷阱下的孩子知道他们还不错，认为对于坚持的事情，自己一定能够做到或可以做得更好。图式理论明确了严苛标准型的三种类型：成就导向型（Achievement Oriented，工作狂）、地位导向型（Status Oriented，需要拥有所有一切或者擅长做所有事情/成为最好的）、强迫型（Compulsivity，完美和完美秩序的奴隶）。现在我们来用例子对这三种类型进行解释。

詹妮弗（Jennifer）：成就导向型

在詹妮弗成长的家庭里，父亲不允许她犯任何错误。如果她没有把自己的房间整理得井然有序，父亲就会说她懒，会对她很失望。如果她在考试中没有得A，他会很生气，训斥她没有努力，教育她要努力。他会告诉她，如果学生时期不努力，那在将来她永远不会成功，然后他就会向她描述一个凄惨的未来。詹妮弗最爱自己的父亲，最想得到他的肯定。她只有在自己获得奖励或某些成就的时候才能收到父亲的关注或称赞。在那些时候，她都欣喜若狂。父亲很宠爱她，对她很满意。詹妮弗在小时候就变得很焦虑，担心无法达到父亲对她的期望。所以，她给自己了很多压力，让自己有所成就，达到父亲的期望，她开始有了严重的头痛，后来又变成了偏头痛。

切尔西（Chelsea）：地位导向型

切尔西的家庭很看重金钱和地位。她的母亲是多家慈善机构的董事会成员，父亲是一名颇有名气的外科医生。他们的家就像是一个展览厅，由本地区著名的建筑师建造，由最优秀的设计师一手设计。家族生活的标准就是拥有最好的东西和在所有事情上都成为最出色的，他们认为这是很自然的事情。因为切尔西的父母极其看重地位和财富，所以切尔西也耳濡目染地形成了这些价值观。在自己做的所有事情上，切尔西都竭尽所能获得认可和地位。

切尔西喜欢骑马。父母为她买了一匹上等马，这是几乎所有成年人都渴望得到的马。切尔西会选择最好的马场，聘请最优秀的教练，购买最高档的骑马服和装备。她戴着劳力士（Rolex），只允许自己穿当前最流行的名牌服装。在读高三时，她收到了一辆雷克萨斯越野车（Lexus SUV）。刚步入大学，切尔西就查出了最有名气的姐妹会，它的成员都是来自于“上等”家庭的女孩们，她认为通过这种方式，自己就能接触到最优秀的男人。她会找出姐妹会的成员，主动与她们交朋友，确保她们看到了暑假时自己在校园中参加的志愿活动以及获得的成绩。她的努力终于有了回报，她被邀请加入姐妹会。获得更多的地位象征永远没有尽头。为了让自己感觉足够优秀，她必须努力获得更多、更好的东西。这种感觉一直驱使她追求获得更多的认可和地位。

埃尔斯佩思（Elspeth）：强迫型

由于童年时期的经历，埃尔斯佩思成了一种强迫型的人。她的父亲是一家知名律师事务所的合伙人，母亲是非盈利政府机构的负责人。他们期望自己的孩子们也能够达到自己的高标准。虽然孩子们的日程安排非常紧，父母还是希望他们能够严格遵守。家里一尘不染，所有一切都要保持。埃尔斯佩思必须保持自己房间井然有序。埃尔斯佩思最深刻的童年记忆就是排列自己床上的毛绒玩具。她还养成了先画图片的轮廓，再填颜色的习惯。如果在涂颜色时画到了轮廓外边，她会非常生气。

埃尔斯佩思从来没有对自己做的事情满意过。如果犯了一个小错误或一件很小的事情没有按照顺序来，她的注意力就会全部转移到此，完全忽视自己已经出色完成的事情。有一次，在小学时，她在足球比赛中拿了大部分的分数，但也错失了一个球。她的队伍仍然赢了比赛。她没有享受这次胜利和自己出色的表现，而是一直责备自己错失了一个球。在之后团队庆祝胜利时，她对自己很不满意，因为让自己失望了。第二天，她很早就去了球场，练习了很长时间，就是为了在下次时不再错失任何一个球。在她做的所有事情中，埃尔斯佩思都强迫自己关注那些没有做好的细节。

关于严苛标准问题的小测试

回答以下关于这些孩子的问题：

1.你认为谁会是在情感上感觉最空虚的人？

2.谁是完美主义者？

（将你的答案和本章结尾的答案进行比较）

我希望，通过阅读这些故事，你会更好地理解童年时期的创伤如何显现在七种生活陷阱中以及来自不同生活背景的孩子们为何具有相同的生活陷阱这两个问题。你是否意识到自己处于一种或多种生活陷阱中？既然已经通读了这些故事，那么请拿出你的笔记本，完成以下练习。

练习4：童年生活陷阱的起源

回顾以上关于生活陷阱的故事，在笔记本中写下与你在童年时期联系最为紧密的生活陷阱。回想童年时期，想想你在当时的想法和感受，不要以当前成年的视角来审视你的童年。记录下造成你生活陷阱的童年经历，回答以下问题：

●你对自己持有什么样的核心信念？

●羞耻和脆弱在你的童年时期以及（多种）核心信念的形成过程中起到了什么作用？

●你最常用哪种应对风格——过度补偿、投降或逃避，以及在什么情况下（例如，在家里，在学校等）使用？思考自己为什么选择这种应对风格。也就是说，这种应对风格为什么比较符合你的性格？

●在童年时期，你会表现出什么样的依赖行为，如果有的话？

如果你认为这对你主要的生活陷阱有帮助，那么针对你选择的其他生活陷阱，也回答同样的问题。将答案写在笔记本中。

练习5：写一则童年故事

在你的笔记本中，以孩子的视角，写下关于自己的童年故事（一到三段）。利用以下列出的内容来组织你的故事。坚持孩子的视角这一点比较重要：例如，假设你在童年时期遭受了情感剥夺型的生活陷阱。你可能想说：“因为我是七个孩子里最小的，我的母亲很难注意到我。毕竟，她在面对那么多要求时肯定不知所措。她只是没有时间。”不要这样写，要联系你当时的感受。例如：“当我的母亲关心其他哥哥姐姐时，我有一种被遗忘的感觉，伤心、嫉妒随之而来。我想让她像抱着安慰其他孩子那样抱着我。”（除了要以当时孩子的视角写之外，当你考虑以下内容时，你还可以写写关于父亲或母亲或任何主要照顾者的内容，比如说祖父母、婶婶或邻居，任何在你童年时期对你影响最大的人均可。）

●分别描述你与父母的关系。由于去世或离婚的原因，你是否是单亲家庭？在你描述两位父母时，你会选择什么样的形容词？关心、冷淡、无兴趣、付出、厌烦？记住，要以孩子的视角来写！因为在成熟之后，我们会越来越体谅父母，所以很容易就手下留情了。

●选择一件或两件印象最深刻的童年经历。一般来说，这些经历都比较重要，比如说“我放学回家后，告诉母亲其他孩子欺负我的事，她的回应只是‘你做了什么让那个孩子讨厌你？’我感觉自己被母亲误解，受到了不公平的指责。”

●思考，自己如何处理自身的痛苦感受。你是否采用本书中给出的应对风格？是否有一种是你经常用的？你是否会采用多种应对风格？

练习6：关键词

如果你不愿意写整个故事，你可以在笔记本中写下一些描述当前情况和童年时期的关键词，例如，孤独、不开心、痛苦、恐惧等。根据练习5中加粗部分内容来写。

练习7：完成句子

你也可以在笔记本中写短语，然后完成以下反映出你希望自己父母怎样做的句子。

●我想要我的母亲……

或者，让你的孩子直接向主要的照顾你的人说，例如，

●“妈妈，我需要你……”

问问自己，你是否还有更深层的答案。例如，刚开始时，你可能说你只想得到母亲的关注，但更深层的是你想要得到母亲的喜爱。

小结

在本章中，我们的重点内容是童年时期的生活陷阱以及由于生活环境和孩子性格的差异所造成的这些生活陷阱的不同表现形式。同样，你也有机会思考童年创伤让你形成的核心信念和生活陷阱以及相应的感受、应对风格和行为。在下一章中，我们讲述的故事将说明童年生活陷阱在成年时期的表现以及童年时期的羞耻、脆弱、应对风格和依赖行为如何影响你在成年时期的约会对象的选择和恋爱关系。

测试答案

抛弃型

1.克莱尔（坚持留在家里）

2.丽奈特（已经很依赖他人了）

不信任/虐待型

1.莫妮卡（“逃跑”）

2.玛吉（由于家人嘲笑她的听力问题）

情感剥夺型

1.凯瑟琳（逆来顺受）和薇薇安（接受自己不应该被爱的现实）

2.薇薇安（依靠食物寻找安慰）

不完美/羞耻型

1.金伯莉（受到虐待；感觉无能为力、孤独无助）

2.帕特（无法接受赞美）

抑制型

1.艾丽斯（担心他人对自己的看法）

2.马蒂（痛恨父亲对自己的控制）

自我牺牲型

1.所有三个人

2.所有三个人

严苛标准型

1.切尔西（只有地位和物质，缺少与他人的情感关系）

2.埃尔斯佩思（从来不满意，关注所有小错误）

第五章　童年创伤让你在成年后沦为自恋者的猎物

本章关注的是童年生活陷阱在成年时期的表现形式以及它们如何影响你约会对象的选择。我们将会回顾在第四章的故事中出现的主人翁，看看作为成年人的她们，童年时期的创伤是如何显现出来的。有一些童年时期的生活陷阱依然在成年期具有非常大的影响力，而其他一些则会逐渐消退。你还会了解到羞耻、脆弱、应对风格和依赖行为如何从童年时期进入成年期，影响着你约会对象的选择和恋爱关系的建立。

你是否陷入了生活的困境？童年经历让你形成了某些核心信念，而这些核心信念又造成了特定的生活陷阱。这些生活陷阱伴随你进入成年期。它们以核心信念的形式深刻在你的心里。问题是，生活陷阱不再对你有帮助，但你却没有意识到这一点。对于你来说，它们不过是你在这个世界上再普通不过的思维和行为方式。和呼吸一样，它们是很自然的事情。这就是你为什么无法识别出自恋伴侣以及为什么总是陷入破坏性、不健康、自恋式的恋爱关系中。你可能会责备自己太傻，因为你总是选择自恋男性，但事实是，这根本不是你的错误。负面童年经历塑造出你的思维和行为模式，而你并不是造成这一切的原因。你只是拼尽全力让自己生存下来。我写本书的目的就是让你停止对重复陷入自恋式恋爱关系的自我责备，了解处于驾驶位置的各项力量。现在，也是夺回方向盘，自己掌握驾驶方向，驶向健康的恋爱关系的时候了。让我们来开始吧！

你们将会看到在第四章的童年故事中出现的女孩们在成年时期的发展。尽管她们有不同的童年经历，但她们在成年期都容易受到自恋伴侣的吸引。这些女性会迷恋自恋的男性，因为这些男性弥补了她们对自身的消极感觉以及源自于童年经历的那些感觉。让我们逐一看看这些现在已长大成人的女孩和她们选择的约会对象。

抛弃型：迷恋让她们有安全感的男性

童年中有抛弃型生活陷阱的女性所持有的核心信念是：人们总会离开我。作为成年人，她们会迷恋让她们有安全感的自恋男性。自恋的男性会把自身所有的注意力都放在女性的需求上，就像一个激光束一样。他们让你相信，他们保护你，给你安全感，永远不会离开你。但他们一旦拥有你了，他们就会立刻显现出真实面目，而此时一切都太晚了。由于害怕被抛弃，你会不顾一切地抓住那份不健康的、会伤害到你的自恋式恋爱关系。

克莱尔

克莱尔在童年时期的应对风格：过度补偿和逃避

克莱尔的童年：克莱尔来自一个富有的权势家庭，从来无需担心任何事情，但她的父母时常不在身边。她被家人送去了寄宿学校，但她自己并不想去。

克莱尔的成年：克莱尔很幼稚，特别是遇到男人的事情时。她在大学时交过很多男朋友，但都属于无赖类型的人。她迷恋于浮夸的男人，很可能因为她自己特别没有安全感，而他们终究又不是那种能够安定下来的人。她的黏人让他们一个个都离她而去。在大学里举办的一次联谊会上，她遇到了自己未来的丈夫。他是一个自信、霸道的男人，立刻就吸引了克莱尔的眼球。他老练、魅力十足，她知道他一定会是个成功人士。她本以为他会照顾自己，就像父亲之前那样。他们会出去约会，但每次他离开的时候，她都会十分惊慌，担心他去见别的女人或会遭遇什么事情。她坚持让他在到达目的地时给她打电话。但他一离开，就忘记自己要给她打电话这件事，但她疯狂的短信或电话总是会提醒他，他讨厌这种侵犯自己私人空间的做法。他经常都是简短粗暴地回复她。如果他无法解释自己不在她身边时都做了什么，她就会指责他去见了别的女人，他反过来又会指责她心胸狭隘、爱嫉妒。

克莱尔坚持和他在一起，他们最终也步入了婚姻的殿堂。她感觉自己在婚姻里很不幸，丈夫冷淡、不重视自己。他在工作中经常出差，她依旧担心他会遇到什么坏事。当她发现他出轨时，她急得发狂，但她更害怕失去丈夫。所以，当他道歉时，她原谅了他，忍受他的欺骗行为很多年。结婚20年后，他为了一个新人模特与她离了婚。她彻底崩溃了。

柯尔斯顿

柯尔斯顿在童年时期的应对风格：投降

柯尔斯顿的童年：她的父亲是一个酒鬼，每天都不见人影。她的童年动荡不安，没有人陪伴她。母亲经常受到父亲的家暴，她几乎命丧于此，在柯尔斯顿面前，父亲曾拿枪指着母亲，柯尔斯顿很担心会因此失去他们两个人。柯尔斯顿迫不及待地要逃离自己的家庭。

柯尔斯顿的成年：柯尔斯顿嫁给了她逃离自己家庭后遇到的第一个男孩。她并没有真正爱上他。他就像是一个大男孩。即使他们已经结婚了很多年并且有了孩子，他仍然会和朋友们出去玩，周末出去喝酒、看球，回家时早已烂醉如泥，在客厅醉得不省人事。当第二天宿醉醒来之后，他既不能帮忙照看孩子，也不能做家务。尽管柯尔斯顿很不高兴，但对于丈夫情绪上的不稳定和喝酒问题，她总能找到一种熟悉感。她讨厌丈夫的行为，却无法让自己离开他。她无法想象自己一个人生活，尽管已经有了一份薪水不错的工作。她继续否定这种糟糕的现实。当第一个宝宝出生时，他没有在场，她意识到自己的这种否定从很多年前就开始了。他去钓鱼了，尽管这个日子和她临产的日子是同一天，他都无法取消安排。他告诉她，她一定要勇敢，回来时他会补偿她。

从那以后，他们的婚姻没有任何改变。她整天闷闷不乐，不能想关于婚姻的任何事情。她焦虑，患有肠易激综合征。如果出现症状，她就必须住院治疗，但仍然无法想象自己失去婚姻、独自一人。她考虑再要一个孩子，希望能留住丈夫。

丽奈特

丽奈特在童年时期的应对风格：投降、逃避和过度补偿

丽奈特的童年：丽奈特成长在母亲患有重度抑郁的家庭里。母亲可以在自己床上连续待好几天，锁上门，不见自己的女儿。

丽奈特的成年：在丽奈特28岁时，她遇到了一位31岁的男人。她忽视了所有闪闪而现的警示旗：他仍然和母亲同住，兼职或全职工作时长都没有超过三周，总是因为迟到或旷班而被辞退。他会告诉丽奈特，老板是个混蛋，总是跟他过不去。他从来没有承担过责任。丽奈特相信了他的借口。他有语言暴力，知道如何攻击她的弱点。丽奈特清楚这段感情对自己没有好处，朋友和家人一直对她这么说，但她总是认为这也许是自身的问题。毕竟，他说的所有关于她的事情都包含着一个真相——足以让她怀疑自己。而且，如果问题出在她的身上，她就能够解决。她花了很长时间读书、健身和控制饮食。她不再告诉朋友他是如何对待自己的。对于自己接受他的语言暴力和无法离开他的事实，她有一种羞耻感。

他们之间的感情就像是过山车，根本不在她的控制范围内。他们本来好好的，可不知怎么，他就会用非常具有伤害力的方式抱怨她，他知道这会引起她的恐慌。在她极度恐慌时，他就会告诉她，他们需要分开一段时间。他很享受看她崩溃的样子。然后她就会乞求他不要离开。在她足够卑躬屈膝，承担所有造成他不开心的责任后，他便会极勉强地接她回来。这一切总是在重复上演。

你的探视镜

在继续进行之前，利用一些时间对你读到的关于这三位女性的内容进行思考。在她们的故事中，你是否看到了自己的影子？注意心理和身体上的感受。现在你脑子里想到的是什么？将它们写在笔记本中。

抛弃型测试

选出在克莱尔、柯尔斯顿和丽奈特三人成年时期依然处于主导地位的一种或多种应对风格，在相应的位置打钩。

拿出你的笔记本，记下关于克莱尔、柯尔斯顿和丽奈特的内容。你认为她们的应对风格用在了生活中的哪些方面？

（答案在本章的结尾处。）

不信任/虐待型：迷恋不会伤害或虐待她们的自恋男性

童年中有不信任/抛弃型生活陷阱的女性所持有的核心信念是：人们伤害或操纵你。这些女性会迷恋不会伤害或虐待她们的自恋男性。当这位自恋者开始在精神上和/或身体上虐待对方时，这些女性却无法离开他，因为他的行为完全符合她们所持有的核心信念：人们会伤害或操纵她们，而且她们“罪有应得”。

莫妮卡

莫妮卡在童年时期的应对风格：逃避

莫妮卡的童年：莫妮卡的表哥有暴力倾向。莫妮卡很害怕放学回家，她从来没有告诉过父母这件事。

莫妮卡的成年：莫妮卡对周围环境中的所有事情都保持着高度的警惕。她会关注人们的肢体语言、眼神和音调。当她和男人约会时，这一点异常突出。她从来没有在约会中真正放松过，所以从来不会有一个愉悦轻松的夜晚。

她的所有约会对象似乎都是愤怒、报复心理极强的男人，要求所有人尊重他，但他却很少尊重对方。有一次，她的约会对象突然变得非常生气，对代客停车的服务员大声嚷嚷，不依不饶，必须让他丢掉工作。另一次约会中，他抱怨在电影院门口卖爆米花的男孩动作太慢。他在排队的时候还要质问那个男孩，所有人都转过头盯着他俩，莫妮卡顿时感觉很尴尬。如果她反抗，摔坏了自己的一些贵重东西或取消了某个安排，例如共进晚餐，他们的吵架就会变得异常激烈。莫妮卡开始认为所有男人都一个样：暴力、小气和报复心理极强。她的约会对象说的一些话会让她认为他们可能有暴力倾向，于是自己就会离开。最后，她决定再也不要约会了。她认为自己会孤独一辈子，自己宁愿这样，也不要再次陷入与混蛋的暴力恋爱关系中。

玛吉

玛吉在童年时期的应对风格：逃避

玛吉的童年：玛吉在小的时候听力有点儿问题，家人总是拿这一点开玩笑。如果她抱怨，他们就会说她反应过度。玛吉开始变得有些自卑，因为担心家人取笑自己，她从来没有邀请过朋友来家里玩。

玛吉的成年：在玛吉长大成人后，她的听力已经恢复到了正常水平，但玛吉却成了一个喜欢取悦他人的人。作为一名图书管理员，她不仅要参与到团队工作中，还要与管理人员协作。对她来说，人际交往总是一个大难题，但是她发现与他人站在同一立场时事情就会容易得多。玛吉开始和一名销售员约会。他的性格特别好，有很多朋友，与之前约会的那些少言少语、整天闷闷不乐的男人完全不同。她很快就爱上了他，根本没有想到自己能有这样的好运气，如此优秀的男人居然喜欢自己！她第一次对自己信心十足。能和他肩并肩走在一起，她很自豪。但有时他开玛吉玩笑的方式会让她想起童年的时候。他会取笑她在某些字词上的发音，这其实是童年时听力问题造成的。她不能清楚发出“尼加拉瓜”（Nicaragua），他喜欢让她说这个词，这样他就能取笑她了。他也会取笑她喜欢的其他事情，比如书、电影和其他爱好等。他开玩笑的方式就像是人身攻击。如果她对他的取笑提出反驳，他就会很生气，和她冷战。她会为自己的敏感道歉。玛吉不放过任何可以取悦他的机会，但是他却会利用这一点。

后来，他俩结婚了。随着时间的推移，她的自我价值感越来越依赖于他的认可。当他心情好的时候，她也会自我感觉良好，但当他心情不好，对她挑三拣四时，她就会认为自己毫无价值。他取笑她的行为最终不再仅限于在家里了。在和朋友外出共进晚餐时，他会提到她的那些缺点，这些缺点于他就是一件乐事，但对于玛吉来说，这种行为伤害到了她的感情。如果她在回家的路上指出这一点，他就会说他讨厌她这种不成熟的方式，称她为小孩子，说自己不知道为什么会和她在一起。他会把她和自己的女同事作比较，问她为什么就不能像她们一样优秀：成熟性感、有头脑。他甚至会很直白地说自己很好奇某位女同事的床上功夫。如果她表现出了嫉妒，他就会批评她的嫉妒心理，说他只是想想而已。玛吉很努力地让他开心。她会买性感内衣，同他一起看黄片，即使她不喜欢看。她的自尊心一点一点地被他残酷的精神虐待所腐蚀。最终，她不再认识眼前的自己。原来的玛吉不见了，现在不过是一个女人的影子，全心地要取悦那个对自己残忍的男人。

凯莉

凯莉在童年时期的应对风格：投降

凯莉的童年：父母对她过于保护，让她认为这世界是不安全的。

凯莉的成年：作为一名成年人，凯莉害怕一切事情，但对于男人，她发现自己特别喜欢那种有权势的类型。在大学，她迷恋自己的教授，工作后，又爱上了老板。凯莉认为婚姻是神圣的，在结婚之前不能有性生活。当她特别喜欢的老板约她出去时，她无法拒绝。她彻底被他温文尔雅的行为举止所征服。为了避免“办公室丑闻”，他们会秘密约会。但事实却是，他刚刚结束了与另一位女同事的办公室恋情。凯莉对此毫不知情。尽管她从来没有做过违背自己价值观的事情，但这一次她情不能自已。当他第一次抚摸她的胸部时，那感觉如同一股暖流流遍全身一般。他逼她与自己上床，刚开始她一直拒绝，一段时间后，她无法对他说“不”。与他的性爱特别美妙。她第一次在精神和肉体上爱上了一个男人。不久，他就开始要求她做一些之前从未听过的性事。凯莉感觉很尴尬、不自在，但她还是顺从了。他是她的保护者，和他在一起，她很有安全感。

私下里，他逐渐要求她为自己做事情，并且会支付相应的小费。他俩一起做的所有事情，他都会为此付钱。很多次，他微笑着递给她50美元。他带她去参加“换妻活动”，但刚开始只要求她看。但不久，他就开始要求她与其他男人上床，这样他就能换到其他女人。她妥协了，尽管这让她很不舒服。

没过多久，他开始变得疏远起来。不管凯莉做什么事情，他都毫无兴趣。她担心他会厌烦自己，而自己对他也毫无新鲜感。当他在工作中也开始表现出距离感时，她很害怕。她的保护者已经不在那了。她感觉自己很无助。当她质疑他的时候，他就会打断她，他会在工作中表现出恶意。凯莉知道自己应该退出，但她却无法这样做。她会忍受他在工作中对自己的折磨。很快，她就看到他与公司中另外的女同事在一起。凯莉感觉自己被利用、被抛弃，就像用过的卫生纸一样。她不由自主地拿自己和他的新女友比较。

你的探视镜

在继续进行之前，利用一些时间对你读到的关于这三名成年女性生活的内容进行反思。注意心理和身体上的感受。现在你脑子里想到的是什么？将它们写在笔记本中。

不信任/虐待型测试

选出在莫妮卡、玛吉和凯莉三人成年时期依然处于主导地位的一种或多种应对风格，在相应的位置打钩。

拿出你的笔记本，记下关于莫妮卡、玛吉和凯莉的内容。你认为她们的应对风格用在了生活中的哪些方面？依赖性和/或羞耻感是否对她们的成年生活产生了影响？谨记，一种应对风格可能会处于主导地位，或者她们可能采用多种应对风格。

（答案在本章的结尾处。）

情感剥夺型：迷恋让她们感觉自己被爱和被重视的自恋男性

在童年中具有情感剥夺型生活陷阱的女性所持有的核心信念是：没有人支持我。在童年时期，她们会有一种失望感，因为有人不理解她们，没有信守对她们的承诺；她们极度渴望爱和抚育。成年后，她们仍然极度渴望爱和抚育。而自恋男性又非常擅长让她们感觉自己被爱和被重视。这样的女性也很容易对自恋者产生爱慕之情，让他成为不容忽视的人。当情感剥夺型的女性遇到这种类型的自恋男性时，她会认为，那个唯一了解自己的人终于出现了，自己永远不会再感觉孤单了。

安妮塔

安妮塔在童年时期的应对风格：过度补偿

安妮塔的童年：安妮塔的母亲永远不认识或了解安妮塔。她的母亲是一个具有自恋人格的人，她的需求永远在安妮塔的需求之上。安妮塔很失望，也很生气。她们经常吵架。

安妮塔的成年：安妮塔为了补偿那种自身需求永远得不到满足的状态，她会约会那些容易控制的男人。平易近人的男人最吸引她，但安妮塔总会对他们提出各种要求。如果他们没有满足这些要求，她就会很失望，继而结束这段感情，或者他们厌倦了她无休止的要求，离开了她。她从来没有给过这些男人真正的机会。她需要有人真正地了解她，正是因为如此，她总是陷入与自恋男性的关系中。魅力十足的自恋者会跟她说一切她想听到的话。她立刻对他生出那种亲切感，就好像他是第一个真正了解自己的人。这很有吸引力。但他如此具有魅力的方式最终都会变得冷酷无情；他对她即刻的关心最终会变成沉默。她打电话给他，但很少接通。当真的接通时，他又很冷淡。之前甜蜜的电话粥，现在变成了简短的“嗯、呃”以及电话那头长时间的沉默。她终于看清了“他不再对自己感兴趣”的事实，安妮塔彻底崩溃了。这件事更加肯定了她的信念：没有人支持她，所有人对她都只是失望，正因如此，她很可能孤独一生。

凯瑟琳

凯瑟琳在童年时期的应对风格：投降

凯瑟琳的童年：凯瑟琳成长在乡下，在五个孩子中年龄最小。她是一个聪明的孩子，但父母很少给她指导或抚育她。父母的初衷是好的，但他们没有钱又没有接受过教育，所以他们并不明白一个好奇、聪明的孩子的需求不仅仅是食物和衣服。

凯瑟琳的成年：高中毕业后，凯瑟琳的一位老师鼓励她在当地的一所大专继续接受教育。老师可以帮她争取到一小笔奖学金，但只够支撑一年的学习，她没有钱再继续读第二年。凯瑟琳在邻乡找了一份打字和整理文件的工作，这些都是在高中时期学到的技能。她的想法是在合适的机会重返校园。她很快就掌握了办公室的各种技能，成为办公室的负责人，收入也超过了父母，于是，她会在经济上帮助他们。她喜欢有野心的男人，这类男人有着明确的目标和周密的计划。因为她不敢追求自己的目标，所以她会将希望寄托在他们的身上，帮助他们实现他们的目标。但她喜欢的这些男人也有其他的特质：他们只对自己和自己的未来感兴趣，对于她的计划或目标毫不在乎。她付出很多，但得到却很少。她嫁给了其中一个男人，再也没有重返校园。她全身心投入到他的生活和工作中。他实现了自己的目标——他说服凯瑟琳自己的目标也就是她的目标。按照他的话来说，他做的这一切都是为了她。这个她托付终身的男人，她认为会给她爱、给她人生赋予意义的男人，最终却只是为了自己。她发现自己又是独自一人。

薇薇安

薇薇安在童年时期的应对风格：投降和逃避

薇薇安的童年：她的母亲很冷漠，对她很疏远。母亲总是游离于生活中形形色色的男人中。她努力与母亲亲近，却从未成功。薇薇安总是感觉很孤独。

薇薇安的成年：薇薇安约会的男人要么早已有家室，要么就有女朋友。两个人并不合适，因为他们不是没有接受过教育，就是无业游民，要么两者都占；又或者他们只是看重她的钱。她承担一切生活费用，理由是她有能力负担，而他们没有能力。他们总是心存感激，这让薇薇安有特别的感觉。事实上，她在购买爱情，确保有人一直在那儿陪着她，尽管她并没有真实看到他们的陪伴。她从来不相信会有人单纯地爱她这个人。她不重视自己。食物是她安慰自己受伤心灵的方式。同时，也让她有了肥胖问题，这更让她认为自己不值得被爱，也没有任何价值。如果有人对她好，她会立刻喜欢上他。她的感情总是以失望告终。但她依然约会同样类型的男人：非单身、对她也不感兴趣的男人。

你的探视镜

在继续进行之前，利用一些时间对你读到的关于这三名成年女性生活的内容进行反思。你是否在她们身上看到了自己？注意心理和身体上的感受。现在你脑子里想到的是什么？将它们写在笔记本中。

情感剥夺型测试

选出在安妮塔、凯瑟琳和薇薇安三人成年时期依然处于主导地位的一种或多种应对风格，在相应的位置打钩。

拿出你的笔记本，记下关于安妮塔、凯瑟琳和薇薇安的内容。你认为她们的应对风格用在了生活中的哪些方面？依赖性和/或羞耻感是否对她们的成年生活产生了影响？谨记，一种应对风格可能会处于主导地位，或者她们可能采用多种应对风格。

（答案在本章的结尾处。）

不完美/羞耻型：迷恋让她们感觉自己有价值的自恋男性

在童年中具有不完美/羞耻型生活陷阱的女性所持有的核心信念是：自己没资格谈爱。她们的羞耻感非常强烈，因为她们认为自身有缺陷，没有人会爱她们。她们会迷恋自恋男性，这类男人让她们感觉自己有价值，然后他就变了。她们会与自恋者保持不健康的恋爱关系，任由自己被他们批评、虐待，因为她们就是认为自己太差。

帕特

帕特在童年时期的应对风格：投降

帕特的童年：帕特小时候就像一个假小子，母亲又非常苛刻，很在意地位和时尚。她认为，自己永远不够好，母亲为有她这样的孩子而感到羞耻。

帕特的成年：为了取悦母亲，帕特青睐的男性都爱表现，但其实对她毫无兴趣可言。他们最终都会分手。她已经厌倦了这些类型的男性。她想要尝试不同的类型。她遇到了一位有魅力又对她很好的男人。在外边的时候，他喜欢牵着帕特的手；在家里看电影时，他总是拥着她蜷缩在沙发上。这些举动让她感觉自己是被珍惜的。他安静、高冷，绝对不是浮夸的类型。她告诉自己，永远不要再选择浮夸的男人。

他在儿童慈善机构承担重要工作，为此也获了很多奖项。他对自己这项“重要”工作很自以为是。他经常让帕特感觉自己感兴趣的事情远不如他的工作有价值。在这些时候，她都会感觉自己无足轻重、毫无价值。如果她告诉其他人说，这个安静、高冷，似乎对孩子和他人无私奉献的男人和她在一起时很自私、很冷漠，没有人会相信她。有时，在私下里，他那种安静的高冷会变成对她的冷酷无情。随着时间的流逝，她变得越来越没有安全感，越来越不开心。她不知道自己为什么会再次陷入糟糕恋爱关系中，他看起来和自己的前男友们是如此不同。

金伯莉

金伯莉在童年时期的应对风格：投降

金伯莉的童年：父母将家里的一间屋子出租给了他们的一位朋友，一天晚上，他走进金伯莉的房间，对她实施了性侵犯，那一年，金伯莉才9岁。这种侵犯持续了很多年。在她迫切地给他们提示时，父母和儿科医生却都没有意识到。

金伯莉的成年：在方圆50英里内，金伯莉能够“探测到”所有的失败者。她极度缺乏自信，认为自己没有任何东西可以提供给任何人。由于自身的羞耻感以及自认为不完整，她任由自己遭受各种对待。上一任伴侣对她是最差的。刚开始的时候，他表现还不错。他为人风趣、富有智慧，他俩同样都喜欢音乐，但他又很固执、苛刻。如果她与他产生分歧，他一定会力争到她妥协，直至她同意自己的观点。一天晚上，他们又开始争吵。争吵加剧，他拽着她的头发，将她拉进卧室，一手将她扔到墙面上。还有一次，他将拳头对准她的脸，威胁称要打她。她蜷缩着，等待着他的殴打，但他一拳打到了墙上，手受伤了。他们一起去了急诊室，她同他一起说谎，告诉医生了完全不同的故事。至于她的家里，没有人怀疑她说的故事。

特丽莎

特丽莎在童年时期的应对风格：投降

特丽莎的童年：特丽莎在婴儿时期特别爱哭，这似乎是父亲在她出生不久后离家出走的原因。但是，他同样也抛弃了自己的妻子和孩子们，让她们陷入长期的贫困中。每个人都责备特丽莎，忽视了毫无责任感的父亲，认为她才是造成家庭贫困的罪魁祸首。

特丽莎的成年：有一天在健身房，特丽莎遇到了一个对所有人和所有事情都看不惯的男人，但是他说话有趣，虽然很武断。他会用下流的手段逗她开心，她认为这是一种自信的表现，但实则却是虚张声势，是对内心不安全感的过度补偿。他对她热烈的追求让她感觉自己很重要、很特别。他想要倾听她所有的想法、感受和意见。她有生以来第一次感觉有人真正懂她。她之前从来没有与人有过这样的关系，所以她无视高高竖起的警示旗，例如他有酗酒问题，曾有过多角恋但从来没有结过婚。他称自己只是没有遇到对的人，她也从来没有怀疑过他说的话。当他整天给她发信息时，她理解这为对自己炽热的爱，而非控制自己的行为。鉴于她的核心信念是不值得被爱，而他却让特丽莎有种被爱的感觉，一旦他得到了她，那他所有的坏行为都随之显现了。

他想要了解她的每一个行动。如果特丽莎到某个地方时不给他打电话，他就会说她去见了别的男人。他坚持要开车接送她上下班。她认为这是一种爱的表现，但是，这其实还是他的控制欲在作怪。他会在前台那儿闲逛，等待特丽莎下班。老板告诉她，不要让他每天都在那儿等。与此同时，他又开始酗酒了。他喝酒后，语言会变得很下流，或者强迫她做爱。如果她拒绝他的示好，他就会让她有深深的自责感。到那个时候，她已经无力离开他了。对被爱的渴望让她失去了理智。

你的探视镜

在继续进行之前，利用一些时间对你读到的关于这三名成年女性生活的内容进行反思。你是否在她们身上看到了自己？注意心理和身体上的感受。现在你脑子里想到的是什么？将它们写在笔记本中。

不完美/羞耻型测试

选出在帕特、金伯莉和特丽莎三人成年时期依然处于主导地位的一种或多种应对风格，在相应的位置打钩。

拿出你的笔记本，记下关于帕特、金伯莉和特丽莎的内容。你认为她们的应对风格用在了生活中的哪些方面？依赖性和/或羞耻感是否对她们的成年生活产生了影响？谨记，一种应对风格可能会处于主导地位，或者她们可能采用多种应对风格。

（答案在本章的结尾处。）

抑制型：迷恋让她们感觉自己被爱和呵护的自恋男性

在童年中具有抑制型生活陷阱的女性所持有的核心信念是：如果你没有满足他人的需求，那个人就不会关心你。作为成年人，这些女性会是喜欢取悦他人的人。她们认为自己别无选择，只能随波逐流，看他人想要什么，从来不会说出自己的意见、欲望或需求，她们担心对方会反感，甚至更糟糕，失去对方的喜爱。她们会迷恋自恋男性，这类型的男人在刚开始时会让她们感觉自己被爱和呵护，但当自恋者发生变化时，这些女性就是自私、要求苛刻和具有强烈控制欲的男人的完美伴侣。

艾丽斯

艾丽斯在童年时期的应对风格：投降

艾丽斯的童年：艾丽斯是个害羞、矜持、说话轻声细语的小女孩。她的母亲却盛气凌人，控制欲极强。

艾丽斯的成年：在艾丽斯选择约会对象时，她依旧继续不会让自己需求得到满足的模式。当处于恋爱关系时，由于担心失去对方的爱，她总是把伴侣的需求和欲望放在第一位。她选择的伴侣总是自私、有控制欲的男人。例如，当他们外出就餐时，她的男朋友会垄断整个谈话，一直讲自己一天中发生的事情，从来不会问她这一天过得怎么样。艾丽斯会很专注地听他讲话，完全不谈自己的事情。一次过情人节，因为艾丽斯平时是一个吃货，很喜欢去尝试当下最流行的新餐厅，所以她认为男朋友一定会带自己去一家之前跟他提到过的想要去尝试的餐厅。当他带她去他最喜欢的牛排餐厅时，她很失望，但并没有表达出自己的失望。她忍受了自恋者所有的坏行为，因为满足他的要求似乎是一件非常熟悉的事情。

她很少让自己生气或怨恨，但当她真的表达出自己的失望时，伴侣又用了将爱收回的方式来对待她，就像她母亲曾经做的一样。有一次，他们计划去看电影，但在看什么的问题上无法达成一致。他坚持自己的选择。就这么一次，艾丽鼓足勇气，拒绝和他一起去。艾丽斯能够感觉到他的愤怒，但他一句话没说就离开了。艾丽斯一直等他，但他很晚才回来，回来后就直接上床睡觉了。艾丽斯很紧张，担心他和自己分手，所以第二天她先道歉了。艾丽斯忍受了伴侣的很多苛刻和富有控制欲的行为。最终，他还是结束了这段感情，但很快，她又陷入了与同样类型男人的恋爱中。

佩特拉

佩特拉在童年时期的应对风格：投降和过度补偿

佩特拉的童年：佩特拉成长在一个有着严格宗教信仰的家庭，从小就被教导“把他人放在第一位是一种美德”，坚持自己的欲望、要求和需求是自私的表现。

佩特拉的成年：当一所小学为她提供一份美术老师的职位时，佩特拉就搬去了大城市。父母对此很不高兴，因为那所学校不是宗教学校。由于她从来不知道如何为自己争取，所以男人很容易利用和控制她。有一任男朋友经常向她借钱，但却从来没有还过。他总是做承诺，之后又会找各种理由；另一任就要求她帮忙收拾屋子，当她过来帮忙时，他又说出去办点事，然后好几个小时不见踪影，留下她一个人收拾整个公寓；还有一任，是她的同事，工作跟不上进度，因为他总是“开小差”玩电子游戏。佩特拉每一次都会救他于“水深火热”中，替他写教学计划、批作业。她在做工作时，他却在看电视或玩电子游戏。她认为自己提出要求是自私的表现。她总是让自己相信这些男人没有问题，或为他们的利益在自己之上这件事找正当理由。有时，她会感觉很痛苦，却不愿意承认。也许这是上帝的安排，也许是她所学到的事情，比如说，谦逊？

马蒂

马蒂在童年时期的应对风格：投降和逃避

马蒂的童年：她的父亲是一名控制欲极强的军人，要么按照他的要求，要么走人。

马蒂的成年：马蒂选择的男人总是看起来很关心人，但实则是那种有强烈控制欲和要求苛刻的人，就像她父亲一样。他们要求苛刻、盛气凌人。如果她未能满足他们的期望或需求，他们就会变得不可理喻。当他们情绪失控时，马蒂感觉很不自在，担心自己犯了错、遇到了麻烦。因为她讨厌那种感觉，所以马蒂总是会顺从他们，避免冲突，就像她小时候一样，是一名乖乖女。她愿望就是要和平相处，成为一名听话的女友或妻子。

她的丈夫不喜欢社交活动。他愤世嫉俗，不愿与人交往。他认为自己要比遇到的那些人优越。而马蒂喜欢与人交往，喜欢在家里款待客人。但他会质疑客人们提出的事情或问一些明知道很少有人知道答案的问题，这让客人们很不舒服。马蒂不再请朋友们来家里了，因为根本不值得。她的丈夫喜欢安排长时间的旅行，但马蒂则更倾向于待在一个度假区，丈夫坚持要去野外露营。马蒂感觉自己没有其他选择，只能顺从丈夫，所以，她“全副武装”。以前是好女友，现在是好妻子，满足丈夫的各种要求。她现在的无力感和童年时期一样。

你的探视镜

在继续进行之前，利用一些时间对你读到的关于这三名成年女性生活的内容进行反思。你是否在她们身上看到了自己？注意心理和身体上的感受。现在你脑子里想到的是什么？将它们写在笔记本中。

抑制型测试

选择在艾丽斯、佩特拉和马蒂三人成年时期依然处于主导地位的一种或多种应对风格，在相应的位置打钩。

拿出你的笔记本，记下关于艾丽斯、佩特拉和马蒂的内容。你认为她们的应对风格用在了生活中的哪些方面？依赖性和/或羞耻感是否对她们的成年生活产生了影响？谨记，一种应对风格可能会处于主导地位，或者她们可能采用多种应对风格。

（答案在本章的结尾处。）

自我牺牲型：迷恋自认为需要她们的自恋男性

在童年中具有自我牺牲型生活陷阱的女性所持有的核心信念是：我需要帮助他人或解决他人的问题，这是我自己的选择。现在，作为成年人，她们会迷恋自认为需要她们的自恋男性。因为这种生活陷阱背后的女性具有非常强烈的同理心，她们会为伴侣的坏行为找借口，竭尽所能帮助他们。她们从来不会放弃伴侣。

戴安娜

戴安娜在童年时期的应对风格：投降

戴安娜的童年：戴安娜11岁时，她的母亲被确诊为患有多发性硬化症。戴安娜有三个弟弟妹妹。随着母亲的病情越来越严重，戴安娜在家里帮的忙越来越多。

戴安娜的成年：作为成年人，戴安娜一直对人类和动物的痛苦很敏感。她无法忍受人们在精神上或身体上受苦。对于她这种类型的人，他人会很放心地对其敞开心扉或寻求帮助。她也总是随叫随到。当她选择约会对象时，她更倾向于需要她帮助的男人。他们本身很自私，总是沉浸在自己的生活中。他们经常会有毒品或酒精成瘾，来自不健全的家庭，或者在经济上有困难。她不知疲倦地帮助他们，在这个过程中，付出总要比得到的多得多。她不会放弃伴侣。每一任男友或多或少地都会利用她这种无私。有一任男朋友用了她的信用卡，刷了2500美元。尽管戴安娜很伤心、很生气，但最终还是接受了他痛哭流涕的道歉，没有与他分手。她为此找的理由是他不正常的童年生活。她为他感到难过，没有坚持让他还钱。还有一次，他为了买毒品抵押了她的笔记本电脑，她再一次什么也没做。她帮他制定了一个预算，找了兼职，给他提供了一个稳定的家。她认为，他只是需要知道有人一直在他身边支持他就可以了。但不管她为他做了多少事情，他就是无法改变。他继续做自己想要做的事情，继续利用她的善良。而戴安娜又继续爱着他，继续相信自己能够帮助他。她不再向朋友抱怨他。自己仍然和他在一起，对此她羞于启齿，可就是无法控制自己。

玛琳

玛琳在童年时期的应对风格：投降

玛琳的童年：玛琳的父亲死于一场突发的心脏病，当时他才40出头。母亲由此变得很伤心、抑郁。玛琳讨厌看到母亲整天郁郁寡欢的样子。她的愿望就是要抹除母亲的痛苦。

玛琳的成年：作为成年人，玛琳喜欢有较强控制欲的伴侣。如果她的权利、需求或欲望与他们的不同，他们就会感觉很受伤。他们随手就可以颠倒黑白，让她成为那个自私的人。其中一位前任无时无刻不在传达这样的信息：自己为她做出了多么大的付出，而自己不过要求一点点的回报，这会让玛琳感觉很内疚。有一次，他想和朋友去拉斯维加斯，她很生气，因为他俩本该在那个周末过二人世界。他低着头生闷气。他开始跟她说以前的事情，自己总是带她出去吃晚餐、去度假。但是那些晚餐都是在他想尝试的新餐厅里吃的，而且度假也都是和工作相关。他邀请她一起去，因为他想在工作的间隙有人陪着他出去玩或做他喜欢的事情，例如打高尔夫球。他总是有办法让她相信天空是绿色的，而草地是蓝色的，所以在她还没有意识到之前，玛琳就会深深地自责，因为自己没有让他去拉斯维加斯，所以，她会更加努力地获得他的认可，让他开心。她偶尔会心生怨恨，但又立刻对此感到内疚，将这些怨恨的情绪埋在心底。她会自我安慰说，自己很好，他比自己更需要“它”，不管“它”是什么。

莉莉

莉莉在童年时期的应对风格：投降

莉莉的童年：莉莉有一个患有侏儒症的弟弟，所以她要保护弟弟。莉莉不想给家里增加负担，所以她承担了越来越多的责任。

莉莉的成年：作为成年人，莉莉在选择伴侣时，总是选择那些没有责任感、不靠谱的男人。这就让她成了那个“顶梁柱”，要承担所有事情。尽管这让她感觉自己的存在有价值、对方需要自己，但她自己的需求却从来没有得到过满足。直到照顾他人已经成为她的习惯。当她想要按照自己的方式做某件事时，伴侣就会想方设法让她感觉内疚、称她自私。所以，只要她把自己放在第一位，坚持自己的想法或满足自己的需求，她内心就会产生深深的自责感。她嫁的这个男人幽默诙谐，生气或烦躁的情绪似乎不会和他联系到一起，但在他们结婚之前，他却“忘了”将自己信用卡欠账55,000美元的事情告诉莉莉。直到他们要一起买房，莉莉才发现。她承担了他的债务，告诉自己这本该由夫妻共同承担。但他坚持承担家里的所有开销，自己处理这笔欠款，称自己已经吸取了教训，想要用实际行动告诉她一个男人应该有的责任感。为了还清“他俩”的债务，她坚持将预算降到最低，不给自己买任何奢侈品。当她要求看银行账单或信用卡账单时，他就会敷衍了事。如果她坚持要看，他就会打出受害者这张牌，说她不信任自己，自己已经在尽最大努力了。然后，她就会觉得自己不应该这样对他，最后就会妥协。慢慢地，她发现他在网上赌博，欠债数额不仅没有降低，反倒增加了。

你的探视镜

在继续进行之前，利用一些时间对你读到的关于这三名成年女性生活的内容进行反思。你是否在她们身上看到了自己？注意心理和身体上的感受。现在你脑子里想到的是什么？将它们写在笔记本中。

自我牺牲型测试

选择出在戴安娜、玛琳和莉莉三人成年时期依然处于主导地位的一种或多种应对风格，在相应的位置打钩。

拿出你的笔记本，记下关于戴安娜、玛琳和莉莉的内容。你认为她们的应对风格用在了生活中的哪些方面？依赖性和/或羞耻感是否对她们的成年生活产生了影响？谨记，一种应对风格可能会处于主导地位，或者她们可能采用多种应对风格。

（答案在本章的结尾处。）

严苛标准型：迷恋让她们有特别的感觉的自恋男性

在童年中具有严苛标准型生活陷阱的女性所持有的核心信念是：不管我做什么，都不够完美。在成年时期，她们迷恋的自恋伴侣会让她们有特别的感觉，认为她们做的所有事情都非常完美。但当自恋者露出真面目时，他又会变得很挑剔，这些女性竭尽所能以达到他荒谬、不切实际的要求，为的就是找回那个从不吝惜赞美之词的男人。她们沉浸在满足他无休止的、不切实际的要求中，成为自恋者世界中的囚徒。

詹妮弗

詹妮弗在童年时期的应对风格：投降

詹妮弗的童年：詹妮弗成长的家庭里不允许犯错。她爱自己的父亲，但她只有在自己成功的时候才能获得父亲的爱和关怀。不管她在什么方面落后了，他都会直接表达出自己深深的失望，借此让她难堪。

詹妮弗的成年：作为成年人，詹妮弗志在成功，中等水平远远不够，她要成为最优秀的。在工作中，她会将固定的目标强加给自己。她来得最早、走得最晚；周末，她会把工作带回家或者去办公室加班。在感情生活中，她爱慕的男人同样是野心勃勃、发愤图强的类型，但作为苛刻的自恋者，他们总是让她感觉自己永远不够好。因此，她会更加努力以满足他们的需求、达到他们的期望，但这是个非常艰辛的过程。她越努力达到完美，完美离她就越远。她的健康受到了影响，因为自己不珍惜身体——边走边吃饭、锻炼或睡眠不规律。她约会了一个又一个的自恋者，对于每一位伴侣，她都会努力达到他们的期望，但他总是给她失望或嗤之以鼻的表情，或说些批评的话语，让她知道自己有多么不足。

其中有一任伴侣，她在他家里时总是战战兢兢，担心自己会犯错。他有着特定的做事方式，并且要求她也遵循这种方式，从她怎样挂衣服到使用什么款式的衣架，从衣架悬挂的方向到厨房水龙头在关闭时的摆放，他甚至会责备她在电话中的呼吸太大声了，等等。当他需要提醒她如何做事情时，他的情绪会变得异常激动：他必须向她说或示范多少次？有一次，他干脆告诉她，她就是“烂泥扶不上墙”。她不理解这是为什么，甚至是她在掌握了所有他想要她正确做的事情，这个清单上会不断地加入新的事情。她从来没有做到最好，但她一直在努力。

切尔西

切尔西在童年时期的应对风格：投降

切尔西的童年：切尔西的父母很看重地位和财富。她也培养成了这种价值观，将自己的所有时间都用在了达到他们的标准、赢得他们的爱和认可上。物质生活上的富足并不能让她满足。她认为只有在自己身处地位和财富中时，她才会满意，但事实是她仍感觉空虚、不开心。

切尔西的成年：切尔西迷恋的男人在他们的领域里都是具有极高地位和财富的人。因为她只对他们的地位感兴趣，所以她并没有注意到他们身上明显表现出的缺点，例如总是以自我为中心、强烈的自我优越感。她看到的只是这位伴侣如何符合自己未来的发展，成为X先生的妻子，X先生可能是CEO、董事长或者参议员。在自己最终的丈夫身上，她在情感上付出了很高的代价。

尽管他是一家大型金融机构的CEO，六位数的收入足以证明这一点，但他非常自私，在情感上总是“缺席”。而且，为了弥补内心的不足感，他一心追逐地位和财富。他无法爱她，因为他根本不知道真正的恋爱关系是什么样子。在一些重要的募款活动结束后，他们回到家，他会立刻将自己关在工作室里，查看邮件，留下切尔西一个人。如果她去找他，他会让她先去睡，自己还要再工作一会。很多晚上，她都是自己睡的。切尔西得到了自己想要的物质生活，但她内心却很空虚，就好像缺少什么似的。她不知道满足是什么感觉，所以她不开心。

埃尔斯佩思

埃尔斯佩思在童年时期的应对风格：投降和过度补偿

埃尔斯佩思的童年：埃尔斯佩思的父母有着高标准，他们期望自己的孩子也遵守这个标准。所以，她一直执着于把所有的细节做到完美，如果没有做到，她就会毫不留情地责备自己。

埃尔斯佩思的成年：作为成年人，埃尔斯佩思约会的男人都很苛刻、控制欲强，又非常固执。当然，他们刚开始的时候并不这样。像所有的自恋者一样，他们刚开始时对她关怀备至，跟她相敬如宾。当他们提出要求时，她会关注所有的细节，因为埃尔斯佩思是个严格的完美主义者，骨子里就喜欢和人竞争。不管付出多少代价，她都要满足伴侣的需求。如果他批评她的发型或妆容，她就会立刻预约化妆师和造型师，让自己符合他对理想女性的定义。埃尔斯佩思在保持完美身材上会精确到计算卡路里。她会制订详细的健身计划，并且会严格坚持。如果她错过了一次健身，她就会对自己很失望。她需要井然有序地计划所有的事情。

埃尔斯佩思会竭尽全力满足他的所有要求，但随意一个小小的批评就会让她感觉自己永远做不对。她会和他一起参加周末举行的“募捐”长跑，但他总是最后的胜利者，每一次都要在她前边一大步。不管她做多大努力，她总是赢不了他。她不肯承认，但她真的一点儿也不享受现在的恋爱关系。她每天都在担心做错什么，自己也因此变得急躁不安。终点越来越远。埃尔斯佩思永远无法达成任何一个目标，因为她知道自己还可以做得更好。这种信念让她无法逃脱控制欲强、要求苛刻的自恋者的魔掌。

你的探视镜

在继续进行之前，利用一些时间对你读到的关于这三名成年女性生活的内容进行反思。你是否在她们身上看到了自己？注意心理和身体上的感受。现在你脑子里想到的是什么？将它们写在笔记本中。

严苛标准型测试

选出在詹妮弗、切尔西和埃尔斯佩思三人成年时期依然处于主导地位的一种或多种应对风格，在相应的位置打钩。

拿出你的笔记本，记下关于詹妮弗、切尔西和埃尔斯佩思的内容。你认为她们的应对风格用在了生活中的哪些方面？依赖性和/或羞耻感是否对她们的成年生活产生了影响？谨记，一种应对风格可能会处于主导地位，或者她们可能采用多种应对风格。

（答案在本章的结尾处。）

练习8：哪种生活陷阱依然会影响你的生活？

在笔记本中，写下一段你成年之后的故事，包括恋爱关系。以下问题可以帮助你构思故事：

1.你如何应对？你是否错过了出现的某些警示旗？例如，他是否只聊关于自己的事情，从来不关心你怎么样，或者他是否平时很安静，但会对停车服务员突然爆发？

2.你会使用什么形容词来形容你的历任前男友（例如，冷漠、疏远、精于世故、虚伪、讨人厌等）？

3.你有哪种（些）生活陷阱？现在起主导作用的生活陷阱是什么？现在的生活陷阱和你童年时期的生活陷阱是同样的吗？

4.羞耻是否会影响你成年时期的亲密关系？以何种方式？

5.在成年时期的亲密关系中，你是否有较强的依赖性？如果是，写下你认为属于依赖性的行为。

6.思考你是如何处理痛苦情绪的。你是否会采用过度补偿、逃避或投降这三种应对方式中的一种？你是否会采用多种应对方式？是否有一种应对方式起主导作用？

练习9：关键词

如果你不愿意写整个故事，你可以在笔记本中写下一些可以描述你的成年生活和情况的关键词，例如孤独、不开心、痛苦、恐惧等。

练习10：完成句子

你也可以在笔记本中写短语，然后完成以下描述你理想中伴侣的句子。

●我想要我的伴侣……

或者，

●“［伴侣的名字］，我真正想要你给我的是……”

问问自己，你是否还有更深层的答案。例如，你可能说想要伴侣不再批评你，但深层的意思是你想要他毫无条件地爱你，单纯地爱你这个人。你想要有特别的感觉。

小结

在本章中，我们关注的是童年的生活陷阱在成年时期的表现形式及其如何影响你选择约会对象。你会了解到，从童年到成年时期，过度补偿、逃避和投降三种应对风格会如何改变。你还有机会考虑羞耻、脆弱或依赖性是否会影响你约会对象的选择或恋爱关系的建立。在下一章中，你会接触到如何通过改变核心信念来改变生活陷阱。

测试答案

抛弃型

克莱尔：过度补偿（过于依赖）和逃避（为了避免冲突而忍受丈夫的欺骗行为）

柯尔斯顿：逃避（不考虑它，否定其严重性）和投降（想用再生一个孩子的方式挽救婚姻、避免孤独）

丽奈特：逃避（忽视警示旗）和投降（认为是她自己的错误，请求原谅，选择不健康的男人，忍受虐待）

不信任/虐待型

莫妮卡：逃避（为了避免痛苦而不再约会）

玛吉：过度补偿（取悦他人，同意丈夫的所有要求）

凯莉：过度补偿（迷恋有权势的男人）和投降（忍受虐待）

情感剥夺型

安妮塔：过度补偿（约会对象都选择她能够控制的男人，总是向他人提出各种要求）

凯瑟琳：过度补偿（迷恋有野心的男人）和投降（不要求情感需求得到满足）

薇薇安：过度补偿（承担一切开销），逃避（拿食物作为安慰）和投降（选择在情感上不愿付出的男人）

不完美/羞耻型

帕特：过度补偿（约会浮夸的男人）和投降（选择苛刻的男人以及自我贬低）

金伯莉：投降（选择有暴力倾向的男人）

特丽莎：逃避（忽略伴侣身上显现出的警示旗）

抑制型

艾丽斯：逃避（为了避免冲突，保留自己的意见，取悦他人）

佩特拉：过度补偿（为了得到爱，为其他人做事情）和投降

（将他人的需求放在第一位）

马蒂：投降（选择像父亲的男人）

自我牺牲型

戴安娜：投降（一味付出，很少索取）

玛琳：逃避（拒绝思考恋爱关系的严重程度）和投降（一味付出，很少索取）

莉莉：投降（一味付出，很少索取）

严苛标准型

詹妮弗：逃避（为了避免对方挑剔或自己犯错，总是小心翼翼）和投降（接受她永远做得不够好的评价，选择有野心的男人）

切尔西：投降（接受她永远做得不够好的评价，为了地位选择富有的男人）

埃尔斯佩思：逃避（拒绝承认自己不开心的事实）和投降（接受她永远做得不够好的评价）

第六章　逃离无休止的自恋式恋爱关系

本章的中心在于首先建立必需的行为模式，改变你的生活陷阱。你会学到改变行为的步骤以及如何保持这种改变。你还会了解如何培养正念呼吸（Mindful Breathing）、正念冥想（Mindfulness Meditation）和现实性思维（Realistic Thinking）的技能和如何将这些技能融入生活。就像是强健你的肌肉，通过不断地练习，你会更加熟练地使用这些技能。

目前，你了解了自己的应对风格，对自身生活陷阱如何影响约会对象的选择有了一个更清晰的认识。相比于刚开始阅读本书时，你已经掌握了很多相关知识，但仍然很脆弱，就像刚学会飞的幼鸟但还没有强大到自由、自信地飞翔。很多时候，女性都有些操之过急。她们认为自己已经对生活陷阱和应对风格有了深刻的认识，这就意味着准备好进入下一段恋情了。但是对问题的认识只是改变的开始。如果你止步于认识问题，不去学习重要技能，那生活陷阱的重量会让你再次陷入与自恋男性的失败恋情中。相信我，在你起飞之前，你要强壮肌肉、学习策略。我想要你成功，想要你冲进浪漫的幸福云层，所以，循序渐进很重要。

若你想要逃离无休止的自恋式恋爱关系，那将这个过程看作是戒除毒瘾的恢复过程，可能会对你有所帮助。开始时，瘾君子很脆弱，需要团队、朋友、家人和赞助者的大力支持。即使他们有新的认识，获得了很多人的支持，但在彻底戒毒之前，他们还是很容易复发。为了做到彻底戒毒，他们必须学会如何不按旧方式思考、行动。这是一个缓慢、谨慎的过程。随着时间的推移，他们能够摆脱毒瘾，学会一种新的方式，过上更幸福、更满意的生活。正如戒毒一样，你需要整合不同的行为模式以改变你总是约会自恋男性的现状，更重要的是，保持这个改变。

值得注意的是，我们可以改变，意识到这一点非常关键。我见过太多的女性，她们经历了治愈、改变和成长的过程。还记得杰西卡吗，那位约会过伊桑、托德，必须在经济上资助父母的医生？就在这一周，按照预约，她来到我的工作室，向我展示了她那美丽的订婚戒指。她终于找到了一位真正爱她的优秀的男人，而且我相信你也一定会找到属于你的那一位。不过，先让我们学好技能，助你自由飞翔。

行为改变六阶段：阶段变化理论

当你相信以下三点时，行为改变就开始了：（1）需要新行为；（2）有机会改变你的旧行为，以及（3）在试着改变的过程中，你会成功。当你真的认为改变某一特定行为是必需的，那你的改变行动就有了动机。也许你有高血压、临界糖尿病或者只是厌烦体重来回增减5斤、10斤、20斤或更多斤。只有真正认为健康比你喜欢的比萨或冰淇淋重要——类似于成本效益分析（Cost-benefit Analysis）——你才会有动力去改变自己的行为并且选择更健康的生活方式。同时，你要相信这个改变是有机会成功的，否则干脆就别浪费时间。很多时候，我们想要改变，但内心里却认为这不可能实现，因为我们之前尝试过很多次，但都以失败告终。慢慢地，这种想法就会削弱我们再次尝试的动力。但在你了解了行为改变的步骤后，你就可以制订有效的计划。我要教会你的方式适用于所有的行为改变，包括摆脱不健康的自恋式恋爱关系。我坚信，这项计划会让你实现改变，正如它改变了千千万万其他女性。这项计划的基础是詹姆斯·普罗查斯卡（James Prochaska）及其同事的行为改变的六阶段（Six Stagesof Behavioral Change，也称阶段变化理论）：[16]

阶段1：前意向阶段（Pre-contemplation）

阶段2：意向阶段（Contemplation）

阶段3：准备/确定阶段（Preparation/Determination）

阶段4：行动阶段（Activation）

阶段5：维持阶段（Maintenance）

阶段6：复发阶段（Relapse）

让我们来看看在抛弃型生活陷阱下，你如何改变某个行为。假设，你发现男朋友或伴侣欺骗你，几个月来他都向你说谎。在他乞求原谅，辩解称这不过是个愚蠢的错误时，你反复地让自己相信他，因为你想要相信他，而且你也这样做了。但几个月后，他又说谎了。现在你的忍耐到了极限，结束了这段感情，虽然很痛苦，但你知道对于这段感情、对于他，必须放手。结束这段感情对你来说很难，因为分手激起了你所有对于被抛弃的恐惧。你会不由自主地想：是因为我对他太依赖了，才让他欺骗我的吗？分手后，你独自一人，也许永远就一个人，你感受到了恐惧和不安。但你还是会通过社交软件看他最近过得怎么样。他享受生活的照片让你很生气，但你又控制不住自己。对于如此沉迷，自己也感觉有些难堪。你的心理医生和朋友都告诉你不要再关注他了。当然，这说起来很容易。那么，你将如何处理这种情况？这正是克里斯蒂（Christy）所经历的。我教她改变的六个阶段，她也给了自己一次尝试的机会。下文中斜体部分内容来自克里斯蒂的真情实感，“问问自己”部分的问题是为你而准备。以下是克里斯蒂的故事。

阶段1：前意向阶段

你否定自己有严重问题和/或刻意将问题最小化。

例子：克里斯蒂曾经有过这样的想法，我知道我应该断绝联系。我应该停止在社交软件上“跟踪”他，应该屏蔽他的电话号码。每个人都说我应该停止在社交软件上查看他的生活，但这有什么影响呢？他又不知道我在关注他。这种方式可以让我知道他在做什么。

问问自己：我是不是做不到真正放手？

阶段2：意向阶段

你会思考遇到的问题，考虑这其中的成本和效益以及如何改变自己。

例子：克里斯蒂认为，也许我停止在社交软件看他的生活照片，我就能放手了，但我就无法看到他最近在做什么了！但事实是，当我看到他和朋友玩得特别开心的照片，或更糟的是，跟另外一个女孩时，我就觉得自己太可怜了。

问问自己：继续关注他，有什么利弊呢？

阶段3：准备/确定阶段

一旦你接受了你做的成本效益分析，你需要停止在社交软件上“跟踪”他，其利益值得你这样做——摆脱痛苦——你更专注于自己如何改变，你确定你的目标，然后制定实现目标的期限。要制定具体目标而非总体目标，这是关键。而且，和其他人分享你的计划有助于保持这种决心。你还可以和自己签订合同，概括将要做的事情以及做这些事情的理由。

例子：克里斯蒂认为，我的计划会马上开始。我会在电脑屏幕和卫生间的镜子上贴一张写着“不！”的便利贴，提醒我不要在上网查看他的动态了。我会将他对我做的所有坏事情都写下来，在我感觉想他的时候拿出来看看。当我想他的时候，我会提醒自己，想想自己未来的目标。在我有查看他情况的冲动时，我会出去散步。我会请朋友帮忙，在我想要倾诉的时候，让她们陪着我。在进行过程中，我会时刻记录进度。关注未来是我的最终目标，而不是看他的生活！

问问自己：我具体能够做什么才能改变自己？

阶段4：行动阶段

按照计划行动以做出改变。

例子：克里斯蒂认为，在我每次有查看他情况的冲动时，我就会贴出便利贴，外出走走。在我每次想他的时候，我就会利用朋友的支持，想想自己的目标。我会把所有内容写下来，如果我做到了只关注自己的生活而非他的，我就会给自己一个小小的奖励。

问问自己：时刻记录我的进度是否有助于我保持正轨、有动力？

阶段5：维持阶段

明确可能会影响你成功的障碍，制订应对它们的计划，时刻保持警惕。

例子：克里斯蒂认为，在周末，我可能会感觉孤单、伤心。某一个周末，我要放纵自己一下或小小地崩溃一次，让可怕的想法在我体内肆意而为：我是多么失败，我永远找不到另一半，时间不等人。我已明确了，这样的周末对我来说就是障碍。所以，首先，假设周末是一个障碍；其次，我要针对这种情况制订相应的计划。我会在周三的时候，和朋友确定周末的安排，在感觉特别孤单的晚上，我也会做安排。

你的计划可能包括和朋友一起活动，还有提高你生活品质的事情，例如瑜伽、跑步、听讲座、园艺等。时刻提醒自己：在不想他，不在网上查看他情况时，这种感觉有多美好。提醒自己不要忘了自己的目标以及迎接健康生活的新方式。

问问自己：对于自己做出的改变，感觉如何？能够坚持所做的这些改变，这是不是给我带来了自信？

阶段6：复发阶段

复发就是在很长时间内，回到改变的早期阶段。

例子：克里斯蒂记得，我不仅在Facebook上查看他的情况，还会给他发送私人信息：“我喜欢你旅游时拍的照片。”他从来没有给我回复，所以我觉得自己很可怜。但我还是会频繁地在社交软件上查看他的情况，查看收件箱是否有他的回信。

复发可能持续很长时间。复发会让你丧失坚持改变的决心和动力。在某个时候，你回到了改变的早期阶段，也许是意向阶段，切记，“改变”这件事对你来说为什么那么重要。

你还可能会经历小失误，偏离原定的行动计划。例如，偶尔一次忍不住在社交软件上查看了他的情况，然后你意识到这不符合原定的行动计划，第二天你又回到了“拯救自己”的计划中，只关注自己而不是他。因为小的失误可能会发展成复发，所以，在它们彻底引发复发阶段之前一定要改正，这一点很重要。

问问自己：这只是一次小的失误还是复发？如果是复发，引发它的条件是什么？

在了解了改变的所有阶段后，很显然，复发是打消我们动力的阶段。但更重要的是，了解、接受“复发是正常现象”这个事实。我们可能不喜欢，但这确实会发生。当我们经历一系列小失误，当其他事情占据生活中的主要位置而我们停止改变计划或者当我们遇到突发障碍时，复发的概率就大大增加了。关键是在我们放弃时情绪不要过于低落。经历过多次复发后，很多人都想直接放弃。她们会有种自己永远不会成功的感觉，一切都是徒劳。我曾听过很多女性说：“我尝试了所有方法，但毫无效果。”她们尝试了所有的方法，这是事实，但她们却没有学会如何保持改变后的状态，在复发后，她们就直接放弃了。在改变行为的过程中，错误的开始、取得的成功、失误和复发都是很正常的现象。我告诉我的女性患者，行为改变是一个过程：进两步、退一步。有时，我会把它看作是螺旋状的斜坡，绕着自己回旋但总体趋势是向上的。重点是，它走的方向是正确的——你会向着正确的方向走——向着改变。这就是一个过程。

利用一些时间，确定导致复发的各种情况，下次遇到同样情况时，你就知道如何处理了。研究调查很明确。你越多地尝试，长期保持改变后状态的成功概率就越大。所以，与其担心复发，不如将它看作是行为改变过程的正常步骤。与其失去信心，不如将它看作是一次机会，可以了解自己在成功做出改变这个过程中的不足。事实上，你甚至可以将复发阶段看作是正确的努力方向的一个标志。如果你不努力改变，如果你连一个尝试的机会都不给自己，那根本就不会发生复发阶段——你会被破坏性行为所侵蚀。所以，不管你是有失误还是复发，都不要放弃。找出问题所在并及时改正，避免再次发生。

你的探视镜

你已经阅读了这一节的内容，我知道你想要改变，你也知道你需要改变。你是否有自信摆脱自恋式恋爱关系？利用一些时间反思自己为什么担心自身的改变能力。在笔记本中写下这些原因，探索自己为什么有这样的感觉。是因为自己之前的失败吗？是因为你觉得自己不够聪明吗？这些想法和你的生活陷阱有怎样的联系？你的核心信念呢？对改变自己持有矛盾情绪是很正常的。

练习11：改变某一行为

想想与生活陷阱相关的并且你想要改变的某一行为。在笔记本中，列出改变的六个阶段。然后，利用这六个阶段，写下改变生活陷阱的计划。一定要含有具体的目标、详细的行动计划、你可能遇到的障碍以及相应的应对措施。不要着急，慢慢来。你正在迈出第一步，对于自己的勇气应该感到自豪。

既然你已经确定了需要改变的生活陷阱，写出了进行改变的六个阶段，下文将列出有助于你实现改变的一些技能。

行为改变的基础：正念呼吸、正念冥想和现实性思维

正念呼吸、正念冥想和现实性思维是改变过程中的基本模块。对于我来说，它们是所有改变行动的基础，是我在心理治疗过程中的必用技能。在改变不健康的思维和回应方式中，它们有着惊人的高效率。我自己每天也会使用。但和其他技能一样，熟练使用这些技能需要练习、练习、再练习以及对于坚持的承诺。起初，会感觉有些不适应，就像刚开始学骑自行车，将辅助轮子卸掉一样。很长一段时间，你都感觉抓不住窍门，但因为你想要改变，所以一直坚持。那再过一段时间，你就会骑得很自然了。正念呼吸、正念冥想和现实性思维的技能有助于你管理自己的核心信念，以后会成为很自然的习惯。它们会帮助你增强意识，评估负面思维模式和感受，学习不同的反应方式，所有这一切都是改变生活陷阱的必备因素。

正念呼吸

第一种技能，正念呼吸有益于身心健康。听起来很简单，但很多人都做不正确。（正念呼吸本身不仅是一项重要技能，而且还为正念冥想奠定了基础，正念冥想是接下来你要学习的改变生活陷阱的技能。）正念呼吸也称为深呼吸、腹式呼吸或横隔膜呼吸。健康的成年人每分钟会自主呼吸12~20次。你的呼吸方式不正确，这么说你可能会感觉很惊讶。但这有事实依据，现在请你站在镜子前，观察你的呼吸动作。你肯定会想，这有什么大不了？但请仔细观察你吸气的方式，很可能在每次呼吸时，你的肩膀和/或胸部会随之起伏。如果你看不到，可以将一只手放在胸部，另一只手放在腹部、肚脐上侧的位置。你看到或感觉到了什么？你是否看到和感觉到了放在胸部的手会随着呼吸起伏而放在腹部的手却一动不动？如果你是这样的情况，那你的呼吸方式就是错的。当然，肺部仍可以得到充足的氧气，但是肺的下叶却得不到。你的呼吸方式称为“胸廓呼吸”，或胸式呼吸。正确的呼吸方式是深呼吸。当用这样的方式呼吸时，你会看到放在腹部的手随呼吸起伏，而胸部的手是静止的，肩膀同样静止。就这么第一次，你第一次正确地呼吸。观察熟睡的婴儿，看她/他如何呼吸。你会看到婴儿的腹部随呼吸上下起伏。可在我们成长的过程，我们却不知为何逐渐丧失了正确呼吸的能力。

尽管看起来很自然，但事实并非如此，胸式呼吸会增加我们的紧张和焦虑。用胸式呼吸法呼吸时，你的呼吸会很浅，肺的下叶没有得到充足的氧气，所以你吸入的氧气并不像你想象的那样多，这会导致你有呼吸短促的感觉。

如果你本身容易焦虑或正经历着生活带给你的压力，那你可能会经常感觉喘不过气来，就像是一个钢块压在了胸部。这就是因为你肩部肌肉紧张。这种紧张让你的肩部收紧、耸肩，而你根本没有意识到自己在这样做。这就是你进行胸式呼吸的原因，由此造成你的肺下叶供氧不足。当人们出现焦虑时，他们经常会出现呼吸短促的症状，就像是一个钢块压在了胸部。

是否还记得，人在压力下的反应是争吵、逃避或冷酷？日常的琐碎事会不断激活你身体的压力反应，导致我们处于高度兴奋的状态。这会对我们身体的免疫系统产生负面影响，造成各种健康问题，例如高血压、焦虑和抑郁、心脏病和免疫力低下，容易患感冒或其他传染病。深呼吸可以让你的身体得到充足的氧气交换，从而消除身体的压力反应。它可以减缓心跳速度，降低或稳定血压。正念呼吸可以让你处于放松状态，从而帮助你改变生活陷阱。当克里斯蒂一个人在家，感觉害怕和焦虑时，她就会用几分钟的时间，安静地坐着，专注于自己的呼吸。她发现这种方式可以消除自己的焦虑情绪以及想去查看社交软件的欲望。这样，她就可以专注于自己的生活，做一些有利于身心健康的事情，例如做一顿丰盛的晚餐或看一场电影。因为这一点在很多方面都很重要。让我们一起练习正念呼吸吧！

练习12：正念呼吸

站在镜子前。将一只手放在腹部，另一只手放在胸部。看看自己是否能用下腹部呼吸。坚持一分钟。或者你可以平躺，然后再尝试这种呼吸方式。有时，在平躺状态下更容易感觉。

如果想要这种方式成为日常的呼吸方式（在学会了这种呼吸方式之后，我根本就不会其他方式呼吸了），可以在你呼吸、呼气和吸气时说一个有关安静的词语，例如冷静或放松。有时我喜欢想象颜色。我会把空气想象成金色或白色，在吸气的时候，它们充满我整个肺部和身体，在呼气时，它们变成了粉色或紫色。随便你选择哪个颜色。

正念呼吸是一种技能，它可以让你身心放松。我建议在开始练习正念呼吸时，从每天一分钟开始练起，然后逐渐增加到十分钟。这个技能不仅可以让你放松，还可以为你“充电”。它会减缓你每天的生活节奏，把你带到当下时刻。每天至少练习一次正念呼吸或者随便多少次，只要你想放松或“焕然一新”，或者只是想在充满压力的一天里让自己集中注意力。接下来，你将要学到正念冥想。在开始之前，我先向你介绍一些有关“正念”和“正念冥想”的背景资料。

正念冥想

正念（Mindfulness），源自于佛教（Buddhism），是一种提高思想、行动、思维和反应方式的认识和意识的方式。这些深刻的认识会帮助你改变负面的核心信念以及摆脱不健康的、循环往复的自恋式恋爱关系。

正念是冥想（meditation）的一种形式。我知道你此时此刻的想法可能是：“呃，不要告诉我要冥想。哎。”是的，你必须冥想，因为冥想不仅重要，而且是一项很宝贵的技能。我发誓。它被称为“正念”，是因为在你冥想的过程中，你将注意力全部放在了自己的想法和身体感官上，这也正是你“念”的。冥想是在不抱期望或消除偏见的状态下进行的，例如我不应该这样想或我是一个糟糕的人，难怪他不喜欢我或我永远做不到。相反，你只需要观察自己的想法。它们就像是字幕一样在电影屏幕上滚动播放，你所要做的就是坐在下边看着它们飘过。不要去想，也不要评价，过去就过去了。

那么，这到底是什么意思？不要逃避我们的负面核心信念，要正视它们，但不要带有任何偏见。只有这样我们才能痊愈和彻底放松。如果你想要更多地了解“正念”，而且我也鼓励你这样做，我向你推荐一本书，鲍伯·史铎（Bob Stahl）和依立夏·高斯坦（Elisha Goldstein）的《减压，从一粒葡萄干开始：正念减压疗法联系手册》（AMindfulness-Based Stress Reduction Workbook）。[17]这本书将会指导你使用正念减压法（MBSR），而这种方法最初是由马萨诸塞大学医学院（University of Massachusetts Medical School）提出。正念冥想会给你的身心健康带来意想不到的惊喜。

●加强你的免疫系统

●提高身心健康和幸福感

●降低压力反应，有助于你迅速从情绪低落的情况中抽离

●加快处理信息的速度，由此提高注意力集中程度

●降低焦虑感，包括异常活跃的思维或沉思（在头脑里挥之不去的想法）

正如你所读到的，正念冥想有助于你处理和改变与生活陷阱相关的核心信念。具体来说，它有助于你减少对自己的偏见，提高自我认同感，将你从负面想法和核心信念中解脱出来。我将正念冥想看作是魔法。一旦你开始学习，我保证你肯定能学会。

练习13：正式的正念冥想（Formal Mindfulness Meditation）

每天进行正念冥想，效果最佳。对于零基础的人，我建议你从一分钟冥想开始，逐渐增加到三分钟或者更久。我一般都会用手机闹钟，定时器也是不错的选择。

1.采用你认为舒适的姿势——盘坐、站立或平躺。姿势不做限定。睁眼、闭眼都可以，只要你感觉舒服。对于我来说，闭眼最好，但这只是个人感觉。

2.采用正念呼吸法，深深地吸气和呼气，以放松的姿势用腹部进行呼吸。

3.注意肢体感觉。只是注意，不要在意。

4.在脑子里出现各种想法时，不要赋予它们任何意义、也不要下定论。它们只是脑海里出现的想法。让它们随意飘过。不要持有任何期望。如果思绪无法集中，不要紧张；将注意力放在呼吸上，慢慢地将它们带回当下时刻。

通过这组练习，你可以强健身体，同时也习得了一种接受自己的方式，因为你接受了任何出现的想法。每天都要练习正念冥想。

在你完成这几分钟的正念冥想后，不管脑海里出现了什么，都要写在笔记本中：想法、感受或肢体感觉。利用一些时间去探索它们。大多数情况下，出现的想法都和你童年时期的创伤和核心信念有关。也许还可以发现一些你之前不曾意识到的想法。

接下来的正念技能就是关于在日常活动中活在当下的内容。这种非正式的正念技能有助于你放慢节奏，走进当下时刻。通过留心周围的世界，你会更珍惜和享受当前的生活。

练习14：非正式的正念（Informal Mindfulness）

在任何活动中，停下来，看看你正在做的事情。例如，下一次你在街上走时，深呼吸，留心周围的风景。感受双脚贴到地面的感觉。注意走出的每一步。感受衣服与身体的摩擦。注意呼吸的空气，甚至要注意你的情绪。就让自己身处当下、享受当下。我们所有人都处在快节奏的生活中，每天忙忙碌碌，从来没有留心过周围世界的快乐。在任何活动中，你都可以练习非正式的正念。以下是我平时所做的：

●四处走走，例如树林中或街道上

●骑马

●沐浴

●购物

●享受美食

现在，在笔记本中写下你可以进行正念的列表。

你还可以利用非正式的正念来完成某个目标。假设，由于健康原因，你需要减肥。当你在做购物清单时，你就可以使用正念。在写清单的过程中，感受笔在手中的感觉以及写字时笔尖在纸上的压力，注意你此时此刻的想法和感受，感受写字时你的身体变化。你是站着吗？感受腿和脚上承受的重量。你是坐着吗？感受身体在椅子或沙发上的感觉。呼吸、放松，接受这一切。或者你正走在商店的货架间。注意你选择的商品的颜色、气味、质地和大小。感受手放在推车上的感觉和推它的力度。注意转动中的轮子。同样，接受这一切。注意你现在所有的想法。随它们去，不要给它们赋予任何东西。它们只是一些想法。

当你做饭时，感受食材的手感，注意食物的味道。当你吃的时候，感受你吃的每一口。细嚼慢咽，注意食物的味道、在嘴里的感觉以及它的味道。注意你的感受。焦虑、担心或是压抑，还是饥饿？

正念有助于我们改变生活陷阱，因为它教会我们不要随意断定我们的想法。但是准确理解我们的想法和信念还是很重要的。持有负面核心信念的人倾向于以消极、扭曲的方式来诠释世界，从而，我们也就有了不健康的、消极的回应方式。你已经知道了自己的核心信念对约会对象的选择产生了什么样的影响。所以，了解如何管理恐惧的或扭曲的想法至关重要，它是你能够准确评价和诠释伴侣行为的前提。下一个技能——现实性思维——可以教会你这一点。

现实性思维

现实性思维，也称为“理性思维”（Rational Thinking），是另一种重要技能。它是一种高效的认知技能，由著名的心理学家、认知行为的先驱阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）提出。现实性思维可以教会你利用有针对性的问题来挑战自己的想法，从而达到准确评价和诠释周围环境的目的。恐惧性的想法基本都是扭曲的。例如，如果我担心人们不喜欢我，那么当遇到陌生人时，我就会认为那个人不喜欢我，我会向着支持我这个信念的方向诠释那个人的行为。然后，假设那个人只是比较腼腆，沉默寡言，我可能就会认为是因为他或她不喜欢。我会以不友好或躲避的方式回应。因此，我可能会失去一次交新朋友的机会，因为自身的扭曲思维。但你如何知道自己的思维是扭曲的？现实性思维这个技能就可以起到指导作用。

现实性思维不等同于积极思维（Positive Thinking）。“积极思维”是保持一个积极的态度，认为最好的事情会发生，而非最差的。但我认为这种说法不够完善，因为它并不能给你完全的保证。当问题仍然继续，只是嘴上说“一切都会好的”并不能让人信服。但相反，如果你利用证据准确地解释某个情况、评估它为什么以及如何好转，你会更倾向于相信“一切都会好”，从而找到保证。在现实性思维下，你会向自己提出有针对性的问题，再利用答案评估或否定某个想法。你可能会得出不同的解释，一个更平衡的结论。我想利用咨询室里的实例来做说明。还记得克里斯蒂吗？在分手后，她想要停止“跟踪”前男友。我利用了现实性思维法帮助她从不同的角度思考当时的情况。

有一天，克里斯蒂非常焦虑地按预约时间来我咨询室，说她在社交软件上看到了一些事情，导致她这三天都没有休息好。我教给她行为改变的六阶段，她也欣然接受了，但她遇到了一个障碍，事情需要进行一些调整。虽然她刚和他分手了三周，但她从社交软件上的照片和评论就可以看出他已经放下了，而且生活得特别好，而她自己却伤心欲绝、孤独寂寞。

她对这件事情的耿耿于怀无时无刻不在影响她。晚上的时候，克里斯蒂无法入睡，心里总有一种焦虑感。第二天上班的时候，她简直就是一团糟，疲惫、眼睛肿胀、心烦意乱。对前男友的反感让她久久不能释怀，认为自己是一个失败者，永远找不到真爱，而造成这一切的就是他。

在她讲完自己的故事后，我告诉她，我会教给她一种更实际地评估目前情况的方法，这样她就能够准确地判断前男友是否真的过得很好，她是否真的是个失败者。首先，我要求她写下自己的忧虑。她写道：“托尼现在生活很好。”然后我让她在纸中间的位置画一条横线，将纸分成两栏。我让她在一栏中写下支持“托尼现在生活很好”的证据，在另一栏中写下反对的理由。我问她：“你有什么证据来证明托尼现在生活很好呢？”她说她自己认为是这样的，因为她看到托尼在海边度假时和朋友拍的照片，而且照片里还有一个特别可爱的女生。

我解释说，托尼的照片并不是证明他现在生活很好的证据，照片只能说明他和朋友去海边度假了。她停顿了一会，考虑我刚才讲过的话，然后说她已经明白了。我问她，是否有其他证据来证明所谓的他的好生活。她没有，我接着问：“那你有证据来证明托尼的生活并非像表面上的那样好吗？”她说，她之前听说托尼失业了，因为在工作中说谎被抓。她说他总是想走捷径，每次都能侥幸逃脱。他总是没有耐心吃苦，无法做到一步一个脚印。他总是很急切。

然后，我问，她是否认为具有和托尼一样价值观和道德观的人能够有一个好生活。她的答案是否定的。她是这样写的：“托尼说谎，喜欢走捷径。他在工作中不善于思考，根本无法胜任这份工作。”

“还有其他的吗？”我问。她说，她必须借给他很多钱才能让他在自己搞砸的工作交易中保全。他从来没有还过钱，那是两年前的事情。他总是承诺会还钱，却没有真正做到过。之后，他会说：“我们不是恋人吗？你的钱不就是我的钱？”以此来让她产生内疚感。她也不再要求他还钱了，即使这意味着自己笔记本电脑坏了也无法买新的，只能用他闲置的。

因为在社交软件上看到他玩得非常愉快，所以她认为“托尼现在生活很好”，但这种害怕耗尽之后，她逐渐明白了，虽然这些是他和朋友在沙滩玩的照片，但现实不过是他失业了，像往常一样和朋友一起打发时间，很有可能就这样一直游手好闲下去。而且，他不是那种可靠、有担当的男人，她根本无法信任他，冒险将自己的一生交给他。她说，这帮助她意识到了自己并不想要他回到身边，虽然他很希望。他并不是她心目中的那个男人。当然，她曾希望他和其他男人不同，但她也了解，根据他过往的历史，改变的可能性几乎为零。

接下来，我要求她写一个总结或总结陈述。她写道：“他的生活实际上应该不好，他和从前一样不负责任。”我解释说，只要她脑子里蹦出他的美好生活，她就需要重复之前写的总结陈述。

我们原本应该就此结束，但我想告诉她如何更深一层地思考她的恐惧（我怀疑它就潜伏在她对他美好生活的原始想法背后）。我要求她想想还有没有关于他美好生活的其他方面困扰着她。她承认说，尽管她并不想和他继续在一起，但当她处于痛苦中而他却过得很潇洒时，她就非常困扰。这种情况激起了她对未来的所有恐惧。然后，我们一起对那些想法采用了同样的技术手段，基本就是她会孤独一生，无法找到真爱或幸福。这种情况触发了她内心深处对自己“孤独一生”的恐惧，这也与她自身的情感剥夺型生活陷阱相关。最后，她意识到了根本没有证据来证实那些想法，因为它们不过是她自身的恐惧，而恐惧一般都是扭曲的。她有了更多的证据，来证明自己有很多优秀的品质足以保证自己找到优秀的、可以共度一生的那个人（但我们还需继续解决她迷恋自恋男性的问题）。我告诉她，我们会制订计划，继续提高她的生活质量，最终让她实现自己的所有目标。

现实性思维与积极思维不同，因为它会利用证据支持其结论，而不是盲目乐观。利用现实性思维，你可以对自己所做结论的真实性有绝对信心，因为它们是在事实依据的基础上得出的。以下练习可以帮助你培养此项技能。

练习15：现实性思维

想想你最近担忧的事情。可能是人际关系问题，可能是会发生的不愉快事情，也可能是伴侣欺骗你。按照以下列出的各项步骤进行。

1.将自己的恐惧想法以陈述的格式写在笔记本中，并且写在纸张的顶行。

2.以下问题可以指导你更现实地思考自己的想法/恐惧陈述。在陈述句子的下方划出两栏：一栏中写支持陈述的证据，另一栏写反对陈述的证据。将答案写在相应的栏目内。

3.利用以下问题开始：

●支持陈述的证据是什么？

●反驳陈述的证据是什么？

4.利用以下问题来验证“支持”和“反对”栏中的答案：

●事实总是如此吗？

●这种情况真实发生或是事实的概率（百分比）是多少？

●是否还有可替代的想法或观点？

●可能发生的最坏情况是什么？那件事所带来的最坏影响是什么？

●我犯了什么逻辑错误（思维错误）？

●这样思考的影响（优劣势）是什么？

●我是否看到了整体情况？

●我是否绝对客观？

●在同样的情况下，有着同样的想法时，我会告诉朋友什么？

●那又怎样？

●真的很可怕吗？我是真的无法忍受吗？

你会发现，在你验证“支持”答案时，大多数的答案都会被反驳；至少它们发生的可能性不大。当你验证“反对”栏里的内容时，它们又几乎都是反驳你想法/恐惧陈述的证据，这再次强调了“你的恐惧本是没有根据的”。

5.最后，根据反对你恐惧想法的证据写一则反驳陈述，在毫无益处、扭曲的恐惧想法再次出现时，可以利用上述反驳陈述。

总之，当运用现实性思维时，你的大脑就是一种基于证据来准确评估和解释你想法的工具。持有负面核心信念的人必须谨慎地验证这些扭曲想法。但当你更现实地思考时，你会更自如地控制自己的想法以及对痛苦事件的反应。

有时在最坏的情况下用尽你的恐惧对你来说是有益的。例如，也许你正面对着即将到来的裁员，担心自己会被裁掉。你可能会想尽办法找出各种证据，证明自己不会被裁，当然你无法控制实际的决策过程。在这种情况下，问自己“那又怎样”或“真的这么可怕吗”，可以防止你崩溃。相反，你要接受现实，尽自己最大努力，相信虽然你不喜欢这个结果，但即使被裁，也能很好地生存下去。例如，作为一名聪明的人际交往高手，以及你已经准备好简历的事实，都是你能够生存下去的证据。

将现实性思维与正念相结合，身处当下，而非停留在过去或神往未来，是非常重要的。我们总是反复思考过去的错误、失去、悔恨或担心未来不知是否会发生的事情。但事实却是，过去的一去不复返，未来的却还未到来。勇敢为未来制订计划或是反思过去，但要知道，身处焦虑或受困于过去已经发生的或未来将要发生的事情都是一种对时间和精力的浪费。其实你今天的担忧并不能影响过去。过去的已经过去了。我对所有我帮助过的女性都会说，你从过去得到的唯一有价值的东西就是教训。担忧来源于恐惧，治愈恐惧唯一的解药就是安慰。所以，如果你最恐惧的事情发生了，最好的解决办法就是对自己说，根据之前举出的原因，你一定能很好地处理它。我告诉自己，好吧，我真的、真的希望那件事不会发生，但如果真的发生了，就凭我的聪明、丰富的资源以及很多比我更优秀的朋友，我一定会挺过这一关。我还会加入其他内容，我不喜欢面对这样的情况，所以很可能出现暂时崩溃的情况，但我一定会渡过难关。我会生存下来。即使你认为自己不会在这件令人恐惧的事情中坚持下来，我也要向你承诺你一定会的。人们会在最恐怖的灾难中幸存。通过这种方式的自我安慰，不管未来带给你的是什么，你都能够坚持下来。你无需再浪费时间和精力去担心它了。

如何改变你的七种生活陷阱

到目前为止，在本章中，除了了解改变如何发生（行为改变的六阶段），你还学到真正改变生活陷阱的三个技能：正念呼吸、正念冥想和现实性思维。现在，我们要整合所有的基本技能，学习如何改变你的每个生活陷阱。首先，我会对生活陷阱的核心信念和行为做简短概括，列出你可能会有的一般想法，提供具有针对性的行动或任务来质疑你所持有的核心信念并帮你彻底摆脱它们，给你肯定能加强你改变的决心。所有这一切都会帮助你改变你的生活陷阱。

改变抛弃型生活陷阱

在抛弃型生活陷阱下，你认为每个人都会离你而去。你害怕被否定。为了避免被否定，你可能会在恋爱关系中变得很依赖对方或嫉妒心强。为了控制害怕被抛弃的恐惧，你可能会突然结束或迫使他人结束这段感情，或者干脆就不谈感情。这其中包含很多种关系，不只是恋爱关系。你可能会有以下想法：

●我不信任他人，因为我担心他们会拒绝或离开我；

●有时我会选择一个人生活，不想冒着被抛弃的风险；

●为了将某个人留在我身边，我会不惜一切代价；

●有时我会操纵某段感情，直至它结束。

你完全可以摆脱抛弃型生活陷阱。下文讲述了详细做法，帮助你释放自我：

●每天主动和一位朋友或同事聊天。时间不必过久，一两分钟即可。根据适宜自己的程度，逐渐增加时长；

●一周主动进行一次社交活动。例如，邀请某人出去吃饭、看电影、购物、散步、跑步或参加讲座。只有多和他人在一起，才能建立让你信任的关系；

●勇于将自己脆弱的一面展现给他人，直接说出你的欲望或需求，消除自己的嫉妒心、占有欲或控制欲。直接说出需求可以帮助你建立彼此间的信任。用现实性思维来看看自己的期望是否现实。

在摆脱生活陷阱后，利用一些肯定的话语来支持自己，坚定自己的决心。以下是你可以利用的一些肯定话语：

●为了改变，我选择承担风险，勇于将自己脆弱的一面展示出来；

●我很勇敢；

●我正在改变。

改变不信任

/虐待型生活陷阱

在不信任/虐待型生活陷阱下，你认为他人会伤害或虐待你。在恋爱关系中，你经常会感觉孤独无助、无能为力。你甚至会认为自己应该受到虐待。（这根本就是错误的想法。）你可能会有以下想法：

●我不信任他人；

●我感觉孤独无助、无能为力；

●我应该受到虐待。

注意：如果你在童年或成年中受到过心理创伤而且没有接受心理医生的治疗，那么在任何要求你深入自己想法和感受的活动中，你都要谨慎进行。我很担心你，强烈建议你接受接触过很多心理创伤病例的专业心理医生的治疗。如果这次不想找专业的心理医生，那么在完成这些任务的过程中你要特别小心。如果你变得很焦虑，那你随时都可以停止，你也随时可以回到这些任务中。但是，如果你不断地做出强烈、负面的反应，我建议你寻找专业的治疗。

你完全可以摆脱不信任/虐待型生活陷阱。下文讲述了详细做法，帮助你释放自我：

●列出你的支持者：值得信任的朋友、家人和同事；

●从列表中选择一个人，与他/她聊天。也许你会看到这个人友好、富有同理心。进一步去了解这个人，逐渐地将自己更多地展示给这个人，与她/他建立更为亲密的关系。按照自己的意愿，逐步进行，但要坚持。最终，你会变得勇于分享自己对不信任的恐惧。这并不是说你要分享自己受到虐待或心理创伤的经历。只是让对方知道，和他/她建立朋友关系，你承担了一定风险。

●每天做家务，提高自己对事情的控制力。每天整理抽屉、收拾衣柜或床。

●有问题时向其他人请求帮助，或请人帮你修理家里或公司里损坏的物品。培养自己对他人的信任。

在摆脱生活陷阱后，利用一些肯定的话语来支持自己、坚定自己的决心。以下是你可以利用的一些肯定话语：

●我能够保护自己；

●我有值得信任的朋友；

●我有自制力。

改变情感剥夺型生活陷阱

在情感剥夺型生活陷阱下，你感觉没有人理解你，认为没有人可以依靠。同时，你认为自己毫无价值感也毫无乐趣。你对自己感到羞愧，感觉自己不合群。你扭曲了自身形象，同时它也剥夺了你与他人建立有意义关系的机会。你可能会有以下想法：

●没有人可以让我依靠；

●我这个人很无聊，说话、做事也都毫无乐趣可言；

●没有人理解我；

●我的付出远超过了回报；

●我害怕他人照顾我。

你完全可以摆脱情感剥夺型生活陷阱。下文讲述了详细做法，帮助你释放自我：

●每天送给自己一个美好的礼物：一束花、一杯特别的咖啡、一本书、一件新睡衣、一副新手套或一张图书馆借阅卡。你还可以给自己买一些用处不大的东西，例如一条美丽的丝巾，其实你并不需要，但是觉得很喜欢、很想要。

●列出自己的25个优点。不要向其他人请求帮助。这些优点可以很简单，例如“我是一个很好的倾听者”“我在大学时获得了体育精神奖”或者“我对朋友很忠诚”。

●当你感觉不舒服时，打电话向他人寻求帮助。让那个人照顾你，为你买果汁或汤，来你家帮助你。

●向你信任的朋友诉说你难以启齿的事情。

在摆脱生活陷阱后，利用一些肯定的话语来支持自己，坚定自己的决心。以下是你可以利用的一些肯定话语：

●我是有价值的；

●我很有趣；

●我值得被爱。

改变不完美/羞耻型生活陷阱

在不完美/羞耻型生活陷阱下，你认为自己天生有问题。虽然你不确定这个问题是什么，但你知道自身的某个部分是有严重缺陷的。为此，你感到特别羞耻，认为自己不值得被爱。于是，你戴上面具，让周围人看到“真实的”自己。你可能会有以下想法：

●我自身有严重的缺陷；

●我生活在虚假的世界中；

●我毫无价值。

你完全可以摆脱不完美/羞耻型生活陷阱。下文讲述了详细做法，帮助你释放自我：

●每天对自己好一点，尊重自己；

●每天做一件让自己感觉良好的事情；

●每天完成一件事（例如，去健身馆，购买一周的生活必需品或整理衣柜）；

●珍惜你的时间，不要随意浪费；

●珍惜你的未来，存钱养老，开一个储蓄账户，开个人退休账户。

在摆脱生活陷阱后，利用一些肯定的话语来支持自己，坚定自己的决心。以下是你可以利用的一些肯定话语：

●我是独一无二、有价值的人；

●我爱自己、尊重自己。

改变抑制型生活陷阱

在抑制型生活陷阱下，你认为只有满足了他人的要求和需求，他们才会爱或关心你。你认为自己别无选择，只能顺从他人的要求。你不会坚持自己，因为你担心他们会收回对你的爱或你需要的东西。结果就是，你从来不会坚持自己的需求，不会说出自己的意见，也不会反对他人。你可能会有以下想法：

●我害怕拒绝他人；

●我任由他人控制我；

●我总是按照他人的要求做事。

你完全可以摆脱抑制型生活陷阱。下文讲述了详细做法，帮助你释放自我：

●在你做任何事情之前，试着问自己这些问题：我为什么要做这件事？受益者是谁？我想要做这件事吗？对此我的感受是什么？做这件事情我开心吗？这些问题可以提高你的意识，让你明白自己为什么要做这些事情。

●通过说出你的意见，培养坚定的态度，可以从简单的事情开始。例如，一个朋友或同事推荐某个电影、某个餐馆或某个活动，在你同意之前，提出不同的建议。重点并非是让你反对，而是体验提出不同建议的感受。对方可能与你有不同意见，但这不是重点。重点是大胆说出你的观点，不要总是保持沉默。

●请他人向你详细解释。例如，可以请餐厅里一位服务生介绍店内的特色菜，销售员介绍一个产品，同事介绍一个项目或文件。再次说明，重点是勇于说出自己的想法，提出要求。

在摆脱生活陷阱后，利用一些肯定的话语来支持自己，坚定自己的决心。以下是你可以利用的一些肯定话语：

●我有权说出自己的意见；

●我会提出自己的要求和需求；

●我选择自己想做的事情。

改变自我牺牲型生活陷阱

在自我牺牲型生活陷阱下，你认为自己需要帮助他人或解决他人的问题。问题是你过于沉浸在帮助他人中，而忽视了自己。有时，厌恶情绪会悄然而至，但内疚感又会迅速击垮它。你可能会有以下想法：

●如果他人处于痛苦中或需要帮助，我觉得他们很可怜，我就是想要帮助他们；

●如果我把自己放在了第一位，没有帮助他人或有厌恶情绪，我会觉得很内疚；

●我不喜欢让他人失望。

你完全可以摆脱自我牺牲型生活陷阱。下文讲述了详细做法，帮助你释放自我：

●练习说“不”。试着说“我会再联系你”或“我会再来看你”，这可以帮助你争取时间，拒绝对方；

●当你有帮助他人或解决他人问题的冲动时，试着问对方：“你接下来打算怎么做？”这个问题可以让他们自己想出解决办法，而不是你。然后就不要再说话，忍受那种冲动。其实，当你替他人收拾残局时，你是在伤害他/她。最好的做法是有自己的底线，爱和关心在一定距离下同样可以给予对方。提醒自己，你仍是在帮助他们。就像是那句古话“授人以鱼不如授人以渔”，只有这样，他们才能“养活”自己。

在摆脱生活陷阱后，利用一些肯定的话语来支持自己，坚定自己的决心。以下是你可以利用的一些肯定话语：

●照顾自己是一种健康的方式；

●让他们自己寻找问题的解决办法是对他们最好的帮助；

●失望是生活中的正常部分。

改变严苛标准型生活陷阱

在严苛标准型生活陷阱下，你认为自己做的或拥有的永远不够好，所以，你越来越努力地追求自己那不切实际的目标。也许它们是你的目标，也许是其他人的。也许你努力想要获得的是其他人的认可。这种生活陷阱有三种类型：成就导向型（工作狂）、地位导向型（所拥有的必须是最好的）、强迫型（完美和完美秩序的奴隶）。你可能同时属于三种类型或某一两种类型的组合。你必须实现你的目标，即使以身心健康和幸福为代价。努力工作、努力锻炼，你认为努力锻炼是一种放松，但其实不是。你根本不知道如何放松。在你的世界中，生活——工作的平衡完全被打乱。你可能会有以下想法：

●当我试着放松时，我感觉自己开始变懒惰了；

●我并不喜欢我努力实现或获得的东西；

●我知道我的健康受到了影响，睡眠不好、食欲不振，也不锻炼。

你完全可以摆脱严苛标准型生活陷阱。下文讲述了详细做法，帮助你释放自我：

●放松一天，做任何感觉有趣的事情。在这一天中放空自己，没有任何必须做的事情，没有压力、没有期限。不要看工作邮件，也不要回复任何与工作相关的电话；

●在这一天中，进行非正式的正念：调动所有的感官，留意身体各部位的感受以及周围的所有事物；

●在这一天中，利用正念呼吸。记住，不作为就是作为。这就是放松，它对你的身心健康和幸福非常重要；

●在这一天中，注意是否有任何想法或担心出现在头脑中。将它们写下来，然后利用现实性思维逐一进行分析；

●在这一天中，提醒自己为什么要这样做——例如，为了学习放松，为了让工作——生活恢复平衡，为了提高身心健康和幸福感。一天结束后，给自己所做的一切点个赞，留意自己是否享受这样的一天。

在摆脱生活陷阱后，利用一些肯定的话语来支持自己，坚定自己的决心。以下是你可以利用的一些肯定话语：

●我选择保持生活中的平衡；

●放松能够治愈我的身心，从而让我变得更强大；

●我选择享受生活。

我希望这些内容可以让你了解到如何使用本章中所讲的各项技能，从而改变你的生活陷阱。在你努力改变生活陷阱时，反复阅读本节内容，获得相应的鼓励和指导。

小结

在本章中，我们关注的是改变生活陷阱的基本模块。你学到了行为改变的六阶段：前意向阶段、意向阶段、准备/确定阶段、行动阶段、维持阶段和复发阶段。你可以利用这些阶段制订计划，改变与生活陷阱相关的某一消极行为。我们讨论过失误和复发的区别，失误是暂时的错误，而复发是一个长期阶段。复发，虽然会让你有挫败感，但它是改变过程中的正常阶段。当你出现复发情况时，提醒自己：有勇气去改变，这本身就是向前走的一大步。你认识到，在改变行为的过程中，成功的关键是制定具体的有针对性的目标以及明确出可能会让你偏离原定方向的障碍，并且对此再制定相应对策。我们还讲述了有关正念的益处和如何练习正念呼吸和正念冥想。这两种技能能够让你不再对自己持有偏见，提高自我认同感，摆脱负面思想的控制，以达到改变生活陷阱的目的。你还接触到了现实性思维，一种可以帮助你评估自身想法和回应方式的技能，它还可以通过质疑你的负面想法来达到改变生活陷阱的目的；现实性思维还可以在选择自恋者和优秀男人之间起到一定作用（更多请见第八章）。本章中所有的技能都是相辅相成的。本章结尾处列出的所有例子都讲述了你该如何整合这些技能以改变自身生活陷阱。你学的、培养的以及要融入生活中的技能会帮助你从不同的角度看自己，以及表现出不同的行为。它可以让你摆脱重复的不健康的自恋式恋爱关系模式，让你拥有你值得拥有的爱情。

现在让我们转向第七章。你将会学到自我关爱的益处以及如何实施自我关爱计划。

第七章　施展自我关爱的魔法，成为自己世界的保护者和女王

在本章中，你将会学到自我关爱的技能，可以应用到生活中的方方面面。这些技能可以帮助你从生活陷阱的影响中恢复。第一种涉及了我所谓的“身心健康的三元素”（Triadof Well-ness)——营养、锻炼和睡眠，了解它为什么会是身心健康的坚实基础。你还会了解到同理心界限（Boundary）和限度（Limit）的制定以及如何识别相互关系。另外，你要确定自身价值（Val-ues），这是你在约会时的“方向舵”，因为它们会让你保持直线行驶。利用自我关爱疗法（Self-care Regimen），照顾自己的情感和身体需求，为健康的生活方式打下基础。当你身心都感觉强大时，你就不会再允许其他人利用你了。让我们来开始吧！

如果一直以来你都忽视了自己，那自我关爱（Self-Care）对你来说将是一项很大的挑战。如果你已将童年时期的负面信息内化成了本身固有的，并且思维方式和行为方式都是不健康的，那么在为自己考虑、关爱自己时，你会觉得这是一种自私的表现。你可能很不适应这种方式，又会溜回到“老好人”或取悦他人的模式。但随着你逐渐摆脱与自恋者的恋爱关系，学会爱惜和尊重自己后，你就会明白健康的自我关爱并不是自私的表现，这是拥有正常恋爱关系的前提。用友好和同情之心对待自己、尊重自己，他人才能同样地重视和尊重你。健康的自我关爱意味着爱和接受真实的你。为自身考虑，设定界限和限度——在照顾到自己的同时能够为他人做什么，有助于你建立健康的相互关系。现在就是施展自我关爱的魔法的时候了，成为自己世界的保护者和女王吧。

身心健康的三元素：营养、锻炼和睡眠

我用“身心健康的三元素”这个短语来描述自我关爱的三个基本组成，而且它们也是身心健康的基础：营养、锻炼和睡眠。让三者保持平衡是身心健康的关键。我们首先来看“营养”。

营养：吃出健康

作为女性，我们总是为了达到某一特定结果而痴迷于我们吃什么、吃多少的问题上。太多的女性就是为了减肥。有些人甚至会进行“目的性减肥”，就是说在去沙滩度假、参加聚会或婚礼等活动前，我们必须要减7~9公斤。而活动结束后，甚至在活动中，特别是在度假的过程中，我们又开始不注重饮食方式了。听起来很熟悉？食物是美好的。我本身也是一名吃货。但我学会了为健康而吃，而非为了减肥。

为了保持健康和最佳的身体机能，我们需要给身体健康的食物。当我们空出时间去购买最健康的食物、准备这些食物再到吃掉这些食物，我们就是在进行自我关爱。它说明我们重视自己。吃适量的食物，不要过多或过少，会让你感觉良好、有自制力。

在自己的购买能力范围内，尝试吃最健康的食物。避免糖和加工食品（一般都富含碳水化合物），它们没有任何营养价值。含碳水化合物的食物，例如糖，会转化成葡萄糖进入血液，从而提高你的血糖值。当血糖降低时，你会对含碳水化合物的食物产生强烈的冲动。这会逐渐变成依赖和暴饮暴食的恶性循环。我发现，越吃糖，就越想吃糖，特别是在我养成下午三点吃甜点的习惯时。跟工作日的下午三点有什么关系呢？如果在那个时候我吃了一块饼干（或者更多），那么每天这个时候，我的身体都渴望这个甜点。后来，我每天用一把杏仁（大概是30颗）代替甜点，改变了之前的习惯。大概花了一周的时间，我的身体还是逐渐适应了。任何种类的坚果都可以帮助你保持血糖平衡，因为它们含有不饱和脂肪和蛋白质，而血糖平衡后，你就不会再渴望糖类了。我办公室和车里都备有杏仁。在两餐之间，只要我感觉饿了，或者没有赶上吃饭，它都是完美的零食。不妨你也来试试。

既然我们讲到了有关饮食的话题，我就想说说有关食欲不振的问题。如果你刚刚分手或处于巨大压力之下，你可能会出现食欲不振的现象。如果处于较小压力下，我的胃口会变差。但如果我因为某件事濒临崩溃，那我会完全没有胃口。虽然食欲不振是对失去、悲伤、抑郁或焦虑的正常反应，但如果你较长时间都如此，那就是不健康的。如果出现这样的问题，你不能中断给身体的营养。如果你没有乳糖不耐症，那可以试着喝全脂牛奶。全脂牛奶是完全的食物，它富含蛋白质、脂肪、碳水化合物、维生素A、D、E和K、矿物质铁、钙和磷。如果你不能或者不爱喝牛奶，那可以换种方式获取营养物质。可以尝试用酸奶和各种水果做的奶昔，还可以加一些绿叶蔬菜或蛋白粉。或者可以利用大豆、椰汁或杏仁乳。重点是当你的身体处于巨大压力而出现食欲不振的问题时，你仍然会满足自身的营养需求。除了不健康外，当你处于压力而吃垃圾食品时，例如含碳水化合物和糖量较高的食物，你会产生疲劳感，无法应对眼前的压力。

食欲不振还可以是对控制你身体的一种尝试。它通常是对你所处环境的反应——让你感觉要失去控制的某种特定情况或某个特定的人。这是一个严重的问题。如果你符合以上描述，我建议你向初级保健医生和营养专家寻求治疗，或咨询心理医生。

健康饮食对于我们的身心健康很重要，因为它的重点是健康，而不是体重。每天在特定的间隔内，吃均衡的、健康的食物，不要跳过某一餐或者吃含碳水化合物和糖类较高的食物，也不要太依赖于酒精或咖啡因，这样有助于我们更好地管理压力。选择健康的食物是重视自己的一种方式。让我们来做一些练习，帮助你健康饮食。

练习16：意识营养

去一个农贸市场，看看新鲜的水果和蔬菜。利用在第七章学到的正念技能。身处当下——感受当前，将它们全部吸入体内。品尝当地美食。闻闻市场里新鲜的气息。为自己买一个成熟度刚刚好的水果，尽情享受它新鲜的味道。提醒自己，健康饮食在我的控制范围内，拥有控制权会让我更强大。

练习17：意识饮食

你已经在农贸市场购买了一些新鲜的、健康的食物，现在，关键是你吃这些美好的食物的时候，要有意识。有意识地饮食有助于你慢慢吃、喝，品尝你的食物，避免过度饮食、引起消化不良。想要学习意识饮食，我们首先要从简单的食物开始——一种水果。

选择一种水果。如果需要清洗，注意洗水果时水触碰水果的感觉。然后坐在舒服的、不会让你分心的地方：没有电视、收音机，也不要听音乐、阅读、打电话或进行其他活动。在你吃水果时，观察与它有关的所有事情：口感、气味和味道。而且，有意地在吃下每一口时，照顾到自己的身体。享受你在吃水果时的安静。想想你买这个食物的地方：也许是那个农贸市场。想想是谁种的，它是经过了怎样的旅途才到达你的身边。

随便哪一餐，你都可以练习正念。你会发现，随着你深入进行有意识的饮食，你会更加珍惜自己的食物。

正念还可以在你准备食物的时候练习。你可以注意用来准备食物的器皿的重量和手感，注意烹饪食物时的香味，观察它在烹饪过程中质地或颜色的变化。意识饮食和烹饪可以让你身处当下。它会营造放松的氛围，产生治愈的效果，这两点都是自我关爱的组成部分。

保持身体强健和给予它必需的营养同样重要。这就是锻炼的作用所在。

锻炼：为生命而锻炼

锻炼会提高你的身心健康，增强你的幸福感。定期锻炼能够强健身体、头脑和心灵，改善心情和心血管系统。

定期锻炼可以预防很多健康问题，例如中风、二型糖尿病、关节炎、高血压、胆固醇和肥胖症。它还可以避免你增重5、10、15或20斤！

锻炼可以使你大脑里产生与幸福相关的特定化学物质，从而改善你的心情。是否听说过“跑步者的愉悦感”？这是真实的，我亲身经历过很多次。但你不必跑个马拉松来让自己感受这种亢奋的情绪，简单而又轻松的散步就能做到。你会发现自信心和自尊心随着身材的变好、体重的减轻和肌肉紧张度的改善而提高。而且，当你锻炼时，你会发现锻炼后精力更加充沛了，因为它很好地锻炼了你的心脏和肺部。它们也会更有效地工作。当你晚上准备睡觉时，白天的锻炼会提高你的睡眠质量；你会更容易入睡，睡得更深、更久。

心血管运动（有氧运动）有助于提高你的大脑机能。医生经常会说“心脏的健康等于大脑的健康”。这是因为当心脏更有效地工作时，它会让大脑释放更多的特定化学物质，从而提高记忆力和学习力。它还可以让大脑制造新的脑细胞，避免脑部萎缩。脑部萎缩与阿尔茨海默病（Alzheimer's Disease）相关，它是一种会损坏记忆的进行性疾病。

所以，我们有充分的理由去锻炼，而且你不必在运动养生法上花费过多的时间，短时间的锻炼同样让你获益匪浅。研究表明，每天散步十分钟就可以给你的健康带来很多益处，包括降低体重，甚至是在你完全不改变饮食的情况下。

如果你在自恋式恋爱关系中发生的事情或是由于其他原因松懈了，那么在开始锻炼时，你的节奏要放缓。前几周可以每周散步三到四次，这是最简单也是最便宜的锻炼方式。你不必去健身房，唯一需要的装备就是一双舒适的运动鞋。我让我的女性患者走出家门，沿着一个方向走上十五分钟，然后再往回走十五分钟。你可以带上咖啡、茶、水或其他什么东西，你可以带着手机，利用散步的时间给朋友或家人打电话。这也是练习非正式正念的好时机。让锻炼成为自我关爱治疗法的一部分是重视自己的另一种方式。

关于安全：如果你独自一人在外锻炼，一定要时刻关注周围环境。如果感觉一个人散步不安全或害怕，你可以邀请朋友一起，可以加入社区的健步走协会，还可以在家跟着健身视频做。有线电视台会按时播放锻炼节目。

关于动力：如果你觉得锻炼没有动力，我建议使用伙伴制。如果有人可以和你一起散步或锻炼，那就太好了。但如果没有，你可以在散步或锻炼的前后给朋友打电话。定时与朋友聊天有助于你坚持有规律地进行锻炼治疗法。另一种保持动力的方式就是使用手腕监控器、手机应用程序或其他技术设备来监控你的锻炼情况。每周进行三到四次锻炼，每次十五分钟，这么简单的要求我们没有理由推脱。记住，在你开始任何锻炼治疗法之前，一定要先咨询私人医生。

锻炼是对自己和自己生活的承诺。以下练习可以督促你为生活而保持健康。

练习18：保持健康

利用以下列表开始你为生活而保持健康的努力吧。根据个人情况进行适当调整，必要时增加（或删除）内容。

1.整理你的运动服和运动鞋。

□运动鞋

□适合锻炼的、舒适的衣服

□瑜伽垫或其他运动器材（球、跳绳或其他器材）

2.将对锻炼的承诺写在笔记本中。

□我想要健康。

□我想要有自信的身材。

□我想要变得更强健。

3.制订计划，将其写在笔记本中，然后再贴到你每天能看到的地方。

□我会每天散步十五分钟，每周三次。

□上班时，我会把车停在停车场的最里侧，然后走到办公室。

□放弃电梯，每天爬楼梯。

□我会每天散步五分钟，每周三次。以后每周都会增加五分钟，直至增加到三十分钟，每周三次。

4.寻找支持。

□我会邀请一位朋友一起散步。

□我会看看能不能在健身房和朋友一起健身，每周去三次。

□我会报名瑜伽课。

□我会买一个电子心脏监视器，或下载一个锻炼方面的手机应用程序。

营养和锻炼是身心健康三要素的前两个组成部分。最后一个就是睡眠。

睡眠：为重获活力和自身修复而休息

睡眠不仅仅是一个美容手段，有规律的优质睡眠是身体机能保持健康的关键因素。大多数人在大多数情况下都得不到充足睡眠。成年人每晚大约需要七个小时的睡眠。连续几晚睡眠小于七小时会被诊断为失眠（Insomnia）。失眠是指入睡困难或无法入睡。根据《美国精神障碍诊断统计手册》第五版，以人口为基础所做的预计显示大约1/3的美国成年人都称自己有失眠的症状。梅奥诊所（Mayo Clinic）的员工在其官网上写道：“睡眠对于身心健康的重要程度同均衡饮食和定期锻炼一样……与睡眠充足的人相比，失眠患者的生活质量较低。”[18]

讽刺的是，科学似乎对睡眠不足给我们带来的负面影响更为了解。但他们发现，大脑在我们睡眠过程中异常活跃，它会修复或关闭清醒状态下使用的或耗尽的神经细胞。睡眠科学是一个非常有趣的话题，但这里我们要讲的内容更私人化一些，我们将探讨你得不到充足睡眠的原因。

对于大多数人来说，也许你也是其中之一，睡眠不足是由于担心、焦虑或抑郁等情绪所造成的，也可能是医疗问题造成的，例如慢性痛、停经前期或更年期、胃食管反流病或甲状腺亢进等。对于自己的失眠症状，排除医疗问题，这一点很重要。

研究表明轻微睡眠不足也会对情绪造成影响。宾夕法尼亚大学（University of Pennsylvania）的研究员杰瑞德·D？明克尔（Jared D.Minkel）及其同事发现，研究对象在连续一周每晚只睡4-5小时后，他们的感觉是压力大、愤怒、悲伤和精神疲惫。当研究对象恢复正常睡眠时，他们反馈说情绪有很大改善。[19]如果你正处于另一段自恋式恋爱关系的恢复期，那你很可能会出现睡眠困难的问题。每晚获得稳定、充足的高质量睡眠有助于你直面分手所带来的问题。

睡眠不足会影响你的情绪，反之，情绪也会影响你的睡眠。焦虑和压力会引起烦躁和亢奋，这两种情绪会让你难以入睡，因为此时此刻你很清醒而且处于警觉状态。抑郁会让你辗转反侧，同样影响睡眠。尽管睡眠不足是不正常的，但睡眠过多——嗜睡症（Hypersomnia）同样也存在问题。

嗜睡症

与失眠症相反，有一些人可能会患有嗜睡症，《美国精神障碍诊断统计手册》第五版将其定义为过度睡眠，指患者至少在三个月内，每周三次出现持续长时间睡眠或日间睡眠的情况。[20]睡眠过多可能意味着你在逃避某个痛苦情况或情绪。如果这种现象持续了很长时间，那你可能需要咨询心理医生或私人医生。另一方面，如果你只是每晚熬夜，所以早晨起床困难，那么最简单的解决办法就是把闹钟放在屋子的另一头，你必须起床才能关掉闹钟，之后打开灯让自己清醒。最佳的、最健康的解决办法是每晚在适当的时间上床睡觉，以得到充足睡眠。

睡眠卫生

睡眠卫生（Sleep Hygiene）是指帮助你获得健康（或优质）睡眠的方法。

睡眠卫生的一方面要规定自己的作息时间，也就是每天晚上在同一时间上床睡觉，每天早晨同一时间起床。这种作息安排有助于形成特定的生物钟（Internal Clock），而生物钟又会制约你的睡眠周期。生物钟一旦形成，大脑就会每天早晨在同一时间唤醒身体。而且，每晚到了那个固定时间时，你就会有困意。即使在周末，也要保持睡眠和起床时间。

为了让你在晚上时彻底放松下来，可以考虑将灯光调暗，泡或冲个热水澡，也可以看一会书。一定要避免在接近睡眠时间时锻炼、吃油腻食物、喝带咖啡因或酒精的饮料（酒精会提高体内血糖含量，而几小时后当血糖量降低时，你就会变得很清醒）。如果你对咖啡因特别敏感，那从下午开始你就不能再喝带咖啡因的饮料了（甚至更早，这取决于你的敏感度）。而且还要避免任何使你兴奋的活动，比如说看刺激性的电视节目或电影、结算账单、参与到情绪化的讨论或争吵中。总的来说，在接近睡眠时间时，一定要远离电视或是其他屏幕类的设备（电脑、手机和其他电子产品）。

练习19：好梦

拿出笔记本，思考睡眠卫生的问题。你现在的睡眠卫生情况怎么样？你想要自己晚上的惯例、睡眠卫生是什么样的？将答案写在笔记本上。在下一周里尝试这样做，必要时做调整。在笔记本中记下有效的和无效的活动。

烦恼便利签

夜晚，我们偶尔都会醒来。可能是由于担心或忧虑，也可能仅仅是想上厕所。如果你很容易因为心烦意乱而半夜惊醒，又无法再入睡，我可以教你一个非常实用的小窍门，就是使用烦恼便利签（Worry Pad），将自己所有的烦恼写在上边。将写字所需的用品，例如一摞纸或笔记本，钢笔或者铅笔，放在床边。当你半夜醒来时，起身就可以简单记下你的想法、恐惧或担忧。例如，如果你担心工作报告或电话，就写“检查报告”或“给某某打电话”，但不要开灯，因为灯光会唤醒你的大脑。然后告诉自己，因为已经将这些内容记在纸上了，所以就不用再费脑记了，明天就能处理这些事情了，今晚只需睡个好觉。一旦你将这些内容写下了，告诉自己你明天早晨就能解决了，不必让它困扰你。我发现如果我不将心里挂念的事情写在纸上，它就会在我脑海里一遍又一遍地浮现，从而影响睡眠。但如果你不确定自己因为什么事情心烦，无法入睡，你还可以采取另一种技能——可视化。

可视化

可视化（Visualization）就是将某一场景在脑海中形成真实的画面。这是一种有效的技能。我过去会把这种技能教给成瘾者，帮助他们解决失眠问题。没有药物或毒品，那他们起初使用药物或毒品的原因就会整晚充斥在脑海中。他们不能再用毒品了，所以我教给他们这项技能，而且这项技能对他们来说都很有效。如果适用于他们，那同样也适用于你。但和其他新技能一样，它需要不断地练习。你不能心血来潮只用一晚上，之后的几天或几周就放弃了。

在练习21中，你有机会使用可视化技能，但首先你需要为此做一些准备——回忆一个让你感觉舒服的地方。我也首先给你一些背景信息，然后在练习20中，你会找到你自己的安全地方。现在我们开始回忆你在童年时期感觉安全和放松的场景，也许是一个沙滩、夏令营、后院，在祖母家度过的假期或经常爬的树。利用童年时期的场景，这一点很关键，因为那时你没有成年时期的这些烦恼（感情、经济、工作、家庭等）。即使你童年时期或青少年时期受到了虐待，也要试着找出一个让你感觉安全的地方，也许是一位朋友的家或外边某个地方。如果你真的无法回忆起童年时期感觉安全和放松的地方，那就虚拟一个安全的场景。有些人会将其想象成草地、树林或沙滩。利用一些时间，找到你的安全地带。准备好钢笔、笔记本或纸。

练习20：找到你的安全地

找一个舒适的地方，安静地坐下。注意自己的呼吸，采用正念呼吸法，感觉身体和精神的放松。

现在回忆你在童年时期感觉安全和快乐的时间和地点。或者，如果你的童年时期很艰苦，那么想象一个让你有安全感的场景。也许是溪流旁，在美丽的花园里或者一位朋友的家。可以是虚拟的地方，也可以是真实的地方。

将你的场景、安全的地方带到意识里。这个场景里都有什么？准确地回忆你过去的想法和感受或是当前在安全地方你的想法和感受。在安全的地方，休息几分钟。

现在，打开笔记本做笔记，记下能够提醒你安全地方的内容。描述这个地方以及当你身处其中时的感受，或者到安全地带之后你现在的感受。这就是你的安全地，无论何时你使用可视化技能，你都会来到这个地方。

不管你选择哪种场景，在使用可视化技能时都可以对它加以利用。（不过，如果这个场景没有效果，你可以尝试其他场景。）这项技能和使用同一种场景背后的原则就是你将这个场景同放松的状态相对接。你的身体会感知这种联系，所以只要你的内心看到这个场景，它就会发出指令，让身体完全放松。

可视化这项技能的使用不受时间限制，那么为何现在不试试呢？（在练习这项技能时，你不必躺下，但如果你想，也可以平躺。找一个安静、舒适的地方，坐下就好。）熟悉这个过程，只要晚上出现睡眠问题，就可以使用。

练习21：睡眠方法：想象你的安全地方

以舒适的姿势平躺在床上，将意识转移到呼吸上。以舒适的频率深长地呼吸，注意自己的每一次呼吸。

轻轻地想象你的场景，让自己感受那个地方带给你的安全感。

现在，用五官感觉（视觉、听觉、触觉、嗅觉和味觉）缓慢地感受你的安全地方。

看看周围，接受所有一切……

注意倾听所有的声音……风吹过树……小溪在卵石上流淌……如果周围非常安静，那就在安静中倾听所有的声音。

触摸……土地……树……你的猫，任何在安全地方出现的人或物。

深呼吸，注意周围的味道，或身边的各种香气……注意，气味是和你选择的场景相关的。

最后，味道……沙滩上空气中或海水中弥漫着盐的味道……一片草……太阳下的草莓。将安全地方里散发的味道全部吸入腹腔中。

如果你发现脑海中出现了一些问题、烦恼或忧虑，不要害怕。这很正常。轻轻地将自己的意识再次带回到呼吸上，重新开始，利用五官感觉将你带回到那个安全地方。

让自己在安全的天堂里安静地休息。继续深呼吸。很快，你的身心就会完全放松，逐渐进入睡眠状态……

在你使用可视化时，特别是在利用它入睡或重返睡梦的时候，努力避免失望情绪，因为它只会让你兴奋。记住，在可视化过程中，脑海里出现问题、烦恼和忧虑是很正常的。不用在意，只是慢慢地将你的意识转移到呼吸上和你的安全地方上。对自己要有耐心，美梦终究会来。

坚持身心健康的三要素是自我关爱、自我救助的一方面。作为自己的救助者，你已经通过在营养、锻炼和睡眠这三方面上的努力给自己带来了健康。

打破自恋式恋爱关系的恶性循环：界限、限度和价值观

如果你和我一样，是视觉上的学习者，那么大脑中的虚拟画面就有助于你学习，所以我想用一个有关船的比喻来解释界限、限度和价值观。船体会防止你沉没于海中，就像是界限让你远离消极行为和他人的要求。两个船桨控制着船的移动，就像是“是”和“否”两个字构成了你的限度。它们决定了你帮助他人的极限（“是”），同时，又照顾到自己（“不”）。船舵掌控着船的行驶方向，同你的价值观类似，让你与你认为最重要的事情保持一致（如何想、如何做）。

拥有恰当的界限、了解自己的限度以及坚守自己的价值观会让你打破自恋式恋爱关系的恶性循环。在本节中，我们将详细解释这三方面内容。首先是界限。

界限：与他人保持一定距离，保护你不受其伤害

界限是建立在你周围的想象的线，将你同他人分开，不受伤害。它们决定了你会接受的或不接受的他人对你的行为或要求。界限的类型有很多种——个人的、身体的、职业的和精神的。由于它们在恋爱关系中占据重要地位，特别是在避免与自恋者的恋爱关系上，所以，在这里我们将主要关注个人和身体界限。

你的身体界限（Physical Boundaries）包括身体和私人空间。只有你才能决定自己与他人在身体上的亲密程度以及如何与他人分享自己的身体。对身体界限的侵犯可以是在谈话过程中、不恰当的接触或站得距离太近。

个人界限（Personal Boundaries）包括自我意识（Sense of Self）、意见（Opinions）和信仰（Beliefs）。这三方面构成了你的身份——你代表了什么、你是谁。对个人界限的侵犯可以是有人要求你做违背个人信仰的事情，例如与已婚男人约会，或是不尊重你的时间，例如坚持要你操办时间紧迫的晚宴，即使你工作一天已经很累了，只想休息。对个人界限的侵犯还可以是有人查看你的私人邮件或短信。

拥有健康的界限意味着你明确地定义了与自己和与他人的界限。当你拥有健康的界限时，你就不会让其他人侵犯这个界限，如果他们这样做了，你会为自己站出来，坚决地告诉他们，你不会容忍这样的行为。为自己挺身而出说明了，你尊重自己，你也期望他人同样尊重你。

没有健康的界限，就不会有健康的恋爱关系。如果你有不健康的界限，就会将其他人的需求和要求置于自己之前，从而失去自我。以下是有关不健康界限的例子：将自己的幸福全部放在伴侣身上，为了让自己感觉美满，在伴侣的要求面前总是妥协并且不提出自己的需求，需要时时刻刻在伴侣身边，因为你忍受不了孤独，或者任由伴侣的摆布，因为伴侣需要你全心全意对待他，所以你不再看望朋友或家人。因此，不健康的界限是你重复陷入与自恋者恋爱关系的原因之一，但你却允许自恋者利用或“剥削”你。学会积极地设定界限是自我关爱的一个重要方面。健康的界限会保护你不受他人的利用。

你并不是生来就有界限，不管是健康的还是不健康的。它们是你后天习得和养成的。在童年时期，如果周围的人——父母、照顾者、兄弟姐妹或其他人，不尊重你的身体、私人空间、需求和你的信仰、意见，那你很可能就无法树立健康的界限。例如，如果你的时间没有受到应有的重视，你让其他人的需求决定你的时间分配；如果你的身体没有受到应有的重视，你允许其他人随意触摸你的身体；如果你的信仰和意见受到了嘲笑或忽视，你就会没有自己的主见，只是一味接受他人的观点。结果就是，没有界限不只在童年时期是个问题，而且在成年期同样有负面影响，特别是涉及约会和感情方面时。因为缺少健康的界限，所以你很容易陷入与自恋者的恋爱关系中，自恋者清楚知道他们想要什么，在向他人索取方面毫无压力可言，而你则会有求必应。既然健康的界限如此重要，那我们就来看看如何建立健康的界限。

练习22：睡眠方法：建立健康的界限

仔细考虑以下各条内容，思考这些情况或经历在你自己的生活中会如何呈现。不要急。将你的思考和答案写在笔记本中。你可能会反复进行此练习。

1.找一个安静的地方坐下，回忆过去和当前你任由他人利用自己的情况。也许你允许他们让你做你不想做的事情。例如：

●因为伴侣想要我多些时间陪他，所以我放弃了去健身馆；

●因为伴侣不喜欢我的朋友，所以我不再见他们了；

●我允许伴侣决定我穿什么衣服，读什么书，等等；

●我允许伴侣对我吼叫；

●我会接受莫名的指责。

2.列出你坚决反对他人对你做的事情。例如：

●没有人可以告诉我应该有什么感受；

●没有人可以告诉我如何分配我自己的时间；

●在我还没有做好准备的情况下，没有人可以要求我与他们发生关系；

●我不会忍受对我大声吼叫的人；

●我不会再接受无端的指责。

3.决定你对个人或情感空间的需求。例如：

●在下班回家后，我需要半个小时的过渡时间；

●周末时，我需要独处的时间；

●我需要自己的或无人的房间，做瑜伽、工作或读书。

提前制定策略，如果有人越过了你的界限，你会说什么或做什么。以下是一些建议：

●我会告诉他们，他们没有尊重我的界限；

●我会告诉他们，我不会容忍这种行为；

●如果他们反驳或狡辩，我会离开或远离当前情况。然后给他们留张便条或写封信、电子邮件或发短信，告诉他们做了什么以及我不会容忍这种行为，强调我的界限，如果他们继续越界，我将不再见他们（如果“他们”是家人或是同事，我则会采取以下方式。）

4.列出你的界限所适用的对象，你会忍受什么、你需要多大空间，等等。例如：

●母亲：我不再忍受她对我打电话时间的要求。一天通话一到两个小时，时间太久了。我会告诉她我要挂电话了，如果她继续忽视我的要求，我会礼貌地告诉她我要挂电话了，然后直接挂掉；

●兄弟：我不再忍受他在其他人面前对我的羞辱了。如果他不停止这种行为，我会立刻离开，即使是在节假日家庭聚会的时候；

●伴侣：我不再忍受他随兴而起的性要求，特别是在我没有心情的时候。我会离开或睡在另一个房间；

●同事：我不再忍受她将额外工作推给我的行为，因为她总是出现问题，在工作进度上落后。

制定策略，站在对方的角度告诉清单上的人，你的新界限是什么，并且要求对方尊重它。例如：

●对于每天晚上十点钟总会给你打电话、向你讲述每天的烦心事的家人，你可以这样说：我知道你在生活中遇到了很多事情，我也很想做你的倾听者，但我明天早晨五点钟就要起床，所以现在必须上床睡觉了。你每天十点钟给我打电话，然后我们聊一个小时，导致我睡眠不足，第二天无精打采的。我现在要告诉你，每晚八点钟以后我不再接电话了，我希望你能尊重这个新时间。

注意：如果朋友不接受或不尊重你的新界限，那么可以考虑不再联系他们。找到尊重你的界限的新朋友。至于家人、同事或老板，这些是无法从你生活中消失或可以忽视的人，你可以针对他们制定更严苛的界限。例如，对于家人，不再像以前那样经常见他们或打电话，如果你必须参加家庭活动，那么要有礼貌、要真诚，同时也要有所保留。只在必要的时间内停留。对于同事和老板，要有礼貌、要专业。委婉地回绝他们一同吃午餐或下班后去鸡尾酒会的邀请。专注于自己的工作，避免在工作场所聊八卦。

当他人尊重你的界限时，表达出对此的认可（这可以加强改变）。例如：

●对你的界限特别尊重的人表达感谢；

●告诉尊重你界限的人，你对他们的尊重感觉很开心或他们的行为如何带给你积极的影响；

●让人们知道，你可以看出他们在尊重你界限上所做出的努力。

既然你已经设定了更加健康的界限，那就让我们来看看你的限制——确定你在考虑自身的同时又照顾到他人的能力。简而言之，就是明白在什么时候对他人说“是”，在什么时候说“不”。

限度：关爱他人和关爱自己

限度是指明白你在照顾自己的同时能给他人帮助的最大限度。当你同意对方的要求时你的感觉如何，例如，当你同意出去看电影或吃饭，在某个活动中帮忙或帮助某人搬家时。通过关注这一点，你会了解到你所能做的最大范围。如果在你同意之后，你感觉不高兴、生气或是愤怒，或是感觉胃里不舒服，这就是明显的标志，说明你内心深处根本不想做那件事。那么，当你并不想做这件事的时候你为什么不拒绝呢？答案就是你患有现在所称的“讨好症”（Diseaseto Please).

你需要学会如何拒绝。将对他人说“不”看作是对自己说的“是”，这是一种自我关爱的形式。这是对自己的照顾。但如果你患有讨好症，那么当你拒绝他人的时候，你很可能会感觉内疚。一位女性告诉我她在拒绝他人的时候会感觉很内疚，我问她：“你说‘不’的时候，你当时的意图是什么？”意料之中，她回答说自己并不是想让对方失望、生气或给对方带来不便。因此，如果她的意图不是伤害对方，那就没有什么可内疚的。所以，当我们说“不”的时候，我们拒绝的那个人可能会感觉失望、生气或觉得不方便，但既然我们的出发点并不是让他们有那种感觉，所以我们真的没有什么好内疚的。讨好症患者的唯一问题是他们不喜欢那种让别人失望时的感觉。

拒绝他人的要求不是自私的表现，而是对自己的关心。你需要提醒自己，你为他人做了很多事情，总要有时候为自己考虑而拒绝对方。

如果你之前没有拒绝过他人，那你需要一段时间的练习才能自然说出“不”，以及设定自己参与他人事情的限度——你所花费的时间和精力。越多地练习限度设定，表现就会越自然。为了让你自然地拒绝他人，每次请重复以下句子：我有权利照顾自己，把自己的需求放在第一位。我没有责任去负担另一个人的快乐。当我拒绝他人时，我没有办法控制对方的反应。以下练习将有助于你设定限度。

练习23：你的核心信念

这项练习有助于你明确你的限度，并且为坚持这个限度提供建议。首先，回忆某个你说“是”的情况，但你真实的想法是拒绝。在笔记本中写下当时的情况。然后，仔细思考以下每条内容，将答案写在笔记本中。

1.当时你说“是”的时候，你的感觉是什么？例如：

●愤怒

●生气

●难过

●焦虑

●胃痛

●害怕

●其他反应（明确说出）

2.完成下列句子，将其写在笔记本中：

我无法拒绝的原因是……

3.如果有人突然对你提出要求，以下是你可以选择的拒绝的方式：

●我再联系你；

●我必须看看我的日程安排；

●我需要时间考虑一下。

4.你不必为自己的拒绝找理由。少即是多：简单的一个“不”字就是你需要说的所有内容。例如：

●不，对不起，我做不到；

●那个时间对我来说不方便；

●那个周末我有事情；

●我没有空；

●对不起，我突然想到那个时间不行。

5.再思考你说“是”但真实想法是拒绝的那个情况。你如何说“不”呢？思考两种或三种你本可以拒绝的方式。将你的回应写在笔记本中。

6.如果你说了“不”而非“是”，那么在你同意去完成的活动/任务的时间段，你能做其他什么事情？这又如何是自我关爱的一种方式？将答案写在笔记本中。

当你拒绝他人的要求时，注意你自己的感受。刚开始，你会有内疚感，记住，你没有任何可内疚的。或许，更重要的是，当你拒绝了对方的要求，在那个时间段做了自己的事情，注意那个时候你的感受。也许你正在做自己的事情：办些杂事、锻炼、阅读、放松、干园艺活或让自己身心愉悦的其他事情。不管是什么，只要有勇气拒绝他人、考虑自己，都要为自己点一个赞。设定界限就像是用于划船的两个浆：学会何时说“是”、何时说“不”能够让你向着照顾自己的方向努力。

接下来我们要研究的内容是价值观。它们会让你的思想和行为与你的内心保持一致，就像是船舵控制着船向正确的方向行驶。

价值观

价值观就像是船舵，帮助你不偏离既定事情，例如家庭、付出、健康以及其他对你最重要的事情。如果你不知道什么事情对你最重要，那你就像一艘没有船舵的船，毫无目的地行驶。你没有方向，也不知道该去往哪里。更糟糕的是，你冒着被强制留在船上的风险，因为你不得不遵守他人的价值观。

你的价值观是独一无二的，跟你的身份密不可分，它们是你生活中的向导。你交什么样的朋友、靠什么为生、嫁给了什么样的人，等等，价值观影响着你的每一个决定。因此，了解自身价值观至关重要。

了解自身价值观有助于你避免重复自恋式恋爱关系，因为以自我为中心的自恋者不会具有以下价值观：互惠、付出、相互尊重等。大多数情况下，当自恋伴侣不去分享他们的价值观时，那些女性却都忽视了这一点或将其最小化了。有一些女性甚至可能都不了解他们的价值观是什么，因为童年经历教会了她们忽视对自己重要的事情。

只有找到符合自身价值观的伴侣，你才能有一个健康、长久的恋爱关系。你们不必有无数个相似的爱好，例如潜水或高尔夫，但一定要有相同的价值观。例如，如果你和伴侣有着不同的宗教信仰，比如说天主教和犹太教，但你们都持有相同的家庭价值观，所以尽管你们宗教信仰不同，但你们会共同努力，构建一个美好的家庭。你们会尊重彼此的宗教信仰，为孩子提供相互的经历，然后教会他们宽容和尊重彼此的差异。你们还会一同建立充满爱的美好家庭。

为了帮助你了解自身价值观，我在下文的练习中总结了20条基本价值观。价值观有成百上千条，但这些是最常见的，也是我认为对于避免自恋式恋爱关系来说最为重要的。

练习24：价值观的优先排序

请阅读以下列表，根据最重要或最不重要的价值观对每条内容进行打分（1=最重要，2=第二重要，以此类推）。列表中没有列出的，但对你来又非常重要的，可以随意增添。

__________承诺

__________沟通或坦诚

__________独立

__________家庭

__________经济稳定

__________友情

__________健康

__________诚实

__________正直

__________忠诚

__________专业

__________可靠

__________关系

__________自我尊重

__________尊重他人

__________责任

__________宗教或精神

__________服务意识

__________有恒心

__________信誉

__________其他（写在笔记本中）

很好！现在我们关注的内容是排在前几位的价值观及其原因。下一个练习有助于你了解为什么某些价值观对你来说最重要。核心价值观（Core Values）对你来说是最重要的价值观，也是你永远不会妥协的价值观；如果有人和你有不相同的核心价值观，特别是在约会时，那它们就是你们关系破裂的根源。判断出未来伴侣和你有不相同的核心价值观，能够让你事后免受心痛的折磨；早晚你会意识到自己终将要继续向前看，找到那个和自己有相同价值观的人。如果伴侣真的和你有不相同的核心价值观，结束这段感情，继续寻找属于你的那个人。

练习25：你最重视的事情是什么

在笔记本中，列出对你来说最重要的价值观，也就是前五位。这些就是你的核心价值观。深入地思考为什么你会持有这些价值观。将你的所思所想写在笔记本中。也许你还没有以这些价值观为原则，不要担心。一定要记得，你的价值观让你保持平衡，因为它是自我意识的一部分，并且形成了你的行为的限度。我甚至会强调它们：它们就是那么重要。时刻提醒自己——自己的核心价值观是什么。具体做法就是把你的核心价值观写在索引卡片或便利贴上，将其贴在你每天都能看到的地方。

你做得非常好。你明确出了自己的价值观和对你来说最重要的核心价值观。做到这一点很重要，因为了解自身的价值观有助于你制定合理决策、保持健康的行为。简而言之，它们是自我关爱的一种方式。现在，我们再来看看自我关爱的其他方式。

接下来的一些练习能够让你学会重视自己，它们是自我关爱治疗法的一部分。重视自己能够让你坚持自己对于他人所制定的界限，你不会允许他人（例如自恋者）利用你。

练习26：善待自己

向自己展现善意和同情，并且承诺每天会对自己至少做一件友善的事情。以下一种方式可供你参考：

1.想出七种你可以为自己做的或利于自己的友善行为，将它们写在笔记本中；

2.将纸裁成七块，每块大概是名片大小，在每块纸上写下一种友善行为，然后折叠起来；

3.将这些纸条放在容器内，再将容器放在书桌、床边或其他你可以看到的地方；

4.在接下来的一周里，每天拿出一张纸条，并且按照上边的描述去做；

5.每周都要重复这项练习，直到善待自己成为你的习惯。

练习27：享受与自己在一起的时光

列出所有你只会和约会对象或伴侣才做的事情，例如，看电影、去一家不错的餐厅、听音乐会、参加某个活动、休养或旅行。将它们写在笔记本中。现在划出三条你特别想去做的。拿出安排表，选择去做每件事的日期，然后就去做吧！

注释：内心孤单并不等同于独自一人。内心孤单是一种失落的情绪状态，有对他人的渴望。独自一人是一种独处的状态，它并不是说你必须感觉失落和孤单。学会享受自己一个人的时光，为自己安排独处时间是一种自我关怀和自爱的行为。如果你不喜欢独处，因为它让你有孤单的感觉而且会有各种奇奇怪怪的想法充斥在脑海中，例如因为没有人爱我或我没有朋友，所以我才会一个人，试着一个人安静地坐下，利用现实性思维（请见第六章）分别评估每一条想法。或者利用正念冥想，任由那些想法在脑海里游荡。尝试带着那些孤独的想法，静静地坐下，忍受随之而起的感受。它们不过是想法和感受，而且很可能是扭曲的。如果你找到哪怕是其中一种想法或感受的证据，那么根据行为改变的六阶段（请见第六章）为此制订相应的改变计划。不要让自己在这些想法和感受中迷失，要利用本章和第六章中所讲的技能采取行动。

练习28：你有能力

列出所有你可能会依靠男人才能做的事情，例如，理财、修车、整理院子或家居维修等，表述一定要具体。例如，算账、换汽车里的机油、修剪玫瑰丛或修理厨房里漏水的水龙头。将清单写在笔记本中。现在圈出三条你特别想做的事情。然后就制订计划，自己动手做吧！以下是一些建议：

1.听一节关于汽车修理的课程；

2.听一节关于家居维修的课程。当地的五金店经常会有讲解课；

3.购买工具和电钻，学习如何使用；

4.找到愿意和你一起做这些事情的女性朋友。

我们已经讲述了很多关于界限、限度和价值观是自我关爱正常部分的内容。界限提供了保护你的屏障，就像是船体保护着船；限度指导着你对他人的行为，就像是船桨控制着船的方向；价值观让你与自己看重的事情保持一致，就像是船舵指挥着船驶向既定方向。

当你要求其他人尊重你的界限时，当你能够制定限度、治愈“讨好症”时，当你充分了解自身价值观时，你就是在保护自己、关爱自己，这就是最重要的事情。就像保护者会做的那样，你在守护和保护自己。

自我关爱的治愈旅程

治愈是一个过程，从童年创伤和自恋式恋爱关系中完全恢复需要很长时间。但自从阅读本书开始，你就已经走了很长一段路。你学会了各种技能和技巧，例如正念呼吸、正念冥想和现实性思维（请见第六章），它们会帮助你改变生活陷阱，这也是治愈过程中很重要的一步。在本章中，你学会了自我关爱的很多种方式，所有这一切都有助于你恢复。

想要完全治愈，你需要练习这些技能、技巧和自我关爱的方式，直到它们成为你的习惯。开始可能困难重重，因为你培养的是新的行为习惯和对待自己的方式，以及他人如何对待你的新期望——尊重和信誉。现在，在与朋友、家人、同事和其他熟人的关系中练习这些自我关爱的技能。你可能会好奇，为什么没有提到约会对象？就目前来看，我希望你暂时不要约会。你需要治疗，再次开始约会之前，你需要了解自己，真正地掌握这些技能。请拿出你的耐心。我知道很多人都认为自己没有时间去等待，但我可以向你肯定，如果你出于对时间的恐惧而过早约会，那你选择的约会对象依然会是那个错误的人。我不想你再次经历这些，同样，你自己也不想。那么，不要着急，练习这些技能，彻底治愈自己，让自己做好迎接健康恋爱关系的充分准备。

小结

在本章中，你学到了自我关爱的技能，例如身心健康的三要素：营养、锻炼和睡眠。你还了解到了健康的界限、限度和价值观的重要性。界限提供了保护你不被利用、操控或压榨的屏障；限度指导你对他人的行为以及在照顾自己的同时能够为他人做什么，就像是船桨控制着船的移动；价值观让你与自己看重的事情保持一致，正如船舵指挥着船向既定方向行驶一样。在本章中学到的所有内容都是建立在用友善、尊重和同理心对待自己和期望他人以同样方式对待自己的基础之上。当你关爱自己时，你就是公主的保护者，而这个公主就是你自己。

下一章讲述的是关于约会的内容，你会了解到在前几章里学到的技能和知识如何在健康恋爱中整合起来。

第八章　健康的恋爱关系该有的样子

本章将会向你描述健康恋爱关系的样子，健康恋爱关系也就是值得依靠的互惠关系。如果你已做好开始约会的准备并且约会对象是正确的选择而不是另一个自恋者，那你需要学会如何评估约会对象。为了做到这一点，我们会讲到有关警示旗（Red Flags）的内容——在第一次约会和新恋情交往过程中需要注意的事项。你还会学到正念约会如何整合了在这一点上学到的所有知识。

本章就是你最期待的一章！在本书中你做的所有努力——完成练习、反思恋爱关系和生活经历、回想痛苦记忆，就是为了让你做好准备，迎接新的恋爱关系，我称之为“正念约会”（Mindful Dating）。但它到底是什么意思呢？它又为什么如此重要？

正念约会就是在持有自我意识的前提下，例如，你的生活陷阱、核心信念、应对风格、想法、感受、价值观、界限和限制等，评估你的约会对象。正念约会对所有处于约会中的人都非常有用，特别是像你一样坚决要摆脱自恋式恋爱关系的女性群体。正念约会能够让你时刻保持警惕：你会时刻留意对方行为并且会注意到任何触发你生活陷阱或负面核心信念、违背自身价值观或侵犯你界限或限度的行为。这可以让你现实性地评估他本人和当前情况，从而判断出对方是否是自恋者并且将不健康的恋爱关系提前扼杀在襁褓中。

正念约会不仅包括约会中，还涉及约会前后。为了充分利用约会学习曲线，我建议在笔记本中跟踪记录你的约会情况，甚至可以单独准备一个约会记录本。这是你可以回看并且参考的资料，从中找出自己的模式，查看进展。

现在你可能还是没有做好准备进行正念约会，但我知道你渴望一段健康的恋爱关系。所以，在详细讲述正念约会和健康恋爱关系的基本要素之前，我们先来看看目前为止你从本书中的收获，所有这些都能帮助你实现拥有健康恋爱关系的梦想。

基于你在之前各章中的所有努力，你已经有了强烈的自我意识，这就意味着你清楚了解自己是谁以及为什么你特定的行为和思维方式让你趋向于选择自恋伴侣。学到的各种技能和技巧，例如正念呼吸、正念冥想和现实性思维，能帮助你应对各种生活陷阱和负面核心信念，能强化你自我关爱的技能。同时，你也知道了脆弱可以帮你坦诚展现自己真实的一面，是建立真实恋爱关系的重要组成部分。慢慢地，你有了在恋爱关系中做自己的勇气，而那个他要的也正是真实的你。所以，想要找到那份特别的感情，你就必须学会正念约会。如果你仍感觉疑惑，没有关系。关注适合自己的时机。也许在走过这段过渡时期的过程中，你会需要帮助。如果需要，可以向心理医生寻求帮助。不管你决定做什么，相信自己所学到的东西和自己成长的方式。随着更深入地探索正念约会和健康恋爱关系，我们还能再强化自己的基础。

健康关系的特征

想要描述不健康的恋爱关系很容易。大多数人都谈过一次甚至是多次失败的恋爱，但很少有人能够幸运地拥有一份健康的恋爱关系。我们甚至会怀疑是否存在幸福的爱情。如果你与他人建立了一段健康的关系，即使不是恋爱关系，那你也大概知道了健康关系的样子，因为所有的健康关系都具有相同的特征，如下所示：

●相互尊重

●互惠

●承诺

●沟通

●相互信任

●恰当的界限

●共同的价值观

●灵活性

我们要进一步看看以上每个特征。记住，以上所有特征都会出现在健康的关系中。

相互尊重

你认可彼此的意见，即使它们相左。你感激和重视他的意见，同样，他也感激和重视你的意见。你们对待彼此的方式就像是对待挚友一般。而且，即使你们会争吵，你也会以尊重的态度来表达不同的看法。例如，你和约会对象正在交谈，而此时你们正在一家都想尝试的新餐厅里吃甜点。他说他认为这家餐厅很不错，但对开胃菜有些失望。你很惊讶地说你认为他们上的所有菜品都非常好。他问你为什么，你告诉他你喜欢这些食物的原因。他说这家餐厅不会是自己的首选，但如果你喜欢，他愿意再次来这里。他面带微笑地看着你，你也微笑着对他。你吃完了甜点，又点了一杯咖啡，聊着你明天的安排。

互惠

一段关系中的付出与索取，或者互惠，并不是记录谁为谁做了什么或谁又做得更多，而是双方承认彼此是依赖共生的，这就意味着彼此都要对这段关系付出。并且，彼此都对这段关系承担相应责任，扮演好自己的角色。例如，你的约会对象需要长时间的工作，你也一样，你们很难有时间在一起。一个晚上，在你离开办公室之前，他给你打电话问你是否有想吃的外卖——他正在提议晚餐点外卖，这样你俩可以多一些时间相处。这是本周里他第二次给你带外卖。相应地，周末，你可以邀请他的一些朋友来家里烧烤，放松一下，给他一个惊喜。

承诺

你们承诺，不管好与坏，都对彼此负责。相互的承诺是相守的许诺。例如，假设你患有多发性硬化症，因此无法再承担压力较大的市场部工作了，你和伴侣讨论这件事对家庭收入的影响，制订了在新预算范围内的可行计划。

沟通

良好的沟通意味着你们可以用相互尊重的态度以中立的方式讨论事情。你们坦诚对待彼此。简而言之，当一个人说话时，另一个人会耐心倾听，反之亦然。例如，如果你的伴侣建议周六在当地运动酒吧和他的男性朋友一起看大学足球队踢比赛，而且你俩读的是同一所大学。但是你更愿意吃个早午餐，再去看最新上映的电影。你们尊重并且倾听对方的想法。对话可能会如下：

你：我理解你想去看比赛的心情，但我真的不想将周六下午全部浪费在吵闹的运动酒吧里。这一周很累，我想睡个懒觉，吃个早午餐，也许再看场电影。

你的伴侣：我这一周也很累，我放松的方式就是和哥们儿喝点儿啤酒。

倾听彼此的想法，你们也许会同意先一起吃早午餐，然后自己享受自己的乐趣：他可以去和朋友一起看比赛，你也可以和闺蜜去看电影。或者你和闺蜜吃早午餐，他去看比赛，然后晚上的时候你们再一起看电影。

相互信任

将自己脆弱的一面展现给伴侣需要你们之间相互信任。你知道你们是彼此的后盾。你们会信守诺言和承诺，这是你们所重视的品质，也是在整个恋爱过程中要坚守的一点。例如，当伴侣因为某个特殊的晚上或某个活动和你定下约会时间时，他一定不会爽约。或者说你们约会了一段时间，他邀请你参加工作聚餐。你坦白称你在聚会中或陌生人面前会手足无措。所以，在聚会中，他一定要保证在你身边。当他将你介绍给其他人时，他会指出你和对方的相似之处，比如说：“你知道吗，莎伦（Sharon）去年也参加了芝加哥马拉松（Chicago Marathon）”或者“莎伦也在某某公司市场部工作”。

恰当的界限

在一个健康的恋爱关系中，你了解并且也尊重对方的界限。恰当的界限决定了你能接受或无法接受的他人对你的行为或要求。这一点在亲密关系中异常重要，因为你们不是生活在一起，就是一起度过大部分时间。例如，你向他借车。你认为自己没有权利直接使用他的车，这就是表明了你尊重他的界限。或者，如果他问你他是否可以到你家看周一晚上的足球比赛，你的回答是：“你可以晚点过来，因为我有其他安排，回到家会很晚。”

共同的价值观

它就像胶水一样将你们粘在一起。你们可以有不同的意见，但如果你们有共同的价值观，那这段感情就会长久。例如，在约会时，你了解到他和你有不同的宗教背景，但他和你同样看重家庭。如果你们都关注于构建一个团结有爱的家庭，而非你们去哪个教堂，那共享的家庭价值观就会掩盖宗教信仰的不同。

灵活性

作为情侣，对改变保持开放态度与允许彼此探索世界和成长同样重要。这种灵活性和随之产生的成长和改变可以积极刺激一段感情。当情侣在生活和感情中遇到困难时，灵活性依然可以起到作用；它可以让他们在必要时进行调整。例如，你正在约会一个你认为非常优秀的男人。你们一起计划参加他最好朋友的婚礼，但现在你不得不取消这个安排。你刚刚得知自己必须参加一个非常重要的商务会议，正好在那个周末。他有些失望，但又意识到你不能错失这次商业机会。当你们在第二周见面时，也就是在婚礼和商务会议结束后，你们都迫不及待地分享彼此的周末。

你的探视镜

反思你最重要的一次恋爱关系。利用以上列出的健康恋爱关系的特征，评估每一段重要的恋爱关系，分别计算每段感情具有多少个健康恋爱关系的特征。寻找固定模式。例如，也许你大部分恋爱关系都具有相对较好的沟通和承诺特征，却没有共同的核心价值观。根据实际记录你所具有的特征和伴侣具有的特征以及共同的特征。将这些内容写在笔记本中。这些反思将会让你更清楚地了解在对方身上一直缺失的健康特征。也就是，哪些特征是在之前恋爱关系中没有出现的？现在开始寻找身上具有所有这些特征的人。

你是否做好了再次约会的准备

我认为，只有在你充分了解自己在重复的自恋式恋爱关系中所起到的作用后，你才是做好了再次约会的准备。了解的内容包括意识到自己的生活陷阱、知道自身价值、有自我关爱的计划和行动以及健康的自爱和自我欣赏感。对于何时开始约会这一点，其实并没有规定的时间。你必须对做好准备的程度进行个人评估，不过，我还是建议你在结束一段自恋式恋爱关系后不要过早开始约会。加深对自己的认识，可以树立在与他人建立联系方面的自信心。

如果你真的信心十足，那么首先找出你的约会动机。以下是大多数女性急于约会的常见理由，如果它们也正是你约会的原因，那你很可能会再次选择一个自恋者：

●我的生物钟发出了警告；

●我有种被遗落的感觉，因为我身边的朋友都谈恋爱了或者结婚了；

●我很孤单；

●我害怕一个人生活；

●我想要开始新生活；

●如果我遇到那个人，我会很开心。

以下是能够引导你选择正常伴侣的原因：

●我对自己有恰当的自信；

●我知道、我也感激自己能够为对方所做的事情；

●我重视自己，知道自己的价值；

●我的自我意识处于正常范围，同时我也了解自身的问题和脆弱之处，已经做好准备寻找处于同样状态的伴侣；

●我给自己留下了充足的时间和空间，让自己从之前那场痛苦的恋爱关系中恢复，我不会带着这份伤心和痛恨进入下一场恋爱。

你与自己关系的质量决定了你与他人之间关系的质量。如果你不重视自己、不爱自己，那你也不会吸引正常的伴侣。当你重视自己的时候，你就会选择更优质的约会对象。你会识别出正常的伴侣，不会接受任何对你不尊重的行为。

当你感觉自己已经做好约会准备，在选择约会对象时，我建议不要仅仅局限于你自认为是理想对象的人选，或想要与之有长期恋爱关系的男人。我认识很多女性，她们会拒绝与一个不错的男人继续接触，因为在她们看来，他很无聊或者不够有趣，而事实是她们仍然幻想着自己的白马王子会是一个魅力四射、将她们迷得神魂颠倒的人。但有时，在治疗过程中我们会鼓励她们继续第二次或是第三次约会，她们会逐渐看到对方身上的优点，有的甚至会变成她们的伴侣。

现在，你的约会目标就是学会区分正常的男人和自恋者。我所说的约会是比较随意的，而非正式的约会，这样你可以随即练习在本书中学到的技能，还可以用到自学的知识。如果你担心会误导某位寻求长期恋爱关系的靠谱男士，坦白地告诉他：在经过一段短暂的调整时期后，自己刚刚进入约会的世界，所以并不想寻找正式的恋情。但是，如果你碰巧遇到了非常心仪的男士，想要深入接触，那很好。确实有很多人会把约会当作寻找乐子，在花花世界中遇到不同的人，每一位你花时间相处的人都会帮助你进一步了解自己，帮助你练习设定界限、说出自己的想法和找到尊重。

同样地，在重新进入约会世界时，随意、小心地约会可以让你少关注“心中的白马王子”，多关注“理想中的自己”。刚开始时，这可能听起来有些自私，但记住，你越了解自己、爱自己，你吸引正常伴侣的机会就越大，他也会是爱自己、了解自己的人。

你的探视镜

利用以下列表，评估你做好约会准备的程度。根据不同程度所对应的分数给自己打分：不满意（1），需要提高（2），还可以（3），好（4），优秀（5）。将得分写在每一类对应的横线上。

约会准备程度列表

__________自我关爱

●营养

●锻炼

●睡眠

__________放松

●正念冥想——正式

●正念冥想——非正式

●正念呼吸

__________界限

●情感

●心理

●身体

●性关系

●精神

__________限度

●我是否擅长拒绝他人？

●在帮助他人时，我是否照顾到了自己？

__________我的价值观

●我对自身价值观的了解程度？

●我坚持自身价值观的程度？

你的探视镜

__________羞耻和脆弱

●我是否向他人讲述过自己感觉最羞耻的事情？

●我是否敢于将自己脆弱的一面展现给对方？

__________支持系统

●信任的朋友

●家人

●心理医生

在给上表打完分数后，在笔记本中写出解决每一条问题的行动步骤。你可以利用改变的六阶段和/或现实性思维（请见第六章）。

你已经了解到自恋者非常擅于包装自己，他们甚至能够欺骗我们最好的部分。正是由于这一点，接下来我们就要讲述有关警示旗的内容，专门针对自恋者，也是我们在约会时应该留意的内容。

警惕恋爱期间的警示旗

在约会早期或恋爱中的任何时期看到警示旗都可以让你避免之后的伤心痛苦，特别是在你想要彻底摆脱重复的自恋式恋爱关系时。很多时候我们关心的是约会对象是否和自己是一类人，而非准确地评估他本人。如果你的目标是建立健康的、理想的长久恋爱关系，那你可能会忽视或没有意识到眼前晃起的警示旗。通常情况下，自恋者会将自己表现得非常完美，而你又很容易受到这类型男人的吸引，所以，你要对警示旗时刻保持高度警惕。

另外，在你与另一个人约会时，切记自恋者可能不会将自己真实的一面展露出来，所以不要急于下结论，认为他是一个特别优秀的人。给自己充足的时间做准确的判断。但如果以下列出的任何一个警示旗出现，请不要认为他们“没那么糟糕”或这只是个特例。

●即使你喜欢交流彼此的想法，但他是否还是会垄断整个谈话？他会耐心听你讲话吗？你们之间的对话是相互的吗？

自恋者的一个显著特征就是主导整个谈话。即使他们没有聊自己，但也是唯一在说话的人。他们就是喜欢听自己说话。似乎他们就从来没有学会交谈的艺术——你表达自己的想法，然后停顿，再让对方说。而且，如果你不说话，他就会一直说下去。

●他会问你的事情吗？他表达过对你的兴趣吗？

自恋者对其他人毫无兴趣，除非是有关自身利益的事。所以，如果你正在和自恋者聊天，那就是因为他需要你这名听众。例如，一位女性告诉我，整个晚上她的约会对象都不会问她的事情。如果你恰好处于高位，那他可能会问关于你的问题，表现出对你的兴趣，这无非是在拉拢你，因为和你在一起对他有利。还有一种情况是，自恋者确实问了关于对方的问题，但这些问题全部是关于他们共同做的事情，而并非关于她本人、她是谁、她喜欢什么或者她在做什么。这名女性依旧是在提供自恋者想要或需要的信息。我们又很容易将这种兴趣看作是更深入的东西。如果你与这种类型的自恋者建立了亲密关系，你可能不会意识到他和你在一起只是因为你有利用价值。一旦你没有了，他会理所当然地迅速离开。

●他大多数时候都在谈论自己吗？

如果情况真是如此，可以强行插入自己的事情，通过他的反应来判断他是否只是紧张。如果他无视你说的话，将谈话再次转到自己身上，那你应该有答案了吧。

●如果继续与他约会，他是否只会提议去做他想要做的事情，还是也会做你喜欢做的事情？

如果在恋爱关系中你的伴侣似乎只是让你去适应他的生活，而不会迎合你的兴趣，那这就是一面警示旗。一位女性告诉我，她的约会对象只会去某一特定类型的餐厅，即使她向他重复过很多次想去其他地方。而且他也只会带她去玩他喜欢的体育活动，看他喜欢的电影。

●他是不是太随和了？

如果一个男人会很快改变自己的想法去迎合你，那你需要注意了。不要误认为他有多好，因为你做什么他都喜欢。他可能是一名善变的自恋者，用尽一切手段引诱你。而且，如果你说什么或做什么，你的约会对象都同意，那我也会担心。他可能想要用自己的迁就从你那得到什么。那么，如果他没有得到他想要的，他可能会闷闷不乐或生气，甚至会更严重，说你不知感恩，特别是在他为你做了这么多之后。也就是说，他做这一切都是有条件的。

●他是不是很容易有防备心？

当你问问题时，他是不是会变得充满防御性？当你想要说明某件事而追问他或在某个话题上反驳他时，他是不是会变得戒备起来？

●他回答你的问题时是不是含糊其辞或不切实际？

当他确实在回答你的问题时，他的答案却很模糊？例如，当你问他在哪里长大时，他却说中西部。你再继续追问时，他说整个中西部。你告诉自己也许他认为这是私人问题。也许吧，但你一定要注意。如果他的所有答案都模糊不清，那这就可能说明他在掩饰什么或想要控制各个局面。一位女性的约会对象跟她讲述过一个关于为美国中央情报局工作的神秘故事，当时还在大学读书的他要去执行一个秘密任务。这就是需要关注警示旗的典型案例。

●他是不是从来不会自嘲？

自恋者不缺乏幽默感，但他们很少开自己的玩笑。他们更愿意严肃地对待自己。正因为他们的自尊心很脆弱，所以他们无法忍受任何拿他们开玩笑的事情。他们尤其不能嘲笑自己的弱点，因为这就是承认了他们跟普通人一样存在缺陷。

●他是不是对其他人或者对你要求异常苛刻？

留意他是否会以及如何批评、贬低或蔑视他人。如果他用戏谑的方式批评你，那应该引起你的注意了。有时玩笑话可能会带有明显的恶意。你在这些情况下的感受可以帮助你确定它是玩笑还是带有恶意。而且，如果你明确要求他不要再拿某件事取笑你，而他依然这样做，那就说明他并没有尊重你，这就是一面警示旗。

●他是不是很容易发火？

他是不是经常抱怨其他人都是傻瓜，或者说同事或家人都不理解他或重视他？对于明显无关紧要的情况，他是不是很容易反应过度？例如，打零工的电影服务员找错钱了，他是不是会很生气并且训斥那个孩子，用语言攻击他？简而言之，他是不是个急性子的人？

●在他犯错时，他是不是能够道歉？

因为自恋者认为自己永远不会做错事或犯错误，所以他们认为自己没有理由去道歉。他们经常意识不到自己做错了，而且如果你指出来，他们反而会用你以前犯过的错误攻击你。但如果你的约会对象能够道歉，那就要看看这个道歉是否真诚，然后继续观察他是否能够承认自己的错误。

●他是否没有界限？

界限的形式各种各样，但一定要密切关注情感和身体界限。先举一个关于侵犯情感界限的例子，他可能会问你私人问题，甚至会是不恰当的问题，或者过早地进入亲密阶段。一位女性告诉我，第一次约会时，对方就称她为“亲爱的”。类似于这种的亲密称呼是需要时间培养的，而且是在真正恋爱关系基础上才有的，对于第一次约会来说这种称呼并不合适。你能够知道约会对象什么时候跨越了情感界限，因为一旦他这样做了，你会感觉不自在。

还有侵犯身体界限的情况。这是一个真实的案例。我的一位女性来访者在第一次约会时邀请对方来家里喝咖啡。他做的第一件事就是在没有征得女主人同意的情况下打开了家里的冰箱。你可能会想这就是一件小事，她也是这么想的。但我不这么想。我说出了我的担心：他没有尊重她的界限，这很明显就是一面警示旗。但她还是与他继续交往了。六个月后，他伤了她的心，而且没有表现出一丝怜悯，当她没有利用价值后，他直接甩了她。她彻底崩溃了。不管在什么情况下，你第一次去一位陌生人的家里时会直接打开冰箱吗？不会。那么为什么要给他找借口呢？就像是“我很高兴看到他在我家里一点儿也不拘束”。

●你是不是对他一见钟情？

很多时候我都会听到女性说“他把我迷得神魂颠倒”“我感觉他就是我的灵魂伴侣”或“他是最了解我的人”之类的话。这种情况发生时，基本就是警示旗竖起时。自恋者最擅长的手段就是让你有这样的感觉。一定要谨慎行事。与对方产生强烈火花的感觉固然好，这种来电的感觉很令人陶醉，但也可能是一面警示旗。如果你内心的声音是“他就是完美的”，那你一定要额外小心。并且，如果你发现自己几乎要被爱情冲昏了头脑，提醒自己。记住，你是一名成熟并且聪慧的成年女性。不要相信他的甜言蜜语，诸如“我从来没有对其他人有过这样的感觉”之类的，而且在向他说同样的话时要慎重。如果在第一次约会后就用灵魂伴侣这样的词语去形容对方，那你一定要有所警惕。

●他是否会炫耀自己如何侥幸逃脱某事，自己如何钻空子而不被发现？

自恋者认为他们“与众不同”，不受相同规则的限制。毕竟，他们是特殊的。而且，对于自己的侥幸逃脱，他们引以为豪。一位女性来访者向我说，她在热带岛屿度假时遇到了一位男性。他告诉她，他正在出差，但借机溜了几天，因为他知道如何骗过部门的同事，让他们永远不知道。如果他会向其他人说谎，那他也终将会骗你。这就是警示旗啊！

●最后一点，你自己的想法或期望是否向你晃动了警示旗？

如果你不喜欢某件关于他的事情，但自己却想他以后会改变的，那你需要注意了。我见过太多有这样想法的女性了，在伴侣不想要孩子或不说明自己的价值观时，她们都会用那种方式去想。如果他告诉你他不想要孩子，不要跟自己说“他慢慢会改变想法的”。他可能会改变，但也有可能让你失望，让你伤心。即使他对孩子保持中立的态度，也不要假设他会站在你这一边。因为他可能不会。你真的想把时间浪费在50%对50%的可能性上吗？最明智的做法就是一刀两断，去寻找在孩子和家庭问题上与你有共同价值观的那个人。我想说的就是，留意自己的想法和反应。

当你看到以上某个警示旗时，不要急于下定论，自动将这个男人从生活中剔除。但一定要保持警惕。要知道，如果你看到了这些特征，那可能说明他不值得交往。

目前为止，你了解了有关警示旗的内容，接下来我们要探索的内容是它对正念约会而言意味着什么。在约会时提高自己的意识，你能够避免另一段与自恋者的恋爱关系。不仅如此，你还可能会找到自己的白马王子。

如何进行正念约会

本章一开始，我们就涉及了很多方面的内容，所以，先让我们重温一下正念约会的定义。当有意识地约会时，你充分了解了自己和约会对象。你清楚自己的生活陷阱、核心信念、界限、限度和价值观，以及自己的想法和感受；你还注意到了约会对象触碰到你生活陷阱或负面核心信念、违背你价值观或侵犯你界限或限度的行为。这种意识能够让你准确评定约会对象是否是自恋者，同时，让你能判断与他建立健康恋爱关系的可能性。

在正念约会过程中，练习自我关爱的技能。在你感觉身心健康和强大时，你才能更好地为约会做准备，所以，一定要健康饮食、定期锻炼以及得到充足睡眠。还要坚持练习正式和非正式的正念冥想以及正念呼吸，维持由信任的人组成的支持团队。在进入正念约会的世界时，以下练习会对你有所帮助。

练习29：准备约会笔记本

买一个新的笔记本用于记录约会情况；新的笔记本就是新生活的象征。（或者按照你的喜好，还是用平常的笔记本。）根据以下内容，在约会中让自己的心智成熟起来。

目的宣言

在约会笔记本的第一页上，写下自己对自己的承诺，例如“我不要再受到不尊重的待遇了”“拒绝自恋者”或者其他表明自己远离自恋者的目标。在宣言下面，写下最能反映你承诺改变的决心。第一页是在约会之前必看的内容。不要只是单纯去看，要感受字里行间，呼吸它，与它融为一体。你会从中获得情感力量。

你的核心

在这部分内容中，写下组成你的核心的基本要素：生活陷阱、核心信念、习惯用的应对风格。这会提醒你，在思考时将这些方面放在第一位，这样当它们被触发或激活时，你就能控制自己了。写下最容易影响你的刺激因素。你一定要时刻警惕它们，通过这种方式你才能保护自己。了解你的刺激因素，知道自己如何对其反应，这对于你的约会是无价的。记住，自恋者非常擅长让你在开始时感觉良好和特别。这很容易让你放松警惕。

而且，时刻提醒自己关于界限和限度：界限决定了你能接受的或不能接受的他人对你的行为或要求；限度是让你知道什么时候说“不”。它们都是自我关爱的形式。

价值观

接下来，列出核心价值观，在第六章时你应该已经明确了。它们就是你的船舵，引导你向着对自己最重要的方向行驶。在第一次约会时以及之后的每一次相遇中，你都要清楚自己的价值观，观察它们与新伴侣的价值观的匹配程度。

约会前需要考虑的问题

在约会笔记本中写下你对于以下问题的答案。

●我想要与他约会的动机是什么？找出自己同意与他约会或主动约他的理由。

●我的期望是什么？写下来。它们是否切合实际？例如，你是否会幻想与这个男人共度未来，而实际上你们却连一次约会都没有？你应该持有合理的期望。例如，提醒自己这只是一次约会，未来的幸福并不能取决于它。告诉自己，我会在这次约会中更多地了解这个男人。这些信息会告诉我，今晚过后我是否想要和他继续约会。我有选择权，不只是被选择者。

●我的感觉如何？你是焦虑、害怕、兴高采烈还是担心？想想为什么，将它们写在笔记本中。如果你的感觉是焦虑或者害怕，提醒和安慰自己，你已经为这次约会做了充分准备，是有备而来的。而且，你有选择权。如果你激动或是兴奋，找出自己为什么会有这种感觉，确保自己没有对他抱有不切实际的幻想。因为这必然会把控制权交给自恋者。如果可以，抱着中立的态度，但你可以谨慎地乐观，将它看作是一场冒险之旅，一次试验自己新技能的机会。你没什么可损失的。即使这次约会很扫兴，你还是会从中学到点什么。每一次的相遇都是一次学习机会。

●我是否会幻想如何讨好他，而我却没有真正做自己？这就是为什么了解自身生活陷阱、核心信念和刺激因素如此重要。如果你去约会时，一心想如何继续第二次约会，那你还是你吗？

在每一次约会前，都要温习你的价值观，提醒自己哪些因素可以触碰到生活陷阱、核心信念和应对风格。如果真的触碰到了以上某个方面，你应该知道如何应对。你可以练习哪些健康的应对风格？例如，你可以暂停休息，深呼吸，回忆自己的价值观或目的宣言，或者找借口离开给信任的朋友打电话，让她帮助你恢复注意力。

约会中需要考虑的问题

观察（OBSERVE）中的每个字母都会对你有所帮助。我建议你在约会中时记住并且利用它们。

●观察（Observe）他和你自己的感受。如果你感觉不自在，那是不是他让你有这样的感觉？

●呼吸（Breathe）：自然呼吸。如果你发现自己呼吸急促，那么可以试着做几次深呼吸——正念呼吸法。你可以借口去卫生间，利用5到10分钟进行深呼吸。

●自我（Self）：检查自己，看看自己此时的感受。相信自己的直觉。

●期望（Expectation）：注意任何出现的期望，看看他们是否切合实际。

●警示旗（Redflags）：留意竖起的警示旗。

●价值观（Values）：时刻谨记自己的价值观。

●享受当前时光（Enjoyyourself）。记住，这本应该是一段愉悦的时光，而不是什么苦差事。

约会后需要考虑的问题

在约会结束后立刻或尽快进行客观的约会评估：哪些方面进展顺利，哪些不顺利？写下所有出现的警示旗，或者约会过程中心情的变化。认真考虑每一个问题：约会过程中你的感受是什么？基于自己处理这次约会的方式，你想在下一次中做哪些改变？对方有朋友吗？他在朋友、同事和家人眼中是什么样的？如果你感觉他是你的灵魂伴侣，那你们共同的价值观又是什么？你又如何知道这些也是他的价值观？因为他告诉你了？现在你就要看他是否能说到做到。如果你喜欢他，想要进行第二次约会，那就去约会吧，但要记得看到他真实的一面可能会需要很多次约会，甚至是几个月的时间。找一个信任的朋友，跟她聊聊这次约会，问问她听后的感受和反馈。用开放的态度倾听朋友的观点，不要有防御心理。

跟踪记录约会情况在刚开始时可能会感觉有些麻烦，但这一点又很重要，因为它为你提供了充分的依据，让你保持正轨。否则，你会错过那些警示旗。很多情况下，我们都不愿意看到真相，只愿看到我们想要看到的。这是事实。在笔记本中回答这些问题可能有助于你看到整个局面，不只是愿意看到的情况。希望这些可以帮助你避免再次伤心。

将正念约会和对此倾入的所有努力看作是对自己的投资。你的努力一定会有回报：想象一下，当你遇到对你尊重、和你拥有共同价值观并且认为你是独一无二的那个他时，你会感觉多幸福。记住，正念约会不仅仅是摆脱自恋式恋爱关系的方式，而且是建立你心目中那种健康恋爱关系的手段。

小结

希望你充分地认清了这个事实：当真正地关爱和尊重自己时，你才能够识别出自恋者，将不健康恋爱关系扼杀在襁褓中。练习正念约会。在约会时，不要操之过急，将节奏放缓。关注自己的感受以及他给你的感受。接受和承认自己在开始约会时很脆弱的这个事实。记住，你的目的是要拥有一份长久的健康恋爱关系，而不是没有结果的爱情。在你真正做出承诺后，得到向往恋情就变得不那么难了，会更多地靠自己的直觉：对自恋者说拜拜！

最后的所思所想

恭喜！你已经完成了《我爱你，你却只爱自己》这本书，从头到尾阅读了本书，完成了相应的练习，学到了很多对自己重要的事情。你一直在坚持，即使不得不回忆悲伤的过往、重演痛苦的经历，但这意味着你确实在认真对待改变生活这件事。你对自己和对改变的承诺让我深深折服，因为改变需要很大的勇气，这也说明你拥有这份勇气。

这本书的主人翁是你，而非自恋者。我希望你已经认识到了，反复迷恋自恋者并不是你的错误，而是你潜意识里将童年中形成的信念带到成年后所造成的结果。通过本书的练习，你的自我意识得到了提高，这将会帮助你打破重复陷入自恋式恋爱关系的模式。在改变的过程中，在远离与自恋者的恋爱关系，收获健康爱情的过程中，你学到的技能会时刻给予你帮助。

在改变的过程中，对自己要有耐心。记住，我们只能从经历中学习，所以，如果你出现后退的情况，不要着急，别忘了改变的各阶段。无需担心，因为不管怎样的经历，你都能从中获取经验、教训，也只能通过亲身经历，你才能学习和改变。有时，在牢牢掌握某项知识之前，我们必须一次又一次地学习。

只要有需要，你随时可以再次翻阅本书。也许是重读一遍，甚至是重做练习。如果情况确实如此，在下一次你做练习时很可能会得到不同的答案，因为你在不断地成长。这些想法和概念永远不会过时，所以你可以反复学习。我真心希望这本书会像是你的老友，只要有需要，随时都可以找它。我知道，做到这一点并非易事，而且改变需要勇气和时间。这是一个过程，有时甚至是前进两步，后退一步。但你的前进方向是正确的：向着健康的恋爱关系努力。随着时间的推移，练习在本书中学到的技能，更真实地过自己的生活，这一切都会变得越来越自然。它需要时间和付出，但我知道你一定会做到。和这些年来我所帮助过的千千万万其他女性一样，你一定会成功！

参考文献